（駄気味）女性からの片思いは幸せになれるのか？

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（トピ主 1 ）

🐤

恋愛偏差値40

2022年09月02日 10:58

恋愛

女性の片思いの状態から結果幸せになれることってあるのでしょうか？告白して上手くいくなんてことあるのでしょうか？昔、好きだった男性に告白した経験があります。半分は気持ちの整理のような感じ（少しでも自分を相手に印象付けたかったというイタすぎる理由）で告白しましたが撃沈。当たり前ですが気まずくなり、後悔という言葉でしか表せない状態となり自己肯定感も一層低くなりました（笑）その後なぜか私を好きになってくれた人が彗星のごとく現れ「嫌いではない、むしろ客観的に考えたら私のこと好きになるなんて奇跡のような感じ」と思い、お付き合いを始めました。それが今の夫です。私は他人から言われた言動などが主な原因で自己肯定感が低めなのですが、唯一既婚者であることが、「自分を好いてくれる家族がいる。一応男性に選ばれた人。」という励みになり、どん底まで落ちずにいられます。今の私が過去の私に会えるとしたら、女性が自分から人を好きになるなんて叶わないからやめとけ、万が一好きになっても誰にも言わず墓場まで気持ちを持ってけ、周りに相談なんて絶対するな（無責任に告白しろと煽られる）、外見だけは最大限に磨いとけ。これを言ってあげたいです。女性から積極的にアプローチして結果幸せになれたという話、人生で聞いたことがないのですが、皆さんはどうでしょうか。結婚してからも「女性って基本的に選ばられる立場なんだろうな。」と思うことが何回もあります。女性から片思いはしない方がいいってなんで学校で教えてくれないのって感じです。

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私は自分から告白して全て成功してます。

🙂

ミルク

2022年09月02日 12:41

片思いと言うか、私は交際人数５人、結婚は2回してますが（2回目は継続中）、ウチ4人は自分から告白してお付き合いしています。今の夫にも私から告白しました。全然幸せですよ〜。それに私からキッカケは作りましたが、基本的にお付き合いしてからは、彼から追いかけられるパターンばかりです。自分から告白したから大事にしてもらえないとか、コチラの気持ちが強いとかも無いですね。ただ私がトピ主と違うのは、気持ちの整理とかうまく行くか半信半疑での告白はしていません。絶対にうまく行く、断られない自信があっての告白でしたよ。私が絶世の美女とかそういう話ではなく、告白の前にきちんと仲良くなりイイ感じになり、手応えを感じるところまで持って行くからです。相手にも自分の良さを分かってもらわなきゃ、告白は成功しませんから。片思いから距離を詰める過程を怠ったら、告白は玉砕の為のモノにしかならないと思いますよ。

トピ内ID：a912f4641210a357

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好きな人と一緒にいられるだけで幸せ

🙂

メロ

2022年09月02日 14:41

そんなの、人それぞれでは？クセが強くバツ1かバツ２の男性の才能に惚れ、自分もそれなりに仕事で活躍してたのに彼を支えるために仕事を辞めて彼のマネージャー的役割を果たして支えている女性もいます。我儘そう、ひょっとしたらDVも？と思われる男性だけど、彼女の支えで才能を如何なく発揮し彼女もそれが誇らしいのではと思う。「自分なら無理」と思うけど、でも確かに才能もあり魅力的な男性、私じゃなきゃ彼を理解してあげられない、私だからこそ彼を支えてあげられるみたいな気持ちもあるのかなと思う。だから「女性は選ばれる立場でしか幸せになれない」というのは貴女の思い込みにしか過ぎない、「片思いはしない方がいい」って余計なお世話。人それぞれですよ。私も惚れられて結婚した結果、「相手の方が惚れてるから私が何をしても許せて楽」とは思うけど、他人にもそれを押し付ける気は無い。弟は義妹に一目惚れされて結婚したけど、「あんな弟、そのうち義妹も嫌気がさすのでは」と内心思っていたのに義妹は未だに弟が好きな様子、弟は普通の平凡な人間だが義妹のタイプだったようで義妹は「好みの人といるだけで幸せ」と感じてくれている様子、ずっと仲良く連れ添っていてありがたや、ホッとしています。

