本文へ
  • ホーム
  • 子供
  • 子供を産んで育てたい気持ちって何ですか？

子供を産んで育てたい気持ちって何ですか？

レス74
（トピ主 0 ）
🤔
blue
子供
子供を産んで本気で育てる気持ちが分かりません。 お子さんがいるいないに限らず沢山の方の意見が欲しいです。 現在33歳、既婚子なしの女です。 夫婦関係は平和で、旦那は育ててみたいから子供が欲しいと言っています。 私も興味があるので産んで育ててみたいのですが、子育て中の友達の発言や子を持つ親の一般的な価値観が違うようで悩んでいます。 私は自分から誰かを愛していると自覚したことがありません。 家族や夫からは愛されていると思います、友達との交流もあります。愛してくれている対象に好意はありますが、自分から何かを愛する経験が乏しいのです。 かろうじて自分の所有物(無機物)には愛があるかもと最近思っています。 彼氏は見栄のために作ったことがあります。 旦那は利害関係が一致していたので結婚しました。 今までハマっていたもの(漫画のゆるキャラやYouTuberなど)は短期的で、何かをする訳でもなく日常でふと思い出してその存在に感謝するだけです。 自分から何かをしたことがなく、しようとしても続かないのです。 愛というよりは信仰心のような、好意の反復性のような気がします。 社会経済的そして生物学的には産んだ方がいいと調べて分かりました。 ですが、子供に掛かる費用・時間・労力を考えると幸福度はそれぞれです。 資金は制度や支援策を考慮したら育てる事は可能です。 子供は可愛いです。母親の子供に向けた瞳の輝きや行動は素晴らしいです。 ただ、子育てを後悔している人の顔はすごく醜いです。 周囲の子供を育てる親たちは、「産んでみたら分かる」と口を揃えて言いました。 もし産んでから無理そうなら施設に送ると言ったら旦那に悲しまれました。 育児放棄するより生命を尊重していると思うのですが、やってみて駄目なら仕方ないと思うのは非人道的ですか？ 私は冷酷で打算的でしょうか。 助けてください。

トピ内ID：4fab39751d7c88c7

#３０代
#妊娠・出産
#子ども
#子育て
#心の悩み
#赤ちゃん

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数74

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

育てるのが責任です

🙂
しま
愛がなかったとしても、ご自身が産んだ命は最後まで責任を持って育ててください。 自分でする行為は自分で始末をつけるものです。 小さな子供にとって、両親、特に母親は神様みたいなものです。厳密には養育者がいればいいのかもしれないですが、自分を絶対に守ってくれる存在が急にいなくなることを味わう子供を、わざわざ増やさないでください。 育児放棄をすると思うならば、子供を持とうなんて考えてはだめです。 愛だとかそういう話ではなく、責任感が無さすぎます。 育児放棄するよりも預けた方がいいというのは、究極の状態になってからその時に考えるべきもので、産む前から“だめなら預けよう”と考える人は子供をもつ資格は無いですよ。 駄目にならないようにどうするか、を考えるべきで、駄目になったらどうするか、を考えている時点で子供を持つに値しません。 しかもそれが、ご両親の力を借りるとか、旦那さんが仕事を休んで二人で対応する、といったことではなくて子供に苦痛を味わってもらう選択。 あなたには子供をもつ資格はないですよ。 今の日本では子供を育てることは、自分の優先順位を下げて子供のために動かないといけないことだらけです。 自分のしたことに責任をとらず、子供に苦痛を味わわせて楽をする、自己中心的な人には子育ては難しいと思います。 助けてください、は、どういう意味ですか？ 助けて欲しいと思っているのはあなたではなく、産まれてくる命ですね。 助けるために、子供をつくるのはやめましょう。

トピ内ID：be55299b81e2224b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫一人の問題を、大勢に投げかける必要ないと思います。

