実家住まいの彼氏との同棲前に感じた違和感

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😣

ゆかりん

2022年09月01日 10:32

恋愛

私は一人暮らし30歳で、現在1年ほどお付き合いしている実家住まい34歳の彼がいます。最近、同棲の話が出ているのですが、元々話していた事から一変、彼氏の実家徒歩圏内で同棲したいと言われました。彼によると彼の実家徒歩圏内に住みたい4つの理由があるようです。（１）相続(長男だから不動産の相続がある) （２）介護(3人兄妹だが、男として責任がある。けど私に介護して欲しいわけじゃないから大丈夫) （３）育児(子供が生まれて大変な時は助けてもらえる) （４）駐車場(駐車場がない賃貸でも実家に置ける) どれもこれも、同棲なだけなのに気が早い・私に無神経な発言でウンザリしています。また、彼氏は一人暮らしした時期もあるようですが、実家の近くだったらしく、結局は今までに実家から離れたことがないようで、これは精神的に自立していないのでは？と思っています。また、デート中にご実家で食べてとお菓子を渡したら「お礼に夜は実家に行って皆で夕飯食べよう！その方がみんな喜ぶ」と突然言ったり、彼のお父さんの定年退職祝いの場に参加させられたり、彼の姪のピアノの発表会があるから一緒に行こうと誘われたりするのですが、流石に彼女である私が行くことにとても違和感というか場違い感があります。どうしても気を遣ってしまう立場ですので、やんわり断ると「遠慮しなくていいよ～！」と言われるのも、彼の家族に彼と同じレベルの家族の距離感を求められているように感じます。彼を傷つけないようにと思うとどうしてもやんわりとした言い方になってしまい、本音が伝わりません。こんな状態で、同棲・結婚してもいいのかとても不安です。彼に精神的に自立してもらい、私が彼の家族の一員になる訳ではないということをわかって欲しいです。それとも、同棲はともかく結婚を見据えているのであれば、受け入れなきゃいけないのでしょうか？

トピ内ID：485088560109ea2d

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無理。

🙂

りく

2022年09月01日 11:55

私なら別れますね。 34歳でその考えはえげつない男ですね。そもそも理由が実家に甘えた理由ばかりやな。気が早いとかそう言うレベル以前の気がします。 2人ともかなりいい大人なのに、結婚ではなく同棲と言うのも違和感を覚えます。ま、好きにすればどうですか？ちなみに私の小学生の甥でも味噌汁や卵焼きぐらいは作るし、洗濯物を干したり畳むこともします。彼はどの程度家事をして、いくら実家にお金を入れているのか気になります。

トピ内ID：39476ffef5485494

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よかったね

🙂

水流

2022年09月01日 12:33

やっぱりね、同棲、と思う時点で何かが引っかかる人だったんですよ。ご縁がある人なら、すんなり結婚話が進む年齢ですからね。あなたに彼への懸念があるから、結婚前に同棲して確かめたかったんでしょう。つまりお試し。ダメなら別れるつもりの同棲でもあったわけですね。よかったじゃないですか。無駄な同棲にお金をかけることもなく、ダメな彼氏とわかった。もう、同棲してまで確かめることなんかひとつもありませんね。こんな人と同棲する意味すらありません。さっさとお別れです。歳だけとって、頭の中は小学生という人もいますから、彼はその類。子供と結婚する人など、どこにもいませんよ。

トピ内ID：8845ec6cc4e38581

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ああこれ

くま2

2022年09月01日 12:33

トピ主さんがこの彼との結婚やお付き合い、同棲を勘違いしているのかも。男性の中には存在をするんだけど、自分の結婚はお相手を自分の世界に参加させる形だと考えている人。この彼もトピ主さんと結婚をするならトピ主さんと結婚生活を構築はしていくんだけど、その前に彼の世界にトピ主さんを参加させるという発想しかない。だから、何かを壊したり一から構築するという発想ではなく、自分の世界にトピ主さんを如何にフィットさせるのかしか念頭にないよ？当然だけど彼の世界に途中参加するトピ主さんにはトピ主さんが彼の世界に溶け込んで合わせてくることを期待している。 >私が彼の家族の一員になる訳ではないということをわかって欲しいです。そもそもそんな発想はないと思うけど？彼のどこを見てそんな発想をもってくれそうだと考えているのかな？何か大きな勘違いをしているようだけど、彼との結婚はトピ主さんが彼の世界の一員になることでしか成立はしない。その覚悟がない女性は彼の隣に存在することは難しい。年齢的に結婚に焦っているだろうトピ主さんは確かに結婚を実現するならお付き合いをしている彼との結婚が近道なのは事実。だけど近道なだけであって、その結婚が自分にとって良い物なのか否かは別問題。トピ主さんが彼の世界の住人になり、彼の世界に合わせていく覚悟がないならこの同棲は進めるべきではない。間違っても相手が変わる前提の恋愛や結婚は無しで。彼がトピ主さんの都合の良い方向に変わることはない。変わるなら彼が望む方向に変わるだけ。まあ、彼は彼で自分の世界を壊してまで結婚を希望するような女性とは出会っていないということ。