トピ内ID：e1aa840dbfdedf79

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びっくりを押しましたが、面白いと思います

🙂

すず

2022年09月02日 15:44

片想い女王というのがあれば、私はその王冠を頂けるでしょうね笑人を好きになる事が得意です。母には、主さんのおっしゃるように、女性は好かれて幸せになる、とまるでお経のように唱えられ、育ちました笑私は常に自分から動くので、相手から告白された事は、一度きりしかありません。それはうまくいきませんでした。私が好きになれなかった事が、原因です。片想い女王だった私が、夫と結婚するに至ったのは、出会ったタイミングと、私も夫を好みのタイプだと思いましたが、夫の対応も最初からとても良かったからだと思います。大抵は人と人が出会い、お話ししていくうちに、お互いに気があるかどうかをわかっていくものだと思います。それがお付き合いに至るかどうかは、それぞれに好きの度合いがあって、片方だけ温まっていても、ダメで、二人の気持ちが温まったら、次のステップへ進むのではないでしょうか。こんな言い方は、冷めて聞こえるかもしれませんが。ただお付き合いしたい相手なのか、ただ憧れるだけの相手なのか、それとも結婚したい相手なのか。そこは女性も直感で見極めていると思います。結婚へ向けた相手ならば、女性の方からも多少の声かけをしたり、きっかけを作ったり、いわゆる策士的に動くと思います。こちらを向いてもらえるように。そこからは楽しく過ごせば良い訳です。私は女性は好かれて結婚とはあまり思いません。私が好きかどうかが、一番大切です。人の気持ちは変わります。そのような自分ではどうもできない物よりも、私は自分の気持ちを信じています。幸せは努力して作っていくものだから。好きな相手に自分が何かをしてあげられた時に、やっぱり幸せを感じるのだと思います。片想いが不幸せなのではなく、片想いを両想いにできるのかどうかだけだと思います。どうぞお幸せに。

トピ内ID：89b92cf0c300f0b8

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え～なれますよ

🙂

肉団子鍋

2022年09月02日 15:34

なりました。完全な私（女側）の片思いから始まり、告白→撃沈を3回繰り返しましたが、相手から告白されて付き合い、結婚しましたよ。過去の主さんに言葉をかけるとしたら「半分は気持ちの整理のような感じ」ではなく「全力で行け」じゃないですかね。＞自己肯定感も一層低くなりました告白→撃沈で沈むか・浮上するかが分岐点ですよね。私は「そんな恋をしている自分が好き」だったので、沈まないで浮上してました。片想い相手を好きなのはもちろんですが、こんな恋に巡り合えた自分、頑張れている自分も好きだったので、振られても楽しかったのだと思います。振られた傷も、子どもの頃の骨折と同じで、話のネタになりますからね。＞女性って基本的に選ばられる立場なんだろうな。だから立候補ですよね。自分の気持ちは自分でしか伝えられないから、自分で言うしかない。相手からの告白の時「なんで？」と聞いたら「君なら信用できると思ったから」と言われました。片想いはセルフプレゼン。恋愛は商談ではないけど、多少は粘ってもいい時が人生にはあると思う。そこに男女の違いはないと思うけどなぁ～昔読んだ恋愛漫画のセリフで「自分の幸せは自分で飛んで行ってつかまえなきゃ」ってあって、それがずっと胸にあったので、自分から行くことに抵抗はなかったですね。高校の先生は「あなた達はみんな良い子。大人の男のズルさに気を付けなさい。相手に尊敬の気持ちと友情関係を築きなさい。尊敬の気持ちがないと一緒にはいられない。友情関係があれば相手を許せるから、そこに愛情を足せばいい」って教わりました。片想いの相手は自分にないものばかりで尊敬しかない人でした。付き合ってからは喧嘩するより笑い合っていたいを心がけましたね。なんで結婚しようと思ったのか聞いた時は「一緒にいる時いつも楽しそうだったから」言われ、信頼の次は実績が大事だと思いました。

トピ内ID：37963ef96bc86b35

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レスします

🙂

ぽぽさん

2022年09月02日 16:23

きっかけも過程もどっちだっていいじゃないあなたが今幸せならあなたが告白した勇気は恥ずかしい事でも情けない事でもない失敗をしない人生なんて面白くないのよ 10代〜20代前半なんて、恥かいてなんぼでしょ？そのたびに一緒に泣いたり笑ったりしてくれた友達と何十年後お酒飲みながらワイワイ騒ぐのが楽しかったりするんでしょ？恥ずかしい写真が、出てきて笑うのがいいんじゃないの？失敗しない人生なんて意味がない

トピ内ID：bdb58526a8867398

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結局は今が幸せなら、どういう経過を辿ってもいいことです。

