今後の子供の心のケアについて

どうしてトピ主さんが反省しているのですか？？ ご自分のやったことには責任を持つべきです。 あとから反省するような怒り方なら、最初からしない、ですよ。 私は、なぜトピ主さんが反省しているのか分かりません。 傷害レベル？というのがよく分からないからかも知れませんが。 包丁を持ち出したとかなら確かに反省するべきですね。 ただ…私だったらと考えると、怒らないなぁと思いました。 適切に使えないなら捨てます。ただそれだけです。 子どもが嘘をつくことを考えたら、iPadなんて捨てればいいし、オンライン英会話なんてやめればいい。 悪いことをしたら、そのツケは本人に負わせるべきです。 まずかったな…と、本人が思うようなことをしなくては。 トピ主さんが傷害レベルに怒って、次の日にケロッとしていたことは、本人の反省に繋がりましたか？ トピ主さんが「つながっている」と思うなら、そのやり方もまた正解だったんだと思います。 が、反省につながっていないようなら、トピ主さんの怒り方は間違っているし、本人の心の傷とやらもあるのかないのか…。 意味のない大声や暴力などは、トピ主さんの喉を痛め、手を痛めるだけですよ。 そして、何もお子さんのためにならない。 …バカみたいじゃないですか？？ 私は自分が子どもと向き合った時にそう思います(思うようにしています)。 なので、そういった行動は取らないです。 あほくさ…と思い、努めて冷静に本人を処分します。 買ったばかりのおもちゃを捨てたこともあります。 お金がもったいないと心から思いますが、そんなことは、子どもの心の成長を思えばなんてことはない。 本人に心からの反省を促すためなら、買ったばかりでもいくら高くても、捨てます。 親がどれだけ本気で向き合うかだと思います。

主様の許せない気持ちは尤もです。 障がいのある妻を欺こうとしたのです。怒って当然です。そして、この正義感はいつかきっとお子さまに通じると思います。 問題なのは、傷害をしそう、というところです。お子さまの教育のため、将来のための躾なのに、お子さまに傷をつけるのは、本末転倒です。 主様にお勧めしたいのは、アンガーマネジメントという方法です。講習もありますし、本などもあります。できれば実戦形式で学べるものがお勧めです。これは怒りをコントロールする方法です。怒らなくなる方法ではありません。 もう一点は、宿題を終わらせたら、解除してやると言ういつもの流れですが、これは、親が一方的に決めたことではないかと思います。子どもはこういう一方的に決められたルールをあまり守ろうとしません。 これについては、「親業」、という本や方法論があります。親業で検索するといろいろと出てくると思います。根幹は、親が一方的にルールを決めるのではなく、宿題をしないと学校の勉強に遅れたり、評価が下がったり、子ども自身が困ることがある、それを子ども自身がどう解決しようとするのか？という流れで、子どもの意思を尊重してなおかつ、規律を作る方法です。 お子さまはこれからもどんどんと知恵をつけてきます。親が一方的に宣言したルールは、常に巧妙に破られてしまいます。それは意味を成しません。本当のルールは自律、自ら決めて自ら従うルールであることを、親も学ぶ必要があります。

