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子育ての日々を想像しただけで辛くなってしまう

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（トピ主 0 ）
😢
まねきねこ
子供
結婚２年目、アラフォー共働きの会社員です。 第一子を年内に出産予定です。 ご批判も多々あるかと思いますが、毎日辛い気持ちが続き、抱えきれないためこちらにトピを立てさせていただきました。 もともと、子供を持つと逃げられない重い責任が伴うという思いから（子供じみていますが…）出産願望はなく、結婚もしないまま30代半ばまで生きてきましたが、夫と出会い、結婚して子供を持つこともいいのかもしれない…と思い、今に至ります。 若くなかったので結婚式後すぐ体外受精をして運良く授かりました。 本来なら喜ぶべきことのはずなのに、妊娠初期は流産の不安、その後は体重管理のストレスなどがあり、よく言われる「幸せなマタニティライフ」という感じではありません。 胎動を感じるようになって以降は、嬉しさや愛おしさと同時に、お腹の子供に対する責任の重さに時々押しつぶされそうになります。 また、夫は多忙で現在でも家事は私がほとんど行っており、当然育児休業を取るのは私のみの予定です。 育休を取るので私の昇進が遅れることは確定しています。 育休中は一人で慣れない子育てと家事を一年以上、育児だけでなく家事や夫の食事まで気を配らなければならない…と、想像するだけでも本当に気が重く、夜になると涙が出てくることがあります。 アラフォーになり体力の衰えを痛感しているところで、産休のみで仕事復帰というのは現実的ではないことも頭では理解しています。 友人や実母に話をしても、子供一人なら夫婦で育休取るより夫にしっかり稼いでもらったほうが良い、焦って昇進したところで仕事と家庭の両立に体を壊すくらいならゆっくり育休を…と言われます。それが正しいことは分かっています。 でも、snsでワンオペ育児・家事の大変さ、離乳食作りの様子などを見るたびに気持ちが塞ぐ毎日です。 どうしたら前向きになれるでしょうか。

トピ内ID：410e51095e51a586

#３０代
#妊娠・出産
#子ども

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頼れるもの全て頼って一人にならない

🐤
どんまい
〉夫は多忙で現在でも家事は私がほとんど行っており 厳しいでしょうね。 旦那さんはオムツ替えもしない気でしょうか。 絶対覚えさせて下さいね。 育休を取らないで復帰したい気持ちがあるということでしょうか。 出産後の体は思うように動かないかもしれませんよ。事故後みたいと表現することもあるぐらい弱る人もいますから。 私もアラフォーで出産しました。 もう、ヨタヨタでしたよ。 何がキツイかって夜泣きで、睡眠が削られることです。 実母さんか誰かお手伝いに？ ワンオペって書いているから無理なのかな。 私も自分と旦那とで乗り切りましたが、育児を丸投げする人だったら無理だからそうではない人を選び、何でもできるようにやらせました。 それでもぐったりでした。 旦那さんとよく話しあっておく方がいいですよ(当たり前だと思いますが) 欲しくて授かってもこれですから、欲しくなかった人は、やっぱり嫌だったーって言い出すかも。 幸せなマタニティライフじゃない人もいますよ。ググり方を変えたら出てきますから。 ツワリしんどいとかで検索してみて。 主さんが楽になる方法を話しあって下さい。 今の仕事続けて保育園がいいのかパートに変わって保育園がいいのか、旦那さんの仕事を調整か転職してもらうとか、とにかく話しあいです。 一人の命を産み出すと決めたのですから、シッカリして下さい。 家事も離乳食も一部のsnsみたいに完璧を目指そうとかしないで下さい。完璧にできてる人なんていないと思いますが。 あとは、ホルモンのバランスが崩れてますからネガティブ寄りになってる可能性もあります。 人によっては、産後でも直ぐに動ける人もいますし、想像より楽って人もいます。 主さんの親がしんどそうにしていたからそうなるとも限りません。 頼れるものは全て頼って下さい。 保健師さん、家事代行、一時保育など

トピ内ID：f7fce17fd27eebad

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手抜き沢山しましょう。

🙂
るるりり
主さん マタニティブルーですね きっと。 女性は ホルモンバランスの関係で 執拗に不安になったり イライラしたり 悲しくなったりするんですよね。 生涯ずっと ホルモンに支配されてる気がしてます。 私 （50代）も 生理痛も悪阻もひどく、現在 更年期障害が酷く 悩まされています。 私は 3人産みました。そして両家の母親は既に他界して 男親しかいなかったので 産後はすべてワンオペです。時代的にも 育休もなく 産後退院してすぐ 1人で育児してました。行政のサポートも 利用した事はないです。 振り返ると どう頑張ってこれたのか あまり思い出せません。若さと勢いで 過ぎてしまった感じです。 今は 情報も多いし、行政の支援も充実してるし お金を出せば 生活支援も頼めます。 すべて 自分でやろうと頑張らないで 妥協できる所 手を抜ける所は どんどん抜いて 瓶詰めのベビーフードもどんどん活用して  自分がやれる範囲で やればいいと思いますよ。 また ご夫婦でよく話し合ってくださいね。 1人目は特に不安です。 未知ですもの、全てが。 私も 1人目の妊娠中は 不安と孤独で 不安定な精神状態で よく泣いてました。 街ゆく子連れのお母さんを見るだけで 私に育てられるだろうかと 泣いたことがあります。 みんな 少なからず不安を抱えて お母さんになります。 周りを見渡して 皆お母さんやれてるし 皆 実は大変なんだ。私だけじゃないんだと 眺めてみると 少し気は楽になりませんか？？ 私も 自分がそうだったので 主さんの お気持ちすごくわかりますよ。

