夫と家事負担でケンカしたら、娘がパパ拒否してさらに負担に…

レス17

（トピ主 1 ）

😭

はる

2025年06月07日 12:52

子供

現在2歳半の娘がいるのと、来月第二子出産を予定している32歳女です。共働きで、会社は産休に入りましたが、フリーランスとしても仕事を持っており、仕事が好きなバリキャリ体質です。夫はサラリーマンですが、私の実家が遠方で頼りにくいからと7ヶ月育休を取る予定だそうです。が、最近、妊娠も後期つわりが始まってしまって苦しく、身体も重いし、長女のイヤイヤもピーク。仕事は一日中でもしてられるのに、家事育児は得意でなく、辛くてイライラしてしまいます。夫は帰りが遅いので基本ワンオペ育児。土日は一日中子どもとベッタリで毎週末、疲労困憊です。そんな中でもなんとか踏ん張っていたのですが、先週末、夫への苛立ちを爆発させてしまいました。夫は家事レベルが低く、基本言われたことしかやらない、気付かない、やってもやり直しになるレベルでずさん。(食洗機回しても、配置が悪くて洗えてない。) しかもコレクション癖もあり、クレーンゲームで散財しては景品のぬいぐるみを家に溜めて散らかします。文句言ってもやめません。これもストレスです。先週末、お腹が張って横になってるのに娘がイヤイヤしていて、その様子の中で夫は悠々とフリータイムを過ごしているのにブチギレて大ケンカしてしまいました。本当は親を呼びたいけど、長女のとき肩身が狭いと夫がグチグチ言ったこともあり、呼べません。しかも、今回は育休取るとも言っているわけで。でも、正直邪魔でしかない。今回夫とケンカして口を聞かなくなったら、長女がさらに夫を拒否するようになりました。私が爆発したら、毎回さらに育児の負担が増えて辛いです。夫も意地はって距離置いてくるようになりました。どうしたらいいでしょうか。独りで闘ってるようです。ちなみに、私の方が稼いでいますので、夫が家庭を支えてるとかでもないです。家事育児くらい平等に負担して欲しいです。。

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親を呼んじゃいましょう

🙂

まる2

2025年06月07日 15:35

まあ、その夫と2人めを作っている訳ですから、トピ主の自業自得でもあります。そんな稼ぎも悪いし使えない夫の何が良くて家庭を作ったのか謎でしかありませんが、出来る妻とダメ夫のパターンて多いですよね。出来る男性は出来る女性を避ける傾向が強いからかな。最も無駄なのは夫の肩身ですね。育休は返上させて、実母を呼べばいいじゃないですか。嫌ならトピ主が里帰りすればいい。その夫、要りますか？特に大変な時は「亭主元気で留守がいい」で行けばいいじゃないですか。亭主を育てずに子どもを作ったトピ主の非もありますから、同居を続けるならトピ主の我慢も必要ですよ。家事育児の平等は不可能と諦めることも必要です。

トピ内ID：869bd978437f1c84

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難しいかな

🙂

もも

2025年06月07日 15:35

上が2歳半で下が産まれました。今下は1か月になるところです。夫の育休予定期間もほぼ同じです。家事と下の子の授乳以外を任せて、下の子の授乳と上の子の世話を私がする予定でしたが、料理を毎食作るほど得意ではないため私がキッチンに。結局ほぼこっちがやってるじゃん？！とケンカになりました。上の子はやっぱりママママ言うので、平等は無理だと思います。考えられる案としては育休中に家事をマスターしてもらう。産後すぐはまだマスターできてないでしょうから自治体などのサービスを使う。産後1か月がいちばんしんどいです。ぬいぐるみは1部屋与えてそこに放り込む。うちだと狭くてできませんが。母乳はやめてミルクにし、夫に全部任せる。言われたことしかやらないなら、全部言ってやってもらう。とかでしょうか。今は私は1か月経ったので、大分動けるようになり、多少育児がこっちにくるのは仕方ないかなと思い始めてきました。夫の育休は少し縮めるかもです。夫の担当は、ゴミ出しゴミまとめ、皿洗いほぼ全て、料理半分くらい、沐浴含め下の子の授乳以外、休日上の子を半日弱連れ出す（お出かけだとイヤイヤとはあまりならないらしい）感じです。もっともその状況で2人目に至ったことも若干問題かと思います。。。

