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子育てについての単純な疑問

レス32
（トピ主 3 ）
🙂
りょう
話題
何か現実に困っているわけでなく単純な疑問でして、またどなたかを批難する等の主旨では全くございませんので、教えていただけますとありがたいです。 今世の中の多くのご家庭が子育てに苦労されているかと思います。コロナ禍全盛期では子供達が学校、幼稚園、保育園に行けなくなり、子供の面倒をみるためにお母さん達が仕事を休まざるをえなかった、というのはニュースで私も見ました。 なぜこのようなことが起こっているのかなと素人考えでは疑問に思いました。 つまりより踏み込むと、女性の社会進出が進み、お母さん達も仕事を続けながら子育てをするようになったというのは知っているのですが、 昔の家庭に比べおじいちゃんおばあちゃんが子育てに入り込まなくなっているというのはなぜなのでしょうか？ ちびまる子ちゃんで言うと、仮にお母さん(すみれ)が働いていたとしても、おじいちゃん(友蔵)とおばあちゃん(小竹)がいるからとりあえず大丈夫というイメージです。 言い換えると、高齢の方々の割合は増えている一方で、おじいちゃんおばあちゃんは日頃孫育てに関与しないのであれば、昔に比べて高齢の方々は何が忙しくなったのでしょうか？ 世のお母さん(多少のお父さんも)達が時短勤務に育休、保育園の送り迎えに家事と見るからに切り詰めた生活を送っているのに対し、その更に親世代は自身の子供、孫のために金銭的、時間的な協力はないのでしょうか？もしくは親たちが協力は必要ないと拒んでいるのでしょうか？ ちょうどその世代の知り合いがおらず疑問に思いまして、教えていただけますと幸いです。

トピ内ID：539862e5cbbadebe

#２０代
#子ども
#子育て

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核家族

🙂
やまぼうし
核家族が多くなっている。 　　　　↓ 　・祖父母宅が遠い。 　・祖父母も若くて働いている 　・たまになら何とかなっても、毎日は無理 ということではないでしょうか？ 我が家の周りにも祖父母と同居しているご家族、ほぼいません。

トピ内ID：e5b626bb2048f51d

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できる人とできない人がいる

🙂
ワーママ
夫婦共働きなら 祖父母の協力必須と考えてる人もいますよ 同居したり、近居したり、存分にやってもらってますよ そういう人は困らないから 声をあげない 祖父母の協力を得られないって人もいる うちはないです 両方とも新幹線の距離 いざっで時は助けてくれるらしいけど 頼ったことはない うちは子育ては親がするものという教え 夫側は、嫁の産んだ子は嫁側の実家が見るべきだそうです 結局、自分でなんとかできるように育てもらったので なんとかなってます 上記の通り、義両親は娘家族と同居です こういうふうに今の親世代って 兄弟がいるだろうし 祖父母二人だと、孫の数が多くて世話できない 孫守りが大変とか言われても それは、親がやるべき、あなたが手出しすぎるからだ 全部うちでやってたけど？ といったら、その後愚痴はなくなりましたが 近居してたら、私が負担させられてたとは思います こういう話よく聞きませんか？ 協力し合うじゃなくて、搾取される嫁の立場 これはうちの家庭の事情ですが そうすると、拒んでいるということになりますかね？ できる人もいれば、できない人もいる あとは親も高齢で孫のお世話ができない 年金や貯金も自分たちの生活で手一杯な人もたくさんいますよ 夫婦共働きならまだ余裕ですよ 夫も親ですから 妻が働けなくなった分を負担すればよいのだから シングルの家庭はどうして実家を頼らないのでしょうか？ 世の中、そんな単純ではないのですよ 一次、専業主婦が当たり前の時期があっただけですし 妻も働けと、女性に権利をといって自由になったからと影響してます 自由には責任が伴う 不自由だけど、守られてるかもしれない時代に戻りたい人は少数かと思います 何だかんだで 一族や親戚で集まって守らないと生きていけない時代ではないです

トピ内ID：fb62284d52c0e4ae

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条件いろいろ

🙂
支えるもの
まだご両親と同居してるお若い方なのかな。 親御さんはいつでも助けてもらえると思ってる。 ご質問の答えとしてはですね、祖父母が孫を見るのはいくつも条件がいるんです。 ・近居や同居であること。 新幹線や飛行機の距離なんかだと日常的に面倒を見るのは現実的ではない。 ・祖父母が就労していないこと。 孫が乳幼児の年だと、祖父母世代もまだ50～60代くらい。 現役で就労している率も高い。 ・祖父母が健康であること。 子どもを安全に一日中保護するには体力気力が必要です。 公園で追いかけられるくらいの健康は必要。 あとは ・親子の関係性 ・祖父母に孫をみる意思や技術がある ・祖父母の親や配偶者の介護等の問題がない ・祖父母が生存している ・孫が祖父母になついている　 ・子ども世帯が複数ある場合、全世帯の全子どもの面倒は見切れない とかいろいろ条件が整っていないと難しいんですよね。 みんながみんな近居で仲良くて楽隠居してて、積極的に孫をみたくて孫もそれを望んでて、孫が一人二人ってわけではないですからね。

