義理の両親と無理してまで付き合う必要ってありますか？

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（トピ主 0 ）

🤔

キキ

2022年08月30日 11:54

夫婦

タイトル通りです。今は令和の時代、コロナ禍で色々な常識が変わっているし、嫁が旦那実家に帰省〜とか、家族になったからちょくちょく顔を出す〜とか、もう古くないですか？義両親も、会いたいのは赤の他人の嫁ではなく、自分の息子と孫だろうし、嫁は自分の実家にそれぞれ帰省すればお互い気を遣わず合理的だと思うのですが… (もちろん、何かして頂いたらお礼をする等最低限のことは普段からするとして) そもそも「帰省」とは言っても、自分の本当の家は実家だし、嫁に行ったからって本当の家族も実の親だし。ネットで調べると、まだまだ女性側が旦那実家に盆暮正月帰ることを当たり前のように思ってる方も多く、不思議に思います。自分の息子が結婚しても、お相手女性にも気を遣わずゆっくりしてもらいたいので変わらずそう思うだろうし、世間的に嫁としてどうなの？とか思われても、ストレス溜めるくらいなら、そんなのどうでもいいです。皆さまはどう思われますか？やっぱり同じ考えの方って少ないのでしょうか。また、付き合いはどの程度されていますか？

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配偶者との関係を重視するからでは

🙂

やじろべえ

2022年08月30日 15:53

同意する部分もあるし、極端かなと思う部分もあります。自分の親であっても同じですが、仮に夫の親という事にします。夫とは良好で居たいですよね。もし夫や双方の親が全く同じ考えでいるならそれで上手くいくでしょうが、自分の配偶者には自分の親と良好でいて欲しいと思う人が多いのではないかなと思います。義両親がどうであれ夫が一切ノータッチでいいと思ってくれるなら良いですが、そうとは限りません。まして「関わらない」を「冷たい、嫌ってる」と解釈された場合、肝心の夫との関係にヒビが入ります。多くの人が義両親と付き合うのは、自分と夫との関係を重視しているからではないでしょうか。人の感情は理屈で動かせないし、自分が良くても肝心の夫がダメならハッピーな世界にはなりません。また自分達の都合で義両親に協力してもらうケース（例えば子育てや病気や経済面）、義両親の加齢や介護で夫が親を助ける場面もあるでしょう。いかに介護は実子でも、目の前に困っている夫が居れば夫を助けるために妻も関与せざるを得ないこともあります。それを拒否するなら夫婦の問題になります。また自分も一切助けてもらえないという事になります。夫と親の縁は切れない、夫とは良好で居たい、将来的に関わる可能性があるのであれば、結婚して数十年ぶりに会う冷え切った関係よりも、それなりに付き合いのある関係の方がお互いにとって良いのではないかと思います。もちろんこれは義両親との関係がそれなりに良好であることが前提であり、苦しむほどなら関わらなくて良いと思いますが、最初から「義両親となんて付き合わなくていい」とは思いません。「無理」の度合い次第でしょう。義両親も息子との関係を重視して嫁と良好でいたいと思っているでしょうし、夫を中心に夫を大事に思う者同士が最適な距離感の付き合い方を探っている、というのが多くの嫁姑の図ではないでしょうか。

トピ内ID：b8461241a8f0496f

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コロナを機に

🙂

COCO

2022年08月30日 15:56

コロナ初年度に地方の義両親から毎日毎日「東京大丈夫？」と電話があり、その電話のせいでノイローゼになりかけて主人の親・親戚と全て縁切りました。主人にはきちんと私の考えを説明し、元々主人が親と不仲で全面的に私の味方なので理解してもらいました。2人きりの生活、お互いの実家に帰省もなく、義両親から主人に電話がかかってきても私と代わる事もなく、毎日幸せに暮らしています。この例は特殊と思いますが、まずはご主人の理解が1番←どうして嫁は来ないんだと言われて対応するのはご主人なので。私は自分の考えを理解してくれたお礼も兼ねて主人を溺愛し尽くしています。義両親の介護・同居問題も期待されませんのでストレスフリー。距離を置いて良かったとつくづく思います。

