本文へ
  • ホーム
  • 夫婦
  • ８年間騙されていたこと、忘れられますか

８年間騙されていたこと、忘れられますか

レス51
（トピ主 1 ）
🙂
まる
夫婦
50代夫婦子供が一人、単身赴任していた主人が帰ってきます。 10年以上前にあった事を思い出すと上手くやっていく自信がないのです。 子供が3歳の時から８年間も会社の女性と不倫をしていました。 付き合い始めた頃一度気がついて、別れたと言ったのを信じていました。家を購入してくれたり家族のことを考えてくれているのかと思っていたのに、ずっと騙されていました。しかも同じ女性と。 私が気がつく前に夫の方から別れ話し、その後家にダンボール一箱分の夫の私物が送られてきて発覚しました。中には夫から彼女に宛てた手紙も入っていました。夫は私と別れて結婚すると言っていたようです。 修羅場になりましたが、世間体や子供のことを考えると許すしかありませんでした。その後すぐに転勤に。 今、相手の女性はすでに結婚して退社しています。 子供も大きくなって、これから夫婦二人の生活になります。一緒に暮らしていきたいと思う反面、私には自信がありません。 よくある話しなのかも知れませんが、当事者になるとどうしていいのか分かりません。 これから老後、どのような心の持ち様で一緒に生活すればいいのでしょうか。 いやな思い出、忘れられるでしょうか。

トピ内ID：5b9133cfcfc57dae

#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数51

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うーん・・

🙂
さーや
＞修羅場になりましたが、世間体や子供のことを考えると許すしかありませんでした。 果たしてそうでしょうか？ 多分お子さんは11歳で現在は成人されてると。 当時主さんは30代後半か40代前半だったのでは？ 夫の有責なら一般的にはかなりの好条件で離婚出来たと思いますよ。 例えば持ち家のローンは夫が払い続けるが名義は主さんに！とか。 慰謝料と養育費込みで月10万円ぐらいを貰うとか。 もし主さんが現在も正社員で働いているのなら離婚したのでは？ パートや非正規でしか働いてなかった事が離婚が出来なかった理由で、また正社員への努力はしたくなかったのが本音ではないでしょうか。

トピ内ID：bb8170e6263058bd

...本文を表示

別れてもよくない？

🙂
マノン
多分夫さんは充分償いをしたと思ってます でも やったほうよりやられた方が 長い時間かけて、傷ついて行きます そのタイミングが今なら 今別れるのもありでしょう 当時は不倫相手への負けたくない気持ちから離婚は選ばなかったのでしょう 子供のためとはいえ、妻の意地もあったでしょう。 ただ若い頃はそれでも立ち直る 力も気力もありましが、 今はそんな気力ありますか？ かなりの体力を消費します 今の様な経済力もなく 一人寂しく小さな部屋で老後を迎える覚悟はありますか？ 例え、家を貰ってもその家で、全てを忘れて新生活をおくれますか？ 不倫で傷ついたのは他でもないトピさんなので、許すかどうかはトピさんが決めてよいのです。それがいつでも 本当に亡くなる直前に、許さないと呟く人もいましたからね。

トピ内ID：2ea81e8909ccfe41

...本文を表示

忘れるのは難しいので、自分時間を充実

🙂
オレンジ
一回怒ってしまうと、脳に記憶が刻まれてしまうので忘れるのは難しいのだそうです なのでご主人が戻ってこられるタイミングで、 仕事に出るとかボランティアに出るとか、 趣味を充実させるなどで家にいない時間をたくさん作られてはどうでしょうか ともかく忙しく、隙間を埋めるように予定を詰め込んで ご主人と過ごす時間に思考をフォーカスするとお辛いだけですので、 出来れば自分がやってみたいと思ってたけど何だかあきらめてしまったことを、 この機会に箇条書きにして書き出してみて、 それを片っ端からやるというのもいいですね 無理という結論を導き出す条件はすべて取っ払ってリストアップ お友達といっしょにするようなことから、 一人でぷらりと出来るようなこと 両方を書き出してみて 行ってみたいと思ってたところに行くとか 会おうと思ってた人と連絡を取ってみるとか 前から習ってみようと思ってたこととか 家事はご主人にやってもらっても トピ主さんお仕事されているのかわかりませんが、 出来ればお仕事されたらいいのではと思います 仕事っていいことばかりではないし、我慢が必要なことも多いですが、 お給料は我慢料というくらいで我慢したらお金がもらえるという ご主人の顔見て悶々とするよりは、外で働いて悶々とする方がまだポジティブかも

