結婚24年、子が離れて暮らす準備に入り夫と二人老後の暮らしを考えていかなければならないと、思案しています。ですが、感覚が合わないといいますか、嫌だと感じる感覚が合わなくてつらいです。本棚に趣味の本が雑然と置いてありそこにまた本を増やしていくので、気がつけば空間がなくなり本が溢れかえっています。玄関やベランダに裸足のまま降りても平気で窓を開けっ放しにして雨ざらしになっても気がつかないところ等々、もう何度注意しても直りません。あまり言うとふてくされて口を聞かなくなります。別居したいと度々思います。いろいろと考えると老後を夫と暮らしてく自信がないのです。どなたか前向きなご意見やはたまた熟年別居についてどのように感じるか教えてください。

感覚が合わないといいますか（熟年別居） | 夫婦関係・離婚

トピ主は専業主婦ですか？

🙂

若輩ですが。

2022年09月01日 11:55

専業主婦なら夫に養われてきたんだから、これからも夫の世話をするのが筋です。トピ主独自の稼ぎがあって自立できるなら離婚すればいいでしょう。なぜ別居なんですか？亭主元気で留守がいい、ですか？夫はＡＴＭですか？アラ還でしょうが甘ったれてますね。子供が離れて時間ができるんだから、本棚を整理すればいいでしょう？玄関やベランダそばには足ふきマットを置けばいいんです。雨ざらしになるのは年間に何回ですか？防犯のためにも雨が振り始めたら戸締まりすればいいだけです。 24年も直らないものが直るわけないでしょう？直してほしいなら24年前に言って、直らないなら別れればよかったんです。 24年泳がせておいて、今更嫌だと言い出すなんて、言いがかり、難癖レベルです。愛し合って結婚して子供を作って24年も養ってもらった相手なら、最期まで面倒見ましょうよ。我慢できないならすっぱり離婚しましょう。夫の面倒は見ないけどお金はほしいって、物凄く勝手な話って思いませんか？あ、トピ主が夫に生活費を送って別居するならいいと思います。月15万円で交渉してみたら？

トピ内ID：7a60f224c122a4c3

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ルームシェア

🙂

フレンチラベンダー

2022年09月01日 11:55

老後をルームシェアと捉えご主人の過ごす場所は関知せず頼まれた家事だけをやり管理しないむしろ管理できると思わない家の名義がご主人だとしたら家主さんもしトピ主さんだとしたらルームシェアに住んでる人なので共用部分の掃除や整えてあげたり生活費をご主人が分担されてるならその分、寮生に食事を出すような寮母の気持ちで作るですから、ご主人の部屋にはご主人用のテレビなども用意しこちらで好きに過ごして貰おうと想うんだけどどう？とか色々言って、リビングからご主人のものを排除していく、好きな空間に整えるトピ主さんも個室を持ちいつでも逃げ込めるなんなら鍵もつける丁寧語で話して心の距離をとるごめんなさい見たいテレビがあるので、貴方の部屋で過ごしてくれる？と日々、リビングからご主人を追い出すというようなことをやってみてうまく行きそうか試してみて下さい老後に別所したいとなると離婚したいと言われかねないし離婚となると女性は一気に貧乏で惨めになる可能性が高まりますいかに、都合の悪いものを見て見ない振りできるかが勝負だと思いますとにかく、穏やかに、にこやかに好きなように過ごせるかが鍵じゃないでしょうか話し合いせず穏やかな家庭内別居に待ち込めるか、です。

トピ内ID：306730551f1db2f0

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うちも（共に高齢者）

🙂

匿名

2022年09月01日 11:55

夫がだらしがなくて汚くて、片付けることをしない人。庭仕事のまま、虫や葉っぱを付けて家に入ってくるし、洗面所使えば水浸し。リビングにも私物を山積みするので、大喧嘩して、正させた。けれど、ときが経てばまた、私物放置…… 自室があるのに、自室まで行くのは面倒なので、リビングに脱ぎっぱなし、置きっぱなし！ホコリでは死なない…と考える人で、私が毎日掃除してると、なんで、客も来ないのに掃除するんだ？！と怒る。掃除は客のため？……もう、感覚というか、基本的な思考が違うのよね。仕事に行ってた何十年もの間は、土日は掃除せず、夫の好きなように過ごしてもらった。ゆっくりしてもらいたいからね。でも、定年して毎日一緒だとねえ。家事をやれ！とは言わない。私がやります。でも、掃除の邪魔はしないで…と思うよ。キレイな家にするのを、拒否しないで…と思うのよね。もう…ホントにホントに別居したいわ。だけど、私はこの家が好き。毎日掃除して、手入れして、居心地のよい空間に仕立てた。（仕事は、ボランティアのみで、ほぼ専業主婦）そんな大好きな我が家を、捨ててまで、別居したくないなと思う。私が出ていったら、この家は掃除してもらえず、たちまち、汚家になるのは目に見えてるからね。過去に十日間入院して帰宅したら、あまりの汚さに、また病気になりそうだったな。退院した日に、大掃除したわ。 ……で、私は別居しないけれど、主様はどうする？家に愛着なければ、出ていくのもアリでは？金銭的な問題がなければ、ですけど。私は幸い、金銭的な問題はなく、一人でも暮らしていかれるけれど、それでも、この家と別れるのはいやなのよね。そのくらい、家は大切なもの。

