アラフィフ非モテ男です。女性の本音、考え方を知りたいです。よろしくお願いいたします。「結婚と恋愛は別」なんて言葉もありましたが、好きになれそうもない人と結婚できない、確かにその通りだと思います。婚活におけるデートの目的ですが、結婚を前提に相手を理解するためのものでしょうか？それとも、ただ楽しむためのものでしょうか？女性からしたら、「私を楽しませて。そうしたら2回目以降もありかもよ」ってことになるのでしょうか？おしゃれなレストランを知らないとか、エスコートが下手とか、それって幸せな結婚生活に必要でしょうか。初対面または1回目のデートから話が合う人ってどのくらい居るでしょうか。話が上手くかみ合わない人とまた会おうって気になれないのは判りますが、打ち解けるまで時間がかかる人もいると思います。むしろ、最初から会話が盛り上がる相手の方が珍しいと思っていますが、間違いでしょうか。あと、よく聞く「普通の男」ですがどうも欠点のない男性を求めている女性が多いように思えます。人間ですから、長所も短所もあります。どうしてもゆずれない短所ならともかく、全てが平均以上で欠点のない人は男性でないと、結婚する価値がないと思っているのでしょうか？質問ばかりで申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

婚活におけるデートの目的 | 恋愛・結婚

質問の答え

🙂

青いパンケーキ

2022年09月04日 17:19

50代既婚女性ですが１）デートはお互いの行動パターンの好みのすり合わせです。おしゃれなお店に興味がない人もいるけど、結婚しても夫婦でおしゃれなお店に行きたい人もいる。私はデートの半分は自分がネットで知ったおいしそうなお店に行きたいので、逆に「店は男が決めて女性を連れて行くものだ」なんて男性は息苦しいし、料金も割り勘で好きなものを食べたいのでおごってもらうのは疲れる。自分が食べたものを自分で払って、一口交換とかナシが理想、とかあらかじめ知っておきたいです。お互いに。あと男性が良いお店を調べてお金も払うのが当然と思っている人もいて当然で、そういう人が嫌ならやめればいいし良ければ進めばいいだけ。判らないのは困るからデートは必要です。２）初対面から打ち解けるのが難しいのは判るけど社会人をやっていれば「初対面の異性とのそつない会話」くらい身についているのでは？男女とも30を過ぎて「ボク／ワタシは人見知りでうまくしゃべれないけど根はいい奴なんです」ってないです。３）「普通の男」のレベルが異常に上がっているのは判ります。一つ一つの条件は確かに「普通」なんだけど、隙なく欠点なくすべて合格点というのは難しい。でも恋愛ではなく婚活で知り合うとなると条件ありきだから譲りたくない気持ちもわかる。正直「結婚適齢期が今でなくてよかった」と思っていますもん。自分は結婚するとき一応メリットデメリットで判定はしました。好きなのは置いといて、身長高くないけど学歴と年収は高いからいいや。って、この人実家が地方だから残っていたんだろうな。私も学歴は釣り合うけど顔面偏差値は低いから希望度の高い年収と学歴が高ければ住むのは都内だって言うし、大丈夫でしょって感じで。まあ、そんなに甘くはなかったのは別の話。

トピ内ID：1ca6ea39303f66cb

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私の考えですが

🐤

幸せ主婦

2022年09月04日 17:14

現在は結婚5年目1児のママ、独身の時は婚活頑張っておりました。その私の考えですが…。楽しくない人と一緒にいるのは苦痛です。高飛車に「私を楽しませなさい！」ということではなく、デートを楽しめなかった人と結婚しても楽しくない人生になってしまいます。そう思ったら、やっぱり一緒にデートして楽しい！と思える人がいいです。エスコートも、やっぱりできる方がいいですよね。例えばですが、人にもよりますが、大皿料理が来たときにささっと取り分けしてくれたら、ちょっと嬉しいじゃないですか。それと同じで、お店に入る時にさっと扉を開けてくれたりしたら、ちょっと嬉しいんですよ。婚活の場において、それをやってくれる人はより良くみえるから、積極的にやってはどうですかといことです。打ち解けるまでに時間がかかるかもしれませんが、時間をかけた結果、なし！となったら無意味な時間を費やしたことになります。婚活をしている身としては、そんな時間ないんです。なので、短い時間で印象をよくして、次に繋げないといけないのが婚活です。今日盛り上がらなくても、なんか惹かれるわ…という場合は次もお願いしますよ。お断りの場合は、その惹かれるものがなかったんです。欠点のない男性を求める女性もいるでしょう。それは男性にも言えることです。普通に働いて、普通に子育てもして、普通に家事もして、そしてできれば優しくて気遣いができて料理が上手だったらいいなぁみたいな、普通の女性がいい…。それ仕事も家事も子育ても…と、スーパーウーマンですからね？という男性もいます。そういう人はそこの修整をしないと難しいかもしれませんが、それを追い求めても別にいいと思いますよ。

トピ内ID：d2f78e92715f8822

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個人的には

🙂

匿名

2022年09月04日 17:24

結婚を前提に相手を理解する為のデートでしょう。ただ楽しめるデートは違うかな。ただし、一緒にいて楽しく過ごせ無いならば嫌だな。結婚生活を共に送るならば、一緒にいて楽な人が良いです。初対面では話が盛り上がらずとも、普通に会話が出来るかどうかは重要です。会話の中で自分の相性みたいなものは、解ると思います。〉人間ですから、長所も短所もあります。どうしてもゆずれない短所ならともかく、全てが平均以上で欠点のない人は男性でないと、結婚する価値がないと思っているのでしょうか？そんな人ばかりでは、無いですよ。逆にそんな人だから、長い期間婚活しているのだと思います。自分を省みることなく、相手に求めるだけで、誰からも選ばれ無い人ですよ。そういった人は、人としてのキャパシティが狭いし、包容力や寛容も少ない人ですよ。

