近所、親、もう我慢の限界です

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すりごま

2022年09月01日 11:56

ひと

独身2５歳女、両親と同居中です。我が家の近所の老人共は約２０年間、自分たち長老のご機嫌を取らないからという理由で外で大声悪口大会、うちを監視しては嫌がらせ行為を今もしてきます。母は専業主婦で日中家にいるため相当なストレスになっており、１８年前にパニック障害を発症。ここ数年は更年期と重なり毎日泣くか不機嫌かでヒステリック。感情の起伏が激しく、夜中まで愚痴を聞くことも多々あります。私と父は仕事で日中家にいないので、「私の苦しみはあなたたちには理解できない」と突き放します。可哀想な人だと思えば？、同じ土俵に立つな、等々助言しても「気になる性格だから直せない」と、聞く耳持たず。元来神経質で、思い込みも激しいタイプです。何度も家族で話し合いましたが、母は変わりません。引っ越ししようにも、父の収入はかなり低く、貯金もほとんどなし。私も毎月お金を入れていますが、余裕がある程の手取りではないので、自分の将来の貯金等も考えるとこれ以上の援助は厳しい。母は、今の家が古いので建て替えか引越したいと希望していますが、現実問題そんなお金がありません。お金は父と娘で協力してほしいと言われました。お金の話になると、「結局私が我慢すればいいんでしょ。このまま死ねってことか。」家の売却資金で安い建売を買ったとして、父の退職金を全部使っても私が最低で５００万～１０００万のローンを組む羽目になります。私も母の苦しみは小さい頃から見てきたので理解があるつもりです。しかし自己愛が強く自分は病気だから、性格がこうだからと言い訳ばかりで自分を変えず、あげく娘頼みで新築を希望し、「大学を出してやった」と都度言ってくる母に嫌気が差しています。自分が将来絶対独身を決めているのなら覚悟ができますが、そうでもありません。ただ自分だけ一人暮らしでこの家から出て行っても一生恨まれそうです。もうどうしたらいいのかわかりません。

トピ内ID：ab2150d39715f903

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実家をでること

🙂

けい

2022年09月01日 16:37

あなたはさっさと実家を出なさい。お母さんが愚痴を言うのは趣味みたいなものです。あなたのせいではありません。状況改善したいなんて思っていません。そんなことしたら趣味の愚痴が言えなくなってしまう。父親の収入が少ないのに、なぜ母親は働かないの。家の改築費用が娘頼みなんてありえません。あなたがローンを組むなんて絶対にしてはいけません。そんなにお金がないなら、家を売って安い賃貸に移れば良いんです。文句は自分が少しでも働いて家計に貢献してから言わせましょう。あなたが実家をでて母親から恨まれて何が問題? このまま実家に居続けて、依存され精神を病むよりよっぽどマシです。「育ててやった恩はないのか」なんて言われても無視で結構。産んだ子供を育てるのは親の義務です。

トピ内ID：35092ac2342dd0b0

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あなたが犠牲になってはいけない

🙂

１／６アップルパイ

2022年09月01日 16:53

建て替えても近所は変わらないのだから、意味がありませんよね？引っ越しても、お母様の性格では良好な暮らしにはならないかもしれない。それなのに、娘にローン組めなんて自分の事しか考えてないですよね。普通は子どもに苦労させたくないと思うものなのに。主さんは家を出て、ご両親には自分たちで解決策を考えてもらいましょう。家を売って二人で暮らす賃貸でもいいじゃないですか。文句言いながらそこで暮らすかもしれませんが、ご近所のお年寄りだって一人ふたり居なくなりますから。

トピ内ID：9b2d2f2fa20b4796

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問題は？

🙂

リーフ

2022年09月01日 17:06

＞我が家の近所の老人共はまず、いくらお怒りモードでも、他人様を”～共”呼ばわりは主さんの品位を下げます。聞いて耳障りのいい言葉ではないと思います。そして高齢者の声が大きいと思われるのは、高齢者は耳の遠い方も増えますので自然と声が大きくなります。でも考えようでは、声が大きいおかげで悪口は録音しやすくなります。主さん宅への嫌がらせ行為と共に、証拠を取って警察に相談してみてはいかがでしょうか。トピの後半部分のお母様の主張ですが、ご自宅を立て直したところでご近所問題は解決しないですよね。仮に建て替えたとすれば、余計ご近所の妬まれませんか？引越しなら理解できますが、建て替え希望の主張はご近所に関係ないですね。金銭面に至っては、単に主さんご家族の問題です。ともあれ、主さんは現状に疲れているご様子なので、一生恨まれてでも１人暮らしを考えてみませんか。環境や立場を変えてみれば、何か考え方も違ってくるかもしれません。