トピ内ID：bd0cb36d1c3c5337

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昔は定年が55歳だったから幼少期に定年後の大人が家にいた

🐶
わんわんわんわん
アラカン子持ち共稼ぎ夫婦の妻です。 1998年まで「定年55歳は合法」でしたから、 「サザエさん」「ちびまる子ちゃん」の世界観は55歳定年時代のものだと思うとよいです。 例えば、祖父母もその子供も27歳で子供ができたとすると、 祖父母が54-55歳、ちょうど定年くらいに子供が保育園。 祖父母が家にいて、「子供だけが家にいる」状態を避けることができます。 都市部は専業主婦も多かったので、「家に大人がいる」状態を作りやすかったでしょう。 今、定年は65歳にシフトしつつあります。 祖父母もその子供も27歳で子供ができたとすると、 祖父母が54-55歳でまだ働いている時期に子供が保育園や小学校に行くので、 祖父母が子供の面倒を見ることはできません。 専業主婦も減っていますから、「家に大人がいる」状態を作りにくくなっています。 また、私はアラカンですが、自分が定年5年後の70歳の時、 保育園児を安全に監督できる気がしません。 もちろん、個人差があるので、70歳でお元気な方もおいででしょうが… 55歳定年時代なら、定年5年後は60歳ですから、ある程度は子供たちの監督ができたでしょう。 加えて、「ちびまる子ちゃん」「サザエさん」時代よりも同居が減っていますし、 「義父母に手を出されたくない」と主張する人も増えているでしょう。 これらの複合要因ではないかと思います。

トピ内ID：97626deff849453d

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祖父母も現役世代

🙂
はなこ
近居、同居でないので孫を預かれない、 祖父母世代(50代から60代)も現役で働いている人が多く、平日に孫を預かるのは難しい、 金銭的に余裕がない、 家にもよるけど、この3つが大きいのでは？ 金銭的な援助は、もらってる人はもらってるみたいです。(うちはないです) ちびまる子ちゃんの時代は、定年が55歳かな？ 60歳定年に完全移行したのは1998年です。 今は65歳まで働くのが一般的。 昔と違って今は祖父母も忙しいです。 私は40代前半ですが、私は子供の頃、週末は毎週のように祖父母宅に泊まったり家族で食事をしてました。 (母方の祖父母と近居です) 母親は当時専業主婦だったので、息抜きも兼ねてたのかな。 今同じことをやってたら「実家依存の妻」ってたたかれそうだし、仮に近居だとしても、私は同じことはやらないですね。 ある程度は自分たちで乗り切ろうと思うので。 子育て世代が親に頼れないのもあるし、親に頼らなくなった、両方あるかもしれませんね。

トピ内ID：36e7df1359dae77f

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核家族だし、親の親も働いている

🐤
ちなみに主婦です
まず、核家族が増えています。 ようは、クレヨンしんちゃんの家庭が多く、おじいさんおばあさんは近くに住んでいないんです。 盆暮れ正月にどちらの実家に帰省するかなどの話がでますよね。どちらの実家も遠いのはよくあることです。 もう一つ、働くパパママ世代の両親であるジジババもまだ現役で働いている場合が多いです。 子供が一人でお留守番できない年齢であるので、晩婚化といえどまだパパママも若いのです。 そして、さらに言うとジジババら役職がついていたりして、気軽に休めない立場だったりします。 ちびまる子ちゃんで言うと、友蔵と小竹さんは課長や部長クラスでまだ働いているということ。 協力したいけど、なかなかできず結局スミレさんが休むことになります。 父であるヒロシが半分休めばスミレさんも働けるし、そういう家庭はよく話し合って協力しているので、大変ですが上手くやっていてニュースになるようなことはありません。 夫が協力的ではない、もしくは夫に仕事してもらうことにしたけど妻が納得しきれないという家庭が多いということです。 クレヨンしんちゃんのみさえさんが私も正社員で働くから！と、みさえさんの夫の方のヒロシに仕事休むように言ったら、ヒロシは係長として立場がなくなっていくでしょう。 ヒロシができる男だからというのもありますが、みさえさんが子供や家のことを一手に引き受けているからこそ、ヒロシは若くして係長になれたのだと私は思ってます。 やっぱり夫の方に仕事を頑張ってもらって出世してもらおうと考える家庭も多くて、やはり妻の方が仕事をセーブせざるを得ないのです。