トピ内ID：dc08aa86f262860b

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考えてみた

🙂

シュレーディンガー

2022年09月04日 20:04

１、婚活のデートの目的「相手男性がどんな人か、印象を得る」ため。人間のコミュニケーションは会話だけでは無く、その人の仕草態度、声の調子、会話内容、表情、身体風態から受ける印象、時には匂い、服装、等々、全てが総合されて＜コミュニケーション＞。女性はそういう全体的な印象を得ようとしていると思う。平たく言って、相手男性が自分の好みと合うか、少なくても嫌では無いかどうかを見ていると。（これは男性でも同じでは？）で、その基準の中に「私を楽しませてくれるかどうか」が入っている女性もいる。話が必ずしも盛り上がらなくても、「むしろ礼儀正しく真面目そうで好印象」なら付き合おうと思うだろうし、逆に最初から盛り上がっても「なんかチャラい」と思えば付き合いたく無いかも。話が合わない、感じが好きでは無い、印象が良くない、モラハラっぽい、等々各女性のそれぞれの「好印象」に入らないと、今後のお付き合いを断るんだと思う。２、普通の男＝やっぱり好印象の男性「普通の男性」も「普通の女性」も、婚活では結構難しい条件と聞く。でも婚活なので、求める条件を言わなければならない。その時、男性に求める条件を漠然としか表現できない女性や、全てが平均点以上という意味よりも、「難点が少ない男性」という意味で「普通男性」と書く女性もいるだろうし、結局、全て平均点以上になり、高望みになってる場合もあると思う。でも、全てが平均点以上の欠点の無い人なんているかな？。男性でも女性でも、結婚した人々は相手の欠点も多少は知っていた、或いは結婚後に知ったのかもしれないけど、相手が欠点以上に他に魅力があったという方が当たっていると思う。各女性にとって、これこそ千差万別と思うけど、個人的には「優しさや愛嬌」が一番のように思う。協力的で家事能力が高ければ更にプラス。

トピ内ID：e2f7027e2d1cf34e

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だから

🙂

蘭子

2022年09月04日 20:04

>初対面または1回目のデートから話が合う人ってどのくらい居るでしょうか。 >打ち解けるまで時間がかかる人もいると思います。あなたは結婚向いてないと思います。デートの目的って細かく言えば人それぞれだけど、婚活でしょ？相手の常識、価値観、そして相手に合わせようとする意識があるかないか、そこを見ているはずですよ。上記の言い訳は、自分の都合を人に押し付けてる発想ですよね。ありのままの自分を受け入れろとは、なんと傲慢な。あなたがいいな、と思った人なら、彼女の価値観に合わせる努力が出来るかどうか、そこが大事です。会話が苦手、打ち解けにくい自分でも、なんとか頑張る、笑顔で居心地の良さを演出するとか、そういう姿って、人に伝わるものなんですよ。ああ、いい人なんだな、会話苦手みたいだけど私に合わせて頑張ってくれてるな、感じいいなー、優しいなーってね。そしてお洒落なレストランがいいなら、合わせてあげられるかどうかです。毎回なら、そこはまた別の話で、そもそも価値観、金銭感覚が合わない、でいいじゃないですか。なんで自分が赤提灯が好きだからって、誰もがあなた側に合わせないといけないの？お互い、レストラン、赤提灯、て譲り合う気持ちがあるかないか、そこを見てるんですよ。こう書くと、頭が固い人は、一回ずつ順番なのに守らない！とか、また子供みたいなことを言い出しますからね。ね、全ては譲り合い、これが出来ない人は結婚無理ですよ。たとえどんなに学歴や年収が高くてもね。

トピ内ID：9927146fbc96130e

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結婚をしたいなら

くま2

2022年09月04日 21:05

女性を楽しませて自分との結婚に前向きになってもらうことが目的。婚活は自分が結婚をしたい相手を探すというよりも、自分と結婚をしてくれる相手を探す場所。なので、相手の女性を楽しませて自分に関心を持ってもらうしかない。その女性がトピ主さんとの結婚を考えてくれそうなら、その時にトピ主さんが判断をすればいい。この作業が無駄だとかもったいないと考えるなら婚活はやめたほうがいい。素の自分を受け入れてくれる女性が存在するなら何故今アラフィフ独身で婚活をしているのかということ。＞欠点のない男性を求めている女性が多いように思えます。当たり前。恋愛じゃないので。＞人間ですから、長所も短所もあります。それは恋愛の考え方。恋愛なら恋愛感情で欠点を覆う事ができるので。婚活は恋愛ではない。長所も短所も知った上で総合的に判断をされるということ。そして今まで独身なら女性からNOを突きつけられていたのも事実。今までNOを突きつけられていた男性が何も変わらずに急に女性にYESを貰えるわけがない。自分の欠点を受け入れてもらう結婚を探す前に、自分の欠点を直す努力をするしかない。直せないならNOのまま。欠点を受け入れない女性に問題をすり替えるのはおかしい。女性もわざわざ欠点に目を瞑ってその男性と結婚をするなら、他の男性を探すほうがいいから。恋愛なら恋愛感情のある相手の欠点については悩むかもしれない。だけど、これは婚活なので。

