彼氏のお母さんが亡くなりました。

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勿忘草

2006年10月23日 00:01

ひと

先日、闘病の末に彼のお母さんが亡くなりました。生きる事を最後まで諦めず、告げられた余命よりも頑張って長い間病気と闘っていました。彼は母親の病気のストレスで、私によくやつ当たりをしたり辛い事を言ったりして、私もそれを背負いきれず喧嘩もよくしました。でも、今は何でもっと支えてあげられなかったんだろうと言う気持ちと、私も彼のお母さんが大好きだったので悲しみでいっぱいです。ちょうど私の兄の結婚式と、お葬式の日が重なってしまい残念な事に弔問する事ができませんでした。ただ、亡くなった次の日にお葬式に出席できないので、供花と香典を持ってお別れをいいに行くことができました。お通夜の前に香典を持っていくのはマナー違反というのも知っていたのですがそ、んな事を思い出す余裕もありませんでした。もっともっと会って話しがしたかった。もっともっと一緒に彼の話しをして笑いたかった。乱文で読みにくいと思いますが、誰にも胸のうちを話す事ができず誰かに聞いてほしくて投稿しました。読んでいただきありがとうございます。

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もうちょっとだけ我慢してあげて。

矢車草

2006年10月26日 00:19

私は、反対に彼に八つ当たりしまくり、親が亡くなった今でも時々「この辛さはアンタにはわからへん」などと言うてしまうどうしようもない女です。けど、文句たれながらも、見捨てンと側に今でも居てくれはる事は、ほんとうに感謝してます。よう口にはしませんが。。。ですから、トピ主さんも彼の愚痴や八つ当たり、もうちょっとの間勘弁してあげて下さい。彼も絶対貴女の存在の大きさを落ち着いた時に身にしみて感じる筈です。トピ主さんのご両親はご健在でしたら分からないかもしれませんが、知らない人ではなかったのだから悲しいとは思います。でも、彼氏さんはその何百倍も心を痛めてると思われます。彼氏さんはトピ主さんが居てくれて幸せです。ご冥福をお祈りします。

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私もです

峡子

2006年10月26日 01:24

私の彼も一昨年にお母さんを亡くしました。ガンでした。検診で見つかった時は既に末期で、動揺した彼から八つ当たりまがいの言葉をぶつけられたこともありました。彼のお母さんが亡くなったとき、私は告別式に参列しました。彼とのお付き合いが浅かったこともあり、お母さんと生前お会いすることができなかったので、告別式に参列して良いのかとても迷いました。でも、彼を生み育ててくれたお母さんにせめてお別れがしたく、失礼を承知で結局参列しました。そして先日、その彼と婚約しました。彼のお父さんや兄弟と初めて会った時、「告別式の芳名帳を見て、貴方が来てくれていたことを知っている。本当にありがとう」と言われました。トピ主さんのお気持ちも、きっと彼のご家族に届いていますよ。多少の失礼なんて、長い付き合いの中で忘れられていくものです。どうかお幸せに。

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通じてますよ

月の女神

2006年10月27日 08:54

あなたのその気持ち彼氏のお母様に通じていますよ。本当にあなたは心の優しい方ですね。お香典を先に持って行こうとそんなことはお母様は気にはしていません。大丈夫です。これからも彼氏を支えて幸せになって下さいね。心から応援しています。

