夫との話し合いで家計負担について言及するべきかどうか

＞家計折半な上に他の負担も私ばかり大きい ＞そこへの夫の理解がないように見えることを不満 トピ主さんの不満はよく分かります。 ただ、次の話し合いで家事負担の話だけでは夫は「俺はちゃんとやってるし、これ以上やる時間もないのはお互い分かっているだろう」とまた同じ話になるのでは？ せめて家計負担を少なくしたいと要求した際に、夫の反応が怖いのでしょうか。 夫のサポートや思いやりが少ない、理解がない、という漠然とした感情論では話し合いは難しい。 また、育休中の今と復職後では家事育児の時間が変わってくるでしょう。 まず、復帰後の負担の話し合いをするのなら、一週間のタイムテーブルを作って夫と家事と育児を共有しましょう。 すでに二人の分担が決まっていて、復帰後も変わらないのなら、そこでお互いの負担割合を認識し合えば良い。 どちらがどの程度多く負担しているのかきちんと数字で確認する。 そして、トピ主さんの方がかなり多く負担していることが判明した際に、夫がどのような見解になるか。 ここで思いやりと理解が見えてくると思います。 ただ、復帰後は、土日どちらかは夫婦共に疲れを癒すため、家事を極力せずに休む日を作った方がお互いに不満が少ないと思います。 今は育休中で、平日は一日全てを家事と育児に使っていますが、復帰後は出勤前と定時後になり、一日五時間として週に25時間程度。 まずはタイムスケジュールを書き出して二人でどのように分担すればお互いに楽になるかを話し合う。 話し合いのコツは、まずは相手を労る姿勢から。 夫に「私の復職後、今までと同じようには出来ないので不安。でも、出来るだけあなたが大変にならないような分担にしたいと思っている」 「でも、それだと私は不満に思うから家計負担の割合を少なくすることで、気持ちに折り合いをつけたいけれど、どう思う？」と聞いてみては？

「夫が家事育児をやっていない」という言い方ではなく、「復職したら自分は◯◯ができなくなる。外注するなら△円だけど、いいか。」など、やや矛先をずらした言い方がいいと思います。 　実際、夫婦ともフルタイムで家事育児をまったく外注せずに済ませるのは難しいです。掃除の回数を減らす、洗濯物はクリーニングに出す、ミールキットや外食を利用するなどをお勧めします。

ご夫君は、残念ながら、「育休中とはいえ、いろいろありがとう」言えるタイプではないようです。それどころか、 >「自分は十分家事育児している。これ以上何があるのか（意訳）」 と言うし、本心でそう考えているような人です。「理解」は難しいと思います。 　本当にプライドが高ければ、妻が分担見直しを言ってきた時点で、「自分が気づいていない何かがあるかも」と考えます。ご夫君はトピ主さんに甘えているし、その程度のプライドしかないのです。 　その「プライド」をうまく誘導して、自分に有利な条件を引き出すのがおすすめです。

残業のある部署ならある程度はしかたないでしょう。それより共働きなんだしお金で済ませる方向も二人で検討してみては？ そこで夫さんが何かいうならその時こそトピにある事を云えば良いだろうし。 すり合わせってそういう事の積み重ねで、それぞれ自分が考えてる事で相手を論破することじゃないでしょう。

そこまで大変ならば、家電購入や外注を折半でしましょう。 内容に具体性に欠いていて、コメントしづらい。

モヤモヤで前向きってなんじゃらほいと思いました。 さて、話し合い予定の内容ですが、家計、家事分担、職場復帰と、盛り込み過ぎかなと思いました。 話し合いって、話題は絞ったほうがスムーズに進みますよ。 これだけのことを話すと、家計については夫さんが出すことになったとして、家事分担の話になったら、「え？分担するの？じゃあ、家計俺が全部持つっておかしくない？」、復帰後の家事分担の話になったら、「じゃあ、家計負担はまた折半ね」となって、堂々巡りになりそうな気がします。 さしあたりは、夫さんが家計負担、主さんが家事育児負担で合意して、少しずつ調整でいいんじゃないでしょうか。

「自分は十分家事育児している。これ以上何があるのか」 何があるのか、それをリスト化してはどうですか？ 具体的な家事・育児のリストを作成し、それらを1つ1つ誰が担うかを話し合ってください。 たぶん旦那さんは、トピ主さんが今やられている家事育児がどれだけ多いか分かってないんですよ。 それを理解させるためにも、リストを作成して、あたらめて分担を決める。 生活費負担の割合云々の前に、まずは身体的な負担を双方同じぐらいにする方向で話しあってみてください。 旦那さんが出来る事は増やしてもらい、できないなら外注に頼らないといけません。 その外注分だけ旦那さんに家計負担を多くしてもらう方向にもっていければいいですね。