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夫から離婚を切り出された

レス85
（トピ主 5 ）
🙂
りく
夫婦
夫・私→４０歳　子供→小２、年長　　結婚９年 先日夫から離婚を切り出されました。理由は価値観の不一致、大事にされていない感、セックスレスだそうです。 まず、金銭面です。数年前に決めたお小遣いが足りないそうです。小遣いは実質４万ほどでしょうか。決めた当初はそれでいいと言っていました。服もその中から買ってと言っていますが、足りないと（私も同じシステムです）。また、外食で私が値段ばかり気にするので楽しくない、お金に細かすぎるのが嫌だそう。私は将来のためと思っていたのですが、そんなに余裕がないわけでもないのに、今ゆとりを持って楽しみたいと思っているそうです。 次に家事。夫は洗濯担当です。夫の分が揃わないとできないので、自然と夫担当となった形です。夫は朝６時出発・９時帰宅、私は朝７時出発・夜６時過ぎ帰宅のため、朝はバタバタで夜していました。しかし帰ってからするのがきつかったそうです。私は９時半には子供と寝落ちする生活で（そうしないと持たない）夫に任せていましたし、それくらいしてもいいじゃんと思っていました。休日は以前は洗濯・掃除もしてくれていましたが、最近はほとんど私でした。それ以外の家事も私です。私の不満はこの家事育児の分担で、不満が大いに態度に出ていたと思います。ですが平日夫が残業する分、私が土日に持ち帰り仕事をすることも多い生活で、本当は月１位でいいのでご飯作ってくれたらなと思っていました。 また、自分が大切にされていない感じ。子供は男の子のため私にべったりで、上記のように夫が子供に接する時間も少なく、夫が入れない３人の世界ができていました。子供の好きなカブトムシをここ何年か育てていて甲斐甲斐しく世話をする私を見て「自分はカブトムシ以下か」と思っていたそうです。私も家事分担の不満から夫に優しくすることもめっきり減って、常に不満げな感じを醸し出していたのは認めます。

トピ内ID：2f51263135ae80dc

#４０代
#夫
#離婚

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すみません、長文ですが続きです。

🙂
りく トピ主
私は気が強く、話し合いをしても話を聞いてくれない、だから言っても無駄だと言えなかったそうです。しかし夫もいつも話し合いをすると途中で声を荒げるので、私自身も不満がありつつも言い争いが嫌で話し合いを避けて我慢してきました。 こういう生活が嫌で、数年離婚を考えていたそうです。離婚がよぎるようになったのはそんな短い期間じゃないと。 今まで話し合いのきっかけがつかめずお互いにため込んでいたのだから、これを機にしっかり話し合って妥協点を見出したい、それからでも遅くないんじゃないか、と言いましたがそれも受け入れがたいようです。また、離婚話をされた時に私も混乱して夫を責め立ててしまい、ますます話し合いたくないと思わせたと思います。 たとえ離婚しても、上の子が自閉症スペクトラム傾向で環境変化や友達作りが苦手なため、転校は避けたいです（これは夫も同意見）。しかし今の家は夫の実家の隣で、義両親と良好とはいえ離婚後私達が残って住めるとは思いません。でも田舎でアパートの選択肢も少なく、のびのび生活できなくなる子供がかわいそうです。また子供のことを考えてこだわって建てたので、子供達が住めないのが納得いきません。 夫は年度末に遠くに単身赴任する話が数年前から決定しており、どちらにしてもしばらく離れた生活をします。離婚はその後でもいいのではないかとの提案もしていますが「考えとく」と渋い返事でした。 私としてはこれまでの態度を改め、もう一度建設的な姿勢で話し合って元に戻せないか、それがだめなら単身赴任後まで延ばせないかと思っています。でもお前とは話したくないオーラを出す夫といるのも苦しく、早く離婚してしまうべきなのかとも思ってしまいます。 できれば子供のためにも離婚回避したいのですが、何かアドバイスいただければと投稿しました。長文で申し訳ありません。よろしくお願いします。

トピ内ID：2f51263135ae80dc

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「離婚したい」が口癖じゃないなら、本気なんでしょうね

🙂
後悔先に立たずよ
トピ主さんにも不満があったみたいですし、無理に一緒にいなくても良いように感じます。レスだったのなら、女性問題が潜んでいるかもしれないので、怪しいなら調べてみても良いとは思いますが、それは事実が明らかになった時に間違いなく離婚するなら…です。 離婚したくない。 再構築したい。 この気持ちがあるなら、知らなくて良いことも世の中にはありますから。 私の母は、わざわざ調べて浮気の証拠を掴みそれを突き付けながらも、結局は離婚したくないと抗ったんです。矛盾した行動を取ったばかりに、精神的にも金銭的にもかなり損をする結果になってしまいました。 正直呆れました。 このトピじゃ、離婚したいのかどうかがよくわかりません。先ずは自分の気持ちをハッキリさせることが大切です。 決まったらそれに添って早めに動かなければ、のんびりしている間にご主人の気持ちはどんどん離れていきますよ。夫婦としては破綻していても、ご主人に人としての情があるうちに決断しましょう。