トピ内ID：5a9b5d16f8b64b2e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お別れ一択

🙂
率直に
夫はこれから老齢になっても浮気するかもしれません。 何より、そのような疑念がトピ主さんから失せないと思う。 信じられない人と一緒に暮らしてはいけない。 心を病むから。 離婚した方がいいと思う。 酸いも甘いも飲み込んで、これは自分の覚悟なのだと思えないなら。

トピ内ID：b0d64e1747b61171

...本文を表示

許したんでしょ

🙂
餃子
世間的やら何やらで許した　つまり夫をATMと考えた。 十分恩恵を受けたんじゃないですか？ 私は許せなかったから離婚しました。 その分恩恵は受けられなかったけど自由で楽しかったですよ。 自分に正直だったからかな？その後神様がご褒美をくれました（ある事で笑） 妻に嘘を付いた夫　自分の気持ちに嘘を付いた妻。 今更　お金で苦労出来ないでしょ。 こういう夫婦がカッコ付けて「卒婚」と言う別居をするんじゃないんですか？

トピ内ID：beb09cd7bafa64cf

...本文を表示

なかなかの女ですね

🙂
みずたま
その人は、寿退社してるんですか？ 自分だけ幸せになってる？、へぇー、 私だったら同じことしますね。 夫の送られてきた荷物をそのまま、新婚宅へ。手紙もね。 その不倫女の旦那さんは知ってるのかな？ お相手が、他の家族の幸せを奪っていた過去を。とりあえず不倫していた過去をお伝えしますね。親切心で。 今じゃSNSで、住所付近くらい特定できますからね。 人んちの家庭崩壊させといて、自分だけちゃっかり幸せになろうなんて、許さない。 弁護士通して、慰謝料くらい貰いますよ。 お相手の家族にも勿論周知して貰いますよ。 「不倫したましたよね」って。

トピ内ID：8f4bb7edc697cd43

...本文を表示

本当に許せないなら別れてますよ。

🙂
ネコ又
当時も今も離婚する気ないですよね？ 落ち着かない気持ちをどうにか出来ないかってことなら、心療内科等に行って安定剤を処方して貰うぐらいでしょうか。 仲が良くて愚痴に付き合ってくれる友人や家族がいるなら、ネットで愚痴は書かないと思うのです。 忘れる日は来ません。 思い出す頻度が低くはなりますが、諸悪の根源と一緒に暮らしてる限りは無理です。ご主人が凄く凄く優しくしてくれてトピ主さんへの思いやりに満ち溢れているなら、長い年月をかけて少しは落ち着くかもしれませんが、完全に忘れるのは頭がしっかりしているうちは絶対に無理です。 それが辛くてどうしようもないなら、ご主人の顔を見る機会を減らすしかないでしょうね。趣味などに没頭して外出を増やしたり、一緒に夫の悪口を言い合える仲間を作ってストレス発散したり。 離婚しなかったのは自分の決断ですよ？それを世間体や子供のせいにしている間はあまり変化は期待できないかと思います。誰かのせいにしているから、後ろばかり振り返るんです。 「私が選んだ人生」だと思えないなら、いつまでもそこからは抜け出せません。 トピ主さんの問題点は、「あの時こうすれば良かった」という後悔ではないことです。自分が決めたことなのに、まるで誰かに押し付けられたかのように感じている点です。 他の選択肢もあったのにと、後悔をしてください。 後悔した人間は二度と判断を誤らないようにと、慎重によく考え行動します。 我が身を振り返ることなく他人の為、他人のせいだと常に犠牲者や被害者のような気持ちでいる人は、そこで成長が止まります。 本当に気づいてないようですが、トピ主さんは自分で選んだ人生を生きてきたんですよ？縛り付けられてそこにいるわけじゃない。 暗い顔をしてずっと生活してきたのなら、お子さんこそが犠牲者だと思います。 ＞許すしかありませんでした。 いいえ、離婚はできました。

