兄嫁の親の葬儀に参加するべき？

レス72

（トピ主 3 ）

🐧

スノーママ

2014年01月15日 16:31

ひと

昨年、１０月に実父を亡くし、葬儀、四十九日、寂しい正月を体験したものです。父の葬儀に足を運んでいただいた方には、本当に感謝しました。実家で今、一人暮らしとなり寂しくもあり、以前よりは少し落ち着いた母から、こんな電話がありました。「Ａのお父さんが入院されて危ない状態だから、もしものときのことを考えといて。もしものときはあなたも行くのよ。」と。Ａというのは、実兄の嫁のことですが、確かに父の葬儀に、Ａのご両親、お兄さん、親戚の方（叔母叔父さん←まったく知らない人ですが、来るものなのですか？）も来られたそうなのですが、私は、Ａのご両親には、兄の結婚式や兄宅で何度かお会いしたことはあることはあるのですが。Ａの実家というのは、私の家から車で４時間近くかかるところです。（２つ県をまたいだ場所です）小学２年生の娘もおり、預かってくれる人もいませんし、仕事もあります。あと、実は、兄嫁であるＡは、あまり私の両親に良くしてくれません。昨年の盆正月も実家に来ない。父が亡くなってすぐの年末年始も来ない。自分の実家にばかり行き、私の実家には電話一本もしない…。今後の母のことも…どう考えているのか、知らんふりです。兄の奥さんとしても、お嫁さんとしても、あまり良く思えない人の親の葬儀に、あまり気乗りもしません。常識的に言って、兄嫁のご両親の葬儀に行くものでしょうか？兄嫁のご家族にとって、大変縁起でもないことですが、もしものときはいつ来るかわかりませんので、こちらでご意見を聞かせていただきたく思います。宜しくお願いいたします。

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私なら行きます

🙂

crimson

2014年01月16日 11:57

＞兄の奥さんとしても、お嫁さんとしても、あまり良く思えない人の親の葬儀に、あまり気乗りもしません。という問題ではないと思います。兄嫁の親ということは全くの他人でないのですから、人として参列すべきかと思います。

トピ内ID：1005095286

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行くのが当然と思います

モーリン

2014年01月16日 11:57

　私の常識ではそうです。（義理とはいえ、兄弟の親ですから）かなり遠方の場合は、お兄さんにお願いしてお香典を持って行ってもらっても構いませんし、花輪などお出ししてもいいと思います。ただ、お母様が行かれるのに、あなたが一緒の方が良いとお考えなのでは？と感じました。通常葬儀は土日な事が多いので、ご主人にお願いするしかないと思います。あなたのお父様が闘病中、兄嫁のお父様も同じように病にふせっていたのでしょう。（亡くなった頃が近いので）そういう時は、あなたはもっぱら実親を、兄嫁はもっぱら自分の実親を看ることが、現代の常識です。こういう事は、育った環境や親の考え、生き方で全く異なるものではありますが、やはり今の時代に生きている者として、現代の感覚は持っていた方が良いと思います。

トピ内ID：5114692868

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行かない

🐶

ぱぴこ

2014年01月16日 12:53

私にも兄嫁がいますけど、もし亡くなったとしても行きませんよたとえお盆やお正月に兄嫁さんと会っているとしても、親は関係ないですしね行く必要ないと思います

トピ内ID：5105358720

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関係性の問題より…

とびうお

2014年01月16日 12:53

こちらの時、来て頂いた方の場合、普通に行くと思いますが… そういうお気持ちはないですか？

トピ内ID：4778332734

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まあ

🙂

ささ

2014年01月16日 12:53

私なら行きます。少なくとも親（貴女の母親）の意向を尊重したいので。正直そんな所に母一人で行かせるわけにはいかない気がするし、万が一には盾になる。娘は連れて行けばいい。最悪嫌な親たちだったら日帰りすればいいし。それに相手が非常識だからとこっちも非常識なら同じ土俵ですよ。先か後かだけなら大した違いじゃない。貴女も娘がいるなら、相手は相手自分は自分の律し方も教えた方が良い。子供は親の振舞い見てますよ。

トピ内ID：4654130229

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ものは考えよう

🐷

たぬき

2014年01月16日 12:53

歩み寄るよいチャンスと思いましょう。お母様が行くように言っているなら、愚痴をこぼさず行くべきだと思います

トピ内ID：2558105952

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行った方がいい

⛄

hep

2014年01月16日 12:53

兄嫁の親なら普通は出席するでしょう。ましてや、トピ主のお父様が亡くなられた時に兄嫁の親戚が来られているのですから。兄嫁の親戚も4時間かけて来られたんですよね。良く思っていない兄嫁の実家に行きたくない気持ちはわかりますが、行かないと嫌いな兄嫁に借りを作ることになりませんか？ところで、通夜と告別式の両方に行かれるのですか？もし、片方でいいなら、私ならお通夜に行きます。不謹慎ですが、お通夜なら、短時間ですみますので…。

