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価値観が合わないのは仕方ない？合わせられなかった私が悪い？

レス24
（トピ主 0 ）
🙂
りりな
恋愛
彼氏に、恋愛に対する価値観の合わなさを理由に振られました。 お互い20代中盤、私が１つ上です。 付き合ってもうすぐ一年を迎えようとしているところでした。 彼氏は恋愛絶対主義、彼女と片時も離れず一緒にいたい。自分にとって彼女が全てだし、彼女にとっての自分もそうであってほしかったそうです。実際、彼の家に遊びに行った時は片時も離れようとせず、お風呂トイレもついてこようとしました。(私は実家なので私の家に来たことはありません) 私は彼氏が第一で大きな比重を占めているのは確かですが、1人の時間も、友達との時間も大切にしたいと思っています。 お互い土日休みなので毎週末会っていましたが、彼はきっと土日両方会いたかったようです。ですが私はどちらか1日は家でゆっくりしたり自分の時間を過ごしたいと思っていて、彼も尊重(我慢?)してくれていました。 また、時には(月一あるかないか)友達との用事が入ることもありましたが、夜ご飯であれば夕方まで彼と過ごして夜は友達、昼間の用事であればその週はもう片方の日か、平日の夜に彼に会いに行っていました。 しかし、彼曰く、そんな私の合理的な行動が気に入らなかったようです。「お友達は大事にしたほうがいい」なんて言いつつ、ずっと寂しく悲しかったと。また、私が1人の時間を欲しがるのも寂しい、彼のことを大事にされていないように感じると言われました。 別れた直後は、価値観が合わないと思っていたのならどうしてもっと早く相談してくれなかったのか。爆発してから別れ話としていきなり出してくるのは卑怯じゃない？と怒りの方が大きかったのですが、落ち着いて来たいま、もっと彼に歩み寄って、彼との時間を作るべきだったのではないか。たくさん愛情表現をしてくれた彼に甘えきっていたのではないか？と反省の気持ちが出てきました。 破局してしまったのは、私のせいだったのでしょうか…

トピ内ID：d774dad25547a6ad

#２０代
#恋人
#恋愛

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合わないだけ

🙂
匿名
私はトピさん派だなぁ。 どんなに好きでも、一人の時間は大切です。 ２０代で恋愛だけの生活は、キツいし嫌だな。 たぶん合わないだけ。 別れを選んだならば、振り替える必要はありません。 一年間の結果が出ただけです。 もっと別に良い人がいると思います。

トピ内ID：b36a1e01a5d06d49

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海にはたくさんの魚がいる。

🐶
まだ見ぬ魚を求めて
どちらのせいでもないです。 なぜ、主様だけが価値観を合わせないといけないの？ 元彼も同じでしょう？元彼だって価値観合わせたらいいじゃないですか。 こういうことは、誰が悪いとか正しいとかは、一切ないのです。 ただ、単に相性が悪い人と付き合ってしまっただけです。 相性が悪いと、どんなに好きでも、好きな気持ちがすり減ってしまうものなのです。 だから、自分に合う人はどんな人か？を掴むことが大切です。 価値観は全く同じ人はいません。しかし、まったく合わない人とは生活できません。お付き合いも続きません。 大事なところを含めて、大体合っているなら、あまり努力せずに楽しくお付き合いが続きます。 大事なところだけはあっているけど、他はあまり合わない、合うのは5割程度ならお互いが努力が必要になります。 大事なところも合わない、ということなら、話し合いしながらお互いの妥協点を見つけていくことになりますが、なんでもかんでも話し合いが必要で、我慢が必要なら、お互いに疲れてしまいます。 大事なところも含めて、ほとんど合わない、話し合いもできないなら、破綻は目に見えています。 好きな気持ちや、ときめきだけでは、とても乗り越えられない場合もあります。 There are plenty of fish in the sea. 好きな気持ちやときめきが感じられて、なおかつ相性の良い方を探しましょう。