トピ内ID：89e6f8fe4fd3c086

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それなら外注がいいと思います

🙂

黒3個

2025年06月07日 15:42

娘さんの遊び相手兼家庭教師でもいいし、家事代行サービスでもいいと思います。夫に言っても距離が開くだけなら、今は諦めた方が早くないですか？自分に余裕があれば夫の家事力を育てるのもアリだけど、今はそれどころではない状況。私なら「この夫を選んだのは自分だし」と早々に諦め、夫が確実にこなせる家事を曜日ごとに割り振って、後は外注します。自分の方が稼ぎが良ければ、外注に対して何の遠慮もいりませんし、さすがにシッターさんヘルパーさんの出入りにまで、肩身が狭いとかは言い出さないでしょうし。

トピ内ID：8380fc4f85ab94a5

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家事で喧嘩するのは勿体無い

🙂

おばはん

2025年06月07日 15:42

＞2歳半の娘＞来月第二子出産を予定している32歳女＞夫はサラリーマンですが、私の実家が遠方で頼りにくいからと7ヶ月育休を取る予定＞夫は帰りが遅いので基本ワンオペ育児＞土日は一日中子どもとベッタリで毎週末、疲労困憊＞夫は家事レベルが低く、基本言われたことしかやらない＞コレクション癖＞私の方が稼いでいますので、＞家事育児くらい平等に負担して欲しいうーん。これは難しい問題。トピ主さんに能力のない方を育てるスキルがあるかどうか、ではないでしょうか？上手におだてて教え込むことが出来なければ、黙って自分でやるか他に人を頼むかですよ。稼いでいるからと、妻が上から命令するとどうなるか分かりますよね？ここは平等だの公平だの正論では通らない。男性のプライドを甘く見ない方が良い。今の夫と幸せな結婚生活を続けたいのなら、トピ主さんが我慢して大人になって様子を見るしかないでしょう。夫の得意なこと、できることをお任せしましょう。買い物でも公園遊びでも料理でも洗濯でも。夫のできる範囲で頑張ってもらう。笑顔で感謝する。二人目の産後はやはり1人目とは違うと思います。夫に頼って身体を休めることを第一に考えて準備した方が良い。出来ていないことを指摘して喧嘩するのは良くないと思います。夫に聞いて、掃除や片付けを外注することも選択肢に入れてみては？夫のプライドを傷つけないように、育休の期間を短くするなど工夫して。ですが、上の子対策としてやはり夫の育休は私は勧めます。まずは無事出産することです。あとは、夫には常に感謝を伝えること。トピ主さんの身体を第一にお考え行動なさってくださいね。

トピ内ID：3d1ab4f64ce4bcd0

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レスします

🙂

チーズケーキ

2025年06月07日 15:42

あら〜、2人目生まれてしばらくはまだまだ一波乱も二波乱もありそうですね。って、みなさん、そうですよ。そこを乗り越えて、夫婦でいられるか、さっさと見切りをつけて離婚するかの分かれ道だなあと思います。「仕事は一日中でもしてられるのに、家事育児は得意でなく、辛くてイライラしてしまいます。」好きで、仕事もしてるし、子供も産んだのでしょう？生まれてきた子供たちは、お母さんがそんなふうに仕事と自分たちを比べられることを知ったら、悲しいと思う。仕事と育児は別物ですよ。そこの思考、切り離して考えないとずっと育児が辛いと思います。私は年子の母ですが（海外在住）、最初から里帰りはせず、ずっと夫と子育てしていくのだからと、喧嘩もしつつ、お互いに折り合いもつけてやってきました。子供が必ず大きくなるのと、少々のことは気にしないのがデフォルトになりましたね。「お皿洗えてないよ。やり直しなんだけど」と険悪になるよりは、まあいいかと受け流す。こっちも完璧ではないし。それよりも家族みんな元気で健康なこと、子供が笑っていることが一番だと思うようになりました。そんなこんなで自分が変わりました。夫にも感謝をする。年子育児のところにコロナ禍も重なり、今では戦友です。今はもうケンカはしませんが、口論になったとしても、どうせこれからも一緒にやっていくのだからという思考でいつも通りです笑いい大人の、ズボラな方のご主人がこれから変わるのは至難の業かと。一番手っ取り早いのは、あなたが変わること。許容すること。諦めることです。何が一番大切か、これからどうしたいか、子供たちや自分のために何が一番か、それを考えたら、ご自身の身の振り方もわかってくると思います。元気な赤ちゃん生まれますように！

