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義弟が自己破産しようとしていました。

レス44
（トピ主 3 ）
😒
わたげ
夫婦
事の始まりは義弟夫婦がローン審査に落ちたことです。
理由を義弟(40代)に聞いてみるとはじめは「独身時代家賃滞納したことがあったから」とのこと。
家賃滞納でローン審査に落ちる？(義弟夫婦はマイホーム購入を検討していました)
次ローン審査できる時期を義両親が聞いてみると「今から５年後」と。
義弟夫婦が結婚してから４年経っています。てことは結婚直前まで滞納していたのか？
しびれを切らした義両親が義実家に呼びつけて突っ込んで話を聞くと「現在借金がある」ことを白状しました。３００万。
さらに今司法書士に頼んで自己破産申請しているところだと。

借金は結婚前に作ったものだといいます。
うっかり作ったものではなく、借金があるのを分かって隠して結婚したとのこと。
家に届く督促状は義妹に見つからないように処分していたそうです。
(督促状が届くということは一切返済していないということですよね)

義妹はそれでも好きだから離婚は絶対しないそうです。
それどころか離婚しろなんてそんな酷いことどうしていうの？と逆切れしています。
義両親は娘(義妹)が金銭トラブルを起こした義弟の家庭に置いておくのが耐えられない、
私たち夫婦にも手伝ってもらって何とか離婚させたい、と言っています。
私は正直他人であり、一層のこと自己破産させてしまったほうが簡単に借金することができなくなるだろうし、
放っておけば良いと思います。またここまでのトラブルを起こしている旦那を見限れない義妹にも呆れています。
というかそれでも一緒にいる選択をするのだからその発言に責任を持たせればいいのにと思います。
なので正直どうでもいいし、私たち夫婦を巻き込まないでほしい。

自己破産はそんなに悪いことなのでしょうか。

トピ内ID：7483871a76349291

#３０代
#お金
#義実家
#非常識

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家を買おうとしてる人が300万で自己破産？

🙂
四槓子
すみません、トピ主様の旦那さんや実家は、どうする気なんですか？ そもそもね、40代の義弟さん、 300万程度の借金なら、自己破産せずしっかり返済しなよ。 年収はわからないけど、返せない金額かな？ 住宅ローンなんて、これの10倍以上の借金よ？ 申し訳ないけど、借金の額はもっとある可能性があるよね。 基本トピ主様には関係ないことだし、義弟のお嫁さんが別れたくないなら、仕方ないよ。 お嫁さんだって大人なんでしょ？ 旦那さんや旦那さんのご実家でどうにかしたら良いのでは？ 正直、トピ主様の立場なら「知らんがな」って話だと思う。 私なら、自己破産で安易に逃げるな、世間を舐めるな、と言いたいですね。

トピ内ID：165b878086abcdab

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主さんの判断でよろしいと思う

🙂
一灯
最も避けなければならないのは、巻き込まれること。 300万の借金を返済できない人に手助けをするのは、両方にとって良くない。 本人には、借金しても誰かが助けてくれる、という勘違いをさせる。 借金グセは、よほどの事がないと直らない。 自己破産はある意味、むしろその人を助ける制度でもあります。 くれぐれも巻き込まれないよう、上手く処理してください。

トピ内ID：70e77273f3f6a8f1

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結局のところ

🙂
ぴーおー
どうでもいいかな 自己破産することは正しい 離婚させようと動くのは正しくない 義妹が離婚しないというのは正しい ただまあ、300万くらいなら2人でどうにかなりそう

トピ内ID：b80b81bb2fdeebba

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関わらない

🙂
しんちゃん
まず借金300万円というのが嘘でしょうし、40代で定職に就いていればその程度の金額で自己破産なんてまず出来ません。実際はその数倍の借金があるかそもそも無職かフリーターで収入自体がほとんど無いかのどちらかです。またそんな状態でマイホームのローン審査に申し込む感覚も全くわかりません トピ主にとっては他人ですから無関係を貫いて良いでしょうが、旦那さんにとっては実の妹ですから見捨てるわけにも行かないでしょう。ただ当事者以外が実際出来る事はほとんど有りませんので、どれだけ懇願されても絶対に保証人になったりお金だけは貸さないように旦那さんと義両親には念押ししておきましょう。

