主人の育休を阻止したい

レス90

（トピ主 0 ）

🐤

もうすぐママ

2020年11月13日 11:15

子供

来年の2月に第一子を出産予定です。主人が育休を3ヶ月取ると言っています。職場は男性が育休を取るのには問題なく、実際に取る男性社員はいるそうです。私の母も主人の母も既に他界しており、頼る人がいないので主人も一緒に育児をすると張り切っています。しかし主人は結婚する前は実家住まいでその時は義母は存命でしたし、結婚してからも私がパート勤務だった事もあり一切家事はできません。と言うより家事をやる気がないのです。　そんな主人が育休を取っても何の役にも立ちません。それどころか手のかかる人間が一人増えるだけです。そもそも本当に育児をするつもりなのかも疑問で、会社を休みたいだけではないかと勘ぐっています。ただ本当に育児をするつもりでいるなら、育休を取らないでと言うのも主人の父親としての気持ちを奪ってしまうようで、、。いずれにせよ家にいても役に立ちそうにないので育休を取ってもらいたくありません。何とか主人が気を悪くせずに円満に主人の育休を阻止する方法はないでしょうか？ただでさえ初めての出産で緊張しているのに、切実な悩みです。

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家事ができなくても育児はできるのでは？

ねこ

2020年11月13日 12:38

赤ちゃんが生まれるとまとまった睡眠が取れなくなるので、すごく眠いんですよ。だから家事ができない夫でも、家にいたら赤ちゃんを見てもらえばその間に寝られますよね。泣いても夫にあやしてもらって、ミルクをあげてもらって。私は出産後、2歳近くになるまで乳幼児突然死症候群が怖くて怖くて、ずっと気を張ってました。だから週末夫に赤ちゃんの世話を任せて昼寝をする時間がすごく貴重でした。誰かが見ていてくれたら安心して寝られますからね。トピ主さんも夫さんも育児経験はゼロなんだから、スタートは同じですよね。だから育児ならちゃんと覚えようと思えば覚えられるはずです。夫さんには下記のように釘をさしたらいかがでしょう？「育休なんだから育児をするんだよ。『ウンチしたからママおむつ替えて』なんてことは通らないんだよ。赤ちゃんを放ってゲームしたり、遊びに行ったりすることはできないから」もし育児サボって遊び始めたら会社に報告する、とでも言ったらいかがでしょう？

トピ内ID：8935271804

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失礼な人だなぁ

🙂

とみこ

2020年11月13日 12:38

旦那さんは育児休暇をとるけど、家事も育児もしないよ毎日遊びまくるんだぁと楽しみにしてるんですか？勝手にとぴ主が、想像しているだけだと思いますけど。２月に子供が生まれるのなら今から一緒に家事をしたり、育児雑誌を見たりできることがあるでしょう勝手に夫は何もしないと決めつけて文句ばっかり言ってるなんてへんなの

トピ内ID：6981032548

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ご主人にやるべきことを具体的に伝えては?

🙂

OLIVE

2020年11月13日 13:00

タイトルの通りです。朝起きてから、夜寝るまで（乳児のお世話は夜中もですね）の1日の流れと、やるべきことを箇条書きにしてご主人に提示してみてはいかがでしょう？きっとご主人は朝昼晩の食事の支度、お洗濯や掃除等もトピ主さんがやってくれて、自分はたまにオムツ替えやミルクをあげたり、沐浴手伝うくらいのことしか考えていないのではないでしょうか。ご主人がもう少し家事を担ってくれるのであれば、育休を取得してくれることはトピ主さんにとって精神面でも心強いと思いますよ。赤ちゃんが何をしても泣き止まないときなど、部屋で赤ちゃんと２人きりだとシンドクなることもおります。そんなときご主人がいると少し気持ちが楽になれるかも。あと３ヶ月、マタニティライフを楽しんで、元気な赤ちゃんを!