トピ内ID：3c4f2c9bf9507653

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それは警察に通報、メディアに連絡

🙂

たんぽぽ

2022年09月01日 17:24

大声悪口大会がどの程度か分かりませんが、度を超えているなら警察に通報して下さい。それが無理ならメディアに連絡して取り上げてもらう手もあります。ただし、いずれにしてもご近所からさらに孤立してしまいますが、我慢の限界なら仕方ありません。どう思われようが、静かになったら勝ちです。念のために、大声悪口大会の様子を録画されるといいです。騒音は人によって感じ方が違うので、何とも言えませんが、他のご近所の方は何も気にならないのでしょうか。家の住み替えは無理でも、防音リフォームと言う考えもあります。

トピ内ID：6b86939c1d14a442

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お母さんも働けばいいのに

🙂

アマビエンヌ

2022年09月01日 17:24

お母さんはなぜ専業主婦でいるんだか・・・。狭い社会に閉じこもっているから病気も快方へ向かわないのでしょう仕事はありますから働けばいいのです目的は、しゃばに出て気分を変えることと、引っ越し費用を貯蓄し、引っ越したら家賃を払っていくため。お金が貯まったら、お父さんとお母さんが出ていけばいいし、世間には病気療養の為とか言えばいいのです。今の古い家より快適に過ごせる賃貸住宅なんていっぱいあると思いますよ。でもでもだってちゃんなら、ほっといていいです。言ったってやらないんだから、本当はこのままでいると決めているんですよ。家は建ててやらなくていいです。でもあなたは出て行った方がいいです。このままでは生涯べちゃっと親離れ子離れできない関係と思うとあなたの人生台無しじゃないかなと心配です。

トピ内ID：877a4b155fe40fe8

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絶対ローンを組んではダメ。

🤔

Ｓ

2022年09月01日 17:24

ご実家の今の家のローンは済んでるのですか？それなら、どこか別の所に安い賃貸を借りて、お母様に出て行ってもらいましょうよ。貴女が、もし、ご実家を出て、一人暮らしを始めたら、お母様が転がり込んでくる可能性ありますよね？お母様を外に出す方が良いんじゃない？

トピ内ID：d2f995a6d02a659b

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実家を出ていいと思います。

🙂

にょんたん

2022年09月01日 17:39

お母様はなぜ、そんなに言うのにご自分で働かないのでしょうか？日中家にいるのが嫌なら働きに出ればいいのに病気だからって働けない理由にはなりません。だからって、他の人に自分の要望を丸投げしていいわけないです。相手をしてあげるトピ主とお父様が優しすぎです。新築がほしいのであればお母様がご自分で働いてお金を貯めるべきです。話にもならないトピ主もまだお若いのではやく実家をでてご自分の人生を過ごしてほしいです。

トピ内ID：40a2ff3a1442c738

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え？20年も我慢？

🙂

和泉のおかん

2022年09月01日 17:54

なんと根性のある。あなたがアパート借りて、お母さんを一時避難させてあげたら良かったのに。うちはお金無くても引っ越しましたよ。こんなものは思い切りなんですよ。父親も母親もあなたも、ぐずぐず言って結局引っ越さなかった。日中家に居ない人にはわからない。だからあなたも、父親も、母親が浴び続けてきた災難が本当はわかっていない。私は、私が決意して動きましたから。貯金なんか無いですよ、子供達は中学から私立に行っていましたし大学費用に手を着けるわけにもいかなかった。でも引っ越した。心身を守る為に。あなたの大学費用を保つ為に、お母さんは引っ越しを我慢したのでは。しかし20年もあればなんとかなった気がするけど。結局変わる気がなかった？妻がみるみる体調悪化しているのに、変わろうとしない、あなたの父親も大問題。まあ、もう、あなたは自分の人生第一優先で動いた方がいい。ガタガタ言われても動く。もしかしたら、お母さんが転がり込む可能性はあるだろうけどね。動く。とにかく動いて変えること。あなた達は家族間で甘え合ってる。

