家庭環境が違う2人の結婚

レス98

（トピ主 0 ）

🙂

ぺえこ

2025年10月28日 17:40

恋愛

私、27歳。彼氏が28歳でもうすぐ付き合って3年になります。そろそろ結婚を考えているのですが、家庭環境の違いから"家族"に対する考え方が異なり少し揉めています。

私の実家は関西で、今は仕事の関係で東京で暮らしています。彼氏は東京生まれ、東京育ち。実家も東京です。

今後、結婚したら勿論東京で育児、出産となります。それで大丈夫なのですが、やはり親孝行がしたいですし、年に1回お正月やお盆など親戚で集まる際には帰省したいと思っております。

けれど、彼氏はこれに反対で関西から東京への交通費代や私の親族に会うのが億劫だから帰省はやめて欲しいと言います。彼氏の言い分も分かりますが、年に1回の帰省さえもしてはいけないのかと少し腹立たしく感じます。

彼氏の父はアルコール依存症で、母はヒステリックで彼氏に「お前なんか産まなきゃよかった」と言うような毒親です。精神的な虐待を受けてきたため、家庭の暖かさも、家族というものがわからないとよく言っています。
だから私の親戚付き合いも、家族を大切にしたいという気持ちも理解ができない。の一点張りです。

私と家庭を持つという事には前向きですが親も親戚も関わらず、私と２人だけの繋がりが良いと言います。

私からすれば彼に合わせて大好きな家族との縁を切るのは少し疑問に思います。
それに、家族の愛情がわからないって断言する彼が、子どもができた時に愛情を注いでくれるのかも不安です。

もう悩みすぎて、私は親離れできておらず、家族に依存しているのでは？と最近考えてしまいます。
彼氏と家族2つを大切にしたいっていうのは当たり前だと思っていたんですが、それは世間一般ではないのでしょうか？
家庭環境の違う私と彼氏はどう折り合いつけていけば良いのかアドバイスをよろしくお願いします。

トピ内ID：13a941bd881cd384

#２０代

#子育て

#恋人

#恋愛

#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数98

結婚しなきゃいいだけの話

😒

ぐぬぬ

2025年10月28日 17:58

お互いの結婚観が合わないなら別れればいい。３年付き合ったからと意地になっているのかもしれないけれど。彼の親をディスっている時点でうまく行かないでしょう。とっとと別れなさいな。

トピ内ID：3f1cacace50f5840

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そんな結婚あなたの親が反対しますよ

🙂

むっちりもっちり

2025年10月28日 17:58

烈火のごとく反対しますね年１か年２かはどちらでもいいですが新年のあいさつにも来ないような結婚は反対です＞だから私の親戚付き合いも、家族を大切にしたいという気持ちも理解ができない。の一点張りです。理解しようとしてないんですよ相手の親戚づきあいに制限をかけるような結婚はうまくいかないし反対されますよそれでもいいと思うなら結婚すればいいと思いますが親離れとかの話じゃない

トピ内ID：9ab79be32b749199

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

はて？

🙂

二人だけの井戸の中

2025年10月28日 18:07

彼は主様に帰るなとは仰っていない気がしますけど？東京大阪間なら夜行バスでも移動できますよね。彼は主様の親に会いたくないのであって主様を会わせたくないのではないですでも懸念通り人と付き合うのが嫌な人は子供も苦手で上手く付き合っていけないでしょうね。単に無視するならまだマシだけど虐待までされた目も当てられません。彼の何処が好きなのかわかりませんが、もっと他人を大切にする人と結婚されては如何ですか？二人っきりで生きていけるわけはないですし、アルコール依存症の父親ならいつ倒れて面倒見なくてはいけないかもしれないでしょ。そんな時彼は拒否しても主様はほっておけませんよね？ハズレくじばっかり引くことになる二人っきりの生活。そんなワガママで身勝手な彼と結婚して幸せがあるのかな？