🐶

夫に感謝。

2022年09月02日 17:24

片思いで告白してうまくいくケースもあるし、そうでないケースもあると思います。これは、ケースバイケースだと思います。次に、女性って基本的に選ばれる立場についてですが、これは、私は女性は基本的に選ぶ立場だと思ってます。どういうことかというと、その女性に求婚してきたたくさんの男性の中から選ぶ立場ということです。決して、沢山の男性の中から、その女性に関心のない男性をわざわざ追いかけて（片思いして）選ぶ（告白する）ということではないと思っています。だから、容姿を磨いておけ、は正しいですよね。たくさんの男性に注目されれば、その女性の選択肢が広がるから。そして片思いが、必ず実るとは限らない。しかし、実らないとも決めつけられない。主様で言えば、主様は夫から選ばれましたが、主様もまた求婚者である男性（夫）を選んだわけです。つまり、この世のカップルは全て、お互いに選び、選ばれたカップルということになります。ちなみに私は自分から告白はしませんが、告白させるのは、上手かったです。相手の気持ちを読み、告白しても大丈夫だという安心感を伝え、告白できる場を用意しました。まあ、今となっては、大昔の話ですけどね。

トピ内ID：77deee203e7497a1

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まぁ

🙂

八女

2022年09月03日 11:01

まあ、そうかもしれませんね。昔から押しかけ女房は、なんとなく否定的な意味で、恋女房は、幸せな男だな、と周りから思われる。そんなイメージ。

トピ内ID：881afde4c0a43e85

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おいおい・・・。

🙂

タラ鍋

2022年09月03日 16:05

＞女性から積極的にアプローチして結果幸せになれたという話、人生で聞いたことがないのですが、皆さんはどうでしょうか。結婚してからも「女性って基本的に選ばられる立場なんだろうな。」と思うことが何回もあります。　　そんなことありません。　それが「トピ主に都合が悪いため」目に入れない、耳に入れない。そういう人達と付き合わない。　というだけで普通にいます。　　そう思うのって、「自己肯定感が低め」なトピ主さんが「相手から求められた」という「自分の人生を肯定」できる唯一の事だから「その事実にすがっている」だけですよね。　「だから自分は幸せだ」って「自己暗示」かけてますよね。　必死に「正しいよね、ねっ、ねっ、ねっ。」と言っているだけですよね。＞女性から片思いはしない方がいいってなんで学校で教えてくれないのって感じです。　簡単です。　間違っていますから。　そもそも考え方がおかしいんですよ　「女性から積極的にアプローチして結果幸せになれた」　これって　「（結婚してくれと）女性から積極的にアプローチして結果幸せになれた（幸せにしてもらえた）」　ということですよね。　「結婚をアプローチ」をすると「相手を幸せにする義務」でも発生すると思っているんですか？　「選ばられる」「結婚をアプローチされる」と「幸せになれる権利」でも発生すると思っているんですか？　「結婚のアプローチ」で発生する義務・権利などありません。　どちらが「結婚をアプローチ」しようと結婚後は「相互扶助義務」がありますから。　「相互」です。女性にも「相手を扶助する義務」があるんです。　このこと知らずに「結婚をアプローチしてもらえて幸せにしてもらえる」　と思っているんですね。　逆に「幸せにしてもらえる」と「相手を幸せにする」ことを忘れてにふんぞり返っている方が「離婚」になりますよ

トピ内ID：7da07c2a64a93aa3

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すごっく幸せよ～

🙂

あの頃は若かった

2022年09月03日 17:47

夫とは、私の片思い→アタックで付き合い始め結婚しました。それまで何人かお付き合いしたけど、初めて自分から好きになり、初めて告白したのです。私は失敗を恐れない性格で、やらずに後悔するくらいなら玉砕覚悟で行動あるのみ。それでフラれたら諦めもつくでしょ。この時は一目惚れで絶対逃したくなかったので頑張りましたよー。あれから30年、超仲良しです。腹が立つことがあっても、笑顔を見せられたら許しちゃうんだなぁ。掘れた弱みですかね。私はいくら相手に好かれても、自分が同じかそれ以上相手を好きでないと結婚なんて出来ないタイプ。トピさんとは逆ですね。ちなみに自己肯定感はすごく高いです。