トピ内ID：453ee79cc4a2e6a8

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家を出ましょう。

🙂

あなたの将来を考えて

2022年09月01日 17:54

自分の問題はそれぞれが解決するしかなく、お母さんの悩みは本人が解決するしかありません。子どもは親の所有物ではありませんから、お母さんは子離れするべきだし、あなたも自由になってください。突き放していいんですよ。

トピ内ID：6cd01326f4339f91

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家を出ましょう。

🙂

hummy

2022年09月01日 18:42

＞自分たち長老のご機嫌を取らないからという理由で外で大声悪口大会、うちを監視しては嫌がらせ行為ここまで酷くはないですがこういうタイプの老人が近所にいるので､お母様の気持ち解ります｡お母様にパートにでも出ることを薦めてはいかがですか？外の空気を吸うとかなり気分も変わって､今ほど近所の事が気にならなくなると思いますが｡収入も増えますしね。そして、トピ主さんは家を出ましょう｡まだ25歳､親の家のローンの事なんて考えて欲しくないです。トピ主さんはトピ主さんの人生を生きて下さい。依存性の強い親からは離れないと､いつの間にか自分で自分を縛るようになっちゃいますよ。恨まれたってトピ主さんには何も非はないのだから、気にせず堂々としていて。お母様の事を考えるのはお父様の役目です。

トピ内ID：cbc003bb099e6b44

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出ていきましょう。

🐱

湖畔

2022年09月01日 19:21

あなたが居るから、母親は甘えてるのです。くだらない愚痴を吐き、何も行動せずに自分を被害者と言う人と暮らさなくていいんです。一人暮らしは経費もかかりますが、あなたのメンタルを守る為に父親だけに話して出ましょう。専業主婦で家にいて辛いなら、パートでもすればいいのに。自分で考えて行動できず、家族に恨みごとをぶつけるのが母親のストレス解消になってますね。反面教師だと思って、あなたの人生を始めましょうよ。あなたがそばに居なくては、もう言えませんから。

トピ内ID：7491813ef27e4e17

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公営住宅に応募する

🙂

かんぱん

2022年09月01日 19:21

お父さん低収入だし、お母さんメンタルヘルスだし。公営住宅で十分だよ。あなたは身の丈にあったアパートで独立しなさいな。

トピ内ID：b6bb75f2d8638e16

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本当に助かりたければ、母親が働けば良かった

🙂

幸せになってね

2022年09月01日 19:58

専業主婦で家に居るから悪い。外に出て働けば、20年で2000万は働けた。年300万働けば都会のマンション買えたのでは? 結局そんな人だから周りからも言われるのよ。貴女は母親の犠牲になっちゃダメ。サッサと貯金して、嫁に行きなさい。そうでもしないと一生母に集られて、自分の幸せを掴めず歳を取り、今の母親より悲惨な老後になりますよ。

トピ内ID：e049176f29b2c54c

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母親が働く

🙂

生き物の世話係

2022年09月01日 19:58

簡単です。母親が働いたら、近所のバカな話しも聞かなくていいし、お金も稼げて、家も新しく出来るかも知れません。一石二鳥です。

トピ内ID：6f8c602f893e465f

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事実なのですか？

🙂

イチゴ

2022年09月01日 19:58

＞自分たち長老のご機嫌を取らないからという理由で外で大声悪口大会、うちを監視しては嫌がらせ行為 20年前から長老なら、今は何歳なのですか？ 80半ばは超えていると思いますが、それでも複数の後期高齢者が監視をしているのですか？悪口やいやがらせの具体的内容は？一人二人ならまだしも、複数で20年もそんなことをやっているのは想像が難しい。家族がいる人だっていますよね？その家族は止めないのですか？またはトピ主さんたちがどこかに相談や、弁護士をたててると言ったことは？ 20年もの間、大変な状況ですがお父さんとトピ主さんが相手に対してとった行動はありますか？役所や、役所が繋げる無料相談など。もし、お母さんの妄想ならすぐに病院に連れて行かなければなりませんし、本当にいやがらせをされているのなら、弁護士等を入れたほうがいいです。 20年嫌がらせをしてきたら、病気にもさせていますし、法的手段や警察に動けると思いますよ。住居に関しては、家を買わなくても賃貸でもいいじゃないですか。トピ主さんが離れることを想定して、小さな戸建タイプとかに夫婦二人で。