トピ内ID：0323972118

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家事して貰えば？

🐤

新米三児の母

2020年11月13日 14:25

どちらにしても、共働きをするなら家事も育児もしてもらうことを考えたほうがいいかと思います。育児は一緒にスタートです。母親父親教室等は今は中止のところが多いかと思いますが、沐浴の仕方などは事前に確認してもらいましょう。家事も今から始めてもらいましょう。洗濯や掃除、食事作り、買い物、主体的にやってもらいましょう。育休とるならやってもらう。やらないなら育休いらないのでは？と言えませんか？

トピ内ID：8826648017

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赤ちゃんのお世話をさせたら？

おばちゃんのぼやき

2020年11月13日 15:02

家事ができない夫でも役立つことはありますよ。たとえば赤ちゃんが寝たら、夫に留守番頼んでひとりで買い物へいけます。ひとりでお風呂もゆっくり入れます。料理を作っているとき、泣き出したら抱っこしてもらえます。ゴミをまとめたら、ゴミ出しをしてもらいます。台所の洗い物をやってもらいます。（数日は主さんがつきっきりで教えましょう）あとおむつ替えと着替えは、一緒にやりましょう。主さんも夫も初心者ですから、最初から一緒にやりましょう。家事は主さんがして、夫に育児をやってもらうのです。夫が「こわくてできない」と、言っても「私も初心者でこわい。一緒よ」と、言ってやらせるのです。最初から一緒なら「ママのほうが慣れている」は、使えませんから。私は役立つと思うけどなー。

トピ内ID：0786915911

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逆に。ご主人が育休とらない場合、どうするのですか？

🙂

ささきさき

2020年11月13日 15:02

頼る人がいないとのことですが、ではご主人が育休を取得されない場合は、どのように産褥期を乗りきるご予定でしょうか？私は今年の３月に出産しましたが、産後ケアや家事代行などの行政サービスは、新型コロナの影響で利用できませんでした。出産後、新生児を抱えておひとりで家事もこなすのはかなり過酷だと思います。スーパーへのお買い物など、首のすわらない子を抱えては物理的に無理なことが一杯あります。しばらくは夜間も授乳がありますから、日中赤ちゃんが寝たらすかさず一緒に寝るくらいでないと身体が回復しませんよ。私の場合、完全に体調が戻ったのは産後５ヶ月くらい経ってからです。近くで遊び呆けられるよりは仕事に行ってくれた方が良いという気持ちはよく分かります。でも産後はもう誰でもいいからとにかく手を貸して欲しかったです、私は。自分の手があと２本あったらと何回思ったことか。「産まれてからだと、家事を教えている余裕ないから」と言って、今からでも家事を手伝ってもらえませんか？その様子を見てから判断でも良いかと思うのですが。あとは、保健センターや支援センターで、プレママプレパパ向けのセミナーとかありませんか？ (今ならオンラインでも) そういったところで、第３者から啓発してもらうのも良いかもしれません。

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失礼な事を考えられるような人なんでしょ

まる

2020年11月13日 15:02

まあ、今までの旦那さんの評価ですよね。トピ主さんにトピ文のようにするかも、と思われるような人物なのでしょう。ここは難しいところではありますがやる事(家事、育児含め)をしっかり明確に何から何まで説明してこれをこなせる、共にやれるならと話し合うのはどうでしょうか？話し合いの前に必ず育休を取ろうとする気持ちは嬉しいと大袈裟なくらい伝えましょう。でも、不安なの…と。頑張ってください

トピ内ID：4071902231

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シミュレーションするつもりで

🙂

ゆーな

2020年11月13日 15:02

最初からできないと決めつけてやらせなかったら、いつまで経っても何もできません。まず、旦那さんに育休中に何をするつもりなのかを確認することですよ。今のうちから休みの日に料理してもらうなり、洗濯してもらうなり、家事を分担して練習しては？今後、トピ主さんが事故や急病で入院したら子供のことはどうするのですか。少なくともそういう想定のもと、旦那さんが最低限の動きができるようにシミュレーションするつもりでとらせては。やる気がある最初が肝心です！うまく褒めつつ自己肯定感を高めながら技術を上げてもらって、家事育児をして働けるパパに育てたら、後で自分が楽ですよ。

トピ内ID：3035988154

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とるだけ育休問題

🙂

まみ

2020年11月13日 16:28

「とるだけ育休」と言われるやつですね。育休男性の家事育児時間、一日あたり2時間以下の人が、3人に一人の割合でいるそうです。ニュースでもやってたので検索して見てください。そして旦那さんに「そんなつもりじゃないよね?」と聞いてみてください。何ができるか、よく話し合ってくださいね。私としては期間限定で育休を取られるより、子供が4歳くらいになるまでは残業減らして帰ってきてくれた方がありがたいですね。

