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実家暮らしのシングルマザーです。実家を出るか悩んでいます。

レス26
（トピ主 1 ）
🙂
ま
ひと
実家暮らしのシングルマザーです。実家を出るか悩んでいます。 3歳の娘と、両親、兄と暮らしています。 離婚して実家に戻ってきて2年経ちました。 実家の周りは田舎で、校区内にアパートや公営住宅がなく、娘が中学を出るまでは実家に住まわせてもらおうかなと考えていました。 そんな中、娘が通う予定の小中が廃校になり、大きい学校と統合になることが決まりました。 その学校の周りには公営住宅はありませんがアパートがいくつかあるようで、娘と2人で実家を出てアパートへ引っ越そうか悩んでいます。 現在家にお金を入れていますが、アパートで暮らすより1.2万安く済んでいます。娘も可愛がってもらえています。それでもやっぱり家族とはいえ気を遣って疲れることもありますし、不満もあります。 母は機嫌の差が激しく、小さい頃から顔色を伺い続けています。そして何十年も前から不倫をしていて、最近は家に連れ込んでいました。 父は、酒癖が悪く時々暴れます。 兄は私と同額のお金を家に入れています。家事を一切しません。兄の分も私や母がします。 小さい頃から仲の良い家族ではありませんでしたが、やっぱり難しいなぁと日々思っています。 実家を出た方が、家族の顔色を伺ったりせず、家事も自分と娘の分で済むので楽になりそうだなと思います。 私の不満ばかり並べてしまいましたが、もちろん家族の方も私に対して思うところはいくつもあるだろうということは理解しています。 娘の好きな食べ物を買ってきてくれたり、一緒に遊んでくれたりと助かることもたくさんあります。 実家を出ることのデメリットとしては、娘が母に特に懐いているので離れてしまうと寂しいだろうということと、保育園のお友達と徒歩では遊べなくなること、貯金額が少し減ることです。 娘が寂しがらないために、貯金額を保つために実家に居続けた方が賢いでしょうか？助言お願い致します。

トピ内ID：44b87516828a1ccb

#娘・息子
#家計
#父親・母親

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即出る

🙂
むっちりもっちり
不倫相手を引っ張り込むような人のそばで 子育てできますか？ どこをどう考えても 教育にいいとは思えないです

トピ内ID：75613d76b117e5d4

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早めに出ましょう

🙂
らいむ
家族に対する不満がたくさんあるのに、なぜいつまでも実家にいるのでしょうか。 生活費を入れていたとしても、娘が子どもを連れて戻ってきたとしたら、家族だってリズムが狂いますよ。 離れて暮らせば家族への不満で悩むこともなくなります。 早めに賃貸を借りられるようにしましょう。 娘さんをしっかりと育てあげられるよう頑張ってくださいね。

トピ内ID：e23846ac6497b762

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悪い家庭環境

🙂
ぶろっくま
そんな場所で子育てなんてやめた方が良い。子供を真っ当に育てるのに良い環境とは思えません。 月一万のお金よりももっと大切なものを失いますよ。これまでの助けに感謝を伝えてこれを機に実家を出てください。

トピ内ID：88b41688661f8caa

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これから

🙂
モモンガ
娘さんが大きくなればなるほど、お母様の不倫相手が家に上がっているというのが気がかりになってきますね。

トピ内ID：18e8a159c2f1128e

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ちょっと環境がね…

🙂
あ。
夫がいるのに浮気相手を連れ込む母、酒癖が悪く暴れる父。トピ主子からすると祖父母ですけど。孫をかわいがってくれるのはありがたいが、子供を育てる環境としてはちょっとどうかと思います。ごめんね。 今家にお金をいくら入れてるかわかりませんが、アパートより1.２万安いというのは「家賃」ですよね。実家から出れば家賃意外に光熱費（電気・ガス）、水道、通信（電話・テレビ）等おそらく思っているよりお金はかかると思います。 実家にいるのも、出るのもどちらもメリットデメリットあるから、絶対どちらがいいという事はありませんけども、経済的に母子2人暮らしができるなら私なら実家を出て、そんなに遠くないでしょうから週末泊まりにいくとか両親に遊びにきてもらうかな。