妻は建前だよね。 激怒した、そのスイッチは、自分をバカにしたと思ったからではないですか？ だから威圧的になったんだと思いますが。 子供の心は傷ついていないと思います。それに、母親を騙したわけでもないと思いますけどね。 うちの学校は3&4年生の保護者会で警察署の指導があって、ロックやぶりやクレカによるチャージはYouTubeに出ているので、親が気を付けてくださいって言われましたよ。 わざわざ親にアナウンスし、今年は6年生に直接指導したようです。コロナで親がタブレットを子供に渡していて、トラブルが急増しているんですって。トピ主の子供よりもっと幼い年齢でも手をつけてるって事なんでしょう。その背景は、親がタブレットに依存させているってことだと思いますけどね。 こちらはコロナ感染者が多いですが、英会話をタブレットで受講するよりも、生で学びたいという家庭のほうが断然多いです。5年生なら一人で通わせればいいけど、タブレットを使わせているんですよね。そこに子供に不満があるんじゃないのかな？ 外遊び、スポーツの習い事、子供の世界がつくれる習い事はさせてますか？母親の介助とかを理由に、子供を家に閉じ込めてませんか？ トピ主が、自分が我が子に手をあげたという事実に傷ついたんじゃない？ それは、傷害を抱えている女性の世話をし、子供を育てているストレスかもしれませんし、そう声をかけてもらいたいのかもしれませんが、私にはトピ主は自分に酔っているように読めます。 そして、「人を騙す」という事にたいして過去を心に抱えてて、今回の激怒は自分の過去に重ねたんじゃないかなと思います。その過去を克服するか、自分をばかにされたという思考をどうにかしないと、心のブレーキはかからないと思います。

全盲という不自由がある人をだますなんて許せない！ という気持ちがあるのはしょうがないことだと思います。 反面お子さんにとってはただの一人の母親であります。 padで遊びたいという気持ちは当然芽生えます。学校の友人もそうしているでしょう。 だから「全盲の母親だから騙してやろう」というより、単にこっそりと…という気持ち。 それをトピ主が見つけ、トピ主のフィルターで判断して、激怒。 となったのではないか？と想像ですが。 まず当事者である奥様が何も出てきませんが、何も言わないのでしょうか。 母親と子供の関係で怒った出来事ですが・・・ 何でもかんでも父親が出張っていてはだめよ。中学高校になったら反抗期も始まる。 日中いない父親の話なんて聞きませんよ。 ＞ここまで怒る私の心のブレーキの掛け方を教えて下さい。 ご主人が奥さまを差別する気持ちを消さないといけません。 「全盲で大変だ俺が助けないと」という気持ちがあるからなんだと思います。 これは奥様を障害者扱いしているから発生する気持ちでは？ 確かにハンデがあります。全盲の人、その家族の世界は想像も出来ません。 しかし、奥様は一人の人間として出来うる範囲での生活はしているんでしょ？ だから、何でもかんでも俺がやらないと！って思うんでしょうが、 そう思い込んで背負うからちょっとのことで反応してしまうのでは。 任せるところは任せる。失敗したらなにも言わずフォローしてあげればいいと思います。

カッとなると冷静でいられなくなるなら、アンガーマネジメントの本などを読むか、講座を受講するか、カウンセリングを受けて自分の問題点を向き合う、と言った作業が必要です。 これには根気がいりますので、どうぞ頑張ってください。 私も子供を叱ることはあります。 親の気持ちを踏みにじるような態度をされると腹が立つのですが、必ず「どう伝えれば効果があるだろう」と考えます。 ただ闇雲に怒鳴ったとしても、吠えてる動物みたいなものですから、躾にはなりません。 この「考える間」があればいいと思います。 しかし間をあける心のゆとりがない人がいますよね。 そういう人にアンガーマネジメントです。 ちなみに一つヒントを。 子供というのは幼さゆえにお馬鹿で愚かなんですよ。 深く考えたりせず、目の前の誘惑にかられて行動してしまう。 マシュマロテストという幼児の心理テストがあるのですが、多かれ少なかれ皆マシュマロを食べる誘惑に流されてしまうものなのです。 たとえ小5でも。 それが普通なんだと思っておいてください。