トピ内ID：43d50277eb1a1354

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ノータッチで。

🙂
ゆり
「義」ばかりで登場人物が分かりづらいですね。 私達夫婦を巻き込まないで、とありますがどう巻き込まれているんですか？お金についても離婚についても下手なことは言わない方がいい、何の責任も取れないし取りたくもないでしょうから。 ただ少し気になるのが子供さんへの影響。 現代は個人情報に厳しいので以前とは違うしれませんが、就職や結婚などの時に家族親族の状況を調べられ希望が叶わない事があるかも知れないという事、表向きには分からないように調べられるので気付かない場合も多いです。 しかし義弟はそんなに借金がありブラックリストに入っている(５年先までローン審査不可)のによく家を買おうなんて考えますよね、ずっとそれも隠していたとは。 借金はもちろんですがその人としての狡さは許しがたいこと、少なくとも他人のあなたは接触を持たない方がいいと思います。 義妹やその実家にもノータッチで。 不用意な一言がおおごとになる可能性もありますから。

トピ内ID：ff1906cb10ecbd42

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簡単にいうけど。

🙂
匿名
大抵の人間は、先を見越して生きている。計画してる。 だから、普通に生活して、預金も貯めて、老後生活できている。 一部の人間はその計算ができないし、やらないし、 努力もしない そして金に困る。 自己破産は、他の誰かが、迷惑かかるんですよ。 起こした本人は大した罰はない。 300万くらい夫婦で働いて返せと言いたい

トピ内ID：fcb57befb5aac869

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御主人の見解はどうなのでしょうか？

🙂
ニャンと！
御主人にとって、実の妹の極めて深刻な問題であり、他人事に思っているトピ主様とは立場が違うのです。 御主人を差し置いて、無責任な口出しをすれば、トピ主様にも累が及ぶ懸念があります。 御主人の見解を確かめた上で、トピ立てすべきだったのではありませんか？

トピ内ID：b4bd6da4f5e4b255

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身内にこういう困った人がいるのは嫌だよねぇ。

🐶
中々濃い義家族
私も、トピ主様の立場なら、同じように考えると思います。 とにかく巻き込まないでほしいし、何としても、巻き込まれたくないです。 自己破産は、借金が増えすぎて返せなくなった人を、一旦リセットさせてくれる制度でもあります。だから、借金した人を救うという側面を持っています。 法律上はいろいろと制限がつきますが、普通に暮らしている人には、そんなに実害はありません。 しかし、社会的なイメージは悪いと思います。 平たく言うと、借金踏み倒した人ですから。 主様のお考えは尤もですが、これをストレートに義両親や夫にいうのは、要注意です。主様に害が及ばない限りは、静観がよろしいかと思います。

トピ内ID：9655e971f71129d1

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自己破産は悪いことです

🙂
KM
自己破産すれば借金の返済は免除になります。 ということはお金を貸した人は丸損ですよね。 ただ義弟さん４０代ですよね義妹さんとふたりで必死で頑張れば返せない額ではないと思いますがどんでしょう。 家とかは当面無理だと思いますが離婚する気がないなら働くしかないでしょうね。