トピ内ID：ad9e211c2af50d41

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変わらない

🙂

ひがし

2022年09月01日 14:49

彼は変わらないと思います。むしろ、同棲すると家族の一員になったように扱われるでしょう。ただ、30と34でなぜ結婚ではなく同棲なんですか？同棲して、一緒に生活できるか確かめてから結婚？それなら答えは出ていますよ。その違和感の通りです。家族の距離感が違いすぎてNGです。同棲も結婚もすべきではないと思います。

トピ内ID：c1982289be7ddac3

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彼を変えるのは無理だと思います

🙂

じゅん

2022年09月01日 15:12

＞彼に精神的に自立してもらい、私が彼の家族の一員になる訳ではないということをわかって欲しいです。今の彼の調子ですと、それは無理だと思います。彼は“実家あってこその彼・実家と共に在る彼”というくらいに家族と密着して生きている人だと感じますし、これからもその様に生きて行く人だと思えます。今はまだ妻ではなく彼女に過ぎないのに、実家での夕飯食、父親の定年退職祝い、姪のピアノの発表会等、家族の集まりに何でも誘って来るくらいなのですから。相続を受ける、育児を手伝って貰える、駐車場を使わせて貰える…など、実家に頼りながら親兄弟の近くで身内と共に生きて行く未来しか想像していないのが彼の実態です。＞彼の家族に彼と同じレベルの家族の距離感を求められているように感じます。今でもそうなのですから、妻（嫁）となったらそれが“当たり前”となるのは今から目に見えていますよね。しかもそれをあなたに望むのは彼の家族だけではなく、当の彼も同じ気持ちですよね。だって、その家族の中でその親に育てられながら成長して彼という人間が出来上がった訳ですから、価値観が家族達と同じだったり似ていたりするのはごく自然な事でしょう？＞結婚を見据えているのであれば、受け入れなきゃいけないのでしょうか？おそらくそうなると思います。結婚後はしっかりと独立した家庭を築き、義実家とは程々の距離感を持って接して行きたい…と思うのであれば、彼とでは無理だと思います。彼自身が親兄弟と適度に距離を置く生活など全く望まない気がします。だって姪のピアノ発表会に喜んで駆け付けるくらいなのだから。彼が悪いとかおかしいとかではなく、彼はそういう人だというだけの事です。もちろん、それでは嫌だと思うトピ主さんも悪くもおかしくもないですよ。家族や家庭というものに対する価値観が違うという事なのですよ。

トピ内ID：6daf61c3def9bc38

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30で同棲？

🙂

シエ

2022年09月01日 15:36

その年齢なら同棲している時間の余裕はないでしょう？次行きましょ。長男だから不動産の相続があると言いますが、戦前は長男が全財産相続、その代わりに親の介護だっただけで今はすべての財産が等分です。長男だからなんて相続理由は有りません。それだけ実家べったりの男性とのご縁はすっぱり切ったほうがいいと思いますね。結婚前は両眼を開けてみる、結婚後は片目をつぶれといいます。結婚前の直感は大事にしてください。