トピ内ID：91239c7c0c023bb1

...本文を表示

そんなひどいこと忘れられない

😢
匿名
私はトピ主さんのお気持ちとてもよく分かります。 なぜなら経験者だから。 私も暴力や経済的な理由ではなく、不倫なので離婚せず我慢しました。 子供に金銭、環境など負担をかけたくないですよね。 そして子供が独立し、今後夫と2人で老後を過ごさなくてはならない、 本当にやりきれないです。 でもこんなに長く耐えてきたのだから、１円でも損をするなら今さら離婚すべきではないと思いますよ。 私は主人が不倫をしていたことは誰にも話していません。 みんな私を経済的にも恵まれ、子供も立派に育ち、幸せな主婦だと思っていると思います。 でも心の中は闇だらけてすし、絶対に死んでも主人と同じお墓には入らないと記しています。 一見幸せそうでも、他人には言わない、見せないだけで、本当は山あり谷ありの家庭は多いのではないですか？ 夫、子供や両親に対して、後悔、恨みなど隠して生きている人も多いのでは？と私は思っています。

トピ内ID：e723c74ff36fe34f

...本文を表示

レスします

🙂
うし
単身赴任から戻ってきて今から一緒に暮らすのは、まあまあしんどいと思います。 すでに居ないことに慣れてしまっているので。 過去のことを許せないと思うのなら、もう一緒に暮らさないほうが良いでしょう。 揉めてばかりの辛い生活を送ることになるからです。 許したいと思っているなら、新たなパートナーと暮らし始めたと思って、過去を忘れて一から関係を築くしかないです。 子供が育ってしまった夫婦は、一番大きな親という役目を終えたので、これから先は無理に一緒にいる必要はないと思います。 シンプルに夫のことを好きか嫌いかで決めれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：61ccd4999615501e

...本文を表示

許せない自分を許してあげて

041
ミラ
〇〇してくれているからと気持ちに折り合いをつけながらも、きっとどこかでずっと苦しみがありながら過ごされてきたことと思います。 私も長い間裏切られていたことがわかり、その葛藤の中で結婚生活を送っています。 こういうことって誰かに話せばいい加減許してあげなよ、許せないなら別れてあげなよとか言われると思います。 でもそれを言えるのはやっぱり他人事だからなんですよね。 結婚って相手を信頼して愛しているからする訳で、その相手から裏切られたとわかったら本当に心が粉々になります。何年経ったって辛いものは辛いです。 忘れられない自分を責めるより、その状況でも結婚生活を続け、お子さんを育てあげたご自分を褒めてあげてください。忘れられない自分を許してあげてください。 この問題に悩み、向き合うべき人間は長い間裏切り続けた「ご主人」です。 どうかご自分の心を一番大切に、ご自分の幸せを一番に考えてあげてくださいね！ そんなご主人なら、まるさんも好きに生きて良いんですよ！

トピ内ID：46bc5c8477c9cfa1

...本文を表示

同じです

🙂
はなこ
夫の不倫がわかったのは、20年近く前のことです。 その時別れたと言っていて、その後はわかりません。 トピ主さんと同じように隠れて付き合っていたかもしれませんが、怪しいことはなかったので、割り切って信じることにしてました。 今アラフィフになって、今後のことを考えます。 別れなかったのは、子供のこと、経済的なこと、妻の意地、全て理由となりますが、1番 は夫のことを愛してたからでしょうか、それは執着なんだと言われれば、違いはよくわからないんですけど。。 今も気持ちは変わりませんが、愛してると思うほど、愛されていなかったという事実で苦しいです。 自分のことだけを考えたなら、やはり別れるべきだったと思います。あのとき苦しくても別れていれば、信頼できる他の人と一緒に過ごせていたかもしれないと思ったりします。 正社員でずっと働いてるので、お金は大丈夫ですが、お金ではなく。。 まだうちは小学生の子がいるのですが、多分一生この気持ちを引きずっていきそうだなと、暗澹たる気持ちになります。 自分も解決策がわかってなくて、もやもやしてるので、ただの共感レスですが、多分今の夫の気持ちを聞くしかないのかなと思います。 ご主人の態度はどうですか？ これからも一緒に生きていく感じですか？ 壊れた信頼関係をどう修復すればいいのかわかりませんが、愛情があることを確認できたら、少しはいいかなと。。その言葉を信じられるかわかりませんが。 トピ主さんが別れられるなら、そっちの方がいいような気もしますが、気持ちとしてはどうなんですか？