トピ内ID：9b7ac091fed9f28f

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そうね

🙂

まま

2022年08月30日 15:56

譲って1年に1回で日帰りする（私ならね）きちんと距離をとれば何ら問題がないのですが義理親は家に来ると当時帰る間際になると泣くのです義母に理由を訊くと「〇〇ちゃんの顔が毎日見たいの暫く毎日きてもいい」とくに理由がないので 365日が3年 ↑すごくないですか根気がね。今では息子16歳になり義母の行きたい所に手をひっぱって仲良く出掛けているしパソコン操作も教えて帰ってきますよ（メガネのフレームの色と洋服のダメ出ししてるとかで）義母が笑ってましたけどかと思いきやで義母80歳でパソコン操作が正確だと息子が言っていました。

トピ内ID：423cfca466365f77

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義両親が嫌いなら仕方ない

🙂

チュン夫

2022年08月30日 16:46

６５歳男性です。フルタイム共働きなので、私の実家にも子供を預けたし、妻実家にも子供を預けたし、妻も私も双方の実家と仲良くしました。（既に両親義両親ともに鬼籍です）私も妻の両親と親しくなり、子供を迎えに行った時、夕食をもらったこともあります。妻も私（夫）が出張などで不在の土日に、夫実家に子連れで泊まったそうです。配偶者の家族は実の家族とほぼ同じで仲良しです。＞嫁が旦那実家に帰省〜とか、家族になったからちょくちょく顔を出す〜とか、もう古くないですか？義両親と仲良くなればいつでも顔を出せるし、義両親が嫌いなら仕方ないと思います。他の家庭を見ると、義両親が勝手なことばかり言うから付き合いきれなくなり、自分の実家にしか帰省しない夫婦も見受けられます。それは義両親が勝手な押しつけなどをするのがダメなのであり、配偶者の家族同士なのだから、本来はみんなが気持ち良い人間関係を保ち、付き合うのが「人付き合い」だと思います。知人の母親が「嫁と姑は仲が悪いのが常識」と言い、お嫁さんと仲良くする努力もせず、自分が言っていた通り、嫁と姑が犬猿の仲になった人もいます。＞まだまだ女性側が旦那実家に盆暮正月帰ることを当たり前のように思ってる方も多くそうなのですか？。私の男性友人は妻実家・夫実家に交互に帰省している人が多いです。結婚して数年は（交互に）夫実家に戻ってきたので、地元友人達と飲み会することもありましたが、子供ができると妻実家にばかり帰省しているのか、夫の地元に戻る回数が減りました。コロナ前に会った時「１０～２０年ぶりだなぁ」と久しぶりの再会を喜びました。１回の帰省で双方の実家に戻れるよう「地元出身者同士」で結婚して都会で暮らしている人もいます。トピ主さんは義両親が嫌いでもないのに「嫁姑は仲が悪いのが当然だ」と決めつけているように思います。

トピ内ID：81063b8c063bbdf5

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義実家なんて行きません。

🙂

ゆうひ

2022年08月30日 16:55

私はもう５年くらい義実家に行っていません、色々あってブチキレて夫了解の上一切の付き合いを止めました、清々。さて、主さんも新しいことをおっしゃってるようですが「嫁が嫁は」と言うんですね。古いとか新しいとか語るならもう「嫁」に行ったとか、自分を「嫁」と呼ぶのは言うの自体やめませんか？身も蓋もない事を言わせてもらえば多くの人は都合上夫の姓を名乗っただけ、義実家に嫁いだわけじゃないですから。男女平等だし各自自立の時代、いいお嫁さんなんて希少ですよ。育ててもらってもいない人達を「おとうさん、おかあさん」なんて呼びたくないのが本音って人多いと思いますけどね。