トピ内ID：7b319746f237445e

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依存と自立

🙂

ハナ

2022年09月01日 19:58

トピ主さん、親離れして実家を出ましょう。母と、程よい距離感を掴んだり、親との線引きは、トピ主さんの自立にとって大切です。一生独身ではなく、これから家庭を築いていきたいなら、今の状態は結婚にも子育てにも妨げになります。いわゆる実家依存と言う形で、自分の家庭も不健全となります。実家を出るのは母を見捨てて恨まれそうだし、また母を思うと、可哀想な気持ちや罪悪感を感じるトピ主さんの気持ちも分かりますが、どうしても家を出れないなら、トピ主さんも同じ共依存です。これは母の問題だけではなく、トピ主さん自身の依存と自立の課題にも感じます。また、実家を出ることは、長年、なんにも変わらなかった母が、変われるチャンスでもあります。母は、母自身がなんとかしないといけないのです。そして、トピ主さんは母の問題を背負ってはいけないし、背負えるものではないのです。結局、自分を大切にしたり自立する方が、母と父が、自分達でなんとかせざるを得ないので、母の自立にとっても良いと思います。

トピ内ID：b35510f39479bb1d

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パニック症状だけです？

🙂

な

2022年09月02日 11:48

＞我が家の近所の老人共は約２０年間、自分たち長老のご機嫌を取らないからという理由で外で大声悪口大会、うちを監視しては嫌がらせ行為を今もしてきます。これはトビ主さんが実際見てました？根拠はどこから？パニック症以外にも精神的な病があって、その症状だとしたら家を立て替えても改善はしませんよ。次は引っ越しといいますから。

トピ内ID：87ad59948e9f1a3a

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環境は必ず変わるが原因はそこでは無いと思う。

私も母親

2022年09月02日 11:48

＞我が家の近所の老人共は約２０年間、自分たち長老のご機嫌を取らないからという理由で外で大声悪口大会、うちを監視しては嫌がらせ行為を今もしてきます。近所の長老たちも既に亡くなった人たちも多いのではないですか。未だに全員残っているのですか。お母さんの何らかの被害者意識の方が強い感じがします。多分閉じこもり専業主婦なんでは無いですか。性格でしょう。＞今の家が古いので建て替えか引越したいと希望していますが建て替えしても近所はそのままなのだからかなり矛盾していますよね。要するに暇すぎて楽しいことも探せないで、愚痴だけを吐く性格だと思います。建て替えしたり他の所を買って住んだにしても、数か月もしたら同じ繰り返しで愚痴は減らないしこれまでと同じなのが目に見えています。心が不安定で被害妄想が強いのだから病院に行くのも良いのではないですか。今のままでは若い貴女はお母さんに人生に巻き込まれますよ。家を出るかして自分の人生を生きなくては、後悔しか残らないでしょうね。若い貴女の人生を潰してまでグダグダ言うのが性格の母親の為に犠牲にするのかしら。恨まれてもいいのではないですか。食べさせてもらい大学まで出してもらった恩恵は父親に比重はあるのではないですか。父親と相談して見たら？可愛い娘を母親の為だけに犠牲にする生き方を果たして手放しで喜ぶかどうかです。これ以上母親に尽くす必要は無いと思います。親から離れる時が今ですよ。

トピ内ID：623dad550ab2c655

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犠牲にだけはならないで欲しいです。

🙂

みこざる

2022年09月02日 12:25

過去のうちとよく似た状況で、ついレスさせてもらいました。母親は随分とまわりに甘えて生きてきたし、これからもそれは変わりません。トピ主さんは親思いだけど、思えば思うほど今後はさらに精神的にも金銭的にも重苦しくなっていくばかりではないかと思います。母親を可哀想と思わないように。自分の人生が既に犠牲になっていること、貴方よりも自分のことばかりなのです。貴方とは違います。自分を幸せにするのは自分しかないと心を強く持って下さい。長年の依存に縛られてきて、すぐは難しいかもしれませんが、自分の人生を１番に考えて欲しいです。うちの姉は、親思いでお金を入れ続け（今も）、家まで買ってあげましたが、結婚もできずこの間ガンになってしまいました。私は途中で気づき（私もお金をずっと渡してました）、が家を出て自立し、ぎりぎり３８歳で結婚でき４１歳で娘を出産、今が人生１番幸せです。母親は姉の悪口を私にも言ってきます。そんな親です。残念な親を変えることはできないので、犠牲にだけはならないで欲しいです。がんばって下さい。