🐶
夫に新しい妻を。
分からないなら、無理して理解しようとしなくていいのでは？ 別に知らなくても、日常生活に困らないし、夫を説得するか、説得できず子ども子どもとうるさいなら、愛していないんですから、離婚したら？ ＞旦那は利害関係が一致していたので結婚しました。 利害が一致しなくなったら、離婚でいいと思います。 そんなに、無理に理解しようとしなくても、夫一人の問題じゃないですか。愛してない夫が悲しんだところで、どうでもいいと思います。 利害が一致しなくなってきています。愛してないなら離婚して、夫には子どもを産みたい新しい妻を得るチャンスをあげましょう。

トピ内ID：43726bdd65c62e0b

...本文を表示

分からないままでいい。そういう仕様の人もいる

💔
子供はいつも被害者
子供の話はしなかったの〉夫婦関係は平和で、旦那は育ててみたいから子供が欲しいと言っています。 結婚前に話し合えていない時点でやめた方がいいです。 〉旦那は利害関係が一致していたので結婚しました。 ですか？利害関係不一致に見えますよ。 〉私は自分から誰かを愛していると自覚したことがありません。 そういう仕様なんです。 無理しないで下さい。 旦那さんがどうしてもお子さんが欲しいのならば、利害関係が一致しませんよね。 その場合は、婚姻解消することに依存はないですよね？ 〉もし産んでから無理そうなら施設に送ると言ったら旦那に悲しまれました。 産まないで下さい。 子供にも気持ちや人格があります。自分の利益を守るために生命を産み出して、駄目なら捨てるのは醜くないと？ この小町を旦那さんに見せて下さい。 これが貴方の本当の気持ちですよね。 〉子供に掛かる費用・時間・労力を考えると幸福度はそれぞれです。 旦那さんも主さんにかける費用、時間、労力があるでしょう。 子供を諦めてもそれを続けたいか頭の中で打算的に計算するでしょう。 旦那さんの答えがNOなら、すんなり離婚できますか？ 貴方が打算でしか生きられないのは、そういう仕様なので仕方ないですが、子供を巻き込んではいけません。 子育ては大変です。 楽なことが幸せではなく、やりがいだと感じられる人がすることです。 理解できないのは仕方ないです。 生まれつきそういう仕様の人なのです。 そういう仕様なのだと旦那さんにも理解してもらう以外ないです。旦那さんは、話し合えば、分かってくれるかも、生育歴の問題なら解消できるかもと考えているかもなので、違うと伝えましょう。

トピ内ID：ddb7a031eaeda945

...本文を表示

産まない方が良い

🙂
匿名
トピのタイトルの答えを募って何か意味がありますか。 いくら他の人が子育ての素晴らしさを語ったところで、あなたに響くとは思えません。 単に他の人の意見のデータが取れるだけです。 無理だったら施設に預けると今から思うのなら、子供は産まない方が良いです。 悪い事ではありません。 むしろ、後先考えずに産むだけ産んで、ほったらかしにする人より立派です。 きちんと自己分析をして、子供のことを考えた上で、悩んでいるのですから。 旦那さんととことん話し合って、子供は諦めてもらいましょう。

トピ内ID：4d276f0b81b3e475

...本文を表示

別に

🙂
りーず
変じゃないよ。 そういう考えの人がいても。 ただ、男性には酷かな。 思っていたとしても あんまり言わないであげて。 もしくは直球過ぎてダメージがあり過ぎる。笑 お金は自分の為に使うのはいつか飽きますよ。自分の為に人間そうは頑張れない。 人生の生きる意味は 自分の中にはないもんだし、 子がいてもいなくても もう返せない先人達への恩を どうやって返すのか。 社会貢献かも知れないし、 子を産み育てる事かも知れないし、 人それぞれですね。生きる意味は。 間違いなく一人の人間の中にあるものではないよね。 母はもう亡くなりましたが 細胞やDNAとして一緒に生きてる感覚があります。 個人的には母娘特有の考えなのではないかと感じます。 死んだ後の世界を 子孫を残す事で一緒にみれる。 子の数だけ人生が色々体験出来る。 一人の人生なんてひとつだけだものね。 お金を子に使うのが惜しいと思うのは 持たない人の感覚で 持てない夢を代わりに託し 見れない未来に投資出来るなんて この世で一番面白い使い道だと思う。 私はただただ夫が好きだった。 その愛の果てに子が生まれた。 最高に幸せよ。とってもね。

