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食事代をご馳走することについて

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
ハムちゃん
恋愛
私は現在33歳で、1年前から34歳の彼氏とお付き合いしています。 付き合ってから3ヶ月後に同棲を開始しましたが、最近私の仕事の都合で同棲解消しています。 最近は土日に彼の家に泊まりに行くという感じです。 ちょっとご意見伺いたいのが、食事代についてです。 ランチ代＝私、ディナー代＝彼が支払いというルールがあるのですが、毎回ランチは外食で、ディナーは家であり合わせのものを作ることが多いです。 かつ、私の実家から野菜やら惣菜を持ってくるので、買い出しに行くほどでもありません。 土曜も日曜も外食に行くと、私がご馳走するという感じに違和感を感じます。 また彼の家へ行く際の交通費もかかっています。 ただし、毎回車を出してもらっているので、その点は感謝しているところです。 この点、みなさまどのような形でデート代の金額の設定をされてますか？ お伺いできればと思います。 ちなみに私は年収600-700万前後で、彼も同じぐらいだと思います。

トピ内ID：26daec17442e81da

#３０代
#マナー
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それを彼に言えますか？

🙂
ゆん
20代既婚、結婚二年目です 収入は同じくらい、そして普段の外食は払ってもらってるんですよね？ その上で他の負担も担って欲しいというのは彼に伝えられるのでしょうか。もし気まずいな、とか図々しいのかな、と思うならそれが答えだと思います。 仕事でもあるまいし交通費支給して欲しい（実質そういう意味に取りました）なんて、付き合ってあげてる、感がありますが、、結婚を考えると年齢的に今の方かな？としがみつく気持ちでお付き合いされているならいずれその感情はよくない方向に伝わってしまうと思うのでそのくらいも話し合えないならお別れした方がいいと思います 結婚しても夫婦のお金の使い方って必ず一度は触れるお話なので、そこで自分の損ばかりに目を向けるようでは他人との生活は上手くいかないですよ。 厳しいこと言ってすみません。ただ、おふたりのお幸せを願っています

トピ内ID：7e244a0d6434b3a3

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けちですね

🙂
巣立ちの日
ランチはあなたでディナーが彼なのがいやなら、反対にすればいいのに。 ディナーを外食にするか、自炊にするかは、本人次第ですよね。 私は家で作る夕食の方がよほど美味しくて栄養もあるので、好きですが。 勝手に実家のお惣菜や野菜を持ってきておいて、それを換算して欲しいという魂胆が見え隠れして、ずいぶんしみったれたお付き合いだなと思いました。 私は、普段外でディナーをご馳走になっているので、家ではスリーコースディナーを必ず作ります。

トピ内ID：0505b94f5298b88a

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きっちり計算してみたら？

🙂
自分都合な主張では？
交通費、持ち込む食材費、ランチ代と 宿泊する費用、車代、夕飯代 トピ主さんの負担が多いなら 彼氏さんに配分を変えて貰うなり 食材を持ち込むのを止める。 全て割り勘にして泊まりはしない。 年齢的に結婚を考える相手ですよね？ これから金銭負担の不満は増すばかりで 減ることはないでしょうね。

トピ内ID：0753fd73aa35e629

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気持ち分かりますよ

🙂
もか
週末のたびに昼も夜も外食ならともかく、彼が支払い担当のディナーは最近は出かけることなく自炊してるんですよね。しかも材料もほとんどトピ主さんが持参して。 それだったら、なんか損してる気になりますよねぇ。 彼も気が利かないのか、それとも分かっていてあえて出さないのか・・・・ どちらにしてもそのあたりですよね、気になるのって。 考えるまでもなく、お財布を開いてるのは明らかにトピ主さんが多いと気付いても良さそうなのにね。 「最近夜は外食しないからここは出すよ」となっても良さそうなのに。 仮に友人同士であっても、片方だけがずっと支払っていたら「今度はここは私が出すよ」ってなりますよね。 実家から野菜など持参しなければいいのでは？ 彼は「どうせ余ってるんだろう」としか思ってないかもしれないし。 彼の家で使う材料は現地調達でいいと思いますよ。 あと「交通費だってかかってるのに」と思い始めたら、愛も冷め始めかもしれない。

