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ゼロ100思考の遠距離彼氏との付き合い方

レス36
（トピ主 5 ）
🤔
たけのこ
恋愛
23歳女です。婚約中の同年代の彼氏がいます。ネットで出会い、付き合って6年目、そのうち遠距離4年目になります。私は学生、彼は社会人です。長期休暇は半同棲しています。 元々恋愛観のみが合わない状況で、私が遠距離大丈夫なタイプ、彼がダメなタイプの中、私の生活環境の変化により、半ば無理矢理遠距離を開始しました。今まで話し合って妥協点を探してきましたが、彼から私に対する交友関係や行動の縛りが気になるようになりました。私は彼に対して、嘘を付かずに報告してくれれば女関係の遊びに関しても許可しています。(彼はやっていませんが) 現在の付き合い方 ・通話は毎日3〜5時間(私が長時間に慣れ、日々会話は楽しい) ・会う頻度は1か月半に1回(彼はもっと会いたがっていたが折れてくれた) ・金銭的な負担は私9:彼1(遠距離を希望したのが私であったこと、私の貯金の存在、彼自身の奨学金返済のため) 私の希望 ・異性がいたとしてもイベント関連の飲み会には参加したい。(一次会のみ、内容の報告もOK) ・新しいことはタイミングを図らず積極的に経験したい。 ・ゲーム内では異性ともチャットで話したい。(内容の報告もOK) ・彼氏には彼女以外の趣味を作ってほしい。 彼の希望 ・異性がいる飲み会には一次会のみでも行ってほしくない。(会社関係なら最低限はOK) ・初めての経験は一緒に経験したい。(キャリア形成関連は個別でOK) ・ゲーム内の異性に彼氏の相談事や愚痴を言うのはやめてほしい。 私の価値観「恋愛＝お互いが自立しつつも成長を支え合うもの」 彼の価値観「恋愛＝安心感と特別な絆を共有しながら心を通わせるもの」 彼との結婚のためには、私の欲を自制するべきでしょうか。また、恋愛観が異なる彼からの縛りにどのように向き合えば良いでしょうか。 様々な価値観の方からの率直なご意見をお待ちしております。

トピ内ID：ee776ccadac4e7b2

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レス数36

婚約中なら

🙂
のこ
彼は誠実に見えます。むしろあなたの自由に関する価値観の方が奔放に見えます。 恋愛ならあなたの価値観でも問題ないと思います。が、あなたはまだ結婚するには遊び足りてないのかもしれません。まだまだ若いですしね。という印象になります。

トピ内ID：5d86579112d52123

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相性

🙂
なつ
そういうの、「相性が合わない」というのでは？ 私も付き合って１年後に遠距離になったけど、会う頻度や束縛、寂しさなどで違和感を持ったことはありませんでした。無理して誕生日やクリスマスを一緒に、ということもなかったけどお互いに気にしなかったし、前後でプレゼントが送られてきて、それがちゃんと会話を聞いている物だったりして愛情も十分感じていました。 結婚しても当直や出張で留守が多く、それこそワンオペでしたが、１００％赤ちゃんに合わせた生活時間にできて「これは楽だ」と思ったものです。 今、結論を出す必要はありませんが、結婚を想定して相性を客観視してみては？ 例えば子育て中、彼に「たまには一人で気分転換したいから、子供を動物園にでも連れて行ってくれる？」と言えそうですか？動物園に行くなら家族揃って！とか言いそうな彼では？全てが家族単位になりそうな。 何事も夫婦揃っての仲良し家族も素敵ですけど、それを息苦しい自由がないと感じるなら相性が悪いのです。 そういった相性に比べれば ＞日々会話は楽しい は重要度が低いような…会話が楽しい相手は比較的大勢いると思います。

トピ内ID：ae1889c0a2e134dc

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『0か100か思考』とかよりも……

041
やっていけなさそう…
23歳同士で、交際６年。 高校生のうちから、長くお付き合いしているのですね。 23歳同士で婚約中 ネットでの出会い 交際は６年目だけど、遠距離４年目 トピ主さんはまだ学生 ＞長期休暇は半同棲しています。 とはいえ… 実際の交際期間(と言うか会ってる時間の換算)だと、２～３年というところでしょうか？ ＞元々恋愛観のみが合わない ネットでの出会いの中、無理矢理遠距離を開始。 ＞話し合って妥協点を探してきましたが、彼から私に対する交友関係や行動の縛りが気になるようになりました。 ＞現在の付き合い方 社会人にも関わらず、毎日3〜5時間の会話。 ＞金銭的な負担は私9:彼1 例え、トピ主さん側が遠距離を希望したとはいえ、この割合はどうかと思いますが。 あと、学生の身分のトピ主さんの貯金の存在って？ バイトで貯めたとかですか？ 彼自身の奨学金返済のため) お付き合いにおけるお互いの希望ですが…… トピ主さん側の、 ・新しいことはタイミングを図らず積極的に経験したい。 ・彼氏には彼女以外の趣味を作ってほしい。 この辺は全然、おかしいものではないと思います。 ただ、彼の希望の方は、若干束縛系のものも入っているかなと。 会社関係の飲み会に異性がいないなんてまず無理かと思いますし。 ＞・ゲーム内の異性に彼氏の相談事や愚痴を言うのはやめてほしい。 これは、トピ主さんがやった事あるから言われてるんですか？ ＞私の価値観「恋愛＝お互いが自立しつつも成長を支え合うもの」 ＞彼の価値観「恋愛＝安心感と特別な絆を共有しながら心を通わせるもの」 ＞彼との結婚のためには 正直に申し上げると… 遠距離恋愛23歳同士のお２人が結婚してやっていけるとは思えません。 おままごとの延長みたいに思えます。 お互いに真剣なのかもしれませんが…現実的にはまず、トピ主さんは卒業してからですよね？