トピ内ID：e4f0ca8c316f05b3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

産まなくていいのでは

🙂
匿名
無理して産まなくていいですよ。 私は産んでよかったです。 普通並のいい子に育ってくれた それと，年取ったら，助けてもらうこと絶対出てきます。 その時は頼むかも お金は頼まないけど。 何かあった時って， 兄弟，甥、姪になんて 頼めないですよ。 金積めば違うと思うけど

トピ内ID：55047e41b56e1e57

...本文を表示

参考までに

🙂
クリームティー
20代の息子の母です。 36歳の終わりで産みました。 30歳頃から数年、諸事情で、1人で海外で暮らし、大好きでたまらない国なので、毎日が夢のようでした。 素晴らしい出会いや、最高の先生との出会いがあり、充実していました。 でも、時折、何か自分が根っこのないような心もとなさを感じる時がありました。 帰国して、結婚して、息子が産まれて、自由はぐっと制限されましたが、心からの幸せを感じるし、私はこの子と出会うために生きてきたのかな、と思います。

トピ内ID：426f705d71e31b45

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

産んでみないとわからない

🙂
わからないよ
それなりに恋愛もしましたし、両親への愛情もあります。 でも、子供は別格でした。 はじめて、愛おしいとはこういう感情を言うのだと思いました。 二人目を妊娠した時、上の子と同じように愛せるのか？と不安でした。 上の子が可愛くてたまらなかったので。 でも、産まれてみたら…。 可愛くてたまらなくなりました。 逆に上の子の癇癪が凄まじくなり、悩みの種となりました。 育児=育自という言葉が身にしみます。 子供がいなければできなかったであろう経験をたくさんさせてもらっているので、今は産まれてきてくれた我が子には感謝しかないです。 ですが、現実問題は愛情を持てない親もいます。 虐待や育児放棄をする親もいます。 今は子供に感謝できますが、上の子の癇癪が酷かった時は、この子は私を苦しめるために産まれてきたのか？と思うこともありました。 やはり、産んで育ててみないことには自分の感情がどう動くかはわからないと思います。

トピ内ID：293efe5d63d883f5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供は不思議な存在ですよ。

🙂
ぽぽん
子供は、不思議な存在ですよ。 特に赤ちゃんから幼児のころは、ほんとに不思議でした。 私の感想ですが、子供に対して、喜怒哀楽すべての感情がありました。 とても、可愛くて、大切で、何をおいても守りたい存在だけど、邪魔だし、うるさいし、しつこい、とも同時に思う。 だから、とても可愛いという人の気持ちも分かるけど、虐待する人の気持ちも分かってしまう。怖いことだけどね。 皆が同じように感じるかは、わからないけど、報道などをみているとそうなのかなと考えています。変な言い方だけど、一生に一度は体験してみても良いのではなでしょうかね。初めて愛する存在ができるかもしれませんね。

トピ内ID：de73cbb1bfba4155

...本文を表示

うーん

🙂
ねこ
私はどうしても子供がほしいとは思いません。産むリスク、育てる大変さを考えると…。産まれてきたら育てるしかないと思ってるのでそこは覚悟してます。 私の義妹は年上で40代なのですが、あれだけ子供がほしいと言っておいて、自分の怒りの感情をコントロールできなくなると、人前でも2歳の我が子を拒否しています。子供が泣いても拒否。どう思います？ 主さんが主さんのような人から産まれてきた子供になったとして、中途半端に育てられて、いきなり施設に送られたとしたら、どう思いますか。 あなたよりも愛を知らない人間が出来上がりそうですね。 旦那さんのことは好きなんですよね？主さんの文を読んでいると、自分のことも大事にできてなさそうな感じですね。自分を愛せないと、子育ては辛いことが多いかもしれませんね。

