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両家顔合わせでのお金について

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こんばんは。 見ていただきありがとうございます。 彼氏は関東、私は九州出身です。 9月末に九州で顔合わせします。 一泊2日で、彼と義母、私の3人で関東から九州に行きます。 飛行機代だけでも私は義母に出して貰いたかったのですが、彼がプライドが高く、義母へ「全部俺ら（私と彼のカップル貯金から）が出すから安心して。」と勝手に言われてました。 私は私の両親と相談した結果、「両家顔合わせの時の食事代・義母の飛行機代を、私と彼が出す方が丸く収まりそうだね。気持ちだけど、お祝い金として援助するからね。」と言われ、納得しました。 しかし、私は私の両親と話し合った過程がありますが、彼は勝手に言って、同じ結果になっていることにモヤモヤ（１）です。 また、九州観光することにもなるので、飛行機代、移動費、宿泊費、観光費、食費を計算しましたら20万超えることになりそうです。 彼に上記の金額を伝えて、飛行機代だけでも義母に出してもらえないか相談したところ、「自分の親にお金出して欲しいなんて言えない。」と言われてしまいました。モヤモヤ（２）です。 彼が自分の親へお金のことを言えないこと、2人の貯金なのに自分の貯金のように使っている様子、について話し合いし、2人の貯金は大切に使うことを約束してくれましたがそれでも度々モヤモヤが出てきてしまいます。 おそらく、2人のお金で彼の義母をおもてなしするけど、祝い金はおそらく私の親のみということもモヤモヤしてるポイントのひとつなんだと思います。 ※お祝い金は気持ちということを分かってはいますが… 彼の親はひとり親ですが、お金が全くない訳ではないことが生活から読み取れます。 人生の先輩方、私がモヤモヤしなくなる解決方法や考え方について教えていただきたいです。

トピ内ID：0ef429297c2e5992

#２０代
#妻
#結婚

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自分達のことで足を運んでもらうのに。

🙂
レンズ豆
トピ主さんと彼が結婚する、その顔合わせのために彼のお母様にトピ主さんの実家のある九州まで出向いてもらうのですよね。 その旅費を、自分で出してくださいって言えますか？ 私ならそんなこと言えませんし、逆に自分の親に遠方から来てもらう場合でも、両親が経済的に何の問題がなくても、飛行機のチケット取るねと言いますよ。 自分のことで、両親に来てもらうのですからね。 そんなに二人のための貯金から出すのが嫌なのであれば、顔合わせの食事代だけ貯金から出して、旅費は彼個人のお金や貯金から出してもらえばいいのではありませんか。 あなたのお母様のために自分達の貯金は使いたくないと、そう言えばいいのですよ。 また、顔合わせで親からお祝い金をもらうなんて、聞いたことありませんよ。 トピ主さん側のご両親に何か特別な理由があって、どうしても顔合わせは九州まで来てもらわなければできないということならともかく、自分達の旅費や顔合わせの食事会の費用負担も自分達で出来ないようであれば、それは身の丈に合っていないということですから、もう少しお金が貯まるまで延期したらどうですか。 そして、親に援助してもらったり、お祝い金があるのは当たり前ではありませんし、それは親の考え方だったり家庭によって違うことであり、さらには、援助やお祝い金といったことはあくまでも親が自分の子どもにしてあげることなんですよ、二人のために使いなさいと言っていてもです。 彼がお母様との間でそういったお金のやり取りがなくても納得しているなら、それはトピ主さんが口を挟むことではありませんし、自分の親ばっかり…と思うなら、トピ主さんも親から援助等を受けないということでも彼と同じになるはずですよ。 自分の親や家庭を基準に考えない、それを相手に押し付けたりしない。 大原則です。

トピ内ID：20d30d2fdc7c302b

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1人親かぁ

🙂
匿名
祝って欲しいのに、20万の出費。これは気の毒だわ。 これを遠慮しない母親。 いい気になってる息子。 親が90の高齢ならまだしも。 この先，何かあると 母に，買ってあげよう 連れて行ってあげよう。 援助しよう。ってならなきゃいいですね。 母親も遠慮しないで 間違いなく受け取ると思うので。 この先，お金って相当な金額が出ていきますよ？ 子供に，家に。 別家族になったのだから， 自分の家のために預金しないとダメですよ。 早くから，話し合うべき 親は，もう家族ではないです。