トピ内ID：9801397797

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うちの夫は家事をしませんが

🙂

昼休み

2020年11月13日 17:35

育児は積極的にしていました。家事をしている間にずーっと娘を抱っこしてテレビを見たり、オムツ替えたり、私が寝不足で昼寝をするときも娘の面倒を見てくれたり。夜泣きはしない子でしたが、なかなか寝付かない子でしたので、寝かしつけたりも。ですからそこは割り切って育児を積極的に頼んでいました。たまに夫にお留守番をしてもらい、ゆっくりスーパーに言って買い物をしたり。あれから13年、相変わらず親子で仲良くしていますよ。育休ですから、育児をしてもらいましょう。

トピ内ID：0653910821

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予行演習

アラフィフおばちゃん

2020年11月13日 18:00

妊娠後期はおなかが重いし、しゃがむ動作が難しくなりますから、今から毎日家事をみっちりやってもらいましょう。買い物や料理、これからの時期は大掃除もしてもらわないと。出来ないだの、休暇に入ったらやるだの言い出したら、負担に感じるという正直な気持ちをやんわりと伝えてみてはいかがでしょうか。個人的には、三ヶ月の育児休暇ではなく１年くらい毎日定時で帰って来られる生活の方が百倍助かります。三ヶ月の育児休暇の後は残業続きになるならご勘弁です。（新生児より大変になってくるので）

トピ内ID：3176324217

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今から家事は夫の担当で実行させる　妻は産後の就労先確保

🙂

元　大黒柱妻

2020年11月13日 20:22

夫の育休は権利ですから妻であっても拒めません。腹を括りましょう。まず、産後も当面就労しない予定ですか？だったら夫のお世話もあなたの仕事。もう、産後2か月経ったら搾乳して夫に育児を任せて仕事に出た方が気分的に楽ですよ。その覚悟が無ければ家事全部を担うこと。

トピ内ID：9063863761

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二人とも育児初心者

🙂

おばさん

2020年11月14日 09:50

新生児について夫からあれこれ聞かれたので「私も初めて産んだんだから知らないよ」と突っぱねました。うんちの拭き取りかたもオムツのテープの位置も、私だって知らない。母乳以外は全て夫に自分で学んでもらいましょう。ただねー、育休なんか取られたらお昼ご飯の用意が面倒なんだよね。

トピ内ID：6995139277

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意外とやってくれるかも？

🙂

ルル

2020年11月14日 09:50

うちは意外とやってくれました。トピ主さんと状況は違いますが旦那は結婚まで実家住まいで家事は一切やらず…結婚後も義実家で完全同居だったので家事は全くでした。子供が生まれてまもなく、義両親との不和により同居解消しましたが、引っ越して子どもと私、旦那3人暮らしになってからは仕事の前後に家事・育児してくれるようになりましたよ。むしろこれから先のことを考えたら、今のうちにある程度家事が出来るようになってもらった方がいい気もします…トピ主さんがもし仕事復帰した時や、子供も2人目を考えているなら特に。

トピ内ID：1264056383

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とりあえず、お試し期間を作ってみたら？

🙂

クロコ

2020年11月14日 09:50

初っ端から決めつけないで、まずはやらせてみたら？１ヶ月経っても何も出来ず、トピ主の負担になるだけだったら復職してもらえばいいと思います。案外、使えるかもしれませんよ？

トピ内ID：4777604228

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大歓迎する

🙂

ちい

2020年11月14日 09:50

逆療法です。育休取ってくれるなんてなんていい旦那様だ！と褒めちぎります。私と子供のことをこんなに考えてくれているなんてそこまで期待してなかったのでホントにうれしい。二人でがんばろうね！とまずは宣言します。そして計画を立てるのです。「育休は母親である私がスムーズに育児出来るよう育児と家事をうまく分担しようね」と。多分育休だから育児だけするとか言い出しそうなので授乳以外の育児についてするべきことを出来るだけ細かく一覧表にするのです。授乳だって授乳が終わっ後に抱っこしてげっぷさせるのは夫の役目だとかそれはもう細かく記載します。夜泣きしたら一日交替でずっと面倒を見るとか。おむつ替えの時に気をつけること、するべきこととか。一覧表は説明した後冷蔵庫とか目に付くところに張り出すといいでしょう。私もあなたも育児は初めてだから一杯勉強しよう、子供の為に家の中を良い環境に保つために基礎的な家事も覚えて欲しい。もうホントに頼りにしてるからよろしくね！と。これでやる気になってくれたならそれはそれでいい話。