トピ内ID：4325d38a8475ac80

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信用出来ない婿

🙂
いろは紅葉
 恥ずかしながら、義父は事業の失敗による自己破産でした。  余り無理をせず？変に親族から借金を繰り返したり、闇金に走ったりせず。  サッパリ自己破産。  ご迷惑をおかけしたのは、債権者様です。  私達夫婦は全く関係なく。  官報に名前が載るため、義父に頼んだ身元保証を変更しました。  また、直後に急死したのですが。 相続は放棄しました(無いけど、念のため)。  影響はそのくらいです。  義母は結構持っていたので、すぐ家を買いました。  自己破産は年金までとられないのでリッチです。 事業やるわけでないなら、ローン関係以外はそれほど影響ない。 しかし、官報に載るので、色んな人にバレます。親としてはそんな事が色んな人に知れて情けない。  義父、夫の会社にもバレます。  自己破産=信用のない人間です。  また、ネットの時代なので。  縁談等で調査されたら、自己破産は分かると思います。トピ主夫婦の子に全く影響ナイとは言いきれない。 しかし、それより。  事業ではないのに、自己破産。  自己破産したいのに、ローン組むとか滅裂ですよね。  その金銭感覚に不安を覚えない義妹はどうかしています。この結婚は金銭以外も苦難の連続になりそう。  私が義両親ならやはり同じように離婚させます。過保護であっても。  義妹に判断能力はない。  「成人した人の判断だから」と物わかり良く放置して、悲劇になることは多い。  義弟が義両親やトピ主に関係ないとは言いきれない。  財産狙いでしょうね。介護等全くしないのに、ほぼ彼にもっていかれる。  老後の資金ももっていかれそう。  義両親やトピ主の親戚にもタカりかねない(実話)。  コワい乗っ取りのスタートなんて、こんなことからです。  巻き込まれたトピ主には迷惑ですが。離婚説得は自己防衛と思ってください。

トピ内ID：c1b6b1f91ecb0a59

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ご主人の反応は？

🙂
ブラックペッパー
トピ主さんの気持ちは、分かります 本人が選択してきての人生なのに、なぜこちらが巻き込まれる？と思う 相手がこちらが困ってる時に助けてくれる訳でもないのになぜ？と 自己破産が悪い事云々以上に ・結婚前の借金を黙っていて、住宅購入しようとした ・そもそもその借金も返済さえしてなさそうでブッチ などの人間性に問題がありますよね 自己破産が悪いと言うよりも娘がこの先苦労するのが分かるから義両親の心配は分からなくもないです 他の方も指摘されてますが、300万で任意整理じゃなく自己破産？ 現在の収入とか色々怪しそうですね 親族や親に伝えるよりさらに現状は厳しい恐れあり(たいがい初めに伝えるのなんて少ない額を言う。正直に言わない) 自己破産したら、5年はローン組めない カードも作れない(カード払い不可) そもそも普段の収入＜支出なパターン多し　生活そのものに困る→親や親戚に借金依頼 親も娘が不幸になって欲しくないから援助してしまう と言う負のループが生まれるパターンあり‥ 借金分かった時点で離れなよと周りは思う　でも共依存関係になってるから 目を覚まさせるのは確かに大変 本人が気づくしかないが、その時はかなり破綻している そうなると義理家族とは言え、ご主人自身が巻き込まざるおえない事あり ご主人の性格は？ なんと反応されているのでしょう 今後、ご両親や妹さんが本当に困った時に突き放せるほどの性格ですか？ 親族が借金癖のある人が1人居るだけで凄く大変になります 巻き込まないでと思っていても、子どもに何かあって親が巻き込まれれば 兄弟も色々影響ありますよ 親から泣いて助けを求められても、手を振り解けるほどの強さを持ってる人なんて少ないですから‥

トピ内ID：b4d999fac50537b3

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そういう人も一定数存在します

🙂
かぱ
『自己破産はそんなに悪いことなのでしょうか』 法律で制度としてありますからね。 借金チャラで実質的にペナルティーも無いわけだから、良心や規範意識の無い人には悪でも何でもないでしょう。 合法的なんだから。