トピ内ID：95d9d120be019af5

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ん？

🙂
りーず
間違ってる事があるので訂正するね。 夫の食事。作る必要はない。 あなたの仕事は産むこと、 あなたの命と子の命を守り 夫がいない時間は責任持って生かす事。 夫は大人です。 それとも夕飯作ってやらんと 法律で罰せられるのですか。 夫の誕生日にだけとか、 気が向いたら作ればよろしい。 離乳食。 売ってるものでもよろしい。 教科書通り食べるわけないし。 役所の健康診断や、医者はそらいうさ。 手作りの離乳食をってね。 そんなん子供が10人いるお母さんが わざわざ離乳食作ってると思う？ 作らんなー 産まれる前から過干渉だな。 ほっときなさい。 あとね、産前前向きになれないの普通。 そらそうや。 大変だし、酒飲めないし、太るしさー 産後子供がかわいくないよ。えーん！ てのもよくある話。 みーんなそうやって もがいてお母さんになるんだよ。 心配してる時点で良いお母さんじゃん。 今の悩みも 子供ができなきゃ持てなかった悩みよ。 素晴らしいね。

トピ内ID：96227926cc552dcb

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マタニティブルーかな？

🙂
完璧でなくてok
女性はホルモンバランスが崩れやすいですから、その影響もあるかな？ とりあえず、ひとりで育自をしようと思わないで周りに助けを求めて。 おそらく、ママを支える市のサポートがあると思うので登録してみて。 自分がお昼寝したいとか、子供から離れたいといった理由でも、子供を見てもらえる制度があるかと。 あとは完璧を目指さない。諦める。 現実問題、身体は1つだから、あれこれできなくてok。 ご飯が作れなければ、お惣菜や宅配を利用してもok。 仕事をした方がリフレッシュできる人もいるから、自分の気持ちと向き合ってみて。 専業主婦だと24時間365日子供と一緒。 3食準備、離乳食作りにトイレトレーニング、遊び相手etc 結構孤独になる。 保育園に預ければ上記の大半をプロがしてくれます。 生活リズムも整いやすいかと。 自分は子供とずっと一緒にいたいタイプなのか、1人の時間、社会とのつながりが必要なタイプなのか考えてみて。 子供のために、自分を犠牲にするんじゃなくて、自分はどうしたいのかで選んでみて。 育自で潰れないためには、完璧よりも手の抜き方、身体の休め方、ラクになる方法に目を向けた方がいいかな？と思います。 離乳食はレトルトでokだよ。 自分で作るより栄養バランスがいいし、衛生管理がしっかりされてるから、食中毒も回避できる。

トピ内ID：ee59bcf89aa936dd

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私見

🙂
新月
アラカンのおばちゃんの意見としてはとりあえずSNS閉じたらどうですかね。 自分もゲーム関係でSNSにお世話になっていて、たまにマタニティの方のアカウントの呟きが流れてくるので、情報収集やストレス解消に有益なのもわかりますが、主さんの場合、頭でっかちになりすぎてる気もする。 適切な例えか迷うけど、もし大怪我するなら前もって「お前は何月何日こういう大怪我をする。痛みは酷いし治療は辛い。人生はこう変わってしまう」と事細かに言われるのと、突然大怪我して無我夢中でやり過ごすのとどっちがマシでしょうね。 （出産育児が大怪我のようなものだと言ってるわけではありません） 私は多分ふわっとした知識だけで出産し、産んでからこんなはずじゃなかった、でもお腹に戻せないからやるしかないと、必死にやった。 若い世代の人は知識をたっぷり蓄えて前もって「こんなはずじゃなかった」を防ぐために手を打とうとして却って身動きが取れなくなっている気がする。 まあ、年寄りが都合よく自分の思い出話で自慢してるわあ、と思っても構いませんが。 あとSNSにあれこれ書く人は大変だから書いているんだと思います。（悪いことじゃないです） 世の中には健康で時間通りにミルクを飲んでにこにこたっぷり寝る子もいるし、感染症の時は仕事があっても交代で夜の付き添いをしてくれる夫もいます。 体力があって子どもと遊んでも自分が食べたいし汚いのは落ち着かないって、料理掃除普通にこなす母もいます。 そういうお母さんはわざわざ呟かないでしょう。 呟く愚痴がない＆そういう呟きはマウントと取られて危険だからやらない、的に。