トピ内ID：4765ebc4c401733a

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えーと

🙂
ゆきみ大福
逆に聞いてみたいんですが、 旦那さんが今の結婚生活を続ける理由って何かありますかね？ とくにこれは致命的じゃないでしょうか ＞夫が子供に接する時間も少なく、夫が入れない３人の世界ができていました トピ主さんがもし今の旦那さんの立場だったらどう思います？ 家事分担の負担が少ないんだからラッキーじゃん！とか思う感じですか？ もう改善は難しそうには思いますので 普通に離婚されたらいいようには思います

トピ内ID：60ad8f5261db86b6

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それは大変ですね。

🙂
アクティブ
＞常に不満げな感じを醸し出していたのは認めます。 と書いてありますが、トピ主はどうしたいの？ 離婚に応じるの？拒否するの？ 応じるなら手続きしてください。 拒否するのなら「価値観の不一致、大事にされていない感、セックスレス」これを 解決してください。そうしないとご主人は離婚すると言っているのですから。 離婚したくないけど、「価値観の不一致、大事にされていない感、セックスレス」これは変えない。 というのはなしで。ただのわがままじゃん。 よく話し合いなよ。

トピ内ID：2399824ba437f6ae

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謝りましたか？

🙂
通りすがり
そこまで不満に思わせていたこと。 私だって！とか思わずに、まずは謝りましょう。 そして求められたら応じる、レスを解消すると伝えないと。 できないのならもう無理でしょう。 子供の都合ばかりを考えて、ご主人を蔑ろにしていたのがよく分かる。 あなたの話し合いは「説得」でしかないし、愛しているようには全く思えません。 ご主人も同じように感じていると思います。

トピ内ID：1e9e603b8579e1f2

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セックスレスは

🙂
腹水盆に返らず
立派な離婚理由になりますよ。 トピ主さんが拒否していた側なら圧倒的に不利です。 で、話し合いをする前に。 旦那さんに自分が悪かった点はきちんと謝罪したのでしょうか？ まずはそこからじゃないかなと思いますけど。

トピ内ID：b631e67375c3eb29

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普段から

🙂
ささ
普段から寝落ちと朝の早出で接点が希薄なのに、別れると不機嫌になったら、その空気にどうのこうのなのですね。 別れたくない理由も子供だしに自分のめんどくささに見えるし。

トピ内ID：fcd394d1bec45782

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無理だろうね

🙂
釣りキチ三子
二言目には自分は悪くないって雰囲気を醸し出している人が「態度を改める」と言ったところで、どこに信頼性を求めればいいのか。 どっちみち単身赴任で別居なんだからいいじゃねーかも違うんだよな。 そんなことは議論の外。 全部が違うんだよな。 子供のためにってのはわかるんだけどさ。 離婚を回避したいなら、どうやったら夫に幸せだと感じて貰えるかってことを真剣に考えないと。 それができないなら相談もアドバイスも全部無駄だと思うよ。 40の男盛りでレスっていうのも酷な話だよね。

トピ内ID：caf0a56d4908528c

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主さんが出て行く。

041
ピアノ
主さんが親権を取る前提なのはなぜ？ 親権をご主人にすれば万事解決では？ 隣に義両親いるのだし、転校もしなくていいし、のびのびと生活できますよ。 主さんもフルタイムで働いているなら何も心配ないですよ。 あ、養育費は払って下さいね。 トピを読んでご主人が気の毒に思いました。

