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成人しただらしない息子について

レス42
（トピ主 18 ）
🙂
すっぱいポテト
ひと
40代で、21歳の息子・20歳の娘・40代の夫の4人で暮らしています。
21歳の息子と母である私について相談させてください。

息子は今春、専門学校を卒業し就職して工場で勤めています。
勤め始めてから会社の寮に入ることになり、7月からそちらで暮らしています。
そうなって本当にほっとして気が楽な日々です。
息子が一緒に暮らしている間、何度言っても部屋を片付けず、大声を出してゲームしたり、昼間でもカーテンを引いてゲームをしていることが本当にいやだったのです。
部屋は定期的に入ると、弁当ガラと脱いだ服があふれて踏み場もないような状態です。
何度もそのことで喧嘩して、それでも応えずこの生活を続けています。
きつく対処してもそばに住んでいる、私の実家の母がかばって泊めていて成長につながっていないように感じています。

部屋を片付けておいたら（本人がいるときだと片づけられないため、いないときに片づけています）帰ってから怒り出し大声を出しながら家の壁を傷つけたこともあり、一緒に暮らすことが本当に辛かったので、家を出て言って本当にほっとしました。

先日、息子が寮を出てこの冬に帰ることになったと連絡がありました。
それを聞いて「もう本当に一緒に住みたくない」とはっきりと思いました。
夫は、「これからも引き続き見守ってやろう」と思っているようなのですが、私は本当にいやで離婚や別居すら考えてしまいます。

息子は、あまり頭がよくなく、嘘を平気でつき発達障害も疑われると思っています。
これからどう生きていけるのだろうと心配してもいますが、一緒に暮らすのをとてもつらく感じていて、また一緒に暮らすことを想像できません。
親はいつまでも子供を許していかないといけないのでしょうか。
どうしたらいいか、アドバイスをお願いします。

トピ内ID：4d5253d9c19eb03a

#４０代
#子ども

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親なら

🙂
むーみん
＞息子は、あまり頭がよくなく、嘘を平気でつき発達障害も疑われると思っています。 この点くらい、きちんと病院へ連れて行ってはっきりさせるべきじゃないですか？ ＞これからどう生きていけるのだろうと心配してもいますが、一緒に暮らすのをとてもつらく感じて すごく他人事ですね…。 なんだか読んでいて悲しくなります。 発達障害や精神的に問題がなければ本人の問題ですが、読む限り息子さん自身ではどうしようもできない感じがします。 もう成人はされていますが、きちんと検査等しなかったのは親であるトピ主さんの責任だと思います。

トピ内ID：49ad7c1b638b7652

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自立させましょう。

🐶
就職した成人
息子にアパート借りて、自立してもらったら？ 実家の母のところで、暮らしてもらうとか。 一緒に暮らしたら、主様の精神状態が持たないし、息子との関係も悪化すると思います。 時々ニュースで、家族で傷つけあう事件など見ますが、そこまで行かなくても、一緒に暮らしたら、家庭が荒れると思います。 夫にも、息子の自立を促すために、家から出て暮らしたほうがいいと説得してみては？ それか、主様がアパートを借りて、家を出るかですね。

トピ内ID：ab522aa4e059d6ca

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別居

🙂
posuyumi
そうですね。 これ以上一緒に住んでもあなたのストレスは増し、息子さんは改善されないでしょう。 もう社会に出たのだかは一人暮らしが原則として、どうしても戻るというなら、あなたが家を出るというのはありだと思います。 離婚は様子みてからね。

トピ内ID：11427780ada5d3f6

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まだ子供

🙂
裏切りの街では
まだ21歳の子供ですので直ぐ治りません｡ 一人暮らしを続けて10年くらい経つと なんか片付ようかな、と思えてきます。10年経たないと思わない私も何か問題です（笑）。 なので独り暮らしをさせることは同感です。 あなたが片付けてしまう、それも本人が居ないときに行なっているので 勝手に部屋に入られて弄り回されたことに苛立つのなら、あなたの息子さんは秘密主義だと思います。 21歳でどんなときに嘘を付くのか分かりませんが、あれこれ本人が隠したいのではないでしょうか。隠さなくて良い事や良い相手、隠すべきではない時など分からずに居るのではないかと私は思いますがどうですか。 仕事から帰るとゲーム、という生活は 片付ける気力もなにもかも失わせてしまいますが一番楽しいのが恐らくゲームにしか見いだせないのであればどうにもなりません。 「発達障害の疑い」ではなくて検査を受けてみてはどうでしょう。 息子さんであるなら男性の先輩として父との繋がりをもっと持たせると良いでしょう。