トピ内ID：7c21425ae1274925

...本文を表示

うーん・・

🙂

2025年10月28日 18:21

そもそも東京生まれ、育ちの人は「帰省」という感覚がありませんからね。とは言え、年に１、２回の帰省が許されないのは厳しいですね。ご主人は主さんの親や親族に会いたくないのでしょう？主さん一人で帰省したら良いのでは？ただ子供が出来た時は移動が大変でしょうね。主さんの両親が東京に来るとか？かといって無理矢理連れて行く訳にもいきませんしね。

トピ内ID：1f9d65cb71464add

...本文を表示

申し訳ないけど、無理だと思う

🙂

はちみつ

2025年10月28日 18:28

彼氏さんが悪いわけじゃないですよね。正直そういう親御さんで彼は気の毒です。あなたは普通に愛情もって育てられた方なので、そういう彼氏さん、また、そのご家族とはやっていくのは難しいと思いますよ。あなたが帰省するのを反対する、あなたのご家族と会いたくないということだけでも無理だと思わない？悪いことは言いません。彼はやめたほうがいいです。

トピ内ID：6bc58bc2913d495b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

避けたほうがいい

🙂

すたじお

2025年10月28日 18:46

彼は帰るなと言っているわけではない、一人で帰ればいいというレスもありますが、そうでしょうか。東京への交通費も考えて帰省はやめて欲しいと言っているんでしょう？明らかにトピ主さんにも実家に行くな、ですよね。お金がもったいないから。お願いして一人や子供と帰省できたとしても、グチグチ言われそう。トピ主さんは愛情深く育てられた方なのでしょう。親の愛を知らない彼のことは大変気の毒だと思いますが、同じように親の愛情を受けて育った人と結婚したほうが良いと思いますよ。結婚しても、義理の両親さんとの関係で苦労することになると思いますし、結婚生活、子育て、教育方針、あらゆることで価値観がぶつかることになるのではないでしょうか。これが、彼が自分は家庭の温かさは知らないが、憧れているとか大事にしたいと思っているならいいのです。理解できないと言って拒否ですから、この先、キツイと思います。正直、もっと早く見切りを付けるべきでした。

トピ内ID：7410742dd93cfe14

...本文を表示

結婚しない

🙂

ふみふみ

2025年10月28日 19:00

わたしも子供の頃から両親の実家に帰省するとか親戚で集まるという経験がなくいざ自分が大人になり周りの人達から帰省するという話をされてもピンと来ませんでた。家族や親戚との付き合いが薄い側はどうしても苦労します。慣れてないから合わせるのは辛いです。でもトピ主さんは年1回でいいと言ってるのにそれすら許されないのは問題ですね。わたしですらグッとこらえて付き合ってます。わたしの彼はわたしの両親にも良くしてくれるのでね。彼の家庭環境は気の毒かとは思いますが自分の家族を大切にしてない人は相手の家族も大切に出来ません。 3年付き合ったからといって結婚しなきゃいけないわけではないし彼が歩み寄る気がないなら結婚しないほうが身のためかと思いますよ。

トピ内ID：428b09d4017db027

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

無理

鶏団子

2025年10月28日 19:05

『家族を大切にしたいという気持ちが分からない』なんて言っている人との結婚を考える主様が、理解出来ません。結婚したら『家族である妻も子供も大切に出来ません』と言っているも同然じゃないですか。はっきり言って、育った環境は関係ないと思います。環境のせいにしておけば周りが何も言えないから、それを都合良く利用しているようにしか思えない。主様の『年１度くらい帰省したい』という望みひとつ叶えられないような男、結婚する価値あります？交通費がかかっても、内心面倒であっても、『妻がそう思うなら』って歩み寄る姿勢すらないような器の小さい人は私なら友達にすらなれないと思います。主様も『彼は家庭環境が悪かったから…』ということに逃げているんだと思います。そういうことにしておけば、自分がいかに視野の狭い男性と交際しているかという事実から目を背けることが出来るから。結婚という制度に乗っかるのであれば、『私と2人だけの繋がりがいい』なんておままごとの延長みたいなことは言っていられないんですよ。冠婚葬祭も相続問題もあなたの親の介護も、彼は全部知らんぷりしたいと言っています。そんな人と本当に結婚したいの？