トピ内ID：3197ba0bd6c76671

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おいおいおい…。

041
衝撃！
途中まで読んでいて、どうなんだろうなあと思って居たけれどお母さんの不倫の行で速攻その家出るべきでは思いました。 え？お母さん不倫相手を家族で暮らしている家に連れて来るのですか？ トピ主さんが知っているのですから家に家族の誰か居ても平気で連れて来るって事ですか？ いやいや家に誰か居なければ良いって話じゃないのですが。 あまりの衝撃です。 娘さんもそれを見ているのですか？ トピ主さんも何だか淡々と書かれていてトピ主さんが幼い時からそんなお母さんだったって事ですかね？ 娘さんもまだ小学校に上がってない年齢で結婚もイマイチどういうものかも分かってない感じで、例え分かっていても夢見る様な年齢で不倫って当然何だか分かって無いと思いますが、段々そういうのも理解して行く中で親の不倫も衝撃ですが祖母の不倫も同様に衝撃で、何れ「あれは祖母が不倫していたんだろう」と気が付きそうです。 そうした時に大好きだった祖母が汚らわしく感じそうなんですよね。 娘さんも分からなければ良い案件と言いますか。 つまり、その家は幼い子供を育てる環境では無いのですよ。 祖父も酒癖悪く暴れるのでしょう？ そんな祖父の姿見せられるのも孫としては決して楽しい家庭ではないですよね。 もしトピ主さんが幼い頃からそれが普通だったと言うなら、トピ主さんが気の毒にもなりますが、せめて娘さんにはそんな環境下で育てない様にしてあげましょう。 正直異様な環境なのですよ。 お金が少し位高くなって貯金額減ってもその家を出て娘さんと「穏やかで健全な」家庭で過ごさせてあげましょうよ。 保育園のお友達もだけど小学校に上がればまた新たな友達も出来ますから。 それに保育園だけではなくその地域で友達も作れるのですから。

トピ内ID：6d3b361d2af739b4

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早く出ましょう

🙂
らん
酒癖が悪くて時々暴れる父親がいるのにスキを狙って母親は不倫相手を自宅に連れ込むのですか？ トピ主には慣れ親しんだ家庭かもしれませんがものすごく不健全な家庭環境ですよ。 そんなおかしな倫理観を持つ祖父母と一緒に暮らしていては娘さんも正常な倫理観を持てません。 ぜひぜひ娘さんのために家を出てアパート暮らしをしてください。

トピ内ID：03d854ecd98c4a18

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生計が別になれば

🙂
匿名
シングルマザーとして、受けられる公的支援が増えるのでは？ 既にレスあるけれど、不倫相手を家庭に連れ込むは相当ですよ。 その辺は、トピも麻痺していると思う。 ３歳ならば、まだ大人のドロドロした所は理解出来ないから、優しい祖母でしか無いだけ。 そして酒癖の悪い、祖父。 将来的な子どもの、倫理観とか結婚観、家族観などが心配です。 そしてそんな不倫カップルに、万が一娘が変な事されたら絶対に嫌です。 今のうちに、独立出来ませんか？ 保育園には引っ越ししても通えて、トピの仕事に支障が無いならば、絶対に別居。 徒歩で遊べるお友達は、そんなに重要では無いよ。 多少貯金が減るのは仕方ないかな。 それでも、自治体窓口で色々相談すると金銭的支援は増えると思うけど。

トピ内ID：af003578e7d2dc10

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悩んでもしょうがないのでは

🙂
おじさん
悩んだり考えたりして解消するようなことなら悩んだらいいのですが、トピのメリット・デメリットははっきりしてますよね。 悩んだって変わらないですから、思い切って出て貯金が減るか、実家にいて親子関係に悩みながら貯金が増えるかです。 どちらもそれぞれの人生だと思いますよ。 実家を出るったって、隣の校区程度でしょうから、出たってたいしたことないように思いますが。

トピ内ID：e58256ba946a9015

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私なら一刻も早く実家出る。

041
碧海
不倫相手を家に連れ込む母親と、酒癖が酷く暴れる父親。 いくら経済的な負担が多くなっても、２人で暮らしていく方がよっぽど娘さんの為だと思うのですが…。 アパートで暮らすより1.2万安く済んでいるって、結構な額を実家に入れているのですね？ トピ主さんの周りのアパートの家賃の相場は分かりませんが、家賃、水道、ガス、水道料などで、５万くらいは軽く掛かると思うのですが…。 私もシングルで、当時小１、年長、３才の子供達を連れて実家に戻り、半年で自立しました。 私の両親の子供達に対する言葉や行動に耐えられなくなったからです。 保育園は遠くなったし、学区も変わったけど、今は学区も厳しくなくなったので、私の送迎必須でそのままの通わせました。 子供達と自分だけの生活は最初は大変だったけど、今は中２、中１、小４になり、たくさん助けてくれます。 自立を応援しています。