トピ内ID：c6153d50787fd180

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部屋を別にする

😅

寮に住んでる感じ

2022年09月01日 11:55

例えば、ですが、自分の空間と相手の空間を、完全に分けることで、少し諦めがつきませんか？本棚にしても、各自の部屋に置けば、自分の部屋には自分の本だけを置いて、自分の好きなようにできるのです。共有スペース（リビングやダイニング）には個人の物は何も置かないルールで、違反した物は翌日「回収ボックス」へまとめて放り込んで、相手の部屋へ届けます。少々殺風景でもいいんです、好きなインテリアなんかも、全部自分の部屋に置きましょう。物がない方がお掃除も楽になりますし、衛生的です。＞ベランダに裸足のまま降りても平気で窓を開けっ放しにして雨ざらしになっても気がつかないこれは、私だったら、ワンちゃんを飼った時にどうするかを考えてヒントにします。ベランダからの上り口には、ペット用足ふきマットを設置。ソフトクローザーというのでしょうか、ダンパー付きの引戸もあるので、窓もそういうものに替えられないか検討してみてはどうでしょうか。うちの場合、こういうことを本格的に提案して予算を組んだりしていると、夫が「そこまでしなくていい。そんなことに、お金を使わなくても。」と言います。「じゃぁ、あなたが習慣を変えてくれるって言うの？うそでしょ？無理よね？」とけしかけて、「できる、できるよー」と約束を取り付けます。それでやっぱり出来なければ、最初の予定通り設備投資です。

トピ内ID：0a169a8779ce1583

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別居良いと思います。実行している方もいますよね。

🐶

実行できるかな？

2022年09月01日 12:33

別居するくらいなら、離婚のほうがよさそうですけどね。＞老後を夫と暮らしてく自信がない暮らしていく自信はなくても、介護はできる自信があるのでしょうか？介護はできるが、一緒に暮らすのが嫌なだけなら、別居で、主様が他に自分が住む家なりアパートなりを手当てすればいいと思います。でも、一緒に暮らすのが嫌なら、介護や病気になったときのお世話も嫌ですよね。介護施設に入居させるほどではない、一時的に体が弱っている状態でも、ふてくされる性格は変わらないです。熟年別居は賛成ですよ。でも、それを実行するのは主様。お金の手当て、住まいの手当て、夫との話し合いなど、主様が実行しなければなりません。「どのように感じるか」と言って、意見を募っているのは、世間体を気にしているのかな？だとすると、世間体を気にしているうちは、自分のしたいことは何一つできずに終わります。

トピ内ID：87650d3ae4e2718e

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結婚36年！

🙂

透明人間

2022年09月01日 12:33

この36年順風満帆でなくいろんな事がありました。義父から始まり実兄実父実姉と見送りそして数年後に｢何事もなく2人の子どもは高校中学生となり･･｣と言ってた矢先高校生の子が突然の病投薬治療手術で１年３ヶ月の闘病生活一時期は命の心配もしました。本人が希望して入学した進学校を学校に掛け合い２年遅れて年下の子達と机並べ卒業しました。この子の事で家族のが団結しましたよ夫婦の仲も 2人子どもたちの仲親子の仲もより一層固く結ばれました。そして私の母親のお世話を地元に住んでた末娘の私がお世話してお見送りしました。他県で暮らす姉は他人のような素知らぬ態度でしたけど母親の49法要が終わると私が母親の介護や悩みから病に倒れそして10数年の今！振り返ると主人が側に居てくれました。時には頼もしい主人労りや優しい言葉を私にかけて母親の時は自身息子のように居てくれました。結婚して喧嘩もありましたけど誉めて煽てて主人に接してました。主さん結婚したときは好きだから？愛してるからですが愛は結婚生活の中で｢愛してる！」て言いませんよね？！愛は態度に変わるのかと？！私は結婚生活の中で愛から愛情へ変えて行き愛情から情へと変えて行くものだと思います。今は主人に対して愛よりも愛を含んだ情が大きいかと！？情があるから放って置けない存在になってます。しょうがないなぁ！またこれしてる！と言いつつも情があるから･･! 愛は冷めるけど情は中々のものです。犬猫も３日飼えば情が移るってだから･･･。結婚した息子にも｢愛は冷めるからそれまでに愛情を築いてそして愛ある情に変えて末長く･･｣と話しました。