トピ内ID：d97771d2ae790a06

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昔は、こんな感じで住んでいました。

🙂
tomcat
ちびまる子ちゃんやサザエさんの時代は・・1960年〜80年代の頃です。ちょうど4.50年前は、私の実家も祖父母が同居しておまけに私が小１の途中まで父方のおばさんも住んでいた大家族でした。 地方へ行けば行くほど地域に寄っては、今も大家族の家庭も実際あります。 今は、働かないと塾代とか学校などでお金はかかります。 １番良くないのは、若者が都会へ就職し職場結婚とか様々な出会いで生活する場所も実家近くではなく自分が住んでいる地域に在住者。働いても年収もあまり上がらず必死に働かないと生活難な時代になったので少しずつ自分なりに働いて渡したりは、しますよ。完全なる援助では、ないです。

トピ内ID：fbf241d3f046d88f

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ありがとうございます

🙂
りょう トピ主
皆様、いろいろとご意見ありがとうございます。 全ご意見を拝見し、共通している部分としては以下のようだと思いました。 便宜上、パパママとジジババと書きますが罵る意図などはございません。 1.核家族化の進展により、ジジババが同居または近くにいなくなり、物理的に協力関係が作れない。 2.定年年齢が引き上がり、ジジババは現役バリバリで働いているため、ちょうど孫が小さい時期は孫育てに関与する余裕がない。 1.については統計データを当たりましたが確かにそのとおりのようです。 2.もデータは見つけられませんでしたが、考えてみるとその影響はあるように思います。 ちなみに1.は核家族世帯は割合としては減っていますが、単身世帯が急増していることが原因で、実数としては増えているそうです。そう考えると昔に比べて近年は、結婚するまでに一旦長めの単身世帯時代を経由するため、パパママ世代とジジババ世代の関係が希薄になってから結婚に突入することになっているのかもしれません。 ただ一点、皆様のご意見を拝見していて不思議に思ったことがあります。 何人かの方が記載、ニュアンスを示されている、 3.パパママがジジババに応援を求めると自立していない核家族として周りから叩かれる、 という点です。 これは誰からどのような意味で叩かれるのでしょうか？ またジジババに応援を求めると叩くという風潮が社会に醸成されたのは何が原因なのでしょうか？ 1.2.はある程度仕方がないと思われますが、3.は心象的ですので不思議に思いました。 教えていただけますと幸いです。

トピ内ID：539862e5cbbadebe

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祖父母も現役で働いてたりします。

🙂
みやん
例えば３０歳で産み、その子どもが結婚し子供を産んだ時に30歳だとしたら、 祖父母は60歳。定年までには５年あります。 とても孫の面倒は見れないですよね。 今は友蔵みたいにのんびりしてる暇なんかないんじゃないかな。 それに同居自体が少ないのもあります。 核家族してたら、同居よりも余計にお金が掛かります。 そして、人間60歳にもなれば体に無理が効かなくなります。 子どもが巣立った頃には親の老後問題(介護、墓)なんかあったり、 自分の病院通いが増えたりして、 金銭的な援助も難しくなるのではないでしょうか？ 今は老後にもお金が掛かります。 病院に掛かる負担も今は二割じゃなかったっけかな？ 癌になってしまったら延命が主なので医療費も掛かります。 きっとまともな家庭では祖父母が結婚資金や マイホーム頭金を用立ててくれたりしますが、 そういう援助さえあれば、今の時代は大花丸だと思います。 とても孫への保育園代までは援助していられないのでは？ 結果、祖父母世代も働いているので、時間的余裕はありません。 金銭的余裕もあまりない気がします。 60歳越えの人たちは結構働いてます。 うちの職場でも、パートですが60歳以上の人たちがいます。 今でも持病を抱えつつ働ける内は、とバリバリ現役です。 まる子ちゃんの時代はほぼ50年前です。 他でも出ていましたがサザエさんに至っては70年前です。 半世紀前と比べられても、国からの保障も削られ何もかもが変わってます。 年金もらっても、カツカツです。 今はどの世代もみんなが忙しいんですよね。 それだけ日本が貧乏になってると思います。