トピ内ID：20cbdd19d77c85fa

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ポジティブな情報だけ見たら？

🙂
マタニティブルー？
私自身は、産みたくなくて産まなかったタイプです。 体外受精までしてということは、欲しかったのでしょう？ 産んでよかった！という情報だけ見たらいいんですよ。 トピ主さんがお仕事を続けながら、子育てを外注するとかできないのですか？ 小さなうちから預けられる所はないのかな？？

トピ内ID：668284b70b0f66b0

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子供の顔を見たら

🙂
さくら
子供の顔を見たら、頑張ろうって思えます。 特に小さいうちは本当に可愛いですから。 少し話せるようになって来ると、会話のやり取りも楽しいです。 自分の分身みたいに思えて、自分もこんなだったのかなぁって考えてしまいます。 中学に上がる頃には生意気になって来ますが、体も大きくなり頼もしくもあります。 でもこの頃から学力社会の影響を受けて勉強が大変そうですが、とりあえず大学へはいるまで、家族で協力体制です。 無事大学に入ると、しばらくは安泰ですが、その後の就職活動でまたドキドキします。 もう親としてはリクルートスーツを買うことくらいしか出来ませんが、子供を応援するだけです。 ある意味、子供の人生がかかってる就活ですから。 我が家の現在は、上の子が社会人、下の子は大学生です。 いろいろありましたが、未だ下の子の就職と、将来の結婚や孫の誕生まで、どうなるか分かりませんが、支援出来るところは支援して見守りたいと思います。

トピ内ID：2622b2486b5afee6

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先の先まで考え込まない！

🙂
こでまり
子育てを終えたおばちゃんです。 いくら考えても物事はなるようにしかならない！ は母の言葉です。 だから先の先まで考えないで その時々で考えればいい！とです。 主さん 私はただ漠然？当たり前のように結婚したら子どもを生んで母になると考えでした。 そして子どもを生み育てましたね。 初めての育児も子どもの月齢や年齢と共に 子どもが何ヵ月なら 何歳なら 母親何ヵ月の若葉マーク！ 子どもが何歳なら母親歴何年と考えてました。 だから悩むのも当たり前 できなくても当たり前と言う考え方してましたよ。 子どもの成長はあっと言う間に過ぎています！ 早く大きくなれ！とこの先何年長く思えても 過ぎて振り替えったらあっと言う間の年数でしたね！ 子どもの成長は寂しくもあり嬉しくもあり 親元離れたら思い出すのは幼い頃の子ども達も あんなこと こんなことあったなぁ！と 子どもとのいろんな思い出は 自分たち夫婦の思い出作りだったのかとも思いました。 そして 私は 子どもを生んで母親になれたのは 自分がこの世に生きた証と考えてます。 人は死んで名を残す 虎は死んで皮を残すと  じゃあ凡人の私は？と考えたら自分の血を分けた子ども！そしてこの世に自分が生きた証が我子 そして子から孫へと 私は生きた証を残したのかと。 主さんそう考えたら 今 貴女のお腹の赤ちゃんは 主さんがこの世に生きた証なのです だから大切にお腹の中で育て この世に生まれ出たら 優しい両手に抱いて 愛情注いで育ててくださいね。 あれこれ先の事まで考えず ｢可愛いね！可愛いね！良い子だね！良い子だね！｣と笑顔見せて育ててください！ 愛の証よりも 貴女がこの世に生きた証と考えて！ 私と同じ考えの人もいましたよ！ 生きた証と考えの人。

トピ内ID：c0b3fb120d7ab33e

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復帰も視野に入れてみたら？

🐤
たまごやき
体の回復を思うと産休だけではまだ辛いかもしれません。 でも、トピ主さんの旦那様はお忙しいみたいなので、育休中は子供と二人っきり…。 日本語が通じない相手とずっと一緒にいて、気が休まる時間がなくて、精神的に辛くなるのではないかと思います。 私自身、専業主婦となって子供にたっぷり時間が使えて嬉しいわぁ！と思ってましたが、辛くて1歳半くらいでパートをはじめました。 もしかしたら、子供がうまれたら案外子供と一緒にいる時間が幸せ過ぎて仕事復帰したくない！となるかもしれません。 でも、ワンオペ辛い、家事辛い、離乳食とか月齢にあった遊びとか考えるだけで辛い…とかなるかもしれません。 そういうときは、適度に社会に出ることで精神が安定することもあると思います。 保育園問題もあるので、時短とかでも早めに復職する方法も考えておいてはどうてすか？ 正直、家事や夫の食事なんかは考えなくていいと思います。 家事は最低限、夫の食事は夫にやってもらいましょう。 子供がうまれるのですから、夫のことに気はまわりませんよ。 そのあたりは「できないからね」と話し合ってみてはどうですか。 子育ては長く、そして変化します。 でも、トピ主さんと一人の人として人生を楽しんでいいのです。 トピ主さんの楽しい人生の中に子育てというものが含まれてきますが、それも楽しくできるように、トピ主さんは何がしたいかな？とよく考えてみてください！