トピ内ID：e00cb22a3b8fa286

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墓と義弟については納得いかない

🙂

いろは紅葉

2022年08月30日 18:58

男性の義両親観と女性は違います。どれだけ良くして下さっても。女性は婚家を否応なく嫁に入ったと思われ、扱われ、働きは義務。嫁実家における男性とは感覚が違います。名字の時点で嫁の名字になれば、殆どモヤモヤするのが常ですから。婚家の平和はあくまで嫁の妥協で成り立ちます。私は義実家の方が寛げます。姑も「物わかりの良い姑」を自覚して親子ごっこしています。しかしながら。墓と義弟さえなければ、と思います。私は仏事には関心がない。お寺との付き合いはゴメンです。義母は墓仕舞いには理解をしています。しかし、自らで仕舞うのはヨシとしません。仕舞うか、継ぐかが嫁の義務なんて変。私が仕切る(夫と義弟には無理)と思うと鬱です。そもそもどうしてお墓を嫁にお任せなのか？また、介護について。私は別に構わないのだけど。独身フリーター義弟は嫁がやると思っています。義弟とは訳あって不仲です。義母の為の介護ならします。しかし、義弟の代わりにやるのはゴメンです。しかし義弟は「オレよくわからない」で済まします。この義弟が少しは責任感があったなら別ですが。意地悪で比較されるような小姑がいないのは私にはありがたいことです。それでも「姻族なんてなければ、婚姻率は上がるのでは？」と思います。どれだけ夫が良くても、姻族だけは選べません。それで尻込みする女性は多いと思います。私はまだ恵まれていると思います。親戚仕舞いなので。でも、娘の事になると心配です。名字に拘るつもりはありません。しかし、娘の婚家が「名字は婚家ね！親戚の接待は家族だからマスト！」等と言ったら、止めると思います。でも、結婚した途端反故にする婚家も多いですからね。

トピ内ID：c11d73ab50308c55

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そりゃそうですけど

😅

姑予備軍

2022年08月30日 20:21

私は男の子が二人いる母親ですが、将来息子たちが結婚したとして「お嫁さんはこちらに来なくていいわ」って思っても言えません。だって言ったら角が立つでしょ…？息子に「あなたと孫ちゃんさえ来てくれたらいいから、2人で来てね」なんて言ったらそれこそ小町で文句言われちゃうもの。そういう姑の立場や気遣いもわかってください。また、キキさんご自身に男の子が生まれたらそのお嫁さんに対してどういうか教えてください。あなた来なくていいわって言えます？？？

トピ内ID：5c791b2182725037

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令和の時代は関係なく

🙂

いちご

2022年08月30日 20:49

夫の実家と不仲なら合わない方がお互いのためでしょうね。不仲は幸せなことではないので、あまりそうする人はいないと思いますけど。人付き合いが苦手な人でも、大事な家族のために少しは努力するものです。それが無理な場合は、やめてもいいんじゃないでしょうか。原因は、時代じゃなくて、お互いに合わないからということでね。因みに私は、最初頑張りましたが、あまりにも意地悪な義母だったので、ギブアップして、数年に一度の帰省をイヤイヤしています。夫の顔を立てるために最低限頑張っています。本音は二度と会いたくないですけどね。でも、息子がお嫁さんや子どもを連れてきてくれたら嬉しいので、お嫁さんだけでも、子どもだけでも歓迎ですよ。自分の息子だけ帰ってきて欲しいなんて思いません。仲良くしてくれる人とは楽しくやりたいと思っています。

トピ内ID：e6c69fe5b7e53199

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人による

❤

ミセスシンデレラ

2022年08月30日 20:49

なんだかんだと義両親と仲がいいので、私からこちらに長期で遊びに来て下さいとお誘いしますし遊びに行かせていただきます。飛行機の距離なので少し寂しいくらい。義母と電話で2時間くらいおしゃべりしちゃいます。お互い現地集合で旅行にもお誘いします。息子たちもおばあちゃんとおじいちゃん大好きです。もう大学生ですが。義母とは多分夫より仲がいい気がします。何ですかね、人によると思います。帰省も強制されていませんし、お邪魔するときは負担がないように出来るだけ外食かケータリングしています。いつも帰る時は私は滞在費を置いていきたい、義母はお小遣いをあげたいなので、毎回どちらが上手くお金を隠して相手に渡せるかの心理戦になります。（今年は上手くやれたと思ったらバッグの中に入ってて帰宅途中にLINEがきた）いつも私達を気にかけてくれますし援助もしてくれます。幸せに毎日を楽しく過ごしてくれるといいなと思ってますよ。義両親ということだけで嫌わないで、その人たちの人となりでお付き合いすればいいのでは？時代は変わっても人と人の関係は分からないものですよ。いい義両親もいますから。ご縁を大切に。