トピ内ID：f6e43d1aa5cae541

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トピ主さんが非常識

🙂
瑠華
あなたの地元の九州に来ていただくのに、飛行機代を自腹で払えって？ あなたのご両親は九州にいて、移動しないのでしょう？ ご両親と彼の義母では、立場が違います。 そして彼側にはお父様がいらっしゃらないのでしょうか。 それなら、尚更飛行機代は負担してさしあげるべきなのでは無いですか？ 自分たちの結婚のために、両家の親を引き合わせるのが顔合わせですよね。 それに伴う費用は、全額自分たちで負担するのが常識なのでは？ 彼とあなたのご両親の言ってることが結果的に同じだった、しかし彼からは相談無かったと憤ってますが、何に腹が立つのか理解できません。 相談するまでもなく、それが当たり前なんですよ。彼が常識的です。 トピ主さんは、傲慢な花嫁様になってると思いますよ。 自分がケチで非常識だということを自覚して、彼や義母に従うことを意識したほうが良いです。 そんな考えでは、これから人付き合いで苦労しそうですから。

トピ内ID：076c88c574f4b803

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どっちもどっち

🙂
はな
九州の顔合わせは義母の意志ですか？トピ主夫婦が決定したんじゃないですか。 それなら交通費や宿泊費を負担するのは普通だと思います。 〉私の両親と相談した結果 トピ主が勝手に親に相談してる、それも内容が夫と義母の陰口。 親離れできてないし 人のことをとやかく言えないと思います。

トピ内ID：ba48ddf4ae4ba861

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関東でやる

🐤
キーマン
だったら、顔合わせは関東でやったらどうですか。 で、トピ主さんのご両親に負担してもらって関東にきてもらう。 そしたらモヤモヤが減るのではないでしょうか。 そうでないなら、単に彼の身内に対してお金を出すのが嫌！ということだと思います。 そこはもう、モヤモヤを何とかすることはできないと思います。 お祝い金はトピ主さんのご両親の分も辞退してはどうですか。 どちらからももらわずに、自分たちのために集まってもらうのだから、トピ主さんたちが全て負担しよう！とためたお金を使ってらいいと思います。 それを使うと、ちょっと満足いかない結婚式になっちゃう。とかであっても、それが身の丈です。

トピ内ID：f615ab32eb590d29

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その程度でモヤモヤするなら顔合わせなど価値がない

🙂
ふう
まず結婚したのはあなた方夫婦の都合です。 その都合に顔合わせという名目で、両親それぞれが付き合わされるわけです。 むしろなぜ、あなた方のために時間を使った上で、更にお金まで払わないといけないのです？ 自分の両親がいる地元に勝手に呼びつけておいて交通費すら払えないなら、顔合わせなんてやるなよ、と思ってしまいます。 時分のやりたい事を他人の援助がないとできない、最初から他人の支援を期待している、支援を当たり前と思っている。最高にダサいと思いませんか？

トピ内ID：d58b801ef8f770f7

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レスします

🙂
みか
去年、娘が結婚しました。 トピ主さんと彼の結婚にさいする顔合わせですよね。その費用はトピ主さんと彼と二人で持つのが普通だと思います。また、交通費もお二人で出すものだと思います。だから、彼の母がずうずうしいという感想は持ちません。お二人が経済的に苦しいのなら、九州で行なうのではなく、東京ですればよかったと思います。そうすれば、飛行機のチケットは３人ぶんではなく、２人ぶんですむからです。 ただ、観光のぶんは彼自身の貯金から払ってもらえばいいと思います。宿泊代に関しては日帰りが可能なら彼の貯金で払ってもらい、不可能なら二人の貯金からにしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：e73dca190ee3dc51

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顔合わせ

🙂
リーブス
顔合わせは基本的に招待でしょ？ うちもそうだし、周りもみんなそうでしたよ。 しかも、二人の最初の記念すべき自立のための行事。 いつまで親の脛かじってるのよ。 恥ずかしいよね。 いくら欲しくても辞退するものだよ。 そんな甘ちゃんで結婚生活できるのかな？ うちも母子家庭だけど滞在等全部払ってくれました。 しかもいつも慎ましい私が恥をかかなくていいよう新しい靴を買えと先にお金をくれました。 安心しましたよ、その心意気、気構えに。 結婚祝いは別問題。 主様はあんまりがめついと大切なもの無くすよ。

