20年のモラハラに限界

時間があったのに、 ＞今まで週2回のパートのみで正社員での経験が卒業後2年程と浅く就職に生活に不安だらけです。 どうして努力しなかったのでしょう。 モラハラがあったのであれば、尚のこと。 相手を変えることはできませんので、自分の意識を変えるべきでした。 就職に関しては、殊に年齢が重要な要素です。 また、週2パートでスキルを積むのは難しいのではないでしょうか。 逆に言えば、モラハラはあっても週2パートだけで済んだのは、ご主人のお陰ではないですか。 普段、私は自立を勧めることが多く、同じような方向性のレスがつくことが多いのですが、トピ主には離婚などとても勧められません。 何せ、それまでの準備ができていなさすぎる。 トピ主世代の人たちであっても、せめてフルタイムパートの継続経験や資格の取得などを済ませて、離婚後の生活に備えるものですよ。 一度、離婚後の生活を試算してみてください。 本当に暮らせますか。 先に言ってしまうと、私は無理だと思います。 ですが、正社員就労できれば一歩を踏み出すことができます。 まずはそこから。 正社員の就職活動を通じて、自分を客観視してみてください。

主さんの年齢はおいくつでしょうか？ お子さんお2人は学費はあと何年かかるでしょうか？一年生だとしたらあと３年はまだまだかかりますし無事に就職して2年くらい経つまでは親として安心はし切れない気がします。 50代での熟年離婚は一番損だという記事を見たことが有ります。 主さんがまず必要なことは色々と調べること。初期的なことは今はネットでとてもわかりやすく書いてあります。 あとは自立の準備です。パートから始めて離婚時には正社員になれたら、と目安を付けたらそう簡単にはいかないと思いますし少なくとも五年はかかるかと思います。

昨今は何でも◯◯ハラだのと、されたと感じる方が騒ぐのは簡単ですが、その発端がトピ主であるなら本末転倒ですからね。 無視という旦那の態度も子供じみてますが、裏を返せば貴女とは話したくない、話しても無駄だという意思表示でもあります。改めて自身に原因がないか考えてみては？ お子様2人を大学に送り出しながら、トピ主が週2程度のパートで生活してこれたのは間違いなく旦那様の経済力あってこそです。 離婚に向けてはご自身の中で腹が決まってるならどうぞご自由にですが、新卒後2年の就業程度では社会人経験なしと見做されますので、正社員登用はほぼ絶望的です。派遣も一般事務は人気職なのでトピ主の諸条件を勘案すると難しいのが現実です。 パートの数を増やして離婚後は慎ましく生活していくか、今のうちに未経験でも活かせる高度資格を取得して再就職の道を模索した方がよろしいでしょう。 ただ20年も鬱々と不満を抱えていながら結局何もせず、ほぼ専業主婦として旦那の稼ぎに頼り切った生活をしてきたトピ主にはそれも難しいだろうなという印象です。 もちろん母として妻としてここまでやり遂げた功績は充分に誇って下さい。 その上で今後の身の振り方は慎重に検討された方が宜しいかと思います。 世間は甘くないですし、貴女が現役だった頃と比べて時代も変わり過ぎています。

＞今更ですが子供も大学生となり授業料も用意出来たので離婚を考える様になりました。 用意が出来たって… それ、ご主人のお金ですよね？ 学費の心配は必要ないってだけの話で、トピ主さんは離婚後どうやって生きていくつもりですか？ ＞ちなみに貯金は子供名義と学費メインでしていた為夫婦の物は少なく貰っても生活出来ないのです。 だって、一人で生きる自信がないんですよね？無理がありませんか？ ＞タイトル通り夫より20年間機嫌が悪くなると無視や不機嫌アピール、食事を取らない（期間は年々ひどくなりマックス半年、大体1〜3ヶ月）があります。 ずっと離婚を考えていたなら、自分名義の貯金を増やすべく準備していたと思うのです。 最近モラハラ夫になってしまったなら理解できますが、既に20年です。同じ家に居て半年も口を利かないような険悪ムードで過ごすなど普通は考えられませんから、明らかに早々に気持ちが冷めて夫婦仲は破綻していましたよね？ 準備も無しに離婚というのは無謀ですが、もしかしたらご主人から離婚の申し出があったのではないかと思ってしまいました。 悪質なモラハラによりトピ主さんが精神的に病んでしまっているとかならまだ可能性はありそうですが、この内容でモラハラを認めさせるのは難しくないですか？ご主人の預貯金を折半にするのも難しそうですよね？トピ主さんの生活を心配してくれるような、そんな優しいご主人じゃないみたいですから間違いなく貢献度を主張するでしょう。 離婚後の生活は厳しいと思います。 今ご主人の方から離婚の話が出ている訳じゃないなら、先ずは正社員で働ける会社を探してみることです。正社員として長く勤務できそうな仕事が見つかるかどうかは、凄く重要かと。 ご主人の年金を分割したとしても、このままパートではずっと不安が消えませんよね。ご自分の厚生年金額を少しでも増やせるように努力しましょう。