トピ内ID：fcd7bd17ee5bbd7f

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干渉せずにいられるスペースを作るとかは？

🙂

匿名

2022年09月01日 12:33

ひとつずつ解決してはどうですか？ご主人の我儘、自由スペースとして部屋をひとつ決める。そこには本の山でも妻は気にせず、掃除も任せる。裸足で玄関に降りるなら、たたきに、すのこを置くとか上り口に厚手のマットなどでワンクッションして汚れを緩く予防するとか。窓は妻が気にしておけばいいじゃないかな？老後、別居と言ってもお金かかるんじゃないですかね？それに食事なんかのことはどうするの？気の持ちようじゃないかなあ？

トピ内ID：1054b9af90a6d3e7

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離婚理由になりますが大丈夫？

🐱

ぬこ

2022年09月01日 12:33

別に別居はいいと思いますが、3年(だったかな)別居したら、確か離婚が認められますよ。旦那さんと離婚になっても大丈夫ですか？金銭的にやっていけますか？

トピ内ID：145fdc47aba38ab6

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前向きねぇ。子供部屋を改装してスペース分け。

🙂

フリーソウル

2022年09月01日 12:17

相続等でトピ主さんにそれなりの資金があるなら、良いんじゃない？でも聞いていると、ご自身のブリブリが問題なのでは？元子供部屋を整理してそれぞれのスペースを所有すれば良いのに。同時にあなたの過干渉癖も辞めるべきかな。＞もう何度注意しても直りません。あまり言うとふてくされて口を聞かなくなります。子供に注意する癖が抜けなくて、文句言っていないと気分が発散しないとかないですか？内側が空っぽの人は、周りに注意ばかりして過ごしています。口うるさい人も同じ。子供相手でもないのに、ご主人に注意はないでしょう？それ、不貞腐れるというより鬱陶しい限りですよ。人間二人いれば価値観それぞれです。トピ主さんが正しい訳ではないのです。トピ主さんは本読まないのでしょう。だから、でしょ。ベランダに裸足で出る位、どこが悪いのでしょう。そこは夫の家ではないのですか？窓から雨は困りますね。でも雨が降りだすタイミングの問題であって、注意って？雨音に彼が気が付かないでいるなら「雨が吹き込んで来たわ、窓閉めて〜。亅「了解！」で済むことでは？私もフレッシュエアーが好きなのでよく窓を開けていますが、時々雨音に気づかなくて、激しい降り始めだと失敗します。主人が家にいれば、急いで一緒に閉めてくれて、大事な板床の所は手分けして拭いてくれますよ。慌てたので「ふぅ〜。助かった〜。一息入れてコーヒーにする？亅「いいねぇ。亅位だけど？私は最近スマホ中心の生活になりましたが、夫は相変わらず本好きです。読んだら「貸して〜!亅です。お子さんが出て行かれたのなら、元子供部屋を書斎、本部屋に改装しないのですか？内はそうしましたよ。リーディング・ソファを置いて、夫がよくお籠もりします。程よく同居人モード、互いに快適です。元子供部屋、意外にあなたの物置きになっていたり？（笑）