トピ内ID：9cff7c6159034e93

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いやいや、こだわりがすごいね

🤔
とうかな
りくさん、心療内科で話を聞いてもらった方がいいと思いますよ。 夫から離婚を突きつけられて、混乱して夫を責め立ててしまったって。 自閉症スペクトラム傾向のある子もいるから、何をどうしたらよいか、とか、9時に子供と寝ないとやっていけないこととか。 文面を読む限りの情報でもわかるのは、りくさん、こだわりが強いです。 決めつけがところどころ混ざっていて、これはきっと氷山の一角ですよね。 臨機応変って、難しいですか？ 小学生の頃の思いやりとか道徳観、苦手な授業でしたか？ ご主人が気の毒だなぁ。 「夫は洗濯担当です。夫の分が揃わないとできないので、」 夫の分は翌日に回せばいいよね。 1日置いておいたら、子供が口に入れて窒息する危険があるとか、よだれでベタベタにするわけでもないでしょう？ なぜ次の日じゃダメなんだろう。 「子供は男の子のため私にべったりで」 いや、男の子だからベッタリってことはないでしょう。 本来、これから迎える思春期の時に、父親が威厳をもって対応できるよう、父親に甘えさせるのも必要ですよ。信頼関係が構築されてないと、父親の言うことが届かなくなるからです。 ご主人が仲間はずれになってるのはなぜか。 妻は面前の子供とカブトムシにしか配慮ができないからだよね。 「離婚後私達が残って住めるとは思いません。でも田舎でアパートの選択肢も少なく、のびのび生活できなくなる子供がかわいそうです。また子供のことを考えてこだわって建てたので、子供達が住めないのが納得いきません。」 えーっと、トピ主が単身で出ていけばいいのでは。 隣は実家ですよね。 なぜ子供たちを連れて出ようとするのかな？ 妥協点を見つけるとか、建設的な話し合いは無理だと思います。りくさんの想像を超える提案を旦那さんが口にした時点で、パニックを起こすと思います。

トピ内ID：61dca81ff6c62952

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夫婦あっての子供ですが、、、

🙂
lemon tea
夫婦仲良くして、それプラス子供なのですが、、 トピ主は、夫よりも子供を大事にしすぎてしまった結果でしょう！ 夫と上手くしたいのであれば、やはり夫は大切にしないと、、、 カブトムシ以下では、、夫は辛いでしょう！ また、、セックスレスは十分離婚理由になりますので、、 レスの人は、いずれ離婚と覚悟が必要でしょう！ これから単身赴任とのことですので、帰ってくるまで保留にしてもらい、 最悪、、あちらで自由に過ごしてもらって構わないと言ってみたら？？？ 特に、浮気相手がいるわけでもないので、すぐ離婚を考えなくても良いと思いますが、、 単身赴任でいい人ができたら、離婚を迫られるかもしれませんね！ または、もう離婚してしまって、養育費との名目でその家を使わせてもらいましょう！ 単身赴任が10年くらいあるといいのですがね！ なかなか、良い関係に戻ることは難しそうです。 ただ、単身赴任するならそのまま保留にしましょう。 で、、帰って来た時に、もう一度考えましょう！

トピ内ID：839c44b341a56a9a

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解決策とは言えないが

🙂
まち
よく北欧は夫婦が同じように仕事をし、同じように家事や子育てをすると言われます。 でもね、当地の知識十分でない私が言うのもなんだけど、サラリーマンが帰宅するのは午後4時だとかいう話です。 北欧の人に言わせれば、日本人は時間を無駄にしてダラダラ長時間仕事してるとか。 そして日本人の家事も丁寧すぎるとか。 共稼ぎ夫婦の洗濯は週に１度だそうです。 両国に住んだことのない私にはなんとも言えません。 日本では考えられないですよね。 世界まれに見る長時間労働。 家事も育児も丁寧。 その現状で共稼ぎするなんて無理なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：084e5cb87836a747

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厳しい意見が多いですが

🙂
母
私は主さんを応援したいです。 夫婦ともにフルタイムで働き二人の子どもを育てている。 更に上のお子さんが自閉症である。 恐らくお子さんの面倒はほぼ主さんがしているのではないでしょうか？ 毎日バタバタでしょうし私も睡眠時間を確保しないとすぐ体調を崩すので、お気持ちは分かります。 それに三人の世界ができていたと言いますが、ご主人は積極的にお子さんと接していたのでしょうか？ お互いにフルタイムならご主人が家事を担うのは当然です。 でもきっとどこかで、「何で、俺が…」という気持ちがあったのではないでしょうか。 家事への積極性のなさが主さんに伝わり主さんも不満を持つようになったのかなと思いました。 お小遣いや外食のことなど小さいことは本来なら話し合えれば良かったと思いますが、お互いにヒートアップする性格だとつい飲み込んでしまうことが多くなっていたのかも知れませんね。 うちも私からの一方的な感情ですが、夫婦仲が最悪でした。 で、たまたま夫が単身赴任になり今離れた場所にいます。 物理的に離れるって、とても大切だなと感じています。 夫は恐らく大変だと思いますが、離れた分私の気持ちも少し落ち着きましたし知らない土地で一人暮らしをしていると考えたら徐々に感謝の気持ちや心配する気持ちも出てきました。 ご主人も単身赴任されるということで、距離が離れることによって少し冷静になれるのではないでしょうか。 きっと一人で何もかもしなければならない状況は大変だと思います。 それは主さんもそうでしょう。 そうなって初めて自分の至らなかった点や相手への感謝の気持ちが出てくるのかも知れません。 今はご主人の言い分を聞いて、とにかく落ち着いてもらうことを優先に動いてみてはどうでしょう？ お子さんたちのためにも良い方向に向かうことを祈っています。