トピ内ID：85b5167a8e643d47

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心配しすぎなくて、大丈夫ですよ

🙂
なつみかん
こんにちは。 トピ主さま、案ずるより産むが易し、ですよ。 若干、マタニティブルーも入っているのかな？ 産まれてしまえば、かわいくて そして、毎日があわただしく過ぎていきます。 子供が大きくなってきたら可愛さは増し増しですよ。 そんなに手をかけなくても、子供は育っていきます。 大丈夫です。 私は何でも、ま、いいっか、という超アバウトな人間ですが、子供はすくすく育ってます。 心配しすぎないこと。 後、１人でいられるうちに、やりたいことをやっておくことをおすすめします。 案ずるより産むが易し、ですよ。 大丈夫ですよ。

トピ内ID：abdbea7ad7ed66f1

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どうなったら成功例？

🙂
フレンチラベンダー
トピ主さんご自身が思う成功例を探し、先の見通しをつけて、計画をたてる というのはどうですか？ 大変だ大変だ、ばかり見ても 行きたい道ではないですよね？ 反面教師を少しは見た方が良いけれど、メインではありませんよね？ 育児に向かないようなら 預け先を探して早めの職場復帰もありだと思います。 何事もやってみないと分かりませんが

トピ内ID：35c1f7746ca5cda1

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うん、すっごく分かる

🙂
ミーコ
なんで女っていうだけでこれだけのビンボーくじを引かされるのか。 お前が産めよ！と夫に言いたくなる気持ち、分かります（そこまでは言ってないか）。 家計全部任せてくれて夫が小遣いだけでやっていく、のならワンオペやむなしですが 家計を折半とか言われたら誰の子供だよ？！と私なら喧嘩しそうです。 でも私はもう子育て終わったんです。 夫は安定の大企業管理職で、お小遣い制で家計を私に任せてくれたので子供たちの幼稚園から中高まで ほぼ私が決めて、ただサポートしてくれました。 私も無理なく仕事は続けていますが、収入は夫の6分の１くらいです。 主さんに言いたいのは、今は保育所も空いてますから設備のいい、私立保育園に週３日くらいは入れる。 その間に家事、もしくはリラックス。 食事は宅配やコンビニ配達などうまく組み合わせて週の半分も作らない。 その代わり、一度作ったら多めに作ってストック。 掃除機は夫、洗濯物はハンガーに干して乾いたらそのままクローゼットへ。 夫の服はまとめといて本人に片付けさせる。 まあそれでも子供は奇跡みたいに可愛くてありがたい存在です。 夫と私を足したり掛けたりしてこの子になったんだな、と。 もう社会人と大学生ですが、たまに会うと楽しいですよ。 お子さんとの密着した日々はせいぜい小学校までの数年間です。短いですから、そこはあなたのためにも大事にしてください。

トピ内ID：7f47d6ad881da218

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手抜きを覚えましょう

🙂
匿名
マタニティ―ブルーですね。産まれてしまえば、子どものことはもうやるしかないので、いろいろ考えても仕方ありません。でも、ご主人は大人なので、トピ主さんが世話しなくても死にません。 ＞育児だけでなく家事や夫の食事まで気を配らなければならない インスタント食品やレトルト食品、外食やコンビニもあるので、飢えることはありません。毎日ではなくても、トピ主さんがバテている時はそういうものを活用させればいい。ホコリじゃ死なないし、アレルギーだとしてもフローリング掃除シートなどでご主人が自分で簡単に掃除すればいい。食事作りや洗濯はトピ主さんが一度にやるとしても、片付けや畳むのはご主人でもできます。 ＞夫は多忙で 子育ても多忙です。なんで外で働く人の多忙さだけ守られなくてはいけないの？家を空けている時間は無理だとしても、帰宅後に食器を洗ったり自分の朝食は自分で作って食べたりくらいはできるでしょ？ ＞離乳食作りの様子などを見るたびに気持ちが塞ぐ毎日です 簡単にできるやり方やグッズがありますし、レトルトでも全然問題ありません。そっちを調べましょう。で、SNSで見るのは育児の大変さを嘆くものではなく、育児の大変さをネタとして笑い飛ばしているものにしましょう。 トピ主さんは真面目なんでしょうね。私は怠け者なので、いかに楽をするかばかり考えてしまいます。楽をすると言うと後ろめたいなら、効率的にするには？と考えてみては？あとは、どうしたら楽しくなるか、とかね。