トピ内ID：7632790f31f276c5

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うーん

🙂

わかめ

2025年06月07日 15:42

お疲れ様です。大変ですね。＞独りで闘ってるようです。 ↑主さんも自分で、やり方を変えないとダメだってことには気がついておるのですよね？いくつかトピで気になった点を列挙します。まず、お金はあるようですから、家事代行の依頼と、シッターの利用も考えてはいかがでしょうか。それだけでも大分楽になると思います。自分に余裕がないと、良い考えも浮かばないですから、まずは余裕を作りましょう。＞本当は親を呼びたいけど、長女のとき肩身が狭いと夫がグチグチ言ったこともあり、呼べません。次に↑ここですが、「以前は」そうだったかもしれませんが、今回は妊娠も判って状況が変わったのですから、「呼べない」で終わらないで交渉しましょうか。交渉ですから、不満や文句から入ってはいけません。主さんの職業が不明ですが、夫を仕事の交渉相手だと思って接するようにします。今回の件に限らず、夫は一番身近の「赤の他人」です。それを忘れてはいけません。ああ、主さんが離婚もOKなら、やりたいようにやれば良いですよ。ここでは一応、二人のお子さんの為にレスをつけているだけなので。夫は赤の他人であることを忘れず、交渉するようになりましょう。＞仕事が好きなバリキャリ体質です。 ↑こういう主さんならば、できると思います。あと、夫のクレーンゲームについては、たぶんそれ、夫のストレス解消法だと思いますので、主さんが怒れば怒るほど、もっとやりますよ。

トピ内ID：293a55b2a253668a

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その通りですね

🙂

おじさん

2025年06月07日 16:08

＞夫も意地はって距離置いてくるようになりました。どうしたらいいでしょうか。独りで闘ってるようです。トピを読んでいると、要するに、自分より収入の少ない夫が、家事も育児もろくにしなくてという不満だと思うのですが、それはそのとおりなんだけど、主さんが今の状況を作ってきたわけですから、しょうがないと思います。どうしようったって、夫婦関係を取り戻すには愛情を取り戻すしかないですけど、主さんにそんな気はないでしょう？せいぜい、夫さんの育休はキャンセルにしてもらって、家事育児は主さんがやる、くらいしかないと思いますよ。

トピ内ID：dd088c916b438a37

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レスします

🙂

まんま美亜

2025年06月07日 16:08

夫は元々家事レベルが低く、気が利かないのならば、育休とっても期待できませんね。それならば育休は取らずに収入を維持してもらって、その分家事サービスを週に2～3回お願いしたほうがずっといいんじゃない？あなたも家事育児が得意でないのならば、フリーランスの仕事も休職して今のうちにスキルを上げる努力が必要なのでは？このままだとあなたが育休あけには、夫婦関係は破綻しますよ。