トピ内ID：f1866a160874df58

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お気の毒ですが、

🙂
果実の森の住民
トピ文の中のご主人の話を読む限り、 ”再構築は不可能”だと思いますよ。 ＞私は気が強く、話し合いをしても話を聞いてくれない、だから言っても無駄だと言えなかったそうです。 ↑ ”～そうです”って他人事のように書いてますけど、実際にそうなのでしょ？ そんな状態で、 ＞これを機にしっかり話し合って妥協点を見出したい、それからでも遅くないんじゃないか、と言いました～（略 ↑ こんなこと言われたって受け入れられるわけないじゃないですか。 さらに、この言葉の前にご主人を攻め立てたのでしょ？ そもそもご主人が一番嫌がることを最初にやっておいて”話を聞け！”は無いと思いますよ。 挙句、お子さんをダシにしての離婚回避は無いでしょう。 結局は自分都合でしょ？ その自分都合を押し付け続けたことで離婚されそうなことを自覚した方が良いですよ。 だって、”子供がかわいそう”になる状況を作ったのは主様なんですから。 あと、単身赴任と離婚話を一緒くたに考えないことですね。 ぶっちゃけ離婚してからの単身赴任と、夫婦間のもめ事を残しての単身赴任とでは、 精神的なモノが圧倒的に違います。 だって、たまに帰宅したら、仏頂面の主様が待ってるんですから。 って言うか、そもそもだけど、離婚回避したら主様は今のままでしょ？ 結局ご主人に負担をかけるだけかけて主様は現状維持なんて…。 たぶん、単身赴任のまま帰ってこなくなってそのまま離婚成立になってしまうと思いますが…。 ぶっちゃけ、一定期間別居生活が続いたのちに、裁判所が認定すれば離婚成立しちゃいますから。 話し合うのなら、まずは謝罪から始めることですね、 で、基本はご主人のいう事を受け入れ”自らが変わる”と言った姿勢を見せないと離婚は避けられないでしょう。

トピ内ID：1473867ae42aaaf9

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立場として苦しいかな

🙂
通りすがり
他の方も述べられてますが、セックスレスは立派な離婚事由となるので、この１点は非常に不利に感じます。 個人的に必ずしもトピ主さんが親権を取る必要はないのかなと思いました。 義父母が隣に住んでいるとの事なので、親権とご主人に。 そうすればお子さんたちは今の環境を変える必要のないまま成長できます。 ぜひご検討を。

トピ内ID：8f2df6803d10b386

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全てにおいて、つまんない事に拘って、大事な事を見逃している。

🙂
幸せになってね
『価値観の不一致、大事にされていない感、セックスレス』 これ、余所に女がいる男に良くある離婚理由。 『上の子が自閉症スペクトラム傾向で』 子供に障害があると父親は逃げたがるよね。 自分が引き取って育てようなんて、考えもしない。 当然妻が育てると思っている。 自分より家庭優先で仕事を後回しにしてきた妻が、離婚して子供抱えて家事と育児をやりながら、子供を養っていけるのか、なんて考えもしないんだよ。 自分が独身貴族になって、新たな女との将来しか見えない。 『夫は朝６時出発・９時帰宅、私は朝７時出発・夜６時過ぎ帰宅』 これで何故夫に夜洗濯させるの? 9時過ぎに洗濯機回して、終わるまで起きてろと? トピ主が6時に帰ってきたときに洗濯機に放り込めば、3時間後に帰ってきた夫が、食事して風呂入って、一休みする頃には、乾燥機も止まっているよね。 そしたら夫がテレビ見ながらゆっくり畳んで、楽じゃないか? 共稼ぎで収入あるんだから、全自動乾燥機付きを買えば、放り込んで畳むだけでしょ? なんで夫が帰るまで待たないと行けないの? 1日置いたら腐るほど汚いのか? 『自分が大切にされていない感じ。子供は男の子のため私にべったりで・・カブトムシを・・甲斐甲斐しく世話をする私を見て「自分はカブトムシ以下か」と思っていたそうです。』 なんで男って自分と同じ様に外で働く妻に、家庭のことも主となってやって貰っているくせに、自分が妻を構うのでは無く、妻に自分を構って貰いたいと思うのだろうか?　お子様ですか? 妻は忙しいから夫を構っている暇が無いんだよ。1番自立している人を後回しにするに決まっている。 寧ろ夫は妻と同等に自立すべき人間なのだから、夫が子供やカブトムシを構ってやれば、その分手の空いた妻は夫を構えるのに。手伝いもしないで「僕も構って」なんて、40のとっちゃん坊やなんて可愛くもない。