トピ内ID：2a2bc51905a971e8

...本文を表示

妥協できない彼は難しいかも…

🙂

パンむしゃむしゃ

2025年10月28日 19:09

彼の考えもトピ主さまの考えもどちらも間違っている訳ではなく、ただ両極端だから難しい状況になっているんでしょうね。また、トピ主さんは依存かとおっしゃってますが親元を離れている時点で独立なさってますよ！ご安心ください！大切なのはお互い譲り合うことですね。例えば年に回数や日数を決めてその範囲内にする、実家への帰省はトピ主さんのみで行く、共に帰った時は彼はホテルに泊まってもらって観光メインにしてもらうなど…。また、金銭面ではトピ主さんが自分で稼いだお金で帰省されるのであればそれは彼には口出しできることではないです。結婚されたら金銭面ではトラブルになりそうですが…。私も実家が大好きなので私だったら自分の家族を除け者にするような人とは結婚したくないですね。遠い将来、もしかしたら親の死に目や葬式にも行けないかもしれないですよ。お互いの価値観を大切にし合えるよう、特にトピ主さまの価値観を理解して貰えるようにしっかり話し合う必要があると思います。

トピ内ID：d3093f07258f41a2

...本文を表示

やれやれ

😒

Junjun

2025年10月28日 19:09

＞家庭環境の違う私と彼氏はどう折り合いつけていけば良いのか折り合いなんかつきませんよ。だって彼は＞私の親戚付き合いも、家族を大切にしたいという気持ちも理解ができない。の一点張りです。 ↑これでしょ？話の通じない相手と話し合いなんてできませんから無理です。そもそも3年も付き合ってて彼の家庭環境含めて、彼の考えを見抜けなかったの？一体何してたんですか？？もっと早く気づくべきでしたね。

トピ内ID：b2582f29f045de20

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

どこまで制限されてる？

🙂

るな

2025年10月28日 19:16

あなた一人が帰る事は、なんと言ってますか？それを自由にして良いならば、あなたのお金で自由に帰省したらいい。彼自身がついてこないのに、関西への帰省を制限するならば結婚は無理ですよ。例えば、彼にカウンセリングなどを受ける選択肢があるならまだしも、自分を変えようとせず、あなたの選択肢を狭めるならば結婚は無理です。年1〜2の帰省は、親は依存とは言いませんよ。そして、彼は親の愛情がよく分からないならば、自分が父親になるは難しいでしょう。今の彼は、それを乗り越えられる精神を持ち合わせてないと思います。

トピ内ID：c9c543faefb7e208

...本文を表示

お正月でない時期に1人で帰省かな

🙂

マイ

2025年10月28日 19:17

でもどちらかと言うと結婚したらかなりしんどいと思います。私も毒親育ちなので分かりますが、温かい家庭で育った人と結婚すると恵まれてる背景が垣間見えて段々と精神的にキツくなるんですよ…… 今は序の口と思った方がいいです。大阪くらいならそこまで新幹線代かからないし混み合う時期よりも日程ずらして行った方がいいと思います。普通の家庭の方と結婚してもお正月に片方の家に毎年通うのは揉めると思いますよ…… 言うほど遠くないので都度都度帰りたいタイミングで帰れば良いと思います。ただ彼と結婚は中々、修羅の道だと思いますよ。

トピ内ID：4de5830d556474d5

...本文を表示

トピ主だけ帰省するのは？

🙂

生き物の世話係

2025年10月28日 19:52

彼氏は、自分が親戚付き合いが嫌と言っているのですから、トピ主さんだけ帰省したらいいのでは？私の妻は関西出身、私は関東出身で今は妻だけ帰省しています。私は別に行きたくないのでは無くて、妻も地元の友達等と会いたいと思いますから、私が一緒だと気を使うからです。妻の両親もお互い気を使うからと同意してくれています。彼氏さんと一緒に帰省しないといけない理由はないですよね。トピ主さんだけ帰省したら、どうですか？誤解の無いように、私は関西も好きで、出張も良く行きます。