トピ内ID：6844653fbb0d60c1

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愛情をもってアサーティブに！

🙂

つゆ子

2022年09月01日 14:49

　トピさんよりも結婚年数は多いですが、50歳になったばかりです　（子どもはとっくに自立）。　トピさんは専業主婦ですか？家のことを仕切ってきた感が出ていて、黒白思考なんですね。　別居の生活費は？老後資金は？　今の感情を優先しすぎて先のこと、考えないんですね。しかも自分の思い通りにいかないとイライラする人ですよね。　私は仕事をしておりますのでそちらに気持ちも半分以上あり、夫に関しては感謝しつつ小さい子供に接するようにしています（家庭内でしかできないので）。　夫の部屋の掃除はしますが、怪しげな物があっても夫の物なので、どうでも良いです。　トピさんはご主人のやることなすことに不平不満ばかりで細かい。ご主人はあなたと話すのが面白くない（話題がない、愚痴ばかり）、監視されているようで家庭でくつろげないと思っています。　ご主人は会社では1人の人間として尊重されているはずです。　本が沢山あるのは家でやることがないからじゃないですか？土日ゴルフで家を空けたら、トピさんは怒りそうですよね？　ご主人と今後暮らす自信がないということは、他の人であれば、自信がつくのでしょうか？　専業主婦で思い通りにいかないことがなかったのに、家の中では夫よりもあなたのやり方で動く環境があっただけです。40年、毎日はたらくご主人に対して、あなたは冷徹です！　自分が働いた分で別居すれば問題はないかと思います。　お互いを尊重して対話をしてアサーティブにすり合わせをしていくことは仕事でも基本です。　　トピさんは社会スキルが不足していると思います。　　　子どもを扱うように愛情をもってご主人に接してみてください。　きっと、これ、だめでしょ？って言うと、コロって言うこと聞いてくれますよ。

トピ内ID：c59d137b341d0b5c

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わかります

🙂

ぽんぽこ

2022年09月01日 15:18

私も結婚25年です。夫は放っておくと物が溢れてしまうので、夫の部屋は自分で掃除、それ以外は私の管理にしてルンバで掃除としています。できるだけ担当エリアを分ける。自分のエリアは各自で綺麗に。相手のエリアに関しては自分の思い通りにならくなても口出ししない。など、ルールをしっかり作って実行していくのが大事だと思います。また、どちらかが認知症になったりした時のために家事など一通り自分でできるようになっておかないと不安です。まだお仕事はされていますか？働いているうちは忙しいですからゆっくりとルールを決めることをお勧めします。我が家も、できるだけ二人でいないことにしています。各自の部屋にいて団欒の時だけ一緒に居ます。休日も旅行以外はほぼ別行動です。簡単に離婚などはできませんからできるだけお互いに負担にならないようなルールを上手く決めて実行してください。私は別居したら心も離れてしまうような気がしてお勧めしません。

トピ内ID：b419f5fb9bc90d43

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これで別居と言われても

ミシェル

2022年09月01日 16:42

書かれた内容程度では当然離婚理由になどならないし、別居理由にもなりえません。もっとも、理由などなくても別居は可能ですが、こんな理由では裁判所もご主人に婚姻費の支払い命令は出さないでしょう。別居すればトピ主の生活費はご主人からもらえない、ということです。老後を夫と暮らしてく自信がないなら、離婚すればいいのでは。まさか無職無収入で別居だの夫と暮らす自信がないだの言っているわけではないでしょう。ただ、上記の通り離婚理由にはならないので、トピ主が離婚解決金を支払って離婚に応じてもらうことになりますが。そこは財産分与の放棄と相殺することも可能です。それと、何故か女性だけが気付けない事実です。トピ主がご主人のすることを嫌だと思うのと同じように、ご主人もトピ主のすることを嫌だと思っています。でも男性はそれを我慢し、口にしません。理由は簡単。お互い様だと分かっているから。そこが分からず、自分を棚に上げて相手だけを責めてしまい、自分を顧みることができないのが女性。自分の感情が全てで、自分を客観視するだけの視野がない。熟年別居についてどのように感じるか。単純に無駄だと思います。この場合は婚姻費の負担は発生しない可能性が高いですが、多くの場合は発生します。そんなムダ金を払うくらいなら、きれいさっぱり離婚したほうがマシではないかと。別居して夫に対して何の貢献もしない妻の生活費だけ毎月払うなんて、馬鹿馬鹿しくないですか？別居を求めてきた妻に夫がすがってくれると思ったら大間違い。「だったら離婚する」と言われたらどうするのでしょう。別居の要求は諸刃の剣です。自分がご主人にとって、どれほどの価値があるのか見極める目が必要です。価値がなければ、切り捨てられても仕方がない。