トピ内ID：6885402439

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レスします

黄色いシクラメン

2014年01月16日 12:53

好き　嫌いは　ともかく　主さんの実父の葬儀にでたのですから来るべきかどうかは　わかりませんが　義姉の親戚も　主さんの　父の葬儀に来たのなら　もし　他界されたのなら　行くのが普通でしょうね。よくしてくれませんって　今時　長男の嫁って。主さんのお嫁さんじゃないから。礼儀として　通夜・告別式には　出るのが　マナーでしょ。

トピ内ID：5755010161

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常識です。行きましょう

のーみん

2014年01月16日 12:53

行かない理由がありませんよ。トピ主さん、思い切り非常識です。お兄さんの義理のお父さんですよね。あなたの仕事、子供の学校も忌引きです。仕事や学校は葬儀に参列しない理由にはなりません。来てくれなくてもいい、と言われても絶対に行きましょう。お金も包みましょう。兄嫁との間に感情的なすれ違いがあったとしても、葬礼の間は黙っていればいいのです。絶対に行きましょう。行けば、お互いの関係が変わるきっかけになるかもしれません。行かないまま済ませたら、よけいに疎遠になるばかりです。それどころか、兄嫁とあなたの不仲は、あなたが非常識だから、という決定的な印象を親族すべてに与え、あなたは生涯悪者扱いです。あなた自身が亡くなったとして、その葬儀の後にも、葬式にも来ない人間だった、と言われるでしょう。子供が悲しむ姿が、目に浮かびます。県をまたぐ程度の距離は近い方です。九州から上京した私は、親族の葬儀のたびに飛行機で往復します。あまり信仰心もないので無駄な気もしますが、仕方ありません。こういう場合は、くだらないプライドを捨て、喪主の方針に従います。

トピ内ID：5769012377

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来てくれたのなら行くべき

パル

2014年01月16日 12:53

お父様の件ご愁傷様ですお父様の葬儀に来て頂いたのなら、お母様が言われるようにもしもの時は葬儀に行くのが礼儀では無いでしょうか？兄嫁さんのお父様が今入院されているなら以前から具合が悪かったのかもしれませんねもしそうなら貴方のお父様の葬儀に無理をして来られていたのかもしれません貴方の知らない兄嫁側の大変な事情が今まであったのではないでしょうかねその辺の事情はお母様はご存じかも知れませんねそれに貴方が行かなければお母様の面子を潰す事になりかねませんそうなると兄嫁さんから不興を買う（私の父は遠方なのに参列した！義妹は来ないの！馬鹿にしてる！）ことになるのは必至ますますお母様と兄嫁さんの距離を広げることになるでしょう子供っぽい駄々をこねてないで大人の対応をするのが後々のためです

トピ内ID：0141160491

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一般的には参列する

伊達巻

2014年01月16日 12:53

常識的には、家族そろって参列する関係だと思います。また、親戚の葬儀に参列するかどうかは、絶縁している状態でなければ、好き嫌いや普段の付き合い方は関係ありません。ただし、仕事や子供の関係等、やむを得ず欠席となる場合は、お香典だけでもお母さんに渡していただき、後日、お線香だけでもあげさせていただきましょう。

トピ内ID：1893585131

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冠婚葬祭においては

🐤

ICHICO

2014年01月16日 12:53

「これが常識！」という線引きが難しいものです。地域色ですとか、それぞれの家庭の風習がありますので＞常識的に言って、兄嫁のご両親の葬儀に行くものでしょうか？ここについては何とも言えません。敢えて言うなら「気乗りしない」からという理由で行かないのは非常識。トピ主様のお母様が「行きなさい」とおっしゃっておられるのであれば、気乗りはしなくとも行くべきなのではないでしょうか。私の夫の父が亡くなりました折には・義妹（夫の妹）の夫の姉夫婦・義弟（夫の弟）の妻の両親と弟・私の両親と姉これらが参列しました。冠婚葬祭（特に不祝儀）については個人的感情は脇に置かれたほうがよいですよ。行くも以下ぬもトピ主様の自由では有ります。ですが、それによってお母様が責められることになかねませんか？

トピ内ID：8112121646

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行くべきでしょう

もも

2014年01月16日 12:53

私だったら行くと思います。色々思いはあるでしょうが、何よりもお母様が行くべきだとおっしゃっていますしお父様の葬儀の時に兄嫁さんのご両親とお兄様も参列されたとのことですよね。遠いですが、一度きりのこと。お母様と一緒に行きましょう。兄嫁さんに借りを作らないためにも。あちら様に何か言われないためにも。