トピ内ID：511de8394e1ad374

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ズバリ

🙂

まりりん

2022年09月04日 21:15

＞結婚を前提に相手を理解するためのものでしょうか？＞それとも、ただ楽しむためのものでしょうか？もちろん結婚を前提に相手を理解するものです。デートも楽しめない相手とは、今後何十年と続く結婚生活を楽しいものにするのは不可能ですね。最初の会話がぎこちなくても、もっと相手を知ってみたいと思えば、2回目3回目と会って様子を見るでしょうし、そこまで相手に興味持てなければ、また会いたいとは思わないでしょう。そこは男女どちらの立場でも同じです。その辺は人と人との関りなので、見た目、会話、人柄、学歴、経済力など、無限の要素が絡み合って生まれる感情だと思いすし、感じ方も人それぞれです。

トピ内ID：819c92d3e798ee3a

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レスします

🙂

通りますよ

2022年09月04日 22:25

婚活においてのデートの目的は結婚相手としてどうなのか、を見極める以外の目的が何かあるのでしょうか？中には結婚をチラつかせての結婚以外、お金とか身体をゲットの人もいるのでしょうけど単純にトピ主さんが結婚を考えた時にどういう人と結婚したいか、を考えれば分かりやすいと思いますそれは会話が楽しかったり気前がいい人だったり趣味が合う人だったりするのでは？人によってポイントは違うでしょうけど結局は一緒に居て楽しいと思えるがポイントだと思いますよ相手にそう思わせる事が出来るかどうかそのためには自分が楽しめるのが一番かとただ、結婚って適齢期があると思います適齢期を外してしまうとどうなるか元々結婚願望のない人は対象外として結婚願望があってもモテない人結婚に失敗してバツイチの人しか残ってないあと、婚活女性の「普通の男」普通の男は婚活場には居ません普通の男は普通に恋愛して普通に結婚しますから男女ともに婚活して上手くいかないのは間違いなく単純に高望みだからです婚活は恋ゲーではありません自分の条件は相手に提示しているのですそれを見て申し込みがあるのはだいたい自分に釣り合いの取れている異性自分が出している条件に合わない異性しか申し込みが無いのであれば出している条件が高いからなのです

トピ内ID：0d4bda6c4b9e1669

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仕事モードにすれば楽

🙂

卵丼

2022年09月05日 10:17

どんなお仕事をされてるかわからないので、主さんが会社員と想定しての話になりますが、婚活は”活”であって恋愛ではないと考えましょ。プライベートな部分ではあるけど、恋愛より仕事寄りの自分で挑んであれこれ余計な事を考えないで行きましょ。デートに関しては主さんが相手の女性ともっと仲良くなりたい、知りたい、関わっていきたいと思ったら、自分を売り込む場です。相手の女性に対してそこまでの気持ちが沸かないなら「またの機会で」で終わりにする。おしゃれなレストランは自分を売り込む時のアイテムの一つです。アイテムは沢山持っていて損はありません。なんの武器も持たずに、売り込むのはコスパが悪くないですか？＞初対面または1回目のデートから話が合う人ってどのくらい居るでしょうか？これはもう価値観です。相手のことを知りたいならどんなことでも話を広げる。相手のことを知りたいけど、そこまではしないというならそこまでです。＞打ち解けるまで時間がかかる人もいると思います。自分を売り込む時間が無限にあるならそう考えてもいいですが、限られた時間の中で、相手に自分を知って欲しい、相手を知りたいと思うなら、時間がかかると考えないで、今しかないと考え時間を有効に使うのです。＞人間ですから、長所も短所そこを補うトリセツを自分で用意するのです。長所も短所も当然ですが「ここは弱いでのですが、これに関してはピカイチです」と自分で自分の長所と短所を把握して、使い分ける、短所もあるけど長所もあります！とそれが出来てないから、短所だけが目立ってしまうのです。長所も短所もバランスよく自分でコントロールできることが大事なんです。この先も無駄にはならないから、いろいろ努力してみましょ。ひとつ変われば連動して変わっていくと思いますよ。

トピ内ID：f0c50e41603044e4

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婚活ならば

🙂

ワオ

2022年09月05日 10:48

実際に会って話し、フィーリングが合うかなどを確かめるためのデートになると思います。価値観が違い過ぎたり一緒に過ごしてもあまりに退屈な相手だと感じたら結婚したいという気持ちは無くなると思います。ただ楽しむ為のデートは結婚を真剣に考えていれば婚活には存在しないと思います。「結婚と恋愛は別」というのは、例えば恋愛ならば一文無しでも見た目が良くて一緒にいて楽しければ十分だけれど、結婚となれば常識を身に着けていてきちんと働いていて金銭感覚なんかもきちんとしていないと生活を共にするには不安過ぎる、というような事です。お洒落なレストランやエスコートを期待する人もいるでしょうけど、女性の皆が皆そうではありません。私は婚活ではなく恋愛結婚でしたが、最初の食事はとんかつ屋でした。あとはぎょうざとか牛丼とか普段男性が気軽に行くような所ばかりでしたけど、私は普段外食しなかったのでどこでも新鮮でした。一回目で意気投合しなくても、大体どんな人物なのかを見極めた上でもう一度会ってみようかなと思えれば次に繋がると思います。「普通の男」のハードルが高いのは何となく分かります。たぶん現実を認識できておらず夢見ているような感じだと思います。折角婚活しているのだから出来る限り理想の人を見つけたいと白馬の王子様を探すように。ただ婚活を続けて行く中で現実を知って行くと思うので、最初に挙げた「普通」の条件は少しずつ下げて行くのではないでしょうか。