トピ内ID：3a89536e9f77de20

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うーん

🙂

心配

2025年06月07日 22:28

誰よりも娘さんがかわいそうな気がします。トピ主さんが自分で家事育児下手、と言っている以上「そんなことないですよ」と言ってあげたい。でも、少なくとも育児は相当下手かもしれない、と危機感を感じました。まず、ブチ切れて大げんか、というのは娘さんの前ではないですよね？分かってはいるでしょうけど、子供の目の前で夫婦喧嘩は子供の心に深い傷を残すのでやめてください。というか、それ、本当にキレるべき場面だったのでしょうか。色々前提を並べてるけど、臨月で子供の命を背負ってる人が、しかもお腹が張っている時に！わざわざ血圧を上げて早産のリスクを犯してブチ切れるべき場面だったのでしょうか。少なくとも夫が先に攻撃してきたとか、夫の暴力から長女を守らなければならないという場面ではない。トピ主が色々正当化しているけど全てはトピ主が選んだタイミングで、トピ主から発生した怒り、トピ主が先制攻撃側です。早産って、本当に始まってしまったら医者でも薬でももう止められませんし、命を預かっている自覚を持って、子のために細心の注意を払ってください。ただ我慢しろってのか！と怒るかもしれないけど、少なくとも今回のブチ切れのせいでさらに家庭の状況は悪化したし、トピ主のストレスは何も減らなかったのですから。切れるタイミングを明らかに間違えました。というかそれ以前に切れたことが間違いだったとも言えます。このように状況も結果も読みきれずブチ切れてしまう人に長女の心とお腹の子を守り切れるのか、よその子ながら心配です。イヤイヤというのも、ちゃんと話を聞いてあげるしかないです。イヤイヤ期はいつか終わりますけど、それを期待して、ぞんざいに流せばいいわけでもありません。子育ては毎日の積み重ねなので、イヤイヤをどこまで受け止めたか、あるいはうるさいと切り捨てたか、全てその後の子育てに結果として現れますので丁寧に。

トピ内ID：d58ab4dafe77d9d8

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感情論を持ち込んだ時点で間違いでした。。

🙂

はるトピ主

2025年06月08日 10:07

トピ主です。皆様ありがとうございます。「なんでこんな使えないヤツと結婚したんだ？そして子どもなど作ったのか？トピ主に責任がある」というのは至極真っ当なご意見で、耳が痛い限りです。が、このご意見を聞いて、私自身が夫のいいところを一切見ようとしていないことに気付けました。こんなヤツは愛想を尽かされて当然ですね。夫が変わることには期待せず、淡々と自分に何ができるかやっていきます。夫は今の生活で困っていない、困ってるのは私なので解消するには負担がどうこういう前に外注するしかないですね。だいたい、仕事に感情を持ち込む人には批判的だったくせに、自分の私生活に感情を持ち込んでいるのがダメでした。叱責ありがとうございました。子どもにとって夫が居ない方がマシな存在になれば躊躇なく離婚しますが、人間的にどうしようもない人ではないので私がもっとしっかりします。

トピ内ID：6ca4f838bc696837

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わかりますよ

🙂

ライリー

2025年06月08日 10:47

私の夫は家事がほとんどできません子ども2人いるので、トピさんの気持ちよくわかりますでも、最終的にそんな夫と子どもを作った自分の責任として頑張るしかないです下の子が出産の時は、ベビーシッターさんと家事代行さんを毎日お願いしました(お産が早まる可能性もあるから1ヶ月くらい) それはそれは出費が痛かったし、夫に怒りも感じたけど、上の子がストレスなく過ごせるためには仕方なかったです私は夫より全然稼いでますが、家事は98%くらい私だし、育児も準備は私が全てして、夫は遊ぶだけって感じですでも、良いところは子どもの病気の時のお留守番は夫がしてくれるようになりました今まで私が休んで対応していましたが、第二子出産時に話し合いをし、子どもと遊ぶのは夫の方が向いているし、収入も少ないので夫が病児対応はする事になりましたのびのび仕事をさせてもらえるのはとても幸せです最近、夫が収入アップ目的で転職しようとしていますが…うまく行かない事を密かに願っています… (転職直後は休みにくくなるから)

