兄弟の結婚式で親への対応について

レス31

（トピ主 1 ）

トピ主

2014年09月09日 15:24

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初めて質問します。

関東在住の30代の独身女性です。

来年の3月に愚弟が結婚をします。
それにあたり来月に都内で家族間で顔合わせをします。
私の出身は九州で両親、親族共に西日本に住んでいます。
今回は両親と妹のみが上京してくるのですが、その際の交通費は両親が自分たちで負担しているというのです。
妹はまだ高校生なのでその分も両親が負担しているのですが、顔合わせ程度であれば弟とお嫁さんが交通費など出す必要はないのでしょうか？
また、3月に予定している結婚式もその時期は妹の卒業式や大学進学準備が被っていること、交通費が高いことも母から伝えたそうなのですが、希望している式場がそこしか予約できないというのです。
この結婚式にも弟とお嫁さんからは交通費を出すとは言われていないそうです。
さらには、祖父母を呼びたいというのが弟の希望なのですが、祖父母は実家からも新幹線で行かないといけない遠方に住んでおり、歳も歳なので到底飛行機に一人で乗れないので、来てもらうとなると親が新幹線で前日に迎えに行く必要があり、その苦労も交通費もかかることも理解できていません。
お嫁さんの家族一同は都内に電車で1時間もあれば出てこれるようなところに住んでいるそうなので、そういうところに気が回らないのでしょうか？
ただ、お嫁さんは私よりも年上で理想の結婚式というものがあるようで、まるでこちらの意見は聞き入れてもらえていないというようなことが母の感想のようです。

はっきり言って、今までの弟の金遣いをみていると、とても結婚式、披露宴を挙げられるほどの貯金があるようにも思えません。親が言わないので、あまり私が口出しするべきではないと思うのですが、私から言ってもいいものでしょうか？あまりにもうちの親にかかる負担が大きく納得がいきません。
最初の予定では、父の持病もあるため顔合わせだけで式はあげないと聞いていました。

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親に任せましょう

toto

2014年09月10日 15:04

お気持ちは分かりますが、トピ主さん自身に実害が及ばない範囲では口を出すべきではないでしょう。交通費に関しては、親族間の慣例にもよるので何とも言えません。自己負担の場合もありますし、招く側が出すこともあります。祖父母に関しても、孫の晴れ舞台ですし、祖父母本人達も行きたいのかもしれません。トピ主さんが口を出しても良いことは何もないと思うので、両親に任せましょう。

トピ内ID：2750768213

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干渉しない方がいい。(費用負担と発言権は比例する)

不倶戴天

2014年09月10日 15:04

タイトルの通りです。新婦側が大半を賄うなら、甘受せざるを得ないでしょう。

トピ内ID：9738909067

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トピ主さんの大勘違い

アンジー

2014年09月10日 15:04

「弟とお嫁さん」ではなく、弟がどうするか、です。そのくらい弟自身の貯金から出さなくてどうするって話ですよ。一般的には、自分の親族にかかるお金は自分で出すものです。相手に出させるなんて問題外！お車代が出ないなら、遠方からの出席は出来なくても仕方ないです。弟さんにはそういう常識がないのでしょう。姉として弟に対して、親兄弟、親族に対する費用負担をどうするつもりか問いただしてみるのはいいと思います。でも、相手の女性に出させるのは大間違いですから、それは言わないように。都内で顔合わせ・挙式等を決めたのは弟自身です。いくらお相手の希望があったとしても、しっかりした弟なら、自分の親族にかかる費用や時間の負担について、考えた上で決められたはずです。あまりにも、弟が無知で情けない。もしかして、弟は貯金なんてほとんどないのでは？結婚式の費用から、新婚旅行・新居に至るまで、相手の女性やその親が出すとしたら相手方の希望通りの式になっても仕方ないですね。女性側の実家近くに住むことになって、いずれマスオさんになる可能性も大ですね。今から女性の言いなりなんだから...。

トピ内ID：8801624813

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ん？

ポチ

2014年09月10日 15:04

息子の一生一度の結婚式ですよね。親が交通費息子に請求しますか？他の親戚を呼ぶなら交通費用意すると思いますが親は主催者側ですから御祝いない代わりに交通費など諸費用も用意しないと思います。それとも来賓の意識なのでしょうか。それなら御祝いも相当包むのでしょうから交通費は出してもらっても良いのかな、とも思います。いずれにしてもトピ主さんが弟さんに言うべきことでは無いと思います。私がお嫁さんの立場なら怖い小姑という認識でなるべく付き合いはしないようにします。