トピ内ID：75996244ef75328a

...本文を表示

子育てが終わったなら

🙂
最強の嫁
不倫相手は幸せに、不倫の過去など思い出さずに暮らしていると思います。 でも貴方が消化できないのは、きちんと修羅場を作らなかったからだと思います。 子育ても終わったから離婚しましょうと夫に署名捺印した離婚届を突きつけませんか？ 納得してサインする夫なのか？ ごねて離婚しないと言う夫なのか？ 対応は違ってきますが、貴方が修羅場を作ってあげてください。 有利に離婚して平穏な老後を。 熟年離婚は貴方の様に修羅場を作らずに、子供のためと我慢した夫婦の末路だと思います。

トピ内ID：19601aed4249075d

...本文を表示

忘れられるわけがない

🙂
金谷
よくものうのうと父親、夫として顔を見せられたもんですね。 ただの浮気ならまだしも、同じ人と八年も。しかも離婚をちらつかせ向こうの女性も騙したんですね。 家をあなた名義に変えさせ、離婚したら？ 私もあなたと同じアラフィフ。 人生まだまだ長いのに、そんな乙子の顔はみたくない。 私の父も不倫相手の家で倒れて死にましたからあなたの気持ちはわかりますよ。 心の平安、私が一番大事にしたいものです。 あなたも金銭面か心の平安か、ご自身の残りの人生どちらかえらばねはなりません。

トピ内ID：40405bc49757dccd

...本文を表示

一生恨みながらATMとして家庭内別居するか離婚か　私なら離婚

🙂
匿名
よくあるケースとしては、夫をATMだと思って家庭内別居状態で暮らすことです。 今までの50代以上の女性の多くは専業主婦や扶養内パートで無収入低収入の女性も多く、 また今の50代以上の男性は年功序列で収入も資産も年金も多い男性が多いのでATM適任だったのでしょう。 トピ主さんご自身が年収がある程度おありなら、離婚の準備を進めて良いと思います。 相手の不貞、もう法的には期限切れの件ですから、財産分与や年金分割どころか離婚そのものが難航するとは思います。 無料法律相談で弁護士に勝算や見通しや戦略を相談してみましょう。 ご主人が奥様を離したくない・一生大切にし続けるなら、奥様の心の傷を癒す方法として夫婦でグリーフワーク・暴露療法を受けるという手立てもあるかと思いますが、それは賭けです ご主人に丁寧に冷静に話して気持ちを伝えて夫婦でカウンセリングへ行くことはどうでしょうか？

トピ内ID：68588e5f47187a7b

...本文を表示

嫌な女と馬鹿な男

041
匿名
＞私が気がつく前に夫の方から別れ話し、その後家にダンボール一箱分の夫の私物が送られてきて発覚しました。 こんな事してきたのですね、相手の女性は。 振られた腹いせを不倫相手の妻にぶつけるなんて、ほんと性格の悪い嫌な女性です。 でもこれは、ご主人がその気も無いくせに妻と別れると言いながらその女性と不倫を楽しんでおいて、8年も不毛の時間を使わせた挙句捨てたから、このような暴挙に出たのかも。 それでも、不倫はお互いに悪いので女性に全く同情など出来ませんがね。　 さすが、不倫をするような女のしそうな陰湿な仕返しだと思います。 トピ主さんは、たまったものではないですよね。 他人は簡単に離婚すればと言うけど、そんな簡単にはできません。 世間体、子ども、経済力、夫に対する気持ち、将来の事、色んな事がごちゃ混ぜになって、そして単なる不倫なら我慢して今の生活を守る方を取ったとしても、誰も責められません。 人間、そんなに強い人ばかりではないです。 ただ、それを選んだのはご自身なので、今更「こうするしかなかった」は違うと思います。 今でもずっと傷ついたままで、ご主人と上手くやっていく自信がないのなら、もう一度だけ気持ちをご主人に言ってみますか？ でもご主人は、そんな前の話を今更何だと開き直る可能性はあります。 不倫をするような馬鹿な男ですから。 もう夫だとは思わず同居人だと思って暮らしていくとか、何かしらトピ主さんの気持ちを自分でコントロールしていくしかないと思います。 何を決めるにも自分だし、決めたら覚悟をしなければダメだと思います。