トピ内ID：a55b5b4b84981a59

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ひどい…。

🙂
悲しい
そんな風に育てたのは自分だよ。 自分の育て方を顧みないの？ 子供は鏡だよ。 子供の心の訴えに耳を傾けたことはあった？ 子供が暴れるのはなぜか考えた？ 自立は親の責任です。 親の接し方が変わると子供も変わりますよ。 子供を見捨てるんだ…。と悲しくなりました。

トピ内ID：d58d14962be26678

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うちの上の息子

🙂
ちゃくろ
うちの上の37の息子も発達障害です 空気が読めない時間にだらしがないなどの特性で 高校では苛めに逢い中退。専門学校に行って資格は取ったけれど その業種は体育会系で水に合わず結果アルバイトで頑張っています。 が、空気の読めない不用意な発言やらでダンナとの反りが合わず 本人は悪気はないのですが、つかみ合いの喧嘩に発展することも多々あり 間に立って息子を庇い、ダンナが何について怒ってるのか ひとの感情の流れとは何かみたいなことをこんこんと聞かせても まあ脳の不具合なので、うまくいかないことに疲れて 25の時、歩いて1０分ほどのところにアパートを借り家を出てもらいました。 ちょっとほっとしたのですが ただ親の責任として彼を全く家族から切り離すわけにはいかないので 毎晩夕食を弁当にして届けて、外で雑談しています。（息子の汚部屋なんか怖くて入れない） 外食の時は誘ったり。 孤独ほどひとをおかしくさせるものはないので 「一緒には暮らしていないけど、気にかけているよ」というメッセージを提示しています。 お金の管理もわかってきたようで　水道光熱費がどうのとか言ったりしてるのを聞くと ほう成長するもんだ、と感じ入ったり。 なにもかもうまくいかないのに　黙々と地味なバイトを続けている息子は立派かもしれないと ダンナも漏らすようになりました。 親というのはいつまでも親だと思います。 が、一緒に暮らすより、すこし離れた近居のほうがいいと思います。 その際、生活費全部はとても稼ぎ出せないので、家賃負担は覚悟の上かなと。 なんといっても本人の責任で発達障害になったわけではないのですから。

トピ内ID：7c71d19b3e8e4757

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決断しなければ何も変わりません

🙂
りら
もう離婚で良いと思います。 いつまでも、子供の面倒を見る義務はなし。 下手に親が手を出すから、行政の援助も受けられないこともあるでしょう。 何か事件を起こされたとき、 一緒に住んでいようが、別居していようが、 親が責められるのは同じです。 それなら、別居でいいですよ。 主さんの断固とした姿を見なければ、 周りもいつまでもグダグダ、中途半端に手を出すだけ。 夫も娘も、主さんと言う存在なしで、 そんな息子や兄を受け入れられるのか？ 結局、主さんに我慢させれば良いという魂胆でしょう？ もう自由になって良いと思います。

トピ内ID：bbf694961d81042c

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息子に一人暮らしを

🙂
ネコ
我が家も同じような状況なので、お気持ちはよく分かります。 私の場合は娘ですが、会社の寮に入る必須期間を過ぎたからいつでも家に戻れると娘から連絡があり、寮の方が通勤も楽だから未だ寮にいなさいと言いました。 だから未だ娘は寮生活ですが、連休が取れた時には家に帰って来て、その時は思いっきり贅沢な食事で歓迎してます。 娘は家で暴言を吐く事はありませんが、やはり一旦巣立った子供がまた家に戻って来るとなると何かと面倒で気が重くなります。 トピ主の息子さんは、寮生活を延長できないのでしょうか。 出来ないなら、一人暮らしをすすめるしかありません。 もう巣立ったのだから、後は一人で生活して欲しいと伝えたらどうでしょうか。

