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家事分担で喧嘩

レス132
（トピ主 3 ）
🙂
さかな
ひと
年収夫700万と私350万 どちらもフルタイム勤務です 私の病気の問題(子供を産めません)と彼の家庭環境の関係で子供は持たないことを最初から納得しての結婚でした 私はほぼ定時。夫は月に20時間くらい残業があります そのため平日の家事は私が多く負担してます 夫にこの分の家事を土日で埋め合わせてほしい(土日は夫が家事をしてほしい)と話したら怒られて、なら生活費折半すると言われました そうなると私の手元にほとんど残らなくなります 夫が言うには夫婦は助け合いと思っていたけど、生活費は自分の負担が大きいことは受け入れて納得していたのに、私が家事負担を(勤務時間が違うのに)持ち出してきたことが不満だそうです 喧嘩になったのですが、収入差は個人の努力だけでどうにもならないと主張すると、「学生時代に俺が研究とかで夜通しやってたとき、バイトやサークルや旅行ばかりしてて自己研鑽も資格取得もしてなかった君が言う台詞じゃない」とかなりひどいことを言われました 結婚する前のことまで持ち出されてかなり頭に来て、それから口を利いておらず夫の家事もしていません 私もフルタイムだから家事は折半が当然ですよね 夫は「感情ではなく理論で話せ。感情をだすなら俺にも感情があることを忘れるな」と常に理論で責めてくる(でも理論を納得すればやってくれる)ので、この場合どういう理論があるか教えてください

トピ内ID：72ef8c2a034fed4b

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仕事を辞める

🙂
藤子
じゃ、仕事を辞めて専業主婦になる、と言いましょう。 そして家事はあなたが全て引き受け、生活費は彼が全て引き受けたらいいと思います。 月に20時間の残業って、肉体労働じゃないなら帰宅してヘトヘトってほどでもないと思いますけどね。 まあ、個人のキャパだからいいけどさ。

トピ内ID：0cbb34782204b277

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ご主人が正しいと思います

🙂
りら
家事負担をイーブンにしたいなら、 お金の負担もイーブンにしないと不公平です。 むしろ、金は出さない、家事はしろ、という主さんの主張に驚きました。 何を根拠に、そんなことを言えるんでしょうか？ とにかく、生活費負担が同額にならないなら、 家事の負担もイーブンにはなりません。 土日休みたいなら、土日の家事は手を抜けばよろしいのでは？ 土日は私も休みたいから、レトルトご飯！でも良いのでは？ 洗濯掃除は平日にすればよろしい。 夫婦二人なら、特に困らないと思います。

トピ内ID：33f8b21eef0caea0

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家事折半なら生活費も折半

🙂
和泉のおかん
当たり前。 自分だけ楽しない。 自分の2倍稼いでる人と結婚出来た。 なら家事は2倍頑張る。 そうでないと彼は結婚した意味がない。 家事折半する彼のメリットは。 離婚してひとりになりますか。 誰にも甘えずに生きる。

トピ内ID：bd2cbfea3ffa73fa

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他の人に同じ主張ができますか

🙂
マダム
話の持っていきかたはともかく、配分はご主人を支持します。 だって「ほとんど残らない」ってあなたの都合だけじゃない。 それならご主人が時間が「残らない」。 なぜ自分のお金の残りは気にするのに相手の時間を奪う権利があるの？ それにご主人に要求してること、他の相手に堂々と言えます？ 姉妹でもいいし、友達でもいいけど、ルームシェアしていて、生活費負担が明らかに違うことは無視して、しかも帰宅時間は相手のほうが遅いのに、家事だけ同列って。 それじゃ単なるゴネ得狙ってるだけ。 相手を利用して役得得ているのに、都合のいいところで折半。 それをどうして平気で主張できるのか謎すぎます。 中にはお金だけ多く負担して、残りは折半というスタイルのお宅もあるけれど、それは多く負担している側の寛大さに甘えてるのに、はぁ・・・それを自分から要求して受け入れない相手をケチとか言うぐらいなら、離婚すればいいじゃないですか。 でもそういう人ほどしませんよね、しないほうが得だから。

