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私は母の不倫に加担したことになりますか

レス26
（トピ主 3 ）
😭
まいにちかなしみ
夫婦
結婚を前提に交際していた彼と2ヶ月ほど前に喧嘩別れしました。
私は20代前半、彼は30代後半でお互い一人暮らしです。
きっかけは、結婚の話が出た際に、結婚は本人だけでなく家同士のことでもありますので、普段であればあまり話さない家庭の事情を深く話したことです。
私の家の事情は、
・母が不倫を繰り返し、私の幼少期から男性を家に連れ込み、私に仲良くするよう強制されていた(お父さんと呼ばせるなど。相手は何年かごとに変わっていました)。
・幼少期から母は父の悪口を私に言って聞かせ、父と会話をしないよう教えられていたので、今でも父とはうまく話せず、本当は仲良くしたいのにお互いに他人のようです。私は父に母のことを打ち明けたり、相談するのは、私が家を壊すような気がして勇気が出ません。特に子どもの頃は家庭が壊れても自分だけで生活できませんので、尚更いえませんでした。
とにかく母が問題で、私が学生時代に帰宅すると駐車場に母の不倫相手が待ち伏せしていて、無理矢理ご飯に連れて行かれそうになったこともあり、怖かったと母に話すと「いけばよかったじゃん」と笑い、親なのに守ってくれなかったと落胆したこともありました。
上記のことを勇気を出して打ち明けると、彼氏は「父親に不倫のことを何でいわない？黙認してるその時点でお前も母親に加担してるから同罪だ」と言われました。
同情してほしいわけではありませんが、そこまで責められるとは想定していなかったので悲しくなり、喧嘩になって結果的に別れることになりました。
別れたことはよかったのですが、このときに彼氏に言われたことが忘れられず、いまだに毎日思い出しては泣いてしまいます。

皆様はこれらの話を読み、私は母の不倫を黙認して、それに加担したことになると思われますか。
また、父に打ち明けたほうがいいのでしょうか。

重苦しいお話ですが、どうぞ宜しくお願いいたします。

トピ内ID：63671fa24d9d98ca

#不倫
#浮気・不倫
#父親・母親

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その彼はやめておけ

🙂
葉子
トピ主さんは一種の虐待を受けていたのよ。 だからトピ主さんは被害者で、何も悪くない。 例えばモラハラDVの被害者に対して 「逃げればいいだけ」 と一刀両断にするタイプがいます。 性被害に合った人に対して「隙があったんだろう」とか「ホントは同意したんだろう」とか言うタイプもいます。 虐められる側にも責任があると言う人も。 こういう人に出会い、信じてしまって被害を正直に言って、また傷つくことはありますが、 これは二次被害です。 トピ主さん 辛かったと思います。 信じて話した相手から、さらに傷つけられて、本当にしんどかったですね。 でもそういう人と縁を結ばなくて良かったと思いますよ。 世の中、その彼のような人はいるかもしれません。 どうか、ご自分を責めたりなさならさいようにしてください。 そしてカウンセリングを受けることをお勧めします。

トピ内ID：ea76afe402a0391c

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ならないですよ。

🙂
stella☆
こどもだったトピ主さんに出来る事はなかったと思います。 ご自分を責めないように。 辛かった過去の話を勇気を出して話したのに、 分かってもらえなくて悲しかったですね。 でも、婚約者にそこまで話す必要はないと私は思いますよ。 離婚しているとか再婚しているとかって言う表面的な事実と、 昔色々あって、両親とはあまり仲良くないんだよね・・・ くらいで良いのではないでしょうか。