トピ内ID：d795f28120cbcdfe

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我が家の場合。

🙂

老婆心

2022年09月01日 22:12

結婚して43年、夫婦二人暮らしになってから10年、夫が完全退職してから5年の歳月が過ぎました。この10年間で学んだ、私達夫婦が共に気分良く暮らす秘訣は、（1）それぞれのスペースを確保する。　夫の部屋を用意して、本や趣味関係の物は全てそこに置いてもらう。その部屋の掃除・片付けは、夫がやる。たとえ埃が溜まっていようが、取っ散らかっていようが、私は一切関知しない。私もスペースをもらい、自分の好きなように使う。お互いのテリトリーを尊重する。（2）相手に期待しない、というか、諦める。　うちの夫も（トピ主さん夫同様）、何度注意しても直らないので、もう諦めた。相手に期待すると腹が立つけれど、期待しなければ腹も立たない。（3）お互いの趣味に口出ししない。（4）家事を分担する。　以上４点を心掛けながら、つかず離れず、この10年間楽しく暮らしてきました。普段は自室でそれぞれ勝手に過ごし、食事時とお茶の時間だけ顔を合わせてます。たまに一緒に散歩したり、外食したり（今は、コロナで殆ど行かないけれど）旅行したりしてます。嫌だと感じる感覚が合わないのは、口に出さないだけで、ご主人様も同じなのかもしれませんよ。そこをお互いにどのように折り合っていくかが、大事だと思います。どうしても折り合えないのなら、熟年別居もあり得るのかもしれないけれど、そうなると、トピ主さんに一人で生活できるだけの収入や年金が必要ですが、大丈夫ですか。熟年別居した知人がいますが、夫から解放されてのびのびしていますが、収入的には厳しいようです。

トピ内ID：115743ebd264ca99

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皆さまありがとうございました。

🙂

いはほとわかトピ主

2022年09月01日 22:48

確かに世間体は気になります。私も仕事をしていますが、主人の稼ぎで生活をしていますから、別居してもいいことなさそうですね。今朝仕事に出掛ける前に処分する本を少しまとめたようで、廊下に置いてありました。なんだか、冷たくするのがかわいそうになってしまい、少し優しくしてみようかなと思います。コメントを寄せてくださりありがとうございました。

トピ内ID：5d8b149395e12d97

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注文住宅の内覧会で

🙂

gigi

2022年09月02日 11:48

家庭内別居の間取りをみたことがあります。お互いに歳を重ねているので、生きているか死んでいるかだけは分かるようにとの設計でした。シェアハウスみたいなといえばいいのか、お互いの居室は向かい合っていますが完全に独立してノータッチで暮らせるそうです。生理的感覚が合わなくて辛いのはしんどいです。相手は何が悪いのかと改める気も無いでしょうし。私も家族でファストフードを食べに行ったときトイレ近くの席で、チキンの包装を説明も読まず無理に破り床に落ちたのを狭い隙間に身をくねらせて拾い上げ、交換しようと言ってもブンブン怒りながら食べるのを見てやっぱりこの人とは一緒に暮らすのは無理だと思いました。結婚して知りましたが、落ちたものを当たり前に拾って食べます。でもまさかしっとりしたトイレ近くの床に落としてしまったチキンを・・・と嫌になりました。結婚前から地元に帰ったらそれぞれの実家があるので別居することに決まっているため無理矢理我慢しています。別居は卒婚も普通になってきたし色々な形があると思います。一番収まりのいい形を模索したらいかがでしょうか。

トピ内ID：aeed3cbc5dd44c63

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断捨離のススメ

🐤

ちいー

2022年09月02日 10:57

夫さんのことはしばらく放置です。もういい年なんですから自分で認識出来なければ変わりません。なので火事になる、泥棒ホイホイになる、以外の注意は一切やめましょう。夫を変えられなくてもトピ主さんは変われます。まずトピ主さんが管理できる場所の断捨離を始めましょう。夫さんのように乱雑な置き方ではなくてもキッチンの棚や引き出し、箪笥の中には不用品がたくさん眠っていませんか? 気力を奮い立たせるためには某有名動画配信サイトでたとえばキッチン片付け　等で検索すると山のように出てきます。皆さん溜まりに溜まったものを整理してキレイに身軽にしたいと思っているのです。動画はスマホでも見れますが出来たらパソコンで見てください。大きい画面の方がインパクト大きいですから。あふれかえっていたものがみるみるうちに整理されすっきりしていく様は私もやってみたい！意欲奮起には最良です。実際は配信時間の何倍も片付け時間がかかっていても編集でコンパクトにまとめているので自分でも片付けをやってみたくなりますよ。そしてトピ主さんも記録を撮りましょう。ビフォーアフターの写真を撮るのです。目で見ても片付け後のすっきりは満足感を得られますが、不思議なことに写真や映像は記録となるため一層やり遂げた感を味わえるし逆に写真だと自分ではやってやった感があったつもりでも意外に成果が少なかったなど客観的に見えたりして次回への反省も可能になります。本当に目指すわけではないですが気分はミニマリスト！のつもりでやりましょう。手始めにキッチン、次に洗面所、と夫さんも良く見る場所から始めるのがいいと思いますよ。思い切り捨てまくりましょう！