トピ内ID：d32b351f5afbcd4b

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私ならば

🙂
匿名
ほぼ定時ならば、自分でやるかな。 土日は二人で分ければ良いしね。 年収が倍違うし、経済的にはトピは折半で無い方が楽でしょう？ お高いにフルタイムだからと言って、完全に家事を折半ならば、お金も折半と言われても仕方がないでしょうね。 ただしフルタイムと言っても、通勤時間を含め勤務時間も違うでしょう？ もちろん、仕事の内容も。 何がなんでも家事の折半は、男女が逆でも納得出来ないと思います。 土日の家事については、上手く甘えて二人でやるがベストだったと思います。 ガチンコでぶつからないで、上手く転がせなかったの？ 〉 夫は「感情ではなく理論で話せ。感情をだすなら俺にも感情があることを忘れるな」と常に理論で責めてくる(でも理論を納得すればやってくれる)ので 家事が折半ならば、お金も折半が合理的。 それから理論的だと思います。 それが嫌なのは、トピだから相手の感情を損ねない様に持っていかないと。 縁あって結婚した相手でしょう？ 相手に嫌な思いをさせないのは大切です。 今回は絶対に勝ち目の無い戦いを、トピが仕掛けた感じですね。

トピ内ID：ff78a7f205965f5b

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具体的にはどういう分担なんですか？

🙂
つむちゃん
　理論の前に負担の割合がふんわりした記載でよくわかりません。 　ただ文面を見て思ったのは・・トピ主さんがご主人様に家事負担を求めるなら、ご主人様が家計負担をと言うのは当たり前の話だと思います。年収の違いをだされてますが、何故家事にはその考えが適用されないんでしょうか？（家計で出せる方が少し多めにと家事は出来る方が多めにの何が違うんでしょうか？） 　私の手元にお金が無くなってしまうのはトピ主さんの気持ちの話なのでご主人からみた視点がごっそり抜け落ちています。 　 　さも当たり前のスタンスで無理くり家事負担を伝えるからご主人は怒ってるんだと思いますよ。 　 　純粋にお願いするしかないと思いますよ！！　

トピ内ID：a603002578527b85

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あなたは家事をすることで生活費を稼いでるのです

🙂
しま
旦那さんの言うとおりだと思います。 なぜ、旦那さんは生活費を多く出しているのでしょう？ あなたに家事をしてもらい、家事をしてもらった分のお金を対価として払うために生活費を多く出しているのです。 あなたの給料では今の水準の生活はできないのではないですか？ それをなぜできるか、あなたが家事という副業をしているからです。 家事をして得たお金が生活費として旦那さんから払われているだけです。 嫌なら契約解除(離婚)すればいいのですよ。

トピ内ID：efa19b2d2b2bd746

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生活費はどうしてるの？

🙂
あふ
生活費の比率で家事も分担したらどうですか？ 生活費が7対3なら家事は3対7で。

トピ内ID：04d3a0452a109550

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まず生活費を同額に

🙂
折半
生活費を同額家計に入れることにしたらどうでしょうか？ その中から家事を楽にする家電を揃えたり、家事サービスを頼むお金を折半して二人が納得のいく家事の量にすれば良いと思います。 生活費の負担が同等でないならば金額の少ない方が家事負担を多くするしかないです。

トピ内ID：80dbee7bd7dd7ca7

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無意味

🙂
かぱ
仮にここで主様擁護派が多数でも夫さんには全く影響しません。 無意味です。 夫さんが冷徹なら多分離婚を切り出してくるでしょうね。 でも主様にとっても そのほうがいいんじゃないですか？ 主様は自分の給料は全て自分で使えて、夫さん分の家事もしなくて良いのですから。

トピ内ID：50f90414debd07e9

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何を求める？

🙂
オババ
ご主人は金銭面な負担が大きく、貴女は家事の負担が大きい。これでバランスは取れています。 従って土日の家事は２人で一緒にすれば良いではないですか？夫婦２人だけでそんなにありますか？ 貴女の言い方は良くないですよ。ご主人が土日に家事の埋め合わをしたら不公平になりませんか。