トピ内ID：7474aa93830fdff8

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彼が多めに払うべきということ？

🙂
ゴータム
＞ランチ代＝私、ディナー代＝彼が支払いというルールがあるのですが このルールを決めた時に違和感は感じなかったんですか？ ランチ代とディナー代を比較すると、大体、ディナー代の方が負担が大きくなりそうだというイメージになると思うので、 「彼が多めに負担することになる」 ことをトピ主は容認していたんですよね？ ところが、トピ主事情で同棲を解消し、彼の家に通うようになったら、 「トピ主が多めに負担する」 という状況になり違和感を感じていると。 彼が多く負担するのはOKなのにトピ主が多く負担するのはNGだと考える理由が分からない。 「平等性を重んじ均等負担があるべき姿」という考えなのだとしたら、最初の取り決めは容認できないですよね？ それとも、 「常に男性が多く負担すべき」 という考えなんですかね？ だとしたら、そう考える理由を（彼に）説明する必要がありますね。 収入レベルも同じだということなので、なぜ、彼が多く負担するべきなのかは、トピ文の情報からは分かりません。 女性側が有利になる分担はOKで、男性側が有利になる分担はNGって、どんな理屈なんですかね？ 別に平等が絶対とは思いませんので、どちらかが多くのお金を出したって構わないと思うのですが、将来のことも考えて金銭感覚というのは共有しておいた方が良いと思うので、トピ主の現状に対する違和感の理由を彼に説明した方が良いと思います。

トピ内ID：e762610c0c941069

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ケチ臭い

🙂
かわ
＞毎回車を出してもらっているので、その点は感謝しているところです 全く感謝してないじゃん。笑いました。 彼氏の家に泊めてもらい、車まで出してもらってるのにランチ奢るのが嫌なの？なんてけちなんだろう。泊めてもらったらトイレもお風呂も借りるでしょう。トイレットペーパー代や水道代がかかりますよ。車はガソリン代がかかる。感謝してるなら、昼夜外食にして両方奢ってもいいくらいですよ。一人暮らししたことないの？

トピ内ID：30102930906774f7

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ルールを見直す

🙂
おばはん
トピ主さんがどうしてもお嫌なら、一度ルールの見直しを提案してみては？ その前にトピ主さんにお聞きしたいのですが、 一、どうして、ランチはトピ主さん、ディナーは彼になったのか。 一、どうして、ディナーは彼の担当なのにトピ主さんが野菜や惣菜を持ち込むのか。 また、こんな簡単な事を彼に言えないのは何故でしょう？ 料理なんて、せっかくの休日にする必要はなく、外食すればルール通りになりそうなもの。 なぜに家で食べるの？ 惣菜や野菜はお泊まりした翌日の朝にでも消費すれば良いのに。 もしくは、彼の平日の食事に流用して貰えば良いのです。 気になる事はどんどん口にして、改善していけば良いと思います。 そこでまた新たな発見や問題があれば、次に進めるし、今後結婚して上手くやれるかなど判ることが沢山ある。 今のように遠慮していては、結婚後大変になるかも。 仰々しく問題提起するのではなく、提案や質問にしてみてください。

トピ内ID：22cd3928e337de8d

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じゃあ

🙂
匿名
一週交代で、あなたの家にもきてもらったら？そうしたら交通費は同じになるし、彼に食材を持ってきてもらったら同じになるんじゃない？

トピ内ID：0de3e15acaf2f20b

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ルールを変えればいいだけ　作ってあげた人は奢ってもらう

🙂
匿名
もしかして、 彼女がランチを奢ってあげる＋彼女の家から持ってきた野菜や惣菜を使って彼女がおうちごはんを作って振る舞っている、なのですか？ そうだとしたらすごく異常であり、カレカノの対等な男女関係ではなく、ただの無料家政婦（夜のベッドのお相手含む）と上げ膳据え膳のお殿様、でしかないです。 変なルールに縛られ続けているからダメなんじゃないですか？ 昼だろうが夜だろうが、作ってあげた人は外食を奢って貰えばいいのでは？ 奢るのは交互にして、作ってあげるのは奢ってもらった方が交互に作ればいい。 (例)パターンA　ランチ：彼女の奢り＝ディナー：彼が奢るか、彼が買い出しして彼が作る パターンB　ランチ：彼の奢り＝ディナー：彼女が奢るか、彼女が買い出しして彼女が作る パターンAB交互