トピ内ID：06bad55d50550808

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私は子どもが欲しかった

🙂
レモネード
別に理由なんてありません。まあ、基本的に人間が好きだから、自分の血を引いた子どもを育てることに、何の疑問も持ったこともありません。 息子２人です。もちろん子どもだから、着せて、食べさせて、休ませていたけど、気持ち的には1歳の時には対等でしたね。良いことは良い。許せないことは許せない。そんな感じでずっとやってきました。 上の子は幼児の頃から科学好き。良く一緒に炎色反応の実験をやって楽しんでいました。 下の子は歴史オタク。お城巡りを良くやりました。 ２人とも自分で行きたい学校を決めてきたので、中学から私立に通いました。大学もそれぞれ行きたいところに行って、就職しました。上の子は、28歳で職場結婚しましたが、下の子はアラサーの今でも結婚するつもりは無さそうです。 あんまり肩肘張って子育てした感じが無いので、子ども達も私を母親と思っているのかどうか、良くわかりません。 でも、この30年楽しかったです。子どもを産んで良かったです。でも、やっぱり子どもを産む理由なんて分かりません。

トピ内ID：dbb054acea80d5ff

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

blueさんのお考えは理解できます。

🎶
szk
blueさん、はじめまして。 blueさんの考え方は普通の範疇だと思います。 産んでみないとわからないですよね。産んでみても愛情がわかないかもしれませんよね。当然だと思います。 ただ、 >もし産んでから無理そうなら施設に送ると言ったら旦那に悲しまれました。 というのは、夫さんからすると大きなショックだったことは理解できますか？ たとえば、 →「もし産んでから無理そうなら、わたしは最小限の子育て寄与しかできないので、あなたが主導して子育てしてね。育休や場合によっては専業主夫も検討してね。わたしは仕事に注力して家族３人が暮らせるように稼いで経済的に支えるから」 と言えればよかったのではないでしょうか。 >育児放棄するより生命を尊重していると思うのですが、やってみて駄目なら仕方ないと思うのは非人道的ですか？ → いいえ。 >私は冷酷で打算的でしょうか。 → いいえ。冷酷ではありません。打算的かどうかですが、定義にもよりますが、合理的で現実的とはいえると思います。それを打算的というのであれば、YESだと思います。

トピ内ID：de02f76656b7426b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無理に産まなくていい

🙂
既婚子持ち
＞産んでから無理そうなら施設に送る それなら最初から産まないで、子供が可哀想です。 ＞駄目なら仕方ないと思うのは非人道的ですか？ ＞私は冷酷で打算的でしょうか。 私は非人道的だと思います。 冷酷で打算的？いやいや、ただの「無責任」です。 人間は物ではありません。 無理に愛そうとする必要もありませんが トピ主さんの無責任さで深く傷付く人が居ることは忘れないでください。 あなたの旦那さんも人間ですよ。 利害関係が一致していたので愛情も無いのに結婚したと 彼は知っているのでしょうか。 とても気の毒に思います。

トピ内ID：c99f1214c29a71f5

...本文を表示

子供嫌い

🙂
ゆこ
私は子供嫌いでした。 子供の理不尽さもわがままも、正直好きじゃないし、他人の子供を見て可愛いと思ったことありません。 子を育てるのに、責任と将来的なリスクを負うほどのメリットもないなと思ってました。 今、父になって、自分の子供は不思議と可愛く思えます。 他の子は特にかわいいと思えないですが、自分の子供は特別のようで、本当に不思議です。 まあ、この感じ方は人それぞれですが、「育ててみればわかる」とはそのとおりです。私も育てなければわかりませんでしたから。 ただ、進学も仕事も結婚も出産も全て妥協で生きてきた私も、子育てやってみて駄目だったら仕方ないというのは考えなかったですよ。 最低限の責任感がありますから。 冷酷とか打算的とか、そんなかっこいい言葉ではなく、トピ主はただ責任感ゼロなだけです。その飾りには違和感があります。 責任から逃げたいのをカッコつけてるようにしか見えてませんから、子育ては辞めたほうがいいと思います。