トピ内ID：f10d9ddc08eefa9e

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ちょっと読んだだけでも、合わない２人だと思いました。

😒
相性が悪いカップル
基本的に、片方が嫌だと感じることを受け入れられないカップルは、相性が悪いと思います。 女性の２０代は短いですから、相性の悪い人と無理にすり合わせるより相性の良い人を探したほうが早いでしょう。 特に遠距離なんて、時間とお金の無駄です。もっと近場で、気の合う人を探しましょう。

トピ内ID：3cae94fb26c422a6

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似たような人が多い

🙂
電源ON
その恋人がいる時の異性との交流がどうのって感覚、どっちかと言うと、トピ主みたいな考えの男性、彼氏みたいな考えの女性、の方が多い思います。 特に後者は多いですね。 なので、同じ感覚の相手は探しやすいので、別れた方が幸せです。 飲み会やらゲームの度に喧嘩したり、嘘ついたり、どっちかが我慢して機嫌悪くなる生活より良いのでは？それをずっと続けてたら不仲になって離婚でしょう。 んでも、 ＞ゲーム内の異性に彼氏の相談事や愚痴を言う これは男女関わりなくNGだと思います。まあこうして小町に相談しちゃってますけどね。 あと交際費1割しか出せない恋人なんかもやめとくべきです。

トピ内ID：5d8bc53b974d6173

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全体的に・・

🙂
風
話が入って来ないと言いますか、どういう事なんだろう？という感想ですね。ネットで知り合った人と交際6年目で遠距離、主さんは学生、彼は社会人、婚約中・・。 婚約という事は双方の親にも挨拶していて、婚約指輪を貰ったりしているという事ですよね？二人だけで結婚しようね！は婚約とは違うので。 彼の思考って100・０ですか？その印象もないですけど。単に彼自身、自信がないからあれこれルールを設けてしまう人！という感じで。 まだあれこれ色んな興味があって学生なら婚約なんかしない方が良かったと思いますけどね。だって就職先によってはどこに行くのかもまだ分からないのでは？彼の居る場所で就活するのでしょうか？ またいくら主さんが遠距離を強行したと言ってもデート代を毎回主さんが出すというのもおかしな話だと思いますよ。貯金といっても学生の貯金って大した事ないのでは？彼には奨学金があるという事で、一体いつ入籍を考えているのでしょう？5年後？10年後？そういう様々な疑問点で話が入って来ないんですよね。

トピ内ID：b4fbe37576aaae8d

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婚約してるなら

🙂
要は気が合わない
トピ主さんにとって交際と婚約の線引きはなんですか？ 彼氏さんはトピ主さんとの結婚にむけて、誠実に行動されていますが、トピ主さんは学生のノリのまま、日々を楽しむことに徹していますよね？ トピ主さんは卒業後の進路はどうされるか考えていますか？遠距離のまま就職し、結婚は別居婚で構わないというなら、彼氏さんはいよいよ離れていくと思いますよ。 誠実な男性を忠犬扱いしてタカを括っていると、いつかしっぺ返しされかねません。金銭面で上位でいる点も彼のプライドを折る可能性もありますし。 トピのさんの考える自由の枠でいきいたいなら、早くお別れることをお勧めします。

トピ内ID：45a6645a27d95896

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結婚に対する考えはどうなんでしょう

🙂
もうもう
合わない二人が無理やり恋愛をしている、そんな感じですね。 トピ主が卒業と同時に結婚？そんな感じなのかな。身内でも同級生で中学から付き合い、大学卒業を待ち結婚（旦那さんは東大で４年間遠距離）と言う人いますが恋愛観が合わないよりも結婚観がそれで合うの？という方が心配。 婚約中ならば結婚観のが重要でしょう。恋愛はもうどうでも良いでしょう。合わないのは仕方ない、それでも婚約はしたのだからね。 婚約中なのに結婚観に全く触れてない、言及をしてないのも不思議、違和感しかない。 ＞彼との結婚のためには、私の欲を自制するべきでしょうか 逆に何故、欲を自制しようとしないのか教えてください。欲を自制する気がない理由。するべきかと問う時点で、結婚してても独身同様でいたいわけですからね。 結婚て、お互い歩み寄り相手のことを尊重することしなければ生活できないよ。束縛する彼を尊重する、トピ主できますか？ 別に相手の価値観、考えを理解しなくても良いけど尊重無くして結婚は不可能。例え結婚できても継続はできないよ。 婚約中でいつ結婚するのか知らないけど、慰謝料払ってでも破棄したらどうでしょう。 恋愛観が違えど婚約までして結婚を決めたのだから、恋愛観をどうのこうのいうよりも結婚をしてトピ主が彼を幸せにしたいと思わなければ、婚約破棄する方がいいです。

