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友達のいない彼氏

レス81
（トピ主 2 ）
😢
夏
恋愛
今お付き合いしている彼氏にはどうやら友達がいないようです。 彼氏:30代後半(地方出身) 私:30代前半(都心に実家あり) お互い一人暮らし 悩みは彼が今まで友達とやるような事が未経験のため考えが至らない点、 また、超がつく腰の重さで頑固なため自分から行動しない点の2つに苛立ちを覚えてしまうことです。 彼は大学入学と共に上京し、都内住まい。 また、友達と旅行に行ったことがないので免許が必要な場面がなく未所持ですが、年収が低いから将来郊外に住みたいとか一緒に地方に旅行に行きたいと言うので私1人の運転ではキツくない？と言っても必要性を感じないから免許は取りたくない、と。 (マイナンバーカードも必要性を感じないと作っていないので身分証明が面倒です) 同様にクレジットカードも無くしたら嫌だから絶対作りたくないと言うのでいつも遊びに行く時の映画やテーマパークのチケットは私が取っています。 (そういう時のチケット代は私が払っています) 最近はそういうチケットを取る手間や金銭負担に対しての御礼もなくなりました。 そういった出来事に対してそれとなく毎回あるとこんなに便利だよ〜とかメリットがあるよ〜と言っても絶対嫌だ、と言われます。 他にも家事も彼は20年コンビニ弁当で過ごしているので友達と外食等の経験が殆どなく、いつも私のおすすめのお店に行こう、自分は外食しないからおすすめはない。と調べようともしません。 母に相談すると、自分色に染められるってことじゃない！とアドバイスは貰えました。 ただ、何故こんなにも頑なに自分のスタイルを崩さないのか、譲歩がないのかに苛立ちを覚えてしまいます。 (他にも家賃も毎回振込だとかテレワークだけど部屋が狭いからベッドの上で仕事しているとか、引き落としにするとか引っ越すという発想がないです) 今結婚の話も出ておりどう接していけば良いか悩んでいます。

トピ内ID：45b16ec730e9ce5e

#３０代
#恋人
#恋愛

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そもそもだけど

🙂
まっちゃん
その彼と付き合ってて楽しいですか？ 今現在苛立ちを覚えるのに一緒に生活したらもっと苛立つことたくさんあると思う。 多分トピ主さんのやることなすこと「そっちが勝手にやってる。自分は望んでいない」というスタンスだと思いますよ。 トピ主さんの彼のような自己完結型の人は結婚は向いてないと思う。

トピ内ID：f29cb18ca64234d0

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染められないでしょ

🙂
今回は匿名で
トピ主さんの母のアドバイス、まったく参考になりませんね。 彼は頑固で人の話を聞かない４０歳近い男性です。トピ主さんの色に染まると思いますか。 今後は何でもかんでも人任せで、自分の好きなことしかしない状況が見えてます。 トピ主さん、いくらあせっているからといって低収入で免許も持たない男性のどこがいいんですか。あせってスカを掴んでも良いのであればいいのですが。 それか、実家依存で子供を生んだら即離婚でオッケーなタイプかな。 母親と共依存になっていつまでも意見を聞くのはやめましょう。 普通の女性だったら結婚したくない条件の男性ですね。友達もいない男性は私はイヤです。親友とは言わなくても、出かけるくらいの人じゃないとコミュ障害だと思います。 どこが良いのかわかりませんが、結婚はしない方が良さそうですね。

トピ内ID：e2016ed0a96dd5dd

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友達？

🙂
インコし
友達は関係ないんじゃない？友達がいたって、免許がない人はたくさんいます。マイナンバーカードやクレジットカードを作ったりしない人も、外食もしない人もいるでしょう。クレジットカード使わない決済方法も増えましたし。家賃を振り込むのが何故行けないのか分かりません・・・ その人は、別に外食しなくてもドライブに行かなくても平気なんだと思います。やりたいのは全部トピ主だったら、仕方ないんじゃない？ トピ主がクレカも運転も絶対嫌だと言って、それを使わない方法を二人ですればいいんです。映画館に歩いていって、その場でチケット取ればいい。旅行も電車で行けばいいだけ。譲歩できないのはトピ主では？ 結婚したら、毎日が二人でコンビニ弁当食べるか、作りたい人が作るかの2択になると思いますね。譲歩するのはどっちかな～。