トピ内ID：bbd235c014f2c4b8

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よくわかります

🙂
きのこ
私も30半ばで結婚しアラフォーで出産しました。それまで仕事に邁進していたため、子どもをもつことで価値観が変わるのが怖くて、妊娠の喜びと不安がくすぶっていました。 私自身、家事が苦手なのとキャリアを中断したくなくて産後3ヶ月でフルタイムで復帰しました。早めにフル復帰したおかげか、家事育児は完全折半です。 出産前に ・保育園の送りは夫、迎えは私 ・週に2日は夫が在宅、その時は私の残業Dayにする など話し合いました。 その後、コロナで夫が在宅勤務になったことで、現在夕飯作りは夫担当です（昼休憩の1時間中に作っています） 当然のように妻が育休を取って家事も育児もやって、かつ、仕事を調整する雰囲気がとてもイヤでした、トピ主も同じ気持ちなのかなぁと思いました。 夫には「なぜ私が仕事をセーブしてキャリアを中断させなきゃいけないの？産後私がすぐに復帰してあなたが育休を取る選択肢もあるのでは？」と言いましたが、結局夫は育休は取りませんでした。 ですが仕事を調整して19時以降は育児時間に充ててくれているため、私も日によっては残業しています。 トピ主も正直にご主人にご自身のモヤモヤや希望を伝えてみてはいかがでしょうか？言わないと絶対に分かってくれないし「私だけが負担している」と負の感情が蓄積していつか爆発してしまいますよ。

トピ内ID：b3d24e5c1a776e7b

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無理をしない、自分を追い詰めない

🐱
しまねこ
妊娠中は、ホルモンバランスのせいだと思うのですが、私もありとあらゆる悪いことを考えて不安になり涙が出ていました。 産んだら寝る暇もないほどなので、余計なことは考えられません。そのうち楽観的な自分に戻っていました。 ＞育児だけでなく家事や夫の食事まで気を配らなければならない まあ一時期ですからね、家事もサボればいいし、夫は大人なので自分のことは自分で気を配ってもらいましょう。 トピ主さんに余裕があれば、いいですよ。でも自分に余裕がない時、人に気を配るのは無理。というか、産んで数年は、ずっと子供に気を配っているのです。 夫は妻に気を配ってもらうのではなく、妻と一緒に子供に気を配るんですよ。 無理しない、完璧を目指さない、サボる、子供が元気に育てばあとはいいや、くらい大雑把になると楽ですよ。元が細かい性格なら、意識してズポラになりましょう。

トピ内ID：6f0632016ffdec7c

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完璧じゃなくて良い

🙂
ひな
まず 育休中はワンオペとは言いません。 ひとりだけなら１年間そんなに大変ではありません。 家事は手抜きすれば良いし ご主人の面倒まで見る必要もないです。 私も４１で出産しましたが 家事とか手抜きでしたよ。 今は２歳になりましたが ここまで振り返ってもそこまでしんどいと感じたことはなかったです。 夜中の授乳も私はミルク派だったので ウォーターサーバーで夜中にミルク作ったり 液体ミルクを使ったこともあります。 寝かしつけも生まれてからしたことがなく ベッドに入れると勝手に寝ていました。 その訓練の甲斐あり 今も自分一人でベッドに行き布団を掛けて寝ます。 離乳食も作る時もありましたがベビーフードも使いました。 何でも完璧にするとキツイですよ。 仕事だって １年 すぐ挽回出来ます。

トピ内ID：71e59247684cc1ba

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気持ち分かります

🙂
ゆき
2歳と0歳を育てている30代半ばの母親です。 まずはご懐妊おめでとうございます。出産頑張ってくださいね。 私も一人目を結婚式後すぐに授かり、正直「どうしよう」「不安」って気持ちに支配されました。なのでまねきねこサンのお気持ち分かります。 産んでからも1歳前までは母親辞めたい早く保育園に預けて仕事行きたいって思いながら、それでも毎日育児は待ってくれないので義務感だけで育児してました。 でも、そんな私が今は二人目を前向きに産み育ててます。不思議ですよね。そうさせるパワーが子どもにはあるんだなぁって思います。だから無責任な事は言えないけど案ずるより産むが易しです！ 私はマタニティーブルーになりやすいタイプみたいで二人目出産前も「なんで作っちゃったんだろ」なんて泣いてました笑 私は産後にもし育児無理ってなったときの逃げ場(一時保育、産後支援事業、ママサークル、家事代行など)について調べて頼れる場所があると思うと少し気持ちが楽になりました。 たぶん今は何をしても簡単には前向きにはなれないと思います。はじめての妊娠、出産、育児...どんどん変わる身体と環境に前向きでいられるママって少ないですよ。妊娠=幸せってイメージありますけど、みんな本音は「不安」「我慢つらい」「なんで女ばっか」とかって気持ちを抱えていると思います。 子どもが産まれて、正直辛いし疲れるし嫌な事も沢山あるけど、少しずつ子どもと絆ができてきて、少しずつ子どもが大切になってきて...大変なことが多いけど、子どもの存在が100の大変を0にしてくれます。 赤ちゃん可愛いです。大変な時期は愛でる余裕がないままあっという間に過ぎちゃって、後から赤ちゃんだった頃の我が子に会いたくなります。だから育てる努力や家事する努力ではなく赤ちゃんと楽しむ努力(家事をサボり眠り食べる)をしてくださいね！