トピ内ID：c4480758bdba1d23

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どうでしょう

ゆみ

2022年08月30日 20:49

トピ主さんがそう思っていても、肝心な夫さんがどう考えているかじゃないですか？夫さんが両親と距離があって両親も子供にあまり関心が無いような人ならそれでもいいかもしれませんが夫が両親を大事にしている人ならば､トピ主さんのような考え方は理解されないと思います。令和だからとかコロナ禍だからというより、普段からの関係性ではないでしょうか。あとは地域性もあると思います､地方だと盆暮れ正月を親戚呼んで過ごすとかあるので。ちなみに私のある友人は夫さんが両親をとても大事にしている方でしたが、友人は家族との関係が薄く親戚との付き合いもほぼないような家で育ったので､結婚当初は夫と義実家へ訪問していましたが義両親とうまく付き合えなかったようで、ある日「義実家には行きたくない」「義父母が苦手だ」と夫の前で思わず打ち明けてしまい激怒した夫と修羅場になって、離婚にまで発展してしまいました。友人は夫は理解してくれると思っていたようですが「親を馬鹿にするのは俺を馬鹿にしているのと同じ」「気持ちが冷めたから別れよう、目の前から消えてくれ」と返されたようです。友人は「そんなつもりではない」と泣いて謝りましたが､許してはくれなかったそうです。片や、別の友人で夫さんが両親とうまくいっていなかったので義両親とはほとんど関わらないほぼ会わない、帰省もとくに歓迎されないどころか、なんだか迷惑そうなので、行きにくい。孫にもあまり関心が無いようだし。今や、義両親とは距離があるから、自分の実家に帰省しているという人もいます。そういう家庭の場合はトピ主さんのような考えでも構わないと思いますが。うちは両家バランスよくとはいきませんが（自分の実家の帰省が多いので）時々は義実家へ夫婦で訪問するようにはしています。うちの場合は夫婦でないと義母が心配するので一緒に義実家へ行っています。

トピ内ID：bb49bea07c94dc79

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盆、正月ぐらい休ませてくれです。

ゆん

2022年08月30日 21:03

コロナ前は年2回帰っていましたが、コロナを理由に１度しか帰ってないです。お盆、正月ぐらい自宅でゆっくりしたいです。普段働いてるのに、わざわざそんな気疲れしに行きたくないです。帰るのにも、うちは距離があるので、もう行くだけでもヘトヘトなのに、親戚が来るから、揚げ物なども大量にしなきゃいけないし、ホント疲れます。旦那にも、どんどん指示だして、動いて貰ってますが笑もう少し子供が大きくなったら、子供と旦那で２人で帰って貰います。息子と孫が帰ってくれば、それで良いですよね。

トピ内ID：696011c0ea8aacea

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結局なくならない

🙂

ななママ

2022年08月30日 22:21

義実家なんて行きたくない。私も心からそう思ってます。が！ここで自分一人が、令和だコロナだ、新時代だと言って帰省を断るとすべてに波風を立ててしまいます。結果、損するのは自分。たかが年に2回程度の帰省。内心、あぁめんどくさい、死ぬほどイヤだと思いつつも、いい嫁を演じながら適当に過ごせばあとは平和に過ぎていくのです。なんだかんだ言って、義実家への帰省はなくならない。面倒だし不要だけど、いつの時代もなくせない行事なんだと思いますよ。

トピ内ID：c3337bb26a6893a2

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トピ主親も、トピ主だけの帰省を望んでいるの？

🙂

華子

2022年08月31日 10:43

トピ主親も、「トピ主夫の帰省は不要でトピ主だけ帰省すれば良い」との価値観なんですか？親なら、自分の子の夫婦仲が良いと安心するし、実子のみが帰省したら内心では心配するように思います。 (子が実家依存なら、親子とも気にしないと思いますが) 大抵の女性の親は、本音では「娘だけ帰省した方が楽」と思いながら、娘のために娘夫を接待してると思うのですが、そういったことには触れないのですね。ネットでは、不満のある人の声が大きくなりますからね。私の実生活で、「夫の親を優先すべき」なんて悩みは聞いたことないです。ちなみに、住んでいるのは東北の片田舎です。公務員や医療従事者など、経済力のある女性友人が多いからかもしれません。

トピ内ID：69bd729284c7f843

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正月にしか行きません

🙂

こなつ

2022年08月31日 11:15

不仲では無いですが、特に仲良しでもないので、正月しか行きません。内孫が可愛いそうで、孫に会わせろ的な事も無いです。行く時は普通にお客さんとしてもてなしを受けますし、私はその分手土産を色々と持参しています。義母は面倒だからと親戚は集めませんし、食事は外注するし、女が家事やれ、嫁だから手伝えみたいな事もありません。泊まりで親戚に会う際は夫・妻どちらの親戚であれ、夜はホテルに泊まります。嫁だけ夫実家に帰省、顔を出さなくてはいけないなんて考えはそもそも無かったです。