トピ内ID：912921ba7e060ff9

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正しくて間違っている

🙂
じいさん
収入の差は関係無い。 就労時間で決めるのも正しい。 ただ、収入が多い分疲労や負担も大きいかも。 感情的に話しても駄目。 でも、その感情を受け止めて理解したり折り合い付ける為に話し合えるのは愛情。 お互い愛情が有るからお互いのリスクを受け入れて、納得して結婚したんでしょ。 今はお互いが自分の主張しかしていない。 お互いに自分が正しいと思って思いやりが無い。 相手に自己主張を認めさせて生活を続けてもうまくいかないでしょ。 離婚した方がマシかも。

トピ内ID：f29edacdb7af8b49

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無理。

🙂
オヤジ
自分が楽したいから言うのは違うんでは?ご主人は家計の部分でトピ主の倍貢献してるんですよ。稼ぎも少なく時間もあるなら、出来るならバイトすればいいんでは?そうしたら少しは認めてくれるかも知れませんね。結果（稼ぎ）は出せない横着で努力しないでは話になりませんよ。 家事は時間がある方がやるのが基本、土日に休みなくご主人を働かせるならトピ主も土日はバイトしましょう。ここがスタートです。 バイトが嫌なら（副業禁止）なら今まで通りか生活費折半しか話しようが無い。 しかしこういう事言い出す人ってご主人に対して愛情はあるんでしょうか?

トピ内ID：830e3462f8f3f656

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トピ主に勝ち目は無いような

041
出来るだけ頑張る
〉「学生時代に俺が研究とかで夜通しやってたとき、バイ 〉トやサークルや旅行ばかりしてて自己研鑽も資格取得も 〉してなかった君が言う台詞じゃない」 もしかして、大学の同期生で結婚したんですか？　だとしたら、夫さんはトピ主を良く観察した上での指摘ですから、反論の余地は有りませんね。言ってることも全然酷くないし。 〉夫は「感情ではなく理論で話せ。感情をだすなら俺にも 〉感情があることを忘れるな」 こちらも、夫さんの言い分が全うですよね。 良くネット掲示板で夫の家事負担の話題が出ると、当然生活費の負担額や割合の話が同時に出ますが、トピ主家ではどうなっているのですか？ 敢えてその話題に触れないのは、トピ主に不利だからじゃないかと勘繰ってしまうのですが？ 以下の情報をお願いします。 ・生活費の夫婦の負担金額(割合でも可) ・通勤時間を含めた、其々の会社の拘束時間(何時間で可) ・お互いが担当している家事内容(細かくなくていいです) トピ主に理論的反論材料を提供するのは難しいかもしれないけれど、多少お役に立てるかも知れないので、上記情報を提供下さい。

トピ内ID：380e2263993ee277

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ご主人が割と正論。

🙂
ミント
家計費負担が平等なら家事負担も平等。 家計費負担に差があるならそれを家事負担で埋めるのが平等。 ご主人のおっしゃるとおりだと思います。 それでどちらかに負担が重くかかることに差をつけてるご夫婦は多いのでは？？ 主さんとご主人の家事負担割合が10:0ならば 主さんが家計費負担してる分の家事を負担してもらうべきでしょう。 理論で言うなら私も家計費は○割は負担してるんだから同じ割合の家事はしてほしいと頼み 同じ割合はどのくらいか話し合うべきだと思います。

トピ内ID：1f3b4ce807a58738

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ご主人の言う通り

🙂
兼業主婦
共働きでフルタイム、お金が折半なら家事は折半です。あなたお金多く支払ってもらってるのに、家事も折半だと？ 給与は個人の努力で上げられるものなので、年収350万は努力してないんだなと思ってしまいます。せめて、400万くらいにはなるでしょう。 努力してなくて年収が低いのなら，ご主人の言う通りでしょ。 フルタイムで定時上がり350万なら、副業してもっと稼げば？ というか、家事折半でお金だけ多く支払ってもらった場合…あなたしか得がないですよ。それに彼は納得いってないんです。