トピ内ID：8972807833

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あなたが

味玉

2014年01月16日 12:53

＞父の葬儀に、Ａのご両親、お兄さん、親戚の方～弔問に４時間かけて、来られたのでしょう？だったら、行かないわけにはいかないのでは。言葉から、イヤな感じがありありですが、あなたはイザという時、弔問に伺い、皆様に礼儀を尽くせばいいでしょう。兄嫁さんに、こういうものだ。という事をわかってもらうためにもなるのでは。地方では、まだまだ、遠戚の列席や、弔問も当たり前の所があります。もちろん、弔電、御香典だけの場合もありますが。

トピ内ID：0872238975

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世間一般では

なぁ

2014年01月16日 14:16

参列されるのが普通だと思いますよ。

トピ内ID：5025497976

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大人の付き合い

☀

mikan

2014年01月16日 14:16

おとうさまが　なくなられ　お寂しいですね大人の付き合いというか　田舎の人の付き合い　と　感じましたおとうさまのの葬儀に　兄嫁さんの両親　お兄さん　叔父叔母さんまできてくれたのならもしもの時にはあなたが参列　というのは同じことですあなたが義理を欠いては　お兄様が恥をかくことになるのでしょう兄嫁さんが　良い方かどうかは関係なく　家と家との付き合いのことをお母さまはおっしゃっていると思います私は　「田舎」に嫁いできて　このギャップにずいぶん　振り回されましたどうしても参列できないときは　お香典や　供花など　を　しなくてはいけないでしょうこれはお兄様に相談して　多すぎず少なすぎず　を心がけましょう

トピ内ID：3161902684

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地域にもよるけど

さくら

2014年01月16日 14:16

お父さまの葬儀に向こうの兄弟や何故か親戚が来たということは向こうの家からすればそれは当たり前と思っているかもしれません。でもそんなに遠いなら行く必要無いのでは？

トピ内ID：6385810324

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私は参列致しました！

だるま

2014年01月16日 14:16

葬儀の参列に関しては、兄嫁の性格云々ではないと思います。ちなみに私は同じ位置関係の時参列致しました。お父様の時に来てお貰いになっているのなら参列するのが筋なのではないでしょうか？お子様の事がご心配なようですがどうにかご都合はつかないものなのでしょうか？意外にこういった不義理は、後々まで尾をひくようです!!

トピ内ID：2832526263

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常識など聞いてもしょうがない

😠

おっとっと

2014年01月16日 15:23

　常識がどうのというより、もっとご自分を主体に考えて下さい。誰が参列しなさいといったのですか？それは、あなたのお母様ですよね。ということは娘であるあなたに参列してほしいと実の母が希望しているということです。参列しないとすれば母と議論しなければならないことになります。　一番傷つけたくない人を、あなたのＡに対する感情で、傷つけることになるということですよね。これを一番大事に考えるべきです。　一般常識ならいくらでも言えますよ。子供を預かってくれる人もいないなら、参列しなくても良いんじゃないですか。これで済む問題ですか。

トピ内ID：7256622701

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それは…

りんご娘

2014年01月16日 15:23

兄嫁の実親の葬儀に行くことが常識的なのか？普通のことなのか？ということは一概には言えないのでは？余所ではあまりないことでも、その地方では普通のこと・常識のこともありますから。このトピの場合いくら兄嫁がトピ主親に対し良くしてくれなかったといっても兄嫁の実家や親せきたちは葬儀には出席してくれたんですよね。なら、トピ主さんは娘として出るのが礼儀な気がします。兄嫁さんは葬儀には出席したんでしょうか？出る出ないはトピ主さんの自由ですけどお母さんとお兄さんが、兄嫁の実家から何か嫌味のひとつでも言われるかもしれませんね。私の地元では、兄嫁の実親の葬儀には、妹に当たる私は出ることはないと思います。出ても出なくても…という感じですね。出席すれば「わざわざおいで下さってありがとう」みたいにはなると思いますが。

トピ内ID：0356840343

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来ていただいているなら行かないといけないですね。

前期高齢者

2014年01月16日 15:23

それが冠婚葬祭なんです。相手を好き嫌いで判断して、行く行かないを決めるものでは無いと思います。どうしてもいけないなら、お母様に香典をお渡しして貰ったら如何ですか？田舎には葬式親類という言葉があります。普通なら疎遠の親類でも葬儀だけは行くんですね。