トピ内ID：8551624608

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口出し無用

🐱

nekomama

2014年09月10日 16:05

冠婚葬祭に関しては、これが正解と言うものは無いのです。世間の一般常識を大きく外れている場合を除けば、当事者それぞれの考え方でしたらよいのです。結婚費用総てを親が出すこともあるし、親に頼らないケースも、またその中間もあるでしょう。弟さんは金銭的な余裕が無いようなので、交通費にまで気が回らないのでしょう。主さんはお相手のことにも言及しておいでですが、それもＮＧです。親兄弟等肉親は選べませんが、結婚とは互いに選び選ばれし者同士の結びつきなのです。弟さんは結婚を機に戸籍を離れ、新たな家族を築くのです。例え頼りない弟でも、もう姉風を吹かすのはきっぱりと止めましょう。

トピ内ID：2180875840

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お姉様、大丈夫ですか？

😨

嫁のせい始めました

2014年09月10日 16:05

なんだか、でたーっ怖いという感じです。両家の顔合わせ、通常は両親のみ、姉妹は遠慮します。まして高校生はお留守番、出て来るなら、あなたの家で預かりましょう。きょうだい参加はどちらが言い出したのかわかりませんが、「おかしいよ、両親だけでしょう」そこは伝えてあげましょうか…。あと、顔合わせで相手の交通費を新婦側がいくらか負担をするのも、聞いた事がありません。式当日も同じで、親戚の交通費は、新郎側・新婦側、それぞれ別々に対応します。一緒にして割りません。その事情ある親戚の出欠席云々は、親と弟で解決すべきで、あなたは関係ありませんし、新婦側もそこまでは、知ったこっちゃありません。

トピ内ID：5596711848

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うーん

かぼすマダム

2014年09月10日 16:05

お嫁さんが、お嫁さんが、っておっしゃいますけど弟さんがそれで同意してるんですよね？でもトピ主さんは納得いかないのなら、姉として弟さんに意見するのはいいんじゃないですか。

トピ内ID：7049387893

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姉弟仲が良いなら言う。

kana

2014年09月10日 16:05

うちは、弟と仲がよく何でも話すためおかしいと思ったら話し合いをします。顔合わせは、ご両親の負担でもいいのかな？と私は思いますが土地によって考え方が違ったりしますよね。妹さんは大変かもしれませんが、2～3日のことなので日取りを考えてとまでは思いません。でも結婚式については、旅費・ホテル代などはきちんと話合うべきです。親戚に、すべて負担＆ご祝儀なんてなかなかお願いできませんからね。私は、両親が山口県出身で東京で育ちました。主人は山梨県出身で東京で出会いました。結婚式は家族兄弟のみで海外挙式。旅費滞在費など全額負担しました。帰国後、それぞれの地域で親族との顔合わせや挨拶周りをしましたよ。出身地が離れると、親戚集めるのが大変なんですよね… お姉様なりに思うところは沢山あると思いますから、ご両親と相談して下さい。お姉様と両親の意見が食い違っていても大変ですから。弟さんが恥をかかないよう助言してあげられるといいですね。

トピ内ID：5819848255

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愚弟？

はな

2014年09月10日 16:05

顔合わせって結納の代わりですから本来ならもらう側（トピ主さんご両親と弟さん）がお嫁さんの実家に出向くものなんですよ。ですからそれにかかる交通費は弟さんはともかくお嫁さんが負担するようなものではないと思います。結婚式の日程も本人達の都合が優先するのは仕方がないんじゃないかな。それに結婚式って家庭によってしきたりとか考え方とかって違いますから、新婦の側は新婦が、新郎側は新郎が段取りするのが基本だと思うんですよね。お車代の事も祖父母さんの事も弟さんが考えなきゃいけない事だと思いますよ。お嫁さんは関係ないです。それに嫁がああしましょうこうしましょうって提案してきたらそれはそれで煩わしく感じませんか。弟さんは確かに気遣いが足りない気がしますので、意見を言うなら弟さんだけにかな。ご両親や祖父母さんはどうお考えなんでしょう。わざわざ東京までいらっしゃるのは大変でしょうが、「孫の晴れ姿をみたい」あるいは「見せてあげたい」って普通は思うものではありませんか。トピ主さんが考える程には負担と思ってらっしゃらないのでは？招待されないのもがっかりすると思うんですが。