トピ内ID：e0a3a1ae669e5aa9

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

この気持ちを晴らすのは、これからですよ

🙂
四槓子
ここで離婚したら、逆に悔しくないですか？ 離婚するとしても、今じゃないような気がするし、家庭内別居で良いのでは？ 性格の悪い私なら、夫が寝たきりになったとか、半身不随になったとかで介護が必要になったら、 その時に不倫した慰謝料を夫に請求して、財産分与もして離婚するか別居するかな（夫の慰謝料に関しては、時効の取り扱いが違うので、士業に相談してね) もっというと、旦那さんが先に旅立つとトピ主様には「遺族年金」がついてくるわけです。 こればかりは、どちらが先に旅立つかなんてわからないけど。 これら経済的な恩恵を捨てても良いほどの資産をお持ちなら構いませんが、そうでないなら老後は「お金」のあるなしで心持ちが全く違うものです。 つまり、夫に対して期待するのは経済的な事だけ、「愛してほしい」なんて望まない。 もう精神的に「家をシェアしてる人」「同居人」だと思うことかな。 そのためにも、仕事や習い事などで外へ出て、異性の茶飲み友達をたくさん作ったら良いと思います。 それとね、カウンセリング受けたら良いと思うわ。 人間ってね、あまりにも重いものを心に背負うと、それを吐き出さないと精神的にバランスが取れないの。 かといって、見知った人に家庭の恥部を話すわけにもいかないから、臨床心理士などの専門家に吐き出したら良いと思うよ。 守秘義務がある他人ですから、安心して吐き出したら良いと思います。

トピ内ID：4724ea2f713bc77d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

人生やり直そう

🙂
茄子
離婚を踏みとどめていた子供もすでに離れたなら、もうトピ主さんはこれからの人生は自由に選択できますね。 もうとっくに信頼関係もなくなった人と、一緒にいる必要はないでしょう。 そんなひどい経験、一緒にいたら忘れられないし、これから先、ますますひどくなるんじゃないですか？ 私なら別れて一人を選択します。貧乏でも裏切られた人と生活を共にするより、ずっと心の平安を得られるから。

トピ内ID：d62fe327d95aae68

...本文を表示

今も自分の生活と世間体を考えて別れられないのなら

🙂
え
自分で自分の気持ちをなだめながら、一日のうちに少しでも楽しいと感じられる時間を作るようにしながら暮らしていくしかないと思いますが

トピ内ID：2da113f85a56c66c

...本文を表示

卒婚

🙂
ハナミズキ
子供が巣立つと親の役目も終わり。 夫婦の時間になってきます。 ここで一旦、関係の棚卸しというかー (過去の浮気の件が無かったとしても)夫婦として一緒に過ごしていけるかどうか〜支え合う気持ちがあるのかどうか。 見直しする時期なんですよね。 子供を育てるという人生最大の共通の目的はありません。 もう、それぞれ違う方向見ていますよね。 私も過去の夫の発言で許せないものが3つ有ります。苦笑 でも、それは忘れていないけど、もう家族というか親やきょうだいがいるように夫がいる〜というか。 親、きょうだいと疎遠でも家族であるように夫と食事したり喋ったりは無いけど家族なんだと思っています。 あと、私ね〜昔の悔しい思い出が消せない苦しみはあって。 私の場合は夫の行動ではなく子供の同級生の親なんですよ。 10年以上も前のことですがー ある季節になるとカチリとスイッチが入って毎年、思い出して苦しいんです。 怒りが湧きます。 でも、最近は あぁ、またこの季節になって思い出すのかー来たな来たなって感じ笑 となると、この思いに付き合っていくしかないなぁーと達観、諦観ですかね。 上手く扱っていけるようになって来たような。 近所の方が50代に入ったら今まで流せたことも(同僚の嫌味とか)流せなくなり苦しい、と。更年期の症状もあって処方された漢方薬を飲むようになって少し楽になったそうです。 メンタルの方にも効くのかな。 私も一回、婦人科に行こうと思うんです。 トピ主さん 夫への恨み辛みという感情を体内に飼っていても、今以上に増殖させないでいられると思うんですよ。 難しいですか？ 夫とは卒婚でいいんじゃない？ 裏切られた期間があったけど、最終的に夫は家庭を取った。 夫婦でこれから老いていきます。 一人より二人ですかね。 セーフティネットでもあると思うんですよね。