トピ内ID：d5e4a924cac06b3d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

主様は、彼の親と義理の親子になる事についてどうお考えですか？

😢

AC・予備軍支援中

2025年10月28日 19:52

＞家庭環境が違うだけなら、２人で話し歩み寄り～改善・解決していけば良いですが…（実際、私は国際結婚、夫と生まれも育ちも全く異なりますが20年以上、仲良く生活してます）＞彼氏の父はアルコール依存症で、母はヒステリックで彼氏に「お前なんか産まなきゃよかった」と言う彼が＞精神的な虐待を受け～家庭の暖かさも、家族というものがわからないと感じている＝普通の家庭を知らない、親子の愛着関係に課題有等だと思います今AC（アダルトチルドレン）は少し広い意味で使われますが、元はアルコール依存有の親の元で育ち大人になった子の意味でした何故、その言葉が出来たと思います？依存有の親、他方は（無意識・自覚でも）イネイブラーになっている→家庭の機能不全が、子の社会性や対人スキル、恋愛・結婚（観）等に長期的影響を与え、専門的な支援・ケアを必要とする子が多いからです＞親戚付き合いも、家族を大切にしたいという気持ちも理解ができない彼は何故【どんな理由で】（主様との）結婚を考えているでしょう？主様達は、負の連鎖回避も考えてますか？【もし】彼がAC～ケアを必要としている状態なら…育児は辛い過去を思い出す切欠になる恐れ有子を彼の両親に会わせる時は、誰かが傍にいて何かあったら直ぐに守る様にする必要有子を守る為の行動をしないなら、主様や彼は親としての資質や責任を問われる可能性有 →【結婚、子を持つか？等は慎重に考える必要有】ですよ一般的に、似た様な家庭環境で育った者同士の方が相互理解し易い傾向有ですが…ACの方は普通の家庭に育った方と結婚し安全基地になって貰えると、負の連鎖回避し易いです＞親族に会うのが億劫だから帰省はやめて欲しい彼は夫・親になる＝自分を変える準備や覚悟は出来てます？２人にとって大事な事なので、焦らず結論を急がず、ゆっくり納得のいく答えを出す事をお勧めします

トピ内ID：71ba400595b86c23

...本文を表示

ご両親が悲しみますよ

🙂

古女房

2025年10月28日 20:14

トピさんの投稿文を読んで、結婚する前から、結婚後の帰省をやめてほしいと言う男性て、どうかなと思いますよ。トピさんが、結婚後、どちら共のご両親とのお付き合いを望んでいる。自分の両親と、仲良く付き合っていきたいなら、その彼氏さんは、ムリですね。私の母親は、主人と私の結婚に反対でした。それを主人は、知っていました。が、上司の方や主人の両親の力を借りて、母親を安心させました。トピさんが、幸せになるには、ご両親と彼氏さんが、仲良しでないとなりません。まだ、結婚もしてないのに、トピさんと親御さんを引き離す行動です。だから、トピさんの結婚相手は、彼氏さんではないと思いますが。

トピ内ID：55769edb64aebf54

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

普通に考えたら別れる案件だと思いますが

🙂

匿名さん

2025年10月28日 20:14

価値観が合わないとわかっているのに、その彼氏と結婚するの？なんで、その彼氏に、結婚後の帰省の決定権があり行動規制されるの？結婚って、他人との生活です。合わない部分がある人と結婚して、相手の事をどれだけ自分が包み込めるかだと思います。彼氏は自分の家族を毛嫌いしていて、トピ主も彼親を嫌悪している。すでに拒絶しているのだから、彼親と家族になるのは無理、と見切りをつける段階だと思います。彼氏の事に焦点をあてると、父親が依存症で、母親は共感力がなく衝動性が高い。息子の心の痛みを想像することができない母親がいる。彼氏自身も、恋人の心の痛みを想像することができない。トピ主の考え方への共感力がなく、先の事を考えないで言葉を投げつけるのは、母親譲りでしょう。育った家庭よりも前に持っていた。親から受け継いだ性質です。父親は、お酒を飲むと嫌なことを忘れる、それを誤学したのかお酒に執着しているのか、程度がわからず、アルコールがないと生きていけないというからだになっている。彼氏に、過集中とか、ゲーム依存とか、コレクター癖、転職癖とか、ありませんか？綾から受け継いだものは変えられませんよ。自分が拒絶されて育った子供が、他人と生活すること、物理的に赤ちゃんが目の前にやって来たときに心を壊す気がします。自分がやられたことを赤ちゃんにやると思います。負の連鎖は、原因を改善し「もう大丈夫」という日々を積み重ねないと断ち切ることはできないです。彼氏は愚痴を言うだけで何もしていないのなら、彼氏の父親もしくは母親と同じ行動をとると思いますよ。トピ主は、実家依存ではなくて、付き合ってきた年月に執着しているだけだと思います。ただ、もしトピ主にも特性があって、「自分がいないと彼氏は生きていけないと思う」と考えているなら、それは共依存とよばれる状態です。