トピ内ID：cfd23b78bd7828d0

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主様のご両親が関東に来るに一票

🙂
かぱ
主様のご両親が全額自腹で関東まで出向けば良いと思います。 主様ご家族の感覚ならそれが当たり前ですよね。

トピ内ID：3fcdf17e3c13688a

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間違ってるよ、その考え。

🙂
和泉のおかん
わっざわざ行きたくもない乗りたくもない飛行機で、このコロナ禍に遠過ぎるあなたの実家まで、彼の母に来て頂くのでしょう？ 2人のために。 招待する側が全額出す。 当たり前。 彼の母を下に見ていませんか。 普段からよく思ってない感じが出てる。 2人の貯金を相談無しに彼が自分のものみたいに使うのは、怒りましょう。 そこはハッキリ意見言う。先ず私に相談するべきでしょ、て。ここはハッキリ言わないと結婚後も夫は自己判断で使いそう。 あなたのご両親からのお祝い金や援助は、彼には関係ないお金なので、あなた個人の資金にしてもよし、彼に報告して2人の資金で使うなり、あなたの自由です。 いちいち比べない。 実の親、義両親の援助や手助け、資金や財産など同じなわけないんだから。 自分の方が多く出してる、自分の方が多く家事してる、などいちいち引っかかってモヤモヤしまくる羽目に。そんなんじゃ長〜い結婚後やっていけませんよ。 結婚生活て、目先の損得ではない。 どれだけ相手を幸せにしてあげられるか、2人で穏やかに暮らしていけるか。

トピ内ID：91aacab2922b35e9

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レスします

🙂
ｍ
そういうお金含め夫婦二人のお金です。 結婚するとはそういうこと。 あなたが納得いかないなら、夫婦貯金からあなたのご両親分も出したらイーブンじゃないですか？

トピ内ID：030c64d3980347a5

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それぐらい出しなさい

🙂
はは
ケチ臭い。 私なら出します。 そしてあなたがはっきりと義母に 「これからよろしくお願い致します。この旅行に関しては感謝の意味を込めて私と彼からの贈り物です。二人で少しずつですが頑張って貯金しました。」と言えばよいのです。 そうすれば義母もあなたのお金を使ったことが分かるでしょ。 最初に恩を売っておきなさい。 一人で息子を育ててきたのです。外からはわからない苦労があったはずですよ。

トピ内ID：e71443f8d4a02538

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結婚、止めたら？

🙂
おばちゃん
本来、顔合わせは結婚する二人が親を招くものですよ。 結婚式しかり。 「これから結婚します、今までありがとう」「これからもよろしく」とお礼とお願いをする場です。 そこ、きちんと把握してください。 顔合わせで、片方が片方の地元に出向くなら、その交通費は招待する人が負担すべきです。 つまり、貴女達ふたりで。 観光と言っても、貴女が育った地域を知りたくて回るなら、それも顔合わせの一つの目的でもあります。 (全然別の地方を序でに回るなら、それだけは彼氏のお小遣いが妥当だと思いますが) そして、それ(招待の経費)についての支援は、それこそ「親の好意」ですから、貰えたなら感謝で、貰えなくても怒るところではない。 育ってきた経済基盤が違う２人が一緒になるのが結婚ですから。 その事を理解せず、モヤモヤが募るなら、これからも同じ事でモヤモヤするばかりです。 子供の出産・七五三や入学・新居購入等様々な場面で「差」は表れます。 今からそんなにイラつくなら、結婚はご破算にした方が良いと思います。 因みに 私実家からは「結婚時も新居購入時も親から支援有り」でしたが、夫の実家は「支援」どころか「我が家が夫の実家の家電買い換えに支援し、夫弟の家購入時にさえ援助」せざるをえない状況でした。 経済格差が有るのを承知で結婚したなら、諦めも肝心です。