トピ内ID：57e97e050b24084b

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離婚しましょう

🙂
るる
まぁ離婚するでしょうね。 トピ主さんは、色々書かれてますが結局は自分の目線でしか考えられてませんから。 離婚を切り出されて…怒って返すって、なかなかですよ。もっとご主人がダメダメなら理解できますが、ちょっとご主人可哀想過ぎませんか。 ＞ のびのび生活できなくなる子供がかわいそうです そうさせたのは、あなたでしょう。 まるでご主人が一方的に悪いように言うのやめましょう。 あなたは変わらないでしょうから、さっさと離婚して次を考えましょう。

トピ内ID：39dfd6b1ca97fe2e

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ありがとうございます

041
りく トピ主
厳しい言葉も、温かい言葉も、ありがたく読ませていただいています。 親権については、夫も私で、と思っています。朝早くて夜遅く転勤もある自分は実質難しい、義両親もまだ朝から日暮れまで農作業をしている、義両親は義祖母の世話もある、夫の姉からは遠回しに「両親にあまり負担をかけないように」と言われているなどから、親権は私がという話になりました。義両親には今までも緊急時以外はなるべく頼らないようにして過ごしてきました。 子供達は、片付けやリビングで遊ぶことに夫がよく注意するので、ちょっと怖い存在のようで、帰ってくると少し緊張します。上の子は特に自閉傾向が重なってか夫の問いかけにスムーズに答えきれないことがよくあり、そのことで注意された経験のせいか緊張が弟より強いです。発達障害のことは学んでほしかったですが、病院に一緒に来てくれず、最初は療育も行かなくていいんじゃという感じでしたが、私が押し切って行かせています。 子供との関わりですが、可愛がってて関わらないわけではないのですが、虫だったり漫画だったり子供達の好きなことに夫はあまり興味がなく、共通の遊びはゲームセンターに行くことです。日曜に時々行きます。私は逆で、虫捕り好きで一緒に行ったり漫画を読んだりします。そんなことが重なり３人の世界ができてしまった感じです。 と書くと言い訳がましいですが、こういった状況です。 でも厳しい言葉をたくさんいただき、自分がいかにひどい妻だったかを痛感しています。良き母であろうとは頑張ってきましたが、良き妻であることには努力を怠っていました。まずはきちんと謝ります。そして努力不足だったこと、本当に変わりたいと思っていることを伝えます。それでも許してはもらえないかもですが、それだけはきちんとしたいです。ありがとうございました。まだアドバイスいただけるならそれもありがたいです。

トピ内ID：2f51263135ae80dc

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えっと

🙂
Hanako
謝るのは良く考えた方が良いのでは？ なんだか、旦那さん、虐げられている、大事にされていないと主張されているけど、逆に旦那さんはトピ主さんを大事にされていたのでしょうか？ 障害のあるお子さんを育てるのは、大変ですよね。しかも、男の子2人もいて、フルタイムで仕事していて、家事に子育てに大忙しですよね。旦那さん、朝6時に出て、21時に帰ってくるって確かに大変だと思いますけど、仕事しか平日はしていなくて、週末にトピ主さんが持ち帰り仕事しているのに、家事もしない。そりゃ、そんな旦那さん、大事にする気にはなりませんよ。全然協力的じゃないというか、共働きなのに、家事育児は自分も担当なのだという意識がなさそうです。 旦那さん、自分も面倒見てもらう気満々ですよね。それをしてもらえないから、離婚を考えているって、本当にありえないです。 日本は女性に求めるものが多過ぎですよ。普通に考えて、朝7時から18時まで働いて、朝出る前と帰ってからも家事して、育児して、手一杯なのに、一緒に頑張るべき相方は、仕事しかしない、自分の面倒見てもらえないと拗ねて、セックスレスだと文句を言って、離婚だと言ってくるなんて、何の罰ゲームって思いますね。そして、ここでも、レスする女性たちは、あなたが旦那を大事にしないからだと言うんですよ。 今の現状では、子供もまだ小さいですし、今の自宅もお子さんに合わせて建てたと言うことで、しばらくそこにいた方が良さそうですね。そのため、離婚届の不受理届けの提出、離婚は拒否、旦那さんとは別居、婚姻費用を払ってもらう、ということにしては？そのまま単身赴任して貰えば良いですよ。そんなうちに、引っ越し先とかゆっくり検討していけばいいと思います。向こうが離婚考えているからと言って、すぐ対応しなくてもいいと思います。