トピ内ID：6fcfe705c279f866

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不便よりも面倒が勝っちゃう

🙂
ナナナ
多分「こっちの方が便利だよ、お得だよ」と言われても 「今困ってないからいい（手続き＆慣れるまでが面倒）」になっちゃうんですよ。 どうすれば重い腰を上げるのか、というと 自発的に「よし変えよう、不便だし」と思い至るか よほど重大なトラブルが発生しそうな場合に限られると思います。 ただ、彼氏が楽してるせいで、トピ主さんには手間が発生してるわけですよね。 そのことについてどう思うのかは、ちゃんと聞いてみては？ 返答次第ではお付き合い自体見直した方がいいかと。 面倒くさがりでも「気遣いはできる」か「いざとなったら頼れる」タイプなら まだ何とかなると思うんですけど、彼氏さんは全方位に面倒くさがりっぽいですし 基本的な性格ってそう変わらないですからね…

トピ内ID：ce7bec3aaebcc54a

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お母様、何のアドバイスにもなってませんよ

041
れんれん
>母に相談すると、自分色に染められるってことじゃない！とアドバイスは貰えました えええ！？ 主様も30年以上生きてきたら分かると思いますが、他人を変えることは無理ですよ？ そんなに変えたい彼となぜ付き合い、しかも結婚まで考えられるのか不思議です。 彼は『変わりたい』なんて一言も言ってないですよね。主様が一方的に自分の都合がいいようにコントロールしたいだけ。 カードも免許も無いし自炊もしないけど、彼はそれで人生満足なんです。 チケット代を払ってくれないのはどうかと思うけど、彼にしてみれば行きたくもない映画やテーマパークを勝手に手配されるのだから、代金はそっち持ちねってところでしょう。 >それとなく毎回あるとこんなに便利だよ〜とかメリットがあるよ〜と言っても絶対嫌がる だから、メリットがあるのは主様であって、彼は何のメリットも感じないのです。 価値観の違いだから仕方ない。 どこが良くて付き合っているのか分からないけど、完全に主様の一人相撲という印象です。

トピ内ID：eef388e5d204f845

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では？

🙂
じいさん
どこが良くて付き合っているの？ 友達がいるいないと貴女が不満に思っている事は直接関係無いし。 そもそも友達がいないと判断した理由は？ だから考えが及ばないとか、運転免許証が無いとかは嫌だが友達がいない事自体は？ 友達がいない事自体が嫌なら別れようよ。 考えが及ばないとか、生きている中での工夫や努力をしない事も嫌なら別れよう。 結婚したって腹立つだけでしょ。 もし直るとしても結婚して30年くらい経った頃だよ。（経験者は語る） それまで保たないでしょ。 家は妻が結構我慢してくれたのと、（妻にとって）私といると腹が立つ事以上に楽しい事や癒される事が多かったから。 私も地方出身の高卒、友達も少ないけど会社勤めのおかげで気配りや考えを深くするとか勉強し身につきましたが、彼が貴女の指摘を改善する気が無いなら別れた方が良いよ。 我慢もしたくないでしょ。 絶対に家のように30年一緒にいられない。

トピ内ID：925fa7e2b7ba942a

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友だちが居ないのが問題ではなく

🙂
恋は盲目
パーソナリティの問題では？ 免許やクレジットへの考え方について交友有無は関係ないかと。 考え方や行動には交友関係が関わりますので、 そもそもこの相談に上がった彼の【パーソナリティ】の問題かと思いました。 結婚を考えている人であれば、これから一緒に生活をしていくことになりますから、 主さんが本音で話せる・相談しあえる、お互いの気持ちを共有できるお相手がよいと思いますよ。 彼と一緒にいたら、いまの我慢を死ぬまでしていくことになっちゃいますよ。 もしくは、彼を調教するぐらいの気持ちで一緒に生活をするっていう考えもあります。笑