トピ内ID：4347a6b1fa311676

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友蔵さんはフィクションだからねぇ

🙂
どんちゃん
さくらももこさんのエッセイで断言してましたよ。 祖父母と同居していたけど大変難しい方で、お母さんやお姉さん、さくらさん自身もかなり泣かされていたそうです。友蔵さんは「こうあって欲しかった」という、さくらさんの理想なんだそうです。 まる子ちゃん宅は自営業(八百屋)ですし、サラリーマン家庭に当てはめるには無理があります。実際親友のたまちゃん宅は核家族です(しかも親父がたまちゃんを溺愛していて、積極的に育児に関わっている)。 さらに言えば、親世代は働いているのと同じくらい「老後」について考えます。 自分達が味わった苦労を子どもたちにかけないために、別居＋介護費用を貯蓄しているわけですね。 昔の女性は 育児→介護がワンセットでした。 お金だけもらって「介護はしませんよ」とは言えない。 親も出来るだけ公的な支援を受けて、恩義を着せないようにする。 こういったことがあると思いますよ。 ただ、今回は特殊。 コロナで遠距離の祖父母が支援に来れなかった、という事情も汲んでいただければと。 これが一番大きい理由かと思いますよ。

トピ内ID：a5b020766ec5b5d7

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疑問かな？

🙂
40代男性
小町見てれば分かるけど義両親とは距離をとるのに一生懸命だし、両親に頼ると親離れ出来ていないとなる。 親だって人間だから素っ気ないなら支援もしたくないよね。 それに今の高齢者は忙しいよ。 定年だって上がっているし、自分達の趣味もある。 私はジムに通っているけど、元気な方が多い。 むしろ若くなるにつれて元気ない（笑） >3.パパママがジジババに応援を求めると自立していない核家族として周りから叩かれる、 という点です。 そんな風潮は初耳ですよ。

トピ内ID：dd471a5516ac7d42

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高齢出産

🙂
りーず
が多くなると、 親は既に他界 もしくは介護の年齢になっている という理由もあるのでは。 一周まわって早く結婚早く産んでしまう。 のが良い時代になったりするのかな。

トピ内ID：b3de678d70c80b92

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ん？

🙂
風が吹く
＞3.パパママがジジババに応援を求めると自立していない核家族として周りから叩かれる どの方のレスにこういった事が書かれていたのかちょっと読み取れなかったのですが。 妻が専業主婦で実家に頻繁に行くなどしていたら「実家依存」だと周りに思われたり言われる事もあるでしょうが 共働き夫婦が親に助けを求める事に対して叩く人などいるとは思えません。 もちろん程度にもよりますけどね。 少なくとも私の周りではそんな風潮はありません。 ネットでは極端な例が話題に上りやすいので、それを「今どきはこうだ」と決めつける人もいるかもしれませんけど 多くの人は常識的な感覚を持ってますよ。

トピ内ID：c070bf260db2ade5

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トピ主さんが最近の世の中を感じていないから

🙂
tomcat
補足ですが・・パパママがジジババに応援を求めると自立していない核家族として周りから叩かれるという点です。は・・ちと違いますよ！トピ主さんが今現在世の中の風潮自体を全く感じ取れていないと思いますよ！ トピ主さんの世代で無職＝引きこもりって多いでしょう？おまけに親に100％小遣いを貰い興味深いことだけを生活しているニュースを見て飽きれたりしたことってありますか？これこそ！自立していない人達なんてますよ。甘やかし生活で、いつか引きこもりも終わるだろうと待ち望んでも結果的に親は、一切・・手を差し伸べることなんてしません。 昔の定年が55歳だったのが、60歳。でもいつかは、定年も70歳まで上がり健康な人達は働いて下さいと政府も言っています。年金制度を遅らせると金額も異なる話も聞くでしょう？ 私達50代以上の人達も事情がない限り必死に働かないと生活が出来ない時代です。

トピ内ID：fbf241d3f046d88f

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今は親の親まで生きている時代

🙂
サラ
トピのようなアラフォー核家族世帯です。 祖父母は現役世代、 という意見はたくさん出ましたね、 それに付随して、今の祖父母世代の親まで生きているのが不思議でない時代になりましたので、親世代は老老介護もあります。孫への責任より実親に対して看る責任が優先です。 施設はお金が要ります。 だから祖父母もパートで働けるだけ働く。また、誰でも施設に親を入れられるわけではないので、その場合は通いや在宅で死ぬまで介護。孫の世話が当たり前にできない家庭もありますよ。 私の実家はわたしの祖母(100歳、認知症)を介護しています。夫の母もそれくらいの親を看取りました。70の親たちがです。もう子どもは、両実家の助けはいらないくらい成長しているので無問題ですが、もし今産んだら里帰りすら心苦しいです。 ともぞうも70代だったかな、その時代は祖父母は仕事してない人がほとんど。だから時間もあった。なにより90以上の長生きが珍しかったから、自分の親や配偶者を看ることは珍しかった。 3.パパママがジジババに応援を求めると自立していない核家族として周りから叩かれる、という点です。 これは誰からどのような意味で叩かれるのでしょうか？ →内容によるのでは？親がまともなら誰も叩かないと思います。祖父母に限りませんが、『してもらって当たり前』『お礼するどころか文句を言ったり見返りを求める』『親の責任を放棄する』という人は叩かれてもしかたないと思います。 でもそれは今に限りません。昔からそういう人はいます。今はネットのせいでごく一部の親とそれを叩く人が目立つだけ。主様はネットの見すぎでは？