トピ内ID：0a092ee37c82066e

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加担…

🙂
nanano
「加担」となるとニュアンスが違うような気がしますが、目に見える「反発」をしていないので、結果的には「加担」になるんじゃないでしょうか。 いじめを傍観しているだけでも、いじめの加害者になりますよね。そういう意味で。 彼はきっとトピ主さんのお父さん、すなわち夫側の気持ちになって怒ったのでしょう。 結婚するということは、自分も「夫」になるわけですから。 妻は何年にもわたって不倫している、娘も知っている。なんなら母子で不倫相手と会っている。そんな状況で妻子を養い続けるなんて、たまったもんじゃないですよ。 彼の思いは分かるものの、トピ主さんの心情がよく分かりません。 家族を守るために…と言えば聞こえはいいですが、お母さんが不倫をし始めた時点で家族関係なんてとっくに壊れていますよね。 実際トピ主さんはお父さんとうまく話せない。父子関係、壊されているじゃないですか。 でもまだ「娘」として守りたいものがあるのですか？ トピ主さんもいずれ「妻」「母」となる立場なのに？ ＞同情してほしいわけではありませんが、そこまで責められるとは想定していなかったので悲しくなり、 とありますが、彼はトピ主さんを「大人の女性（いずれ妻となり母となる人）」として見ているからこそ、厳しく意見したのだと思います。 けれどトピ主さんは、家庭環境について話したり考えたりするとき、「幼い娘」になるのでしょう。 成人した大人の女性として両親に意見したいことがあるのなら、意見することです。 幼い娘のままなら、怖くて不安でとても言えないでしょうね。 まずは育て直しですかね。 健全な家庭で育つことのできなかった「幼い娘」を、トピ主さん自身が育て直すのが大事かなと。 心が育てば、両親のことは「夫婦の問題」「別家庭の話」と思えるようになるので、少しは気持ちが楽になると思いますよ。

トピ内ID：6b12889683738058

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言わなくていい

🙂
みかん
トピ主は心の優しい人ですね。 その彼は３０代後半にしてなんて器の小さいお方だろうと思います。彼の言いたいことも分かりますが、同罪という言葉は酷です。彼自身の考えの押しつけにすぎません。小さい頃から心を痛め、それでも家族の為に耐えてきたトピ主にかけていい言葉ではないです。 所詮他人事、第３者は何とでも言えます。でも、トピ主本人を知らない、たまたまトピを読んだだけの私ですらトピ主を抱きしめてあげたいぐらい心が切なくなりました。 加担なんてちっとも、みじんも思いません。問題はお母さんですよ。子供の頃からトピ主の心を傷つけて、同じ母親として私は怒りを覚えます。 お父様には言わなくても良いです。夫婦には夫婦にしか分からない問題が色々あるんです。もしかしてすでにお父様は知っていて、それでも離婚してないのかもしれません。お母さんもそんなに不倫を繰り返しているならお父様と別れて他の男の人と一緒になることもできるのにそうしてない理由が何かあるのかもしれません。 夫婦の事はたとえ子供でもすべては分かり得ません。 だからそれはトピ主が黙認しているとか加担しているとかのレベルではなく、どうにもならない事なのです。 一人暮らし、立派ですね。 今後もトピ主の好きなように生きて、傷ついてきた自分の心を癒していってほしいと思います。もし今後また素敵な人とご縁があったとして、その方と家庭を築いたときにご両親の事も違う目線で見られるようになるかもしれません。

トピ内ID：76161819e27893a3

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子供のころではなく今の話ではないのですか？

041
オッドボール
彼は、子供時分のトピ主が父親に打ち明けなかったことを言っているのですか？ それとも、大人になり結婚を考えられる程自立できているはずの今、 母親が問題だと理解しているにも関わらず 未だに父親に打ち明けないことを言っているのですか？ 文面を読む限りは後者だと私は思うのですが、 トピ主にはその区別が付いておらず 未だ幼い子供の立場のままで考えている様に感じます。 後者であれば、現在のトピ主自身の価値観による行動であるはずなので 現在進行形の加担者だと私も捉えます。 その場合、彼の立場であればトピ主により いつ自分がトピ主の父親と同じ立場に立たされるか 分かったものではないと考えるのが当たり前ですし、 何より、トピ主には少なくとも倫理観か自立性の どちらかに著しい問題があるということが分かります。