トピ内ID：cffa0f8c92a4edb9

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嘘の３つや４つがあるのでしょう

🙂
やめといた方がいいね
彼の本当の個人情報を知っていますか？ クレカは作らないのではなく「作れない」 免許はいらないのではなく「とれない」 口座振替にしたくても「新規で銀行に口座を開設できない」 こういう感じでしょうね。 そもそも「本当に都内の大学卒か？」「勤務先は本当か？」というところから 疑った方がよさそう。 地方出身という話ですがあなたは彼の出身地や出身高校のことは全く知らない でしょうし、そもそも彼は自分の実家の話や子供の頃の話を全くしないのでは？

トピ内ID：6eed01ee10039a11

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二人は合わないと思います。

🙂
餡子
どこが良くてお付き合いされてるのでしょうか？ トピ分に欠点ばかり書かれています。 今の段階でそれだと、大変だと思いますよ。 そこそこうまく行っていても、結婚準備で揉めることは多いし、 そこそこうまく行っていて結婚しても、すぐに離婚するカップルもいます。 こだわりを持つのはままあることですが、そのせいで誰かに皺寄せが行くのならば、 その人に感謝の気持ちは持つべきです。 それがないのなら、こうしてみてはいかがでしょうか？ ・チケットは、現地で窓口で購入する 混雑していてチケットが買えない可能性もありますし、並びの席がとれないこともありますが、それ含みで。 ・地方の旅行では、車は使わないで公共の交通機関のみでプランを組むか、ツアーに参加する 車を使わない旅行というのも別の味わいがありますし、ツアーは良い面悪い面様々ですが楽です。 そもそも、彼はテーマパークや映画に行きたいのでしょうか？ 外食したいのでしょうか？ 二人は合わないと思います。 お出かけが好きな男性も、外食が好きな男性も、世の中にはたくさんいますよ。 免許の有無、外食するしない、お出かけの好き嫌いは、友達の有無とは無関係です。

トピ内ID：ab02f07ad3886a75

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友達関係ない

🙂
友達は猫
トピ主さんこんにちは。 わたしは友達と呼べる人は1人もおらず、LINEでやり取りしているのは 母親と彼氏、ネット上のゲーム友だけです。 趣味も基本的に1人で出来るので友達いなくても問題ないです。 外食もあまり好きではなく、粗食でも自宅でまったり食べるのを好みます。 たまに人間ウォッチングするのに街中のカフェでぼーっとするのが楽しいです。 さて、トピ主さんの彼氏は恐らく誘われないと部屋で1日過ごすような出不精ですかね。 わたしと同じかな。 トピ主さんが誘うと来てくれるなら、どんどん行きたいところに連れていけばいいのでは？ 友達と遊んだ経験がないから考えられないわけじゃなく、自ら進んで考えるほど好きじゃないだけ。 外食も食べたいものが思い浮かばないだけ。 好きな食べ物を聞いてみたらどうですか？ わたしも彼にいつも何をしたいのか何が食べたいか聞くのですが 一緒にいられたらいいとばかり言い、いつもわたしが好きそうなところに行ってます。 ラーメンが好きなのを知っていたので次は〇〇ラーメンにしない？など話し合い新しいラーメン屋さん開拓して楽しんでます。 映画館やテーマパークのチケ代、わたしもネット上で手続き済ませちゃうので払ってますね。 ただ他で彼はお金使ってくれてるから気になりません。 得手不得手があるのは仕方ないことです。 プラス思考でここまでコメントしてきましたが、何もかもトピ主さんにおんぶに抱っこでは疲れますよね。 何となく彼はトピ主さんに甘えすぎてる気がしました。 結婚の話が出ているなら付き合いも長いんですよね？ 1度ガツンと言ってみては？ クレカだってお勧めするんじゃなく「必要だから作って」くらい言ってもいいと思います。 友達がいないから云々ではなくて 友達1人すら居ないような人間性だからと思ってませんか？ 居なくてもちゃんと生活できてる人もいますよ。