トピ内ID：4fbfddbe47e481fb

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子は親の鑑

😨
金木犀
嘘を平気でつき発達障害が疑われる息子さんに対して、何か特別なケアをしてこなかったんですか？ うちの子も発達障害がありますが小2で診断がおり、通級に行ったり病院で相談したりして、今は普通の大学生をしています。 忘れ物がひどくて先生にきつく叱られたり、物を壊してばかりで困ったこともありました。でもその都度親である私が真剣に向き合ってきました。そういう困りごとは少しずつですが減っていきました。 正直申し上げて「主さんちのお子さんは育てたように育ったんだな」と投稿を拝見して思いました。 嘘をつくのを放置して21歳。発達障害の疑いがあるのに何の検査もせずに21歳。お子さんが気の毒に思えてきました。 思春期以降のお子さんの部屋を無断で片付けたらケンカになるのは普通です。 主さんが留守の時に、お姑さんが家に入り込んで台所を磨き上げたらどう感じますか？ いろいろ主さんもデリカシーがないというか、見て見ぬふりをして逃げた子育てをした結果なのでは？

トピ内ID：05e9a014b4756f04

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そう？

🙂
はる
他人事だと書いている人いるけど、他人事じゃないから主様悩んでいるんでしょ。 他所の息子なら悩む訳ないやろ。 あと私は発達障害当事者ですが、親の育て方云々はあまり関係ないと思いますよ。 私は少なくとも兄2人と同じように育てられたと思っていますが、障害を持たない上の2人とはやはり違うと自覚しています。 息子の事ですし、父親に任せたらどうですか？ 一緒に暮らすと目につくし気になる気持ちは分かりますが、息子に無関心になる事が一番だと思います。 勿論存在そのものではなく、息子の言動や生活という意味です。

トピ内ID：ecfa1774e37f56e2

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んー…気持ちはわかりますけど、ひょっとしたら

041
みかん
ごめんなさいね。 発達障害の疑いがあるとかおっしゃってるからあえて言いますが、ひょっとしたら『境界知能』かもしれません。 （この言葉をご存知なければ、いちど検索してみてくださいね） 実に全人口の14％がここに該当しているそうです。 学校のクラスでいえば、 一クラスに５〜６人はいる、ということです。 これは検査をしないとわからないので、シロウト判断はすべきではないことです。 でもこの人達は日常生活はそこそこできますので、全面サポートは不要なのですが、でもなんらかのサポートや支えが必要となります。 女親として忍耐できなくなるのはものすごくわかるのですが、息子さんがサポートの必要な子供なのであれば、完全放置はしないほうがいいと思いますよ。 まずは冷静になって、知識を得ることから始めてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6c041c7c0a69526c

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何れ離れて行くもの、親が見放しては駄目

🙂
秋の気配
ご主人は「これからも引き続き見守ってやろう」と思っていらっしゃるのですね。 ご主人の考え方にはトピ主さんは賛同出来ず離婚、別居まで飛躍と思われる所までいってしまうのかと息子さんに同情してしまいました。 仕事を辞める訳ではなく自宅通勤になるのですよね。寮生活が合わなかったのか、息子さんに理由を聞いて、自宅ではなくてもアパートも検討されてみたらどうでしょう。 部屋の様子を読むと我が家の息子も似たり寄ったりでしたよ。 今は30代後半のおじさんの1人暮らしですが。 私達夫婦がUターンしてマンションに1人暮らしした頃、来る度部屋に入るのに勇気が入りました。足の踏み場がないとはこういう事かと。ペットボトルやらスナックの袋が散財してました。 片付けに関してですが数年経つうちに彼なりの暮らしを会得したようで以前の散乱ぶりはなくなりました。 今春から社会に出たばかりですよね、独り立ちするにはまだまだこれから、許す、許さないって感情は親子間にはないと思いたいです。