トピ内ID：10dc6c467ba84f64

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【お付き合い】って何のためにするのかを考えよう

🙂

幸せになってね

2022年09月01日 17:07

結婚したり、今後のパートナーシップを考えるに当たって、相手の人柄を見極めるためにお付き合いするのです。今時の若い人は碌に付き合いも居ない内に、身体の相性ばかり見ようとするけれど、結婚生活は思考、感覚、性格、癖、人生観、等々、人生を共に出来るほどの相性でなければ、辛いですよ? 貴女の彼氏は自分の家族に貴女が合うかを試しているのです。結婚したら貴女を実家の嫁として相応しいか試しているのでしょう。もしかしたら同居や親の世話も貴女に期待しているのかも。だって実際逆の立場で期待感の無い貴女は、同じことを彼に言わないですよね? それに対して貴女は、自分も彼が自分の実家に合うかどうか試すこともせず、自分が彼の妻になれるのかどうかだけ気にしている。そりゃ、自分の望みを全て捨てて、彼の言いなりになれば妻になれますよ。でもその結婚生活って幸せですか? 我が儘を言っていたら結婚生活は上手く行きません。でも結婚前に我慢ばかりしていたら、それが貴女だと勘違いされて、結婚後はもっと我慢しなければならなくなる。我が儘を言うなら今です。結婚前に自分はどう言う人間か確り伝えて、それでも良いよと言ってくれる人と結婚しなければ、結婚してから地を出すと騙されたと言われますよ。

トピ内ID：3d07ef387bab9b57

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実家依存

🙂

wasabi

2022年09月01日 20:00

男性の実家依存も多いですよ。彼が思っている同棲・結婚とは、自分の家族にトピ主さんが加わることです。家から自立して、新しい家庭の形を作る事とは思っていません。そしてそれは、トピ主さんがどうがんばっても、変わらないと思いますよ。だいたい、相続なんて親が死んだあとの話ですよ。まだ数十年後ですよね、たぶん。介護も、近くに住んでしまったら、トピ主さんは知らん顔できますか？自分の家族に加わったトピ主さんが、介護に参加しないなんて、家族中から非難囂々でしょうね。育児も自分はなにもしないで、親を頼るつもりでしょう。駐車場を理由に実家から離れられないって、いい年してアホじゃないの？子どもなんですよ、頭の中が。彼は変わりません。もう30歳なのだから、さっさと次を探した方がいいと思いますよ。受け入れたら、トピ主さんもその家族の一員になるしかありません。トピ主さんにも家族がいるということ、彼はわかっていないし、認めないでしょうね。結婚は、どちらか1人が我慢するようでは、絶対に成立しません。最終的に離婚を考えるとき、彼家族の中でトピ主さん1人がわがままな悪者にされるでしょう。

トピ内ID：ad972a1c2aeefdde

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破談に、なりました。

🙂

とんぬら

2022年09月01日 22:48

主さまと同じで、相手親から私たちの面倒を見てほしいと言われ続けていざ同棲の際に、物件の契約段階になり、相手側から近くに住め等いわれて通勤に片道2時間かかるから、無理ですど伝えた所一方的に婚約破棄されました。無理な事は無理なので、縁がなかっと思って相手から破談されるようにして別れた方がよいと思います。

トピ内ID：f5793f84af2dc777

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それは無理

🙂

くろまつ

2022年09月02日 10:57

>私が彼の家族の一員になる訳ではないということをわかって欲しいです。彼は実家の家族に加わるお嫁さんを探すのが恋愛の目的みたいですね。なのでトピ主さんの考えは到底理解できないと思います。トピ主さんの選択肢には、「彼実家の一員になるか」or「同棲・結婚をやめる」の二択しかないと思います。彼氏であっても、他人の思考信条を変えることは難しいものです。

トピ内ID：50ae69a781a21e63

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無理

🙂

自由人

2022年09月02日 12:25

その違和感は間違いないです。そのうち「家賃が勿体無いから実家で同居」とか言い出すよ。早く逃げな。それか「それなら私の実家近くでもいいんじゃない？」って聞いてみる。１：相続は離れていても出来る２：介護は兄弟全員でするべき。主さんの親も介護時期がくる。とは１に同じ３：育児は母実家の方が圧倒的に助かる４：主さん実家でも同じ

トピ内ID：d01b411c3e725b35

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突っ込みどころが満載だ

🙂

はづき

2022年09月02日 16:00

うん、まず、結婚を前提にしているのなら、彼にきちんと本音を言う練習をしたほうがいいと思います。やんわりした言い方ではなく。結婚って生活だと思いますから、いろいろ二人で決めなければいけないことがあって、本音で話し合いができなければ、いずれ破綻すると考えます。トピ主さんが今彼の意見を受け入れたとして、あと何十年もずーっと受け入れ続けられますか？彼の意見については、なんじゃこりゃと思ってます。私の感想も書いておきます。１，相続・・・実家が近いとか遠いとか関係なくない？２，介護・・・トピ主にも、実家の親の介護があるかも３，育児・・・彼の育児参加はどう考えているのか？４，駐車場・・・駐車場代がかからないのは良いかもトピ主さんがんばれー