トピ内ID：f1c4a6dee662681e

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恋愛観の妥協点を教えていただきたいです

🙂
たけのこ トピ主
皆さまレスありがとうございます。ひとつひとつ疑問点にお答えしつつ、私の考えを追記いたします。 まずお互いの考え方として、おっしゃる通り、私が男性脳、彼が女性脳であると感じています。その上で、彼のゼロ100思考により、彼が少しでも嫌だと感じるものに関しては折衷案は受け入れられないそうで、その点の相性は悪いと思います。 例えば、私が彼の要求を受け入れるとすると、同期との飲み会や友達との旅行には行けない、私自身の悩みに関して男性目線の意見を聞くことができない(ゲーム内の異性に彼氏への不満点を言ったことについて揉めたので、その方との関わりを切り、こちらに投稿させていただく運びとなりました)、他者との交流の必要がある趣味は辞めるということになるのですが、結婚をして新たに家庭を築くと、このような我慢は皆さん通る道なのでしょうか？ 確かに、結婚と恋愛は異なるとのご意見で、未だに自由を求めている私の考えが甘かったと認識しました。 入籍の時期は社会経験を経た27歳くらいを予定しております。自分の親とは不仲なので報告していないのですが、相手側の親からは結婚の承諾を得ております。婚約指輪はお互いに必要ない派です。 交際費9:1に関しては、彼の奨学金の金利を考えた優先順位であり、返済後にそれらの差を埋める努力はすると言ってもらっています。私は親からの仕送りの余りとバイト代で交際費を賄っております。 元々地元が同じで、私の大学進学を機に遠距離となりましたが、就職で再度地元に戻る予定なので、後々同棲を始めればある程度彼の縛りが緩まると期待しております。 今回、恋愛観の不満に焦点を当ててトピを作成しましたが、その他の食の好みや金銭感覚、親に対する認識、将来の目標等の価値観は全て彼と一致しています。これ以上考え方が合う人を見つけるのは困難だと思いますので、彼と別れる選択肢は考えておりません。

トピ内ID：ee776ccadac4e7b2

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気になるのが、

🙂
親世代
学費を賄ってもらい、また仕送りの余り？で交際費を捻出しているトピ主さん。 彼氏は自身の奨学金の金利負担をトピ主さんと不仲なご両親に賄ってもらっているのと同義だと思うのは私だけでしょうか？ その上で親に対する認識が一致とは？ どんな気持ちなのか知りたいです。 親世代としては虚しい限り...

トピ内ID：f8f07b507274876b

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まずは自分の悪いところから直すこと

🙂
もうもう
学生生活を楽しく謳歌しているから彼の考えを非難するのでしょう。自分の欲は自制しません!!!!!ですからね。 別に自制をしなくても良いよ、今の状態ならば。でも社会に出る、結婚するなどライフステージが変われば嫌でも自制をしなくてはならない。彼はそれがもう既に分かっている。 仕事放り出してトピ主はゲームでもする気?ゲームが大切だからと欠勤します?そういうことなんですよ、自制するってことは。 自分の欲はわかります。私もプライベート重視なので。でも、制限された生活の中で楽しむことをしなければ仕事も結婚もしないほうが良いです。 彼と別れる気がなくても、彼から別れを切り出されることは考えてないの?恋愛の先は別れか結婚の二択。結婚だけじゃないです。 別に彼の嫌なものは嫌で受け入れないは悪いことじゃないし、そのような考えの人がいて成り立つ世の中。 まずは彼のゼロ100思考を尊重しましょう。それも有りだし悪くない。尊重したうえで、悪くないけどで話をする。トピ主は無理ならば理解もしなくても良いし受けれなくてもいいよ、でも絶対に尊重だけはしてあげて。 相性が悪いのではなく、彼を尊重してないだけのことです。何故彼の考えを尊重する気がないのかを考えれば問題解決するでしょう。無理やりの遠距離とか、自分優先ですよね。嫌なものは嫌なんだ！そこに対してトピ主が尊重できなければ相性悪いと言う言葉で片付けられる。 トピ主の恋愛観のお互いを支えるって相手を理解し、尊重しなければ成立しません。尊重もしてないのに理想の恋愛観だけですよね。自立した個人同士が、互いの個性を認め合い、尊重し合いながら、共に成長していく関係になってない。