トピ内ID：495e27a9d81e3e82

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その通り

🙂
中間管理職
無視すれば良いと思います。 そもそも本人同士が納得してるのに親が離婚だのなんだの馬鹿馬鹿しい。

トピ内ID：566950cd33c831c0

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悪いことでしょう

😅
金木犀
自己破産は悪いことだと思いますけど。 少なくとも債務者は貸したお金を踏み倒されるわけで、大迷惑をかけています。 しかも自己破産の原因が懸命に努力したが資金繰りがどうにもならなくて、等ではないことが問題。結婚前に300万の借金と軽く書いていますがどんなことに使ったのですか？遊び？ギャンブル？それとも騙されて？ その借金の理由も気になるところですよね。 私からしたら、自己破産は「全てがチャラになる魔法」ではないです。特に理由によっては「お金にだらしない、計画性のない人」と思ってしまいますのでね。 他の方もおっしゃる通りで官報に載ります。官報というのは誰でも見られるものです。二度と消せないデータです。 ただ、主さんご夫婦を巻き込むのはおかしいとは思いますね。 義妹さん（旦那さんの妹さんですよね？）の人生ですし。でもやはりお子さんに悪影響がないといいね、とは思いますよ。

トピ内ID：e72421d29594d61b

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主です。

😣
わたげ トピ主
主です。 すみません、慣れておらずこちらにレスさせていただきます。 皆さまご回答いただきありがとうございます。 理解し難いことが多く混乱していて、状況説明がうまく出来ず申し訳ございません。 義妹は主人の妹です。 問題を起こしたのがその夫である義弟です。 義弟は35歳頃までフリーターだったと聞いています。 今は正社員で働いており、300万なら返せない金額ではないと思います。 ただただ返したくないために自己破産申請しただけだと思います。 主人は激怒しており、金輪際義弟はもちろん義妹とも関わらないと言っています。 義妹が一言離婚すると言ってくれれば済む話だと頭を抱えています。 なにがあっても家族を守ると言ってくれています。 私は義妹がただ夫を好きだからという理由のみで離婚しない選択をするがために、主人がここまで悩まなければいけない事態が許せないと思っています。 そもそも義妹夫婦間の間で解決できる問題だと思うのですが、何故義両親が出張らなければいけないのか… 離婚しないというなら制約を設けるなりやり方はあると思うのです。 無理やり離婚させる方が禍根が残って逆恨みでもされるのではないかと恐怖です。

トピ内ID：3c18ad7612647fa5

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レスを読みましたが…、

🙂
果実の森の住民
もの凄い勘違いをなさっているようですが、 ”自己破産”をしたからと言ってすぐに”借金チャラ”にはなりませんよ。 裁判所の”免責裁定”が降りてから初めて”借金チャラ”になるんです。 因みに裁判所を舐めてはいけませんよ。 もの凄い調査と審査の上の裁定ですから、 義弟さんの様な収入がある人には免責が降りません。 ですから借金チャラにはならないでしょう。 恐らく、給与のうちからいくばくかの金額を返すような裁定が降りるでしょう。 つまり”自己破産”のレッテルを張られながら借金を返す羽目になるでしょうね。 また、何処からの借金か分かりませんが、 そういった人たちへのちゃんとした説明も求められます。 それと～、自己破産の手続きにも”お金がかかる”事を認識しましょうね。 借金まみれで本当に全くお金が無い人は”自己破産の手続き”は出来ません。 ま、”収入は有るけど借金は返したくない”なんて舐めた事言ってたらとんでもないしっぺ返しを食らうでしょう。 ぶっちゃけた話し、ご主人には ”なるようになるしかないから見守るにとどめておきましょう” と、しか言えないと思いますよ。

トピ内ID：08ef95bfd0774627

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何の為に夫がそこまで？トピ主の為に決まってるじゃないですか！