トピ内ID：8142069907

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言わない方がいい

🐧

おかん

2014年09月10日 17:25

そりゃあ、あなたが言ってるような心使いがあって当然なのかもしれません。だからと言ってあなたが苦言を呈し、それなりの金額を出してもらったところですべて丸く収まりますか？そもそも結婚式に呼ばれるなんて、吐くほどお金のかかるモンです！黙って祝ってあげてください。何年後か、あのときの交通費・・とかの話になり弟さん夫婦の恥ずかしいエピソードになると思いますよ。あなたが今、口を出したら、お姉さんにお金出してと言われたエピソードになっちゃいますよ。

トピ内ID：9992156215

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う～ん、、

😝

にこ

2014年09月10日 17:25

あなたが弟にどう言おうと勝手だと思うし、それに対して弟さんがどう対処しようと勝手だと思うけど、息子の結婚に対してあなたのご両親は交通費すら出し惜しむの？私はそのことにビックリしました。結納金持ってお嫁さんの家に挨拶に行くのが本来の親の姿だとしたら、あなたの親って・・・まぁご両親がよほどお金に困った生活を送られているのなら仕方がないですが、息子さんのお相手の方とそのご両親はビックリなさるでしょうね。。

トピ内ID：0857698598

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弟「のみ」に一喝を！

働き女子＠東京

2014年09月10日 17:25

お嫁さんはこの問題については一切関与しません。「気が回らない嫁」と感じてはなりませんよ。弟さんにだけしっかり実家への礼を尽くせ、ご実家へのお車代とホテル代の負担を自らせよと言い聞かせましょう。式の内容については、主様が金を出さぬのなら、口を出してはなりません。

トピ内ID：9366842593

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新婦側で出せと！？

💍

ピンク・サファイア

2014年09月10日 17:25

新郎側では、いろいろな費用が出せない。だから、式を止めるか、新婦側で負担しろと言うのですか？どちらにしても、無理な要求みたいです。

トピ内ID：9470132029

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あなたが口を出すことじゃありません

🐧

らずべりー

2014年09月10日 17:25

弟さんの貯金が無いから、ご両親の出費なのでしょう。ご両親がそれで良いと言っているなら、余生なお世話。子供の結婚資金を出す親は普通です。偶に親のお金を当てにせず、全額当人同士で捻出する人もいますが、大抵の親は子供の結婚資金として数百万円の出費を用意していると思います。あなたのご家族の交通費他を、お嫁さん側が出す義務はありませんよ。好意で出すなら別ですが。新婦側には新婦側の出費項目が色々あるのです。新郎新婦が挙式プランを立てて、金銭的な面も含めて両家両親が承諾している以上、部外者であるあなたが余計な口を挟むことで、揉め事の種になります。結婚式をするしないも、当事者が決めることです。余りしつこく口出しをすると、弟さんと相手側から「意地の悪い小姑がしゃしゃり出てかき回して」と、あなたが悪者にされてしまいますよ。静観が一番です。

トピ内ID：0900497861

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で、何を聞きたいのか？

🐤

ICHICO

2014年09月10日 18:30

顔合わせのみ・式を挙げないと言う予定だったのに式を挙げるということですよね。私なら「聞いていた事と違うでしょ」「顔合わせの義理は果たしたからあとは知らぬ」と切りますね。ご両親のこと？申し訳無い、そんな愚弟を育てたのはご両親です。勝手にしてもらってください。放っておけないのであれば、弟さんにピシャリと物申せばよいだけですよ。

