なんで不倫なんて言葉があるんですか？

レス19

（トピ主 0 ）

レス娘

2025年05月25日 10:42

夫婦

高校生女子です。夫婦って何が原因で好き同士じゃなくなってしまうのですか？
私は去年の夏から父が不倫をしていることに気づいていながら、母に打ち明けることができずにいます。一人っ子なのでこの秘密を打ち明けることがしばらくできずに悩んでいました。今は仲のいい友人には打ち明けています。私の家は母が父のことをとても好きで帰りが遅いと迎えが必要かもしれない(車)とお酒を控えるほどです。父はそれを分かっているはずなのに何故不倫なんてしているんでしょうか？男の人は性的欲求を不倫までして満たさないとダメなものなのですか？
母の父への信頼、尊敬の気持ちを感じるたび胸が痛みます。
自分が未成年なのもあり、今すぐ離婚とはならないでしょうが、知ってしまったら。きっと、このままの関係ではいられないでしょう。友達には冗談で「しれっと苗字変わってるかも」なんて言えるほどメンタルは丈夫でいますが父への尊敬も家族としての愛情もなくなってしまいました。
このトピを読んでくださった方にお聞きしたいです。
夫婦ってこんな見えない大きなひび割れができているものなのですか？できてしまうものなのですか？母のように片思いになるのであればと思い私は結婚がしたくなくなりました。　
怖くなりました。
新婚、本当に愛し合えてる方がいたらごめんなさい。

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#夫婦関係

#父親・母親

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結婚が「制度」だからかな

🙂

のこ

2025年05月25日 14:30

不倫したらいけないよという「きまり」があるから不倫という言葉があるのかと。あと、それなりに世の中に起きていることだから言葉にする必要があるのかなとも思います。私の父の場合は母とのセックスレスが不倫の原因だったと他者から聞きました。良く聞く不倫の理由だと、妻を女として見れなくなり、外に女性を囲って外で恋愛をしているみたいな感覚の可能性もあるかと。そこら辺は父親の言い分を聞かないと判断できないでしょうけど。〉夫婦ってこんな見えない大きなひび割れができているものなのですか？できてしまうものなのですか？これは人それぞれだと思います。世の中お互い浮気せず上手くいっている夫婦もいるだろうし。小さなひびがある度に話し合って修復できる場合もあるでしょうし。人の忍耐力でも変わってくると思います。お母さんと同じようになるのが怖い、と解釈してしまうことで恋愛に対して消極的になってしまうのはもったいないと思います。これからあなたが出会う男性に、毎度父親を投影すると、全然父親と違う性格の人も拒絶してしまうことになりますし。今は難しくても早めに気がつかないと、私のように歳を重ねてから気がつくことになってしまうと思うのでそこら辺はゆっくり考えてみることをおすすめします。

トピ内ID：5a3393d1e95a5cda

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父に言ったら？

🙂

専業主婦よ

2025年05月25日 15:16

浮気して、母親悲しませるな。軽蔑したくないけど、今の父親は嫌いだ、善処せよ。と、メンタル丈夫なら言ったらどうですか？

トピ内ID：0978244ccff3e5b7

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事実として本当に不倫なのか？

🤔

通りすがり

2025年05月25日 15:13

例えば、スマホを見てしまった。若い女と一緒にいるところを目撃した。この程度だと、浮気が疑われる程度で不倫とまでは断定できません。性的欲求の疑いですが、ホテルから出てくるところを確認したのでしょうか？ちょっとの疑わしさから、不倫しているに違いない！となってませんか？女子高生が、探偵レベルの証拠を掴んでいるとは思えません。

トピ内ID：5c547679dce5e384

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全く別モノだと認識する人

🙂

ぽん酢

2025年05月25日 16:05

いろんな考え方可能性があるのですが、全部は書ききれないので一つだけにしますね。あなたのお父さんがそうかは分かりませんが。そもそも夫婦のひび割れなど存在しないのです。それはそれ、これはこれ、なのです。妻とは長い時間かけた恋人時代からの歴史があるし、別れたいとか、嫌いだとか思わない。それとは別に、新しい女性は新鮮で魅力的に見えて、何十年ぶりのドキドキを与えてくれます。なので、妻は妻。彼女は彼女。それはそれ、これはこれ、です。親子ほどの年の差で結婚している人がいますよね。「えー？お父さんと同じ年の人と結婚？ないわー。」「自分の娘と大して年の違わない人を女として見れるの？おかしいわー。」と言う人もいましょうが、当人たちは出来るんです。お父さんと夫が同じ年でもそれはそれ、それでも他人だから異性として見れるんです。そういう感覚の人はいますよ。