仕事と転居先を見つける まずはそこでしょうね。 その年齢で、手に職も無く 世間に1人で飛び出していくのって とてつもなく大変なことですよ。 熟年離婚イコール貧困になりかねない そうした現実も多いのです。 20年、パートナーとして過ごしてきた夫との、コミュニケーションスキルを磨く努力のほうが 一人きりで苦労するより よっぽど安寧な生活を過ごせると思ってしまうのだけど 覚悟はできていますか？ 大丈夫でしょうか?

皆様ご意見頂きありがとうございます。 皆様の仰る通り私自身全く自立しておらず主人のお陰でノンビリと生活をしております。 そこについてはとても感謝しておりますので怒らせない様に気を遣っていたのですが難しいです。 ただ子供の自立後の2人での生活を考えるとやっていく事に不安を覚えるのです。 正に今更ですが。　 まずは職探しですね。 一応国家資格は持っているのでその辺りから探していきます。 子供2人→子供と2人の間違いです。 引き続きアドバイス等頂けると有り難いです。

いくつか質問に答えます。 私→44歳 夫→46歳 子供→19歳 怒る理由ですが、夫の考えや思いと違う事を答えるとでしょうか。 例えば夫が私や子供が楽しんで喜ぶだろうと考えて食事等に誘う。それに対して断る。（勿論面倒臭いやそこに行きたくない等本当の理由は言わず嬉しいけど今日はシンドイし今度がいいな等嬉しいアピールして断ります）夫は断る＝自分の気持ちを考えない、水を差す、仲良くする気がないと考える様です。 なので基本的には行きたくなくても喜んだ風で行きますが無理な時もあるのです。 基本俺は悪くないと言ってます。 私の立ち回り方も悪いのでしょうね。 離婚については私が考えているだけで夫からは何も言われていませんが今はまだなのかもしれません。

＞子供も大学生となり授業料も用意出来た とありますが、それは大間違い。子供名義の預金であっても夫婦が得たお金からの貯金であれば、財産分与対象です。つまり、離婚時に子供の授業料のための貯金も財産分与され、離婚後はご主人とトピ主で授業料や子供の生活費の支払いを折半することとなります。 また、結婚20年で正社員での経験は卒業後2年程のみであとは週2回のパートのみ。子供はもう19歳と、ずいぶん前から働けたはずなのに。財産構築貢献度から考えて、恐らく財産分与割合は半々にはならず、6：4、最悪7：3でご主人が有利となる可能性が高いです。 子供名義の貯金も含め、財産分与をしてもトピ主の取り分は恐らく4割程度。国家資格を持っていても、20年近くブランクがあり、仮に実務経験が卒業後の2年だけなら、ほとんど役に立たず就職に有利とはならないでしょう。その中で、自分の家賃や生活費はもちろん、子供の授業料や生活費の半分を負担し続ける生活となります。 「授業料も用意出来た」と言っても、そのほとんどはご主人の収入から築いた貯金ですよね。なぜ離婚する上で「子供の授業料」は現状のまま維持されると思えるのでしょう。いくら何でもご都合主義が過ぎるのでは。 他の方のレスにもありますが、はっきり言ってトピ主の場合、「離婚＝貧困生活」がほぼ確定です。その日の生活のためにバイトやパートに明け暮れ、正社員になるための就職活動も出来ないまま、気づけば定年の年齢、となるのが目に見えています。 トピ主は余りにも現実が見えていないと思います。

>今更ですが子供も大学生となり授業料も用意出来たので離婚を考える様になりました なぜこの状況で「授業料も用意出来た」と言えるのか理解に苦しみます。 離婚する時点で「子供の授業料」とされているお金も、全て財産分与対象です。状況からして財産構築貢献度に大きな差があり、分与割合が５：５になるとは思えません。恐らく６：４。その上で離婚後は子供の授業料、生活費を５：５で支払うことになるため、離婚後のトピ主は授業料として貯金していたお金以外からも出費することになります。 そもそも離婚するにしても、ここに書かれたモラハラを証明できる証拠がなければトピ主主導での離婚は不可能。ご主人が離婚に同意しない場合、トピ主が離婚解決金を支払うことになります。