トピ内ID：c574225e320709c1

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言えないですよね

🙂
ふぁいてぃーん
「加担してるから同罪だ」と言える彼は良くも悪くも幸せだなという印象です。 トピ主さん、小さい頃から大変でしたね。 よくご無事で...とホッとしています。 そんな状況でお父さんに言えるとは思えません。 黙認なんてとんでもない。 トピ主さん自身が身を守るためにはそれしかなかったはずです。 あとからなんてなんとでも言える。 話して良かったし、別れて良かったと思います。 だからトピ主さんは黙認して加担なんてしていません。 父親に打ち明ける必要もありませんよ。 父親とは仲良くしたいということですので、 母親からののろいの言葉から逃れて普通の話ができる様になるといいですね。 私も母親の不倫みたいなことで悩んだ長い時期があります。 詳細はともかく、夫には結婚前に打ち明けました。こんなことがあってしんどかったって。感想は「・・・よくグレなかったね」でした。マウントととってほしくないのですが、こういう受け止め方をする人もいます。元カレみたいなひとばかりではありません。必ずちゃんと受け止めてくれる人がいます。 ちょっとずつでもいいから元気を出してください。

トピ内ID：1f5b9ac97afac3ec

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言わぬが花

🙂
ばってん
彼氏さんとのことは、打ち明けた時点で、そこまでご縁がなかった相手だった、ということですが。 きっとあなたのことを、わかってくれる相手が現れますよ。 さて、本題のお父様は、本当に気づいてないのですかね？ そこまで大っぴらに、不倫？浮気？してるのに、隠し通せることってあるんですかね？ 本当はお父様も薄々感じていたり、誰からか進言されたりしてる可能性あります。 それでも、ささやかな家庭を(あなたを)守りたいから、知らないふりをして、何年も過ごしてきたということも、かんがえられます。 いまからでも遅くありません。 お母様のことは、いわなくてもいいから、あなたからお父様に歩みより、お父様と、仲良くしてあげてください。 お母様は、病気と思って諦めてください。 そして、今後は、将来の彼氏さんには、お母様のことは話さない方がいいと思います。 いわば、同じ穴のムジナと思われかねません。

トピ内ID：03fb98b4b69bc1df

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別れたのは、正解。

🐶
自分自身を愛してね。
きっとその元彼は、男性なので、同じ男性である主様の父親よりの見方をしたのだと思います。 父親からみたら、主様は母親一派の子分ですよね。 そういうのが、同じ男性目線で、元カレは許せなくなり、主様を責めたのだと思います。 だけど、私はそれは一面的な見方だと思います。 何故なら、主様は子どもだったから。家庭が壊れたら、それこそ養護施設で育つことになったかもしれません。 だから、私には主様の気持ちはよくわかるし、紆余曲折はあっても、主様はなんとか無事に成人できたわけで、それは、主様自身の身を守ったにすぎず、決して母の不倫に加担したわけではないと思います。 元彼は、30代後半なのに、思慮が浅いと思います。おそらくは、元彼自身が、彼女に浮気されたり、結婚歴があるなら不倫されたりした経験があるのかもしれません。 別れられて良かったです。 今後のことですが、父に打ち明ける必要はないと思います。主様は成人し、独り暮らし。これは残された父と母、二人の問題です。主様が首を突っ込まなくていいです。問題は、本来の問題の主にお返ししましょう。 1人暮らしはしていますが、精神的な自立が、主様には必要です。余裕があればカウンセリングなど受けてみるのもいいと思います。 そこまでの余裕がないなら、思い出せるだけ過去のことを書き出し、自分で分析してみましょう。あの時、母親にはどうしてほしかったのか、自分には何ができたのか、その当時父親はどんな風だったか。 今の主様なら、その当時の自分自身に何と声をかけるか。 そして、心の中で、子どもの頃の小さな自分自身を抱きしめてやってください。 ＞親なのに守ってくれなかった 今度は、大人の主様が、今の自分自身と、子どもの頃の小さな自分自身を守ってやってください。