トピ内ID：f40181f8a5df0f9a

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過度な安心感

🙂

ホームランの星の下

2025年05月25日 16:42

私の知り合いでも妻が夫を大好きで尽くしてたのですが、結果不倫されてました。男性の中ではこいつは何しても自分に惚れてると安心したら、扱いが雑になる人もいるようです。だからかかあ天下が平和だと言われますしね。お母さんに言えないのも分かりますが、その話を話を聞かされるお友達も負担大きくないですか？まだ大人ならうまくかわせるかもだけど、同じく未成年なら友達も悩んだりしませんかね。本当はお父さんにストレートで詰めるのが一番だと思いますが。

トピ内ID：95059a1e337ce01f

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難しいですね…

🙂

2025年05月25日 16:41

お母様を想うトピ主さんの優しい気持ち、とても感心します。お父様が不倫してるのは間違いないのですか？夫婦関係は夫婦でしかわからない事がたくさんあるので、娘でもなかなか入り込めない部分はあると思います。トピ主さんにできることは、お父様に「お母さんを悲しませないでほしい」って、伝えることでしょうか…。どんな時もお母様の味方でいてあげてくださいね。

トピ内ID：46c6f152c2897587

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不倫する男女は残念ながら一定数居ます

🙂

POS

2025年05月25日 17:12

多くの男性は奥さん、という一人の女性を自分で確保すればそれで他の女性への意欲が収まってしまう、男性ホルモンが減衰してしまうのですが(さらに子供が生まれれば愛情が子に向かってしまう、というのもある)、奥さんは好きだけど、それに飽き足らず他に手を出す男が一定数居ます。つまり俺はもっとイケるのでは？　とかえって変な自信を持ってしまうのです。妻は妻、他の女性は別腹、みたいな。タレントの佐々木希という誰もがうらやむような美女と結婚しながら平気で下衆な不倫に走るようなタイプがいましたよね、アレです。トピ主さんは夫婦関係にそんな絶望せず、少数、こういうタイプが居る、生物進化におけるアノマリー(標準的な進化のパターンからはずれた現象)程度に冷めた目で眺めてください。勿論本当に奥さんが嫌になってしまった、夫婦は世間体としてしてのみ維持しているという仮面タイプも居ますが、トピ主さんの父はどちらでしょう。前者なら母に打ち明けるのではなく、父に『バレている』と警告したほうがいいです。妻に責められるより、子の信頼を失う、軽蔑を受けるほうが男にダメージが大きい。とそのためにより確実な証拠・現場をつかむことをお勧めします。

トピ内ID：b819692f5679ae1a

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法律で謳っているからですよ

🙂

煩悩を捨てられない

2025年05月25日 17:24

民法７７０条１項１号（裁判上の離婚）「配偶者に不貞な行為があったとき」日本は不貞行為を咎める単独の法律がある国で、不倫という言葉は法律上では不貞に言い換えられます。４０ほどある民法上の婚姻契約の中でも、認知度はほぼ１００％じゃないですか。１０代独身のあなたでも知ってるでしょ？他にも重要な夫婦間の義務があるのですが、不倫はそれほど身近な問題ということなのでしょう。ただ妻や夫の立場は法で守られているとはいえ、刑事罰ではないし、強制力はないですからね。不倫をしたら離婚の訴えを提起されますよ、社会的なペナルティもありますよというだけの話なんです。芸能界でも、この手の話はひっきりなしにありますよね。大きな仕事を失っても周囲に迷惑かけても抑制できないのだから、どうしようもないです。あなたが大人に成長するなかで、自分なりに消化するしかない事案だと思いますよ。