トピ内ID：f51a9dc1e4a55e2a

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友達の有無というより、

🙂
のりまき
現状に不満や不便を感じていない彼と現状に不満たらたらのトピ主さんの話ですよね？ トピ文に出てきた例は全て「彼が○○だったら私は楽になるのに！」という話ではないでしょうか。 免許の話は、彼は「免許を今すぐ取得する必要性を感じていない」だけだと思います。必要性を感じれば取得すると思いますよ。 トピ主さんが“いつか”に満足できず急かすのは「彼が持っていたらトピ主さんが便利になるから」ではないのですか。 クレカの話もそうです。 外食の話は、「彼は調べる気すらなく、いつもトピ主さん任せ」という話。単に彼の性格の話です。彼に友達が出来れば解決する話でもない。 家の話のトピ主さんのメリットは、 ・彼が広い家に引っ越したらトピ主さんが過ごしやすくなる ・彼の苦労話（振り込みに行くのが大変だ～狭い部屋で仕事するのは大変だ～を聞かなくてすむ あたりかな、と私は想像しました。 「私が楽になるから（私が嬉しいから）、彼に変わって欲しい」と主語を“私”にしてストレートに伝えた方が良いですよ。 現状「あなたは友達がいないから分からないだろうけど（無知な貴方に教えてあげるわ）」「あなたにメリットが沢山あるのよ（無知なあなたの為なのよ）」というスタンスで話しているから、彼も素直に受け入れられないのかな、と思いました。

トピ内ID：b95ddcb11bf8e17c

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友達の有無は関係ない

🙂
なぎ
車の免許にせよ、クレジットカードにせよ、貴女がやってくれるからですよ。 私も地方出身で、きょうだいは全員東京に進学・就職しましたが、免許を取ったのは1人だけ。 しかも結婚して子供が生まれ、地方（車社会）に引っ越して通勤や子の送迎の必要に迫られたからです。そうでなければ、今でも持ってないでしょう。 私も免許は持っていませんが、身分証明や、年に何回あるかわからない旅先のレンタカー運転のために免許を取るという発想はないです。 （マイナンバーカードは持っているし、相手に運転させる前提でレンタカー必須の旅行を提案することもないけど） そもそも、友達の有無は関係ないです。 彼が言う通り、不便がないからやらないだけ。家賃だって、最寄りのATMが車で1時間とかなら引き落としにもするでしょうが、月に1回、気軽に立ち寄れる場所にあるのでしょ。彼にとっては引き落としの手続きをする方が手間だってことです。 彼は「自分がやりたくない（やる必要がないと思っていること）は、やらない」。 このスタンスは変わらないと思いますよ。 トピ主さんが何らかの理由で運転できなくなるとか、「自分がやるしかない」事態になって初めて考えるんだと思います。

トピ内ID：aac11ebe73077515

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自分色に染められる？

🙂
ジュン
＞自分色に染められるってことじゃない！とアドバイスは貰えました。 いや、そのアドバイス…ズレまくりでしょ？ だって彼は頑なに自分のスタイルを崩さな人、譲歩がない人なのでしょう？ 頑なに自分を通すだけで、トピ主さんの色に染まるどころか少しも自分の色を変え様としない人なのでしょ？ だからトピ主さんはそこを怒っている訳でしょ？ トピ主さんが自分色に染める事が出来る男だったなら、トピ主さんと出会ってから今に至るまでの間に、彼はトピ主さんの思い通りの人に変わってくれたはずでは？ しかし彼は変わらない。 変わろうとしないし、変わる気もないから彼は彼でしかなく、その色が変わる事はない。 彼は今までもこれからも彼色のままで生きる事しかしない人なのだと思いますよ。 なので彼との関係を続けていくのなら、トピ主さんが『彼はそういう人なのだ』と彼の色を認めて受け入れる以外に無いと思います。 彼の色（特徴や性格や考え方や生き方）につき、その色は嫌いだ！もう嫌だ！と思った時には別れるしかないのだと思います。