トピ内ID：186e41afa25c58d0

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それでもさ

🙂
匿名
家に入れてくれた両親に感謝して、 絶対家を出た方がいい 私も、実家に帰ると、 絶対泊まらないし、一緒に暮らすなんてストレスしかないので 無理だな

トピ内ID：375c729d835b289f

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だいぶ不健全な家族なので、、、

😨
うーん
不倫してて相手連れ込むおばあちゃん 情緒不安定不機嫌 家事しないいい年した子ども部屋おじさんは アルコール父は乱酒。。。 ひどい環境ですよ。ここまで酷いなら、家出たほうがマシじゃないかなと思っちゃいます

トピ内ID：051d2715a5ae219c

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一二も健康

🙂
量子
姪が未婚のシングルマザー。 彼女が病気をしたとき実家も破産。 一番頼りになる祖母に絶縁されていた。 運がいいかどうかわからないが祖母と父親が他界した。 父親の葬式に子供たちが来なかった。 喪主を務めていた父親の弟が姪孫に手紙を出した。 一番困窮しているのは姪孫でないか？ ここから生涯独身者の姪孫の道楽による子育てが始まった。 初め借金をしてやる方針を考えていたみたいだが それでは姪孫が大人になったときずっと返済し続けることになる。 それでいいのか？ ここでやっかいなことは扶養の義務がないから姪孫の面倒を見ると税金がかかってくる。 色々な手続きや銀行関係の処理がなかなか進まない。 他人の子を育てることにあたってすごく悩ましい制度が横たわっている。 これも道楽のうちと割り切ってしまえばすむ。 隔靴掻痒。 姪孫のあまえが至福の時。

トピ内ID：ea9ec18f775d37a9

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問題ないかの方が重要

🙂
ばじる
まだお子さんんが小さいですし、子どもさんと二人暮らしになれば、子どもさんの面倒を本当に見れるのかに疑問があるのと、アパートで暮らすより1.2万円安いだけで済むのかという問題は良く精査しておく必要があります。 自立すれば家賃だけでなく、水道光熱費、ネットや電話などの通信費を１世帯として負担する必要があります。敷金・礼金、新生活のための家具、家電の購入など初期費用も安くはありません。 子どもさんの面倒の問題と経済的な問題がクリア出来そうであれば引っ越しましょう。 ただ子どもさんがまだ手が掛かることを考えると、今しばらくは実家で貯金を優先した方が良いようには思います。

トピ内ID：cf4ff52f0dd1d5bf

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どの道、出るんでしょう？

🙂
あきこ
実家は田舎で小中学校が廃校になった。 統合された小中学校に徒歩で通えるの？ トピ主さんの近所の子達は、どうやって通っているの？ 私は、たまたま家の裏から学区が変わるとかで、近い方の小学校なら徒歩１０分なのに、遠い徒歩３０分の小学校に通った事が有ります。 メッチャ大変だったよ。晴れた日は良いけど、雨天や、雪も有る土地だったから。 弟妹は体力が有るから、気にならなかったみたいだけど（大雪の時は休校だし）。 自転車通学している子もいたけど、もっと遠い所から通ってないとダメだった（農家とか、酪農家の子）。 どの道、小学校に入学する時に引っ越すのでしょう？ あと数年実家にいるかどうか悩んでいるという話？ 中学を卒業するまで、あと１０年くらい実家に居ようかな、みたいな話？？ 家事負担については、娘さんの分が有るので、他の家族の分までやるのは流れでしょうがないと思います。 お兄様も離婚して子供を連れて戻っているなら、「不平等だ」と思うのは仕方ないけど、どうなのですか？ お兄様からすると、「妹は子供の分は家にお金を入れていない」と不満かもしれないでしょう？３歳児はそんなに食べないけど、これからは違いますよね？三歳児でも、電気や水道だって使うでしょう？それでどうして「兄と同じ額」で良いの？となりますよね。 勿論、トピ主さんの言いたい事は分かります。お兄様が優遇されている状況というのは、有ると思うので。 なんにしても、どの道、家を出る事にはなると思うから、今のうちに出てみては？預け先（保育園、学童）が有るうちに、二人暮らしの練習をした方が良いと思います。

トピ内ID：0c41f9e0fe122a88

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出てもいいのでは

🙂
KM
内容から引っ越すとしても遠方ではなく比較的近場なようですね。 それであれば家を出てもいいのではないでしょうか？ お休みの日にお子さんもお母さんに会いにいけるだろうし適度な距離はお互いのためでもあるでしょう。