旦那さん、無視するとか幼稚だけど トピ主さん、そんなに苦しんでる ように感じません。 主人のおかげでノンビリ暮らしてる って… ありがたいことじゃないですか。 ウチの夫もモラハラ気質ですから 確かに彼の希望とか、意見を通す ことは多いですね。私も精神科を 受診するくらい苦しいことがあった けど、離婚はしてないな… 　 私も週に3、4日のパートしか してなくて、もう50代でこれ以上 稼げる見込みもないし、親も 老いて心配かけたくないし、夫の 親はもう居なくてお付き合いも ないし…楽なんですよね。 経済的にも。だから離婚は考えて いません。 でも自分名義の貯金はそこそこ ありますよ。それがないと、 老後お友達や娘と楽しめる自由な 資金もないですよ。私は最悪実家に 帰って親の介護しながら生活する くらいの用意はあります。 喧嘩して不機嫌になられるのも 面倒だから喧嘩もしません。 長く付き合ってきたんだから、 旦那さんの怒りのポイントはよく わかるでしょ？ うまくポイント押さえてハイハイと 流して、あとはお子さんや友達と ありがたく「ノンビリ」暮らしたら良いじゃないですか。 無視が始まったら、あーまた始まったとかご飯食べないなら作らなくて ラッキーぐらいで。 行きたい所や外食も、うまく自分が 行きたい所に提案、誘導したり、 うちは息子と娘がいるので、息子と 二人で行かせることもあります。 ご主人は離婚なんて考えもしていませんよ。あなたに経済力ないし、自分の ワガママが通らなきゃ拗ねたら良いと 思っています。媚びる必要もないけど もう少しうまくあしらうことですね。 まだ40代のうちにもう少し働いて 自分名義の貯金を増やしましょう。

　専業主婦にあぐらをかき、国家資格の上にも ふんぞり返って努力してこなかったのでしょうか？ 　国家資格でも看護職はくいっぱくれがないといわれますが、さすがに、20 年以上ブランクがあれば介護施設でも難しいかもしれません。 　今の感情を大切にして、相手の感情や自身の現実の生活について振り返りがなく、 今後の生活（人生の半分以上を過ぎている？）についての資金計画がないのに、離婚って その感覚が知りたいですね。 　賃貸住まいではとてもじゃないけど老後の資金は貯められない。 老後の生活の見通しも立たない。計画性がないですよね。 　でも、離婚したいのですよね。 とにかく、感情を優先にですよね。 ご主人のモラハラって、ご自身はご主人にどのような問いかけをしているのですか？ 売り言葉に買い言葉だと思います。好きで結婚しているため、お互い様だと思うのです。 　モラハラは、主観であり訴えても裁判にもひっかからないものです。一方的に気に入らない方が「モラハラ」と言いますよね？ 　無視をする理由を振り返ったことがありますか？ 　返答するとトピさんが長々と愚痴るのでは？ 　会社生活を30年近くやっているご主人は社会的なスキルを身に着けています。 　生活のために仕事をし、仕事をするためにあなたとの会話を適度にかわしています。 　職場ではあなたのように感情をあらわにしているのは、部長職以上ですよ。 　えらくもない、妻であるというだけで、あなたに根拠のない、言いがかりをつけられたくないのだと思います。 　離婚したいなら、してみては良いかと思います。 　懸命に働き、2人の子供の大学の学費や生活費を稼いだご主人がかわいそうです。

自分も機嫌が悪いと無視され、食事をとらないみたいな状況が何年も続いてたことがあります セックスレスでもあったのでその後、離婚しました。 自分は専業主婦で、幼い子供が２人いて、出ていく際にお金がなかったのと 子供は重度の知的障害持ちだったので 行政の協力を得て療育施設に一時的に預かってもらってました その後、役所の支援窓口で相談して、離婚後は国の支援でホームレスの施設(都心です）があると案内され そこではお風呂も入れるし食事も無料で出るので新しく家を借りるまでお世話になってました。 そこは離婚した中年の女性が結構いましたし一人ひとり自立して退所していきました 自分も無資金からの出発でしたが今はちゃんと自立した生活しています。 モラハラに耐えきれないから離婚したいが、お金がないと離婚後生きていけない！！って断念する人多いけど行政の支援受けれればそんなことないんですけどねって思います。 因みにモラハラを立証できなくてもセックスレスとかであれば普通に離婚できますよ モラハラ記録があるかとか証明できる事柄がないとモラハラで離婚するのは厳しいかもしれないです 例えば言葉の暴力（記録してあると尚いい）で鬱になったとか、診断書があるとかですね。 離婚に応じてもらえなかったとしても別居して何年も会わないという選択もありますし。