トピ内ID：ceacf46aec3ab6ca

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残念だ

🙂

ぱんだらぶ

2022年09月02日 21:03

＞彼に精神的に自立してもらい、私が彼の家族の一員になる訳ではないということをわかって欲しいです。彼氏さんも、残念だけど。そんな残念な男に、変わって欲しいと思うトピ主さんも残念です。トピ主さんが年齢的に結婚に焦りが有るように、彼実家にも有るんですよ。早く息子に結婚して貰って孫の顔を見たいし、同居もしたい。トピ主さん以上に強い気持ちで、「息子の彼女には、この家の一員になるという事を分かって欲しい」と思っています。という訳で、結婚を見据えるのは諦めて次を探すのが賢明です。私が想像するに、彼氏さんが一人暮らしをしたのも、当時付き合っていた女性が、「一人暮らししてみたら」と相当頑張ったんじゃないですか？最初は、彼実家の近くでも良い、一人暮らしをしてくれたら、と思った。徐々に実家との距離感を持ってくれて、結婚するなら、お互いの実家の中間くらいに賃貸を借りるとかしてくれるかな、と頑張ってみた。でも、結局、彼氏さんは今と同じように実家の行事に参加して欲しいと迫ったり、元カノが差し入れをくれたら「これを持って実家に行こう」と、やったんだと思いますよ。想像出来ませんか？トピ主さんがどんなに言葉を尽くしても、本心は伝わりませんよ。かと言って。強く言っても同じこと。彼氏さんが、変われないから、その年まで独身なのです。今は、男女ともに晩婚化しているから、変に見えないだけ。かなりヤバい案件ですよ。

トピ内ID：8d558c9f3b561a37

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実家依存ですね

🙂

ごん

2022年09月03日 12:38

彼と彼の家族を変えることは無理だと思います。諦めて従うか、別れるか。じゃないですか。結婚して、子供ができる度、数倍関わりが増えますよ。耐えられますかね。その人じゃなきゃ、ダメなんですか？私なら、他にまともな人探しますよ。

トピ内ID：ff03a4a74d9b841b

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彼は変わらない

🙂

ぴょんた

2022年09月07日 15:12

とありますが、彼の言動に対して間違いを指摘したり、彼の提案に対して別案を提示したりすると、彼は人が変わったように不機嫌になったりしませんか？実家依存の人にありがちなんだけど、自分が否定されることに耐性がない人っているんですよ。彼もそのクチかなと。トピ主の言い分は彼の考えや価値観を否定し改めさせることなりますが、彼は自分が否定されることにまったく耐えられないでしょう。

トピ内ID：b4e5c41c2eb0128c

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すみません、前のコメントは

🙂

ぴょんた

2022年09月07日 16:50

冒頭の部分が抜けていました。＞彼を傷つけないようにと思うと（後略）に続いてのコメントになります。

トピ内ID：b4e5c41c2eb0128c

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今でも言えないなら無理

😅

多様性の受容

2022年09月07日 16:47

＞彼を傷つけないようにと思うとどうしてもやんわりとした言い方になってしまい、本音が伝わりません。＞こんな状態で、同棲・結婚してもいいのかとても不安です。そうです、今でさえNOと言えず、価値観の違いを穏やかに話し合えないのなら、結婚はまだ早いと思いますよ。自分は違う考えを持っていること、彼の価値観が一番ではないこと、それがちゃんと伝えられないこと、言うと「傷つく」ってどういうことなんでしょうか？誘いや申出って、半々の確立で断られます。普通は傷つかないですよね。だって、本当の事を言っているだけで、嘘をついている訳じゃない。相手にはちゃんとした理由があるのに、傷つくとは？「あ、そうなんだ」「ゆかりんは○○はしないんだね」で済む話です。それを傷つくからという理由で断れないとは、なんともおかしいです。自立だけの問題でしょうか？彼が自分本位なのが気になります。いろんな家庭のいろんな考え方があるということを、解かるようになるまでは、同棲も待った方がいいですよ。 34歳だと、変わるにはちょっと遅いかも。