トピ内ID：e46b4ee52a9a6ec9

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むーみん様

🙂
すっぱいポテト トピ主
レスありがとうございます。 病院へ連れて行くべきだったのでしょうか。 今から検査等しても、いたずらに本人を傷つけるだけにも思えています。 芯が強くて結果を踏まえて、これからを生きていけるならそれもいいと思うのですが、あまりそうも思えず今日まで来てしまいました。 他人事ですね　とのこと、こんな言い方おかしいのですが自分でもそう思っています。 普通の親ってこうじゃないよねと。 私の感じ方は書いた通りで、皆さんどう思うか聞きたかったのでうかがえてよかったです。 他人事ですよね。 ＞息子さん自身ではどうしようもない感じがします。 そうですよね。 そもそも私自身の感じ方が本当に他人事で、すぐに彼のことから逃げようとしてしまうのでこれからなにをしてあげられるのかわかりませんが、「本人がどうしたいいかわからない状態なんだ」というのは、どう接しようかと思った時に助けになりそうです。 ありがとうございました。

トピ内ID：4d5253d9c19eb03a

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病院で検査されては？

041
詩音
トピ主夫が「これからも引き続き見守ってやろう。」と思われてるということは、養護がまだ必要な懸念が明らかだということでは。 トピ主息子さんが発達障害なのか別の要因があるのかは分かりませんが、一度病院に行って検査されてはどうですか？ 発達障害と診断されても殆どが服薬等の治療を必要としないですが「自分が何が得意で何が不得意なのか。不得意な部分をどうやったら補えるのか。」という、自分の取り扱い説明書が息子さんには必要だと思います。 同居は無理にしなくて良いと思います。 ですが今後一人で生活していくサポートはしてあげて欲しい。

トピ内ID：849a4b026be8603e

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就職した成人様

🙂
すっぱいポテト トピ主
レスありがとうございます。 離れて暮らしたいことに、彼にきつく当たってしまうだろうということもあります。 傷つけあってしまうと思います。 記載が漏れてしまったのですが私が一時的に家を出ることも考えていて、ウィークリーマンション等探しています。 もう少し考えていきたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：4d5253d9c19eb03a

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ぽすゆみ様

🙂
すっぱいポテト トピ主
レスありがとうございます。 （お名前、PCの不具合でひらがなにしてしまいすみません。） 初めの投稿に書ききれなかったのですが・・いやなのはだらしないことだけでなく、自分のできることの努力をしない気持ちのだらしなさ・甘えでした。 本人と話しても、内容のある会話はできなさそうな気がしています。 自分自身、どうしたいのか・どうするべきなのかわかっていないのでよく考えていきたいと思います。

トピ内ID：4d5253d9c19eb03a

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裏切りの街では　様

🙂
すっぱいポテト トピ主
レスありがとうございます。 ＞まだ21歳の子供ですので直ぐ治りません｡ そうですよね、まだ子供ですよね。。 投稿にも書いた通り、不安なところが多いのでなおさらそうですね。 ＞一人暮らしを続けて10年くらい経つと ＞なんか片付ようかな、と思えてきます。10年経たないと思わない私も何か問題です（笑）。 ＞なので独り暮らしをさせることは同感です。 そういうものなのですか。 経験がなくわからなかったので、経験を聞かせていただいてありがとうございます。 ＞21歳でどんなときに嘘を付くのか分かりませんが、あれこれ本人が隠したいのではないでしょうか。 なんというか自分の部屋を見られること自体が嫌なようです。 嘘は、自分に都合の悪い返事しかできない状況になると平気でうそをつきます。 ＞隠さなくて良い事や良い相手、隠すべきではない時など分からずに居るのではないかと私は思いますがどうですか。 これは、考えたことがありませんでした。 ただ、分からないというより、感覚として勝手に入られるのが嫌なのだと思います。 自分で掃除しない→時間が経過して取り返しのつかない汚部屋になる→一日かけて親が掃除する。という一連を何度も繰り返し、これしかなくてやっています。。 ＞「発達障害の疑い」ではなくて検査を受けてみてはどうでしょう。 これは結果によっては本人のやる気を奪うかなと不安でもありますが、自分にどういう特性があるのか知っておくことが、そのときはショックでも長い目で見たら助けになりますよね。 ＞息子さんであるなら男性の先輩として父との繋がりをもっと持たせると良いでしょう。 夫と息子は、今までにも何度かやりあっていてあまり繋がりたいと思うような関係ではないです。 ただ、夫は息子の幸せを願っているので私もそれを援けられるようにしていきたいと思います。 勇気づけられました。 ありがとうございました。