トピ内ID：198c6b6568d46708

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えー？

🙂
みく
主様も彼氏第一なんですか？ 友達は優先順位が下がるのですか？ なーぜー？ 彼氏が居ない間は友達を大事にするけど、彼氏が出来たらそっちの方が大事で優先するってこと？ 驚きです。 私は同じぐらい大事なんでね。 あなたも充分恋愛至上主義ではないですか？

トピ内ID：ef6831d471a6554c

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無理無理

🙂
ナナナ
彼に合わせられるのは、彼と同じくらい「恋愛しか興味ない」人だけですよ。 仕事や休養、友人、趣味、色々ある普通の大人じゃ無理。 彼の望み通り、周囲との人間関係も絶って、閉じた世界で依存しあって その後に何が残る？と思うと怖くないですか。 しかも別れたってことは、 「始終ベタベタできる女性であれば（トピ主さんでなくても）いい」 って言ってるようなもので そんな人相手に「私が悪かったのか」なんて微塵も思うことないですよ。

トピ内ID：b70b3172e04ea91f

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どちらも悪くないです

🙂
めあ
考え方が違うだけで、どちらも悪い事をしている訳でもないです。 ただ合わなかっただけですよ。 別れたばかりだと、あの時こうしていれば～とか考えてしまうと思いますが、トピ主さんが彼氏に合わせていたとしてもストレスは溜まってしまうし、いずれお別れする事になってしまったと思います。 疲れちゃいますからね。 私も一人の時間も欲しい人なので、四六時中一緒なのは息が詰まりそう。 そして、友人も大事です。 どちらを優先もないですね、早く約束したほうと遊びます。 トピ主さんと同じ考え方の人はたくさんいると思いますし、悪いなんて思わないでくださいね。

トピ内ID：de46d49e4597f088

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感想

🙂
gon
＞もっと彼に歩み寄って、 　トイレにもついてくる彼に歩み寄るのですか？ 　私なら、そんな人とは付き合いたくありません。

トピ内ID：34347b33122f1012

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価値観が合うかではなく相手から見た魅力で決まる

🙂
そゆこと
恋愛も夫婦も魅力で勝る方が優位に立つ、それだけです。 魅力とは、相手によって財力だったり仕事能力だったり容姿だったり一概に言えませんが、相手が求めるものですね。 あくまで相手から見た魅力が大きいから、相手からの譲歩が引き出せるんであって、魅力不足なら譲歩を引き出せないし、相手が離れていく、それだけの話です。

トピ内ID：025b75f34d29e309

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束縛を愛情と感じられる人ならいいと思うけど

🐱
はじめくん
＞彼氏は恋愛絶対主義、彼女と片時も離れず一緒にいたい。自分にとって彼女が全てだし、 ＞彼の家に遊びに行った時は片時も離れようとせず、お風呂トイレもついてこようとしました。 「自分にとって彼女が全て」って怖いですよ。 自分がうっかり彼の意に沿わない行動をしたら「こんなに愛しているのに何故だあああ」と激昂されそう。 「片時も離れようとせず、お風呂やトイレまでついて来る」・・・ビックリ！！ この行動が可愛いと思えるのって、ペットの犬や猫だけでは？？ まあ、「私、こんなに愛されているのね」と感じられる人なら合うのかもしれないけど・・・。 ＞もっと彼に歩み寄って、彼との時間を作るべきだったのではないか。 ＞たくさん愛情表現をしてくれた彼に甘えきっていたのではないか？ 歩み寄れば要求はもっとエスカレートするような気がしますが。 彼の行動は愛情表現ではなく、依存と束縛によるものでは？ 考えているのは自分の心地良さだけ。 こういう男性と結婚して子供が生まれたらどうなるのでしょうね。 妻の愛情が子供に注がれて、自分がないがしろにされていると感じれば子供を敵対視しそう。 そもそも子供は望まないのかもしれませんが。