トピ内ID：0d2c7be12effc426

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というか

🙂

おじさん

2022年09月07日 16:47

男です。なかなか先走ったことを言う彼氏さんですね。まずそもそも、結婚を考えてのお付き合いなのか、そうでもないのかによってどうするか変わるような気がします。結婚を考えているなら、同棲なんかせずにさっさと結婚したほうがいいと思うし、そうでもないなら、主さんが好きなアパート借りてきて同棲すればいいかなと思いました。何か行動を起こすときに、自分の意見をはっきり言うのは悪いことではないですよ。言ってくれればその場で修正できるけど、後で言われてもどうしようもないですからね。もし結婚しようとして付き合っているのなら、主さんもきちんと意見を言えばいいのにと思いました。別れるのは簡単ですけど、後で後悔するのは主さんですし。トピを読む限りは、お二人とご実家はどのみち近いようですし、徒歩圏内ってそんなに大きな問題でもないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：c54f9b649e74205d

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穏やかに素直に話してみては

🐤

ふむむ

2022年09月09日 11:53

家族との付き合い方の感覚がお互いに合わない、すり合わせようとしていないという気がします。感覚が違って当然なので、トピ主さんも自分の違和感や素直な気持ちを話してみてはどうでしょうか？話しあいができる関係性なのかどうかって結婚してうまくやっていけるかにも通じることだと思うので… あと同棲の段階で実家の近くに…と考えるのは彼が結婚をかなり現実的に考えているという証拠でしょう。同棲が上手くいく前提で考えていて、ある程度の期間が過ぎたらそのまま入籍後も家を建てるまでは住み続けようという感覚のような気がします。とにかく、頭ごなしに嫌ではなく、お互いに相手の考えをよく理解したいという気持ちで話してみてはどうですか？

トピ内ID：54339703fd4d8850

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同棲で正解

❤

ミセスシンデレラ

2022年09月09日 12:52

いいお年だからこそすぐに逃げられるよう結婚前の同棲は必要だと思いますよ。もしこのまま結婚していたら気付いた時には既に遅し。すぐに離婚できずにつまらない人生を送っていたでしょうね。その間に婚期を逃す。その違和感は間違いありません。結婚がしたいの？ならこれから来る厳しい現実をあらかじめ想定して目を瞑って進んでください。ただ婚姻者という立場を手に入れたいならね。幸せな結婚がしたいの？なら今すぐ彼と別れて自分が失敗しても納得できるような恋愛をしてください。相手がいると新しい恋愛できませんので。その間の時間が勿体無いです。私は「幸せな結婚」がしたくて結婚しました。なので後悔は全くないし子供も成人しましたが結婚生活は幸せです。結婚に何を求めるか分かりませんが後悔だけはしないように。時間の無駄なので。

トピ内ID：d26fa9d36665c399

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ところで

🙂

まま

2022年09月09日 14:50

本気で真に受けているのかしら気が早いのは彼ではなくてトピ主だよ彼は「トピ主と結婚したい」て言ってませんよ安心して。同棲やめてあげてね。（お互いの為に）

トピ内ID：cd4df9dce5c06a3d

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言えばいいじゃん

🙂

インコし

2022年09月09日 14:32

義実家の近くで同棲なんか嫌！ってはっきり言えばいいじゃん。義実家に子育てを頼りたくない！発表会なんかつまんないから行きたくない！って言えばいいじゃん。何で嫌なの？って反論されて、まあお別れになるでしょうけどね。それとも近くに住んで、そのうち同居して一生親戚の発表会やらなんやらに付き合うつもりですか？

トピ内ID：54bef039bf45dda6

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第三の選択肢も考えよう

🙂

あまなつ

2022年09月09日 14:32

実家大好きで、34にもなって親離れできてない彼が、そう簡単に精神的自立なんて出来るもんですか。一人暮らししてた事があるって言っても、実家の近くという事であれば、実家でご飯食べて、一人暮らしの家には寝に帰るだけだったのでは？下手したら、一人暮らしの家の家事も自分ではせずに、ママンが来てやっていたかもしれません。彼はずっと「息子」のままでいたい訳ですから、あくまでも「家族」は今のままの状態を維持。トピ主さんの事は、結婚すれば「彼の家族の一員」に新たに加わるものと、当然のように考えているでしょう。その考えを直すのは、ちょっと難しいですよ。＞彼に精神的に自立してもらい、私が彼の家族の一員になる訳ではないということをわかって欲しい＞それとも、同棲はともかく結婚を見据えているのであれば、受け入れなきゃいけないのトピ主さん、なんでこの二択なの？第三の選択肢も考えましょう。【彼とは別れる】選択肢が多いっていい事よ？自ら選択肢を狭める必要ありません。彼とはとりあえず別れないけど、結婚については（ほぼ中止の）保留って選択肢があってもいい。同棲の話だって、気が進まないなら白紙に戻したっていいんです。ともかく、どうしても受け入れられない事を我慢して結婚したところで、長続きはしないでしょうから、無理はやめましょう。ってか、同棲や結婚する前にわかって良かったよねって、私は思うよ？