トピ内ID：bb93169a7a931ba5

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そうですね

🙂
ふーみん
>私もフルタイムだから家事は折半が当然ですよね その通りです。 だから、２人ともフルタイムなので、生活費も折半でいいと思います。 フルタイムであることは同じで、しかも旦那さんの方が残業が多い。 なのに同等の家事負担を求めるなら、収入差にかかわらず生活費も折半なのでは？ お互い300万ずつの負担で、世帯年収600万です。 子どもがいなければ、普通に生活できますよ。 残りは自由に使えばいいと思います。

トピ内ID：a7be84763c0665db

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結婚前にするべき話し合い

🙂
ハグハグ
家庭運営は夫婦で決めなければなりません。経済力や人それぞれの考えの違いがあるので、絶対ご主人に合わせろなんて思いませんが、今更感はありますよね… 子供を持たないと決めている夫婦なら、産休も育休もないのだから比較的スムーズに話し合える気がするのですがね。 トピ主さんより長い時間働き、生活費も多く出してくれてるのに、土日の休息を奪うのは可哀想に感じるのですが、そんなにラクな業務内容なんですか？ラクしてるように見えるから「土日に家事頑張って」って思ってるんですよね？平日暇さえあればゲーム三昧とかなら気持ちが分からないでもないですが、普通に考えたら今のままが無難じゃないですか？これ以上生活費を負担するのが無理なら、今の生活を継続するのが一番良いように思えます。 論破するのは、ハッキリ言って難しいかと。 トピ主さんが転職して収入を増やし、完全生活費折半にならない限りは家事分担折半は難しいでしょうね。トピ主さんの負担が大きくならないように沢山出してくれてるなら、もう少しご主人に感謝してあげても良いような気がします。 働き甲斐ってあると思いますよ。 配偶者が不満ばかりじゃ、どんなに優しい人でもいつか嫌気が差してしまうかも知れません。 ＞そのため平日の家事は私が多く負担してます 全く何もしていないなら、不満は当然です。しかし出来る範囲で頑張ってくれていて、トピ主さんに多大なしわ寄せが出ていないのなら、余計なことを言って拗れるよりは今のままが良いのではないかと思いますよ。 持病があるそうなので、疲れてどうしようもなくなった時は、また話し合って解決しましょう。

トピ内ID：56003471f6950256

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なんでも半分こ

🙂
ユキ
が落とし所なんでしょ？ トピ主さんが生活費キッチリ半分差し出せば解決よ。 生活費折半、してないんでしょ？ で、ご主人の言い分は、生活費多く負担してる分、トピ主さんに家事を多く分担して欲しいのよね。 要するに生活費とは経費プラス人件費である、と。 殺伐としてんなぁー と思ってしまうけど、そうやってトピ主夫婦が決めて生活してきたんだから仕方ないわね。 ご主人からいくら出してもらって、トピ主さんのと合わせて、いくらで生活してるんですか？ 例えばこれがね、ご主人が10万、トピ主さんが8万、みたいなそもそもたいした金額じゃなければあかたともたいして差がないのなら、ご主人の言い分は説得力ゼロよね。 でもご主人が30、トピ主さんが5、とかならそりゃあトピ主さん分が悪いよね。 過去のことも、まぁそりゃそうよね。 要するにさ、どこかひとつで頑張らなくちゃいけないってことですよ。 夫婦なんだからー、はキッチリやることやって初めて言えるんです。 トピ主さんは現状、稼ぎを増やすことも金銭的負担割合を増やすことも出来ないしたくない、なんでしょ？ ならば、他で貢献する、それが家事だよね？ 家事やってチャラになるならむしろご主人優しいんじゃないの？ これがもっとたくさん給料貰える会社に今すぐ転職しろ！とか 夜の仕事でもして収入増やせ！ だったらどうする？