トピ内ID：7d33f8170c4b31db

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

約１０年経ってますよね。

🙂
プログラム
法律的には、さすがに１０年前のことを理由にして優位な離婚はできませんよ。 浮気に関してはおそらく１００％夫が悪いのでしょうけれど、離婚しなかったことを１００％夫のせいにするのは無理があります。 今、離婚する自由はあるのですから、夫と十分に相談しましょう。もしかしたら、賛成してくれるかもしれませんね。

トピ内ID：3afad3ceeaafbfce

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

被害が少なくてよかったんじゃないですか

🙂
ぎんねこ
これが相手に、子供が出来ていて、また家庭を営んでいるなら、もっと最悪な事態じゃなかったですか。 子供を認知していたり、そうするともっと泥沼です。 一応不倫が発覚すれば、転勤は当たり前ですから、表面上は、けりがついて、向こう向こうで結婚して家庭が出来て、よかったじゃないですか。 向こうに子供がいなかっただけ幸いだったんですよ。しかも結婚相手が別にいて、そこで丸く収まっている。 ふつうは、ご主人の私物なんか、宅配便で送ってこないですよ。スマートに見えないところで、処分します。こちらの身元がばれるから、差出人がわかる宅配便なんか使わないですよ。もし逆に慰謝料を請求されることだってあるんですよ。ふつうはしないけれど、心理圧をかけようと思って、いやがらせですね。 ご主人の私物なんか、見せて、捨てて終わりです。こんな嫌がらせをしてくるような平凡な心持の女なんだとわかっただけじゃないですか。 子供のあるあなたのほうが愛も地位も上です。大で振って、ご主人を独占してください。

トピ内ID：85eaa317113e0c72

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼女にも罰を

🙂
カーネーション
醜いとは思いますが仕返しします。 彼女の夫も不憫なものですね、そんな不倫女と一緒になって。 わたしだったら匿名で手紙でも出したいし 少なくとも電話はかけますね～。とにかくその夫には知らせたいと思います。 あなたが別れた後でもいいですよ。 許せるものではありませんよ、8年て。長すぎ。 それで戻ってきても、なんなの？？気持ち悪いじゃないですか、そんな男。 洗濯物とか、できます？　下着なんて触りたくもないでしょうよ。 離婚後にあなたが経済的に少々苦しくなったって、 きちんと財産分与と慰謝料をもらってなんとかなるだろうし、別れたほうが清々しますよ。 8年不倫後の夫の行く末としては、正妻に捨てられる離婚じゃないといけないでしょ。

トピ内ID：b9cf79ec9ed6a9ec

...本文を表示

うわ〜

🙂
まな
無理です。そんな人と一緒に老後なんて。その送ってきた荷物を彼女に送り返します。 老後の介護は彼女にしてもらいましょう。 長年のお互いの深い愛情がなければ、親でも大変な介護や、一緒に歳を取り、支え合う幸せがみえません。 そんな人との老後は私なら心病みます。

トピ内ID：a09aa7f0348bdeef

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんとかなります。

🙂
華子
大丈夫ですよ。二度も裏切られたのに、旦那様は貴女に気づかれる前に貴女を選び、貴方はそれでも別れなかった。 許さなくても一緒にいられるかもしれません。貴方が一番だというプライドを持って、多少もてて遊んだりするんであっても、まあ仕方ないか、と思ったら縁は切れません。 貴女がドシンとしていれれば、大丈夫。こういう人で、こういうこともあるけど、まあ私も好きにさせて戴くわ、位で丁度良くなるなるかもしれません。夫婦ですから、遊びより絆は深いはずです！

トピ内ID：2321613f36dcb6f6

...本文を表示

ありがとうございます

🙂
まる トピ主
トピ主です。 皆さまのご意見、勉強になります。 私は田舎から出てきましたが、夫は都内で大手企業に勤めています。家を建て子供と暮らしていることは、おっしゃる通り私にとってステイタスであり無くしたくなかったのかも知れません。 私は派遣で仕事をしていますが、一人でやっていく自信もありませんでした。 しかし、夫のことは人としてもう信じられません。 夫が書いたいくつもの手紙には、彼女を繋ぎ止めるために書いた、大量の嘘が並べられていました。 自分の気持ちを取るか、自分に嘘をついて生活を取るかどちらかなんですね。 よく考えたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：cbd36c3f637785e8