トピ内ID：020d21a6ea0c2295

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結婚しなくて良かったと思う

🙂
次いこう
確かに結婚は本人だけのことじゃないけど、そこまで込み入ったことを話す必要なかったよ しかも父親も知らない秘密。言っちゃダメだったよね もし彼が暴露したらどうなると思うの？ 父親のダメージ半端ないよ、全くの部外者から聞かされるわけだし。 根掘り葉掘り聞いてきたのは彼ですか？ 聞き出しておいて激高した彼は、自分の家族の話はしたんですか？ トピだけ読んだ感想は、支配的なモラハラ男かもしれないってこと 些細なことまで知ってないと我慢ならない、本人にどうしようもない事を責める人 それとも他に女性がいたりして、別れる口実を探してたのかもしれない わかんないけど、この男性と結婚しなくてすんだのは良かったと思う 私の母も不倫したけどね、知ったら父親が傷つくのわかってたから言えなかった それに子どもの私が止められるなら最初から不倫なんかしないでしょ 子の無力さも親に依存するしかない事情も何もかも理解も想像もせず、批判だけの彼氏は きっといじめっ子気質なのでしょう 軽蔑します いっぱい泣いてスッキリして、次行きましょう もっと優しい誠実な男性はたくさんいますから、間違ってもその男とヨリを戻さないようにね

トピ内ID：20a8ef1bb4ef1298

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向き合うチャンス

🙂
のほほ
nananoさんに同意です。 子供時代は何も言えなかったのは当然です。でも、今は違う。ただし「父に打ち明けた方がいいか」なんて単純な問題ではありません。 今の貴女は「向き合って答えを出す」時期なのだと思います。もちろん「父には黙っている」も選択肢として。 「母は父の悪口を私に言って聞かせ、父と会話をしないよう教えられていた」ことをきちんと彼目線で話せましたか。「かわいそうな自分」に終始しませんでしたか。「今でも父と話せない自分」をどう思っていますか。 彼には「思考停止した」トピ主の姿にしか見えなかったのでしょう。仮に結婚して家庭を築くなら、そこには共通の倫理観が必要なのに、片方が「子供時代の強烈な体験ゆえ倫理観の物差しを持てない」などと言ったら「ドン引き」するのが普通です（過激な表現で申し訳ない）。 安易に「受け止めてくれる人」を求めるのは間違っています。「過去＝少女時代の自分」は受け止めてもらわないと困ります。でも「今の自分」はどうですか。 父と和解しろ、母と対決しろ、って言ってるんじゃありません。思考停止から脱却するチャンスです。

トピ内ID：442d97bc9719ca70

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まいにちかなしみさんが１番の被害者

🐱
ガングロネコ
私は加担したなど一切思いません。 子供であれば両親が離婚しないでほしいと思う気持ちもあると思いますし、 事実を知らないでいる方がお父さんは幸せだったかもしれないです。 なぜ元彼はあなたを気遣うのではなく、加担したと言ったのか。 １番傷ついて苦しい思いをしてきたのは、まいにちかなしみさんだと思います。 別れて正解だったと思います。 あなたを守ってくれる人と結婚してください。 私の家でも父の１０年以上の長期の不倫騒動がありました。 今も経済面で離婚できず夫婦で暮らしています。 母は精神をすり減り、今も情緒不安定で生活しています。 結局一緒に暮らさないといけないのであれば、知らない方が母は幸せだったと思います。 長年不倫をしていることをお父さんは全く気が付いていないのかも疑問です。 家庭を壊したくないから、疑わしくても真実を知らないようにしているという可能性もありそうです。 あなたはもう成人していますので、両親のことは夫婦の問題として干渉しなくても良いかと思います。 離婚をしない方が経済面、介護などの子供の負担は少ないと思います。 ご両親の幸せも大事ですが、まいにちかなしみさんの人生はこれからです。 苦労した分、ご自分の人生を大切にしてください。 優しい素敵な人と出会って思いやりのある家庭を築いてください。