トピ内ID：4a067d89690c3f71

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彼氏って、遊び相手なんでしょ？

🙂
リバウンド
20代半ばなら、そろそろ結婚を意識する年齢だと思いますが、今後の生活も同じスタンスだと婚姻生活は破綻しますよ。 結婚する気が無いなら、早めに彼氏に伝えるべきだし、結婚する気なら意識改善が必要。 彼氏は結婚を見据えての交際だったのだろう、貴方はただの遊びだたの遊びだったのかも知れないが。

トピ内ID：d343e777e867f7c0

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レスします

🙂
HN
まぁね、別れてよかったよ。 恋愛至上主義の人って得てして自分が空っぽだからね。だから相手を使って、自分が愛されることで承認欲求や自己肯定感を高めようとするんだよね。 でも元々穴の空いたコップのようなものだし、自分が自分を好きじゃないからどこまでいっても満たされることはない。だからエスカレートするし、同じだけの依存を求めてきたりする。 要は相手が自分の思うようにコントロールされてくれなくて、満たされない自己愛の介助にすらならない貴女を用無しと切り捨てただけ。 歩み寄れば良かった？そんなことしたら共依存になって貴女までダークサイドに引き摺り込まれるよ。怖いのは伝播するところだし、気付いた時には友達も居なくなってただろうしね。良かった良かった。

トピ内ID：b1d78d84e753b9c0

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価値観って

🙂
ゆきみ大福
許容できるか、できないかじゃないでしょうか？ 合わせられるのならベストですけど、無理して合わせるものではないと思いますよ。 ＞破局してしまったのは、私のせいだったのでしょうか… 他のかたも言われているとおり どちらのせいとかでは無く価値観が合わなかっただけかと それについては仕方ないと思います。続けても窮屈なだけかなと

トピ内ID：63cdb3c0b9787e4d

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愛情じゃなかったんです

🙂
しま
きっと、彼のそのずっと一緒にいたい気持ちはあなたへの愛情じゃなかったんです。 だって愛して愛してとても好きな相手なら別れる選択をしないですもん。 トピ主の言うとおり、会えなくて辛いことを繰り返し伝えて、会えない状況を改善しようとして、それでも会えなくてつらくて、距離を置こうかと思ってると相談する。のではなく、相談もせずに別れを選択するくらいには、あなたと離れても平気だということです。 "自分の思う愛し方(?)をしてくれないなら他に目を向けます"という人は危険です。 トピ主がつわりで苦しんでいるとき、子供にかかりきりになったとき、勝手に寂しくなって自己弁護しながら浮気してますよきっと。 あなたは何も悪くないです。あなたのせいではありません。 別れられてラッキーくらいに思っておきましょう。 素敵な出会いがありますように。

トピ内ID：08e80da54c0637f4

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結局ですね

🙂
つむちゃん
　結局ですね相手に何かを求めた場合に相手がいいよと言わない限り事は成り立たないんですよ。 　価値観の違いでかたずけてしまえば簡単ですが、、問題はお互いの意見を話し合えなかった 　からです。 　　価値観が同じ事を求めがちなんですが、現実的にそれをしてしまうと悲しい結末に向かってしまうのでいい方向に向かうためには価値観の違いを認め合う相手を尊重する関係性を作ろうとする事だと思います。。