トピ内ID：5ab09b115c6048e4

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もう一度、夫に恋をしたらいい

🤔

あと何十年生きるかな

2022年09月02日 10:57

2人きりになったら若い頃の気持ちを思い出すのが良いですよ婚約時代に私と、夫のツーショットを母が写真に収めてくれました。母が亡くなる前のまだ、元気な時にそれをしおりに加工してくれたものがあります。最近、思いついてそれを写真立てに入れてドレッサーに飾りました。若くて、照れくさそうにピッタリ寄り添うわたくし達の姿です。 24年も苦楽を共にすごした男は他にいないですよね？相手を大切に思い、寛容な気持ちになることできっと、見える景色が変わりますよ。

トピ内ID：6dc69db51b141760

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離婚したら？

🙂

かぱ

2022年09月02日 11:56

離婚しても困らないんでしょ？であれば我慢しないで離婚したらいいじゃないですか？多分ですが、夫さんの方も主様の事を嫌っているはずです。離婚を切り出せば渡りに船と二つ返事でOKしてくれるでしょう。

トピ内ID：27da1889e7c004d1

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今の若い人は良いですね。

🙂

幸せになってね

2022年09月02日 14:41

昔の夫婦は専業主婦だからって今の専業主婦のように優雅な暮らしじゃなかった。女が働きにくい世の中だから専業にならなければ子供が産めなかっただけなのに、仕事辞めたんだから我慢しろなんて言われる。男に子供が産めたなら退職したくない女性は多かったです。育休どころか産休も無い会社だってあった。子供が居て手に職の無い女性が、再就職で夫並みに稼げるわけでも無く、どうやって離婚しろと? だから夫定年まで我慢して熟年離婚になる。その前に一年奮起して、仕事家事育児をワンオペどころか丸抱え出来た女性だけが、早くも離婚して自己実現出来る。そこまでの器量の無い人は堪えるしか無い。そういう母親達が娘達に職を持つ大切さを教えて育てた。だから今のキャリアのある女性達が居る。時代の変革は、その変革によって楽出来る世代の、前の時代の人々の苦労により行われる。貴女が自分を大切にしたいなら、世間体なんかより自分の考えを言ったらどうですか? 貴女より楽な時代を生きている若い世代は、妻だからって我慢なんかしてませんよ。自分で汚した廊下は自分で拭かせてます。貴女が許して拭いているので、彼は拭かずに済んでいます。

トピ内ID：9b466b4341aeb15f

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恥ずかしくないの？

黛

2022年09月02日 15:44

>なんだか、冷たくするのがかわいそうになってしまい、少し優しくしてみようかなと思います。それはつまり、夫のことがかわいそうになるほどに冷たくしてきた、ということですよね。同じことを自分がされたらどう思うんでしょうね。結局トピ主は、夫を自分の思い通りにコントロールしたいだけですよね。それが思い通りにならないから別居したい、と言っていただけ。ご主人の稼ぎで生活させてもらっていながらこの内容って、そんなに自分がかわいくて仕方がないのでしょうか。当初の別居希望も「生活費は今まで通り夫のお金で」が前提ですよね。むしろご主人こそ、こんな妻と老後二人で暮らしていくのが嫌になっていそうですけど。自分の立ち位置を踏まえた上で自分が何を言っているのか、そういうの考えられませんか。普通は自分の図々しさに気づき、恥ずかしくて言えないと思うのですが。

トピ内ID：4ec07f8f81812da1

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養ってもこうなるんだから

🙂

ラジオネーム

2022年09月02日 16:00

夫が妻を養うなんてやめた方がいいとしか思えない。今の若い世代が夫婦別財布を当然とし、「自分の費用は自分で」を当たり前としたのは、トピ主世代のトピ主のような人を反面教師としたのも大きいのだろうな、と。トピ主のように、恩を感じるどころか平気で仇で返す女性は多いです。いついかなる時も、自分の感情が一番。10のうち９与えてもらっても、口から出るのは9与えてもらっていることへの感謝ではなく、残り1を与えてもらえないことの不満。こんなの、与える側からすれば冗談じゃないでしょう。なぜトピ主は、せめて人として恥ずかしくないように「別居を切り出せる権利」くらい自分で確保しなかったのでしょう。ご主人の稼ぎで生活させてもらいながら、あれが不満、これが不満、別居したいとか。人の金で食わせてもらっている人が言えることですかね。飼い犬に手を噛まれる様なものでしょうに。こういうことを平気でしてしまう自分に疑問を持てないのも、理解できません。自分なら、とてもじゃないけど恥ずかしくて出来ません。「男だから」を理由に妻を養い、自分は小遣い制を受け入れたりと、理不尽でも意味のない我慢をし、隷属的な生き方を受け入れることで女性の勘違いを助長させた男性も男性ですが。本当にこの世代は、反面教師的要素が多いと思います。