トピ内ID：cc391e664c824ff7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無責任

🙂
nanano
たとえばペットの話。 興味があるからとりあえず飼ってみよう、無理そうなら里親に出そう。 その程度の気持ちなら「最初から飼うな！」という話です。 別に動物を飼うのが義務ではないでしょ？ 飼っていない人はいくらでもいます。 不安だし動物を育てる気持ちが分からない……ならば、飼わなければいいだけです。 それと同じで、トピ主さんが子どもを産んで本気で育てる気持ちが分からないのなら、産まないのが一番です。 最低限の衣食住を保障すれば、子どもは健やかに育つわけじゃないですよ。 「産んでみて無理そうならどこかへ預けよう」では無責任。 トピ主さんの場合、生命の尊重を口にするなら、避妊するのが「尊重」でしょう。 「興味があるから産んでみようかな…」は、あなたのエゴ。 別に誰も無理やり産め！なんて言っていないのですから、産まない選択をしてください。 ＞旦那は利害関係が一致していたので結婚しました。 でも現在は、利害関係が微妙にズレてきたのではないですか？ しょうがないですよね。そういう結びつきなら。 子どもを持たない選択をされているご夫婦は大勢いらっしゃいます。 パートナーを変えることを検討されてはどうですか？ そのほうがご主人もトピ主さんも、平穏に暮らせると思います。

トピ内ID：a091536633af36de

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

要らなくて施設に預けるならやめた方がいい

🙂
通りすがり
自分の子供は可愛いからと言われて周りからの希望で産んだがやっぱり可愛くない、 のパターンがあるみたいなので、 とりあえず産んでみたら〜はやめた方がいいと思います。 子育ての労力は半端ないですよ。

トピ内ID：34d19293efdf6d38

...本文を表示

考えすぎ

🙂
頭でっかち
トピを読んだ感じでしかトピ主さんの事はわかりませんが、産まない方がいいような気がします。 人嫌いとか自己肯定感が低いとかではないみたいですが、動物的な事が好きじゃない気がします。 出産子育てって、もろ動物、野性じゃないですか？ そこにトピ主さんみたいな知性は必要ないです。 それに子どもって似ますよ。 トピ主さんに似た子が産まれます。 自分の誕生から記憶も薄い幼少期、幼児期、それらをもう一度子どもを通して反芻します。 耐えられますか？ 我が子を愛せないって辛いですよ。 自分が阿修羅に思えてくる。 でも子どもを捨てる罪悪感に比べたら、阿修羅になる方がマシです。 でも子どもを産まなければ、罪悪感も持たなくていいし阿修羅になる事もないです。 人にはできる事とできないことがあります。 他人にできるから自分にもできるとは限りません。

トピ内ID：c6572d6793281aa0

...本文を表示

持ってはいけない

🙂
ポポロン
主様は自分でお気付きで偉いと思います。 お子様を持ってはいけない人だと思います。 自分で自覚しているのだから誰に言われても拒否するべきだと思う。 皆がしているからと親にならなくてもいいです。 持っている人を理解する必要もないと思います。 自分を知っているところが偉いと思います。