トピ内ID：dc879eeacf797150

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答えは人それぞれです。

🙂
既婚子持ち会社員男性
倫理観なので、答えは人それぞれですね。 仮にトピ主さんが結婚して子供育て中に、子供からは母子とは思えない疎遠の言動を長年受け続けいる中で、その原因が夫が何人もの女性と浮気をしていて、それを子供が何年も前から知っていてかつその女性にママとかお母さんと言っていることを知ったら、自分の子をどう思うかです。

トピ内ID：c13d30481eef6063

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加担ではありませんが

🙂
あすなろ
まだ子どもだった頃から不倫相手との現場に連れて行かれたのですよね。それは虐待です。加担ではありません。お父さんとうまく話が出来ない、嫌な記憶が残っている、家族との暖かな思い出が少ないのですよね。お母さんとの事は、どこかで吐き出さないと心の奥に澱のようにたまって貴女は幸せになれないと思います。お父さんに対する罪悪感やお母さんに対する不信感をもっていませんか？家族の関係が歪すぎます。カウンセリングでも、心から信頼できる人でも話を聞いてもらってはどうでしょうか。心を整理してお母さんに言いたいことを言って、お父さんとの関係も変えて家族の問題に向き合う事をお勧めします。加担したかどうかの問題ではなく、別れた彼は今は大人なのだからきちんと両親と向かい合おうと言いたかったのだと思います。20代前半なら自立して家から出ることも可能ですよね。厳しいことを言うと貴女は実家の問題から逃げて結婚を求めていたと思いますよ。頑張って。

トピ内ID：bc7b10ccde5f7dd2

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悪いのは母親

🙂
フェン
悪いのはあなたでなく、あなたの母親です。端が言った、言わないの問題ばかりじゃないです。 あなたに言う勇気がなかったのもわかりますし、案外、母親がそのように頻繁で、子供のあなたに父親の悪口を吹き込んであなたに父親とは口を聞かせない、など父親も薄々は感じ取っていたかも・・ その彼はあなたとは15歳以上も年上ですよね。その彼もあなたにそのような告白をされて、つい、思った通りのことを言ってしまったのでは・・ まあ、他の方も言ってるように、その彼とは付き合ってまだ２か月、別れて正解です。 所詮は他人ですし、今後、彼氏が出来ても言わない方が得策ではないですか。

トピ内ID：6d0c73ea9b0b6147

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子供の時なら仕方ないにしても

🤔
L
そういう母親、普通は軽蔑しません？ 私が子供なら、社会人になった時点で、その家から出て、 母親と縁を切って、 父親とはこっそり連絡すると思います。 そういう母親に対して嫌悪感を持っていない貴女に、彼は不信感を覚えたのではないかな。

トピ内ID：7931ab6b9843d098

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なんか違うよね

041
七瀬
父親に言えないようなことを、彼氏に言うのが間違いなんじゃないの？ 子供の頃のトピ主さんの状況で、父親に話せるかといったら、難しかったと思いますよ。 で、今はどうなんですか？ 母親が怖いの？ 両親が揉めるのを見たくない？ 今も黙認し続けていることに対して、自分的には仕方ないと思ってますか？ もう自立してるんでしょ？ 1人の大人として、両親と接しましょう。 正直、家に男性を引っ張り込むようなこと長期的にやってきたのなら、お父さんも気がついてるんじゃないの？ 母親は子供に父親の悪口を吹き込んで近づかないようにしてるし、夫婦関係はとっくに壊れていたのでしょう。 学生時代に怖い目にあった時、助けを求める相手は、母親ではなく父親だったんじゃないかなとは思いました。 まあ、今更ですけどね。 今後は結婚相手には言わないことと、大人になった今、自分が正しいと思う行動を心がけることなんじゃないかな。