トピ内ID：63e8eaf2c1d6ba12

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ご主人は、トピ主親と交流しないのですよね

🙂

向日葵

2022年08月31日 11:15

「あなたの親は大事にしないけど、私の親は大事にして」じゃないなら、好きにすればいいと思います。

トピ内ID：a4a0da874465bad4

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そのようにしています

🙂

ざと

2022年08月31日 16:11

まったくトピックどおりにして、結婚30年以上過ごしています。夫婦はもちろん、両家ともそれで問題になったことは一度もありません。夫は私の実家に泊まったことがありません。私は一度だけ泊まったかな、大昔に。この方法に驚く人は少なくありませんが、「それで困ることある？」と訊くと、全員ないと答えます。では、私と義実家の仲が悪いかと言えば、全然そんなことありません。我が家には数年に一度は遊びに来てもらっていました(現在は高齢で来られない)し、一緒に泊りがけの旅行には今でも行きます。待ち合わせて揃って食事したり、買い物したり。会えば話も弾みますし、お互い楽しい時間を過ごします。これで済ませてしまえる要因は、私ども夫婦に子供がないこと、互いの実家が遠方で飛行機を使う距離だということ、夫婦ともに親からは早く独立して情も影響もほとんどないこと、両家とも親が健康で介護や病気等がないことでしょう。実際、私も夫も滅多に実家には帰りませんし、電話すら年に片手程度です。盆暮の届け物や誕生日のプレゼント等は必ず送って礼儀を欠くことはしませんが、必要がない限り帰省は数年に一度程度でしょうか。さっぱりとした薄い親子関係を淡々と構築してきたということです。もちろん大前提として、夫婦で目標と方向性が一致していなければこうはなりません。

トピ内ID：95712800949d4358

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完全同意です

ときわ

2022年08月31日 17:26

ほんとにその通りだと思います。義両親だって自分の息子と孫だけ来てくれるのがいいのでは？と、私も毎回思っています。なので最近はコロナをいいことにずーっと行っていません。「大勢はよくないから夫だけ一人でフラッと行くね〜」という感じです。でも、その義両親側の方のレスにあるように、義両親の方から「嫁は来なくていい」とは言えないのも事実。自分の父や親戚などを見ていると、やはりこの問題は「夫」ではないかと思います。私の夫もそうですが、どうも男は自分一人で自分の両親の相手をする自信がない人が多い気がします。実の親なのに。自分の嫁と母親が女同士賑やかに楽しくやってほしい、自分では親を喜ばせるような会話ができないから妻に頼る。しかし、嫁としては普段関わりのない義両親や義兄弟たちと年に一度とか会っても、なんの共通の話題もないし、別にすごく嫌な思いをするわけでもないけれど、単純に「疲れるだけで楽しくない」んですよね。義母に「自分の息子家族全員が自分の元に揃った！」という満足感を与えるためだけに開催されている「一家団欒」。。会いたい人にさえ簡単に会えない世情になり、不要な付き合いが淘汰されるのを願っています。

トピ内ID：2b85f6c0a710578d

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価値観の違いはどうしょうもない

🙂

59歳男性

2023年07月09日 17:11

自立した大人は、職場や仲間たちとの付き合いで、人との価値観の違いはどうしょうもない事を前提に、付合いの距離感をとっていますよね。配偶者や肉親であっても、その考えは同じと思います。義理の親子関係についてもそれぞれ考えがあると思いますので、あなたの考えを、まずは、夫に、それから、義母に伝えればよいと思います。それに、相手がどう反応しょうと、あなたの考えに従って行動すればいいだけです。(夫婦二人で行く価値がないと思えば、行くのは貴方でしょうから、あなたが行かなければいいだけです。夫の行動は夫に任せましょう)。但し、その行動でのリスクや損害があれば、それは当然受け入れなくてはならないでしょう(例えば、遺産も含め種々の援助は受けられないなど)。要は、精神的に経済的に自立する事です。自立し人間関係を拾捨する覚悟さえすれば、嫁姑問題など些細な話だと思います。（59歳男性)

トピ内ID：0bc2f6cf24185aac

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