トピ内ID：869fe5b281bdebff

...本文を表示

種を残す本能だと思います

🙂
ぴ
子孫を残すのは本能です。子供が可愛くて可愛くてお世話は大変でもそれを凌駕する存在になります。 理屈抜きで育てたいと思ってしまうのです。 それは産む前から込み上げる感情なのでそれが無い人はもしかしたら危険かもしれません。 危険というのは妊娠中から辛い事しか起こらないので（全身の痒み、眠い、嘔吐、皮膚の変色、乳房の痛み、体重増加、見た目も貫禄でます）その他諸々の辛さを愛する我が子と愛するパートナーの子供だから喜んで乗り越えられるのです。 しかし愛するパートナーでは無い場合恨みに変わる恐れがあります。何故こんな辛い思いをしてまで私だけがこんか辛い思いと犠牲を払うのか…と。 それから本能で愛情が溢れていないと新生児期の寝不足でのお世話は不可能です。 どうか人の命を軽んじない方が宜しいかと。愛のない母親に育てられた子は犯罪者になる恐れもありますし、ややもすると親へその恨みをぶつけるような生き方をする可能性もあります。 お母様との関係は良好ですか？ お母様から受けた育児がそのまま自分の子育てに反映されます。 良い事も悪い事も恐ろしいほど自分の子育てで顕著に影響が出るのです。 もしお母様へ何か負の感情などを抱いたり傷がある場合には自分の心の中の小さな子供時代の自分、インナーチャイルドを癒やすことが最優先です。 ご自分の中に溢れる人生と人への愛を実感出来てから是非考えてみてください。 ともあれ一度きりの人生なので最後は心の赴くままに！

トピ内ID：21996f6a7784cebe

...本文を表示

レスします

041
ここ
好きな人の子供なら愛せますよ。 産まれた瞬間、赤ちゃんの顔見たら 今までの考えが変わり、愛おしい存在に なります。 なんて言葉で産まないでください。 貴方の考えは否定しませんが、ここじやなくても誰に聞いても貴方が納得する答えはないです。 だから、ずっと（どうかな？）と思い続ける事になりますが、いくら旦那さんが「育ててみたい」と言っても客観的には 止めたいです。 「育ててみたい」お試しではないです。 子供は 産んでみたい、育ててみたい。で 興味を持つ対象じゃないと思います。 決して貴方を悪く思わないし 悪く言う人もいてはいけない。 ただ人の考えは色々なだけです。

トピ内ID：9d2cd3a035da6fc5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まず「子供関連の仕事」に就いてみることを勧めたい

🙂
ヨーグルト
保育士や学校関連、塾講師など何でもいいです。 小学生以下の子供と触れ合う仕事に就いてみるのが一番早いと思います。 私自身は学習塾でかなり長く講師をしていたのですが、私の場合は「自分の子供は持ちたくない」の結論になりました。 子供達そのものに罪はないですが、親子の相性が悪かったり育て方を間違えたりした場合にどうなるかも嫌というほど見ました。 私は元々子供を持ちたいという気持ちがなく、それでまたそういう経験をしたこともあって、もし自分と相性が悪い子供になってしまったら事件にならない自信がなかったんです。 まあ、実際のところはそこまで思いつめずとも元々欲しくなかったので「やっぱりいなくていいや」と軽いノリの結論になったのですが。 でも、同じく講師業をしていた人の中には子供を持った人もいるんですよ。 多分その人は私とは受け取り方が違ったんだと思います。 いずれにしても「子供が育つとどうなっていくか」の色々なパターンを知っていることは子育てをする人にとっても強いはずです。 障害児が生まれたパターンや非行に走ったパターンなども全部見た上での選択ですから。 トピ主さんがそのまま「産まない」の選択を貫くなら他人の意見を聞くだけでもいいと思うんですけど、そこまで悩んだ末にもし他人の話だけを聞いて「産んでみようかな」と思った場合。 まずは「経験」を強く勧めます。 他人の「話」って一生を決めるための材料にはなりませんし、してはいけないです。 話は参考程度に、その後は「練習」「経験」を自分でやってみて、その後で「決断」すべきです。 仕事とかならちょっとかじってみて嫌なら辞めるでも全く問題ないんですが、子供に関してはそれはやっちゃダメです。 施設は確かに存在しますけど、それ前提で動くということはトピ主さん自身だって親や夫など全ての人から存在を軽んじられても仕方がないということですよ。