トピ内ID：c5c0843932845684

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持ちつ持たれつの破綻

🙂
空蝉
個人的な意見ですが、どうも孫を可愛がるというのが一昔前とは感覚が違う気がします。 昔は跡取りとか長男とか、家を中心に代々受け継ぐ決まりごとがありましたが、今は「家」なんて言い出したらとんでもない話です。 それにつれて子どもや孫の存在感がどんどん薄れてきたように思います。 息子の子どもは内孫ではなく、お嫁さんの子どもという意識が強く手が出せない。 娘の子どもは、いくらかわいがっても苗字が違うので外孫という意識だけはある。 なのでどうにもやる気が出てこない。 孫育てを手伝っても自分の老後を子どもたちが見てくれる補償は無いですし、相手がお嫁さんなら尚更です。 お金に余裕があるなら別ですが、孫に使うのなら老後のために取っておきたい。 腰を痛めて自分の仕事に差し障るくらいなら、孫のお世話は勘弁したい。 持ちつ持たれつ、助け合い、そういうものが家族の間でさえ希薄になって、自分の身は自分で守らないといけない時代なんだと皆が思い始めたのではないでしょうか。 お嫁さんには本当に申し訳ないですが老後を頼るつもりも無いので、子育てもどうか自分達でして下さい。そんな感じです。

トピ内ID：24cd8773f8222e46

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コロナについてだけ言えば

🙂
あ。
高齢者は高リスクなので、コロナ感染させないように「預けることができなかった」のです。コロナとのかかわりについてだけ言えば、女性の社会進出や核家族がどうのというのは関係がないです。 それ以外の場合。 昔と家族間が大きく変わったから、だと思います。結婚する側は「相手の家に嫁ぐ」とは考えないし、結婚する子どもの親は「相手の家に嫁にやる・もらう」とも考えない人は増えましたよね。ということは、結婚してもお互いに壁があるというか、一線引く人も増えたのだと思います。頼まれたらする、言ってくれればする、でも相手から一言なければ口も手も出さないとか。で結果的にどちらも言い出さないとか。働き方も昭和とは大きく変わりましたから、親世代も共働きで60過ぎても働いている人は増えました。働いている親に仕事休んで孫の面倒みろとはいえません。 また協力してもらう・する際。預ける相手のやり方に任せず自分の方針でなければいけないという子ども世代、今の育児をあまり知らず子ども世代に聞かず自分世代のやり方を突き通す親世代で、衝突することもあります。昔と違い、今はネットだのなんだのでそんな情報が溢れていますから、子ども世代も親世代も「うちもそうなったら嫌だな」とひるんでいる場合もあるかも。

トピ内ID：7acafae2e17a47e8

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ありがとうございます　2

🙂
りょう トピ主
物理的距離とジジババの労働が外形的な原因であるのはどうやら間違いないようで納得しました。 3.パパママがジジババに応援を求めると自立していない核家族として周りから叩かれる という部分はある方のご意見を引用編集したものでしたが、少々言わんとすることが違っていたようですので訂正します。 何名かの方が寄せてくださっていますが、 3.パパママがジジババに応援を求めるのは実家依存である (結果、後ろめたい、申し訳ない、かっこ悪いなどのマイナス感情が生まれる) ということです。 これはもちろん理解はできるのですが、そこまで現代は人のつながりが希薄になってしまったのかと、率直に残念に思いました。 一方でそれぞれの核家族は、親世代と希薄になることで自由になれたということです。 そうであるならば、女性の視点に立つと、姑にいびられ家事育児ばかり行う嫁から開放された一方で、 仕事と家事の両立を強いられる忙しい一個人に移行したということかと思います。 嫁か一個人かは、皆様のご意見やニュースをみると現状の制度が追いついておらず、両立できないもののようですが、 一個人になったことはより幸せだと思われますでしょうか？ (右とか左の思想ではなく単に皆様のご意見を聞いてみたく。) また、私個人としてはより多くの人がより仲良く生活してほしいなと思うのですが、 パパママがジジババに歩み寄ることは可能なのでしょうか？ エピソードなどあれば教えてください。 (ジジババ世代の意見をとても聞いてみたいのですが、ご意見くださる方はパパママ世代がほとんどのようですので。)