トピ内ID：60685e618d0ee7f8

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 レス

🙂
マダム
＞何故こんなにも頑なに自分のスタイルを崩さないのか それでも済む限りは、ラクしてたいんだと思います。 それか、そういったプラスアルファを提供してくれる彼女を捕まえる経験ができたので、ほらこうすりゃ十分生活に幅が出る、これで十分、ラッキー、うまい方法だ、という感覚かもしれません。 あなたが去るか何かで、そうした生活に終わりが来て、ふと気づいたら、便利さやバランスのいい生活と無縁になっていて後悔ってことはあるかもしれないけど、それを思い知らされる経験がないし。 だから、そういうところが嫌だから改めてもらい、それが半永久的に継続しそうだと確信がもてるまでは結婚しない、改まらないなら別れも考えていると伝えるか、彼が変わらなかったとしても割り切る覚悟で結婚するかです。 １番目は口だけではダメですよ。 彼を変えるための口実みたいのは。 そういう省エネな人は自分の損得に正直に生きるから、口先だけで本気じゃないのはバレると思います。 相手を劇的に変えようと思うのに自分は何のリスクもとらないというのは原則無理ですから。 あとトピ主に言っておきたいのは、大人になった人間なんて根本はそう変わりません。 そういう根っこをもった人間と結婚するということ。 結婚とはリスクであることを忘れずに。

トピ内ID：1b2aa643235657a6

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ホントに好きですか？

🙂
六白金星
トピ主さんは社交的で友人も多くて 彼氏は どちらかというと自分だけの世界で 充分満足されてる。 育った家庭環境の違いもかなりあるようですが、幸いトピ主さんのお母様は彼氏に好意的で 良かったです。 今のトピ主さんは そんな彼に少しずつ 不満を持ち始めてます。 結婚の話しも出てるようですが、価値観の違いは なかなか埋めにくいと思います。 価値観が違って当たり前で でもお互いに譲るところは譲って 近づかないと 一緒に暮らすのはしんどいと思います。 トピ主さんは今の一般的な お嬢様ですが彼はちょっと違うようです。 擦り合わせてうまくいけばいいですが、 今のところ彼にはその気持ちはなく 自分のやり方以外は認めたくないようです。 それを踏まえてトピ主さんがどこまで彼の気持ち やり方に合わせていけるかどうかにかかって来ると感じます。 結婚はそれらをよく考えて決めてください。

トピ内ID：4d9135154b5ed560

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だから、

🙂
ふにゃむ
友達いないからxxxxできない、知らない、ではなくて、 そんな考え方だから友達がいない、んじゃないですか？ 自分は変えない、やらない、知ろうと思わない、というタイプなのでしょ？ 今後も変わらないんじゃないかな？

トピ内ID：99e4c997fe64d58b

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それが彼だから

😉
べつにいい
彼は、今までの生活で、何も困っていないのですよね？ だったら、変える必要はないし、批判されるべきでもありません。 田舎で困ったら、その時は免許取得を検討するかも知れません。 その気になるまで、仕方がないじゃありませんか？ トピ主が、彼の分までやってあげようとしないことです。 自分の事は自分でやらせる。 映画やテーマパークに行きたいのは誰ですか？ 行きたい人がチケットを取ればいいのです。 彼氏さんが、自分でやらなくてはいけない状況にならないと、 いつまでたっても変わりませんよ。 「手続きがめんどくさいから、もう行かない。」というかも知れません。 予約や申込が必要ないところにしか行かない。 現金で支払えることに限定する。 それもいいと思います。 それが彼なんですよ。 友達がいないこと自体は、彼の問題なので、 トピ主さんがとやかく言う事ではないです。 友達のいない人とは結婚したくない、と思うなら、 早めに伝えた方がいいですよ。 何でも自分のやり方が絶対に正しいと思いこまないで、 二人のやり方を見つけてみましょうよ。 うちの夫は、いろいろ便利なものは、体を壊してから導入を受け入れました。 夫個人はクレカは持っていませんし、世間の様々な電子化には興味がないようです。 ローンも組まず、現金主義ですし、移動はタクシー、電話は固定電話のみ、それでいいのです。 私はそれまで、自分だけ携帯やカードを持ち、車は必要な時だけレンタカーを借りて、 自分の事だけに利用してきました。 それで何も問題なかったですよ。