トピ内ID：da898dd9f3a07107

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大丈夫～

🙂
すもも
主さん、こんにちは。 マタニティブルーもあると思う！ ホルモンバランスの関係で、自分の気持ちがぐわんぐわん揺さぶられます。 これもしんどいですよね、ほんと。 あとね、幸せなマタニティライフなんてただのメディアの押し付け設定(印象操作)だから気にしないで大丈夫よ！ 私もCMとか見て「何がハッピーマタニティじゃ！」と毒づいてた人間です。 自分本来のらしさや行動ができなくなり、体が乗っ取られて行くような感覚で本当に嫌だったわ苦笑。 1年近くも命削って新しい生命体を自分の体内でこさえるわけです。 心身共にしんどくないはずが無いんですよ。 幸せそ～ないかにもなプレママさんとかメディアとか、たったその一場面しか切り取ってないから。 そりゃ幸せに感じる場面もありますよね。 でもそれと同時に 便秘や痔に悩んだり肉割れや妊娠線、頻尿寝不足、つわり、体重コントロールなどなど、みんな何かしら抱えてますから。 産まれたら産まれたでそら大変ですけど、なるようにしかならないし適当第一です。 キャリア形成も、育休復帰後の呼び出しもほんと悔しい思いは山のようにした。 でも、お陰で強くなったしなんなら起業までしちゃったわ。 そんなもんです。 何がどう転ぶか分かりませんぞ。 先の事なんてその時にならなきゃ分かりませんし悩んだって本当に時間の無駄です。 1番大事なのは、主さんが主さんを大事にすること。 これが何よりも重要です。 あなたの人生、あくまでも貴方が主役です。 運良く妻になり母になり役割増えたけど、基本主さんは主さんです。 そこ忘れないでね～ 気楽にいきましょう！

トピ内ID：fed1da65b545d90b

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口に出さないだけで、みんな同じ不安はあると思いますよ。

🙂
miku
激務の仕事をしていましたが、36歳で出産。 直後に夫の転勤のため退職して見知らぬ土地でワンオペ育児をしました。 夫の帰宅は深夜。 日中ずーっとワンオペで、寝ない子の寝かしつけに明け暮れ、 赤ちゃんファーストを貫いた結果、 自分の髪は3日おきにしか洗えないほど余裕がなく、 辛すぎて毎月膀胱炎と副鼻腔炎になりました。 しかも授乳中なので飲めない薬も多く、辛い日々でした。 精神的に追い詰められた時期もありました。 でも今はもう大丈夫です。子どもは日々成長します。 10年経ったいま、子どもはなんでも自分でやります。 しんどかった時期を乗り越えて、いまは心から子どもが可愛いです。 3時間抱っこしても寝なかった赤ちゃんが、いまは5分で寝落ち。 偏食で悩まされていましたが、いまは親よりご飯を食べます。 育児の辛さはもちろんありますが、やはりそれは乳児期がピークで 以降は目覚ましい成長に喜んだり、感動したり、笑顔をもらう日々です。 そしてなにより、今の自分の幸せは、子どもがくれたと思うのです。 あのまま仕事だけしていたら、この幸せはなかったんだなと思います。 私も高齢で2人出産したので、キャリアは諦め、 できる範囲の仕事に切り替えましたが、自分にはそれがベターチョイスでした。 その上でお勧めなのは「利用できるサービスはお金が許す限り利用する」です。 私が暮らす市では、託児付きの講座などがあったので利用しまくりました。 今もファミリーサポートセンターを利用してます。 母親一人が頑張っても、体力には限りがあります。 なので一番しんどい乳児期は、そういうサービスを利用しましょう。 あと週末は半日交代制で夫とバトンタッチして、一人で出かけましょう。 育児は夫もやって初めて辛さを共有できます。 就園すればちょっと楽に、小学生になればもっと楽になります。 主様が不安を乗り越えられますように。

トピ内ID：d8bfba724a2c9b93

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補足です

🙂
miku
主様か夫の会社で、福利厚生サービスに 加入している場合は、 ファミリーサポートセンターなどの利用に対して助成が出ます。 そうすると格安で利用できます。 （我が家の場合、毎月実費200円で週1回ファミリーサポートセンターが利用できる） 企業によって違いますが、病児保育のシッターさんの利用料を 負担する企業などもあります。 なので、いま調べまくって色々登録申請しまくって、 なるべくワンオペを回避できるようにできる手立てを取ってみてはいかがでしょう？ 夫は早くは帰宅できません。 日本の多くの企業は、夫に家庭参加させる時間を与えませんから。 だから母親に負担が重くのしかかる。 でも高齢妊婦は体力に限界がある。 なので、借りれる力は借りて、息抜きできる余裕を確保しましょう。 外を一人で30分歩けるだけで、 リフレッシュできるなら、利用しない手はありません。 向こうはプロなので高齢の親より遥かに頼りになります。 私は保健師さんやシッターさんにむちゃくちゃ救われましたよ。 どうか一人で抱え込まずに、 「乳児期を乗り越える」プランを立ててくださいね。