トピ内ID：5961eb0831490f66

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事実を聞く。父にだけ。

🙂

ぱるぴこん

2025年05月25日 18:00

不倫が事実なら父親に伝えて。あなたからあなたの考えを。もしかしたら勘違いだったり、人違いだったりするかもしれない。もし本当なら、娘から言われたら流石に反省して自分を俯瞰して見れると思う。そんなに母が大事に思ってるのに、それを不倫相手が居るってなったら軽蔑しちゃうよね。でも、もしかしたらちょうど勘違いするような部分だけ見ちゃったのかもしれないしそこは事実を確認。自分の子供に不倫を指摘されるって相当なので、ここはガツンと2人の時に指摘してみてください。ただ、愛が永遠かどうか。そこは誰もわからない。付き合った相手をほんの少しの事で大嫌いになるかもしれないし、ずーっと思い続けられるかもしれない。結婚って難しいと思う。

トピ内ID：eb4a5d7a2835f59e

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本当に不倫なのか？お父さんに確認しましょう。

🙂

人は間違う生き物です

2025年05月25日 18:29

不倫かどうかの線引きは、大人でも難しいです。また、お母さんがどう考えるかでも、結果が違ってきたりします。できそうなら、あなたが知ってることをお父さんに伝えてください。それを伝えてお父さんがどう考えるか？ですね。もし、お父さんが「不倫などしていない」と言うなら、それを信じましょう。不倫してるかどうかより、お父さんが家族に対してどう責任取るかが重要です。

トピ内ID：2193a90f9aa4dfc7

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紙と人の心は違うのです

老婆心

2025年05月25日 19:14

鋭い視点ですね。でもね、言えることはただ２つ。これは将来トピ主さんも知っておいた方がいいことですので聞いてください。1つ目は「男女の仲は当人同士にしかわからない」ということ。周りがあーだのこーだの言っても当人同士にしか分かり合えないことがあるのです。２つ目は「永遠に変わらないことはない」ということ。愛し合って法的に結婚しても人の心は婚姻届という紙では縛れないことです。そんな中でただひとつ変わらないことは不倫をしている父親であってもあなたの父親であること。それを知らない母親もトピ主さんの母嫌であること、です。どちらが良いとか悪いとかそういう問題ではないのです。オトナの問題ですかね。トピ主さんにとっては「父親と母親が愛し合った結果、あなたがいる」という事実が唯一です。ちょっとオトナの話になりますが。

トピ内ID：31e77beb790c956e

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まだ分からないよね

🙂

りんりん

2025年05月26日 11:10

高校生だと想像しにくいよね。生身の人間て、絵本のおとぎ話や映画や漫画のように美しいものじゃないのよ。ただ、結婚したくない、怖いと感じるトピ主さんはある意味正しいです。夫婦って壊れてしまうものなの？というより、生涯一人だけと愛し合える事の方が奇跡だと思います。元は他人同士。それが毎日ベッタリ一緒に暮らし、子育てなんて大事業を行い経済的にも一蓮托生になる。そりゃぶつかることはたくさんあるし、それがタイミング悪くいくつも重なれば辛くなります。その上片方からの甘えや依存があれば続けることは困難です。また人間の脳も、数年で相手への熱が冷め、新しい刺激に抗いきれないようにできているものでもあります。親子だって、感情が冷めて不仲という事はいっぱいあるくらいだしねトピ主さんはお母さんに同情してるけど、男女のことは本人にしか分かりません。迎えが必要かもとひたすら待っている女性というのも正に男性への依存で、場合によっては怖いですよ。待つよりも、妻にはきちんと自分の世界を持って輝いていて欲しいと思う夫もいて、もしもその場合トピ主さんのお母さんは時代遅れで、いい女とは言えないわけです。トピ主さんが今感じる通り、結婚て安易にするものじゃないのに、ご両親は子供が欲しいとか〇歳までにとか、条件がいいからと安易にしてしまったのかもね。お母さんの片思いは結婚前からで、ゴリ押ししたということかもしれません。人として経済的にも精神的にも自立した男女が一緒に生きる、お互い刺激しあって高め合うというのでなく、片方がもう片方の存在によりかかってしまい、頼られる方が引きずられて落ちていく関係は健全とは言えません。ご両親の失敗を踏み台にしてトピ主さんは幸せになってください。結婚は嫌だと一人で生きるというのもいい選択だと思います