トピ内ID：f1c4a6dee662681e

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「ゲーム内の異性に彼氏の相談事や愚痴」だけは嫌かも

🙂
たけうち
大体においては彼氏さんがちょっと厳しいかもと思いましたが、一点、「ゲーム内の異性に彼氏の相談事や愚痴を言う」、これだけは私も同じことをされたら嫌です。 彼氏さんも、単にトピ主さんがゲーム内で異性と話すのならまだよかったけど、その内容が自分の愚痴だから嫌だったのではないですか？ もしゲーム内の異性がトピ主さんに同調する返答をした場合、2人で彼氏さんの悪口を言うことになるわけですよね？ 異性と2人で自分の悪口…想像したら嫌すぎます。 まぁトピ主さんの彼氏さんの場合は「そんなことしたら彼氏とうまくいってなくてつけ込む隙があると思われる」という警戒心や嫉妬なのだと思いますが、そういう気持ちがなかったとしてもその行為は多くの人が嫌だと思いますよ。 トピ主さんは同じことをされても全く嫌だと思わないのだと思いますし、「彼氏がどういう気持ちでこれをしたもしくは言ったのか分からないから男性の意見を聞きたい」とかが理由でしていることなのかもしれませんが。 そもそも、ゲーム内の異性に限らず、もし彼氏さんの相談事や愚痴を誰かにするなら、彼氏さんに絶対バレないようにするべきだと思うのですが、何故彼氏さんがそのことを知っているのか不思議に思いました。 彼氏さんにやり取り教えてって言われて教えたのでしょうか？

トピ内ID：48304193c39bd944

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結婚が先過ぎない？？

🙂
lemon tea
＞23歳女です。婚約中の同年代の彼氏がいます。 ＞ネットで出会い、付き合って6年目、 ＞そのうち遠距離4年目になります ちなみに、今は学生で、離れているとのこと、、 トピ主は、地元に戻って、就職する予定？ それとも、今のままずっと、学校の近くで 就職して、27歳で辞めて帰るの？？ 普通に考えると、トピ主が卒業したら、 地元に帰り、来年あたり就職？、、 １、２年働いたら、結婚じゃない？ ＞入籍の時期は社会経験を経た27歳くらい 婚約って、、こんなに先にするものじゃない ただ2人を縛るための、婚約な感じで なんか嫌だな〜〜〜 ハッキリ言って、こんなに先の結婚なら、 多分、2人別の人と付き合う可能性が大です。 正直言って、、一度別れて、別の人と付き合った方が いいと思いました。トピ主はもっと遊びたいのよ！

トピ内ID：cec3b7620467f13d

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自立と好き勝手するは違う

🙂
ゆき
＞同期との飲み会や友達との旅行には行けない 同期との飲み会に関しては頻繁でなければここは彼が折れるべきかなと思いました　ただ回数は考えるべき　気軽にほいほい約束して行かないことです　必ず彼に連絡したほうがいいです 友達との旅行は年を重ねれば周りも結婚して子供が生まれて付き合いが無くなったりもしますし早々に行けなくなるとは思いますよ ＞ゲーム内の異性に彼氏への不満点を言ったことについて揉めた ゲーム内でプライベートの悩みを相談するなと思います　しかも異性に　結婚したらもっとありえないんですけど そしてそれを彼に報告するな　彼も知りたくないでしょ ちょっとこれは主さんが彼氏さんの気持ちわからなすぎですよ ＞他者との交流の必要がある趣味は辞める〜 彼氏さんは悩み事を相談したりをやめて欲しいって言ってるだけで別にその趣味を辞めろとは言ってないじゃないですか え？交流するのに彼氏の愚痴言うのは必須なの？ 第三者の意見を聞きたいなら他にいくらでも手段あるでしょう ＞彼の縛り これ縛りかな…？ ちょっとあなたが不誠実過ぎるだけじゃない？ 同棲始めたら一人の生活では無くなります 結婚って二人で生活を作っていくものですよね 飲み会や旅行って…、独身気分の考えじゃ結婚なんて絶対ムリですよ 互いにきちんと話し合って報告して相談するのが大事なんじゃないですかね ＞恋愛の価値観 あなたのは果たして自立なのでしょうか？ 単にまだ自由でいたい！遊びたい！だけでは 自分の好き勝手にするのは自立なんですかね？ そんな同棲生活すぐ破綻しますよ ただ彼氏さんが「異性との一切の関わりをやめてほしい」や「女友達との遊びや旅行もやめて」とか言い出したら、そこは違うので別れたほうがお互いの為だと思います 同棲や結婚しても、踏み込んではいけないラインはあると思うので、そこを決めとくべきかなと思いました

トピ内ID：754b9e0b97ca9572

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彼氏に関する愚痴を言うのは良くないが

🙂
ゆこ
随分と細かい男性ですね 彼氏に関する愚痴を他人に言うのはあまり良くないと思います それ以外は煩いなぁと思います 私なら凄く信頼出来る人以外には彼氏のことは言いませんね 就職は彼のいる地元に戻ってとのことですが、アナタが働き出して、色んな人との出会いがあって、他の人に気持ちが移らなければ、ゴールインするかもしれないけれど、働き出すと考え方や価値観が変わるかもしれませんね ちょっと面倒な男性というイメージなので、私なら結婚するかはもう少し見極めて決めます