トピ内ID：d8bfba724a2c9b93

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全く同じ心境でした。

🙂
アラフォーママ
私も全く同じ心境でした。39歳で初産でした。妊娠中、毎日電車に乗り通勤し、つわりは酷いし、 毎週行く定期健診も毎回不安でしたし。正直もう地獄って思ってしまいました。しかも私の出産は一時トラブルもあったし・・・産後3か月は睡眠不足で軽い鬱みたいになってしまいました。 でも産後はこんな私でも毎日毎日母性が生まれましたよ。赤ちゃんかわいいって思わなかったらどうしようって心配していた私でも。寝顔も笑顔も怒った顔も小さな手も足も全てがかわいくて、それが原動力になっていました。困ったことがあれば市の保健センターに電話していました。栄養士や保健師が話を親身に聞いてくれました。救急看護の電話相談も困るとすぐに電話しましたね。 困った時に旦那はいませんから・・・そういう連絡先はメモして電話に貼り付けています。 子育て経験のある専門家の言葉は、心にしみました。 市が開催している離乳食のイベントにも参加しました。我が子より少しだけ先に出産した先輩ママが色々教えてくださったりして、土日にまとめて茹でてフリーザーストックを沢山していました。 イベントに行くと悩みを共有できるので、社会と繋がると孤独から少し解放されます。 今は、43歳でやんちゃな4歳児を育てています。プレ更年期みたいなのと重なり、しんどいな～～公園行きたくないな～～って思う日も正直あります。なのであまり頑張らずに疲れたら子供にテレビを見させて休み休みやっています。子供が幼稚園に行っている時に昼寝することもあります。 私は子供が病欠が多かったので正社員⇒パート⇒専業主婦になりました。 赤ちゃんとの関係、経済的なことや環境も含め、最善の選択ができるといいですね。 アラフォー初産育児は自分のことのように気持ちがわかるので、大丈夫だよって言いたくてレスしました。なんとかなります。 相談できる自治体の連絡先は確保してくださいね。応援しています。

トピ内ID：566679e9ec5f5b05

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？？？

🙂
みの
わたしの状況と似ていたのでレスさせて頂きます。 夫の食事作らなくてよし。もし家事やご飯を用意しなかったことについて何か言ってきたら、は？ご主人何もわかってないんだと思いますね。 まず、旦那にもオムツ替えやミルクの作り方など絶対やらせた方がいい。わたしの主人もすごく多忙で通勤時間1時間半かかってましたし、かえってくるのが終電になることもありましたが子供の夜泣きなどは主人か行っていましたよ。文句など言ったことはいちどもありませんでした。 どんなに仕事が大変でも子育てする人はします。 しない人はしない。それだけの違いです 鼻から子育てに参加する気があるのか、ないのか？

トピ内ID：128a24763ee77fa8

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大丈夫ですよ

🙂
双子＋ONE
初めてのことだから不安ですよね。 大人の食事は宅配弁当、冷凍弁当に頼る。子どもの離乳食は、ベビーフード（有機無添加もあります）に頼る。生協などでも冷凍野菜キューブなどあるし、大人のもポテトサラダや白和え、肉焼くだけなど色々あります。 洗濯機は乾燥までできるやつだとボタン押すだけで乾くし、ルンバ、食洗機があればそれもボタン押すだけ。真面目に頑張りすぎないで。旦那さんにも大変だから助けて、協力してと言いましょう。 赤ちゃん泣いても大丈夫。元気に生きている証拠。確かに、赤ちゃんを育てるのは大変な面もありますが、頑張ってお世話して大変だから、こんなに愛おしくなるのかな、と思います。最初から歩いて話していて、手もかからなかったら、きっとこんなに愛おしくなるはずはないと。だから、大変な時間は必要な時間なんだとわかりました。 永遠に終わらないんじゃないかと思う睡眠不足の辛い時間。少しでも離れると泣き喚く子。あとから思い返すとあまり思い出せないくらい早く過ぎ去りました。とても大事な二度とは戻らない時間でした。私は早く過ぎて、過ぎて、早く手がかからなくなって、と思っていました。今はもっとじっくり向き合って、もう少し覚えておきたかったな～と思います。 案ずるより産むが安し！なんでも使って手抜きして、気持ちを少しでも楽にして乗り切りましょう！！