トピ内ID：c683b80758bd1616

...本文を表示

やめたほうがいいとしか、言えない…

🙂

ライムカレー

2025年10月28日 20:47

＞彼氏の父はアルコール依存症で、母はヒステリックで彼氏に「お前なんか産まなきゃよかった」と言うような毒親です。この時点でもう、結婚はやめたほうがいい、としか、言えませんね…。どんなに相手のことが好きでも、その男性には「アルコール依存症のお父さんと、ヒステリックなお母さん」がセットになってついてくるんですよ、彼がいくら「家族は無関係」と言ったって、そういうわけには行きません。特にアルコール依存症のお父さん、今後、入院したり、なんらかの重い病気が出たり、介護が必要になったりしたら、どうするんでしょう。彼に「アルコール依存症のお父さんと、ヒステリックなお母さん」がいることについて、トピ主さんのご両親は、どう言っているんでしょう？まずはそこから、でしょう、ご両親の意見を真剣に聞いたほうがいいと思います…。

トピ内ID：801101578d8e70ca

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ストレスたまる

🙂

マーメイド

2025年10月28日 20:39

年1回トピ主さんだけが　帰省するのもダメなんですか？あと結婚するならトピ主さんのご両親への結婚挨拶とかそれは彼氏さんはしてくれるんでしょうか？トピ主さんの家との最低限の付き合いはして欲しいですよね全然帰らせてもらえないとなると結婚してもうまくいかないし、トピ主さんもたまには実家に帰らないとストレスたまりますよ、

トピ内ID：6dc3b5cde2ab078e

...本文を表示

無理じゃないですか？

🙂

ねこの散歩道

2025年10月28日 20:47

その差は埋められないと思います。大切にされたことがないのだから、その家族を大切にするという一般的な考えは彼には理解することはできないでしょう。主さんと出会えてまともな世界を知る最後の機会なのに、それすらも恐れて潰そうとする男性ですから、この先も知れています。可哀想な人だとは思いますが、ここで自分が変われないのだから、まともな家庭を築くことはできませんよ。自分の感情のみで押し付けるような幼稚な男とは家庭を築くことはむりです。

トピ内ID：c06beaf2a6a9a2d7

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

彼は自立出来てないと思います

🙂

リコ

2025年10月28日 21:17

自分が親孝行をしないから相手にもするなと強要するのはおかしいです。自分と相手が別の人間でそれぞれ違う価値観を持っていることが理解出来ない内は精神的な自立が出来ていない状態だと思います。精神的な自立が出来ない人との共生って辛いと思います。俺が嫌なことはお前はするな。俺が出来ないことはお前もするな。お前のせいで俺は辛い思いをした、償え。そんな強要や他責の未来が想像出来ます。そもそもあたたかい家庭をしらない、家族の良さがわからないのに何故結婚したいのでしょうか。少なくとも知らないわからないから主さんと一緒にあたたかい家庭を築く努力をするとでも言わない限りは結婚しない方がいいと思います。これは持論ですけど、やはり親の影響って大きいです。どうしても一番側にいた大人なので子どもとしてはそれが基準だったりお手本になってしまいます。かえるの子はかえる、とは本当にその通りだと。所謂毒親に育てられた子どもが大人になったとき、いかに自分が親から受けてきたものが歪んでいたものかを知って絶対に自分は親のようにはならないと強く強く心に刻んでも、ふとした瞬間に毒親の片鱗が見えてしまうこともあります。これは私の実体験です。そういった自分のバックグラウンドに抗う姿勢もない毒親持ちの彼との結婚は私はおすすめしません。