トピ内ID：3eeb4ed7660db9a3

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親の人生トラブルに巻き込まれてはいけない。

🙂

ごきげんな魔女

2025年05月26日 11:10

還暦過ぎの女です。夫婦の事はたとえ子供でもわかりません。例えば母上が送迎準備をするのは、あなたから見たら愛からの行動ですが、父上にとっては束縛、監視と感じるのかも。本当に信頼していたら、帰宅が遅かろうか迎えに行きません。完璧に家事ができ気配りができる妻だからこそ、そこが嫌になり癒しを求めることがあるんですよ。尊敬と信頼が依存に感じ圧になり、息苦しいこともある。そして勘違いしてはいけないのは、夫婦は他人で元から離れ離れのひび割れているものです。それをどうやって繋いで維持するかなんです。一つ繋いでもまた別の場所が割れてくる。淡々と日々の努力を継続するしかないんです。人間同士の関係は始めから割れているものです。元々結婚とは子供を安全に育成するための制度ですから、ある程度目処がついたらチームを解散するのがいいと思います。子供が家を出たら夫婦二人きり、そこで次のステージにうまく移行できない夫婦は破綻し家庭内別居、仮面夫婦になります。離婚が面倒だから結婚を維持しているだけ。例えるならプライム会員の特典なくなったけど、解約手続きめんどくさいから解約しないだけ。意外と母上は知っていると思いますよ。お迎えに行く。娘にわざわざ「お父さん大好きアピール」娘を味方につける作戦です。（実際あなたは母上に同情している）夫婦のごたごたに巻き込まれないように、自分の人生のことだけ考えましょう。父上に「知ってる」とけん制しても、証拠を消して水面下に潜って慎重になるか、無理に相手と別れて鬱、病気になり仕事ができなくなる。弊害だけです。パンドラの箱をあなたが開けることはない。沈みかけた泥船から逃げることに力を尽くすのです。親の離婚で、夫婦の問題で自分が不利益をこうむらないように、早く自立するのです。どちらの味方にもならないことです。

トピ内ID：2260e113e28d0f62

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混乱してますね

🙂

そら

2025年05月26日 11:49

トピ主さん、お父さんの「不倫」に驚いて混乱してるんですね。タイトルの質問がトピ文に出てこないし、トピ文も質問がとっ散らかってしっちゃかめっちゃかです。まずは深呼吸して落ちつきましょう。最初に大事なことを言います。以下の分を声に出して読んでください。「たった一組の夫婦で全てをジャッジしてはいけない」世の中にはたくさんの夫婦がいます。一番身近にいるたった一組だけを見て「全部がこうなんだ」と思うのは視野が狭すぎます。また、人が不倫する理由は様々です。パートナーの愛が深くても、性欲以外が理由でも不倫する人はします。トピ主夫婦（父、ではなく夫婦）は「たまたま」不倫する夫婦だったって話です。そもそもトピ主父は本当に間違いなく不倫してるのか？動かぬ証拠があったのでしょうか？

トピ内ID：c1018df9bbbf388e

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お母さんが、解決するとおもいます

🙂

ととろ

2025年05月26日 12:23

倫て、みちて読みます。人のみちにあらず、で不倫。お父さんは、みちをふみはずしてる、てとぴさんは感じているんですよね。どうして、とぴさんが、知る事になったのでしょうか。とぴさんが、気がついているなら、お母さんも何か感じていると思います。とぴさんが、お母さんを思いやるように、お母さんも、あなたには気付かれないようにと、お父さん大好きアピールしているかもしれません。高校生のとぴさんを、親の出来事に巻き込まないように、今から、大学受験があり、あなたの人生が軌道に乗るまでと思われているかもしれません。それにしても、とぴさんの家族への冷静な思考、それに感心しています。お母さんが、とぴさんを大事に考えておられるからこその、いまの行動なら、とぴさんは、ご自分の進路に向って邁進して下さい。お友達には、大人の事は、ほっとく、て宣言して。お父さんの行動は、残念ですが、夫婦のことは、ほっときましょう。とぴさんは、お母さんに、優しくしてあげて、味方でいてあげたらいいと思います。