トピ内ID：323eed28603bebe0

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持ち込みをやめたら？

🙂
カメリア
ランチ代と、トピ主さんが彼宅に泊まる時に発生する、光熱費やら水道代を比べたら、どうなんだろう…。車も出してくれるなら、ガソリン代もあるし…。 ランチ代とディナー代をきちんと分けたいなら、トピ主さんは野菜や惣菜を持ち込まなきゃ良いのでは？ 彼宅で夕食なら、材料は彼氏持ちにしてもらうしかないと思うけど。 作るのはトピ主さんでしょ？ ランチ代を払い、食材を持ち込み、調理して、では、なんだか割に合わない気がします。 ちゃんと彼と話し合わなきゃ。 そういう部分（金銭的な事）の話が出来ないようでは、結婚生活はやっていけませんよ。 何がなんでもきっちり平等に、って言うのは絶対無理な話ですからね。 どちらかが多少損得する事になるのは仕方ない。そこは帳尻合わせがあるから上手くいくのであって、あからさまに金銭的負担がこちら（又は相手）とかになるお付き合いは、ストレスです。

トピ内ID：66977e4db56c8907

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結婚するかしないか

🙂
カール
電車賃もかかるし夕食は家でとなるとランチ代も彼に出してもらいたい気もしますね。 今後、お互い結婚するつもりなら今の細かい金額はいいかとも思えますが… 彼と相談してみてはと思いますが 泊まる家賃は払っているとか言われるかもしれませんが…

トピ内ID：5a3e78161d0c56c7

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財布

🙂
匿名
毎回、どちらが多く出していると言うトピを見るたびに、そんなに気になるなら、財布を1つ作って、給料日に決まった額をお互いに入れてやりくりすれば、こんなモヤモヤ一発で解決するのにと思っています。 付き合っているだけなのに、世帯じみてイヤと言う意見もあると思いますが、同棲するぐらいの仲なら問題ないのでは？

トピ内ID：6742ac7337d16ff9

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割り勘で

🙂
nanano
>ランチ代＝私、ディナー代＝彼が支払いというルール まず、このルールがフェアではないと思います。 トピ主さんはランチ代がかさむことに不満があるようですが、昼夜ともに外食した場合、彼の負担割合のほうが大きくなりますよね？ ディナーは高いですから。 だったらいっそのこと、外食の際は昼夜関係なく、割り勘でいいのでは？ ただ、彼の家に泊まる以上、光熱費等は余分にかかっているはずなので、別途その清算は必要かと思います。 車も出してもらっているのなら、そちらも清算が必要でしょう。 おそらく彼はそういう清算が面倒で、「昼は外食（トピ主さんの負担）」「夜は自宅で（自分の負担少なめ）」とバランスをとっているつもりだったのでは？ 話し合えば、割り勘+光熱費やガソリン代等の清算で落ち着く気がします。 外食代だけに注目すると、トピ主さんの負担のほうが大きいように感じますが、全体的に見ると、彼の負担のほうが大きいですよね。 自宅にトピ主さんを毎週泊めていますから。 割り勘はちょっと…と思うなら、泊まりをやめて外で会うとか、お互い昼食をとってから会うとか、工夫してみてはどうでしょう。 たとえば土曜の夕方から会って、日曜の朝にバイバイすれば、トピ主さんの外食代負担額はゼロになります。 ただ、先に書いたとおり、彼の家に泊まらせてもらっている以上、その分の負担は必要かと思います。