トピ内ID：33df0d6d54465842

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自分達の結婚なのだから自分たちで！

🙂
ももぞう
トピ主さんが実家へ行く費用はトピ主さん自身が出します。当たり前。 彼と彼の親がトピ主さんのご実家へ行く費用は彼が出します。 当たり前だと思うのですが。 彼自身の貯金や現在の手持ちが無いのは何故？全部ふたりの貯金にしてしまったのなら、そこから出すのは当然ですよね？ もしも逆でトピ主さんのご両親が現在のお二人の住まいまで顔合わせに来ることになったら「親が自分で出せばいいや」って思いますか？それでOKだという彼と結婚できますか？流石にそれは無いでしょう。 男の親が女の実家に挨拶へ行くのが当たり前なんでしょうか。便宜上九州へ3人で行くことになっただけでしょう？ 二人の結婚の為の顔合わせなんだから二人が出す。これ当然なんですよ。 トピ主さんのご両親がトピ主さんへお祝いしてくれるのは親心だし、移動の負担が無い分の心遣いでしょう。わざわざ九州へ行く彼の親への感謝がトピ主さんから感じられないのが残念です。 自分の親ばかりが損をしているという甘えた考えを捨てないと結婚生活は難しそう。 親離れしてください。

トピ内ID：c1969fa10228e2e0

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なぜ九州なの？

🙂
あふ
いろいろおかしくないですか？ 顔合わせが親からのお祝い金ありきなのも変ですよ。 ちゃんとお金貯めてからそれぞれのご両親をちゃんとおもてなしすべきではないのでしょうか？ 九州観光の20万って3人分ですよね？ 彼のお母さんに必要な旅行代は彼の個人貯金から負担することは相談できないのでしょうか？

トピ内ID：43207d8da3e29193

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追記します。

🙂
20代 トピ主
彼27歳、私25歳でお互い年収600万です。 2人の貯金はそれなりにあります。 ちなみに両親からの勧めもあり、結婚式はしない予定です。 私の友人・親族は、交通費はそれぞれで、出迎える側であるお嫁側が食事代を出すパターンが多かったです。 相手から来てもらってる立場のため、私の両親が食事代を出すのが当たり前で、私の両親が食事代を出さないことは両親のメンツを潰すことになるとも親族から言われました。 私の両親と私が話し合いをしたのは、義母にわざわざ来てもらっているため、両家顔合わせのときのご飯代を私の両親が出すか、私たちが出すのか、他に提案はあるかという内容でした。 義母の分の飛行機代を彼が俺らが出すと言ったことも踏まえて両親と話し合いはしましたが… 結果、私たちが出した方が丸く収まるし、結婚するとこれから色々お金がかかるからとお祝い金をあげるねと私の両親から提案がありました。 私の両親に関東へ来てもらい（その場合は私がチケット・宿泊施設の予約をする予定でした。）、関東ですることも検討していましたが、義母から、私の両親に会いたい。顔合わせをしたいです。嫁にもらう立場なのだから九州にいきますよ。と先に申し出がありました。 私の両親は、九州に来てもらうのが当たり前？だと思ってたようですが… 地域の風習でしょうか？ 一泊2日になったのは、義母が２回目の九州だから観光もしたいと言ったことが理由にあります。 私の地元が自然災害にあい線路も潰れており電車が通っておらず、ご飯屋さんもほとんどプレハブで復興ができてない点もふまえて、私の両親も飛行場の近くへ3時間ほどかけてきてくれます。 私の地元は飛行場から遠く、上記の理由もあるため観光する場所も私の地元ではないです。

トピ内ID：0ef429297c2e5992

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トピ主さんの両親が出向けば？

🙂
さくらんぼ
顔合わせの費用は、新郎新婦の負担が普通だと思う。ましてトピ主さんの実家近くに来てくれるなら、その分の費用は何故義母に出してもらうのが当然なのでしょうか。 お祝いについて、義母から無いと決めつけるのは何故？ まだ入籍もしてない顔合わせ前なのに 結婚祝いについて今からとやかく言わなきゃいけない理由でも？ 少なくとも入籍してから渡すものだと思っていました。 別にトピ主さん側の地元じゃなくたって、ご両親が健在なら来てもらったっていいじゃん。 なぜ皆の拠点がこっちにあるなか、全員揃ってトピ主さん側の地元に行かねばならないの？