トピ内ID：edeef1196deac347

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女性からの片思い、とのことなので。

レラ

2022年09月03日 18:37

私は当時同僚である夫に3年ほど片思いしていました。積極的なアプローチは何一つしていません。「どうせ無理だろう」と思っていたので、ただ好きなだけでした。夫にとって私は話しやすい人だったようで、月に数回夫から誘われて2人で飲みに行ってました（そんなのが3年続いていました）。私から誘ったことも1、2度あると思います。ある日夫は私のとある発言で「この人、俺のこと好きなんだ」と察します。私としては「それで察する？自意識過剰だよ！他に察するポイントあったよ？」という感じでした。夫からのメールで「君のことは恋愛対象として見られないから、もう2人で会ったり個人的な連絡を取るのは止める」と言われて終わり。ところが、10日後に夫から「距離を置いて君の存在の大きさに気付いた。付き合ってほしい」と言われて交際が始まり、結婚して12年です。幸せかと言われると分かりませんが、毎日楽しいです。私の個人的な意見では、男性からのアプローチか女性からのアプローチかって関係ないんじゃないかな。

トピ内ID：c49b21722209a9e4

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そうなんですね～

🙂

わかめ

2022年09月03日 18:37

私は結婚25年ですが、私が夫に一目惚れして結婚してもらいました。当時私は23歳だったので、大分子供だったと思います(笑) 入籍直後は再びで楽しく緩く生活していましたが、妊娠してしばらくした頃～子供が3歳くらいまで、一生分の喧嘩をしました。家出も二回していますし、二回目は離婚覚悟での実行でした。いろいろあって家出３ヶ月で戻りましたが、そこから喧嘩ゼロで、今はありがたいことに幸せですよ。私からの一方的好意からの始まりだったので、もし夫に私以外の好きな女性はいたなら、夫には悪いことをしたなとはたまに思います。ですから、私はあれからずっと、夫が幸せでいてくれるように努力を続けています。主さんのトピに話を戻しますが、主さんの失恋も、現在の幸せには必要な要素ですよ。決して無駄ではないです。むしろ「それがあったから」現在のご主人と結婚を決断できたのでしょう？過去に戻って教えてあげても、過去の主さんは全くピンと来ず、納得しないと思います。それは私が若い時に、一生分の喧嘩をしたことがその後の幸せに繋がっているからこそ言えるのです。

トピ内ID：d8e25a0dbadcb9e2

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組み合わせによります。

🙂

片思いの法則

2022年09月03日 20:31

相手から告白されて付き合うタイプの人、自分から告白して付き合うタイプの人がいますけど、これは組み合わせによります。カンのいい人がいて、相手から告白されて付き合うタイプの人がわかれば、告白後付き合える率は100％かもしれません。その一方でカンの悪い人というのがいて、自分から告白して付き合うタイプの人だけ狙っていれば、告白はすべて撃沈するでしょう。相手がどんなタイプなのか、観察が必要になります。

トピ内ID：1bfb15c5a38f2c30

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ありますよ

🙂

けるん

2022年09月03日 20:31

私は受け身タイプなので無理ですが、女性から告白して幸せになった例もありますよ。自分から告白してうまく行くタイプの女性は、自己肯定感が強めかなって思います。気持ちの整理のために告白するとか暗い発想はないです。「あなたは私が合っているんだから」「運命だから観念してね」くらいの強気な感じです。強気で自己肯定感が強い女性を好きな男性には、ハマるのだと思います。男性側もメロメロになって、結婚して幸せそうなカップルをいくつか知っています。自分から告白して幸せになった女性は明るくて強気です。告白もいつも成功しているし、自分から狩ることに慣れていますね。万が一振られたとしても、受け入れて、次に行ける人だと思います。「も～、振られたし～」とオープンにしているので、相手の男性も気まずくなるとかなさそうですよ。私は、受け身でも自分で選んだ人としか交際していません。女性が選ばれる立場というのは間違いだと思います。でも受け身過ぎて片思いもなかったので、トピ様のようにダメ元で告白する青春って、いいなって思います。

トピ内ID：b85c83dd7ae20466

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トピ主です。

🙂

恋愛偏差値40 トピ主

2022年09月04日 11:05

皆さま、ありがとうございます。ケースバイケースですよね。女性からのアプローチで幸せになられている具体的なお話を聞けてありがたいです。なんとなく女性から積極的に動いて相手といい感じの距離になっていける方って自己肯定感が高いのかな、と思います。あと恋愛上手だな、と思います。あとは女性は選ばれる立場というのは違って、女性が選ぶ立場というご意見。男性も女性も相手を選んでいる…今までそう思ったことはなかったのですが納得の一言です。自分のトピック文章の「女性の片思いは叶わないからやめとけ」は言い過ぎでした。自分はフラレた相手のいるコミュニティとの付き合いがまだ続いていて、子連れで会ったり一生の友達だと思っています。ただ、フラれた相手とはもう絶対に会うことはないんです。（相手も私と会うのを避けるし周りもその状況を避けるから）告白してなかったら今でも友達として子連れで会ったりできてたかも、と思うと私の告白で人生の大事な友人無くしたな、とすこーし切なくなります。引き続き色んなご意見を待っています。八女さんのような意見も歓迎です。自分の友達は「女からアプローチなんて恥以外の何者でもない」と当時の私の告白を真っ向から否定してましたし、そういう話も待ってます笑