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少し、気になる点が…

お局世代

2006年10月27日 18:29

＞ただ、亡くなった次の日にお葬式に出席できないので、供花と香典を持ってお別れをいいに行くことができました。通常は、「亡くなった日の夜」に「通夜」を行い、翌日に「告別式」を行うので、「亡くなった次の日」が「通夜の前」だという状況に、疑問を抱いてしまいました。＞ちょうど私の兄の結婚式と、お葬式の日が重なってしまい残念な事に弔問する事ができませんでした。これは、私だけの常識かも知れませんが、「慶事」と「弔事」が重なった時は、「弔事を優先する」ものだと思っていました。私は、トピ主や彼氏のことを詳しくは分からないので、何とも言えませんが、もし、私が「トピ主の彼の姉妹」のような立場なら、「葬式よりも、身内の結婚式を優先する女性って…どうかなぁ？」と、思ってしまうかも知れません。私は、親友の結婚式と、兄嫁さんの父親の告別式が重なった時、兄にも兄嫁さんにも「結婚式に出てあげて」と言われましたが、「そんな不義理をすると、私だけでなく、兄の面目も潰れる」と、告別式に出席しました。親友も、「それで良いのよ」と、言ってくれました。今は…「常識」も変わったのでしょうか？

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ご冥福をお祈りしています。

もじゃ子

2006年10月28日 17:29

彼氏、お母さん亡くしたばっかりだから、またあなたとも色々あるかもしれないけど…。あなたも彼氏も、いつか穏やかにお母さんの思い出話が出来ようになるといいなと思いました。以下、ごめんなさい、横レスです。このトピ…マナーについてのトピじゃありませんよね。トピ主さんが悲しくて、胸のうちを誰かに聞いて欲しくて立てたトピですよね。お局世代さんみたいなカンチガイ様がこの先にもうじゃうじゃ出てきて荒れませんように。トピ主さんが気の毒だもの。ご自分がいかにマナー通か語りつくしたいなら、マナートピ作ってボーボー炎上していればいいのに。なんで人のトピに寄生するのかなあ。

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お局世代さんへ

みき

2006年10月28日 21:07

お局世代さんが、レスされていましたが、お局世代さんの状態では、結婚式よりお葬式を優先するのが当然で、トピさんの場合は、結婚式を優先するのが当然だとわたしは思います。すべてにおいて、というより、立場とその人との関係だと思います。

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横ですが。

そら

2006年10月28日 21:35

お局世代様＞通常は、「亡くなった日の夜」に「通夜」を行い、翌日に「告別式」を行うので、「亡くなった次の日」が「通夜の前」だという状況に、疑問を抱いてしまいました私の親戚が最近亡くなりましたが、葬儀場の都合で、通夜が亡くなった日の一週間後となりました。また、友達のお父様が亡くなった時は２週間後でした。一概に「当日が通夜」とは言えないと思います。また、トピ主さんの状況なら実のお兄様の結婚式に出て当然のように、私は思います。ご自分の常識を世間の常識と思い、傷ついているであろう人をさらに打ちのめすような意見に憤りを感じました。トピ主さんの優しい心は、彼にも、亡くなったお母様にも届いていると思いますよ。

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その気持ちがうれしい

要は気持ち

2006年10月28日 22:20

　私の父も年初に急逝しました。弟の彼女に会う日を、彼女の両親へご挨拶に伺う日を楽しみにしていた矢先でした。弟の彼女は、葬儀に姿を見せませんでした。父の気持ちを思うと、一目顔を見せてあげて欲しかった。そこまで求めるのは気の毒かとも思いつつ。私の妻は、母を気遣って毎日励ましの電話をしてくれました。母はとても感謝しています。　多少のマナーより大事なのは気持ちです。それが一番。経験者は語る、です。あなたのその気持ちは彼にもお母さんにも通じています。お父さんがご健在なら、お父さんを大事にしてあげて下さい。　お局世代様私の父も亡くなった次の日がお通夜、その次の日が葬儀でした。都会では、斎場空き待ちのため数日待つこともあります。トビ主さんはご結婚前ですし、慶事より弔事を優先...まで求めるのは気の毒かと思います。気持ちが伝われば、当事者は喜ぶものです。あなたの’常識’を’常識’と思わない人は少なからずいます。