トピ内ID：e76974cab38791ec

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相手を知るために尽きる

🙂

フィヨルド

2022年09月05日 11:57

婚活におけるデートの目的なんて、相手を知るため、これだけでしょう。なんだかトピ主さんは被害者意識が強そうですが、婚活は男女共に品定めの場では？同級生だとか同僚だとか、何かの活動で一緒だったとかなら、最低限の身元はお互いにわかっています。お見合いですら、紹介してくれた人が最低限保証している。ですが、一般的な婚活の場合はデータしかわかりません。データを信用するにしても、人となりは全くわからないのです。だからデートするんですよ。トピ主さんがお洒落なレストランやスマートなエスコートを要求するような女性を嫌いなら、デートをしたことでそれがわかってよかったでしょ？ 1回目からペラペラ喋る男性を怪しむ女性もたくさんいます。朴訥な話し方を誠実と思う人もいます。そういう人を希望すればいいのです。トピ主さんは反対に婚活でのデートに何を求めているのですか？結婚相手としていいか確認しているのではないですか？ただ楽しみたいわけではないですよね？婚活なんだし。婚活ではとにかく男性には「若くて可愛い」女性がモテるそうです。美人よりも可愛い子。トピ主さん的に言えば、結婚生活に妻の可愛さなんて必要でしょうか。どうですか？

トピ内ID：e7612e57255baf17

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論理で責めても仕方ない

くものす

2022年09月05日 11:57

婚活のデートは、もちろん相手を理解するためのものです。おしゃれなレストランを知ってるかどうかとか、エスコートがスムーズかというのが、重要なチェックポイントだという女性もいるでしょうが、おそらくは上手下手ではない、気づかいがあるかとか、他人への不愉快な言動がないかとか、そういうところを見てる人が大半だと思います。また、最初のデートで話が盛り上がらなかったとしても、相性のいい相手なら、会話の間が持たなくても、なんとなく気持ちのいい空気が流れます。少なくとも私は、そういう部分での相性を見てることはありました。「普通の男」に関しては、たしかに女性はあれこれ求めがちな傾向はあると思います。ただ、それが絶対全部揃ってないといけないわけじゃなく、欠けてるところが少ないほうがいいな、程度のことなので、あんまり真に受ける必要もないんじゃないでしょうか。いずれにしろ、ご自身の婚活がうまくいかなかったときに、女性の側の考え方や行動に問題があるかのように理責めで確認しても、何もいい結果は生みませんよ。女性もバカじゃないので、ないものねだりやその場の楽しみだけで、婚活してるわけじゃありません。断りの文句で、ちょっと無理なことを言われたりすることはあるかもしれませんが、それは断るための方便なので、まして真に受けても仕方ありませんし。相性のいい相手なら、きっとそんな身構えて女性の要望を満たそうとしなくても、なんとかなっていきます。あまり考えすぎずに、出会いの数で稼ぐつもりで、がんばってほしいなと思います。

トピ内ID：e019f1bda162bdc2

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つまりデートが盛り上がらないと

🙂

まあ

2022年09月05日 11:57

しかし、何回かもっとデートすれば分かり合えて上手く行くかも知れないのに、断られてしまう。という事ですかね。うちの夫も口下手でさっぱり盛り上がらない人です。おしゃれなデートコースなど知らないし。私は夫と結婚したかったので、そんなことどうでも良かったですね。なぜ結婚したかったかというと、真面目誠実で優しく優秀。海外生活が長く女性を尊重する。そのあたりは数時間一緒にいればわかります。トークが面白くておしゃれなものを求める人ばかりではないですよ。特に結婚相手を探すなら。トピ主の魅力は何ですか？

トピ内ID：2447d22ecf2429fa

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一問一答

🙂

匿名

2022年09月05日 11:36

Q1.婚活デートの目的？相手を理解するためのものです。 Q2.「私を楽しませて」？楽しければ次がある確率が上がるのは当然ですが、そうでもなくても興味を引かれれば次もあります。 Q3.おしゃれなレストラン、エスコート？結婚生活に必要ですよ。レストランくらい知らなくても調べればわかります。調べる能力や相手に手間を惜しまない姿勢を見られています。エスコートも同様。その程度もできない男が結婚生活上の様々な課題に対応できるとは思えません。 Q4.1回目のデートから話が合うか？私の場合、気が合う人は最初から気が合います。そうでなくても1度目のデートならお互い気を使い合うのでそこそこ盛り上がります。1度目すら盛り上げることができないのは気遣いかコミュ力か私への興味のいずれか（全部かも）の欠如とみなします。 Q5.欠点のない男を求めているのか？違います。その欠点が致命的な場合は他がどんなに良くてもダメだということです。逆に、気にならない欠点ならいくらあっても大丈夫です。例えば私はハゲもチビも不細工も非正規雇用もOKですが、不潔と卑屈と傲慢とマザコンだけは絶対に嫌です。本音をとのことなので厳しめに書きましたが、たぶんトピ主さんと結婚できる男性との間にそんなにすごい差があるわけではないと思うんですよね。違うのは一点「相手に合わせよう」という意識だけだと思います。