トピ内ID：3360bb799913106e

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交通費まで、

🙂
てん。
若い人達にもってもらうんですか？ 顔合わせの場所を決めた経緯はわからないけど、交通費、宿泊、観光は、親御さん出しましょうよ。 顔合わせの費用は若い人達にお任せして、「ごちそうさまでした。ありがとう」でいいけど、自分の移動費用は自分でと思うけどな。 ２人の息子達の顔合わせに、飛行機移動を２回(１回はそこから新幹線も使って)、夫婦でしましたが、全て私達が出しましたよ。宿泊も観光も、私達の希望なのだから、私達が出して当たり前でしょう。 親にお金出してと言えない彼、これが嫌ですよね。言えないからこれからは何でも若夫婦で、というわけにはいかないですよね。 「これは俺たち、これはそっちでお願い」って、さっくり言えばいいだけなのに。息子達、何の躊躇もなく言いますよ。例えば結婚式の親のレンタル料とかも同じように。 これからいくらでもお金が要る若夫婦なら、きっちりお金をかけるところとかけないところを話し合えばいいです。 両家両親からの好意のお祝い金を比べたりしない事は、気をつけておけばよいかと。

トピ内ID：8c9944b4c44a0e2d

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甘ったれないで

🙂
にょんたん
わざわざ義母さんに九州に来ていただくんですよ。それくらい、出しなよ。 自分たちのためにしてもらうのに義母さんにお金出させようだなんて考えがまず信じられません。これから、世帯を持つんですよ。まだ、親の脛かじるんですか？ 彼の考えが当たり前だと思います。 わざわざ移動してもらうのに交通費払えってどの口が言えるんですか。 顔合わせと食事代だってトピ主たちが払うのは当たり前です。 二人の貯金なのにって言ってますが、自分たちの主催する会に来ていただくのにそこから出してなにが疑問なんでしょう？

トピ内ID：d88be37574faafd1

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育ち方の違いですね

🙂
葉子
私が義母なら自分で旅費ぐらい出しますし、観光も当然自腹です。 息子には出させない。 たぶん我が息子もそんなお金を出す発想はないと思います。 ちなみに私の親もそのタイプです。 こういうのは育ち方の違いだと思います。 彼氏さんは親に仕送りしたり援助したりしそうなタイプですよね。 なんの疑いもなく。 トピ主さんは親に仕送りとか、そんな発想がないタイプ。 これの価値観の違いは結婚後も続くと思います。 だから彼に確認はしておくべき。 そして共有の貯金ではなく、別財布の生活の方がいいと思いますよ。

トピ内ID：da3858532af8bf40

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それは、主様の今後の結婚生活を象徴するような出来事と思います

🐶
主様が選んだ彼氏
横になるかもしれませんが、私は匿名様のレスに賛成です。 主様がモヤモヤするのは、もっともです。 この結婚は前途多難です。同じようなことが結婚生活で起きるでしょう。 彼氏は、主様と二人の貯金を、彼母のために使うと思います。彼母もそれは当然で、お祝いも出さないような関係が続くと思います。 今からでも、話し合うことはできないのでしょうか？ できないなら、そのこと自体は主様の責任です。 私は、この結婚はお勧めできません。

トピ内ID：23b392f60b7a1279

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私も出しましたよ

041
梨
自分の実家まで足を運んでもらうのだから、航空券は出すのが当然と思います。 あと、日帰りにしましょうよ。コロナなので、と。羽田から九州なんて3時間かからないでしょ？ 両親には空港近くの観光地で待ち合わせして、食事・観光・夕方の便で羽田に帰ればいい。 トピ主だけ「親と話し合うから」と、復路は別にしてもいいでしょうし。 貯金がないならないなりに、観光にお金を掛けたらだめですよ。 モヤモヤポイントがよくわからんです。 彼氏はひとり親、しかも母親です。この先孫が生まれても援助は一切ないですし、援助させられますよ。 だから、結婚前に、親への援助は小遣いからと決めないとダメじゃないかな？ お金の価値観があっていないので、結婚は見送った方がいいと思いますけど。

トピ内ID：894f6a2598bfdf95

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全額あなた達が出してください。

041
ピアノ
私23歳、主人22歳で結婚しましたが、顔合わせの費用はもちろん結婚式の費用も全額、私達夫婦で出しましたよ。 あなた達の事でしょ。 お金は2人で何とかして下さい。

トピ内ID：5b6f4e3ac0b180a1

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私も言えない

🙂
ばんび
自分たちの結婚のために動いてもらうのに、飛行機自分で取ってね、なんて絶対言えないです。。。 まして彼は男性ですもんね。 親を自腹で連れていけないのに結婚？顔合わせ？ おこちゃまが結婚、の典型例になってしまいます。 まあ、彼が自分だけの貯金から、と言えないところはご愛嬌、という感じはありますが、 私だったら、私から彼に、私達で持とうよ、と言うと思います。 二人で持つ、ことに意味があるように思いますよ。 主さんは、なんでも親御さんが出してくれる家庭に育ったから仕方ないのかもしれませんね。 でも、結婚すると言う時くらい、親に見栄を張るものじゃないでしょうかね。 そして、お祝い金をいただくことはまた全く別の話だと思います。