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横ですが

スノーホワイト

2006年10月29日 01:28

お局世代様、＞通常は、「亡くなった日の夜」に「通夜」を行い、翌日に「告別式」を行うので、「亡くなった次の日」が「通夜の前」だという状況に、疑問を抱いてしまいました。お局世代様はどちらにお住まいですか？普通、亡くなった日の夜は通常の通夜ではなく、仮通夜をすると思うのですが・・・。亡くなった日の夜に通夜をするのも通常ではないですよね。友引など暦の関係から、亡くなった日の夜には通夜をしない事はよくありますし。ご自分の常識だけで計るのはいかがかと思います。常識はどうであれ、トピ主さんの行われた事は、とてもやさしい事と思います。心がこもっていないのに常識を行うのと、心がこもっていて常識とはちょっとちがう事を行うのとでは、心ある方がもちろん良いですよね。そのお気持ちは彼氏さんのお母様に届いていると思います。彼氏さんのお母様のご冥福をお祈りいたします。

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横ですが。

きみこ

2006年10月29日 03:11

お局世代さんへ。＞これは、私だけの常識かも知れませんが、＞「慶事」と「弔事」が重なった時は、＞「弔事を優先する」ものだと思っていました。＞私は、トピ主や彼氏のことを詳しくは＞分からないので、何とも言えませんが、＞もし、私が「トピ主の彼の姉妹」のような立場なら、＞「葬式よりも、身内の結婚式を優先する女性って… ＞どうかなぁ？」＞と、思ってしまうかも知れません。あなたみたいな方がいらっしゃるとは驚きです。トピ主さんのお兄様の結婚式ですよ？親族ですよ？近い親族の方に出席するのが当たり前でしょう。ましてや、当時、トピ主さんは彼とは付き合っていたけれど、結婚してなかったのですから。しかもあなたの例は「友達の結婚式と兄嫁のお父様のお葬式」。そりゃあお葬式をとってあたりまえです。親族なのですから。はい、あなたがおっしゃってることは、あなただけの常識です。

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やさしいかたですね

ぽんせん

2006年10月29日 09:08

トピ主さんはやさしいかたですね。拝見して心が安らぎました。お通夜の日程ですが、亡くなった次の日が「友引」ですと、翌日に延びる地方もありますよ。また、弔事と慶事なら弔事優先、というのも、双方とも親族ならの話。トピ主さんはまだ息子さんの「彼女」で、いわばご友人でしかないので、ご親族の慶事優先で当然ではないかと。地方によっても違うかもしれませんね。

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横ですが＞お局世代様

横

2006年10月29日 13:16

最近のマナーの本には、弔事と慶事が重なった時は、慶事を優先するように書かれています。昔は、弔事優先と書かれていました。もっとも、関係によっても違ってくるのでしょうが。あなたは、自分の子供の結婚式でも親友の親のお葬式を優先しますか？絶対弔事が優先と言うならそういう事でしょう。それと、東京ではお通夜とお葬式のどちらかに出れば良いというようになりつつありますが、私の田舎ではまだお通夜は近親者（と近所の人）のみでそれ以外の人は公の場であるお葬式にと言う昔ながらの常識が生きています。なので、身内でも無い人がお通夜にあらわれると「なんで？」と言う顔をされます。自宅でやる事が殆どですので、お通夜にはきちんとした受付等もありませんし。

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お局世代さんへ

しま

2006年10月29日 15:07

＞通常は、「亡くなった日の夜」に「通夜」を行い、翌日に「告別式」を行うので、「亡くなった次の日」が「通夜の前」だという状況に、疑問を抱いてしまいました。亡くなれらた時間や式の日取りなど関係で　仮通夜といって一日開けることもあります。＞「慶事」と「弔事」が重なった時は、「弔事を優先する」ものだと思っていました。トピ主さんは　「身内の結婚式」「彼氏のお母さんのお葬式」　お局世代さんは「友達の結婚式」「親類のお葬式」立場が全然違うと思います。少し気になったので。勿忘草さんへ　私も母が亡くなったときは　何でもいいから一緒に話を聞いてくれるだけで　なんか　すこしずつ気が楽になりました　これからも彼とお母さんお話いっぱいしてください。