トピ内ID：705de53631b72131

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レスします

🙂

案ずるよりなんとやら

2022年09月05日 11:36

デートの目的は、言動や嗜好が許容範囲かどうかを知るため、ではないでしょうか。お互いを知らなければ、結婚したいかどうか判断できませんから。おしゃれなレストランを知らなくても、お相手の好きなお店に行くとか、2人で一緒に調べるとか、方法は色々あります。エスコートは別に気負わなくても、一緒に行動するお相手の事に注意を向けていれば、自然にできると思います。(歩くスピードを合わせる、ドアを押さえてあげる等) 一緒に快適に過ごすために小さな努力や気配りをしてくれるかどうかは、結婚生活に必要ではないですか？会話の件は、話し下手でも、間が持つように会話をする努力はできますよね。お相手を知りたい・自分を知って欲しい、そういう気持ちが伝わるように一生懸命話したり聞いたりすればいいのです。目の前のお相手と一緒の時間を過ごすために頑張る誠実さは伝わります。欠点のない普通の男。うーん、理想はそうでも、女性はちゃんと現実も知っていると思いますよ？最初に戻りますが、お相手が我慢できない短所を持っていないか確かめることも、デートの目的に含まれると思います。

トピ内ID：caa65d8616d4598a

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婚活疲れですか？

🙂

ぷらむ

2022年09月05日 12:36

40代女性です。一緒にいて楽しいかを含めて、相性が合うのか、お互いを知り合うためのデートになると思います。おしゃれなお店である必要はないですが、せっかく会うので、会社の人と行っておいしかったお店にしようって発想もないでしょうか？　私は出不精でお店も知らないのですが、友達と会うときは、ネットの口コミで評判の良いお店にしようか、先輩がおいしかったと言っていたお店にしようか、いろいろ考えます。おしゃれなお店を知らないのは、幸せな結婚生活に関係ないって開き直ったような態度だと、そりゃモテないです。そんな努力すらできないなら、実際結婚生活にも向いていない可能性が大ですよ。大好きな方と結婚しても、一緒に毎日生活していたら、お互いに努力も必要なんです。最初の3回のデートもクリアできない相手と長い結婚生活は望めないと思います。「普通の男性」といいながら、かなり理想の高い女性もいますが、女性の多くは、まずは１回目、２回目のデートで、自分を大切にしてくれそうかを見ているのだと思います。毒づいていないで、最大限の努力ができませんか？　非モテが毒づき出すと、女性が逃げますよ。

トピ内ID：44f67fd4460494a1

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横から失礼します

🙂

おじさん

2022年09月05日 11:59

男ですが、失礼します。私は、主さんの言いたいことも分かるのですが、現実にそうだとして、相手と結婚に向けての必要なことを話し合えるのかなと思いました。婚活でデートって言うと、お茶か食事が多いと思うのですが、それって、エスコートとかそういう問題ではなく、長時間話す舞台だと思うのです。別に、話すだけなら、公園のベンチとか駅の待合室でもいいのですが、主さんは、そんなに面識のない女性とそれなりの時間、結婚に向けての雰囲気づくりと必要な情報交換をできますか？私は、それができるのはかなりの上級者だと思うんですよ。それなら、美味しい食事を前に話し合ったほうが、話が早いと思うのです。男目線で言うと、女性に慣れている男なんてほとんどいないので、デートがつまらないからと言ってすぐにお別れするのは女性にとってはもったいないと思います。しかし、こんなこと女性に聞いてどうするんでしょうね？単なる好奇心なら構いませんが、これから少しでも女性と関わりたいと思っているなら、女性にモテる方法を聞いたほうがいいのではと思いました

トピ内ID：83137a3e1639c824

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頭でっかちな印象

🙂

esezou

2022年09月05日 11:59

恋愛を脳内でやってもうまくいかないよ。ただ一人の人と気が合えば良いんです。「女性」全てが同じ考え、同じ行動ではない。ここで聞いても、そういう人もいればそうでない人もいる。トピ主に足りないのは出会いと相手への気遣い、そしてコミュニケーション。ここで聞いてることはすべて目の前の女性個人に聞けばよい。大勢に質問しても意味ないよ。

トピ内ID：7d926b6c012854ae

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お疲れ様です。

🙂

雪

2022年09月05日 11:59

私は地方自治体の結婚支援団体のボランティアに登録している者です。女性で「婚活を趣味」にしている？！お見合いしてデートするのを休日の楽しみにしてる的な方がいました。男性にご馳走してもらえるように持っていくのが上手いんですね。初対面の女性と話を弾ませられる方ってうちの団体の登録男性にはそうはいらっしゃいません。そこはボランティア仲人として女性には話をします。一回で決めないで三回は会ってみて。見た目がオシャレでないからとお断りも待って下さいと。 (男性には私からお洋服のアドバイスをします) 人となりを知るには三回くらいは見て欲しいんです。女性をエスコート出来る人が良いのはそうだけど、それができないからと、その人を却下しないで欲しい。減点式でなく良い面を見るようにしてと。三回、話を弾むように頑張って「接待に疲れた」と女性からお断りのパターンも多々あります。(男性はデートが上手くいってると思っているので驚かれます。) こういうのが続くと、後は一回会ってお断りとなっても仕方ないですね。それと女性は勘が働くので婚活してきた経験から違うなー思えばお断りも早いです。女性は完璧な男性を求めているのではないですよ。自分にだって欠点あるのですから。少しでも自分と合う人、自身の描く(理想の)結婚生活を送れそうな男性を求めています。ただ結婚しなくても現代の女性は生きていけますから〜結婚に踏み切りたい程いいと思う人、この人とどうしても結婚したいという男性に熱心になるのです。婚活に疲れてきたなら少しお休みする。趣味を楽しむ。婚活していなくても服装などは気を配る。公共の場所でのマナーはきちんと。など心がけて自分の暮らしを大切にしていましょう。だから出会いがある！というわけではないですが日頃の生き方で人間関係や見えてくる景色も変わると思うのです。