トピ内ID：41acaf6a431ecf5e

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言い訳、保身がすごすぎる。

041
今子
夫9時帰宅でそれから洗濯して、小遣いは洋服代込みで、休日もママと子べったりで入る隙もなく、声を荒げて話し合いもできない。挙句セックスレス。夫はなんのために生きてるのでしょうか。 家は子どもたちがのびのびしたいから出たくない。納得出来ない単身赴任で離れ離れになるしこのままでいいじゃないかと。夫はもっと納得出来ず悩んでいたわけで。不満気に気が付きながら気づいていないふり。なんなら家事もっとやって。って思ってた。 自閉傾向気味でパパが叱るから緊張する。は特にひどいと思います。その状況を作ってるのはあなたです。散らかしてるから怒って悪者にされたらたまったもんじゃないですよ。 「良き母であろうとは頑張ってきましたが、良き妻であることには努力を怠っていました。」最後まで母親業頑張ってたんだから仕方ない。と言い訳。小2で片付けも出来ずパパが叱り役でいい母を頑張ってたの？ 「まずはきちんと謝ります。」謝ってなかったんかい。とまた驚き。 フルタイムで家事も大変なんでしょ？変わります。って言っても無理なんじゃないですか？って思ったけどカブトムシの世話は出来るんですよね？ かける言葉が見つからないのですが、私が子ども３人で夫は出張ばかりです。いないので家事99%私です。お互いストレス溜まるのでボーナスはお互い好きに使える予算立ててます。カブトムシは幼虫を譲ってくれた人に成虫になってすぐ返しました。子どもだけで世話が出来るようになったらまたトライさせてください。と。寝かしつけ年長で必要ですか？保育園では寝る時間ずれてもパパ(ほとんど会えない)とのコミュニケーションを優先していい。と言われました。 トピ主さんは、自分の思い通りになんでもしたい人だから、そう簡単に変われない。し単身赴任利用して先延ばしも卑怯だし。失うものの大きさに鈍感すぎた。アドバイスは現実を直視した方がいい。です。

トピ内ID：2c453556bf64e81a

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離婚は単身赴任後という発想がヒドい

🙂
こけもも
と思いました。家があって子供と3人で暮らせるならあなた（夫）いらないよ、とハッキリ言ってるのと同じです。口では反省していると云いながらも反省の欠片もない。できれば単身赴任はずーっと長くしてくれてるといいなってことでしょうか。 そこにはもう愛はないですよね。打算だけですよね。そこを認めた方がむしろうまくいくのではないかと思いました。子供と、家と、学校環境と。家もこだわったとはいえ夫名義なのかな。じゃトピ主さんは住めないし。 例えば離婚はキッパリして、子どもが中学生になるまでトピ主さんは家賃でも払ってそこに住まわせてもらうのはどうでしょう。旦那さんは単身赴任かつご実家も隣りにあるから、上の子供のためにお願いしてあと４年は今の家に３人で住まわせてもらう。 案外、他人同士になったほうがうまくいく場合もあるかも。少なくとも、子供のお金さえきちんと決めておけば、家事やお小遣いでもめたりしなくなるし、セックスレスでも相手を縛ることがなくなるから旦那さんのストレスも減るかもしれません。 そこまで先進的に相手を夫ではなく子育てのみにおけるパートナーと見なせるならですけど。 夫婦として愛情を取り戻すのはお互いにもう難しいと思うので、新しい形を模索してみては。

トピ内ID：82decf60121b0fb4

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悪いのは りくさんだけじゃないと思う

041
nono
「良き母であろうとは頑張ってきましたが、良き妻であることには努力を怠っていました」とのことですが、旦那さんにもそれは言えること。 原因はりくさんだけにあるわけじゃないですよ。自分を責めすぎないようにして過ごしてくださいね。