トピ内ID：fa4d6c93a50a51ba

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結婚前に向き合うべき不安と心の整理の方法

😣
たけのこ トピ主
皆さま引き続きレスとリアクションをありがとうございます。 まずはじめに、自身の親からの仕送りの一部を間接的に恋人の援助に使用している点で、不快な思いをさせてしまい申し訳ございません。仕送りは、子の教育と生活を応援するためのお金であるとの理解はあり、感謝もしています。私自身、学業成績は首席レベルのため、学生の本分は果たしているつもりです。その上で、食費や光熱費、娯楽費を節約して捻出したお金を交際費の一部に充てているという状況です。 親に対する認識の一致に関しては、親子関係における過去の経験により、母親からLINEが来るだけで過呼吸になることがあることについて、彼からの理解が得られているということです。結婚に際して、個人的に自身の家族との距離感という価値観の一致が1番大きいです。 彼が私のゲーム内のやり取りを知っている理由は、毎日長時間通話をしているため、自然とお互いに全ての出来事を共有している中で、彼にどういうこと？とツッコまれたからです。陰で相手のの悪口を言ったことと同義であるというご指摘は彼からも言われたので、自身の言動が浅はかであったと反省しております。 私は仕事(勉強)も趣味も結婚生活(恋愛)も、全て大切にしたいと思ってしまう性格ですので、傲慢なのかもしれません。 今の私の考えとしては、彼の考えを理解はしているので、結婚という責任の重さを踏まえて、最終的には私が受け入れようと思っています。ただ、今後閉鎖的な人間関係に孤独を感じてしまいそうで不安です。(人数の問題ではなく、彼氏以外の人との心理的距離が遠くなる点で) このような気持ちとの折り合いのつけ方はありますでしょうか。また、結婚相手からの束縛に関するご経験をお持ちの方や、ご自身が縛りを設けているという方がいらっしゃいましたらコメントをいただけますと幸いです。

トピ内ID：ee776ccadac4e7b2

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何の悩み？

🙂
いっちゃん
別れる選択肢はない というあなたの一言につきると思いますが？ 何の悩みなのか、内容が全く入って来ません ちなみに。ゼロかヒャクか？黒か白か？上か下か？ しかない。こういう思考の人と付き合うのって、キツイですよ？恋人でも友人関係でも

トピ内ID：7cca28ecbb000fe0

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結婚なんてまだまだ

🙂
たいまい
トピ主はまだ若いですし、まだまだ遊びたい年頃でしょうから特別変だとは思いません。 一方で彼も特別変だとは思いません。よく「私を大切にしてくれない」なんてトピを見かけますが、彼は誠実ですし大切にしてくれている感じがします。 「私の自由にさせて!けど私を大切にして」なんてそんな都合の良い考えはございません。 飲み会に出るなとは彼も言っていません。1次会で切り上げて!と譲歩しているのは彼なりの優しさでしょう。少なくとも朝までオールするようなだらしのない女性とは結婚なんてしたくないでしょう。 それに耐えられないならお別れするしかないです。

トピ内ID：4d692df600a9357a

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？

🙂
匿名希望
ゆるい関係なのですね もっとご自身のポリシーを発揮して、 それが認められる理由を、証したらいいのでは?

トピ内ID：6c05805fe16ca870

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トピ主さん派ですが、そもそも「許可」はとらないです

041
グエ
許可をとるってことはNGが前提になっていますよね？そのスタートがそもそも間違ってるのでは？ 私は恋人同士でもプライベートがあった方が上手くいくと思ってるので、敢えて不必要なことは言いません。隠さないので男性の存在が分かることもありますが、付き合いの最初から「私はこう言うタイプの女です」と言うスタンスを貫いてきました。 今の主人はそんな私を尊重してくれる男性なので、すごく満足していますが、私が主さんのように遠慮するタイプだったら間違った相手と苦しい結婚生活を送ってるかも。 「許可」を得るために報告すると、彼の中で無意識に「自分の方が正しい」と思わせて、もっと締め付けて来ますよ。 自分で自分の首を締め上げていることに気付いて下さい。苦しいのは半分自分のせいだと思います。 遠慮しないで自分を貫きましょう。それで合わないなら別れた方がお互いにとって建設的です。

トピ内ID：20422f937716180a

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止めなよ・・・

🙂
acco
親からの仕送りを自分に使うことに対して何とも思わない社会人の彼が終わってると思うんですが・・・ 甲斐性もないくせに束縛だけは一人前の彼のどこが好きで一緒にいるの？ 彼はまだ23才と若くてこれからのあなたの可能性を潰す人ですよ 17才でネットで知り合ってまだ学生である23才で婚約って・・・ あなたはもっと外の世界を見た方がいいです ＞最終的には私が受け入れようと思っています 止めた方がいいと思うけど すごく窮屈で彼の顔色を伺う日々が待っていると思いますよ こんな子供みたいな人との将来を考えられますか？ ヘタしたら自分の子供にまでヤキモチ焼いて子供に対して冷たい態度を取る気がします。 彼はあなたが初めての人なのかな。 余裕がなさすぎてあなたを手放したら最後、もう誰にも相手にされなさそうだから必死にしがみつている感じがします。 わたしの大事な人があなたと同じ状態だったら全力で別れをすすめますけど よく考えてください 最初にも書きましたが、学生から親の仕送り（いくら自分で節約したとしても）を平気で払わせている時点で男性としていというか人間として終わっていると思いますよ。