トピ内ID：0b393f573a000238

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デートは相手を理解するための物。相性が悪いことを知るのは大切

🐶

結婚生活が大事。

2022年09月05日 14:34

>初対面または1回目のデートから話が合う人経験が少ないので、どれくらいいるかはよくわかりませんが、そういう方も確かにいます。初対面または一回目のデートから話が凄く合って、その人ととんとん拍子に話が進み、今はその人は私の夫になりました。結婚してからも、何となく話が通じたり、盛り上がったりして、結婚生活が楽しいです。たぶん、他の方が聞いたら、全然面白くないような話で盛り上がれます。女性を楽しませようとする気持ちがあることは、結婚生活で大切だと思います。それがないと、結婚生活がつまらないですから、何れは離婚するか、離婚しなくても冷たい夫婦になってしまうでしょう。だけど、楽しませようとするのは、一方的なものではなくて、双方向が望ましいですね。男性は女性を楽しませようとする、女性は男性を寛がせようとする、とかですね。結局は、結婚生活は二人で支えるものですから、自分が献身する気がないならそこで終わりだし、相手に献身を求めるだけでも続かないと思います。結婚はすればいいというものではありません。おしゃれなレストランやエスコートが大切な女性とは、主様は相性が悪いのですから、それが分かったという事は、十分にデートの目的を果たしていると思います。

トピ内ID：0889de7583a805b6

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目線を変えてみると…

🙂

アラブの石油王

2022年09月05日 15:25

当方男性の意見です。男性だって女性とデートしないで、どうやって結婚したい相手かを見極めるのでしょうか？おしゃれなレストランは、女性と会話する事に集中出来る様にできてます。エスコートは男性が女性に気を遣わせないようにする事が出来ます。ただでさえ女性は絶えず男性より色々な事に気づきます。少しでも負担を減らせば、男性の人となりを見てもらえるようになると思います。ただのテクニックなので、やれば良いだけです。そこで土俵に初めて上がれる気がします。だからレストランに対してはコッチが使っている態度位でも大丈夫ですよ。それすらやりたくない人と、幸せな結婚が出来るのか？と思うでしょう。たぶん。それと気が合うかより、お相手に対して交際したいですと伝えて誘わなければ2回目なんて先ず無いです。時間がかかると言うのであれば、次につなげるようにしなければならないですよ。その場で次の約束するくらいじゃないと。だからデートを用意して、誘う口実を作らないと。それで初めて女性は2回目を検討してくれるのでしょう。それで断られたなら縁が無かっただけです。明確な理由が無い事もザラでしょう。なんでここまでと思うでしょう。でももし何もしないで自分を受け入れて欲しいと思うなら、欠点の無い普通の男になってしまいます。自分はこう言う良い点、悪い点があります、その上であなたと結婚したいですとハッキリ伝えなければ、女性の心は動かないのでは？自分はこう言う欠点があるけど、受け入れろじゃむしろ、欠点を強調しちゃう気がします。

トピ内ID：2db3942ed0b1e47f

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女性には男性への恐怖心がある

🙂

かすみ

2022年09月05日 15:25

男性は8割の女性をうっすら好きだが、女性は8割の男性をうっすら嫌い、というような言葉をネットで見たことがありますが、これって言い得て妙だなと思います。女性は、知らない男性のことはうっすら怖いし、軽く警戒します。これが友達の友達だったり、会社の同僚だったり、ある程度共通の知人がいるような間柄でしたら警戒心も薄まるのですが、基本見知らぬ他人同士がいきなり二人きりで会う婚活では、警戒心があるままでお相手に会うことになります。会って、スマートにエスコートしてくれる男性は紳士的に感じられて警戒心が緩むだろうし、話が合う男性は、親しみがわいて警戒心が緩みます。打ち解けられない、こちらをエスコートしたりなどの気遣いもしてくれない、何を考えているかわからない男性には、警戒心が緩む要素がありませんので、二人で会うのは怖いな、となり次のデートにつながらないのです。でもこれって、勝手に男性を警戒している女性側の責任だけでもないです。男性には想像しづらいかもしれませんが、10代後半～20代前半で、一度も痴漢被害にあったことがない女性って、多分男性が思っているより少数派です。力では圧倒的に強い男性から、いきなり理不尽に触られたり、関係を迫られたり、そういう経験から、女性は男性に対して警戒心を抱くようになるのです。よって、女性の警戒心を解けない男性に次のデートはない。別に女性が上から目線で、この男大したことない、パス、とか言っているわけではないのです。トピ主様が、女性になれてない自分を温かく見守ってほしい、と女性に要求している限り、女性との関係が進展するのは難しいと思います。