トピ内ID：a5110bb6cd6dc0e6

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感想

🙂
gon
　友だちがいる、いない、は関係なく、頑なに自分のスタイルを崩さず、譲歩がない彼の性格が、大きな問題だと思います。 　というか、そういう性格だから、友だちがいないのではないでしょうか。 ＞今結婚の話も出ておりどう接していけば良いか悩んでいます。 　トピ主さんが、一方的に譲歩し続ける結婚生活になりそうですね。

トピ内ID：bd330bb6ff6a41c1

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変わりません

🙂
フフ
読んだだけで うわぁーと思ってしまいました。 その年齢で かなりの頑固さ お母様のアドバイスがあまりにポジティブで ビックリですが、 あなた色になんて全く染まらないと断言できるほど 無理だと思います。 今の彼のことを受け入れられるなら 前向きに御付き合いされるといいと思いますが  相手を変えたいと思ってるなら まず不可能かと 個人的には感じました。

トピ内ID：73384932c5fd1f2d

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なにかしら

🙂
ゆきみ大福
おそらく協調性が著しく低いためお友達がいないのではないかと思いますが ここに書かれているのは彼のマイナス面ばかりなので、 トピ主さんが今の彼氏さんとお付き合いしているのは 何かしら惹かれるものがあったからでしょう？ その惹かれるプラスの面と、このマイナス面をどう見るかでしょうね まあこの彼氏さんと一緒に生活していくのは大変そうだな～とは思いますけどね ＞母に相談すると、自分色に染められるってことじゃない！ 30後半の頑固なおっさんにこれは難しい気が・・

トピ内ID：bb56c27adc7f6aa2

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友達がいるいないの問題ではないと思います

041
いちじく
トピ文を読むだけでだと頑固で思いやりや気遣いがない自己中な人という印象です。 自分の生き方にブレがなく、自信家でもあるのでしょう。 私の知人男性も趣味仲間はいるけれど、現在友達と言える人はいないと思われる人がいます。 確かに友達がいればもうちょっと考え方の幅がでるんじゃないかなぁと思うところはあります。 他者の意見にも耳を傾けるとか、自分と違う考え方も受け入れるといった感じ。 でもその人、面倒な手続きを人任せにしっぱなしや、代金を払わない、感謝の気持ちも表さないということは無いです。 お母さんは自分色に…と言っていますが、トピ主さん色に変えられるならとっくにどこか一個でも変わっているんじゃないでしょうか。 （恋愛関係なんだから、大なり小なり相手の言う事には耳を傾ける時期だと思う） 結婚してもあくまで自分スタイルを貫き通す可能性大だと思うなぁ。 恋人は変わらないと想像して、その変わらないままで夫として（子供もほしいなら父親としても）一生やっていけるだろうかと考えなくては。 私の夫は運転免許はもっていますが、３０年以上ペーパーです。 （マイカーがなくても生活にそれほど不便はない地域ではあります） 運転が嫌いというかスピードがでるのが怖いみたいで運転が必要な時はいつも私です。付き合い当初はたまには楽したいと不満がありましたが、そういう人に無理に運転を頼んで事故でもあったら大変です。 他は面倒見のいい人なので、運転くらいは私がしようと思っています。 どかこに難点があっても、トピ主さん的にそれを凌駕する長所がありお互いカバーしあう関係であればやっていけると思います。 でも、難点ばかりが目につく不安が拭えないというのは心に正直になった方がいいのでは？と思います。