トピ内ID：c614f4e34408b082

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

小町で相談もいいけど、友達は何と言っている？

半径3メートルが大事

2025年10月28日 21:17

この手の恋愛相談で悩むと、先ず親しい友人に相談しませんか？　トピ主はしたの？ 27歳なら、学生時代の友人や会社の同僚、或いは既婚者の先輩で相談に乗って貰える人達がいると思いますが？確かに、小町は巨大掲示板で経験豊富な人達からの有意義なアドバイスを貰えますが、やはりネットと言う制約が有ります。トピ主さんを生身で知っている周りの友人・同僚・先輩に相談してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：67aada82c30eda94

...本文を表示

うん

くま2

2025年10月28日 22:09

この状況って良くある「お付き合い程度だから成立した関係」だよ。お付き合い程度が限界なので、当然結婚の話が出てくれば無理があるので成立はしない。まあ、お互いに自分の結婚観を守ろうとしているので、お互いにお相手が自分の意向に合わせる前提になっている。で、それが合致していないし、妥協点もないので結婚は無理だよ。厳しいけど、結婚自体に無理があるし、結婚を強行しても長続きはしない。お互いにもっと良いお相手を探した方がいい。トピ主さんが悪いとも思わないし、彼批判にも意味がない。

トピ内ID：891441a02dd1e03c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主さんだけ帰省するならOKでは？

🙂

サチポン酢

2025年10月28日 22:37

結婚した場合、彼は夫になりますが、夫は関西には結婚の挨拶の時だけ来てもらう、もしくは東京にトピ主の両親を招き挨拶を済ませ、それ以降は「交通費の関係もあって帰省する時は私だけ帰省するね」とトピ主の実家に伝えておけばOKではないですか？トピ主も仕事を続けるのなら年1回の往復の交通費はトピ主も自分で出せるでしょうし、問題ないですよね。子どもが生まれたあともトピ主が子どもだけを連れて帰省すればいいだけです。彼には「全くうちの実家と親戚付き合いしなくていいからね(私もあなたの実家とはお付き合いしないし)」ということでは納得してもらえないんですかね？それでもトピ主を関西の実家から完全に遠ざけたいと彼が言った場合は、御縁が無かったということ。諦めてはどうですか。

トピ内ID：4df93e32d52576ba

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

よく分からないけど

🙂

おじさん

2025年10月28日 22:46

＞彼氏の父はアルコール依存症で、母はヒステリックで彼氏に「お前なんか産まなきゃよかった」と言うような毒親です。ここから、＞もう悩みすぎて、私は親離れできておらず、家族に依存しているのでは？と最近考えてしまいます。この流れがよくわからないのですが。普通、逆じゃないですか？＞年に1回お正月やお盆など親戚で集まる際には帰省したいと思っております。関西と言っても、新幹線沿線とそこから離れているのでは全然違うのは承知ですが、年一回って少なくないですか？お盆も帰ってもそんなに変わらない気がしますが。私からしたら、お二人とも言っていることが変です。そして、こんなことで衝突しているのでは、先行きは暗いなと思います。＞彼氏と家族2つを大切にしたいっていうのは当たり前だと思っていたんですが、それは世間一般ではないのでしょうか？根本的な話で申し訳ないのですが、実家が遠いって、それだけで障壁です。だって、一回帰省するのも、近くなら３０分で済むのに、遠方だと数日必要なんですよ。現状東京に住んでいるのはいいとして、実家は近いほうが楽だと思いますけどね。

トピ内ID：6986427c16f19cdc

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

普通はそうは言わない。

🙂

てんちゃん

2025年10月29日 09:41

自分の好きな人に、結婚後に親にも会わせない、帰省も反対するなんて、考えられない。実家に行かせてあげたいけど、遠いから経済的にしょっちゅうは無理だよね、ならわかるけど。結婚後に諸事情でそうなるのは仕方ないにしても、はじめからその理屈を言われるなら、私なら結婚しない。できそうもないから。