トピ内ID：77e813709f0e60e2

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１日も早く自活する

🙂
テリ
あなたがシングルマザーになった経緯はわかりませんが、決して、あなたの両親の言動は、褒められないと言うか、問題行動があります。 ＞母は機嫌の差が激しく、小さい頃から顔色を伺い続けています。そして何十年も前から不倫をしていて、最近は家に連れ込んでいました。 ＞父は、酒癖が悪く時々暴れます。 他の方も言ってるように、あなたの母親が正式に離婚していないのに、平気で不倫相手を家に上げる、確かにあなたの父親も悪いですが・・ 家を出て、アパートに暮らせるのなら、1日も早く、アパートに暮らして自活してください。その方が娘さんの為だとは思います。 ただ、あなたが自活したことで、逆に、あなたの両親が、あなたのアパートに出入りするのは、辞めてもらうことです。

トピ内ID：d6cfa7e063f75291

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入学前に出る

🙂
db
娘さんに取って祖父母はお手本になるとは 言えませんね。 出た方が良いでしょう。 ３歳なら、入学までちょっとあるので 今から準備して独立しましょう。 学校の統廃合は立派な理由ですから 出やすいのでは。

トピ内ID：25eaa59b2f34e051

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トピ主です。

🙂
あお トピ主
たくさんの方に回答いただき、本当にありがとうございます。違った目線からのご意見が大変参考になります。 娘が通うことになる統合先の学校ですが、このまま実家に住むとなるとスクールバス通学となるようです。 今念の為不動産屋に相談し審査が通っているアパートがあるのですが、そこに引っ越すと小学校からは徒歩5分です。 アパートから実家は車で8分の近距離です。 家族のことについてですが、私が物心ついた頃から毎日のように両親は激しい夫婦喧嘩をしていました。「死ね！」「出て行け！」というような怒号が日常茶飯事でした。これは父の酒癖と借金が原因と思われます。借金の返済は今も続いているようです。 母の不倫は私が小学生から高校生まで続き、私も知らずに不倫相手に会わされていたこともあります。最後は父にバレて家庭が崩壊しました。母は出て行き、父は自殺未遂を繰り返しました。 兄はひたすら我関せずです。母は数ヶ月で戻ってきました。 最近家に連れ込んでいたのを見たのは、私が体調不良で会社を早退した時です。母はリビングでTシャツと下着姿でした。娘はその現場は見ていません。もう父にバレたくないでしょうから、平日の昼間だけこっそり会っているようです。 娘が本当に母に懐いているので、実家を出るのはそこが一番心配です。私が我慢すれば済む話なのですが、時々「不倫してる母の機嫌を取って、兄の洗濯物を干して、私は何をやってるんだろうなぁ」と心が沈みます。 娘が高校にあがれば学区も関係ないのでその頃実家を出ようか考えていましたが、そこまでメンタルが持つのかということと、 そこまで十数年も実家に住まわせてもらったのに、娘が手がかからなくなり両親の介護のタイミングで出るのも薄情なのかなと様々な葛藤がありこちらに相談させていただきました。

トピ内ID：1eb494a93a75ed85

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２度目ですが・・

🙂
テリ
＞娘が高校にあがれば学区も関係ないのでその頃実家を出ようか考えていましたが、そこまでメンタルが持つのかということと、 そこまで十数年も実家に住まわせてもらったのに、娘が手がかからなくなり＞両親の介護のタイミングで出るのも薄情なのかなと様々な葛藤がありこちらに相談させていただきました。 あなたも、随分義理堅いんですね。何で親の介護だなんて、そんな先のことまで考えなければならないんですか？？？ もっとプライドを持って、自分と娘さんの幸せを考えれば良いと思います。

トピ内ID：d6cfa7e063f75291

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家庭環境

🙂
あ。
育った家庭の環境は子供に多大な影響を繰り返しますよ。 虐待は繰り返すといいますよね。 食生活、言葉遣い、他人とのかかわりかた。 中学高校生くらいになれば、本人が外で「うちはおかしい」と気がつき、大きな苦労をして直す事もありますけれども、そうでなければそのまま大人になります。 ここに書き込むほとんどの人が、子どもを育てるのにふさわしい家庭環境ではないと危機感をもってアドバイスしていますが、トピ主はそういう家庭で育ち今もそんなに違和感をもっていませんよね。今その家にいるトピ主・母親の姿が、そのまま数十年後の娘さんだと思ってください。 車で８分の距離。家をでても毎日会えますから同じようにかわいがってもらえます。 毎日どちらかの家で会っていても、生活をともにする訳ではないので影響は少なくてすみます。