トピ内ID：b4284bd56a4bd3f6

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ありますとも！

🙂

ガラスの仏像

2022年09月04日 12:58

海外のある街で、二人、素敵な日本人既婚女性に会いました。一人は夫が日本人、もう一人は夫がアメリカ人。「私、押しかけ女房だったんです〜」「私から、結婚してくれって言ったんですよ！」と別々の時ですが、得意そうに言っていました。二人に共通していたのは、笑顔、話、考え方がとても明るく、物おじせず、会うとこちらの気持ちまで明るくなる人だったこと。頭が良くて、自分が人生に何を求めているかわかっていたこと。動くのが好きなこと。そのパワーと太陽のような暖かさで家庭を包み、それぞれのご主人が「大船に乗ったような」気持ちでいるのがわかるんです。トピ主さん、ご主人に選ばれたのは、何年も前のほんの一瞬のこと。そんなことを心の支えにしているのは不健康だし、もう時効よ。今この瞬間、他の女性たち全てと比べても自分を選ぶだろう、そういう自信のある関係を築いていきましょうよ。

トピ内ID：e06e116d85c307f7

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相手しだい

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しらす３

2022年09月04日 15:35

「女性から片思いはしない方がいいってなんで学校で教えてくれないのって感じです。」 …うん、教える必要ないでしょう。トピ主さんの片思いが実らなかったのは単に相手がトピ主さんに魅力を感じなかっただけ。そして今のご主人はトピ主さんに魅力を感じたから成立したのです。どちらから好きになったとかは合意で付き合い出したら関係ないです。そこまでタイプじゃなくても付き合ってみたらすごく良い人だったというのもあるし。どうにも無理な相手なら断るでしょうから。相手から来たんだからと胡座をかくような人は好かれなくなります。よく見ませんか？最初は向こうからの熱烈アプローチだったのに（冷たくなった、浮気された等）…って嘆き。私は片思いしてた！というほど健気ではありませんでしたが、約30年前今の夫に会った時、この人はいい！と思ったので仲良くなれるようにしました。その後は向こうの方が私よりずっと誠実に思えるぐらい好意を感じますし、いつも気にかけてくれています。ちなみに夫よりずっと前にはこちらからアプローチしてふられたこともありますよ。恋愛の好き嫌いは仕方ないです。どちらが片思いしてたかは全く関係ない。相手しだいです。

トピ内ID：74425009eb8d311e

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私は自分からで実りました。

😉

さざなみ

2022年09月05日 10:48

好きになった方が動くしかないと思っています。私の場合は私が先に好きなったので、食事に誘ったり、一緒に帰るために声をかけたりしました。もちろん、恥ずかしい気持ちや、こんな自分ばっかり誘って馬鹿みたいと思ったりすることもありました。でも、最終的には想いが伝わり、お付き合いすることとなり、今はラブラブです。想いは人の心を動かします。でも、それは絶対ではないし、選択するのは相手。もし断られても、それはご縁がなかっただけと思えば良いと思っています。

トピ内ID：ecb7967673c6ed1b

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私は自分からです！

🙂

ame

2022年09月05日 14:51

自分から告白して付き合い、１年半になる仲良しの彼が居ます。私も友人からでした。しかも８年ほどの友人歴！付き合ってから数カ月は追いかけていたかもしれないですが正直気難しい彼を理解しこんなに好きになれるのは私しかいないと思ってますので、「あんたには私がお似合いやねん」くらいの気持ちで、言いたいことは全て言い、今ではずっと追いかけてもらってます(笑) 私が人生で一番好きになった人ですが、世界に彼しか居ないとは思っていません。なので私を蔑ろにしたり傷つけてくるようなら、手放します。それが分かってるから追いかけてきてくれるのかも。ただ… 今までの人生で3回自分から告白し、しかも全て「相手も間違いなく自分に好意がある」と確信したうえでのことでしたが成功したのは今の彼１回だけです。(笑) 女から告白、うまくいかないほうが多いかもしれません・・。

トピ内ID：5974c4b3231bedf5

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