トピ内ID：7726176861

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あなたが仕事するときに取ればいい。

🙂

ひゃくぱー

2020年11月14日 09:50

あなたがパートなり仕事に復帰できる時期に旦那さんが育休とれば良い。世の母親は一人でそうやって育ててます。だから育休を取るなら、仕事をしない分、すべてお願いします。 1週間は教育して、あとはパート。あなたもガス抜きになるし、帰宅したら家事育児を手伝うだけで済むから良いはず。

トピ内ID：3525926971

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夫が育児休暇を半年とりました。

🙂

りりちゃん

2020年11月14日 09:50

うちも普段から家事をしない夫です。でも赤ちゃんの世話は一緒に覚えていきました。夜中の授乳は全て夫がやりました。そこはすごく助かりました。産後のホルモンバランスの関係でよく喧嘩しました。3ヶ月を過ぎたあたりから、夫も鬱っぽくなりました。男性も産後鬱ってあるらしいです。夫自身に受診拒否されたのでそうだったかは今となってはわかりませんが。今までバリバリ働いていたのにいきなり家にいる生活になって、不安になったりした様子でした。あと、朝昼晩の食事の支度、やはり大変です。昼は各自でとしました。個人的には、とるなら3ヶ月とか半年とか一気に休むではなく、月に1週間ずつというようなとり方が良かったなーと思いました。夫を気にせずひとりで赤ちゃんと向き合える時間もあり、夫と一緒にゆっくり育児できる時間ももてるほうが、お互い精神衛生上良い気がします。育休とるなら社会保険料やら税金の関係で月末が良い(お得)とか…どこかで見かけましたが、調べてみると良いかもしれません。うちは夫の会社の都合で、とるなら一気にでないと厳しいとのことでしたので、それはしていません。可能であれば今のうちに、やって欲しいことを伝えて役割分担しておくのもいいかもしれません。あと、産後のメンタルについて夫婦で理解しておくことも必要だと思います。主さんが阻止したいと思うのであれば、その勘は間違ってないかもしれません。夫婦で産後鬱状態になった私の話を夫婦で参考にしてもらえればと思います。本当にしんどかったです。うまくまとまらずすみません。残りのマタニティーライフ、出産、育児、不安もあるかと思いますが楽しんでくださいね。

トピ内ID：6010882457

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全てトピ主の想像

四十肩

2020年11月14日 11:48

想像だけでそれを言うなら、今後何があっても「お前がやれよ」と突き放されても文句言え無さそう。ってか、なんでそこまで悪しざまに言うような人と結婚したの？自分の人を見る目の悪さを棚に上げて今更何をいってる？

トピ内ID：0298918157

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年末年始が鍵！

プラチナ

2020年11月14日 13:00

確かにもう1人誰かいると、自分のペースで何かやることが出来ずストレスになりますよね。しかも、おれの昼ごはんは、とか言う事が予想されそうな人だといない方が楽だろうなと思います。しかし、猫の手も借りたい、という状況になるかもしれないまたは、赤ちゃんのお世話の大変さを目の当たりにすることでのちのち、良い方向に行くかもしれません。なので、出産前に、家事を仕込む期間があればなんとかなるのではないでしょうか。年末年始が良いと思います。トピ主さんが、少し具合が悪いという設定にしてなんでもやってもらいましょう。まずは、洗濯機を使う、干す、畳む、収納まで。食品の在庫チェックからの、買い物、買ったものを然るべき場所に収めそこからの、調理、配膳。食後の、鍋類、食器洗いから、食器を元に戻す。ゴミ出しの曜日確認と、それに伴う各ゴミの分別、当日にゴミ出し。食品以外の、家庭用品の家での置き場所の把握、足りない場合の買い出し、からの収納。お風呂、トイレ、をはじめとした掃除。これくらい、自分からしっかりできればだいぶ手助けになると思います。そして、ご主人様のイメージトレーニングにもなると思います。一週間くらいあれば、良い経験になるでしょう。妊婦さんのお風呂掃除は体も冷えるし、狭いトイレでは難しい買い出しも重い荷物は良くないし、立ちっぱなしも良くありません。まず、家事のスキルがない人に、育休の意味が無いというトピ主さんの想いを伝えその認識を共有し、ご主人さまのふんわりした思考を現実に結びつけるところから話を始めましょう。ただ、育休取るの止められたと、ご主人が思うのは後で遺恨を残しそうです。こんな大変なのか家事って、という意識が無いと育休取られたことが、ただの休暇になります。体で、家事を経験しないとわからないと思います。