トピ内ID：882200f2130d20da

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離婚した時を考えてみて

🙂

あ。

2025年06月08日 10:47

離婚して一人の方が楽かもしれない、って思ったりします？もし離婚したら、子供2人どちらが引取りますか？育児・家事不得意なトピ主は一人で仕事と家庭を回せないから、養育費を払って夫に託す？それとも、実家に戻って両親に家事してもらい、子供も育ててもらうのかな？夫婦って別の家庭で生まれ育った他人です。親子なら「生まれた時から知ってる」から相手が何考えてるか、わかりやすい。夫婦はそうじゃない。そして本当に嫌なら他人に戻れます。トピ主の夫への不満・気持ちは、元々のものなのか、妊娠出産による変化なのかわかりませんが…妊娠に関係ないものなら、今後もその不満・気持ちは変わらないでしょう。離婚をお勧めします。妊娠出産によるものなら、夫ともに産婦人科に相談しましょう。いくらホルモンによるものだとしても、夫は男で妊娠出産できませんから、実感も共感もできません。一つ大事なのは、トピ主は自分も不得意な事を相手に「してもらっているのに」文句を言うのは最低です。してもらってる、任せたのなら文句を言わない。こだわりがあり自分ができないなら、説明をきちんとするとか有料サービスを使う事です。私の知人女性は、子どもが生まれてからこの2年ずっと夫と喧嘩して仲直りしての繰り返し。夫婦喧嘩したり、夫が長期出張すると子供（2歳）が寝ない、暴れる、癇癪おこすらしく、せっかく離婚を決意し弁護士も入れたのに、子どもが手をつけられないから父親と再構築する、ってなったよ。あぁ、これで離婚して再スタートするチャンスを逃したなって思った。だって子供の安定を理由にすれば、ずっと離婚できなくなったからね。下手すると一生夫に耐えなきゃいけないもの。もし、子どもが大きくなったら離婚しよう、って思ったとしてもその時今より20歳くらい自分年とってるから、そこから老後をともにできる伴侶を見つけるのも大変だろうなと思う。

トピ内ID：326f79b2a7b253cf

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外注する

🙂

ぼんじり

2025年06月08日 12:00

家事代行でもベビーシッターでもお金で解決すれば良い。お金が心配なら住んでる所のシルバーセンター頼んでお掃除とか、料理とか頼む。土日どちらかは民間の託児所に預けて貴方の時間を作る。お金は掛かるけど精神は保たれます。

トピ内ID：bb0d5c7ea0b4709b

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トピ主さんは育休を取らない

🙂

まゆ

2025年06月08日 12:36

提案です。育休は夫だけにしてはどうでしょう。私も家事育児が苦手なバリキャリ体質ですが、子供を二人産んだあとは、否応なしに主婦兼フルタイムワーカーになってしまいました。夫は何もできないことはありませんが、やり直しになるレベルの雑な家事＆面倒なことはやらないため、私ばかりが大変になっています。間違いは、私「だけ」が育休を取って、実家を頼ったこと。大間違いでした。この際、子供を産んだらさっと復職し、赤ちゃんは夫に任せる。家事はもし経済的に許せば、家事代行も入れてみてはどうでしょう。上のお嬢さんは保育園へ。もしどちらかの親が育休だと退園になる場合は、お金はかかっても、プリスクールなど、保育施設に預けましょう。