トピ内ID：227fafe1c68c7165

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離婚した夫側です

🙂
生き物の世話係
トピ主が離婚したくない理由が今一よくわかりません。 私が離婚した理由は決定的なのが不倫でしたが、ご主人と同じ様な不満はずっとあり離婚を考えていました。 私の場合、妻は働かないにも関わらず小遣い制(ご主人と似たり寄ったり)だし、セックスレス、土日に私が家事を(特に掃除)しないと放置。お金もケチ。 これなら、離婚したくなります。 もしかして、トピ主とご主人の収入差がかなり有るのでは？ それで、家事やって小遣い同じなら働いている意味が無い。 ご主人が単身赴任で婚姻継続は、ご主人に何のメリットが有るのでしょうか？ もう、ご主人開放してあげてください。 勿論、養育費はお子さんの権利なのでご主人にはキッチリ払ってもらいましょう。

トピ内ID：32e19d7f91d38d46

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離婚だろうなぁと

🙂
匿名
平日に夫は何もしてないって書いてるレスがあるけど、それ違うから。 帰宅すれば妻は子供と寝る用意をしている それを横目に洗濯をして、 翌朝６時に家を出る。 この状態ですでにすれ違ってるよね。 ほとんど顔を見てないんじゃない？ 子供優先は仕方ないけど、世界を作り上げて旦那さんが入れないんじゃ それは旦那さんと一緒にいる理由がないよね。 離婚すれば旦那さんの分の家事は減るし、 子供との世界で生活できるし とぴ主にとっていいことだらけでしょ。 発達障害が認定されているのなら 自治体の住宅に住めるだろうし 学校の配慮もしてもらえますよ。

トピ内ID：9adef2ee1770c2ef

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改めて伺いたいのですが

🙂
これはダメだね
トピ主さんが離婚したくないのは何故ですか？ 世間体ですか？ それとも自分がバツイチになりたくないだけ？ 夫に不満タラタラ、セックスもしたくない。 そんな時に夫の方から離婚したいと言われたら 普通に考えて「渡りに船」なのではないでしょうか。 何故「気にくわない夫」と夫婦で居たいのか、 今になって執着するのか本気でわかりません。 追加のレスでも自己保身が透けて見えるんですよ。 夫の共通の遊びはゲームセンターに行くこと、トピ主さんはは虫捕り、漫画読み。 子供達は２倍楽しい訳ですから別に良いじゃありませんか。 なぜ「そんなことが重なり３人の世界ができてしまった感じ」になるのでしょう。 子供を言い訳にして「夫もこんなに悪いんですよ」と言いたいだけにしか思えません。 トピ主さんは口先こそ「自分が悪かった、変わりたい」と仰っていますが 心の奥底では「夫だって悪いんだから仕方ないよね？」と思っているのがよくわかりました。 これはもう無理でしょう。 今回何とか離婚回避できたとしても又喧嘩になると思います。 もうケリを着けてスッキリした方が良いのではないでしょうか。 離婚しましょう。お互いのためにも、お子さん達のためにも。

トピ内ID：b631e67375c3eb29

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毎日の育児お疲れ様です

041
たこ兄弟の母
夫は父親になりきれていない感じですね。 とりあえず別居ということのようですね。 その際に、離婚後の生活に向けてリハーサルを行いましょう。 子どもの養育費・、主さんへの慰謝料を含めて毎月10万円の仕送り。 なおかつ子供たちの未来の教育費として毎月５万円を請求しましょう。 おそらく女性がいると思います。 両想いか、片思いかわかりませんが。 離婚しても父親としての責任は消えないという 離婚後の現実を教えてあげましょう。 今の段階では、主さんが拒否すれば離婚は無理です。 主さんは家事も育児も完璧。金銭面でもちゃんと稼いでいる。 対して夫は家事育児はほぼ放棄。 お小遣い４万円では足りないというけれど、一般的な額です。 離婚したいというのなら、それ相応の慰謝料と財産分与を請求すると宣言しましょう。 「感情的に離婚すれば、多大なリスクを背負うことになる」 ということを、淡々と教えてあげましょう。 ＞良き母であろうとは頑張ってきましたが、良き妻であることには努力を怠っていました。 気にすることはないです。 だったら夫は、良き父親だったのか？　良き夫だったのか？　という話です。 夫の言葉に惑わされてはいけません。 「弁護士に相談したけれど、あなたの言い分で離婚するなら 　それなりの慰謝料と財産分与を請求するのが正当と言われた。 　とりあえず別居。それでも離婚したいというのなら、再度話し合いに応じる」 として、淡々と言いましょう。