トピ内ID：4618380189

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産後は大事と理解してもらいましょう

😒

匿名ママさん

2020年11月14日 13:00

先ずは生まれてからの1ヶ月が大事だとわかってもらいましょう。その間はママさんは身体の回復のために家事や授乳以外のお世話を含めてできる限りやらずに休む事が必要です。授乳も頻繁ですしそれ以外は殆ど寝ている状態になるとやや大袈裟かもしれませんが伝えてください。床上げという言葉があるくらいですから。そうすると、赤ちゃんの世話以外に覚えてもらわないといけない事が沢山あるとイメージしてもらえると思います。食事作り(母体の回復と質の良い母乳を出すため)洗濯(結構汚れ物沢山出ますし、大物のタオルなども)は必須です。沐浴などの体力のいる所もお願いする必要ありますから、この機会に一通り最低限の家事の流れができるようになってねと伝えましょう。妊娠後期になるとお腹が大きくなって日常動作も一部動きにくくなりますからその頃から家事分担をできるよう意識してもらってください。頼りにしてると沢山持ち上げて動いてもらってください。それで動いてもらえるならよし、動いてもらえないなら、ヘルパーさんをお願いする必要があるので、その分稼いでくれるとありがたいと伝えて取り消してもらえばいいことかと。個人的には、夜泣きを含めて赤ちゃんの対応の大変さを実感してもらった方が今後のためにも良い気がしますよ。トピ文からは、ママさんが全て家の事を担っている様子ですから、産後の大事な時期に無理が祟らないように下手でもやらざるを得ない状況にご主人を追い込んだ方がいいと思います。女優になりましょう。

トピ内ID：9842108462

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不安

🙂

ルービックキューブ

2020年11月14日 12:22

トピ主さん自身も初めての出産で不安もありますよね。すごくわかります。なので先手を打つとしたら、「サポートしてくれる身内がいなくて心配だから、1ヶ月くらい産後ヘルパーを頼もうと思ってる。お金かかるけどいいよね」と切り出す。そこでご主人が　自分がやるために育休とるんだから必要ない、と言えば「やる気になってくれていて私は本当にうれしいよ」「気持ちはすごく嬉しいけど、でも少し現実的な話をしなくちゃいけないの」「私は産後動けないから、全部の家事をやってもらうことになる」と本題に入るのはどうでしょう。実際問題、自分のパンツまで洗ってもらうわけですから　表面上の「やるよ」では済みません。ご飯だって、栄養考えてメニュー決めて、買い物行って作って洗い物、片付けまで全部やってもらいましょうね。赤ちゃんのために掃除だってそこそこやらないとね。それが毎日続くわけです。少なくとも１ヶ月くらいは必要な期間です。とにかく、トピ主は何もできる状態にはないという前提で話をしましょう。で、そういう話をしてから、いきなり何もかもはキツイと思うから、今から徐々に練習していかないと無理だと思うよ。試しに週末の1日、一度やってみてから、育休とるかどうかも含めて考えようよ。と導くのはどうかな？それで無理なら働いてもらって産後ヘルパーを頼みましょう。でもこの一連の話に持っていけない時は、産後にこのやりとりが発生しちゃう可能性も。産後精神的にもキツイ時期にはつらいですよ。自分を守ることは赤ちゃんを守ること。がんばりましょう。まあ、ご主人が本当に動けて　安心の産後生活になる可能性もあるわけですよね。話し合ってくださいね。

トピ内ID：9909279124

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今からやってもらおうよ

🙂

2020年11月14日 15:19

お腹もだいぶ大きくなってますわねどんどんしんどくなるよ。休日はなるべく旦那さんと一緒に家事しよう。赤ちゃん産まれてそっからじゃ遅い。一緒に家事しようってさそって、 2人で洗濯物干したり、たたんだり、しまったり。それはそういう風にやってね！つぎにできてたら、そうそう！すごく助かるー！！お風呂も2人で掃除する。料理も2人でキッチンにたって、まず野菜買ってもらったり、指示しながら分担するの。うちは旦那が料理できない人でしたが、コロナで自宅にいるとこが増え、たまにはご飯作ってといってやってもらいましたがなんだか色々イマイチ。だから、2人でやりはじめたら、指示をしてわからないところは私がこうよとやるので、お手本もみれるからか、伸びてきました（笑）もともと興味のないことをやらせるわけだから、まずは2人で。慣れてきたらだんだんトピ主さんも体がしんどいって休む。ありがとうってたくさんいう。今から！やろうね。赤ちゃん育てる前に旦那を育てる！家事は今から練習させる！トイレ掃除、風呂掃除、洗濯、掃除。料理。買い出し。頑張れ！