トピ内ID：539862e5cbbadebe

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ビジネスの内容が変わってる

🙂
ぱんだちゃん
働き方も変わってきてると思います。 昔は日本も共働きが多かったみたいですが、その頃の仕事内容って、農業や自営業などが多かったんじゃないかなと思います。 私は幼い頃祖母にかなり面倒みてもらっていましたが、祖父母の家は商売していました。 商売の傍らで私を見てもらうという感じで。 その代わり、母も度々お店に立って仕事していました。 今はそういう働き方がなかなかできないですよね。 家業が無ければ雇われ仕事をするしかないですし。 雇われてるからには子連れ出勤なんてまず無理ですし、家庭の事情を考慮してくれるような環境でもないです。 身内内で仕事を回しているからこそ融通が効くと思います。 仕事の合間に家事をしたりとか。 だんだんそういう仕事がなくなっていたので、男が働き女は家で家事育児を専業するというふうに変わっていったのだと思っています。 今の働くママは過去と比べたらめちゃくちゃ大変だと思いますよ。 雇われ者だから融通は利いてもらえない、子育てを手伝ってくれる人もいない(保育園などの公的機関はあるが)、どの職場も人手不足で仕事量は多く夫婦で分担するのも難しい。 よって女性ばかりが負担を強いられる。 そりゃ子供産まなくなるよねって思います。 子供が何人もいたら生活回らないですから。

トピ内ID：296063bdaf5df55a

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３について

🙂
匿名
50代、既婚、子有り、兼業主婦です。 私も３については、疑問に思っています。 こちらでも、親世代に頼れない的な悩みや愚痴トピックがさんざん叩かれるのを見ると、皆さん手厳しいなと思います。 前提条件として、親世代との近居が必要になると思います。 それと、健康で円滑に子世帯と交流出来る親。 今の時代になかなかに、難しい条件なのかも知れないですね。 頼りたいけど、頼れる親がいない。 いるけど疎遠になっている。 男性の育児参加や公的機関や有料サービスの利用も、昔よりは充実して来ていますが、突発的な事に対応しきれないと思います。 結局は、持てる人が叩かれてしまう図式なのかも知れません。 ネットの世界なので、リアルでは言えない言葉が大きくなってしまうのかと。 リアルな世界では、実家や義実家にお願いするは、それなりに耳にします。 ただし、育児に関しては男女変わらず夫婦中心でが、今後の基本だと思います。 今までは、母親が就業する場合は保育園に通い、何かあれば母親が休む、それで対応仕切れなければ祖父母の出番だったと思います。 今後は祖父母の前に、父親の対応が求められていると。 個人的には今の仕事がもう少しで落ち着くと思うので、もし仮に子世代から、頼まれるならば保育園に通園出来ない時くらいは、援助してあげたいですね。

トピ内ID：3d2f00962c2d6e9f

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地元での就職は良いところがない

🙂
ももた
これに尽きるのでは? 地元にはいい就職先がないんですよ。都市部に出ていくしかないんです。 そうなると、核家族でやっていくしかないんです。 実家は関西地方の中規模都市ですが 地元の企業は本当に給与が低いです。 今は、夫の仕事の関係で三大都市に住んでいますが こちらは大手企業に支店や営業所、ここを本社にしている会社もたくさんあって 他県に出る必要はないです。 なので、同居多いですよ!

トピ内ID：617898c31ee9f43f

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今でも

🙂
もも
孫を預かったりとか、祖父母がサポートしているご家庭は多いと思いますよ。 そのために実家の近くに住むっていう話もよく聞きます。 でも、コロナ禍に限っていえば、そういったサポートを控えたお家が多かったのではないかと思います。 高齢者の方が重症化リスクは高いですから。 幼稚園や保育園が休園になるということは身近に感染者がいるわけで。 感染している＆その可能性がある（でも、軽く済むであろう）我が子を感染したら重症化して死んじゃうかもしれない自分の親（祖父母）には預けないですよね。