トピ内ID：30547fdcc80f255c

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慣れてしまった

🙂

スモークチーズ

2022年09月02日 16:23

我が夫婦も日常生活の様々な点でそういう違いがあるのは確かですが、もう35年も経つと慣れてしまいました。文句を言うよりもこちらで手を出した方が早い。感覚の問題だとすればお互い様だからです。

トピ内ID：17c47296c22e611f

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自宅が大好きなので……と

🙂

匿名

2022年09月02日 17:29

……だから…別居しない、出ていかないと、この間レスしたけど、私は専業主婦でも、頼まれて専業主婦になったので、夫に養ってもらった…と思ったことはないなあ。敷地内のきつーい姑とも、かなり上手くやってきたし。妻を働かせるのは、男の恥！と考えてる輩だから、私のほうが、専業主婦になってあげた…という感じ。私のほうが有名企業だったから、それも悔しかったのではないのかな？とむかし姉が言ってたな。そんな、心の狭い人とは、思いたくないし、多分違う……と信じる。仕事以外なら、好きなことをしていいから…と言われたので、ボランティアで、医療関係のことをしてたら、それが楽しくて、高齢者の今も、続けてる。あ……話が脱線した。つまりさ、私が思うに良い夫というのは、自分が退職したら、少しずつ妻と協力して、老後の家庭を築いていくと思うのよ。だって、専業主婦の妻も歳を取る。若い頃のように、夫に尽くせなくなるでしょ。だから、夫婦で協力し、ボチボチやっていく。もちろん、長年仕事してくれた夫に感謝し、しばらくは妻がこれまで通り家事を行うのは、当たり前。だけど、何年かしたら、少しずつ夫も協力するようになっていく…… それが、円満な高齢者夫婦だよ。専業主婦で楽させたのだから、死ぬまで俺のために尽くせ！という俺様では、きっと不幸だと思う。夫は、専業主婦で家事をやってくれた妻に感謝。妻は、長年働いてくれた夫に感謝。お互いに、ありがたいな…と思っていたいよね。自戒も込めて…のレスだよ。

トピ内ID：c6153d50787fd180

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夫に優しくしてあげて

🙂

コロコロ山

2022年09月02日 21:03

「昔の女は寿退社、必死で子育てして社会復帰なんてできなかった。それなのに今になってそれが批判される」「専業主婦にしてやって養ってきたのに文句なのか」どちらの場合も言い分はあると思うけど、結局は個人的な環境作りの差だと思う。私は昭和30年代の生まれだけど、子育て後に社会復帰した友人もいるし、そのまま専業主婦で夫と仲良くやってる人もいる。私は社会復帰して夫と円満。まずは夫婦が基本単位なので、そこをどうするかが大切。ここが人間関係の第一歩だから。トピ主さんは夫との関係性をまず良くしたらいいと思う。歩み寄ったり優しくしてみて。そうすれば色々とお互いの考え方も変わるかもしれないし、変わらなくてもじっくり話し合う事ができると思う。もう一度信頼と愛情を持って夫とやり直すのが一番の早道だし、せっかく夫婦になったのだから、その歴史を噛み締めて新たな一歩がいいと思う。ただただ一緒にいたわけじゃ無いでしょう。色々な事を一緒にしてきたはず。それに全く意味が無かったなんて事は無い。互いに年月を一緒に重ねてきたのですよ。

トピ内ID：cb369d8fdd0c7e57

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すごく残念なのは

🙂

匿名匿住所希望

2022年09月03日 10:05

長年一緒に暮らしてきて出したその最終結論が別居ですか。夫はズボラかもしれないけど、主としての義務は果たしてますね。一方、夫の世話など御免被りたい人が、その夫の稼ぎで暮らしている矛盾。この人間性の違いはなにかといえば「社会性」ですよ。あなたが欠落してるのはここ。結局自分のことしか考えてないってこと。これに比べればズボラな性格など些細なものです。結婚24年なら50過ぎでしょ？本当に残念ですね。