トピ内ID：46cd7f16c3bab364

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確かにご主人の言う通り

🙂
兼業主婦
生活費の負担が半々でないし、出勤や帰宅時間の違いから、家事も半々というわけにはいかないのでは？ トピ主さんは土日の家事はすべてご主人がされれば満足ですか？　トピ主さんの休日はあってもご主人の休日は家事で潰して構わないのでしょうか。 まずは家事内容の見直しをされては？便利家電の活用や、毎日しなくても構わない家事もあるのでは？案外、妻側のこだわりだけでしている家事もあるようですよ？　あとは女性では難しい高所や力がいる掃除は頼んでみるとか。 それでも負担が多いというなら、家事代行サービスを使うことも有りだと思います。 我が家の休日は2人で家事を済ませ、一緒に日用品の買い物に出かけるので、夫は最近の物価の上昇や旬の食材に詳しくなりましたよ。　押し付け合うのでなく、協力してふたりの時間を有効に使われてはどうでしょう？

トピ内ID：a54bde9e0d067515

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夫の言う通り。

🙂
りーず
金出すか労働で返すか 共に生活するならこれが平等でしょう。 私は無職です。 金は一円も稼いで無いです。 ただ、夫は たくさん稼げるのは君のおかげと言います。 上手く転がし機嫌良く働いてもらうのも 妻の力の見せ所だと思います。

トピ内ID：8ec6521b4a58dd06

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損得でなく効率

🙂
タオル
平日の家事は主にトピ主で生活費は夫の方が多く負担ということであれば、土日は全て夫に任せるのではなく、2人で手分けしてやれば効率いいんじゃないですか？ 一人でやるより二人の方が早いじゃないですか。 私洗い物するからあなた洗濯干してねって。 人生のパートナーなんですから損得の押し付けあいでなく、どうしたら家庭がうまく回るかを考えましょう。

トピ内ID：f663ced9fb113a13

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ちょっと一方的に感じました

🙂
ムギコ
逆の立場で、トピ主さんが生活費を多めに入れていて、平日は残業もあるのに、土日はぜんぶ家事をしてと言われても納得できますか？ 夫が多く生活費を負担してくれていることでトピ主さんは恩恵は受けていますよね。 いまの生活は年収350万でもできる生活ですか？ 平日の家事負担が夫より多い、ということは、夫が平日に全く家事をしてないわけではなさそうなので、本文を読んだ限りではトピ主さんの要求が一方的に感じます。 ・夫の平日の家事分量をもう少しだけ増やしてもらう ・トピ主さんが負担に感じている平日の家事を軽減してもらう （苦手な家事なら担当を交換してもらうのもあり） ・便利家電の導入や総菜の購入などでそもそもの家事負担を減らす といった工夫をしてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：9b73d1ebb72cd56b

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理論なんてない

🙂
Soft
もとから無理筋ですから。 〉私もフルタイムだから家事は折半が当然ですよね これが通るなら生活費も折半です。 〉そうなると私の手元にほとんど残らなくなります トピ主の懐事情は無関係です。 夫が家事したら、夫が寛ぐ時間はほとんど無くなりますよね？ 生活費負担割合に応じて家事を分担しましょう。 夫が生活費を2/3負担しているなら、家事は1/3負担。 〉結婚する前のことまで持ち出されてかなり頭に来て、それから口を利いておらず夫の家事もしていません すぐに謝って家事しましょう。 離婚になったら不利なのはトピ主です。 子供を持たない夫婦の絆が何か、よく考えましょうね。

トピ内ID：35504b04183f91c0

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愛情という名の思いやりがない

🙂
むーすけ
私もトピ主と同じ環境です。 私は定時上がり、夫は月残業30～40時間ほど。 平日の家事は食後の洗い物だけ夫担当、それ以外は全て私。 夫の年収は私の3倍。 生活費はほぼ夫。 でも私は夫に「土日は夫が家事をしてほしい」とは1ミリも思いません。 だって普段は残業で疲れてるのだから、土日はゆっくりして欲しいじゃないですか。 ただ私も週末はゆっくり出来るようにとの事から週末に限り食事は外食、買い出しや洗濯は夫婦で、掃除は夫が担当してくれてます。 トピ主には思いやりが欠けてますね。 損得勘定ばかり持ち出してこの先何十年と一緒にやっていけるのですか？ 「フルタイムだから家事は折半が当然」と仰るなら、ご主人の言う通り生活費も折半が当然です。 自分だけが甘い汁を吸えるとは思わない方がいいですよ。