トピ内ID：4d5253d9c19eb03a

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悲しい　様

🙂
すっぱいポテト
レスありがとうございます。 ＞そんな風に育てたのは自分だよ。自分の育て方を顧みないの？子供は鏡だよ。 ＞子供の心の訴えに耳を傾けたことはあった？ ＞子供が暴れるのはなぜか考えた？ ＞自立は親の責任です。 ＞親の接し方が変わると子供も変わりますよ。 ＞子供を見捨てるんだ…。と悲しくなりました。 私の投稿を見て、何も子供のことを考えなかった親なんだろうと思われるのは無理がないかもしれませんが、ここまでに『子供が暴れるのはなぜか考えたこと』がありました。 努力したことがありました。 それが不足していたことに対して、その言葉を言われているんでしょうか？ 子供を見捨てるんだ　のところは否定できませんでした。 放り出してなにも接点を持ちたくないと、思っています。 思ってはいますが、最低の責任は果たさないとと思っています。

トピ内ID：099d3701f15861aa

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もう大人でしょ？

🙂
モチ
寮は出るけど、仕事は続けているのですよね？ だったらアパートを借りて一人暮らしさせればいいのでは。 18歳から一人暮らしだった私としては、何がそんなに大問題なのか分かりません。 周囲の一人暮らしの男性は、発達障害がなさそうな人でも部屋が汚いのは珍しくありませんでしたよ。 勝手に部屋に入られたくないというのもごく普通の感情ではないでしょうか。 私も思春期の子供の部屋にはほとんど入りません。 汚いからといって親が掃除をするのは、むしろ干渉しすぎのように感じました。 21歳の子供って…。いつになったら大人になるのでしょうか？ 子供扱いするから子供のままなんだと思います。

トピ内ID：cc4769353fb95d63

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辛いですね　

🙂
カップラーメン
もしなんらかの障がいがあるとしても、それは親御さんのせいでもなく家庭環境のせいでもありません。 ７月に寮に入ったのに冬に戻ってくるという理由は、寮に電話して聞けませんか？たとえば、会社の寮の閉鎖による退去なのか？それとも息子さんが同じように部屋を荒らした結果の退去なのか？です。 ２１歳の成人されている息子さんですから、同意なしに病院に連れていくことは非常に難しいでしょう。 でも、部屋の写真を撮ったりビデオを撮ったり、息子さんが暴れるとしたらその音声を携帯で録音することは可能です。 記録をとることは非常に重要だと思います。 貴方のメンタルヘルスのためにです。 本当に貴方がこわれそうになったら、その証拠をもって、貴方がまず精神科に行かれることです。 論より証拠ですから。 そしてその証拠を見せても「若い男性にありがちですね」という医師の判断となるならば、そうなのでしょう。 ところが、「これはちょっと、、」ということになるならば、ご主人と相談して、家族でなにができるのかを検討されるべきでしょう。 証拠（写真や音声や動画）がないことには、誰も説得させることができないと思います。 まずは寮に電話する（あるいは会社に内密にお願いします、ということで、電話をする）、そして少しずつ写真なりとってみてください。

トピ内ID：642fbfea3ebffb09

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うちの上の息子様

🙂
すっぱいポテト トピ主
レスありがとうございます。 息子さんに対する対応を拝見して、自分に足りないのはこういう優しさ・思いやり・おおらかさだなと強く思いました。 私には、こういった感情がわいてきません。 でも、息子に幸せになってほしいと思っていることに気づきました。 また、自分のできる範囲で思いやりをもった行動をとられていて見習いたいと思いました。 （部屋には入らないというところで、したくないこととしないといけないことがどちらもできているのだなと思いました。しないといけないことばかりでは続かないので、こんな風にバランスのとれた対応ができるようになりたいです。） お金の管理について成長されたのは、思いやりをもって接されていることで息子さんは支えられて成長につながっているのだろうなと思いました。 また、付き合い方・距離感についてもアドバイスいただいてありがとうございます。 私の精神状態も家族を作る１つなので、近くに住んでもらうことも選択肢として考えたいと思います。