トピ内ID：3bed23a2916b4ba8

...本文を表示

せめて里親探しはする

😅
ギリギリボウイ
私は子供は持たないと選択し、夫と二人暮らしです。 一番の理由は、代々続く自分の負のDNAを誰にも受け継いで欲しくないからですが、 真面目で慎重な夫は、単純に家族をもう一人、とは考えつかなかったようです。 ＞もし産んでから無理そうなら施設に送る これは、かなり問題発言ですね。それが解らないとなると、問題ですよ。 「愛」は知らなくても生きていけます。 しかし「責任」は知っていないと、社会を構成する一員として マズいんじゃないでしょうか。 せめて、ご自身でお子さんを託す相手を見つけだし、金銭等の援助をして、 頭を下げてお願いすべきだと思います。理由が理由（特殊）ですし。 あなたが生殖機能を作って、この世に生み出した「人間」という生物なのですから。 「試しに産んでみた」としても、責任はあるんですよ。 一般的には、子供に保護者がいる場合、生活に困窮しているなど、 やむを得ない事情がある家庭のお子さんが施設で生活するというイメージです。 「施設に送る」とは、まるで商品の返品か、中古品の買取みたいな印象です。 法律で処罰されなければいい、というラインでトピ主さんが生きているなら それは仕方ありませんけど、 夫さんはどうやらそうじゃないみたいなので、 お二人の利害がまだ今でも一致しているかどうか、 もう一度話し合った方がいいと思います。 「愛」を知らない以前に、「生物が生きている」「命は紡がれていく」ということを 理解するために、虫や魚類などを飼育することから始めるのが、 トピ主さんにはいいと思います。 くれぐれも、人間の子どもはダメですよ。

トピ内ID：c4b4eff16b692306

...本文を表示

無理して産まなくてもいいですよ

🙂
ばら
子どもを産んで育てる気持ちなんて聞かれても答えられないので、答えが出ないことを主さんが悩んでも仕方がないのです。 分からない人には分からない。 産んだ側も、無理して理解して欲しいとも思いません。 価値観は人それぞれですから。

トピ内ID：2104d62767f1162d

...本文を表示

同じです

🙂
なな
自らが愛すると言うことが分からず、愛されるがままに家族に甘えて、子なしのまま40代なかばまで生きてきました。 子供がいなくて楽だし、何の不安も不満もなく人生を謳歌している自信はあります。 友達から、子供の話を聞くと大変だなあと、いつも思ってます。 ただ、子供がきっかけのイベントごとがないため、自分たちで頑張って季節ごとのイベントを起こさないと、ダラダラと何もせずにあっという間に年をとっていきます。 余裕が出てきて、多少手持ち無沙汰なのでペットでも‥？とも考えますが、ペットは寿命が短いし、保険など手厚くないし、手と愛情をかけるなら、どうせなら子供の方がよかっただろうなとも思います。 どちらでも、いいところ悪いところあると思いますが、私たちが納得できているのは、自然に任せて授からなかったのだから、天の思し召と思えたからかな。 不妊治療によるさまざまな負担を追ってないのも、要因かもしれません。

トピ内ID：c74192ae59815603

...本文を表示

何だかな‥

😱
匿名
トピ主さんの ＞もし産んでから無理そうなら施設に送ると言ったら旦那に悲しまれました。 この感覚って、ペットを飼ってみたいけど、無理だと判断したら保健所に送るみたいな感じに聞こえて、ちょっと怖いです。 本当に愛情のかけらも感じません。 向いてないから手放すのは仕方がなくて、ちゃんと手続きすれば後は他人任せで、その先どうなろうが関係ないと思ってますよね？ そう思うなら、最初から子どもなんて持たない方がいいと思います。 一か八かで子どもは作るものではないですからね。 ペットでさえ、飼うと決めたら最後まで責任を持とうと言われているのですよ。 ましてや自分が産んだ子供です。 捨てられたお子さんの気持ちも考えられない人のような気がするので、私はトピ主さんのご友人のように産めば分かるなんて無責任な事は言えませんね。