トピ内ID：4639781540

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行きました。

ちか

2014年01月16日 15:23

私も独身の時に兄嫁のお父さんが亡くなられ、葬儀に参列しました。独身なので両親と最寄り駅で待ち合わせて一緒に行き、香典は包みませんでしたが… 電車で１時間半くらいの距離でしたしね。一般的には行くものでしょうが、都合がつかなければ香典だけ託けてもいいのでは？兄嫁さんへの個人的感情はこの際横に置いておきましょう。

トピ内ID：7414657225

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来てもらったなら

nana

2014年01月16日 15:23

義理は返したほうがいいですね。じゃないとお母さんの立場も悪くなると思います。兄嫁が嫌いなら尚更。ここで借りを作ると後々余計分も悪くなるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7802898077

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難しいところですね。

花杖

2014年01月16日 15:23

　車で四時間というのがネックですね。でも葬儀場所は兄嫁様のご実家でしょうか？　私の父が亡くなった時に主人の妹さんはお姑さんと一緒にお通夜に参列くださいました。（お姑さんもお年ですんで、付き添いの部分もあったのかと推察しますが）感謝しています。お姑さんは告別式にも参列いただきましたが、私一人葬儀後も残りましたが、主人と子供はお姑さんと帰ってもらいました。（別居ですが、途中までは一緒ですから。）これは同じ都内でしたからできたことですけど。　兄嫁様の親御さんですから、色々な思いはあるでしょうが、とぴ主さまのお母さまはとぴ主さまの父親であるご主人の葬儀に参列いただいたので、とぴ主さまにも出席してとおっしゃっているのではと思います。ここはお母さまの顔をたててあげることはできませんか？　物理的にどうしても無理とのことでしたら、お母さまかお兄さまにご霊前を託すしかないのかな？

トピ内ID：7683381415

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単純に

😑

PKZ

2014年01月16日 15:23

Ａさんがお父さんの葬儀に来てくれていたのなら、行くのがよいでしょう。

トピ内ID：0175306413

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出ない理由として・・・

🐧

pen

2014年01月16日 17:06

今現在、トピ主さんに配偶者がおられるのかどうかわかりませんが・・・私は、主人の弟の妻の親の葬儀には行きませんでした。亡くなったとは連絡はありましたが、来いとは言われなかったのでスルーしたら義父母に待ってたのにと言われたので、「自分が行ったら、私の親の葬儀に（義弟の妻）さんに来て頂かなくてはいけなくなりますから、遠慮しました」と伝えたら納得していましたよ。立場が違う事をわかっていなかったようです。親戚付き合いが濃い地域もありますから、一概には言えませんが出ない理由としては使えると思います。

トピ内ID：0040276647

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お兄様の顔を立てる為にも参列したほうが良いと思います。

万年青

2014年01月16日 17:06

義理の姉の親という視点だけではなく、兄夫婦の、という関係性で考えた方が良いのではないですか？兄弟の連れ合いの親と親しく交流のある人は稀だと思いますが、文字通り義理がたく参列なさった方が後々の兄夫婦との付き合い上、良いと思います。誰でも親を亡くす悲しみは同じですから、義姉の親の死を悼み義姉を気遣う気持ちを表すことも慰めになると思うのですが。　

トピ内ID：7890847446

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普通は行きますけどね

😍

おっかさん

2014年01月16日 17:06

行きたくなきゃ　香典だけ親に預けたらどうかな　　香典はするんですよ。

トピ内ID：8729036918

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レスします

酒井

2014年01月16日 17:06

『義理』という言葉をご存知ないですか？貴女が義姉のことをどう思おうが、実兄の奥様の親御さんですよね？お兄様からしたら、義理親な訳です確かに、家制度もなくなり結婚は個人的なものだという方も増えていますが、冠婚葬祭には礼儀というものもあるんですよトピ主様のお父様の葬儀に義姉さんの親類の方まで参列して下さったことを、はてな？と感じ、義姉の親御さんの葬儀に参列する気がないこれは恥ずかしいことですいろんなこと、勉強しましょうね

トピ内ID：4583474101

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来ていただいたなら

あらやだ

2014年01月16日 17:06

「行かない」選択肢はないと思います。わが家も昨年、実父の葬儀を執り行いましたが、自分も含め兄弟の配偶者の親兄弟（と、その配偶者も）が駆け付けて下さいました。なので、兄弟の配偶者の親御さんが亡くなられたら駆け付ける所存です。それが常識かどうかは、育った家庭や地域や考え方がありますから一概には言えません。トピ主さんのお母様の今後ですが、兄嫁さんにトピ主さんのお母様の今後を見ていく義務はありませんよ？義務があるのは、お兄さんとトピ主さんです。盆正月に顔を出さないのも、電話１本も寄越さないのも、それをしないお兄さんが悪いのであって、兄嫁さんが悪いわけではありませんよ。

トピ内ID：2350521101

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