トピ内ID：a123cec0dc68d957

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お別れの原因

041
くま2
少し勘違いがあるのかな？ 恋愛においてのお別れは冷めたことが原因。 今回のようなケースは彼氏がトピ主さんに冷めたのでお別れに至っているということ。 その冷めた原因の一つに、もしかしたらお付き合いの方法論の違いはあった可能性はあるけど。 個人的には価値観の違いではないと思う。 人の感情って一つではなく複数の感情が入り混じっているので、恐らくだけど、 彼氏はトピ主さんを好きだという感情と、お付き合いの価値観というか方法論が違うという気持ちは少なくともあったんじゃないかな？ 例えば、その二つの感情があるなかでトピ主さんを好きだという気持ちが勝っているなら方法論の違いによる違和感はカバー出来ていた。 でも何らかの理由で好きだという気持ちが減ってしまったので元々違和感を感じていた方法論や恋愛観の違いが頭を出すようになりお別れという発想に進んだと思う。 恋愛においては価値観の違う人同士のお付き合いは至って普通。 価値観が違っても恋愛感情が強いから価値観の違いは容認できるということ。 価値観の違いでお別れしたように見える人たちは実は価値観の違いでお別れをしているのではなく、恋愛感情が冷めたので価値観の違いが問題になるだけ。 長く仲の良いご夫婦もお互い価値観が必ず一致している訳ではない。 恋愛感情があるから価値観の違いが問題にならないだけ。 そして気持ちがあるから時間と共に相手の価値観を容認したり理解したりできるということ。 トピ主さんと彼がお別れになったのはトピ主さんが価値観を合せなかったからではなく、彼が何らかの理由で冷めてしまったから。 そのお別れ時の理由に価値観の違いを後付けで持ち出しているんじゃないかな？ 冷めた理由については分からないけど。

トピ内ID：3d2fa933175c960e

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価値観の問題じゃない

🙂
みるく
彼女とずっと一緒にいることに執着する彼。成育環境で何らかの問題が有った可能性が高いですね。 別れて正解です。 身近な人との距離の取り方が分からない人とつきあうと地獄ですよ。 一緒にいればいるほど束縛はひどくなり、気が付いたら貴女の周りに誰も人はいなくなるでしょう。 今は別れたばかりでいろいろ考えてしまうのは仕方がない事です。 ですが別れられて本当に良かったと思う時が来ますよ。 自分の寂しさや不安を紛らわすだけのために相手を操縦しようとする人間とは関わるべきでは有りません。 貴女の事を一人の人間として尊重していないから。 破局したのは貴女のせいではなく、貴女のためだったんです。別れられて本当に良かったです。

トピ内ID：cd05bb0009f80b05

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別れて良かったかもよ

🙂
ぬー
価値観が合わないのは仕方ないです。長く付き合えるかどうかは、お互いの価値観が近いかどうかだと思います。彼は我慢してたんだと思いますが、仮に続いていたとして、主さんは耐えられますか？ 一緒にいる時もいないときも、それぞれに居心地の良さを感じられなければ、続かないと思います。 主さんは悪くないと思います。彼が、自分が振られる前に振ったような気がします。

トピ内ID：d145c9b7d9df59f3

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誰のせいでもない

🐱
Shaw girl
付き合って一年もすれば 交際相手が結婚するに相応しいかどうかわかります。 その男は貴方を結婚相手とは思えないと判断して、至極真っ当な、誠実な対応をしたのです。 貴方は悩むことなくそれを受け入れ、新しい恋をしましょう。 男と別れたからと言って 貴方の素晴らしい魅力が失われたわけでも、貴方が間違っていたわけでもありません。 過去を悩む必要はなく 今この時を笑顔を絶やさず、 貴方らしく朗らかに楽しく過ごしましょう。 わたくしの持論です。 二十歳過ぎたら、お付き合いして一年過ぎた時 結婚の意志のない交際は清算し、　新しいご縁を探す、 それが 生涯続く素晴らしいパートナーと出会える確率を上げるのだ、 と思っています。

トピ内ID：787f7cadaaea6e15

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別れて正解

🙂
正解
解放してもらえて良かったのですよ。 束縛し過ぎ。 トピ主さんは自立した人。 彼は依存する人。 結婚まで進まなくて良かった。 もし、結婚して子供ができたとしたら、子供にも嫉妬するタイプだったかも。 奥さんが子供優先で淋しい。 他所にかまってくれる人を探す。 不倫する。 言い訳は、子供ばかりを優先して寂しかった。もっと自分の相手をして欲しかった。 ってなる可能性大。 トピ主さんにはもっと素敵な人との出会いがあると思いますよ。 歩み寄りすぎる=洗脳される=自分らしく生きれない=壊れる 歩み寄らなくて良かった！！