...本文を表示

とりあえず様子見しては

🙂
白い鳩
ご自身が侮辱されてきたこと、腹立たしいですね。 ただ、いろいろな理由で結果的には許してしまったわけなので、 ご主人は多分、主さんほどに重く感じていないかもしれませんね。 今も忘れられないし傷が深いということを、改めてご主人に伝えたほうがいいと思います。 離婚することにはデメリットもありますから、焦って決断せず、 まずは１年、自分のなかで期限を決めて、同居してみたらどうでしょうか。 続けられそうならもう一年、無理そうなら別居または離婚を検討してはどうでしょう？ 私は40代で夫と別れましたが、最後のほうは、同じ空間にいるのも生理的に嫌でした。 毎日、とても不幸せでした。 別れてからは、そういうストレスや悲壮感からまったく解放されて、 のびのびと生活しています。 代わりに、いい歳をして節約生活ですし、将来への不安もありますが、 夫に由来するストレスはほとんどなく、長年の喉のつかえがとれたように感じられます。 憎しみや憤りに毎日苛まれるより、清貧生活のほうが私にはずっとましです。 レスを読むと、幸せに暮らしている演出をしたい人が多いようですが、 自分の人生は他人に見せるためのものではないですから、 「この歳で～～するなんてみじめだ・寂しい」と、他者の考えを想像したり、 それを軸にしたりはしなくていいと思いますよ。

トピ内ID：c590ccf560e92c15

...本文を表示

忘れない

🙂
りら
許せることではないですから、 そこは、許さなくていいし、忘れることではない。 むしろ、夫は不貞を働く生き物なのだ、 と言うふうに認識しておいた方がよいです。 おそらく、8年前に別れた女とは、まだ連絡（誕生日とか季節の挨拶）は取ってるでしょうし、 他にも交際相手は、たぶんいます。 そう言う生き物だが、 収入とか家とか、いわゆるステイタスの部分では、 主さんは満足している面もあり。 それは夫側も同じで、 女としては常に新しい女が好きで、機嫌を取りたいが、 妻という家族を捨ててまで、新しくその女と家庭を持ちたいかといえば、 そこまでの覚悟はなく、遊びたいだけなのが、ほとんどです。 離婚はいつでもできる、と思い定めて、無理しすぎない程度に、やっていくのが良いと思います。

トピ内ID：4cc49dcef4e498c5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

単身赴任させなければよかったのに

🙂
台風
わたしだったら一緒に同行しましたね。

トピ内ID：c640c0304da906b8

...本文を表示

浮気したご主人

🙂
既婚
が100％悪いのは前提として。 ＞修羅場になりましたが、世間体や子供のことを考えると許すしかありませんでした。 修羅場とあるけど、大した修羅場にせず許してしまったから、引きずるのでは？ その時の感情とかご主人にぶつけて、長引いても話し合いを重ねるとか、思う存分納得するまで主が暴れたら良かったと思います。 まあ、子供がいない時に、って事ですが。 ＞その後すぐに転勤に。 話し合いも途中に転勤先に逃げられてご主人はラッキーでしたよね。 そのまま月日は流れて、主だけにモヤモヤが残ったんだと思います。 だから、主は転勤先にだって、行けるだけ行ってその都度気持ちを伝えたり責めても良かった。 ご主人が、あーうざい！と思うぐらいの主の本音をぶつけていれば、今の気持ちは全然違っていたかもね。 ご主人にも主に対して熱意がないと、耐えられないとは思うけど、ご主人は、やり直したいと思っていたことは確かだよね。 やり方が甘いから、後々主だけがモヤモヤして今も引きずってる。 今からでも本音を話すべきだと思います。 私なら、モヤモヤ抱えて生活するなんて無理。浮気はされたことないけど。 私は結婚して25年以上ですが、夫にはいつも本音も話しますので。 ご主人に主に対する愛があれば受け止めると思います。 主が、そういう状況でもやっていける性質なら、そのままモヤモヤいくのでいいんじゃないですか。

トピ内ID：d7c972fe6235e4b2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

残された関係性

041
HZla
8年とは長い・・ ご主人を一人の情けない人間として許し 男とか夫とかは置いて単に生活共同体として ルームシェア的で人類愛を持って接する それが可能なら一緒にいられるのでは？ 出来ますか？

トピ内ID：f48a5de7469dcc05

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