トピ内ID：955a93bfa4468c3d

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子育ての結果

🙂
ぷぅ
他の人のレスでもありましたが、私も読んていて悲しくなりました。 私の息子はまだ１０歳ですが、ワガママで手に負えない時ばかりです。 息子から投げられる言葉に傷つく事もあります。 もっと大きくなったら、力も強いし語彙も増えて心も体もとことん傷つけられるかも…と心配になることがあります。 ですが、私が産んだ息子です。私が育てている息子です。息子の躾をしたのも私です。だから、今の息子の姿は私のこれまでの子育ての結果だと思っています。自分の子育てを振り返りそして息子を信じて大切にするしか無いと思っています。 トピ主さんが息子さんの事を迎え入れ、共感する所からリスタート出来れば良いなと思いました。

トピ内ID：cc87f89626acaa8d

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りら様

🙂
すっぱいポテト トピ主
レスありがとうございます。 いただいたレスを読んで気づいたのですが、息子と暮らしたくないと思っているのが、以前一緒に暮らしているときに 「息子は甘えているだけなのではないか。 　もっときつい対応をすれば、成長のきっかけになって人並みにできるのではないか。 　なのに、周りが甘やかすからこんな状態なのだ。」と思っていました。 　つまり、周りが甘やかすことの後始末を自分がさせられているという不満がありました。 ここまで書いて、一人暮らししてほしい理由に『息子の成長のため』という視点が全くないことに気づきました。 息子の成長を思えるなら、一人暮らしして今以上に関わらなければいけないですね。 自由になっていいと書いていただいて、自由になっちゃいけないんだなとより思えました。 結局、私がもろもろの後始末をしていることが苦しくもあるので、そのことも軽く見ずにどうしたらいいのか考えたいと思います。

トピ内ID：955a93bfa4468c3d

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ネコ様

🙂
すっぱいポテト トピ主
レスをありがとうございます。 娘さんが寮で暮らされているのですね。 うちの場合は、息子がこの先本当に大人としてやっていけるのか不安があるので、近くでひとり暮らしをしてもらって、うまくいくかわかりませんが今まで以上に関わるようにサポートができたら一番いいのだろうなと思っています。 ものすごく、ものすごく難しいことだと思いますが。 （みなさんからいただいたレスで、そう思えてきました。。） 親も人間なのだから子供との関係を辛く思うとき、必要だと思う距離を保ってもいいですよね。 （私のように息子から逃げてきた人間が言うと図々しいですが。） ネコ様と私では、違う部分がたくさんあると思いますが、分かるといってもらえて嬉しかったです。 ありがとうございました。

トピ内ID：955a93bfa4468c3d

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金木犀様

🙂
すっぱいポテト トピ主
レスをありがとうございます。 いただいたレスを拝見して、そういう対応があったのかと思いました。 我が家は、その都度真剣に怒ったり対応を考えてきましたが、このように育ってしまいました。 育てたように育ったんだなという言葉をとても悲しく読みましたが、私たちの対応はいろいろなことが間違っていたんだと思います。 適切な対応ができなかったということですね。 これからなにができるのかを考えていきたいと思います。

トピ内ID：955a93bfa4468c3d

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はる様

🙂
すっぱいポテト トピ主
レスをありがとうございます。 一緒に暮らしていると目につく、無関心になれたらいい。本当にそうですね。 お互いのためにそれがベストなのですが、部屋を誇張ではなくごみためのようにしてしまうので関わる（言うことを聞かないので、結局こちらが片づける）過程で、感情的になり疲労します。 不安で怖くて、過剰に関心を持ってしまうんです。 夫は家族に愛情をもてる人なので、夫にどう接したらいいか相談してそれに従うようにしてみるのはよさそうです。（私がそれを実践できるかが難しいところですが、心をこめて出来なくても夫のように声かけをするとか、そういう気持ちで関わるやり方を頭に置いておくだけでも今までと違う対応ができるかもしれないです。）