トピ内ID：0e4ea5608483aae8

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え〜別れなよ

🤔
マリーさん
トピ主さんが好きでどうしても一緒にいたいなら別に止めないんだけど。 でもその彼氏のお母さん役としてこれからも生きていきたいの？ってところだと思う。 この先一緒にいるなら結婚、妊娠、育児とかもそのうち考えるでしょう？ 「俺はここまでしかしませーん」っていう、自分で勝手に境界線引いちゃって助け合う姿勢皆無の人の面倒をなんで見てるのかわからない。

トピ内ID：4d24da9d9d11c186

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無理。

🙂
みー
それって友達の有無は関係ないと思いますよ。 彼が単なる変わり者、世間知らず、恩知らずな薄情者ってだけです。 おひとりさまを満喫している方で常識的な人なんて山程いるし、友達が多くても性格に難ありな人もいますよ。 そんな人と一緒に居て何が楽しいんですか？笑 彼が友達ならそこまでしてあげますか？ それとも主は男に甘いタイプですか〜？笑笑

トピ内ID：8711665da94844d8

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友達がいないのではなく、出来ない。

🙂
アクティブ
ガンコすぎる＝ワガママすぎるということです。 だから友達が出来ない。一緒に遊んでくれる人がいない。 一緒に遊んでくれる人がいないから、一人で生活するスタイルを確立した。 そう考えるのがいいのかと思いました。 ところでそんなに他人と合わせられない人と将来結婚して上手くいくと思いますか？ まず難しいと思います。あなたに歩み寄る姿勢がないんですよ？ 結婚生活は、手伝って欲しい、やってほしい、助けてほしいの連続です。 お互い支えいつつ行動しなければなりませんが、彼にはそれは無理です。 また、結婚したら変わるかも？には絶対に期待しないこと。 今、変えられない人が今後変わるわけありません。 わがまま放題、社会経験も少なそうですので、一緒にいる価値がないかと。 楽しい人生を共に過ごすパートナーは経験豊富な人の方がいいよ。

トピ内ID：4917c5b8f6c29752

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楽観的なお母さま

🙂
たるたる
30になったばかりの男です。 彼の要求することは、共感はできますよ。誰も面倒なことはできることならしたくありません。 しかしながら、免許をとらないのであれば代替の移動手段の確保およびその費用は自分が払います。チケットも同様です。 プランを提案しない男は、相手に喜んでもらおうという気持ちより、自分の面倒だという気持ちを優先させているわけです。 30代後半で頑固な男を自分色に染めるなんて、どれだけ敏腕な女性でも大変ですよ。 結婚を考えるにあたって、収入面は問題ないのでしょうか。 財政面はしっかり管理させてもらえる前提で、身の回りのことは主さんがすべてやる覚悟でなければ、その彼とは結婚すべきではないでしょう。 ただ、お母さまはお相手をフォローされるわけですから、客観的に見たら意外とお似合いなのかもしれません。高収入だったり、イケメンだったりね。 悔いのない選択をなさってください。

トピ内ID：e0edfdcd6445c48d

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お友達いないよりも金銭にダラシナイところが問題。

🙂
もも
>クレジットカードも無くしたら嫌だから絶対作りたくないと言うので >いつも遊びに行く時の映画やテーマパークのチケットは私が取っています。 >(そういう時のチケット代は私が払っています) 作りたくない理由は本人の勝手だけど、主さんにクレカで払わせて 立て替え分返さないっておかしくないですか？ 主さんも「払って」って言わない（言えない？）の？ 彼、クレカ作ったら払わなきゃいけないから絶対作りませんね。 車の免許も同じ発想でしょ。取ったら運転しなきゃいけないから面倒。 何にも自分から動かないのに彼女作ることまでは動けたんですね。不思議。 >今結婚の話も出ておりどう接していけば良いか悩んでいます。 え～、マジですか？　彼から言い出した？　楽できそうだからかな。 会社でルーチンの仕事するだけで、他は何にもしないつもりだと思うよ。 更に収入も低いんでしょ？ 主さんが超世話焼きで、何から何までやってあげたい人ならいいですが、 いや～、ないわ～と思いますけどね。