トピ内ID：602d62e0f47a2f79

...本文を表示

一部訂正です

🙂
ヨーグルト
連投すみません。 私が「経験」を勧めると書いたのは、子供を持つ経験ではなく「他人の子供と触れ合う経験」という意味です。 ここを間違えると大変なことになるので補足訂正させてください。 私も他の方のレスと同じく、トピ主さんの言い方って「生まれてみて嫌だったら捨てちゃえばいい」に聞こえるので、本音は「絶対に産まないでほしい」と思います。 でもまあご自身の選択ですから…それでも産んでみようと思うなら、ぜひ「他人の子供と触れ合って疑似体験」してください。

トピ内ID：f9ec43167046b967

...本文を表示

おもちゃやペット感覚なんですね

🙂
白銀
産んで無理そうなら送るって…。 ずいぶん無責任なんですね。 トピ主さんにとって子供はペットと同等なんでしょうか。(ペットでも酷いですが) 生命を尊重というわりに子供の人生と人権と尊重はされないんですね。 旦那さんが悲しまれたのは子供を送られるから悲しいのではなくて、無理なら簡単に「捨てる(施設に送るというのも捨てると同義)」という無責任な発言に悲しまれたんでしょう。人格を疑われるほどの発言に。 生命を尊重と言っていますが、それならそもそも産まないでください。 産んでやっぱり無理！施設に送ろうって１人の生命を人生を軽視してる証拠です。 産まれてくる子供がかわいそうです。 ちなみに私も自ら誰かを好きになったことないです。 好きなのは決まって私に好意を持ってくれた人のみです。 離れていった人を追いかけたりはしません。 昔から子供は苦手です。 子供を育てていますが自分の子供以外はやはり好きではありません。 大変ですが産んだことに後悔していません。 あなたのように無理なら施設に～という無責任な発想はわきません。 旦那さんの育ててみたいも軽々しいですがそれ以上にあなたの発言があり得ないです。 経済的とか生物的に産んだ方がいいなんて関係がないです。 無責任に産んで１人の人生を潰すよりはるかにマシです。 初めから無理なら施設にという考えなら子供を産む資格はないと思います。

トピ内ID：bd2f54d26fffa16e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

やめとこう

🙂
ami
こどもを産みたい育てたい　というのは本能的なものなので、それがわからないのでしたらやめときましょ。 旦那さんのこと好きなら いつかそういう気持ちが湧いてくるかもしれませんし、それを待つのがよいかと。

トピ内ID：c22e6dd8aae2dc78

...本文を表示

それは本能です

🙂
パパ
子孫を残さない選択なんて本来は無いと思ってます。 動物の本能ですよね。 子供を産むか、産まないか、選択出来るうちはいいですが、もう産めないとなった時には産まなかった事を後悔するかも分かりません。 子供を育てるにはお金と責任を伴うため、誰でも気軽に持てるわけでもありませんが、それでも子供を持たないなんて選択は考えたこともありません。 結婚したら子供を持つものと思っていたし、実際に二人持って子育ても終盤です。 上の子は社会人、下の子は大学生ですが、子育てを通じていろいろな経験ができた事も良かったです。 この後も、子供が結婚して子供が出来て、孫や子供家族との付き合いもあり、まだまだいろいろな経験ができそうです。 もし子供がいなかったら、子供を通じて経験出来る事も全てありません。 子供の結婚、孫との触れ合いもありません。 子孫が一人もできません。 なんか寂しいと思いませんか。

トピ内ID：2e3909dbb80932c6

...本文を表示

仕方ない？

😒
でかこ
自身は産んで育てたいと言うより 欲しかったから産みましたって感じなのですが。 実際 我が子は可愛いですし。 世の中色んな人が居て、考え方も百人百通りあるのでしょうが >もし産んでから駄目そうなら施設に送る なんて言う人は「絶対」産まない方がいいと思います。 本当に欲しかったら そんな事言わないでしょ。 何か色々 言い訳と屁理屈並べてるけど 産みたくない、欲しくないってご主人に言えば良いのに。 >私は冷酷で打算的でしょうか いいえ、それ以前に人を人として思えない怖い人間です。 子供を何だと思っているの？

トピ内ID：5bfb765d803b59be

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