離婚家庭の子ども

親が離婚しましたが、結婚25年。幸せです。 私は一度決めた事を簡単には覆しません。今でも結婚式の自分が人生の主役となり周囲の人の祝福を受け、新しい人生を二人で始めると誓った時のことを鮮明に覚えています。二人で生きていく事を諦めないし、 自分自身を幸せにするために、絶対に諦めないと決めています。 自己肯定感は低かったですが、カウンセリングで乗り越えました。 50歳を過ぎてやっと母との関係が良くなりました。 時間はかかりますがトラウマも乗り越えていけますよ。

親はいつもケンカ。金銭的異性関係宗教その他あり、私と兄弟が思春期に離婚。 母親はシングルで頑張って育てた的なことを言いますが、知らんがなと思って聞き流しています。色々な苦労に理由なく巻き込まれたのは子ども。偉そうに語らないで欲しいです。 今は自身が50代。大学生2人。穏やかな夫と結婚以来ほとんどケンカしたことなし。 実家は疎遠。離婚以来離れて暮らした父親には結婚も報告しなかったし葬式にも行っていません。 親のような家庭は持ちたくないし、しっかり自立して離れたい。そう思って頑張ったからだと思っています。

トピ主さんがアダルトチルドレンなんだと思う。 お子さんのために〜。とか、育て方よりもまず、インナーチャイルドを癒やして、トピ主さん自身の自己肯定感を高めることが先だと思う。 子供はやっぱり、親の言葉よりも親の背を見て育つから…。 ママが、幸せで楽しそうだと、子供もそのように育つのだと。 そもそも離婚もシングルも悪いことではないし、人生の選択の中の1つなだけ。 その時の最善を選んだと思うから、まず、そのことに自信を持って欲しいと思う。 ＞娘には将来、穏やかで幸せな家庭を持ってほしいと切に願っています。 トピ主さんの夢を娘さんに乗っけると、娘さんはしんどくなりますよ。 シングルでも、独身でも幸せな人は幸せですし、娘さんが結婚願望を持つかどうかもわかりませんし…。 親の価値観（穏やかで幸せな家庭を持つ）を押し付けられないことが子供にとっての幸せだと思います。

私は離婚してない家庭で育って、自分自身は離婚しました。 世の中の離婚してる夫婦の元の家庭が、離婚してない普通の家庭である率の方が圧倒的に高いはずなのに、なぜ、逆はいつもこう問題視？されるのでしょうか？ そして私の事に限って言えば、親はもう９０になろうかとしてますが、今でも毎日喧嘩して、ののしりあって離婚すると騒いでいます。こんな両親を見てたら、自分はとっとと離婚して良かったなって思います。 言いたいのは、一見「円満」で「普通」と思われてる基準が「婚姻関係を続けてる」ってだけのことなのに（確かにそれが一番すごいことなのは認めますが）そのことでまた、「歪んだ家庭」の歴史が繰り返される理由になることも多いのに、なぜ離婚を選んだことが「我慢が足りない」になって、「ダメな家庭になる」のか、そろそろそういうとこにも気づいた方がよいのでは？と思います。

父親原因の崩壊家庭で育ち、15の時母はシングルマザーになりました。 でも私は現在幸せな家庭を築いています。 そうですねぇ、母はどんな時でも私を大切にしてくれました。 ですから本当に離婚する直前まで、父が家族にしてきた酷い裏切りを知りませんでした。 目の前で言い争ったり喧嘩することもありませんでしたので、知り得ることが無かったのですが、思えば母が必死に子供達を不安にしないために隠してくれたのだと思います。 ずっと信じて守ってくれました。 もちろんいけない事はいけないと叱り、 正直に真っ直ぐ生きていれば周りの人が助けてくれると身をもって教えてくれたと思います。 家事が完璧だったわけではありません。 どちらかと言えば不得手な母でした。 父親がいない代わりに、お金に苦労はかけたくないと、その時代にしては珍しくフルタイム正社員で勤めていましたので、そこは仕方ないと思えました。 全体的には放任主義でしたね。 苦労もしましたが、今の主人と結婚し子供も生まれ年月を重ねるほどに幸せを感じています。

父死別で、2才から父不在の家庭で育ちましたが現在夫婦仲はよく、わりと幸せです。 母と私はどちらかというと不仲で、立派な母親だったとは思っていません。 ただ愛情は感じてましたし、父親の悪口はいっさい言いませんでした。 結婚してみて、それが1番大切だったのかなと思います。 夫に対するリスペクトを母の姿勢から学んでいたのかなと。 今になって母は父の悪口を言うようになったので、意識的に悪口を言わないようにしていたようです。

結婚生活が幸せにおくれているのは 夫の人柄や単純に偶然もあるでしょうし 親の育て方がなんて考えなくていいのでは？ 結婚だけが幸せって時代でもないですし、 同じように育てられた私の兄弟だって 未婚で私とは全然違う価値観で人生を歩んでいますから。 ただ、両親は上手くいかず離婚していますが 私にはきちんと父も母も居て 愛されて育ったと言えることは良かったと思います。 責任感のあるきちんとした人達でしたので どちらかにしか会えなくて寂しいだとか、 お金で苦労したとか、そういう経験はなかったです。 トピ主さんが言うような見捨てられ不安は 親に恋人が出来、 さまざまな恋愛模様や大人の汚さ笑 を目にしたことで私も思春期にありました。 精神的に不安定だった時期もありましたが 大学卒業後、働いて金銭的にも自立し自信がつき、 責任感や達成感、友人達にも支えられ いつの間にか自己肯定感の高まりと共に 消えていったように思います。 恋愛も心の安定と共に落ち着いて、 何が自分にとっての幸せなのか、 どんな人生を送りたいのか、 パートナーに求めるものが何かなど 結婚前に明確になっていたのは 今の幸せにつながっていると思います。 親のダメダメな恋愛が無ければ もう少し良い人生だったか？とも思うけれど それを反面教師にもできたので やっぱり育て方うんぬんはあまり気にしなくて良さそう。 お子さんに愛情をかけられて、 きちんと常識を教えられれば充分では。