トピ内ID：fa025ff410edbf22

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同世代の女です。

🐱
ぶた
似た様な方と過去に婚約破棄しました。 現在は別の方と婚約し同棲中です。 今後出産育児＋頑固な旦那、はしんどくないですか？ 例えば陣痛や何か起きた時に、旦那が免許なかったらトピ主さん1人で運転は厳しくないですか…。 入院の用意荷物もあるだろうし、郊外だと電車の本数も都内に比べ少ないです。 入院して旦那に荷物を持ってきてもらう量によっては電車を何往復する可能性もあります。 頑なに治さないあれば結婚後も治らない気がします。 結婚前に治らないことや嫌な事は、結婚した後はもっと目につくようになると思います…。 私も都心に長く住んでいるので免許を持たず生活していますが、 家族を持つ事を考えて郊外に引っ越しましたが、やはり免許はあった方がいいですし、今後家族のためにも取得したいです。 彼氏さんは独り行動での価値観で物事考えて居るのではないでしょうか？ 家事もトピ主さん負担が増えるような気がします。 結婚は自分の主張を通すものではなくて、相手との折り合いや妥協点を見つけて家族になる作業だと思うのですが、(なので誰と結婚しても多少は揉め事がある) 彼氏さんは、自分の主張は大きく、意見は聞き入れないし 「自分色に染められる」のは、今の時点で拒否しているので結婚後も染まらない気がします。 トピ主さんに対して、受け身だし、自分の主張がないと思いきやワガママ、思いやりも少ないなと。 子供が出来たらルーティンはないですし、彼氏の自分のスタイルで生活するのは無理だと思います… まだ若いなら変わる可能性がありますが、その年齢で一人暮らし歴が長く、確立したスタイルを崩す事は難しい気がします。 何事も、相手への歩み寄りが大事だと思います。 以前似た方と婚約しましたが、 頑固さに今後50年一緒に生活するのはしんどい、それなら1人で生きた方が良いと、別れました。 結婚はゴールじゃないです、スタートです。

トピ内ID：1f5ec7d52e1192b4

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性格は変わらない

🙂
つま子
　本来の性格って変わらないと思います。トピ主さん変われます？ 　いくらトピ主さんが言っても、本人が必要性を感じない限り、免許やマイナカードも取得しないと思います。 　トピ主さんが譲歩できる所は譲歩して、無理！って所は諦めたほうが楽かもしれません。 　結婚して、生活を共にすれば変わるかもしれないけど…。無理かな〜と。結婚したらもっと色んな事あるのに、今から合わないと中々大変だと…。

トピ内ID：3e680223372a3b2d

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その彼は変わらない

🙂
ミニトマト
30代後半までこうやって来てしまっているのですから、結婚しても変わらないし今遣っている気も遣わなくなるので大変ですよ。 お母さんはあなたに結婚してほしいので、楽観的な事を言っているだけに思います。 自分色に染められるのは相手に柔軟性がある場合です。 彼の場合は頑なに自分の良しとするものを押し通すのですから、結婚しても今と変わらないです。 むしろ、遠慮がなくなる分、あなたが合わせるしかなくなるので、窮屈で仕方ないと思いますよ。 彼に友達がいないのは他人に少しでも合わせるのが嫌だからなのでは？ 相手に合わせてまで一緒にいても楽しくないと思う人なのでは？ 全て自分の思い通りに動きたいので、他人と関わるのが面倒なのではないかと言う気がするのですが。 ただ、結婚はしたいので、今は多少は我慢しているのでしょう。 しかも年収も低いのですよね。 対人関係そのものに問題がある人なのでは？ 正直、主さんが私の娘だったら、やめた方が良いと言うと思います。

トピ内ID：dbfe8fc1d6ac19d0

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嘘

🙂
やわらかさん
クレカくらい社会人なら1枚くらい作っておくでしょ 作らないんじゃなくて作れないんじゃないの過去に借金踏み倒したとか 免許取らないのも貴女に払いが悪いのも金がないから そう感じたな

トピ内ID：8716219342f915b3

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