🙂
義弟がロクデナシの嫁
 所詮トピ主には他人事なのでしょう。  金銭等トラブルのある身内を持たないと、想像できない泥沼です。  逆恨みとは比べ物にならない程の大事なのです。  もしもトピ主の妹が借金癖等のある人と結婚ベッタリなら？  ほっとく？  義妹はハイ。しかし洗脳状態、判断能力のない事態です。   洗脳状態なら解くのが親心。  しかし、解くのはプロの技が必要。  何故そこまで夫が悩み、離婚させたい、何とかしたいと思うか？  トピ主の為に決まっているじゃないですか！  トピ主は関係ないと思っているけど。義妹達が金銭その他で苦労したら、必ずトピ主も影響は生じます。  義弟の悪い癖は治らず。その他トラブル体質でしょう。  自己破産では済まない借金はあるのですよ。怖いヤツ。  ダラシナイ人は平気で手をつけます。  その時、トピ一家は関係ないでは済まない。  また、義妹夫婦の為に兄夫婦がお金を払うのも当然なのが借金癖の心理。  借金癖の義弟にオカシイと思わない妹。兄が激昂するのは当然です。  コレが原因でトピ主が離婚する展開もあります。一族離散です。  だからこそ、夫もトピ主の為に絶対守ると必死なのです。  ここで頑張らなければ、一族が大変です。  過保護とは違うのです。  逆恨みのことを心配しますか？  まず離婚。ケアはその後。時間がないのです。子供ができたら、、  義弟が逆恨む事は０ではないが。 ガードの固い一族なら、多くはさっさと次を探します。  義両親がお願いしたいのは。 「義妹から相談されたら、力になって欲しい」ということ。  一族の中で似た年齢の女性はトピ主だからお願いするのです。  「夫婦関で解決すべき」「大人の選択だから尊重すべき」そんな綺麗ごとでは、済まない事はある。  家族トラブル相談プロを探すようにした方が良いです。

トピ内ID：c1b6b1f91ecb0a59

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制約とは？

🙂
ひだまりん
離婚しないなら、制約を設けるというのは、あまりに漠然としていますが、具体的にどのようなことをイメージされてますか？ たとえ義両親が、何らかの制約を課したところで、義妹夫婦が守らなければなんの意味もないし、法に触れなければ、守る義務もないので制約の意味を成さないと思います。 ご主人が保証人になろうとしているなら、巻き込まれて迷惑と憤慨して、猛反対するとことでしょうが、ご主人も義妹と絶縁すると腹をくくっているのなら、巻き込まれてるとまでは言えないと思います。 自分の娘や妹がみすみす不幸になるのを知らん顔できないでしょうし、今回のことを義両親だけに任せて、俺は一切知らない、経緯も結論も聞く気がないという冷たいご主人でなくてよかったと思います。 言うだけ言って、聞く耳を持たないのだから、金輪際付き合わないということで結論出たし、あなたはご主人の意志に従って、義妹夫婦とは付き合わないということでいと思います。 義妹さん、目がさめるといいですね、絶対に借金300万ではすまないと思います。

トピ内ID：a65e08ef3aa904a5

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自己破産を止めさせるのが良いのでは？

🙂
ハテナ
借金といっても300万なら返せない額ではないですよね。 今回の件で主さんご家族に被害が及ぶとしたら、自己破産者の身内として見られるようになることですから、それを防ぐべく動いた方がいいと思いますけど。 旦那さんが「なにがあっても家族を守る」とおっしゃっているようですが、それって具体的には何をしてくれるんです？私ならこういう具体性のない言葉は信用しません。だって口先で言ってるだけかもしれないですよ。 主さんご家族を守るには、とにかく義弟に仕事をさせて300万返すこと。 妹さんも離婚したくないなら働いて一緒に300万返すこと。 ただし夫婦以外の人が借金返済を手伝うことは良くないです。そうすると義弟は味を占めてまた借金し始めますから。 主さんは「ただ夫を好きだから離婚しない」ことを責めていますがそれはお門違いでしょう。 相手を好きで結婚するのが日本では通常かと思います。責めるべきは「なんで夫婦で300万返そうとしないのか」でしょう。 義弟夫婦が300万返せば問題はすべて解決しますよ。