トピ内ID：11779f3dbf2408b1

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両親へのおもてなしの場

🙂
セラマッ
中間地点のアクセスの良い観光地をコーディネートすれば良いのに。 あなたの地元はアクセスが悪いようなのでお互い負担でしょう。 結婚式をしないのなら、新郎新婦が予算50万くらい準備してご両親の顔合わせと記念旅行をプレゼントしたら良いと思います。 お互いしっかり稼いでいて、何をそんなにケチケチするのか分かりません。 ご両親に来てもらってゆっくり東京案内してもよいし、方法なら色々ありますよね？ 『新郎が新婦の地元へ挨拶に出向く』という発想が色々難しくしていませんか？ 食事代についても、トピ主さんの親族がこう言ったから、、、ていうのも『？』です。 二人で判断すればよろしい。 トピ主さんのモヤモヤを解決するには、まず『顔合わせ』の認識を変えることです。 新しく家庭を築く二人が育ててもらった両親から自立し、感謝を伝え、おもてなしするのが顔合わせです。 お互いにとって一番良い方法を話し合ってコーディネートするのです。 13年ほど前ですが、食事代ももちろんこちらで用意しましたし、別れ際に渡す手土産も手配しました。 当日は新郎の両親へのお礼から始まり、食事開始。 会話が弾むように予めお互いの両親の趣味や地元のことなど、話題になることを事前に考えましたよ。 緊張しましたが、長い付き合いになるのですから、第一印象は大切です。

トピ内ID：dade3930541d9b67

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とはいえ、関東から九州で日帰りは無理かと…

🙂
れい
何泊もしてがっつり観光するのかと思いきや、一泊二日？ 関西在住ですが、やっぱり一泊二日にすると思います。 疲れるだろうし。 彼氏のお母様の選択が一般的だと思いました。 トピ主さんは日帰りで顔合わせだけしてとんぼ返りしろって言いたいのかな。 観光したいって言ってても、数時間のことでは？ それに彼氏のお母様は気を使って「そちらに行きます」って言ってくれてるのがわからないのでしょうか。 だって、トピ主のご両親は九州に来て当たり前って思ってるんでしょ？ もしかしたら、なんとなくそれが伝わったのかも。 案外伝わるもんなんてすよ、こういうことって。 「観光もしたい」だって本心もあるだろうけど、気を使わすぎないように言ったのかもって思えませんか？ そして、お母様に出してもらうのになぜ飛行機代をチョイスしたのか。 なんのために来てくれるのかもうちょっと考えた方がいいですよ。 今回は両家の顔合わせのために来てくれるんだから、自分たちで出すのが当然。 もし、飛行機代を誰かに頼むとしたらトピ主のご両親ですね。 なぜなら、ご両親が九州に来てくれるのが当たり前と思っているから。 そこは彼氏やご両親と相談してもいいのかなと思いますよ。 彼氏のお母様に出してもらうとしたら、自由行動での観光費じゃないかな？ 自分の親が3時間かけて来るとありますがね。 関東から九州の飛行機だけでも2時間弱かかると思うんですよ。 搭乗時間だけでね。 彼氏のお母様は3時間どころかもっと時間かけて来てくれるはずですよ。 なんなら同じ3時間でも土地勘のあるところに行くのと、土地勘のないところに行くのとどっちが疲れるか分かりませんか？ どうして、長旅の中来てくれてありがとうの気持ちになれないのでしょうか。

トピ内ID：7b0b41b95e005027

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黙って無断でカップル貯金を使うのはNG　新郎新婦の招待は良い