トピ内ID：a4d0b606e15778c3

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割り勘にしたら？

🙂
mom
お付き合いしている人とはだいたい割り勘でしたね。 頻度や金額の差に不満があるなら、それを伝えて毎回割り勘にしてはどうでしょうか？そのあたりの価値観が合わないのであれば今後のお付き合いにも差し支えるかもしれませんね。

トピ内ID：92e9df32f698a145

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細かい…

🙂
ぴよぴよ
ランチ代ぐらい出せば？と思う。 彼の家でいる時間、お風呂に入るよね？ 水道光熱費、ガソリン代etc 細かく割り出したら大差ないと思う。 嫌なら、ランチは彼に、その他はトピ主さんにして、トピ主宅でもてなしてみてはどうだろうか？

トピ内ID：a1daa2eca8802898

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ふ～ん

🙂
たんたか～ん
全部、私が出してるから、そんな悩みないな。 ま、たま～には出してくれたら嬉しいな位あるけど、期待もしてないし。 ランチを家で、ディナーを外にしたら？ なんとなーく、彼氏はケチな気がする…みたいに聞こえるけど笑

トピ内ID：a7bb133c20168100

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対等なら割り勘が一番

🙂
にゃんにゃん
ランチは自分もち、 ディナーは彼。 だけど、実際ディナーに行くことが少なくて、自分が出費ばかり、って不満ですよね。 だったら、実家から持ってこないで毎回、外食すれば？？ それなら、奢ってばっかり、という気持ちにならないんでしょ？ 細かいこと言い出すとキリないよ。 じゃあ、場所代(光熱費)や車代。全部タダじゃない。 仮に共通の財布作っても、ガソリン代維持費や光熱費請求されたらイヤでしょ？ 自分ばっかり、って思っているんだろうけど。 たまにはランチは家で食べて、夜は外食などメリハリ付ければ、そこまでめくじら立てることじゃ無いよねー。

トピ内ID：5d88504db02e5a01

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家賃には触れてないけど・・

🙂
ねこ
彼が住んでいる家の家賃は、彼が払っているのですよね？ そこにトピ主さんは、毎週ただで泊まっているのですよね？ 水道光熱費や、日常の消耗品（洗剤やトイレットペーパー等）も彼が出しているのでしょうか？ 食事代と交通費だけでなく、目に見えない経費も考えて２人でお金について話し合ってはいかがですか。

トピ内ID：d4a69e125970b215

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面倒ですが・・・

🙂
パル子
面倒ですが、使ったお金は全て折半にすればいいのではないですか？または共通財布を作って、共通の支払いはそこから払えばいいのではないでしょうか？ 　車を出してくれて感謝しているなら、今のままでもいいようにも思いますし、彼の家に泊まったら、トピ主さんが消費するものや洗濯ものも増えているのではないですか？トピ主さんの交通費がいくらなのかにもよりますが。昔留学中に特急で３時間かかるところに彼氏が引っ越して、遠距離になったことがあります。交通費は8000円相当ぐらいで、学生の私には非常に負担でしたが、彼氏が半分払ってくれていました（彼氏は社会人1年目）。それ以外は折半でした。その国では当たり前のやり方でしたが、分かりやすくてよかったです。ただ、彼の家に泊まることが多かったので、家での夕食の買い物は私が支払うことが多かったです。 　完全に平等にするためには、全て折半にするのがいいと思います。

トピ内ID：a58c546e585665e6

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財布作ればいい

🙂
ばんび
同額入れて、そこから全部出す。 主さんが彼のところに行く交通費と、彼の車を使う際の費用は、どのくらい違う？ ちなみに主さんがいつも彼のところに行くのなら、その時間だって主さんは余分にかかっているわけだし、 彼の家の光熱費と言っても、土日まるまる家にいるわけじゃないのなら、さほどでもない。 そこは話し合い次第ですが、相殺できるものはして、駐車場代とかガソリン代とか、食事やデートにかかる費用についてはそれ用の財布を作ればいいと思います。 で、実家から野菜や総菜なんかも持っていかない。 気にならないならいいけど、主さんはそういう細かいことが気になる人なんだから、 そういうややこしいことをしない。 でも、お金のことについて、どちらかが違和感を覚えるのに話し合えないようになったら、終わりかなーと思いますよ。 違和感を覚えさせる方もずぼらだし、 違和感を感じても話せないのも察してちゃんだし。 一度ちゃんと仕切り直しましょう。