トピ内ID：0449ad1c1d02a9db

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長老なんでしょ？

🙂

２児の母

2022年09月02日 20:37

時が解決する問題ではないですか？死人に口なしって言いますしね。

トピ内ID：b0cf7eed4af69810

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親の立場から

🙂

匿名さん

2022年09月03日 11:29

あなたの親の悪口を言うようで申し訳ないですが、ダメな母親だなと思います。まず、・子供に親の心配をさせるところ→これじゃあなたが幸せに向かって考えたり計画したりできないじゃないですか。・金銭感覚→なぜ貯金がないのかが不思議ですし、なければ何か自分ができる仕事をするのが普通だと思いますよ。・ご近所について→近所の老人からの嫌がらせをあなたは実際に見たり聞いたりしたのですか？なぜ何年もご両親は何か対策というか、解決に向かっていこうとしないのかな、そんなくだらないことに振り回されて生活するのも変な話ですよ。その話は事実なんですかね。あなたは幸せになる権利があるので、自分の働いた分はきちんと今後のために貯金をしてその家を出てもいいんですよ。私も子供がいますが子供の幸せを願えば面倒をかけたくないなと思うし、お金はあってもなくても子供の人生の邪魔にならないようにしようと思ってます。子供はそのうち家を出ていくし結局は夫婦二人に戻るんだなという考えなのであなたの親が信じられません。あなたの母親は文句ばかりで自分は何もせず人に頼ることしかしない人という印象です。ずっと縛られていてそりゃ嫌にもなりますね。そろそろ家を出てもいいと思いますよ。夫婦のことは夫婦で考えればいいんです。

トピ内ID：d12ffc1af6fd7328

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引っ越しても同じことの繰り返し

空耳アワー

2022年09月03日 12:14

お母さんのその性格では、どこに行ってもトラブルを起こしますよ。一人暮らししたら一生恨まれるって、今でも十分恨まれてるよね？同じ恨まれるなら、一人暮らしの方がいいんじゃない？そもそもそんなお母さんに恨まれてなにか不都合あるの？

トピ内ID：b3b585a7655e2da3

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そうですね。

piano

2022年09月03日 15:40

私は60歳なのでお母様より少し上だと思いますが。私が今日まで生きてきて思うのは「人間はほんとうにイヤなことは絶対にやらないし、やりたいことは何があってもやる」ということです。なのでお母様が愚痴や泣き言を言うだけで、働きにも出ず引っ越しもせずその家にとどまっているのは、ようするに今の状態が好きで、楽しくてたまらないからなんです。もちろんご本人はそんなこと認めないと思いますが。最初トピ文てきとうに読んでいて、お父様の実家にあなたの祖父母と同居していて、祖父母が嫁いびりしているのかと思いましたが…近所の長老？？アカの他人に何されても気にしなきゃいいだけだし、20年前から「長老」ならあとわずかの辛抱でしょ？そんなに大騒ぎすることかな？今の家は建て替えや売却を考えるなら持ち家ですよね？お父様が建てたの？それともお父様の実家ですか？そうだとすると男性がふつうに働いていて家庭も持ったけど、自分で家を構えることはできなかったということですね？それ自体そんなに情けないこととも思わないけど、実家同居なら貯金できたんじゃないの？とは思いますよね。何にしても建て替えの費用をあなたが出すなんてとんでもない話だし、早く家を出て自立すべきです。お父様もお母様ももう変わりませんよ。あなたは自分の人生を生きるべきです。