トピ内ID：90d50b2186565a39

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旦那はほぼ役に立たない

🙂
HAL
私は35歳で出産して、今2歳の娘がいます。 ウチの旦那は1年の半分は家にいない職業です。結婚して旦那の地元に引っ越してきてすぐに妊娠したので、知り合いも友人もいなくて本当にぼっちでの出産でした。 人にもよると思いますが、男の人って寝てる時は赤ちゃんがどれだけギャン泣きしてても聞こえてないみたいで絶対起きませんし、おっぱいも出ないからいつも他人事みたいな顔してます。 はっきり言って総合的に、新生児の間は旦那はほぼ役に立ちません。 なので、私は旦那にせめて自分のことは出来る限り自分でするようにと言いました。 食事、洗濯、お風呂の準備に至るまで。 ひとつも育児に参加出来ないならせめて負担になってくれるなと言うことです（笑） 旦那も家事出来ない人なのに随分頑張ってたと思います（笑） そういう協力の仕方だってありだと思います。 産後は、睡眠不足や体調不良も重なって旦那の事まで気にかける余裕などなくなります。 食事が作れなくてもまぁいっかって思ってください。 旦那の食事が作れないことよりお母さんの睡眠時間の方が大事です。 お子さんの離乳食。 今はレトルトやフリーズドライでも優秀なものがたくさんあります。 辛くなるなら頼っちゃいましょう。 『マスト』の精神よりも、『まぁいっか』の精神の方がこれからきっと役に立ちます。 この2年間で私もそう学びました。 全部自分でやらなくちゃって思わずに、里帰り出来るなら産後1ヶ月くらいは甘えましょう。母は旦那より数万倍頼りになりますよ。 キャリアが中断されるのは確かに残念ですが、子供は大人と違って毎日成長します。 そのたくさんの『初めて』を1番近くで見ていられる『お母さん』って特等席だと思いませんか？ 2度と戻らない特別な時間を、大切に過ごしてください。

トピ内ID：ed792ee0c1dcccac

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それなりの

🙂
Hanako
お仕事をされてきた方なんですよね？1人で生きていくということで想定されてきたようなので・・・ もし、そうだとしたら、早めに職場復帰されて、ベビーシッターや家事サービスを多用するなどして、乗り切るのも一つの手かもしれませんよ。 トピ主さんも、昇進が遅れないように、借りられる手は全部借りて、乗り切っていく方が1年も育休取るより、マシかもしれません。 旦那さんとはどのような負担割合でお話しされているのでしょうか？片方だけが家事と育児に専念するなんて、フェアじゃないですし、今からこれだけ辛いなら、ちょっと心配だと思いますよ。 お金はそれなりにかかるかと思いますけど、しっかり共働きならそれはそれで必要な経費と考えてもいいのではと思います。涙が出るほど気が重くて、大変に思えることをやらなくてもいいのですよ。お金で解決して、平和に過ごすことも検討してみては？

トピ内ID：4d083609e9bb0a6a

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ワンオペ、悪くないですよ

🙂
１／６アップルパイ
ネットでは悲観的な言葉で使われていますけど。 情報過多故でワンオペの悲惨さばかり目にしますが、情報過多故に育児の常識もどんどん変わります。どうしたって新しいものがよく見えます。 実母ですら育児の常識が違って衝突します。実母なら親子喧嘩で済みますが。 夫も妻も頭でっかちな育児情報に翻弄されてぶつかるかもしれません。 でもワンオペなら好きなようにやればいい。 そもそもワンオペという言葉がどうかと思うけど。核家族という言葉が産まれたら遥か昔からワンオペなんかしてましたよ。 お子さん一人なら寝る間もないなんてことはないし、夫には大変だと言っておいて世話は焼かず、自分のペースを作れば良いんです。 気軽にやりましょう。

トピ内ID：f528a8bf6692b98f

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早めに復帰しては

🙂
やいこ
そこまで育児に憂鬱になるのであれば、早めに仕事に復帰したらいいのではないかと思います。私は育休は楽しめた方ですが、人によっては仕事に早めに復帰した方が合っていたという人もいるので〜 産休のみで復帰が現実的ではない、というのは何か理由があるのですか？私が勤めている会社は、育休制度が整っているのにも関わらず、アラフォーでも産休だけで復帰してバリバリ働いている人が何人もいて、みんなこっちの方が合っていると言っています。 年内に出産とのことなので、産休だけで復帰はしないにしても来年4月に合わせて復帰すれば保育園も入りやすいのでは。その頃にはお子さんも4ヶ月？くらいにはなっていると思うので、ちょうどいいのかなと思います。

トピ内ID：671e765d95831765

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気楽に過ごしても、なんとかなる

🙂
なな
私はあえて里帰り出産をしなかったので、夫が休みや連休や時間ある時はおむつ換えや子育ての仕方を毎日、教えまくり褒めまくり子育ての即戦力にしました。 里帰りするとしても帰宅後に即戦力にするべきです。 赤ちゃんはお父さんが大好きだと伝え、父親は子供好き、子供は父親好きになるようにした結果、夫が仕事で普段いなくても、いる時は子供と積極的に遊んで世話するので母親はとても楽です。 夫への食事は時短でできるもので良い。 気なんてそんな配らない。 赤ちゃんは完母にこだわらずミルクでも育ちます。 離乳食だって売ってるものや家で苦労せず作れるもの食べれば大きくなります。 今は自動乾燥機付きの洗濯機やお掃除ロボットなど便利家電も充実してます。 私も30半ばで結婚しすぐ子供できたので、疲れすぎないよう子供と遊ぶのに体力を集中し他に体力かかることはしません。 妊娠中も育児中もですが、寝れる時は寝まくると心が前向きになれると思います。

トピ内ID：d60057a721248239

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簡単

🙂
中間管理職
SNSを見なければ良い。 SNSを見て自己否定をする人がたくさんいるが思慮が足りないとしか思えない。

トピ内ID：0f28442f9d9e3db6

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