トピ内ID：8214795464

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今から土日の家事を全部やってもらっては？

🙂

012

2020年11月14日 15:19

「産後の手伝い」とは、「家事を引き受ける」ことを指しますが、旦那さんは理解していますかね？よく「実家の母が産後の手伝いに来る」と言いますが、それは、娘が産後の床上げまで、赤ちゃんの世話以外しなくて済むように、実母が家事全て（または大半）を引き受けることを指すと思います。旦那さんにも、最低でも産後の床上げ（28日間）までは家事の大半を引き受けてもらいたいものですが、それは理解しているのでしょうか…。まさか、赤ちゃんのお世話のためだけに3ヶ月会社を休んで、あやす・ミルク・おむつだけやって、家事は今まで通り奥さんとか考えていませんよね…。私も心配です。まずは練習として、今から土日の家事はすべてやってもらっては？それに難色を示したり、言い訳して逃げるようなら、産後も家事なんてやらないと思いますよ。「産後の手伝いとは、家事を引き受けることを指す」という事実をしっかりと伝えて、「今から土日は練習ね」と伝えてやらせれば良いのでは。もし旦那さんが「ミルクとおむつだけやって、あとは全部奥さん」とか勘違いしてたなら、目が覚めるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0654746569

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確かによく聞く話ですよね

🙂

動物

2020年11月14日 16:09

会社で育休とったのに、子育て・家事、何一つせず、ずーっとゲームしていた男性の話を聞いたことがあります。子育てのための育休と言いつつ、実はただ会社を休みたいだけの男性、割といます。ただでさえ子育てで大変な妻が、旦那の面倒まで見なくちゃいけなくなるから本当に最悪ですよ。ストレスもすごくかかるし・・・。男性の育児休暇は正に諸刃の剣です。ご主人さんとは事前によく話し合ったほうが良いです。本当に育児をするつもりがあるのか、育休中どんなことができるのか。何も計画がなく、ただ会社を休みたいだけで役に立たなそうなら、「育児は一人でしたいから仕事に行って頂戴」と言うしか無いと思います。

トピ内ID：4140926199

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じゃあ、来週から始めましょう

🙂

vivi

2020年11月15日 11:27

「育休とってくれるの？助かるー。家事も赤ちゃんのお世話も半分ずつ頑張ろうね。じゃあ、予行演習としてこれからの土日はパパに家事してもらおうかな！家事が出来ないのに育休なんて、お話にならないもんね！」と言って、ビシビシ家事をやらせたらいいと思いますよ。料理がダメでも、洗濯物を干す、たたむ、掃除機がけ、雑巾掛け、トイレ掃除、お風呂掃除、ゴミ出し、食材の買い出し、やることは山ほどありますから、それも、バンバン割り振っていきましょう。「家事はやりません、機嫌のいい時だけ赤ちゃんの面倒みます…なーんて、自分にだけ都合のいい、ふざけた育休の取り方をするつもりじゃあないよね？(ニコッ)もちろん、家事も育児もするための育休よね？家事しないのに、なんのための育休なの？」って。

トピ内ID：4164084464

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育休中分担表

🙂

はな

2020年11月15日 11:27

育休中の3ヵ月分の家事育児分担表を作りましょうオプションで、産後は夫の負担多めで (出産後は体力が落ち、体調も悪くなる時があります)