トピ内ID：2ffe212d1e768b97

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被害者です

🙂
完熟とまと
トピ主さんは被害者なので、彼の言うことは気にしなくていいですよ。 レスの中に「大人になってもそうなら、トピ主にも責任がある」みたいなことを書いている人がいます。 ああ、人間を知らない、世の中を知らない・・・と思います。 家の中は閉じられた空間です。 親が君主です。 職場では尊敬を集めている親が、家の中では悪魔であるということは、よくあります。 一番の被害者になるのは子どもです。 子どもというのは、友達を見たりして、自分の家がおかしいという自覚は出てくるものの、家の中では親が君主ですから、そうそう逆らうことができません。 20代の筋肉たくましい体格の良い息子が、60近い初老の自分より背も低い父親に殴られ続けるということは、起こるんです。子どもの頃からずっとそうだから、そうなっちゃてるんです。 自分の家を客観的に見られるようになる最大のきっかけは、結婚です。 トピ主さんはその入口に立ったということでしょう。 あと、トピ主さんの父親はうすうすとでも気づいていたと思いますよ。 それにしても、一回り以上も年上の男性なんでしょう？ 私は彼氏のほうに年齢が近いので、「あーあ、そんな一回り以上年下の女性を狙う・・・普通は世代が違うから話が合わないとなるのにねえ。別に人の好みだからいいんだけどさ。それで年上らしい包容力も発揮できないんじゃ、ダメだね、この男」とまっさきに思いました。すみません。 トピ主さんは、年上らしい頼れる男性を期待していたのでしょうに、その人は全然ダメでしたね。 包容力のあふれる年上の独身男性は、世の中にいないわけではないでしょうから、そういう人を探すのもよし。 リスクを避けて、お互いケンカをしながら変わっていける、同年代の若い人にするのもよし、と思います。数的には、こちらのほうが圧倒的に多いよ。

トピ内ID：cbc4a79ea83f0ee0

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悪いのは母親

🙂
れい
トピ主は母親の不倫を父親に言おうと言わないと関係ないでしょ。 それが元で破談になるなら、もう其れで良いでしょう。 ２０代前半なら４０歳前の男性にしなくても、もっと良い人いますよ。

トピ内ID：51e5621a4ab975e5

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皆様、本当にありがとうございます

😭
まいにちかなしみ トピ主
トピ主です。タイトルの通り、本当にありがとうございます。 こんなことは周囲の知り合いにはなかなか話せるような内容ではなかったので、こちらに書き込んだことで皆様からの救いのお言葉をこんなにもいただけて、本当に幸せです。 そこまで深い事情を伝える必要はなかったのでは、といったご意見を多くいただきました。 今考えれば、その通りだったと思います。詳しい事情を話しすぎてしまいました。 彼が根掘り葉掘り訊いてきたのか、というご質問がありましたが、「結婚をするからには家庭の事情は知っておきたい。前に両親とうまくいっていないと聞いたことがあったけど、具体的には？」と尋ねられたこともあり、濁すこともできず話してしまいました。 人の事情を勝手に書くのも気が引けますが、彼は父子家庭で育っており、お母様とは幼少期に死別をされているようです。どの家庭も少なからず悩みを抱えていると（私は）思っていて、事情が全く違うのにも関わらず、勝手に理解をしてくれるのではないかと甘んじて打ち明けた部分もありました。 また、父は本当に気付いていなかったのか、はたまた気付いていたが離婚をしなかったのではないか。 ということについては、実際のところはわかりませんが、気付いている可能性があります。 というのも、私が幼い頃に父が母の携帯を勝手に見たというので揉めていたことがありました。その時、母は私に「私は毎日頑張っているのに、人を疑って、人の携帯を見る最低な父親だ」と私に強く言ったのを覚えています。 父は仕事でほとんど家にいませんので、それを狙って母は不倫相手と何年も毎日のように電話をしています。土日も父は仕事なので、土曜は母は「デート」に行きます。 電話口の声色が受け付けられず、私は就職と同時になるべく遠くへ家を出ました。 最近は実家に帰っていませんが、変わらず不倫をしているのではないでしょうか。 続きます。