トピ内ID：3893146142

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嫌だな～～

はまぐり

2014年09月10日 20:26

小姑根性丸出し。弟、弟彼女、お互いの両親で話すべきことであなたが口を挟む話でないでしょう。妹の卒業が～とか、家族のスケジュールを言い出したらきりがないし、結婚式だって大事な家族の行事ですよ。「お嫁さんが自分より年上で理想の結婚式がある」だの、「お嫁さんはそういうところ（相手の両親の交通費）に気が回らないのでしょうか」だの、随分意地悪。一生に何度もない、弟のお祝いなんだから、弟にお金がないならなおさら、両親の負担を考えるならなおさら「私も嬉しいし精一杯お祝いさせて欲しい」と金銭の負担を申し出ないのが不思議。あなたは随分、気が回るしっかり者らしいけど、そういうところには気が回らないのかな。

トピ内ID：8302052904

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金銭的なことは嫁は関係ない

🐤

ごはん

2014年09月10日 20:26

結婚式にかかる費用は、弟と両親が考えるべきことです。顔合わせの費用も当然弟が用意するもの。その前提で、両親が自分たちの分は払うからいいよというのが筋では？でも姉として弟へは祖父母を呼ぶ場合の両親の時間やお金の負担は考えなさいと忠告した方がいいと思います。それも本当はご両親が言うべきですけどね。躾の一環ですよね。いい大人相手に、言わなければわからないかと思いますが、弟さんをそう育てたのは両親ですし自業自得とも言えますが。ただ、どこで挙げるかは、双方の活動拠点で挙げるか、親族に負担がない場所で挙げるなどの検討は普通するのでは？お嫁さんが弟とその親族への負担を一切考慮出来ない人なら、ちょっと覚悟した方がいいですよ。一事が万事ですから。妹さん、卒業式ってもう日程決まってますよね？もし私の子どもなら、もし式と被った場合は卒業式を優先しますし、私も卒業式に出るので結婚式は欠席します。と言ってみます。…実際には難しいでしょうけどね。その日程を組んだ息子夫婦があほなんです。それだけ周りの都合を考慮しないなら、自分たちだけで勝手にやればってもんです。

トピ内ID：8186153840

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結婚前から・・・

555

2014年09月11日 10:34

姑・小姑の嫁いびり。小姑の出る幕じゃないけど、どうしても言いたいなら弟にいいなよ。

トピ内ID：4261978145

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その、お嫁さん目線はまだ早いです

☂

小姑になるの早くね？

2014年09月11日 12:59

まだ、彼女ですからね、主さんの家族親戚事情をよく把握せいは、無理でしょう。気にくわないのはよくわかりますが、小姑さん二人、それも高校生がまだいるところへ、これからお嫁に来てくれる…だけでもありがたいのですよ（もちろん同居じゃなくてもです）もうすでに、たった顔合わせをするだけで、こうして小姑化も大きいですから、嫁がせるには、うちはとても心配な環境なんだと、よく認識はしましょう。それに加えて、あなたも学習不足で、人よりは親から色々教わってはきてない事も。指示するものでもありませんが、できる立場ではないです。兄弟の結婚で、ただ両親が顔合わせをするというだけで、まわりでごちゃごちゃ、こんな引っかかって来ないですもの。フツーの家庭と、うちはズレてるのかな？…と見直さないと。自分の結婚の時に失礼のないよう知っていきましょう。

トピ内ID：5596711848

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ありがとうございます

トピ主トピ主

2014年09月11日 15:39

1日でたくさんのご回答ありがとうございます。顔合わせへの同席ですが、彼女さん側が祖父母も参加したいとのことでそのためこちらからは人数合わせで私と妹も参加してほしいと言われ急きょ参加することになっております。こちらから参加したいと言ったわけではありません。交通費に関しては、顔合わせ後に弟のみに一言言っておこうと思います。両親は特に結婚式への参加はどうしてもと思っているようではなく、もともと、結婚式をするのであれば顔合わせの日か、それ以外の日程であれば九州から出無かなくてもいい(両親不参加でOKの)立食形式の会費制を父が提案したりしていたようなので… ただ、日程は自分たちの都合もですが、ふつうは参加してほしい親族にも希望などを聞いてから決めるものでは…と思っていたのですが、そうではないんですね。