トピ内ID：d5ed9536c5c450c5

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計画を立てて下さい

🙂

はらみ

2022年09月03日 15:40

解決方法として。・トピ主はとにかく金を貯めて家を出て自活する・両親は、今の家を出て公営住宅への転居を目指す・それぞれ別世帯として殆ど接点を持たずに暮らしていくことを前提とするこのあたりかと。母親が働いておらず就労の能力に欠け、ましてやメンタルを病んでいるなら診断書を取っておくことが前提。父親の収入が少ないなら猶更、公営住宅への入居がしやすいので、そういうところで家賃を圧縮しながら少しずつでも両親の貯蓄を増やす努力をする。娘であるトピ主は既に成人し就労しているのだから、物理的に距離をとって別居することに何の不思議もないし問題もない。むしろそうすることで両親の収入面での問題点が役所にも理解しやすくなり、公営住宅への入居もしやすくなります。それが一番いいんじゃないかと思いました。

トピ内ID：5a677e2fddd1abf4

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捨てて下さい

🙂

ゆん

2022年09月03日 16:47

家のローンを組んだら貴女は返済が終わるまで結婚できないでしょうね。借金持ちの女性との結婚を賛成するような親はいませんから、結婚相手の親から反対されるでしょう。お母さんはこのままだと家のお金を払うよう貴女に迫ったり、結婚を邪魔するかもしれません。もう限界なのを貴女も感じているのではないですか？お母さんに良い顔をして人生台無しにされないように。家を出る勇気を持って下さい。歳をとったら誰でも自分の人生のツケを払わないといけない時がきます。精神科に行ったり、仕事をしたり自分を立て直すときはあったはず。それをしなかったのはお母さんです。貴女に捨てられるのは自業自得だと思います。

トピ内ID：ae722b5d5482d05e

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もう25歳！

🙂

lemon tea

2022年09月04日 10:26

トピ主は、もう25歳です。働いているなら、家を出て一人暮らししましょう！父母と仲良くて居心地がいいなら、実家にいてもいいけど、、常に愚痴を言っている母と一緒にいて、トピ主がしんどくなる必要はありません。それに、、母親だって働けば引っ越しができたのでは？？母は行動力がない人ですね！愚痴だけ言って誰かがなんとかしてくれると思っている。＞お金は父と娘で協力してほしいと言われました。こんなこと絶対にしてはいけませんよ！これをすればあなたは、結婚できなくなりますよ！その家から、ローンを払うために出れなくなります。トピ主が一人暮らしをすることをお勧めします。

トピ内ID：3cc7ecd82021b7a1

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家を出る

🙂

ガッツ

2022年09月04日 14:39

親と同居してて仲良く生活できないということは、トピ主さんのご家族にはその生活が合っていないということです。お母さんが毎日愚痴ばかり言うのは、愚痴を聞いてくれるトピ主さんという自分より立場が下の人が身近にいるからですよ。日中一人で家に居てありもしない妄想をして病む暇があるなら、パートでもしたらどうかと勧めてみては？そもそもトピ主さんのお母さんは、新築購入をお父さんとトピ主さんに一方的に義務付けられるほど偉い存在なのでしょうか？父と娘で妻(母親)希望の新築購入をするほど大事にしないといけない人ですか？世界にたった一人のお母さんでしょうけど、私には手を差し伸べる価値がある人には思えません。大学だって、親が子の教育の手助けをするのは当たり前のことです。子供は親を食い潰して大きくなるものですよ。自らを神様だと曰う客と同様、大学を卒業させてやったからと見返りを要求したり、ふんぞりかえる権利などお母さんにはないです。お母さんにこういうことを言ってもヒステリーを起こして無駄でしょうから、トピ主さんはさっさと家を出るべきです。いつまでもその家に居たって、ストレスフルで気が休まらないでしょうし、婚期を逃しますよ。

トピ内ID：23e514111518887e

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深層心理に向き合ってみたらよいのでは

🐤

とみか

2022年09月06日 15:06

いろいろみなさんが選択肢をあげてもトピ主様はそれを選ばないのではないかな？と感じます。自分がマイナスを被ると思われる事にはなかなか踏み出せないものです。だから自宅を出なさいとみんなに言われても出ないと思います。自分のお金が減るからです。お金は大事、が一番ならばトピ主様は実家を出ないと思います。カツカツで厳しくても妖怪町内会の妖怪ハウスから逃げるんだと言う意気込みがあったらここに相談しないと思います。自分への問いかけ、深層心理にいまいちど向き合って取捨選択を考えたらよいと思います。

トピ内ID：9ca404c43b043078

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