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お局世代様

たね

2006年10月29日 17:55

それはちょっと変ではないですか？トピ主さんは、結婚しているわけではないんですから。それに、実の身内を優先させるのは普通のことだと思います。別トピに、「義実家の結婚式と実親の葬儀が重なったが、夫にはどうしてもらえばいいか」的なものがありましたが、「それぞれに実家を優先させれば問題ナシ」という方が多かったですよ。

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横ですが

くも

2006年10月30日 05:24

お局世代様、まさに「お局様」的発言で、苦笑してしまいました。お局様世代様ご自身も少し触れておられるとおり、トピ主さんと彼、更には彼のご家族の関係によっては、別に「非常識」なことではないように、私には感じられました。正式に結納が済んでいたような場合だと、「慶事より弔事優先」というものさしが当てはまるのかもしれませんが．．．．．．それでも考え方は、人によって幅があるのではないでしょうか。お通夜やお葬式の日取りは、とくに入院先で亡くなったような場合には、ずれることはそんなに珍しいことではないようですよ。２０年くらい前でもそういうことはありましたから、「常識も変わったのかしら」ということではないように思われます。相手先に誤解されない心配りが大切だということは理解できますが、でも、今回の件ではトピ主さんの「気持ち」は、きっと先様にも通じたことと思います。

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＞お局世代さん

コンフォル子

2006年10月30日 10:26

勘違いです医療者・先日身内の葬儀を行った立場からの発言です。死後24時間は「確実な死亡確認のため」と言えばわかりやすいと思いますが保存期間となりますので、通夜・葬式等はできません。なのでトピ主さんの場合間違っていません。お局世代さんが今まで見て来られたものは、例えば「1日の夜死亡」「2日の夜通夜」ではないでしょうか。時間帯によっては24時間後となり通夜が可能です。厳密に言えば火葬許可の問題等ですが、通常上記のように執り行います。＞「慶事」と「弔事」が重なった時は、「弔事を優先する」ものだと思っていました。常識ではそうです。ただそれは「知人の場合等です。」トピ主さんの場合「彼氏」であり、「お母様を知っている」とも限りません。お局世代さんの話は「親族」と「親友の親」の話ですから、トピ主さんとは同一に考えられません。ただ彼とこの先を考えているのなら、ちょっと考慮は必要に思えますが。

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身内と他人

コンフォル子

2006年10月30日 10:38

優先順位を考える際に必要なのは、「身内か他人か」。。。身内「慶事か弔辞か」。。。弔辞あとは故人との関係があると思います。＞もし、私が「トピ主の彼の姉妹」のような立場なら、「葬式よりも、身内の結婚式を優先する女性って…どうかなぁ？」と、思ってしまうかも知れません。多くの方は、「他人の葬儀よりも、身内の結婚式」です。ただこれについては状況によってはお局世代さんと同感で、私が上記のように言うのは、「彼氏のお母様とはまだ面識がなく、彼氏づてに話を聞いていただけである」という前提です。なので、「供花と香典を持ってお別れをいいに行くことができました。」トピ主さんは、十分だと思いますよ。

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お局世代様へ

くろくろ

2006年10月30日 12:56

慶事と弔辞が重なった場合は基本的には「弔辞優先」です。しかし、この場合はちがうでしょう。彼のお母様とは面識がなかったのですから。トピ主さんの行動は最善と思いますよ。面識も無く、婚約もしていないのに親戚なども集まるような葬儀に出づらいでしょ。しかも、慶事は実兄ですよ。あなたの場合は親戚側が弔辞で、慶事が親友（他人）ですからトピ主さんを非常識呼ばわりするのは筋違いだと思います。文面から察するに、当事者たちの気持ちよりも自分の考える常識を優先させる方なのでしょうね。実際、彼の父親やお兄さんが感謝してくれているのだから、それでいいじゃないですか。私はトピ主さんは気配りの出来るすてきな方だなと思います。