🙂
匿名
彼母の方から先に九州に出向くと申し出た以上、 私は今回はカップル貯金から出さずに、新郎新婦が双方の親を、自分の親の分は自分のお金で出す、が落としどころじゃないかと思います。 でも新郎新婦二人の話合いの後OKならカップル貯金から全額出したって良いと思います。 問題なのは、相手に相談もなしにカップル貯金から出すと決めて親に伝え彼女の懐から母親孝行した彼が相当やばい人です。 その点は冷静に事後承諾は許さないと伝えて下さい。 結婚関連の出費は新郎新婦が出す、 法律婚をすると決めたのですから腹を括って出しましょう。 格差婚は今からちゃんと長い人生を見据えて対等な関係が築けるように新郎新婦二人で話し合っておきましょう。 格差婚だからしょうがないと我慢することは結婚生活は長続きしません。 もし話し合って取り決めをしておかないと 彼が稼いだお金は彼母にどんどん流れます。 彼が彼母を扶養するとなったら？彼母を引き取って同居するとなったら？介護費用、施設費用、丸抱えしたら？可能性があることは全て想定内に入れて話し合う。 もう一つ、今後のキャリアプランと家計についても話し合うこと。 家事は今の時点で半々ですか？（ココ重要） 子供を授かったら、育休は前半は妻が取り、後半の半年は夫が取れますか？ 時短は夫婦両方で取り、朝と夕で手分けして家事育児分担できますか？ 保育園を休まざるを得なくなったら、夫婦一日交代で休めますか？ なぜここまで書いたのかと言えば、夫の給料は夫母に一部が流れアテにできないから妻はキャリアを死守しなければならない家族環境だからです。 日本は夫婦別産制ですから、女性はキャリアを手放してはいけませんよ。 今後の長い50年は一緒に暮らさなければならない二人ですから、お金のことはキャリアプラン含め今のうちからちゃんと話し合っておきましょう。

トピ内ID：0fb29744a487e265

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変なの・・・

🙂
えぇ～
両家顔合わせでしょ？ だったら中間地点ですればいいのに。 もちろん、費用はあなた達が全額負担ですよ。 一般的には顔合わせは、あなた達が招待する側ですから費用もあなた達持ち。 わざわざ関東から九州まで行くなんて・・・観光したいのが本音かもね。 どこで会うにしても、全額あなた達が出すのが筋ですから、中間地点だろうが、どちらかのほうへ行くのだろうが、二人の貯金から出すのがおかしいとは思いませんけどね？ それと、お嫁にもらうというセリフ、ひっかかりますね。 今どき嫁にもらうって・・・、時代錯誤も甚だしい。 あなたはお嫁にいくわけじゃないですよ。 勘違いしませんように。 お互いに親の戸籍から抜けて、新たな戸籍を作ることが結婚です。 嫁にいくだなんて、いつの時代の話しですか。 今どきは、嫁という言葉すら時と場所を選ばないとひんしゅく買いますからね。 あなたは「妻」ですから。 夫の家に嫁ぐわけじゃないですし、義母の娘になるわけでもありません。 結婚しても、義母とは夫の身内という関係になるだけです。 赤の他人であることには変わりありませんからね。 お互いの親の面倒を見る義務すらありませんし。 たまたま夫の苗字を名乗るだけで、別にあなたの苗字を名乗ってもいいんですしね。 新しい戸籍を作るうえで、どちらかの苗字を名乗るというルールなだけ。 これを義母は理解できてないのかもしれませんね。 夫の苗字を名乗っても嫁じゃないのに、義母がこの先、あなたを嫁扱いしてくる可能性があるのが怖いですね。

トピ内ID：d592061ef8fcc057

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今後も覚悟必要ですね

🙂
身の丈たぬき
顔合わせだけで、こんなにモヤモヤするなら、今後ずっとモヤモヤが続くことを覚悟しなくてはいけなくなりましたね。 お子さんができたらお金ももっと掛かりますし、義母さんへの援助も必要になるなら、家計について、ご夫婦でしっかり計画を立てないといけませんね。 このまま夫婦になり頑張っていくのか、それとも引き返すのか、今考えるべきです。 儀式的なものは、経済力があってこそ出来るものなので、このままでは破綻が見えるようです。 無理してまで、義母さんと九州旅行など、私なら出来ません。

トピ内ID：76e89734ef1a803d

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リモート顔あわせ

🙂
ベル
お金が勿体無いなら、 このご時世、リモート顔合わせにしたら？ 彼母にも実親にも、経費が大変で、出せないって言えば良よ(笑) 一泊二日で顔合わせして、観光って言っても大して時間が無いじゃない？ 二から三泊いじょうしたいって言ってるわけではなく、 東京から九州で、日帰り顔合わせなんてしないでしょ？普通は。 余りがめつく考えていると、幸せが逃げちゃうよ！

トピ内ID：f30f460c1c2fd1ee

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