トピ内ID：2419998954

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家事の仕込みは今でしょ

🙂

どんぐり

2020年11月15日 11:27

産後２週間はとにかく一切の家事を任せて赤ちゃんが寝るときは自分も寝ないと精神的にも肉体的にもしんどいですよ諸事情で義母に泊まり込みで産後３週間ほどお世話になりましたが、掃除洗濯はほぼ任せられるものの料理はイマイチだったため夜間授乳で睡眠不足でフラフラな体に鞭打って退院後すぐから台所にたっていましたシャワーのお湯の出し方はどうしたらいいかと同じ質問がほぼ毎日きたり、家電の使い方などしょっちゅう聞いてきましたよ子宮の戻りが悪く退院直前の診察で医者から赤ちゃんの世話以外一切動かないようにと釘を刺されたのですが、平日休めない夫に代わり役場に行ったり授乳がうまくいかず乳腺炎になりかけて高熱だして意識が朦朧としてるときに義母から呑気に瓶の蓋開けて～と言われて（勘弁してくれー）って逃げたくなりましたトピ主は出産までまだ時間があるので今のうちから家電の使い方や家事のやり方を教えて産後即戦力になるよう夫を仕込んでおきましょうとくに休日は一日の流れを考えながら仕事に慣れさせるのにもってこいです育休阻止するかはその時の働きぶりで判断しましょう

トピ内ID：4892540982

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今の間に

🙂

アラフォー女

2020年11月15日 11:27

お風呂掃除トイレ掃除の、洗剤は掛けて流すタイプのものをゲット。簡単な食事の作り方ご飯の炊き方お味噌の作り方卵焼きの作り方焼き魚の焼き方を教える食洗機をつけるもしくは食器洗いを教える赤ちゃんの服の洗い方洗濯の洗い方と畳み方を教える掃除機のかけ方赤ちゃんのお世話の仕方特に沐浴哺乳瓶の洗浄消毒薬の仕方オムツの変え方二月までにマスターしてもらいましょう。それが嫌ならはっきり子供のお世話よりあなたのお世話のほうが大変なので、一緒にやるつもりがないのなら、仕事に行って、帰ってからや休みの日だけでよい。と言ってしまいましょ？でも最初１ヶ月はいてくれたほうがいいと思います。昼間でも赤ちゃん見てくれてる間寝れるほうが絶対に良いです！完母にこだわらなければ、哺乳瓶でミルクあげてオムツ変えてくれたら赤ちゃんはねんねしてくれます。それを夫に一回やってもらえたら、四時間寝られるわけです。産後動けたらいいけど、ほんとにしんどい人もいますよ？私は痛すぎてだるすぎて無理でした。混合でしたけど、夜中起きられなくて、夫がお世話してくれて寝れた日の感謝を今も忘れません。それにお父さんにも子育て参加してもらえるんだから、多少のことは目をつぶりどんどんやって貰ったらいいと思いますよ！！

トピ内ID：6612645451

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育休取って何するつもりか聞いてみたら？

たろすけ

2020年11月15日 11:27

あくまでも育児休暇ですから、育児がメイン。里帰り出産でお世話になる場合の、産褥シッター的な家事がメインではないと思います。 2人出産し、里帰りしていません。夫は育児休暇は取得していません。退院後は日常生活でした。もし、夫が育児休暇を取得してくれたら、して欲しかったことは何かなぁ、と考えてみました。生後3ヶ月の期間限定ですよね？私が出産した病院は一ヶ月検診は母子別日だったので、付き添いがあるとラクだった。（有休で済む）生後一ヶ月は外出しないので、買物（それまでも週に一度のまとめ買いで一緒に行っていたのでスーパーの陳列順に買物リストを書いて買ってきてもらった。これは育休関係なくできる）生後1ヶ月までは洗面台で沐浴させていて、お風呂デビューしたらお風呂は夫にお願いしてよかった。（上の子はね。下の子は忙しくて帰宅が遅かったから頼まなかったけど）夜の授乳は母乳だったので、代わりようがない。夫が在宅だとお昼が必要って思うけど、第1子の時は自分の昼食ってどうしてたかなぁ・・トーストとか納豆ご飯とか、冷凍うどんとかあるモノで済ませてたので、夫がいるなら買ってきてもらうかな。洗い物が面倒なら食洗機買ってもらう。赤ちゃんのお世話（ミルクなら授乳も）をメインでやってもらったら？吐き戻しや緩いうんちのオムツ替えで着替え、軽くお尻洗いが必要でもやってもらう。もちろん、汚れた衣類の下洗いも。中途半端にうんちのオムツ替えだと代わるとか洗濯を引き受けるとかしない。トピさんは今、気負っていて、家事も育児も夫の世話も自分がやらなきゃ、と思っているんでしょうが、赤ちゃんのお世話をしてもらって、その大変さがわかれば、家事がおろそかになっても夫の食事が後回しになっても、文句は言われない効果はあると思います。やってみなきゃわからないことってあるからね。

トピ内ID：7633678076

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