トピ内ID：d039ca1c3e8c418f

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おじさんと同意見のおばさんです

🙂

空

2022年09月09日 15:37

トピ主さんは結婚したいのですか？したいのであれば、いい歳をしたお二人ですし一年付きあってきたなら同棲でなく結婚したら？と思います。彼は家事は出来るのでしょうか？その年齢で実家暮らし、一人暮らししてたとはいえ直ぐに実家に行ってたようだから出来ないでしょうね。親に頼めばいいって親ありきで人生設計するのでしょうか？子供部屋おじさんで自立出来てないように感じます。それでも養ってくれる覚悟があるなら、まだいいですけどね。同棲するにしても結婚するにしても、その後の話は、きちんとしておくべきだと思います。お金のこと、家事のこと。何も決めず同棲したらトピ主さんが母親代わりになるだけのような気がします。でも私はご家族と距離を縮めてくれるのは嬉しく感じますが距離感にもよりますかね。変に口出しされても嫌だし。この状況なら私なら同棲はオススメしませんけどね。

トピ内ID：5e8a5a46a7939525

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根本的に違う

🙂

nanano

2022年09月09日 15:58

＞彼の家族に彼と同じレベルの家族の距離感を求められているように感じます。まさにそのとおり。彼が思う結婚は「迎え入れること」。家族や親戚の輪のなかにトピ主さんを迎え入れる。だから実家から近距離の同棲を視野に入れ、親戚関係の集まりにも積極的にトピ主さんを誘う。彼にとってはいたってふつうに「結婚前提の交際」なんだと思います。これ、精神的に自立できていないわけではないです。むしろ、結婚を意識する大人の男性だからこそ、一族の和を考えているというか。対するトピ主さんの思う結婚は、「実家から独立してあらたな家庭を作る」。そりゃ合わなくて当然ですよ。彼にいくら言っても通じないと思います。もし結婚すれば、彼側の親戚とはもっと濃いお付き合いになるでしょう。彼が理想とする「奥さん」は、自分の家族とも親戚ともごくふつうに付き合えて、そこに楽しさや幸せを見いだす人なのでは？たいていの女性は冗談じゃないと逃げだすと思いますが、だからといって彼の結婚観が間違っているわけではないですし。結婚観なんて人それぞれです。話し合っても落としどころが見つからないようなら、自分の結婚観に合う相手を探したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：e545a14662e3a97e

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とにかく結婚前にきちんと本音で話すべきです。

🙂

ケイ

2022年09月09日 16:34

彼の家の近くに住むか住まないかより、彼に本音を隠してしまうのが一番の問題じゃないですか？高校生の初恋とかだったらわかるけど、30歳の女性なんだから、本音がはっきり言えないと、誰と結婚しても苦労すると思いますよ。みなさんおっしゃってるけど、まず「34歳と30歳で1年交際したのなら、同棲じゃなくて結婚しては？なぜ同棲なの？」となりますよね。少なくとも「同棲して年内には入籍しよう」みたいな展望がないなら辞めておきましょ。ゆかりんさんが結婚する気も子どもを生む気もないのなら無責任な同棲でもいいけど、結婚して子どもが欲しいのなら今の彼が乗り気なうちにクロージングして結婚するか、別れて即婚活するべきと思います。私だったらいつ結婚するのか話し合いつつ、折角だから彼の家族の行事にどんどん出て、彼の家族と仲良くやって行けそうかどうか、言い方は悪いけど査定しますね。彼の母親と妹と仲良くやれそうなら、近くに住むかどうかはともかく結婚を前向きに考えます。あと、自分の両親の誕生日会とか、なにか自分の実家のイベントを企画して彼を呼んじゃいますね。それで彼が自分の両親にもお土産をくれ、仲良くしてくれるなら、私も彼の両親と仲良くするように努力します。「育児を手伝ってもらいたいんだったら、私の実家の近くに住むんじゃだめなの？」と持ち掛けてみるのもいいと思います。「それもいいね！」と言える男性ならよし、「それは嫌だよ～」というのであれば、「私だって義実家の近くに住むのは気を遣うから嫌だよ」と言えますし、別の場所に住むor近所に住むにしてもなにかしらの譲歩をしてもらえるかもしれません。とにかく結婚前にきちんと本音で話すべきです。

トピ内ID：0ca66255df84f244

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