トピ内ID：3295506575

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出た小姑

あきえ

2014年09月11日 16:43

貯金もないであろう弟さんと結婚してくださる女性に交通費まで負担しろと？お嫁さんが年上って言っていますがそれがなに？なんだか怖いです、あなたが。

トピ内ID：0862417772

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お姉さま・・大丈夫ですか？

💔

ｐー助

2014年09月11日 17:23

＞この結婚式にも弟とお嫁さんからは交通費を出すとは言われていないそうです。弟はともかく　なぜ彼女（まだご結婚されてないですよね）サイドが　貴女方家族の費用を出さなければならないのでしょう？顔合わせでしょ？結納もかねてなら　新郎になる側が負担することはあっても　新婦側が新郎側の費用まで出すことはないですよ。もちろん　結納をはぶいて顔合わせだけでもそうです。祖父母を呼びたいのは　弟さんであって彼女サイドではありません。＞お嫁さんの家族一同は都内に電車で1時間もあれば出てこれるようなところに住んでいるそうなので、そういうところに気が回らないのでしょうか？これから結婚する相手の都合は　お嫁さんサイドには無関係ですよ。言うとしたら　弟に助言してあげてください。＞お嫁さん理想の結婚式というものがある～まるでこちらの意見は聞き入れてもらえていないというようなことが母の感想のようです。結婚式の費用は折半でしょ？弟さんとお嫁さんが決めることでは？しかも結納も無いとしたら　貴女方に何を言われる筋合いがあるのかしら・・言いたいことがあったら弟にいうべきでしょ。

トピ内ID：0021927440

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特に口出し不要

よかいち

2014年09月12日 10:31

弟や親がどの様な形で結婚式をしようが口出し不要だと思います。極端な話、親が全費用を出そうが口出し不要です。親が判断する事です。自分の結婚式の時に親には負担をかけない式をすればいいだけです。

トピ内ID：5658898744

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トピ主さん家族がちょっと変

ぶどう

2014年09月12日 15:44

追加レス読みました。息子が結婚式を挙げるのに親も姉妹も参加はどっちでも良い、お金出してくれるなら行っても良いけど、、、。みたいな対応なのでしょうか。トピ主さん、ご自身の結婚式で身内がそんな意識だとしたら悲しくないですか。結婚する二人の生活拠点で式を挙げるのは普通のことで今回新婦側の親戚が近かっただけで別にお嫁さんに落ち度はなく新郎側の経費は新郎側で考えるのが普通です。その様子じゃ結納金とかも渡してないのでしょう。弟さん、肩身が狭い思いしてるのではないでしょうか。弟さんが気の毒です。

トピ内ID：8551624608

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おっしゃるとおり

つむぎ

2014年09月12日 20:11

２年前に結婚式しましたが、もちろん、自分たちだけで日程決めたりはしませんでしたよ。式場が空いている日を確認して、お互いの両親に相談してから決めました。ちなみに、結婚式費用は、全額私たち夫婦が出しています。招待状も、私たち夫婦の名前・新居の住所で出しました。それでも、絶対に出席してほしい人（両親）には、都合を確認するのは当然だと思います。（親の出席が不要だと思う人は確認も不要でしょうが）私は九州在住ですが、都内の結婚式に出るのは大変です。東京って人は多いし、交通もごちゃごちゃしていてわかりづらいし、田舎者からしたらけっこう大変なんですよね…。友達たちや兄弟が東京にいるので何度も上京してますが、いまだに慣れません。とっても疲れます。東京近辺が生活圏の義妹さんには、この苦労（お金のことも）はわかりにくいと思いますよ。義妹さんは悪くないです（思いやりに欠けるな～とは思いますが）弟さんが、もっとしっかりしないと！！ご両親が言えないなら、お姉様がおっしゃってもいいのでは？私なら弟に言います！

トピ内ID：3591279887

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レスを読んで

はな

2014年09月13日 13:00

トピ主さんのご家族は結婚式をそれほど重要なものとは思っておられないのですね。そういう価値観もあるんだな～と思いましたが、世間一般とはちょっとズレているような気がします。親って主催者側の立場ですから。ゲストではありませんよ。結婚式に参加してくれた人に、「今日はどうもありがとう。」って親も一緒に挨拶するでしょう。ですから、自分達抜きでやればいいよっていう親は滅多にいませんし、結婚式の日に顔合わせっていうのも人によっては「非常識」って言われてしまうものです。