トピ内ID：3eb51a82189dd393

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暇なババです

🙂
ゆみ子
基本的に、子どもが園を休まざるを得ないとき、父母が仕事を休んでも不利益を被らない世の中であって欲しいと思っています。 その上で、 コロナ禍では感染が心配なので高齢者が駆けつけることの是非。 子ども世帯には関わらないことが美徳とされる風潮。 子どもが気になるのは暇だからだ、趣味や生き甲斐を見つけて自立しろ、と言われ続けてそれらに忙しい。 もちろん年金も減らされて働き続けるしかない。 などの理由で行きにくい状況です。 私は頼まれれば行きますが、今の育児方法プラスそのうちのやり方を遵守し、手洗い消毒を徹底し、孫を見るのは大変です。食べるもの、テレビを見せる時間など気を遣います。 若い人を応援する気持ちはありますが、孫に時間も金銭も捧げろと言うなら、まめに顔を合わせて、懐くらいにはなっていないと難しいです。 といって、まめに顔見せてね、何て口が裂けても言えませんしね。

トピ内ID：0c7293db5490c139

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親世代が嫌がることもあるんだよね

🙂
どんちゃん
うちの義弟夫婦、子ども3人と共に同居の運びになりそうに。 義母の拒否はすごかったですよ。 「私に義祖父母の介護をさせ、終わったらパートをさせ、家事すべてをさせ、その上孫たちの面倒も見ろと？冗談じゃない！」 「私はね、30年苦労して、ようやくお父さんと二人で落ち着いて生活しているの。ここに常時、5人もの人がうろうろ？たまに様子を見に行くのとは訳が違うのよ！」 「別世帯で支援が欲しいなら出来るだけのことはするけど、私に頼りきられるのは迷惑。夫婦で何とかしなさい、私はそうやったんだから」 どうしてもくるなら、その期間義母が実家に帰ると言い放ち、同居はなしになりました。 義母が嫁姑で大変だったことも、義母実家もあまり手が出せなかったことも事前に聞いてました。 結婚する時に、義母から 「私は絶対同居なんかしないから。手伝いはするけど、夫婦が家庭の中心だからね」 と言われていたので、同居を持ちかけた義弟夫婦に呆れたものです。 今は付かず離れず、いい関係です。 トピ主さん、いろいろ夢見すぎです。

トピ内ID：a5b020766ec5b5d7

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色々移行期間で入り混じっている

🙂
あ。
私は在欧ですが、女性の社会進出・核家族化・事実婚・同性婚など日本より早く取り入れている国にいますが、日本は色々と変わり始め間もなくさらに変わり始めても以前の制度を支持する人もそれなりに多く、制度的にも人の感情的にも色々ないまぜになっていると思います。それが良いと思うこともあります、答えは一つだけではないということだから。 女性の社会進出により、シングル家庭が増え彼らへの支援、シングルであろうがそうでなかろうが、子どもの病気怪我で親が仕事を休まなければならない場合、会社はそれを認めなければならない制度もできました（有給が足りなければ欠勤扱いになるとしても）。日本はそういうのを推奨はするものの、法的に決めないので「会社を休めない、誰かに頼らなければ」という事態になるのでしょう。孫の送迎する祖父母もこちらではよく見かけますが、送迎バイトやシッターも活躍しています。 一個人になって幸せなのか。絶対的に幸・不幸ではないと思います。メリットもあればデメリットもある。家庭の事情はそれぞれで、総合的に当事者がどう感じるかだと思います。こちらの国の同世代や親世代と、私の子ども時代（昭和）の話をすると、「助け合ってうまく機能していたのではないか」と言われますが、こちらも60年以上前同じようでしたし、同居嫁姑問題は同じようにあったそうです。誰の我慢もなしにうまく行くのが理想で、そういう家族もありますが、大抵は誰かが（または全員が）我慢することで機能していたのではないでしょうか。また昭和以前のジジババは早ければ体力がある40代で孫がいた、今は60～70で初孫も珍しくない。というのも今昔の違いの一つかもしれませんね。