トピ内ID：98ac784d68231237

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彼がモラハラ夫になるかも知れない

🙂
アラ還主婦
まずですね、婚約中というのは、「婚約指輪を購入、相手に渡した」とか「結納を交わした」とかいうような、「結婚するために具体的な行動をしている状態」を指します。トピ主さんたちは、そのような行動はありましたか？結婚予定が3〜4年後というのなら、まだそのようなことはないと思われますが、それはまだ婚約中とは言わず、「結婚を前提にした交際中」といいます。 それはさておき。 私はどちらかというと、トピ主さん側です。自立した者同士が、互いを尊重し合いながら付き合うもの、という恋愛観・結婚感です。私がトピ主さんだとしたら、彼の恋愛観は絶対に合わないです。なぜなら、トピ主さんも心配されているように、閉鎖的な人間関係になってしまいそう、もっというなら、彼の束縛が強くなりそうだからです。 ここで一番心配になるのが、結婚後、彼がトピ主さんを束縛、コントロールし始め、自分の支配下にトピ主さんを置いてしまう、そしてトピ主さんが洗脳されて、逃げ出せなくなってしまう、いわゆるモラハラを受けている状態になってしまう可能性があるということです。 「最終的には彼の考えを受け入れて」というのなら、彼にもトピ主さんの考えを理解して受け入れる必要があります。そして、２人の妥協点を探る。これができなければ、結婚生活は辛く苦しいものになります。結婚生活は、お互いの妥協と着地点探しの連続ですから。 結婚までまだ時間があります。本当に今の彼と対等な関係で家庭を築く未来が見えるのか、よく見極めてください。まだ23歳、これからまだまだ出会いがあります。

トピ内ID：103f091ebcc9443f

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男女の友情にはマナーがある

🙂
完熟とまと
確かに彼は束縛が強く、男女の友情を信じていないのでしょうね。 私は男女の友情はあると思っています。 自分で言うのは何ですが、私は若い頃結構モテたほうで、彼氏が不安で嫉妬にかられ「異性との交友は禁止したい」となることはありえたはずですが・・・一度もありませんでした。すねられたことはありますけど。それは私も同じでして（笑）。 つまり、なんと言いますが、恋人はいるけれど、男女の友情を信じる人達の言動では、ある種のマナーが守られていると思います。人によって違いはありますが、それでも、超えてはならない共通の一線は存在するように感じます。これが守れない人は、男女の友情を語る資格がないというか。 トピ主さんの言動で唯一NGなのは、他の男性に彼氏のグチを話すことです。これは完全にダメです。相談したいのなら女性にしなさい。彼氏がいるのに、他の男性に彼氏の「悪口」を言うなんて（悪口じゃないなんていう言い訳は聞きたくありません）。完全にマナー違反、一線を超えています。 彼の言動が理解できなくて、男性の意見が聞きたいのなら、絶対に彼氏と接点がない相手じゃないとダメです。 このことがなければ、「男女の友情を信じる人と信じない人は、お付き合いがとても難しい」とか「彼は遠距離で不安になっているだけじゃないか」と書くことができるのですが、トピ主さんが完全なNG行為をしているので、私はトピ主さんをかばうよりも、彼氏が疑心暗鬼になるのは当然だと、彼氏のほうに同情してしまいました。 それはおいといて・・・遠距離が終わり、いつも二人で会っているのに、大勢の飲み会すらダメで、男性の友達を完全禁止され、私の説明や説得に彼が全く妥協してくれないのなら、私ならおそらく続かないと思います。価値観の違いですね。