トピ内ID：c899463632fca61d

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生活費と家事の負担をトータルで折半

🙂
あまなつ
トピ主さんの言い分は、ちと分が悪いです。 だって、トピ主さんにとって都合がいい理論のつぎはぎだもの。 共働き夫婦の分担って、夫婦二人が納得してればなんでもアリなんだけど、トピ主さんとご主人の主張は違いますし、すり合わせが必要です。 私ならどうするかなぁと考えたら、生活費と家事の負担をトータルして、それぞれが（なるべく）イーブンになるようにすると思います。 ご主人の生活費の負担割合が70％なら、家事の負担割合は30％にする。 トピ主さんはその逆ね。 ただ、それでも完全にイーブンにするのは難しいので、よく話し合って、お互いが納得できるようにしないとね。 でさ、実際の生活費と家事の負担割合って、現状どんな感じなの？ その情報がないから、一般的な事しか言えないよ。

トピ内ID：83c7d476274806fe

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無理言わないでください。

🙂
初櫻
生活費負担は折半ではないけど、家事は折半。 ＞私もフルタイムだから家事は折半が当然 これを認めさせる「理論」なんかありませんよ。 夫婦間で「家庭への貢献度」に格差が生じますから。 多く負担する方が同意しない限り成立しません。 ＞収入差は個人の努力だけでどうにもならない 運に左右される部分もありますが、大部分は能力と努力による成果に依存します。 ＞口を利いておらず夫の家事もしていません 自分の首を絞めるだけですよ。 夫さんがお金の供給を断つでしょうから。 トピ主さんは物事を論理的に考えるのが苦手そうですが、理系のご主人に感情論は通用しませんよ。 感情で理論を捻じ曲げることを最も嫌うタイプです。

トピ内ID：e68a8ff225bef229

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うーん

🙂
麗
もし私がアナタの夫の立場なら 勿論生活費折半を提示しますよ。 アナタだって逆の立場ならそうしますよね。 ご主人は頑張って700万、アナタはその半分しか稼げていない。 それなのに家事まで折半とはいいとこ取りもいい所。 家事折半じゃなくて生活費折半。 妥当ですね。 年収の低いアナタはご主人の言う自己研鑽も資格取得もせず遊んでいた結果なので全ては自分の責任。 余り甘い汁ばかり吸おうとすると離婚されますよ。離婚されたら困るのはどちらか、、それ位想像出来ますよね。 さあさ、しっかり家事しましょう。

トピ内ID：e18434e9989607cc

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休息時間を折半

🙂
年収2000万
夫婦なのだから協力して家のマネジメントを行い、2人の休息時間が同じくらいになるようにするのが精神上良いのでは。平日の夜はトピ主さんが家事、旦那様が残業ということで2人とも同じくらい働いている。週末も旦那様だけではなくトピ主さんも一緒に家事を終わらせて残りはそれぞれフリータイムにする。 よくある生活費の拠出が少ない方が家事・育児を多く負担するという主張は好きではありません。そうすると社会環境的に女性の方が低収入なので（しかも働く時間はあまり変わらない）不利ではないですか？ 生活費拠出で損得考えるなら、初めから高収入の女性と結婚すれば良いのに旦那様はしなかった。つまり低収入であることを理由に家事育児を押し付ける魂胆だったということなのかなと想像します。 そもそも家庭の為に働いて得た収入を俺のもの！私のもの！と生活費以外を私物化するのは悲しいですね。2人で生活を充実させる気持ちが無いのかな。

トピ内ID：40d1dc8e93b9185a

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1ヶ月当たりの土日は20時間じゃないから無理です

🙂
時間計算が合ってない
ご主人は月に20時間、残業があるのですよね。 それで、トピ主は土日の家事を全て夫に丸投げしたいのですよね。 土日は月に最低8日、計192時間です。 睡眠時間を1日8時間計算で128時間です。 トピ主が平日に月合計で20時間多く家事をすることがあっても、月128時間を丸投げで家事に潰させようなんて理論のカケラもありませんよ。 出来ることとしては、土日は普段より1時間分、または1〜2種類だけ、夫の家事分担を増やしてもらうくらいですね。

トピ内ID：c3c6cdcb5ed1710d

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