トピ内ID：63671fa24d9d98ca

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続き２

😭
まいにちかなしみ トピ主
先ほどの続きです。 父方の事情はよくわかりませんが、過去に親戚から聞いたのは、父が父親（私の祖父にあたります）の借金を肩代わりして支払っているということです。 これだけの事情が影響しているとは断定できませんが、父は母に頭が上がらないようです。 父は本当に寡黙で、母はよくしゃべり高圧的、私と父はいつもヒステリックな母に抑えつけられていました。 また、ご指摘があるまで私は全く自覚がありませんでしたが、私自身が成人しているにも関わらず、精神的に幼かった自分のままでいるということです。 幼少期からあたたかい家族を知ることなく育ち、不倫を繰り返す母に恨みを募らせ続け、父と本当はもっと話したい葛藤を抱えて、その不満だけを思って生きてきたまま、ずっと幼い成長していない自分がいることに気づかされました。 元彼も、自分が夫になる立場として意見した、というのも理解はできます。 ただ私は納得できませんでしたので、結果的に喧嘩して別れてしまいましたが、別れてよかったと思っています。 もう親のことは親のこととして、自分が家庭を持った時にその家庭を守れるように、次に大事な人を見つけるまで自分の人生を穏やかに楽しく過ごしたいと思います。 最後に続きます。

トピ内ID：63671fa24d9d98ca

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続き３（お礼と余談）

😉
まいにちかなしみ トピ主
自分語りばかり、長々とすみません。 これで最後とします。 母の不倫に加担したのではない、とのご意見を多くいただいたことで、本当に救われました。 父に私から打ち明けることはしません。ただ、今後父に尋ねられることがあれば、言葉を慎重に選びながら少しずつ隠さずに話したい、そして謝罪したいという気持ちはあります。 課題は大人としての自分の精神的な成長ですね。 余談にはなりますが、私は最初の就職を大失敗しまして、いわゆるパワハラを受けて辞めました。 その時に、人生で初めて（！）父から電話があり、「無理しなくていいからね。やめて正解だよ。仕事はたくさんあるんだからね」と言ってくれ、本当にうれしかったのです。 実家に帰った時に父と話そうとすると、母が監視をしてきて何を話したのか、そんなに長く話してどうしたのかと問い詰めてくるのでなかなか難しいですが、今度は「別にいいじゃない」と反発してみようかなとも思っています。 そして、いつか父と食事にでもいけたらなと思っています。 カウンセリング等も進めてくださった方もいらっしゃり、今後もっとつらいことがありましたらぜひ検討したいと考えております。ありがとうございます。 いまは飼い猫が生きがいですので、猫に癒されつつ毎日頑張りたいと思います。 また、私の一家庭での悩みに親身になってお答えくださった皆様に、改めてお礼を申し上げます。 ここでトピは締めさせていただきます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：63671fa24d9d98ca

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加担というより

🙂
まろんくりーむ
黙認してたは図星、容認してた。 加担はもっと母親に協力してたとなりますので、その言葉ではないと思います。 結婚する時はその相手の親をみろと言います。 男性は男親、女性は女親を。 浮気をしていた父親を持つ男性は浮気に走りがち、親もしてたから僕も。 家族を大事にしてた父親をもつと同じように。 同じ事は女性にも言えます。 とぴ主さんも浮気する可能性を問われたのでは？ 円満な家庭で育ってないことは確か。 「育ち」を含めて。この場合の育ちとは、お金があるとか地位が高いとかじゃなく、夫婦仲良く笑いに溢れた家庭ということ。親から慈しんで育てられたということ。 だから幸せになれないという事ではありません。 努力次第。本人次第。 「親はそうであって」も「私はそういう家庭を築かない」という反面教師にするという意志を持って、単に事実だけでなく同時に自分の描く未来図を彼にしっかり伝えないと、彼だけでなく戸惑う男性はいると思います。