トピ内ID：05360c7478cd5a4c

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本当は愛してない

🙂
青い薔薇
>・彼氏には彼女以外の趣味を作ってほしい。 男女逆で彼が彼女にこういうことを言うときって、女性のことは遊び対象とだけ見てるときで本気では愛していないときです そこから考えて、トピ主さんは彼のことを本当は愛していないんだと思います >彼が少しでも嫌だと感じるものに関しては折衷案は受け入れられないそうで、その点の相性は悪いと思います。 長続きするカップルや夫婦に必要なことは、嫌いなことへの価値観が一致していることだそうです トピ主さんカップルは不一致なので相性は悪いです >その他の食の好みや金銭感覚、親に対する認識、将来の目標等の価値観は全て彼と一致しています。これ以上考え方が合う人を見つけるのは困難だと思いますので、 トピ主さんが愛していない人と結婚を考える理由の一つは、上記が一致していることを相性が良いことだと思っているからのように思います 上記はただの条件で、愛してる相手に対してだったら、そんな条件は吹き飛んでしまうものです トピ主さんは今絶対に必須だと思っている条件が、もうどうでもよくなってしまうぐらいその人のことしか見えなくなるような恋愛をしていないものと思われます 結婚したいほど好きな相手が異性と楽しく会話してたら嫌な気持ちになるのって普通です 彼の言い分はごくごく常識的なことです しかしそれをトピ主さんは『結婚相手からの束縛』と感じてしまう その理由はトピ主さんは彼のことはそれほど大切じゃないからです >結婚をして新たに家庭を築くと、このような我慢は皆さん通る道なのでしょうか？ 我慢なんてしません 愛している男性と一緒に楽しく過ごせる幸せに比べたら他の男性と会話するなんて時間の無駄で価値なんて感じないってだけです 『我慢』じゃなくて、無価値な他の異性と会話したい気持ちにならないってだけです

トピ内ID：ab1428c0d469598f

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うーん、勧められない

🙂
ぽち
他が一致してても、人間関係の根本がずれてるわけですよね。 私は2度結婚してますが、元夫も現夫も、私が男性の友人と飲んでくると言っても、快く送り出してくれます（した）。大体2次会も行って、日付変わる位に帰ってますが、揉めたことは一度もないです。 おかげで、学生の頃の友人と縁が切れずに済んでいて、ありがたいんだな、と主さんのレスを見て実感しました。 もう50代ですが、節目の年だと同窓会もあったり、そこで再会した友人と改めて個別で飲んだりもあります。 彼は自己肯定感が低いのでしょうけど、主さんがそれに付き合うこともないし、彼の感じ方を変えることも難しい。 あまり先を決めずに、他も見てみてはどうでしょう？ 私も10代からの付き合いの相手と30代で結婚し、10年持たずに離婚しました。もうお互いのことを知り尽くしている安心感とか、お互いの家族ともうまくやれていたのでそのご縁を全部断ち切る辛さとか、友人も多くが共通の友人となっていたので話しにくさとか、色々ありましたが。でも離れてしばらくして感じた開放感は、凄まじいものでした。心底、別れてよかったと今も思ってます。 元夫は自分に自信がなく些細な事でキレて物に当たるタイプでした。車に乗ってて、割り込まれるとハンドル叩いて怒鳴るような。私には向けないけれど、それでも辛く、何度も冷静に話し合ったし、相手も変わろうとしてくれて。でも私の我慢が先に溢れました。 自分を信じてくれている相手を背後から突き刺すような辛さもありましたし、この先どうなるのか全然見えない怖さも、この先幸せに笑える日が来るのかどうか、色々ぐちゃぐちゃに考え、毎晩泣いてましたが、とにかく前に進みました。 その後再婚、超高齢出産をして、再婚後10以上経ちます。あの時、無理やり人生の方向転換をして、本当によかった。一度も後悔してません。 主さんの納得のいく人生を。

トピ内ID：dddbab3c3630e5f9

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納得できないものは納得できなくても良いよ

🙂
ポン太
＞このような気持ちとの折り合いのつけ方はありますでしょうか 自分の内側にある対立した気持ちに整理をつけ一応納得できる結論を出すことことです。折り合いのつけ方問うけど、自分が彼との関係に納得するしかないです。納得できなければ終わり。 別れたくないならば、納得するしかないですよ彼の考えに。 束縛している人、されている人で意見を求めると言うことは嫌なんでしょう束縛が。でも結婚したればグダグダ言わずに納得するしかないのです。どれだけ意見を貰おうと自分が納得しなければ結婚はできない。 いろんな人から意見を貰い、それで自分が納得できると言えますか？言えなければ意見は意味がない。 正直納得できないものはできないで問題ないです。その時点で納得できないならば、自分はどうするのかを考える。その方が建設的です。 放漫だというトピ主は一生変わらない放漫女です。放漫女として納得できないことにどう対処するかを考えてください。 彼を受け入れようと思っている【だけ】ですよね。本当に結婚をしたければ思っているなんてい言わないよ。思うこと無く受け入れるのが当たり前なんです。思っている時点で、結局嫌を言っていると同じですからね。 彼の束縛が嫌だ、それで間違いがないのに何故折り合いを付けようとしているのでしょう。折り合いをつけてまで、彼との結婚に何か価値があるのでしょうか。彼との結婚で得るものがあるのでしょうか。 正直彼との結婚は自分が嫌な気持ちを持ってでも手に入れたい物なの？