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お局世代様へ追加

くろくろ

2006年10月30日 13:01

亡くなった時間によっては亡くなった当日の夜に通夜ができるとは限りません。それに友引をはさんだりすると亡くなった日から葬儀まで日にちがあくことなどよくあることでしょう？そんなこと常識だと思いますが、知らなかったのでしょうか。

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お局世代さま

みみ

2006年10月30日 15:24

横で申し訳ありません。＞ただ、亡くなった次の日にお葬式に出席できないので、供花と香典を持ってお別れをいいに行くことができました。通常は、「亡くなった日の夜」に「通夜」を行い、翌日に「告別式」を行うので、「亡くなった次の日」が「通夜の前」だという状況に、疑問を抱いてしまいました。とありましたが、私の方では、亡くなったのが午前中なら通夜はその日、午後なら翌日、さらに六曜などでもかわってきますので地方風習によると思いますが・・・。

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横ですが

きり

2006年10月30日 22:12

お局世代さん「兄」の結婚式と「彼氏（夫ではない）の母」であれば「兄」の結婚式を優先させるのが当然だとおもいますが・・。「兄」の結婚式と「夫の母」のお葬式なら、「夫の母」が優先かと思いますが・・・。お局世代さんのように「兄嫁」と「親友」とをハカリにかけるなら「兄嫁」かとおもいますが。お局世代・・、とおっしゃるなら同じくらいの年かと思いますが・・・、ちがうのかな？

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お局世代さまへ横レス

ましゅう

2006年10月30日 22:30

「亡くなった日の夜」に「通夜」を行い、翌日に「告別式」を行うとは限らないですよ。地域によって違うとは思いますが、少なくとも今まで私は「亡くなった日の夜の通夜」は経験したことがありません。それと、弔事と慶事の優先順位ですがトピ主さまとお局世代さまではケースが違うと思いますが。お局世代さまの場合、兄嫁様のお父様はお局世代さまの「親族」ですが、親友は他人ですので、親族の弔事を優先で。トピ主さまの場合は、彼氏はあくまでも「他人」ですが、お兄さまは家族ですので、もちろんお兄さまが優先です。彼氏の母親の弔事を理由に実兄の結婚式に欠席などしたら、そちらの方が常識がない行為だと思いますよ。スレ汚しになってしまいましたが、最後にトピ主さまへ。お辛いと思いますが、彼氏さんを支えて差し上げてくださいね。

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横レスですが、お局世代さん・・

ベル

2006年10月31日 03:00

私の祖父が無くなった時ですが、死亡時刻は夜で、「亡くなった日の夜」に通夜が出来ず、しかも次の日に通夜を行うと、その翌日が友引ということで、告別式を行うのにはふさわしくない、でも通夜と葬儀の間が開くのは変だとの理由で、結局通夜はなくなった日から２日後ということになりました。ですので、トピ主さんの状況も有り得ると思います。それに、彼の母の葬儀と実の兄の結婚式だと弔事優先とは一概に言えないのでは？それこそ、トピ主さんと彼・彼のご家族の新密度によるでしょう。（婚約者とかならまだしも・・・）私には弟がおりますが、弟の彼女が葬儀に出席できなくても「まだ身内じゃないしね」としか思いません。トピ主さんは葬儀に出席できない代わりの事をされてるので、それで十分だと思います。悲しんでいるトピ主さんにはあなたの意見はきついレスだと感じたので、横レスを書かせてもらいました。私のレスがお局世代さんに攻撃的に感じたなら申し訳ありません。

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慶事と弔事が重なった時は

sunu

2006年10月31日 09:45

横レスですが。私は、慶事と弔事が重なった場合は・身内の結婚式の場合は慶事を優先・知人の結婚式の場合は弔事を優先　と教わりました。なので、トピ主さんもお局世代さんのどちらも正しい決断だったと思いますよ。

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