トピ内ID：e72421d29594d61b

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トピ主様ご夫婦にできる事はただ一つ・・・・・

🙂
ニャンと！
義妹さんが改心して離婚するまで、完全に突き放して、一切関わらないのが最善です。 ただし、偽装離婚の懸念がありますので、油断は禁物です。 借金の返済を手助けしたり、多少に関わらずお金を貸してはいけません。 当然ですが、連帯保証人は論外です。 就職時の保証人や、賃貸住宅の保証人も拒絶しなければなりません。

トピ内ID：b4bd6da4f5e4b255

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借金は返さなくていい

🙂
みしゃが池
返せない借金は返さなくていいです。 それより命や生活のほうが大事です。 友達とかから借りていたら絶縁されたり罵声を浴びせられてもしかたないですが。 利子というのは、実はこの世に存在しないお金です。 この世には存在しないはずのお金が、借金の契約したために会計上、仮想的に発生していきます。 だから、どこかで誰かがパンクして返せなくなるものなのです。 経営者であれば会社が倒産して自己破産なんてよくある話しです。 義妹に借金返済を背負わせたくなければ、義妹の夫が自己破産するのは当然では？ それとも義妹にも借金の返済を手伝わせるほうが愛なんでしょうか？ 義両親もご主人も、自分の価値観で勝手に騒いで勝手に義妹夫婦を貶めています。 トピ主さんもご主人の感情に巻き込まれかかっていて、許せないと思っています。 ですが義妹はもう大人ですから、義両親やご主人の支配下にはありません。 義両親が今すべきことは、自分たちが安心するために義妹夫婦を壊すことではなく、義妹が借金返済を背負わなくていいよう自己破産に協力することではないでしょうか。

トピ内ID：c423124c5a65a1d7

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自分で自己破産しようと思うだけまし

🙂
別府のかぼす
だって夫の両親に借金立て替えろとか、お金貸してとか言ってないんですよね？ 自分でこれは返せないと思って、自己破産の手続きに入っただけでもましなのではと思います。 返せないものを延々自転車操業で返し続けたって無理です。 たった３００万と立て替えてあげたら、また借りますよ。 そして、ここからが重要です。 本当に３００万だと思ってるんですか？ 借金をする人は、本当に今返済期限が迫ってる分だけ小出しにするんです。 そしてそこだけ何とかしてもらったら、残りは何とかなるかなと思ってるんです。 最初っから全額正直に話す人だったら、借金膨らみませんって。 そしてまた残った借金が膨らんで同じことを繰り返すんです。 これ、借金癖のある親族が居る人向けの講演会で聞いた話です、３０年前の事ですが今でも同じでしょう。 そして決してこちらから弁護士の手配とかして、自己破産の手伝いはするなって。 自分で苦労して手続きしなきゃまたやるからって。 それを義弟さんは自分で手配して手続きしてるんだもの。 ３００万位返せば済む話なのにとか絶対言わないこと。 それと、破産したら二度と借金できないとでも思ってます？ 私の姉が借金癖があって、これまた自己破産した親持ちの男と結婚しまして。 その義兄の破産歴のある親、某デパート系のカード持ってましたよ。 そして私の心配は。 姉に子供が居ない事です。 姉の遺産は一部私にも来るのです。 そうです、相続放棄しなければ借金も私に。 私が姉より先にって事になれば私の子供たちに。 子供たちには何度か「姉の相続開始を知ったらすぐに放棄すること」と言ってますがどうなる事やら。