トピ内ID：8ea8df2ae4ab688a

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女性は質問のようなこと思ってないです。勘違いですよ。

🙂

もも

2022年09月05日 15:28

＞結婚を前提に相手を理解するためのものでしょうか？＞ただ楽しむためのものでしょうか？目的は相手を理解するためだと思います。沢山笑わせてくれれば良いというものでもありません。＞「私を楽しませて。そうしたら2回目以降もありかもよ」ってことになるのでしょうか？＞おしゃれなレストランを知らないとか、エスコートが下手とか、それって幸せな結婚生活に必要でしょうか。おしゃれなレストランを知ってるか、エスコートが下手かとかそういう所を女性は見ているのではありません。＞初対面または1回目のデートから話が合う人ってどのくらい居るでしょうか。＞打ち解けるまで時間がかかる人もいると思います。むしろ、最初から会話が盛り上がる相手の方が珍しいと思っていますが、間違いでしょうか。会話が盛り上がる盛り上がらないで判断している女性は少ないと思います。＞欠点のない男性を求めている女性が多いように思えます。＞人間ですから、長所も短所もあります。＞欠点のない人は男性でないと、結婚する価値がないと思っている例えばどんな欠点でしょうか？暴力、ギャンブル、酒癖が悪い、タバコマナー（食事の時にクチャクチャ音を立てて食べる、肘をつく、道端にゴミを捨てるなど）などは多くの女性がNGでしょう。私が引いたのは初対面なのに下ネタ話してきた男性です私自身は芸人のように会話を盛り上げる男性は信用できませんでした今の夫は最初とても緊張していて会話なんて弾まなかったけど誠実に自分のことを話してくれました大切なのは無理に楽しませることではなく誠実に話してくれるかどうかですおしゃれなレストランでなくて普通のレストランで良いです（でもアラフィフならファミレスは微妙かも）落ち着いた素敵なカフェでも知っていればお茶を飲みながら落ち着いてお話すればポイント高いかもです

トピ内ID：c1829d4e389a1e5c

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価値観の見極め

🙂

ろうねこ

2022年09月05日 15:55

恋愛のデートではなく婚活のデートは相手との価値観の見極めの場でしょうでも一緒にいて楽しくない　あるいはしんどい相手は無理でしょう物事はなんでも言い方、受け取り方です私を楽しませて　そういう相手じゃないとダメという人はそういう価値観なわけですトピ主さんの価値観と会っていないという事です＞初対面または1回目のデートから話が合う人ってどのくらい居るでしょうか。どのくらいいるかはわかりませんが　私は恋愛に限らず割と最初の印象は間違ってないなぁと思ってるタイプです別に話が盛り上がる必要はないですあぁこの人は落ち着くな　とか　ちょっとした言葉の端々にあわないなとかあまり外れたことはないですまた下の欠点のない人というよりも　受け入れられない一点があるともう無理というタイプです＞全てが平均以上で欠点のない人は男性でないと、結婚する価値がないと思っているのでしょうか？おっしゃる通りですそういうタイプの人はいつまでも婚活を続けているという事ですだからそういう人婚活の場に沢山いるわけですまぁそういう人を批判しても仕方ないですいつか目が覚める人もいるにはいますからただし　自分のありのままを受入れてくれる人がいいと思ってるのであれば結局欠点のない人を探してるのと同じですよ自分のなにがどうダメなのか少しは考えて努力する必要もあるという事です

トピ内ID：1ca6e839303f6365

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トピ主さんの書き方を見ると、

🙂

きみ

2022年09月05日 15:55

「自分は完璧ではない。だから非モテである。　誰にでも非はあるのに、女性は完璧を求めすぎである」と言っているように思えます。「女性であれば誰もが皆同じ考えを持っているわけではない」ということを先に言わせていただきますね。それを前提にして、女性の考えではなく「私個人の」考えです。まだ知り合って間もない方とのデートの目的は、相手を知ること、相手と自分の相性を知ることだと思っています。相手が時間を守るのかどうか、店員さんに対してどういう態度をとるのか、突発的な出来事が起こったときにどう対処するのか、話題はあるのか、話題がないならどうやって場をもたせていくのか、話を聞くときの態度はどうか、言葉遣いはどうか。打ち解けるまで時間がかかるタイプの人なのであれば、「それを察して対応してください」タイプなのか、「自分はそういう性格ですが努力します」タイプなのか。そこに完璧を求めるわけではなく、「自分に合うか合わないか」を知りたいです。私の場合は。ちなみに私は、「女性は〇〇だから～」という物言いをする方とはあまり合わないな、と感じます。でも、そういう物言いをする方は普通にいると思いますし、単純に「自分とは合わない」というだけです。そういう価値観を見極めるのがデートかな、と思います。

トピ内ID：ae5020990e773978

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一意見

🙂

まりこ

2022年09月05日 15:54

＞婚活におけるデートの目的ですが、＞結婚を前提に相手を理解するためのものでしょうか？＞それとも、ただ楽しむためのものでしょうか？完全に前者です。既に好きな人とするデートは楽しいと思いますが、「好きになれそうか、探るために」行っているデートなので、楽しいから行く、楽しむために行くというよりも、疲れるし、億劫な面もあるけど、結婚という未来を手に入れるため、通らざるを得ない道、という感覚です。＞私を楽しませて思ったことないです。＞おしゃれなレストランを知らない興味ないのでどうでも良いです。＞エスコートが下手お姫様扱いは求めませんが、人間として当たり前と思われる気遣いは求めます。自己中な行動や、何でも人任せは嫌です。ノープランから相談して決めるのはアリですが、その際に自分の意見が一切なく、「どうする？何が良い？そっちに合わせる」ばかりな人は嫌です。＞最初から会話が盛り上がる相手の方が珍しいと思っていますが、間違いでしょうか。「盛り上がった」の基準自体、人それぞれだと思います。例えば、「盛り上がる」＝テンション高く、意気投合！みたいな状況なら、確かに多くはないかもしれません。でも、「盛り上がる」＝過度な努力をしなくても、自然に穏やかな会話ができ、次も会ってみても良いかなと思える・・・くらいの話なら私は割とありました。そもそも、次ある・無しは会話内容だけでなく、トーン、しぐさ、姿勢、清潔感など、他の要素も大きいです。＞よく聞く「普通の男」ですがどうも欠点のない男性それはそう。普通＝飛びぬけて優れてなくても良い、です。好きな人なら、多少の欠点、許容できるだろうけど、逆に、ゼロスタートで“わざわざ”難アリなところに突入する意味が分からない。すべて人並み程度であってほしいのは、ある意味、当然だと思います。