トピ内ID：3197ba0bd6c76671

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地道に生きていってください

🙂
隣のおばさん
私はトピ主さんのお母さんより少し歳がいっています シングルマザーで実家を頼るのも構いませんが 母親はトピ主さんの子育ては終了しています お金を優先してお子さんを問題のある実家で育てると トピ主が育った悪い環境そのものを受けついで行きます 不倫をしているおばあちゃん 酒癖の悪いおじいちゃん 何もしないおじちゃん 同居していてもいいよって言ってるのは・・・ 将来トピ主に今の借りは返してもらうためです 辛口ですが シングルマザーを振りかさずに働いて生きていってください

トピ内ID：79f2d571441d8ba6

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まあ

🙂
たんたか～ん
結局は金だよね 金があれば、実家に居座る理由はないのだから。 まあ、 あとは子供の面倒見てもらえるってことぐらいじゃない？メリットは。 私が自分の母に聞いた実家近所の話では… バツありで出戻りシングルが、 〇家に金入れない 〇仕事しない 〇子どもの世話を押し付ける 〇私自身が自由が利かない と、シングル女性の母親の愚痴が多々あるようです。 普通ならば、出たほうが良いのでは？ 子供の仲良いとか、友達とかの理由は後付けですから。

トピ内ID：a8303fb214d2fbcd

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孟母三遷（もうぼさんせん）

🤔
ねこ
教育には環境が大切である、という教えです。学校の統廃合は、堂々と家を出るまたとないチャンスだと思います。引越し先から保育園の送り迎えや会社への通勤も負担ないのであれば、娘さんも新しい環境になれる時間ができるため、二人暮らしを始めるにはよい機会だと思うのです。 私にも複数の子どもがいますが、経済的に猛毒だった（借金、家族のお金を使い込むなど）元夫の所作を物心ついた上の子が真似するようになり、飛行機の距離に引っ越しました。とにかく母子でも安全で、学校に近く、環境のよい場所へと転居しました。どちらの実家からも遠いところでしたが、1年に1度会うぐらいでも良好な関係を続けてきました。 それぞれ違った反抗期も迎えましたが、周りに流されず共にきちんと向き合って、過ごすことができました。私も新しい友人に恵まれ、自己肯定感が低かった子どもたちも彼らの生き様や人生観を取り入れて大人になりました。経済観念もしっかりしています。元保育園の友達とは大人になった今でも強い絆でつながっています。 今、1万2万をケチって自分の人生を尊敬できない人たちに捧げ子どもがそれに順応していくのを見るのか。 それともそのお金は自分と娘さんへの投資と考え先に娘と共に先へと進むのか。 文章から、トピ主さんはご実家のご家族に染まらず真っ当な考えをお持ちで、行動力もある方だと見受けられます。今は（特に金銭的に）前途がいばらの道に見えても、越えることができるように思えます。 どちらを選んでも責任は自分自身にあります。子どもはあなたを見て育ちます。どのような人生にしたいですか？ 応援しています。

トピ内ID：2f05e5815fc42bd4

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このままだと、介護に突入

🙂
ライムカレー
このまま実家に居続ければ、いずれはご両親のどちらか、または両方の介護に突入することは、ほぼ確定なのでは。 お兄さんは、何もしない人ですから、どうせトピ主さんが介護もやることになるのでしょう。 今のうちに、物理的に離れてしまって、別世帯にしておけば、お兄さんも「何もしない」というわけには行かなくなるでしょうから、なるべく物理的に離れた場所へ移ったほうがいいと思いますが。

トピ内ID：250e17197d7b8b2f

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今しか見えていないトピ主さん。

🙂
ハテナ
娘さんが懐かないようにしなくてはいけませんよ。心配することが真逆です。将来、娘さんが祖母の影響をもろに受けてそっくりになってもいいというなら別ですが。その様な機能不全家族のなかで三つ子の魂100までといわれる重要な年数を過ごしているということを、あなたはもっと自覚した方がいいと思います。とは言っても、あなたもそのような環境で育ってきたのですから、普通の感覚というのが分からなくて、今しか見えなくなっているというのも分かりますが。アパートから実家まで車で８分。近すぎる。

トピ内ID：0e9400376a8b0f75

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