トピ内ID：7c488f35ea6e4df9

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他人の人生に口出ししない

🙂
ふむふむ参号
＞主人は激怒しており、金輪際義弟はもちろん義妹とも関わらないと言っています。 関わるかどうかはご自由にすればいいのですが、なぜそこまで激怒するのか分かりません。別に夫さんに迷惑がかかるわけでもないのに。 ＞義妹が一言離婚すると言ってくれれば済む話だと頭を抱えています。 離婚するかどうかは義妹さんが決めることです。他人が口出しすることではありません。 ＞なにがあっても家族を守ると言ってくれています。 夫さんは落ち着いた方がいいと思います。大丈夫です、誰もあなた達に攻撃してきません。 ＞私は義妹がただ夫を好きだからという理由のみで離婚しない選択をするがために、主人がここまで悩まなければいけない事態が許せないと思っています。 他人が他人の人生を思うように生きているだけです。なぜそれが許せないのでしょうか？ 夫さんは悩む必要もないのに勝手に悩んでるだけです。悲劇のヒーローモードにでも入ってしまわれたのでしょうか？ まあ、しばらく放っておきましょう。 ＞そもそも義妹夫婦間の間で解決できる問題だと思うのですが、何故義両親が出張らなければいけないのか… これはその通りだと思います。そして、トピ主夫婦も関与する問題ではないと思います。

トピ内ID：9c959ce486215e7f

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自己破産自体は悪くない。

🙂
初櫻
裁判所の許可が下りれば、ほぼすべての債務が免責されます。 裁判所が認めている以上、違法でも何でもありません。 まあ、借金踏み倒すことにはなるので信用は無くします。 いわゆるブラックになり、様々な社会的制約が生じます。 債権者の側だって、債務者の返済能力を見誤ったのですし。 そもそも、金を貸した時点で焦げ付くリスクは常にあるのです。 債務不履行になる原因なんて幾らでもあります。 そのリスクを受け入れられないなら、金貸しなんてしてはいけないのです。 たとえば保証人を求めるのは、リスク回避の手段の一つです。 ただし、債務者が最初から返す気が無いのなら、それは詐欺となるので別問題です。 問題となるのは、自己破産ではありません。 義弟さんが重要な事項を秘匿していたことでしょう。 督促状がくるレベルの借金を秘匿し、夫婦生活に支障を来たしていることです。 そんな奴と一緒にいたら、一緒に奈落の底だということを、義親さんやご主人は懸念しているのです。 娘（妹）がそんなことになるのを見たくないのです。 今回自己破産が認められても、いずれ同じことになる、次は免責もない（原則7年は免責不可）、と思っているのです。 とはいえ、「婚姻は両性の合意のみに基づく」ですから、義妹さん本人が離婚を言い出さない限りどうにもなりません。 義親さんや夫さんはどうにもならない苛立ちで激怒しているのです。

トピ内ID：08e51bbfd06e2254

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保証人でなければ法的には家族は関係ないです。

🙂
ふんばりネコ
自己破産といっても 自分の交遊費か会社の代表者として（例えばコロナで倒産のため 従業員への支払いに使う）かで全く裁判所の信用度が 違います。 息子もコロナで店を閉め、２０００万の債務を 自己破産でなくしました。 使用目的はすべて店と従業員のため。 またそういう時のため保証人はなく、保証協会に入ってました。 銀行への負債は即、保証協会から支払い。 息子はまた店を出してがんばっています。 救済ローン？があるのです。 大変さはまあ一緒ですが。 ギャンブルとかなら自己破産は出来ない場合が多いです。 とりあえず疎遠で様子見をおススメします。

トピ内ID：b6cc23571bee0fa1

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口出しすぎ。

🙂
ゆみ
追加レスも読みましたけど、あなたのご主人は何だか強引だしそもそも勘違いしてませんか？ 家族を守る？？家族ってあなたや子供じゃなく妹って事？ 激怒して「俺の言うことを聞け、別れろ」って事なんでしょうけど何をそんなに意気込んでいるのか…お兄ちゃんにそんな権利はあるんですかね？ 妹さんには自分の意志がある、少なくとも今は別れたくないんですよ。 義弟も今ちゃんと働いているなら自己破産は認められないでしょう、妹さんは夫婦だいたいんですからコツコツ返していけばいいと思うけど。 なんだか自分のやるべきことが分かっていない感じの主さんのご主人、そんな短気で大丈夫ですか？