トピ内ID：e6c3ac2712c9e33e

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婚活中ですか？

🙂

ブチ

2022年09月05日 16:44

こちらアラフィフ独身女性です。こういう質問をしているアラフィフは今さら婚活しても…と思うのですが。・つきあう前のデートは｢一緒に楽しい時間を過ごせるかどうか｣お試し期間では？もちろん婚活になればそこに｢今後ずっと｣がつけ加えられるわけです。金銭感覚や時間の感覚、生活マナー、会話、趣味、周辺環境などがそこそこ合うかと、男女のトキメキがあるかどうかですね。おしゃれなレストランを知らなくてもいいけど、知ろうともしない人は合わないでしょうね。不作法な人とは幸せな結婚生活をおくれないと思います。つきあってからのデートは｢一緒に楽しい時間を過ごそう｣です。・会話が初対面から弾まないのは、私からすれば論外です。弾まなければ、次回はないです。こっちが喋り上手なので、そこそこは弾みますよ。大人ですから…とはいえ10代から会話が成り立たないデートってないかも。アラフィフで話が盛り上がらない人は5%未満では？・婚活は条件で絞るのでおっしゃる感じになると思います。でも実際は普通の生活のなかチビデブハゲを好きになったりします。アラフィフですから、太ったり禿げたりはよくあること。まとめると、楽しい会話で楽しいデートをするのは第一関門だと思います！

トピ内ID：bc65473671f3354a

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面倒くさいだけでは？

🙂

蘭陵林

2022年09月05日 17:12

＞婚活におけるデートの目的ですが、＞結婚を前提に相手を理解するためのものでしょうか？こっちですね。で、この男の人とは合わないな、と思ったら、＞ただ楽しむためのもので、この男の人とまた会いたいな、と思ったら、【楽しんで貰おう、可愛いと思って貰おう、とイイカッコしたくなる】んじゃないでしょうか。　＞おしゃれなレストランを知らないとか＞それって幸せな結婚生活に必要でしょうか。【他に何が必要なんですか？】だって、＞おしゃれなレストランを知らないとかこれは、端から相手を喜ばせようともしていない態度ですもん。ググれば直ぐ分かる、そんな手間暇でさえ妻にかけてくれない夫になんて、共働いたり、出産したり、義両親付合いしたりと寄り添え無いしそもそも、楽しいな、もっと一緒にいたいな、とも思わないんじゃないですかね。　＞エスコートが下手とかこれは相手の好きな事を知る努力をしないから下手？なんですよ。そもそも下手って言わないんじゃないですか？？下手なんじゃなくて、面倒くさいから調べないだけでは。面倒くさいから知る努力をしないだけでは？だってもう、いい大人ですから大概のデートは面倒臭がりさえしなければ、調べてできると思うんですけど…。手間暇金をかければ、下手でも気持ちは伝わりますし、これで伝わらない相手と結婚出来ても、苦行なだけでは？

トピ内ID：cd8a2fdb674d2494

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まあ。。

🙂

もも

2022年09月05日 17:23

トピ主の言っていること、素朴な疑問は理解できます。ただ婚活での出会いって、ほぼ初対面スタートみたいなもんです。友達の状態から付き合ったり結婚したりは、相手の良いところ・悪いところも含めて“好き”になることができますが婚活はそれができない。＝好きになる判断材料がない　がスタートです。ですから、初回のデートや相手のステイタスを見るしかない・・・そうせざるを得ない女性が多いんだと思います。

トピ内ID：51181c34d4bdefb8

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会話とエスコートって非常に大切ですよ

🙂

はな

2022年09月05日 17:21

例えば明らかに夫婦なのに赤ちゃんを抱っこやおんぶしながら両手に買い物袋を持って大変そうに歩いているのに、手ぶらで奥さんの事気にせずに歩いてる旦那さんどう思いますか？両手にが塞がってるのにドアすら開けない男性さんトピ主さんはどう思いますか？結婚て話し合いの連続で2人で決めていくことが非常に多いのに日常会話すらまともにできない男性が（女性にも言えます）幸せな結婚できるとでも思いますか？結婚して思ったのはこう言うエスコートとか会話を楽しめるかとかって動物の本能のようなものなんだなって思いました。もし仮にお子さんできたら、できたらやるなんて事ないんですよね。最初からやらない人は本当に一切男性ってやらない人が多いです。女性の場合はやらざる得ないことが沢山ありますから逃げられません。上手かどうかではなく、下手でも不器用でもいいんですよ、結婚ってトピ主さんが思ってるほど結婚したら幸せじゃないんです。幸せって言うのは2人で作っていくものです。それができる人なのか、特に女性はお腹に命を身篭って出産するまでは行動にかなり大きな制限があります。出産は鼻からスイカが出てくると言われるし、妊娠中は悪阻で動けない方もいるくらいです。男性の身体では出産に耐えられない構造になっているそうです。そんな一大事業を理解して支えてくれるパートナー、心から安心できる人でないと一緒になるのは無理だと思いますよ。特に女性は生理で月数回性格も変わると言うくらい心が不安定な生き物なので、安心を提供してくれる男性でなければ無理です。その顕著な判断材料がエスコートだし、会話ができるかどうかなんだと思いますよ。エスコートは不器用でも下手でも失敗したって良いんですよ、幸せにしたい、どんな事があっても守りたい、そう思ってくれる人を女性は無意識に探しているものだと思います。

トピ内ID：d2ff8089a9df2bb3

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婚活におけるデートの目的

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