子供はケロっとしているんではないでしょうか。 自分が悪いことをしたということもわかっています。 お父さんが、なんの意味もなく激怒したわけではないことも。 小５なら、ずる賢い部分が出ても仕方ないですし 誘惑に負けてしまうこともあります。 パスワードも見て盗もうと思えば、できるかもしれないのに。 そこは、ロック掛かるまでトライするところがいかにも小５らしい。 とにかく、「愛」ある態度で接することです。 怒るのが悪いわけではないです。 家族で決めたルールを守れなかった理由はなんだ？ そもそもルールを作らないといけない行動をとったのは誰なのか。 自分で考えさせ、お子さんの話を聞いてあげることも大事でしょうね。 私も子供たちが小学生の頃ヒートアップして怒鳴ってました。 でも怒るってパワーがいるし、あとで自己嫌悪にもなりますよね。 自分じゃない自分が出てきて、言葉も荒くなって・・・ そんな自分が嫌になってました。 これからもお子さんの成長に合わせて いろんな場面があるとは思いますので、主さん頑張ってください。 心のブレーキになるかはわかりませんが 奥様のことを思えばこそ、冷静に。深呼吸～ 耳から入ってくる音、聴こえる声を大切にしてあげてください。

何だかなー。 宿題済んでいないのに触っていたら「宿題済んでからの約束でしょ」とその都度叱れば良いだけでは。 それまで預かるね、で良いじゃん。 スマホやゲームにしても決めたことを守らないと使用出来なくする人達ってなんなんだろう？？？ 制限掛けずに叱ったり注意することが出来ないのかしら？ 変に使えなくするから親の目盗んで…てなるんだよ。 約束破って使用したって良いじゃん。 その度に注意すれば良いだけでしょ。 子供に向かって激高する親の方が宿題やらずにiPad触ることよりずーっと悪いよ。 私は子供にゲームもスマホも好きなだけやらせていますが、いつでも出来ると言う感覚のせいか親から言われなくても時間になればパタッと止めて勉強や宿題していますよ。 中１の現在までゲームやスマホで叱ったことなんて全くありません。 そもそも怒鳴るほど叱ったことなんて一度もない。 厳しい親御さんってストレスも体調的にも大変そうで、お疲れ様と思います。

親の目を盗んでロック解除って、良い悪いはともかく、お母さんの目が見えていたってする子は多いと思います。 お母さんが全盲なこととそんなに関係あるとは思いません。 トピ主さんがとにかく奥様の盲に配慮するあまり、お子さんにそのしわ寄せがいったという感じですよね。 夫としては素晴らしいのかもしれませんが、大人として冷静な判断ができていない。 私にも全盲の家族や他の障害もある家族がいますが、障害ってそこまで特別でもありませんよね。 生活で不便なことはありますが、それも毎日だと当たり前だし工夫もするし。 弱いところも強いところも優しいところもズルいところもある。 ものすごく普通。 トピ主さんがとにかく奥様を特別と思ってる。 弱者（奥様）を守るのだから良いのだと力を振りかざして弱者（お子さん）を傷つけている。 奥様はどうおっしゃっていますか？ 自分のかわいい大切な子どもに、それこそ見えないのをいいことに虐待まがいのことをされて悲しんでいませんか？ お子さんを傷つけること危険に晒すことは奥様を傷つけること。 それを肝にお命じになられることだと思います。 そしてお子さんへの対処は奥様と相談してからされると良いと思います。

約束破ってゲームしたりタブレット見たり、親の目を盗んだり、別に特別悪い子でなくても、親が健常でもします。 全盲の妻を騙した！が、過剰反応だと思います。 親や兄弟に障害があったり病気があると、普通よりいい子を求められて子供はしんどいです。 お子さん、普通の子ですよ。 あなたが過剰に全盲の妻だからとおかしな対応を子供にしてると思います。

じいじがプレゼントしました。 ばあばの私が、パスワード入力するところを、後ろから見ていたのか、今では時間制限を自分で解除して、YouTube見たり、ゲームをしたりしています。 今の子は、パスワード見抜きます。 そのかわり、宿題と予習、復習はきっちりさせています。 先日も難しいテストで上位でした。 結果を残していたら、自由に遊んでもオッケーな、ばあばです。 教員資格を持っているので、私が勉強を見ています。 親が感情に任せて、まだまだ弱い立場の小学生の子供に怒るのは、だめです。 歯止めが効かなくて、手が出てしまって頭や体を怪我させてしまったら元も子もないですよ。 お子さんに、後遺症が残ったらどうします？ 特に、全盲の奥様がいらっしゃるのなら、将来、どれだけ息子さんの手を借りることになるやらわかりませんよね。 親子が憎しみ合うようなことにだけはならないようにしましょうよ。 そこまで、怒ることでもないと思います。 パスワード入れて解除するのは、うちの孫でもやってます。