トピ内ID：88a7ff0830a8424c

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おままごと

🙂
とくめい
タイトルと本文の内容が全然一致せず、あまり意味がわかりませんでした。 感想としては、おままごと？という感じです。 トピ主さんは23歳で学生、社会に出たこともない。勉強と仕事は違いますよ。6年というけれど、実質一緒に過ごした時間はかなり短いですよね？自分の親にも伝えておらずその状態で、まず婚約しているとは言いません。それで婚約が罷り通るなら、高校生カップルの結婚しようね！も婚約になりますよ。 彼との恋愛観が合わない以前に、トピ主さん自身の価値観もよくわからないです。 LINEが来るだけで過呼吸になるような親から仕送りをもらってるのも都合がいいなあと思いますし、わざわざ切り詰めてその余りを彼氏との9:1なんてアンバランスな交際費に充てているのですか？主席レベルとか全く関係ありませんよ。本文の学業を全うしていれば何に使ってもいいというわけではありません。 平等な割り勘スタイルで、バイト代で足りない旅行の時とかに少しだけ使っちゃった！とかならまた共感できますがね。 いっちょまえの社会人風、世間のことをわかったような小難しい文章の印象ですが、あなたは自分が思う以上に立場も精神年齢も子どもだと思いますよ。 肝心の相談内容ですが、彼氏は彼氏でウェットな恋愛観をお持ちで窮屈かなとは思いますが、本当に結婚して家庭を持つとなれば、今のような自分の欲は制限されたくないという振る舞いは、結婚生活大変です。あなたみたいなタイプの男性を選べば、お互い好きなことやってればいいかもしれませんが、子どもが生まれたらそうはいきませんよ。 何を考えるにも、まだあなたは学生で親の支援もあって生活していることは念頭に入れてくださいね。

トピ内ID：8428e5e3220a351a

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価値観不一致だと思う

🙂
しろ
その彼と結婚したら、週末に遊びに行くのも大変だし、価値観は全然一致してないと思いますよ？ でもトピ主さんは結婚後も異性とも遊びたいんですよね？無理だと思いますよ。今の彼を諦めるか、異性と遊ぶのを諦めるか。彼が好きなら普通は後者です。彼が特別おかしいとも私は思いません。 彼を諦め、異性と自由に遊びに行って良い人と結婚したとして、相手も同じように異性と遊ぶ中で他に好きな人ができることだって考えられますが仕方ないって割り切れるのでしょうか 私は夫が異性もいる飲み会（仕事とか同窓会とかすら！）に飲みに行くのは嫌だけど、夫はちゃんと〇〇さんと飲むよとか言ってくれる。〇〇さんが顔が可愛い会社の後輩だとかなり嫌ですが彼氏もいるとか詳しく教えてくれるしなにより会社の飲み会なので行くなとは言いづらい。そして夫がモテるタイプでも浮気上手くできそうなタイプでもないからまあ大丈夫かと許容してます 学生なのに、こんなに価値観合う人は他にはいない！なんて決め付きすぎとも感じます。働いたら色々変わりますよ。子供産まれたらもっともっと変わる。根本を重視したほうがいい。 私はトピ主さんの彼氏に自分の嫌がることをやめてくれない彼女とは別れたほうがいいよとむしろアドバイスしたい

トピ内ID：17809b759b2dd913

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トピ主も１００ゼロだとおもうんだけど

🙂
匿名
だって彼はそもそも「遠距離恋愛は無理」って言ってるところを、トピ主がごり押しで遠距離決行してるんですよね？ しかも彼は「妥協して遠距離でもいいけど、もっと会いたい」と言ってくれてるのに トピ主は今の頻度しか無理！なんでしょ？この時点で、トピ主に彼を大分合わせてると思うんだけど。 あと、 彼氏がいるのに異性がいる飲み会にそんなに頻繁にいきたんですか？ それって何飲みなの？ どういう集まりなのか頻度も書いてないのでよくわからないけど、 もともと仲がいい男友達がたくさんいるんだったら、その時点で、男と遊んでほしくない彼とはあわないんじゃないかな。 チャットに関しては、異性と話すのはＯＫだけど、恋愛相談はしないでほしいってこと？ これも、私も自分とのことを知らない人にペラペラ話されるのは嫌だなあ 本当に困ったときに相談するのはありだけど、しょっちゅう自分の話されたらうざいなと思う 人にしょっちゅう相談しないと続けられない関係だったら、そもそもその時点で破綻してるような気もしますが、どうですか？

トピ内ID：b652fe38deec5d4b

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あーこれ

041
くま2
ゼロ100遠距離というよりも、 学生と社会人のお付き合いがこんな調子になるのかも。 自分も経験があるよ。 自分が学生で元カノが社会人。 学生の方が出会いも多いし、フラフラしているので（笑） だって学生って周囲は全員独身なので。 だから社会人からすれば気が気ではないんだろうね。 それが高じて束縛や行動制限という形になっているだけ。 まあ、あんまり彼もモテないのかもね。 または今の彼の環境では他の女性との交流を持ちにくいのかも。 こんなの彼側に他に良い女性が出来れば一瞬でトピ主さんとの関係は終了していくんじゃないかな？ 彼の職場にも来年再来年と若い女性が入社してくると思うので、どこかでこの関係は終わりに向かうと思うよ。 トピ主さんはトピ主さんで学生時代を楽しめばいいだけ。 最悪面倒くさいならもうお別れでもいいよ。 別にこの彼に拘らなくても出会いなんていくらでもあるので。

トピ内ID：9747585ff9e9246e

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