トピ内ID：7acafae2e17a47e8

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私の身近で共働き娘夫婦+孫と同居している人がいます。

🙂
みやん
パート仲間なので、その方は60半ばでも現役です。 同居はしてますが、昔とは違って一線引いた同居です。 緊急時は力を貸すとは思いますが、 そのパートさんは、日常は娘夫婦のためにご飯は作らない。 基本、やれる家事は夫婦のみ。 活動的な方なので、友人と気軽に飲みに出かけたりしてます。 一見、同居しているとは感じません。 「昨日、孫が熱出してねー」なんて話しが出たら、 「お迎えとか、面倒とか大丈夫なの？」と聞くと、 「それは娘夫婦が話し合ってやること。私がやることじゃないし」 私は今時だなーと。 その人は、ずっと掛け持ちで働きながら3人を育てあげました。 その際に住まいが遠かったので両親たちに助けてもらったエピなし。 その代わりにご近所には沢山助けてもらったと。 今、旦那さんは持ち家の一階で飲食業をやってます。 かと言って、旦那さんが孫の子育てに駆り出されてる様子もナシ。 同居自体も、娘夫婦があまりに薄給なのでうちにいれば家賃だけでも浮くでしょ？ というので本人は同居は本意ではないと思います。そこは子どもへの情ですね。 でも娘さんとは休みの日には買い物に行ったり、家族旅行にも行ってるので、 仲良しです。 それは自身が親を頼らずに子育てしたのと、今は会社や周りも理解があり、 国の制度自体が共働き向けになっているからじゃないかと。 そのパートさんいわく昔とは全く違う。子育てしやすいと言います。 だからこそ、無理してまでジジババが参加しなくても良くないか？てか、 ジジババもまだまだ現役で時間もない。余暇の金は夫婦だけで精一杯。 それと、 「いくら自分の娘でも子育てに口出すと、ろくなことにならない」 とも言ってます。 「だったら最初から夫婦に任せて、(妹家族ごと)面倒見ない方が腹も立たない」 とね。 まる子とかはあくまで漫画な話しだけで、実際あんなに上手くは回らないですよ。

トピ内ID：4347a6b1fa311676

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時代は変わった

🙂
B
ジジババ世代も、60代でもバリバリ働き…旅行や趣味など、第二の人生を送る人は多いと思います。 これは昭和では考えられないでしょうが、時代の流れと共に価値観が変わったのです。 ジジババ世代でも、必ずしも孫の面倒を見たいと思う人達ではありませんからね。トピ主さんはそれを正義と思ってそうだけど、そうじゃないんですよ。 パパママ世代も、ジジババ世代も自らの力で稼ぎ、自らの力で人生を楽しむ。 それが令和の子育てでは？

トピ内ID：e93d66535f1deb29

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ジジババに歩み寄ってます

🙂
なな
都内で2歳の子育てと、2歳差の二人目を妊娠中（妊娠中期）の者です。 在宅ワークをしつつ徒歩で行ける実父と実母の住む実家に週2回、孫を連れていき遊んでもらって仲良い関係を続けてます。 IT関係の時間が自由な在宅ワークを子供が昼寝してる時と寝た後の夜にしてるので、子供は午前中に一緒に散歩したり児童館や実家に行き遊んでます。午後は昼寝。 働いてますが保育園じゃなく幼稚園に入園予定。 コロナ禍でも仕事を休むことなく働けてます。 夫もIT系でコロナ禍のため毎日、在宅ワークになったので、夫婦と親子の時間は十分に取れてます。 夫の実家は新幹線で数時間の遠方なのでコロナ禍のため子供産まれてから会えてませんが、LINEのビデオ電話で孫見せてます。 嫁姑問題も起きず平和です。 私自身は34歳で結婚、幸い子供はすぐにできましたが高齢出産。 両親は高齢、実母には既に持病があり（生活に問題は無いですが体力無し）、孫を預かってもらって面倒を見てもらうことは無いですが、遊びに行くと孫にいつもフルーツをくれます。 年金生活の両親は孫と遊ぶのが今の生活の楽しみだそうです。 私は自分では理想的な子育てと両親との関わり、仕事が出来てますが、パソコンさえあれば家で働ける在宅ワークが整ってる現代だからだと思います。 在宅ワークがもっと普及したら、よりママたちの負担は減るのではないでしょうか。

トピ内ID：ee8eaccf8d511df2

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様々な環境が変わってきている。

😒
変人
書かれているようなことが統計的にそうなのかどうかわかりませんが、仮にそうだとして。 一つには晩婚化が進んで必然的に子供が遅く生まれ、それに伴って祖父母も昔より高齢になってきており負担が大きい。 二つに、昔より高齢者の社会参加環境が変わったり、高齢者の趣味の選択肢も増え自分人生をより大切にするようになった。 三つに子供たちと同居する家庭が減り、「家孫」という考え方が希薄になった。 四つに妻の社会参加が増え、それに伴って子供を預る社会施設・体制が整ってきた。 私も近くに息子夫婦が住み、孫が一人います。息子嫁がパートに出る時に我が家に来るので毎日ではありませんが預っています。妻は大変ですが一方で生きがいにしています。 一方、私は(７２歳)スポーツのサークルで毎日2～3時間汗を流しています。その他やりたいことが沢山あります。正直なところ孫が我が家に来ることになると「今日も来るのか」思います。もちろん可愛いですが・・・。自分のしたいことができない。自分の生活のリズムが変わることが負担になるのです。

トピ内ID：7c8de515249232ad

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ありがとうございました。

🙂
りょう トピ主
皆様、ご意見ありがとうございました。お陰様でいろいろと勉強になりました。

トピ内ID：539862e5cbbadebe

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