トピ内ID：f44a4c518780acd7

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夫婦の数だけそれぞれのカタチがあります。

ご自分を大事に

2025年05月26日 12:52

高校生の娘がいます。娘にもしないような話をしていいかわからないけど… キレイ言かもしれませんが、『夫婦の数だけそれぞれの夫婦のカタチがある』と私は思っています。もちろん、『不倫』もです。不倫って、昔からあるけど… (あまり生々しい話はしたくありませんが) もう、お互いに夫婦関係が冷めきっていて、他の人に求めてしまう場合。身体だけの関係もあり。(本気じゃない浮気) あとは、本気で他の人を好きになってしまう場合。結婚してからも、もし、異性に出会ってしまったら… 恋愛体質な人は、恋愛してしまったりします。そうなったら、私は絶対に離婚した方がいいと思います。しかし、そういう人の中にも、配偶者も不倫相手もどっちも同じぐらい好きだという人もいて… バレて両方失ったりします。トピ主さんのお父さんがどのパターンなのかはわかりません。お母さんも知らないみたい(気づいてない？)なので… 知ったらどうなるかはわかりません。私の周りは、私も含めてワリと夫婦仲がいい人ばかりですが… 最近、離婚する人が増えて来ました。子育て落ち着いてからの方が、離婚は多いです。多分、高校生のお子さんがいるなら、離婚は考えないかと思います。 (トピ主さんが、“私のせいで離婚出来ない”などと思わなくていいです。子が成人するまで・社会人になるまで・学生のうちはほとんどの親がちゃんと育てたいと思うからです) もし、そうなったら、トピ主さんはお母さんを支えたいとか、お父さんについて行きたいとか考えたりはしますか？家庭内片思いを見せられているようでお辛いかもしれませんが… トピ主さんは、自分の将来の事を考えて、日々暮らしてください。あまり答えになってなくてごめんなさい。

トピ内ID：76e08b683667be1d

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実話デス

🙂

tm1885

2025年05月26日 14:24

……私の姉妹の1人が不倫してました 20年前の話です彼の奥さんと娘さんは怪しんでたようですその関係が壊れたきっかけは「娘さんがパパに手作りしたミサンガ」を贈って彼が身につけてたことらしいです私の姉妹はそれを見て～これ以上続けたらアカン！と思ったようです家族だからこそ娘さんは言葉ではなく形で願いを込めたんでしょうね参考になるかどうか分からないけど…トピ主さんが心をこれ以上傷めないように～と思います

トピ内ID：29560b3f44467bc8

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そうですね

🙂

Sally

2025年05月26日 16:05

50代既婚女性です。親は離婚しています。色々なご家庭があるので一概には言えません。また、男性と女性でも違います。男性の場合、歴史的に婚外の女性と付き合うことが容認されていて経済力のある人の方が女性遊びしやすいので一種のステイタスでした。お母さんは専業主婦ですか？外で働いていない世間知らずな奥さんの言動に辟易して仕事での話（愚痴）ができる女性と付き合う、みたいなのはありがちなパターンです。人間は飽きることに耐えられない人も多いです。現在の結婚生活を維持するために外で遊ぶ人もいます。複雑なのです。不倫していることと、お母さんへの愛がないかどうかは別です。不倫相手の女性が本気でお父さんを愛しているかどうかも微妙です。親のことに振り回されないで、自分の事に集中してください。学生ならば勉強しましょう。親とあなたの人生は別です。お母さんとお父さんのことは二人が決めることです。親に影響されすぎないのも大事です。たとえ別れても、素晴らしい思い出や自身が成長できた経験や愛し合った結果として子供を授かったりすれば、結婚した意味はあります。

トピ内ID：0af03e855b584bf8

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小説を読んでみたら？

🙂

ひなた227

2025年05月27日 12:12

今こそ文学に助けてもらう時です。古今東西　不倫を扱った小説は山ほどありますから。女性目線の不倫小説もありますよ。ひとつ、林真理子さんの書いたもので、ドラマや映画になったものがあります。調べたらすぐにわかります。もう亡くなったけど、瀬戸内寂聴さんも。嫌悪するかもしれませんが人間　に対しての理解は深まりますよ。

トピ内ID：40635019e1a51193

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