トピ内ID：9ca3b25faba9e9c1

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レスします

🙂

みか

2025年06月08日 12:57

意識改革が必要だと思いました。簡単に解決するとは思いませんが、まずはトピ主さんが変わる必要があると思います。＞今回は育休取るとも言っているわけで。でも、正直邪魔でしかない。育休はともかく、ご主人を邪魔者扱いする意識はなくしたほうがいいです。その意識が今回のトラブルを起こしていますし、娘さんにも影響をおよぼしているように思います。＞先週末、お腹が張って横になってるのに娘がイヤイヤしていて、その様子の中で夫は悠々とフリータイムを過ごしているのにブチギレて大ケンカしてしまいました。トピ主さんがイライラする気持ちはわかりますよ。でも、娘さんの前でキレたのですよね。それは避けるべきでした。娘さんにとっては虐待になると思いますし、それでご主人が反省するとも思えません。もし育児が仕事だったとしたら、トピ主さんはキレずに方法を考えていたのではないでしょうか。その冷静さが必要になると思います。＞今回夫とケンカして口を聞かなくなったら、長女がさらに夫を拒否するようになりました。私が爆発したら、毎回さらに育児の負担が増えて辛いです。娘さんがご主人を拒否するのは、トピ主さんがご主人を拒否しているからです。娘さんにとって、トピ主さんは愛情を感じる母親であると同時に、キレて怒る怖い存在になっていると思います。だから、トピ主さんにすり寄るのです。家庭内の力関係を察知しているのだと思います。それは健全な関係でしょうか。さて、家事でケンカするのなら家事の負担を減らす方向で考えたほうがいいです。便利な家電や外注を利用して負担そのものを減らしましょう。食洗器でうまく洗えていないのなら、洗いやすい皿に変え、皿の枚数も減らすのです。ご主人でもなんとかなるレベルを達成できるよう、システムをみなおす必要があると思います。家事を仕事だとみなしてシステムを構築してはいかがでしょうか。

トピ内ID：911c47010ac410c1

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バリキャリが悪く出てる

🙂

さはら

2025年06月08日 17:20

私の方が稼いでいるという思い上がりが家庭で最悪の形で出てしまっています。稼いでる方が何でも偉いとまでは言えません。トピ主は稼ぎを理由に、全てにおいて完全に夫を見下していて、都合よく使うか、使えなければ期待せず、自分の判断で捨てられると駒のように考えていて、傲慢に陥ってしまってます。文章も反抗期の中学生のような言葉で、これがバリキャリ？と不思議に思います。まあ文章力も不要で気が強いほど稼げるお仕事もあると思いますが、デキル女の仮面の下は案外と子供っぽいです。家事育児は得意ではないとのことですが、家事は分かりませんが少なくとも育児においては標準の遥か下の下レベル、これからちゃんと育児の知識を身につけないと、お子さんが幸せな気持ちで育つことも難しいと思われます。身重でお腹が張っている中での大げんか。理由も、その時でなければならない必然性もなく、くだらないもの。上の子に見せたら虐待というのは他のレスの通りですが、たとえ上の子が見ていなくても、お腹の子は100％聞いていますね。胎教という言葉はご存知ないですか。あなたは子供の心身の安全より自分の感情爆発を優先する人間です。夫なんていつでも捨ててやるわというのを、誰が子供のために喜べるでしょうか。おそらく夫は、トピ主が家庭で辛うじて大人の仮面をつけるための最後の防波堤です。離婚してひとり親になったらこの感情コントロールもできない母親は子供たちにどんな仕打ちをするか分かりません。いざという時に子を守るため、またはストレスの捌け口として夫には頑張って欲しいです。家事は外注でできるでしょう。もう少しすると教育というものがのしかかります。子供に教育を出来るのは世の中広しと言えど親2人だけ。家政婦も祖父母も、念の為言っておきますが塾に何十万払っても、教育はしてくれないですよ？赤ちゃんが無事に産まれますように。

トピ内ID：b3768c26d3d2e6b6

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アウトソース

🙂

さまんさ

2025年06月08日 17:17

周りから見ると、私はバリキャリです。 2歳ちがいの子供をワンオペで育てました。親兄弟は遠方からでしたし。まず、夫が大好きだから、その子供を育てるのが忙しくても楽しい。また、稼いでますから、ベビーシッターや家政婦をバリバリお願いしてます。イヤイヤ期も含めて楽しみましょうよ。家事が完璧でなくたって、誰も困らないし、もう少し緩くてもいいしゃないですか。仕事は緩いのは困るけど、お家のことですし。お母さんがカリカリすると、それこそお子さんが可哀想。今どき、アウトソーシングの種類も数も溢れてますよ。

トピ内ID：7286ad66da220eb7

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