トピ内ID：a03f5a1a2b2e8b66

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貴方はなにも悪くない。

🙂
今まで頑張りましたね
タイトルの通りです。 トピ主様は不倫に加担などしていなければもちろんご両親の歪な関係の原因でもありません。 親の問題は、親が解決するもの。トピ主様こそがこの件では唯一の被害者です。罪の意識なんか背負ってはいけません。 もう一度いいます。貴方には、今も昔も全くの責任がございません。 もう良い大人なんだから父親に言うべきだ、なんて意見も見受けられますが、短絡的すぎて到底理解できません。大人ならば何のしがらみもなくいつだって誰にだって意見できるものなのですか？会社のセクハラ上司、性悪なママ友やお節介な隣人などなど挙げたらキリがないですが、ここでトピ主様を非難する方々はさぞ誰かれ構わず率直に意見をできる方々なんでしょう。 そんな人間関係のいざこざの中でも1番疎ましいのが家族内の問題です。どんなに嫌なことをされても、嫌いだと思っても自分の肉親は憎みきれない、だからこそ厄介なんです。真実を告げることが時には1番相手を傷つけることにもなる。トピ主様は愛があるからこそ、家族を壊す決定打になってしまうことを避けたわけです。貴方の責務ではないのに、一生懸命家族を繋ぎ止めようと頑張ったんですよね。お気持ち痛いほどわかります。 貴方の親には、両親共々に貴方に対する保護義務があったのです。父親は不倫の被害者ではあれども、貴方を救う義務を怠った加害者でもあります。 ここの登場人物はみな大人なのに、なぜトピ主様にだけその責任を負わせようとするのか。大人だからこそ、自分のケツは自分で拭くべきではないのですか？ 貴方は貴方の人生を生きれば良いんです。今回は結婚する前にお相手との相性の悪さがわかったとのこと、大変良かったではないですか。 貴方のその優しさや過去の悲しみをまるっと受け止めてくれる方が絶対現れます。これからは自分の幸せだけ考えて生きれば良いのです。

トピ内ID：3ea42cca5a5aa6c9

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そんなわけない！

🙂
にこにこ
こんにちは、はじめまして。 私はまいにちかなしみさんの母親くらいの年齢です。 私の母親も私が10歳の頃不倫をし、父親も気付いたので数年は毎晩大声で喧嘩しているのを布団の中で聞いていました。それが1番辛かったように感じます。 その後も同じ不倫相手の男性と10年以上続いていたと思います。結婚後に私の夫も私の母親と不倫相手が2人でいたのを見かけたようなのでかなり長いですね。父親には母親の不倫がずっと続いていることは隠していました。前以上に傷付くだろうと思うと言えませんでした。母親の方にはなんども不倫をやめるか離婚を促してもまったく聞きませんでした。 私も結婚前に夫に伝えましたよ、夫の家もいろいろとあったので夫婦共に反面教師にして子育てしてきたつもりです。 他の方のトピックも読ませてもらいましたが心が痛くなるものもありました。まいにちかなしみさんに悪いところは1つもないです、父親を傷付けたくないから黙って隠し続ける辛さがすごくわかります。父親に打ち明けるかどうかもまいにちかなしみさんの思うようにしたらいいと思います。 まいにちかなしみさんの幸せを心より祈っています、穏やかに過ごせる日々が来るように、素敵な男性とご縁がありますように。

トピ内ID：c24aa02b7b8e8450

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加担したとは思わないけど、

🐱
まるこ
今、ご両親とどんな関係なのですか？ 貴女が、もし結婚することになったら、結婚式にご両親を呼ぶつもりですか？ 私なら、そんな男にだらしない母親、恥ずかしくて彼に会わせられませんね。

トピ内ID：677beac280e40943

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そう思われても仕方がない

🙂
普段は節約家
私はそうは思いませんが、そう思われても仕方がないと思います。 それに、不倫を黙認したこと、父親に黙っていたこと、そして不倫をするような母親がいると聞かされたら、私も交際終了します。 そういう家庭の人とは考え方、価値観が合わないと思うので。

トピ内ID：151e48c3cb9f784a

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