「障害のある妻を騙すことに、心のブレーキが効きません」→小５のお子さんが隠れてiPadを使おうとしたことが、それほどの悪行でしょうか？ それなら、うちの子も悪行しましたよ（夏休みの宿題で「かき氷をテーマに詩を書く」と言ったから、２度もかき氷を食べに連れて行ったのに、結局かき氷のことは書かなかった。だまされましたよ）。 私も怒りすぎることがあって、お気持ちはわかりますが、最近、これではいかんと思うようになりました。お互いの精神に良くないので（子どももイライラする）。 なんですごく怒れてしまうのか・・・子どもの考え方を自分のそれに近づけたい、精神的にこちら側に寄せたい、コントロールしたいから、そうではない子どもに対してすごく怒りが湧くのではないかな、と思い至りました。しかも、激しく怒ることで恐怖感を持たせてコントロールするという、最も良くないやり方。 私の場合ですが、怒りが爆発しそうやばい、、、と思ったら、父親から子どもに言ってもらうとか（父のほうが適度な距離感があるのか、言い方が優しい）、ぬいぐるみを使って話しかけるとか（子どもはまだ低学年）、しばらく様子をみるとか、試行錯誤しております。親が喚いたって改善しない、しんどいけれどこの子のやることを信じてみよう・・・みたいな感じでしょうか。 他の方も書かれていましたが、奥様に障害があることで、お子さんにはいい子であれ、配慮ある大人のように振る舞ってほしいとトピ主さんが思い、それをお子さんに強いていることが大きいと思います。 お子さんには厳しく求めるくせにご自分のその行為自体は決してスマートではない、恥ずかしいことと思えば、少しはブレーキかかるのでは？どうにも怒りが爆発しそうになったら、「すまん、おかあさんバトンタッチ」といって奥様に振ってしまうのも一つの手だと思います。

小学生の子供って、キャラクターが幼稚で経験値が少ないだけで知能は大人と同じに見えますが、やっぱり脳が未完成らしいです。 健常か障害かの2択とかではなく、だんだん理性が育っていくんです。 正しいことを教えたら理解できるはずだし、母親を思う気持ちがあれば騙すはずがない！と思うと怒りが湧くでしょうが 限りなく大人の人間に見える蟻ん子みたいなもので、 「目の前のiPad使いたい、使う方法がわかるぞ！」しか思い浮かばなかったんだと思います。 パニックみたいなもので、ほぼ無意識です。 それは頭や性格が悪いんじゃなく、前頭葉が育ちきってないだけです。 普段からご褒美を、 親の管理下ではなく自分の意思で短時間我慢する訓練をして だんだん「心をコントロールすると、後でいいことが増える」ことを学ばせてあげればいいかなと思います。 できたら、当たり前と思わずに褒めてあげてください。 褒められた時、今回の意味を理解して心の傷（逆恨み心）は消えるかと。 頑張ってくださいね。

なんか勝手に結びつけちゃってるけど、関係ないですよね？ 目が見えてても同じことしてたと思いますけど。 まずそこを謝った方がいいですよ。 もしかした奥さんによくよく伝わるようにわざわざ激しく怒ったんじゃないですか？ 普段あまり子供の勉強とか見てない感じですよね？ 怒らないで一緒に宿題やったり、 一緒にゲームをやってあげたらどうですか？ そっちのほうがためになると思うけどな〜（奥さんのためにも子供のためにも