トピ内ID：f3bc78b7ed577c36

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別れて良かった！

🐱
しまねこ
友人が、その元カレと同じような人と結婚しましたが、離婚しました。 ものすごく束縛して粘着質な男性でしたが、結婚後は浮気、借金、暴力の三拍子でしたよ。 私たち女性の友人での集まりの時も電話してきて「男と一緒じゃないのか。女なら代われ」とか言ってました。 結婚の失敗は一生の不作と言われます。変な男と縁が切れてラッキーでしたね。

トピ内ID：fdf8ffaf66c78993

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価値観の違いとはそういった物です。

🙂
果実の森の住民
彼の”いつでも一緒♪”が好きな人も居ますし、主様のように”自分の時間も欲しい”と言った人も居ます。 因みに私の若いころは彼に近いですけど、今は主様寄りです。 とはいえ、彼みたいなタイプは”中高生”と言った自由な時間が多い人に多いのでは？ ただ、傍から見ると、”束縛、独占欲が強い”とか、”親離れしていない子供みたい”と見えてしまいます。 ただ、こういうのって”どっちが悪い”では無いと思いますよ。 ”単に合わない”ってだけですから。 ぶっちゃけ彼の言い分は単なる”言いがかり”の”捨て台詞”ですね。 それに、主様が譲歩したとして、彼な何を譲歩するのかな？ これは男女関係なく”人付き合い”の基本的な”譲り合い”だと思いますよ。

トピ内ID：b6f32772e03a0640

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うわー、耐えられない

🙂
今回は匿名で
恋愛至上主義の男なんて、絶対イヤだな～。仕事できなさそうだし、恋愛第一って男性に限ってすぐに別の相手を好きになると思う。 だいいち、トイレまで付いてくるなんて気持ち悪すぎる。 価値観が違う以上に、そんな男性をいいって女性は少ないはず。 トピ主さん、いつまでもひきずっているのは時間の無駄。お互いに尊重し合える関係の男性がきっと現れますよ。 それとも泣いて謝って、奴隷のような状態で元彼と付き合い続けたいんですか。不幸になるのが目に見えています。

トピ内ID：1ece9be91783a714

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洗脳されてます。

🙂
チョコ
その彼は少し極端過ぎます。 いつも一緒にいたい気持ちはわかります。 主さんは反省の気持ちと言われていますが、それが既に洗脳されています。 自分の時間を持ちたいのは決して悪い事ではありません。 もっと自由に生きてください。 まだまだお若い、ご自分に合った方に出会えます。

トピ内ID：5a821942a698d662

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合わなかっただけ、無理して合わせる必要なし

🙂
ｓｉｎ
ええー！ 私もあなたと同じタイプ。 逆に、そんなにベタベタして、大丈夫?大人の男でしょ？ と思います。 依存され束縛され、自由がないじゃないですか？ あなたが反省することはないです。そういう依存症タイプに合う人がいます。 窮屈で息苦しく窒息してしまいますよね。 別れて大正解！ 後悔しないでください。次いきましょう！！

トピ内ID：41d6084ba79c82c5

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束縛、依存する人とは別れて正解

🙂
ひだまりん
まさに恋愛の価値観の相違です。 そんな束縛、依存する人にしばられて生きていくなんて、辛すぎますよ。 もし結婚して、子供が生まれたら、あなたが、自分より子供優先にすることに不満を持ち、俺を構わないお前が悪いとばかりに浮気…なんてことになりかねません。 彼に対して愛情があったから、別れた今、混乱もしているのでしょうけど、もっと精神的に自立した男性とお付き合いした方がいいと思いますよ。別れて大正解！ でも、そんなに相手に要求する彼の気持ちに応えることが出来る女性なんていないと思いますよ。 彼は次の恋愛も失敗すると思う。 あなたは、幸せな出会いに期待して、頑張って下さいね。

トピ内ID：19357b33029b2b40

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