トピ内ID：30fc8b61386f32e2

...本文を表示

理解しなくていい

🙂

和泉のおかん

2025年10月29日 09:41

互いに違い過ぎて理解出来ないと思います。で、まだ婚約もしてない。なんで私の行動にケチつけて制限してくるの？と。言うべき事はハッキリ言う。なんの遠慮？自分の実家に好きに帰って何が悪いの？と。嫌なら私1人帰る、と。どうして付き合ったの？彼の外見が良かった？多分、結婚は多難だよ。彼はよくても彼の親がそんなじゃ手に負えないもの。介護出来るの？親のせいで荒れる彼を生涯慰めてあげられるの？我が子を愛せないかも知れない彼を、父親にできるの？私自身、彼の親と似た様な境遇でしたが早々諦めましたよ、親を。私の親は残念な部類だけど私は違う、自分の人生切り拓くつもりで親とは離れましたね。親離れは早かった。あなたの彼はどうですか？まだいじけているんですか？変えられない人達を呪って愚痴って執着してるのですか。親からは得られない愛を、あなたから受け取りたい独り占めしたい執着があり、あなたが実家に帰る事に嫌悪している狭い気持ちなのかも知れない。そうゆう事なら先々危険だしモラハラの要素があるのかも。普段から気を使わないといけない彼なら相当しんどい。よく考えて。まあ一度揃って関西の親に会わせてみるといいよ。親は、彼の表情や態度からきっと的確な判断をされると思いますね。

トピ内ID：f4a34c4beb66dc82

...本文を表示

難しいかな

🙂

これが価値観の不一致

2025年10月29日 10:09

＞私からすれば彼に合わせて大好きな家族との縁を切るのは少し疑問 →私もおかしいと思います。彼側は毒親としても、主様側はちがうんだから。 1.彼も一緒に帰省できないなら嫌（彼は拒否） 2.自分だけなら帰省できる 3.2.すらも拒否されているのどれでしょうか？ →3.なら別れよう！ 1.2なら話し合いや、彼なしでも実家と交流できるならヨシとなるのか、ご自分の中で答えを出してみては？個人的にはお別れ一択だと思います。主様も懸念されている通り、やはり子は親を見て似て育ってると思います（反面教師を意識していない場合）ので、彼と家庭を築くには壁が多そう。主親御さんも、孫見れない・交流が少ないなんて悲しいのでは？結婚は、似ている・好感度のある家庭環境、もしくは（反面教師として）築きたい家庭像が似ている・同じ相手としか家庭生活はうまくいかないと思いますので。（義兄が里子で苦労人ですが、姉と「築きたい家庭像」は似ていたので上手くいっています。それでも子どもを持つ時、かなり覚悟がいったみたいです…今は信じられないくらい溺愛してますけども）今のままの彼では、主様の希望は叶いそうにないので。

トピ内ID：e3a2449f17a2c878

...本文を表示

住む世界が違う2人

🙂

蘭子

2025年10月29日 10:34

こういう話こそ、折り合いのつけられない決定的な価値観の違いだと思います。落とし所はない。そもそも住んでいる世界自体が違うもの同士が、たまたま知り合ったという話。ただの交際から結婚という関係性が一段階上がる時に、揉める、価値観の違いが露呈する、折り合いがつけられないというトラブルが起きるのは、結婚のご縁がないから。住む世界が違ったんだと理解して、早めにお別れの決断をしたほうがいいです。

トピ内ID：e3f3844b8979ba4a

...本文を表示

本題ではないかもしれませんが

🙂

ビスコ

2025年10月29日 09:54

昔テレビで芸人の方が、年に1回の帰省だから、親があと10年生きるとしたら10回しか会えない。というような事を話していました。回数で考えた事がなかったので衝撃でした。いまだに忘れられません。トピ主さんが年1回の帰省とする事情があるのかもしれませんが、後悔しない選択をして下さい。

トピ内ID：e75b05cdc3fd9f83

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主さんへの依存、囲い込みが怖い

🙂