トピ内ID：0440bed1c29f5e6f

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出発早いんですね

🙂
チーム
夫は朝六時、妻は朝七時に出発って二人揃って早いですよね。 特にご主人。 夜9時に帰ってきて食事やお風呂、そして家族四人分の洗濯をしていて就寝、すぐに朝。 　 職場がそれぞれ遠いのでしょうか。 それも分かっての現在の居住地なのでしょうが、 お子さん方も7時に一緒に出るとしても早い。 二人いるし、準備も大変そう。 園は早朝預かりがあるとしても小学校も遠いのでしょうか。 家族全員が早朝からバタバタしている姿が浮かびます。 両親は日々疲弊して、そこから互いへの不平不満が溜まり トピ主さんは態度に大いにだし、ご主人は溜まりに溜まり我慢出来ずに離婚となったのかな。 ご主人が単身赴任して環境が変わったとしても帰って来れば同じこと。 義両親の隣、戸建てともなればそう容易く引っ越せない、売れないでしょうし、 仕事も簡単には変えられない、辞められない。 でもその早朝からお互いバタバタを変えなければ、今、離婚を回避出来てもまた起こる問題だと思います。

トピ内ID：8e0c43d288f799c5

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息子サマ(夫)のお世話までは無理だよ

🙂
40代妻
お疲れ様です。ご主人の実家の隣にお家があるなら、向こう家族及び夫は夫には家事は一つもさせずに、主さんは妻としてフルタイムでも家事育児は全て引き受け夫にかしずけってマインドだと思うよ。 同居の人が言ってたけど、ゴミ捨てすらうちの息子サマにはさせたくないらしいよ。嫁にお世話させて当たり前、それを疎かにするとは何事かってことみたい。 いや、主さんの状況じゃキツいでしょ？自閉症児抱えて、療育行ってフルタイムで働いて、それでも厳しいから節約生活なのに、文句言われるし。 イライラもすると思う。 ただ、そうは言ってもここまで気持ちが離れてしまって、レスなら再構築は難しい。 離婚は今すぐじゃなくていい。 お子さんをこの環境のまま、せめて義務教育が済むまでは育てられる道を模索して、ご主人と話し合う。 単身赴任をするならしてもらい、自分のことは自分でしてもらう。 義実家の監視下なので、精神的にツラいこともあると思う。 子どもの処遇が決まったらその後、婚姻生活をどうするか話し合ったら？ 他レスにあるように、単身赴任で別居のタイミングで籍は抜いて、自宅は母子で住むとか。一度保留で帰ってきた時に再度考えるとか。 全て向こうの意向を飲むこともないし、時期やこちらの要望は子どものことだけは絶対譲らないで頑張って下さい。

トピ内ID：2917d3666f1dd423

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昼食

🙂
もも
昼食代は、小遣いに含まれますか？ お弁当を持たず、小遣い内でやりくりだと厳しいですね。 部下がいたら奢る場面だってあるでしょう。 男性のスーツは高いです。 ワイシャツ、肌着、パンツ、靴下等も消耗品。 ネクタイだって、時々は新調しなければ。 クリーニング代は家計費でしょうか。 レス解消はおいそれとは踏み出せないかもですが、お小遣いアップはすぐできるので如何でしょう。 夫婦の年収は記載されていませんが、差はありますか？ 違いがあるなら、なおのこと同額小遣いに不満あったかもしれませんね。

トピ内ID：1e5ac081f90a8b82

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え、ダメ妻なの？

041
2児の母
トピ主さん、よく頑張ってると思いますけど… 7時に出て19時に帰宅し、洗濯以外の家事育児を全て行ってるんですよね。朝は何時に起きてるんでしょうか。長男さんは自閉症傾向もあるとのこと。起きてる間はずっと休憩なしで動かれてるのではないですか。そら早めに寝ないと倒れますって。セックスどうこうする体力気力残ってるわけありません。それよりこっちは睡眠大切ですよ。セックスする体力あるなら作り置きおかず1品でも作ってから誘ってほしい。 なのに、、、夫は洗濯だけですら不満なの？土日の家事まで全部妻に押し付けといて、ありえなくないですか。妻はいつ休めばいいのでしょう。妻に不機嫌な態度を取らせているのは夫ですよ。 そんなにセックスしたいなら、妻に余力ができるようにもっと家事をするなりしたらと思います。子供とのコミュニケーションも自分で取ってくれよ。子供が喜ぶことを自分からしていったら良いではないですか。トピ主さんがお子さんにパパの悪口を吹き込んだわけでもないでしょう？なんで子供が懐かないのまで全部妻のせいなんですか。 小遣いが多い少ないは収入が書かれていないので分かりませんが。 とはいえ、不満溜まるだけ溜めて、自分ができることを探そうともせず、自責任放棄して離婚希望する旦那さんですから、このような正論ぶつけた所で変わるとは思えません。 トピ主さんが希望する条件(お子さんの環境含め)で離婚できるまで拒否したらいいと思います。トピ主を応援します。

トピ内ID：609dee593040f9af

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