トピ内ID：955a93bfa4468c3d

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発達検査を受ける

🙂
きなこ
うちも息子に受けさせました ｢発達検査｣と言わず、担当医にも根回ししておいて｢得意不得意を見つけていきましょう｣みたいな切り口でお願いしました 当日は検査が楽しかったようで、ご機嫌でしたよ(結構できた！みたいな) 結果はまず、親の私だけが聞きに行って、薬が必要なのか？不得意は得意でカバーできるのか？育てる側の親へのアドバイスなどを聞きました そして、親子(と、実家の両親)で発達障害に関するプログラムのようなものを受けさせて頂き、本人も家族も理解が深まりましたよ

トピ内ID：695cf9ca9160aba6

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どうして

🙂
ぽんかん
幼少時期に検査に連れて行かなかったんですか？ そこはあなたとご主人の怠慢ですよ 今すぐに病院を調べて受信の予約を取ってください わからないなら住んでいる地域の保健福祉センターに電話して、どうか打開策を探して下さい 一度かけてつながらないからといって諦めないように 何度でもチャレンジしないとだめですよ

トピ内ID：e1fda963dca2c30e

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レスします

🙂
みか
わたしの息子（次男）は一般より成長が遅く、幼いタイプでした。そういうタイプの場合、年齢だけで考えてはいけないのだと思います。 成人年齢（２０歳でも１８歳でも）になってはいても、その年齢で自立できる人は思うほど多くはないのかもしれません。とくに問題はなさそうに見えても、自立できているかというと、そうではない場合も多いはずです。男性の場合、脳は２５歳くらいまで発達がつづくのだそうです。バカなことをしてニュースになっているのは圧倒的に男性のほうが多いことがそれを物語っているのでしょう。 トピ主さんの息子さんもわたしの息子と同じく、少し時間がかかるタイプなのだと思います。ご主人はそれを理解しているから、見守る姿勢になっているかもしれませんね。トピ主さんはどうしてもイライラしてしまうのなら、今後は息子さんとの窓口はご主人になってもらってはいかがでしょうか。少なくとも半分くらいはご主人に対応をまかせたら、トピ主さんももっとおおらかに考えられるようになるかもしれません。 ひとつ気になったのは、トピ主さんは少し過干渉の傾向があるのかなということです。わたしは子供たちが中学生のころから自分の部屋の掃除や片づけは子供自身にやらせました。得意でない子供のほうが多かったですが（３人のうちの２人）、なんとかなっていました。大人になったいま、一人は家を新築したのできれい好きになりましたし、もう一人もそれなりにやっているようです。今後は、息子さんの部屋の掃除は本人にさせましょう。 親の最終目標は、子供に自立できる力をつけさせることです。そのためにも、子供が自分でやることを増やしていくしかありません。当然、子供自身の成長のスピードによって左右されます。親は必要なところだけ手を貸し、あとは本人にまかせるしかありません。年齢だけで判断するのは早計ですよ。じれったい気持ちはよくわかりますけどね。

トピ内ID：a4f3e4ac72d2220a

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中２ぐらいから20代前半ぐらいの男の子は不安定

🙂
匿名
私も、一人前になれるかな？と心配しました。 思春期の頃から、すぐ感情的になって、母親の私に反発したりする子もいました。 でも、そんな息子たちも、大学を出たら、家を出て独立するよう仕向けました。 親と同居をしたいと願う子もいましたが、却下しました。 そうすると、自分のお給料から、光熱費やら食費やら、何にいくらかかるか、車を持っていたら、車検代にいくらかかるか、任意保険代が毎年いくらかかるかとか、全部、自分でやりくりして一人前の社会人になっていきました。 子どもたちは、20代終わりから30代前半で、新築一戸建ても購入して、頼もしくなりましたよ。 今では、子どもたち全員、持ち家ありです。 正直、やりくり上手な伴侶にも恵まれたんだと思っています。 そうやって子どもを一人前の大人として対等に接する事も、親の務めだと思います。 可愛い子には、時期がきたら旅をさせよです。 親よりしっかりしているところを、たくさん発見したりしますよ。 寮が嫌なら、息子さんの収入に見合ったアパートに一人暮らしさせたらいかがですか？ 全部、自分の収入でやりくりさせるんです。 そうすれば、息子さん、一国一城の主人です。 いつまでも、親が構っていると、親の収入をあてにする子になってしまいますよ。

トピ内ID：8dcd1dfa55d70a0a

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