トピ内ID：8142069907

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怖い小姑

五木

2014年09月13日 19:29

文句があるなら、弟さんにだけ言えばいいです。弟さんの彼女が元凶のように騒いでいますが、弟さんの身内のことは、弟さんが対処すべきなので。それにしても、交通費が出なければ式に出るのも考えるとは。。トピ主さんの家族はずいぶん冷たいのですね。それともお金に汚いだけでしょうか。＞ただ、日程は自分たちの都合もですが、ふつうは参加してほしい親族にも希望などを聞いてから決めるものでは…と思っていたのですが、そうではないんですね。いやだから、式場が空いているのがその日しかなかった、と聞いてるじゃないですか。ふつうは、ふつうは、と言いますが、世間的な常識から言わせてもらえば、トピ主さんがおかしいです。無理矢理日取りを変えさせるほどの重要な用事とも思えないですし。全員の都合をきいてたら、日程は決まりませんよ？自分も結婚してるならわかりますよね？結婚する前から、嫁イビリするのはやめませんか。ものすごくみっともないですよ。

トピ内ID：9189698918

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「おっしゃるとおり」も、主さん口出せるほどでしょうか？

🐤

ごちゃつく

2014年09月14日 16:15

新婦側はそうしてると思います。各自で持ち帰り、ある程度ですよ、調整しなくてはならない事もあると思います。お互い相手の親戚の事はわからないのですから、まるで、各自でやる事まで、新婦側に非があるかのようなトピに多くのレスは、違和感を示してるのだと思います基本、調整は弟と親ですればいい事なんです。小姑意識の強い姉妹が口出しをして、ホントに丸くおさまるのでしょうか？上手くいってる家をみた事ありません。たとえ一時的には話が通っても長い目でみたら、いろんな歪みを生み出します。主さんも人の事は言えない、これだけ知らない事あったのですし、家族似たりよったりかな、ここは親子に任せて放っておきましょうか。

トピ内ID：5596711848

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現実的な話で

シュガーバター

2014年09月30日 17:29

日程等、希望が適わなかったという事でご不満はあろうかと思いますが、現実問題で考えましょう。まず、トピ主様ご両親の結婚式に対する考え方が一般的ではないという事をご理解下さい。そんなご両親なら、息子さんへの結婚資金の提供も考えておられませんよね。その上で、貯えのないであろう弟さんが結婚式をしようとするなら、多分式の費用財源は、招待客から頂くであろうご祝儀を充てるおつもりなのでしょう。弟さんの会社関係の方、ご友人、ほぼ全て関東の方でしょうし、もしも九州でのお式となった場合、その全員の交通費、ホテル代等を「お車代」として、弟さんが負担する事になり、ご祝儀を式費用にまわすどころか、お車代だけでご祝儀が無くなって赤字になります。花嫁さんの側も、全員の「お車代」が余分な出費です。なので、その選択肢はありません。３月は交通費が高いとお考えのようですが、鹿児島や長崎からでも片道１万円以内の飛行機ありますよ。早期予約限定ですが今なら取れます。文句を言うよりも姉として、宿泊場所を提供するとか、良い知恵を出すとか。他にする事あるでしょう。姉からの「お祝い」もお忘れなく。

トピ内ID：0195727831

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おめでたいことなのに

たろすけ

2014年10月01日 19:34

揉めたくないですよね。さて、交通費に関しては、顔合わせ、結婚式、共に親兄弟の分を新郎新婦が出すことはないと思います。少なくともご両親は結婚式の際にはゲストではなくホストですから。ちなみに、私は夫の地元と私の地元の二か所で結婚披露をしています。両方共の出席者は新郎新婦、両家両親、兄弟のみ。高齢者の移動が大変なこと、当時私と夫が仕事で別々のところにいたこと、友人をほとんど招かない双方の意見で、そうなりました。また、知人は病気の父親の移動が困難なため、新婦の地元で大々的に披露宴を行っています。新婦も新郎も拠点は東京。新郎側親族、ゲストの皆さん大移動。ただ、お姉さんとして口出しできることはないですよ。立食式の会費制の提案をしておられるし、顔合わせの交通費を気にしておられるので余裕がないのでしょうけれど、それは親子（弟さん）の話し合いです。浮かれて、考えていないのか、気が付いていないのかわかりませんが、ご家族の交通費以外の計画がちゃんと立っているのか確認するぐらいですかね。

トピ内ID：4266268796

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