トピ内ID：1c7cb6c59aa33808

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気が付いた方がやれば済む話

🙂

hah

2022年09月03日 14:56

＞もう何度注意しても直りません。あまり言うとふてくされて口を聞かなくなります。このスタイルがだめの筆頭ですね。ともに暮らせば相手のミスやあらが気になるもの。気になるなら、気が付いた方が正せば済む話。たとえば電気をつけっぱなしていた、それをその都度、気づいた方が直せば済む話。「あなたなんでこうなのよ」など愚の骨頂です。悪いところやミスするところはどちらもあるのです。それを相手のみ、非難する人は傲慢・思い上がりです。本があふれかえってじゃまならスーパーから段ボール箱でも持ってきて入れて置き、「歩くのにじゃまだからとりあえず入れておいたから」で済む話。わたしの夫も1年ほど前に退職しましたが、彼なりにいろいろと家事を覚えて頑張ってくれています。洗濯が終わっていたら気づいた方が干す・取り込む。いちいち「干しておいたから」などと言わない。夫婦は老いたら二人でようやく一人分です。非難するのは、つまり自分自身の半分を非難しているのと同じこと。つまらない思いをすることなく、いい気分で過ごせばいいのに。

トピ内ID：e243ba5282bc55b0

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夫もそう思ってるかもしれない

😣

モイ

2022年09月03日 15:20

とは、全く考えないのですか。長く暮らす間には、あなたの事もイライラしたり我慢したりすることもあったんじゃないかな。本棚いっぱいとか裸足でベランダとか、そんなにいやですか。寂しいですね。楽しい思い出もたくさんあるだろうに、年を重ねて今になって、あれもいやだ、これもいやだって。ある程度の我慢はお互い様だと思えないなら、別居でも離婚でもしたらよいのではないでしょうか。

トピ内ID：d3ccb5f29031138f

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そこまで冷めた気持ちに

🙂

既婚

2022年09月03日 15:40

なるまでに何があったの？と思ってしまいました。本棚と玄関ベランダの件も嫌なんだろうけど後付けの理由って感じもします。＞冷たくするのがかわいそうになってしまい、少し優しくしてみようかなと思います可哀想だから優しくするってよく分かりませんが。ご主人も普段から主に優しくないから、そういう冷めた夫婦になったのかなと思いました。積もり積もったものがなければ、別居したいとかにはならないと思うので。主も冷めてるけど、ご主人もそうで、お互い様の夫婦なのかなと思いました。家も息子が大学生で一人暮らしで、夫と二人になりましたが、最初息子がいなくて寂しいとも思いました。でも休みに帰省してきてくれるのが楽しみになりました。夫は温厚で優しく私に良くしてくれるので、私も夫には色々してあげたいと思っています。二人の生活が嫌だと思ったことはなく楽しいです。お互い健康でいたいものですが、夫の介護も私がしたいと思ってます。自分が相手に愛情ないってことは、相手もそうだと思います。合わせ鏡というか。もっと歳取ると、今の気持ちが加速するかもよ。でも主が今後仲良くしたい気持ちがあるなら、ご主人と何気ない事でも話してみるとか、気分を変えて二人で外出してみるとか、何か投げ掛けてみたらいいと思います。

トピ内ID：442b37984bd5b9d3

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うん、うん分かるよ

🙂

匿名

2022年09月03日 15:57

＞処分する本を少しまとめたようで、廊下に置いてありました。夫さんは、優しいんですよね、窓は開けっぱなしだけどね（笑）犬も食わないレベルだったみたいですよ。このトピは愚痴ということでいいのでは？と受け止めました！

トピ内ID：1054b9af90a6d3e7

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夫婦の老後を迎えるにあたっての通過点ですね

🙂

3度の飯作りは勘弁

2022年09月03日 15:57

トピ主レスを見てタイトルにあった熟年別居にはならない夫婦関係と安心しました。夫婦生活は長くても、新婚時代、子育て時代、その後の親の介護等を経ての年数です。否が応でも向き合わなければならなくなった時が子どもの自立、定年退職ですよね。長い夫婦関係で当初の気持ちを維持出来てる夫婦がどれだけいるでしょう？離婚、別居を視野に入れている人は既に金銭的、心の準備はしている筈です。我夫婦は相性は悪いです。占い師からもお墨付き？ですが、同居人と割りきって定年後を迎えました。 20年パート勤めしても蓄え無しで自活は無理ですし、損得勘定でも夫婦関係は維持できます。年齢を重ねると1人でいるより、安心かなとも思えるようにもなりましたね。トピ主夫の無頓着さも神経質過ぎる夫を持つ身にはある面羨ましいです。まぁ程度問題ですが。

トピ内ID：440b060ad635488d

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感覚が合わないといいますか（熟年別居）

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