トピ内ID：ff1906cb10ecbd42

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働け

🙂
まんごすちん
300万くらい返しましょう。家を買おうって人が何言ってんだか。そもそもそんな簡単に自己破産てできるの？それでも離婚しない妹さんも、それは自由だけど私だったら縁を切りたい。絶対後で泣きついてくるのが目に見えるから。お金にだらしない人は一生なおらないよ。

トピ内ID：5feb7b5d5c0e6a81

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ご主人と同じ立場

041
カルビ
義妹さんの夫の一番の問題は不誠実さ、無責任さ。 自己保身のために、都合の悪いことを結婚前からずっと隠し通してきたのですから。 打ち明ける機会は幾度となくあったはずなのに、それをしてこなかった。 人間性という点では、結婚相手としてふさわしくない方といえます。 自己愛は強いでしょうが、義妹さんを愛しているかは疑問です。 今後、義妹さんが苦労すること、身内に悪影響が及ぶ可能性、それらが容易に想像できるから、義両親さんが躍起になるのもトピ主さんのご主人が怒るのも当然。 ですが、周囲がどうにかしようとすればするほど、義妹さんは頑なになるでしょう。 義妹さんの目が覚める日は、もう少し精神的に成長し、夫による苦労を重ね、なおかつメンタルなどを病まずに済み、正常な判断力が働くようになった時に訪れるのでは。 私はトピ主さんのご主人と同じ立場です。 私の身内は、辛い結婚生活のせいで体とメンタルに病を抱えてますが、未だに離婚してません。 子どもがいるなどの理由だけでなく、共依存となり、別れられません。 大切にしてくれる男性と幸せな結婚をして欲しかった。勝手かもしれませんが、それが家族としての願いでした。 長年、様々なトラブルが起き、手は尽くしてきましたが、ある時から静観。見守るようにしてます。 周囲からすれば険しい道でも、本人が選んだ道で、その意思を蔑ろにはできないという考えに至りました。 差し当たっては、義妹夫婦と双方の義両親が揃っての話し合いが必要に思います。 トピ主さんのご主人が意見を伝えたい場合は、義妹さんに個別に伝え、トピ主さんはご主人に一任するのみ。 いずれにせよ最終的には、義妹夫婦が決めることではないでしょうか。 ご主人へのフォロー、義妹夫婦への苛立ち、そのようなことがあるわけですが、このことで夫婦仲に影響が出ることのないよう気をつけてくださいね。

トピ内ID：3c26a5761270af69

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勘違いが甚だしいトピ主の旦那

🙂
さな
もう義妹の世帯は義弟なんですよ。 義妹が離婚したいならまだしも、したくないのに強制できません。 激怒するトピ主旦那は、頭に血がのぼりすぎて頓珍漢なことを言ってますね。 そんな旦那さん含む義両親、気持ち悪いですがトピ主さん大丈夫ですか？ トピ主さんの「義妹夫婦間の間で解決できる問題」が正しいです。

トピ内ID：ed965f3b5a7d65cd

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トピ主の判断でいいと思う

🙂
さしすせソルト
人の心はなかなか変わりません。そして離婚を強要したら余計に義妹さんの心を頑なにし、実家への恨みを増幅させるだけでしょう。 こちらができることはあなたの夫に冷静になってもらうように促すことだけです。 でもまぁ、身内から自己破産者がでることなんて恥ずかしいやら悲しいやらプライドが許さない、なんて価値観があることは理解できるかな。まして返せない額じゃないし。離婚云々ではなくて義弟くんが時間がかかっても返していきます、なーんて心を入れ替えてくれるといいんだけど。

トピ内ID：1959205d33b8d3f0

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