トピ内ID：e484b108e78f5998

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割り勘にすればいいのに

🙂
ケシノミ
付き合って3年の彼がいる20代後半です。 そんなに気になるなら割り勘にすればいいのに、と思いました。 あとはトピ主さんの家から材料を持って行くのをやめて2人で買い物して割り勘すればいいんですよ。 私たちは昼でも夜でも、ちょっとしたカフェも全部割り勘です。 帰ってから精算したり、自分の分をあらかじめ渡したりタイミングはまちまちです。 誕生日や昇進などがあった時はどちらかが奢ります。 それぐらいの年収があればランチ代ぐらい毎回出してもどうってことない気がしますけどね。

トピ内ID：bc872da859d92585

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もっと簡単なやり方がありますよ

🙂
在米
昼食は貴女で、夕食は彼氏さんが払う、なんて事をするから、不公平感があるのでしょう。全て折半とか、払うのは交互にする、とかの方が簡単で公平感もあると思いますよ。 実際には、自分が損をしている、と思うような人と付き合わない方が良いんですけれどもね。将来もそう感じますから、結婚したら不幸になると思います。

トピ内ID：b78515b12e762b5e

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ルールを作る

🙂
決まり事
泊まったら、光熱費やトイレのテッシュペパーなどの 日用品もいるし、彼の家のもの使ってるんでしょう。 車出してくれたら、ガソリンはもちろん 維持費もかかっている。家も家賃がかかっています。 ホテルを使うより安いです。 あなたの交通費と彼が作るご飯、なんと安上がりな。 ランチくらい気前よく奢りましょう。 どうしても気になるなら、お泊まりをやめ、外食にして 自分が食べた分は自分で払う(割り勘はあなたの方が多く食べたから と不満が出てくる)車に関しては、ガソリン代と運転だがあるので 駐車代、お茶を奢るとか決めておけばいいと思います。

トピ内ID：e8f5b5ad8d083270

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お泊りやめたら？

🙂
おじさん
＞この点、みなさまどのような形でデート代の金額の設定をされてますか？ 私は男ですが、デート代はすべて出します。 ただ、これは古い世代の価値観ですから、今の若い人が真似する必要はないと思っています。 さて、私はトピを読んでいて、十分な収入のある大人が毎週お泊りって、なにやってんだろうと思いました。 たまにはいいと思いますけど、お金あるんだから、旅行行くとかおいしいレストラン行くとか、いくらでも楽しいことはあるでしょうに

トピ内ID：9be8df799e1aa478

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共有財布

🙂
通りすがり
デートの時は共有の財布を作ったらどうですか? デートの度にお互い同額を出し合い､それを共有の財布に入れて 共有の財布から支払をするのはどうですか? 残った分は繰り越すか､半分にして手元に戻すかで 負担感は公平になるかと思います｡ 交通費は彼の車のガソリンと維持費とでおあいこといきませんか?

トピ内ID：a7c21d3c201cb0ac

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トピ主がセコすぎるだけ

😅
やれやれ
トピ主の様にセコく考えるのなら、宿泊時の光熱費その他、車の維持費やガソリン代に運転時の労力等々、明らかに彼の負担の方が大きいですよね。 それらは感謝してるの一言で度外視して、自分が担当するたかがランチの外食代には不満タラタラ。 トピタイトルも自分だけがご馳走している様な嫌な書き方だし、見苦しいです。 結局、トピ主は相手に負担をさせるのは一向に構わないけれど、自分は負担したくないだけのケチな女性なんですよ。 こんなセコい考え方、恥ずかしいと思えないのはどうかと思います。

トピ内ID：de4e29880452867b

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やだな～

🙂
みかんあめ
共有財布とおっしゃってる方が多いですけどそういう問題じゃなくて、どう考えても彼女ばっかりお金出してる状態なのに、その状態でいられる彼氏が嫌ですね。 分かってやってるでしょ、その彼氏。 普通「いつも出してもらってるから今度は俺が」か、「夜作ってもらってるから俺が」ってなりますよ。 とりあえず話し合わないと。「結局いつも私が出してないか？」って。 その返答によって考えたらどうでしょうか？ ちなみにうちはいつも出してもらってました。

トピ内ID：42f8935fc012e607

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私ならうんざりしますが　考え方を変えるとOKかも

🙂
ことり
日常じゃないのに　お金の計算　どっちが多いとか損とか　デートもお泊りも楽しくありません　 ランチ代　交通費　持ち込み　ディナーとは言えない食事　お泊りの家賃　消耗品の計算とか 工事の見積もりじゃないんだから　細部まで計算するの？　かかった分とか　必要経費　負担の多い少ない それに彼氏ずるいよね　ランチに行くだけお得感はいなめない　どんなに安くても１０００円以上　　 トピ主が食べていても二人分で３０００円以上　持ち込みや残り物がない分安くならない　それはかなわないわ　仮に週7回行ったら２万超えだよね　じゃあランチもディナー代も交互負担でどうでしょう　 ですが考え方をかえますと　ディナーとお泊りをホテルでとなると１泊１万円では無理でしょう　その計算で行くと土日で２泊でしょうか　二人分安くても５万円位　お得でしょう　土曜日だけとしても１０時にチェックアウト　延長すると部屋代がかかります　割り勘で払えますか ランチもお泊りもレストランとホテルじゃ続きませんよ　ケチな彼氏とも思ったけれど見方を変えると合理的かも　たまに気分転換のレストランのディナーをお願いしたらどうでしょう

トピ内ID：ece528503dc9ca68

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家食で節約・ヘルシー

🙂
lux
土日だとランチ価格はないことが多いし、車で行くならアルコールは 飲まないだろうから、ランチとディナーの額はあまり変わらないという前提では？ 主さんは別に「ランチ（女）＜ディナー（男）」と思っていたわけでは なかったかもしれませんよ。 むしろ、主さんがディナー代を含めたうえで、平等にこだわるあまり、 車や運転などにかかる彼の負担を換算・計上しすぎてしまった感があるのでは？ その「気遣い」を彼氏はいまいち自覚していない、故に主さんの電車代負担や 材料カンパにも特に考慮せず、夕飯代を節約している、というところに 主さんはモヤるのかも。 彼に光熱費とガソリン代がかかることは考慮すべきだとは思いますが、 家賃や車の維持費に関しては、彼が主さんと付き合ってなくてもかかる経費です。 感謝はすべきですが、そこまで大きく考えるほどのことなのかな？と私なんかは思います。 ただ、昼も夜も外食というのは身体にもよくないし、コスパも悪いです。 料理する彼氏さんは、堅実な人なのかも？ 食事は一緒に作らないんですか？　料理も労働価値として換算されているなら、 なんか細かい付き合いだなーとは思いますが・・・ 昼でも夜でも、家食は二人で作って、主さんが材料持参、 残ったものは彼に寄付、足りないものは彼が用意。 外食するなら割り勘（または各自払い）、というのはどうでしょうか。 あと、外食のほうが家食より贅沢、と主さんは思っているかもしれませんが、 塩分や脂肪分をコントロールできる家食こそ価値がある、という考え方もあります。 結婚を考える相手だったら、週末しか会わないのに２回も外食するのは抵抗がある、 というくらいの人のほうがいいかもしれませんよ。 稼いでいるのですし、楽しい思いをしているのですから、多少の不均衡は 大目にみたうえで、よく話し合ってみてください。

トピ内ID：83f7acd4cbf83380

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トピ主は自立した女性

🙂
はるか
トピ主様は男性に奢って欲しい､ 全額出して欲しい方ではないと思いますので､ その点で意見しても無意味かなと思います｡ トピ主はセコくないと思いますよ｡ きっと自立された女性だと思います｡

トピ内ID：667b5987de19f70b

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