この離婚、受けて立つべき？まだがんばる余地があるでしょうか？

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（トピ主 0 ）

みく

2006年10月23日 14:42

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結婚4年目、2才半の双子がいます。離婚の話が出ています。
夫の説明は、
”あんたとおっても、メリットがないというか、あっても、デメリットの方が大きいから”とのこと。

件の離婚の話が出るきっかけは、最近の大喧嘩でした。
”俺が見たいから、今すぐ出して”といわれた書類を、忙しかった私が出さなかったことです。
これが元で、取っ組み合いの、ご近所が仲裁に来るような大喧嘩になりました。

彼の普段の言動で、私が理不尽だと思ったのが、
”俺を怒らせるな”
”あんたの言うこと、全然わからんわ。あんた、頭おかしいんちゃう？”
”生活費渡すから、あとは俺が管理する”等々。

これらの事を言われると、ああ、この人と話し合ってやっていくことは、無理なのかなあと思います。

　私はバツ１なので、離婚にとてもエネルギーが必要な事を知っています。
離婚せずに、生活を続けていけたら、とも思います。
子供のために別れない、とよく聞くのですが、私の辛抱が足りないのでしょうね。
もっと彼の思うとおりするから、離婚したくない、と言って、頑張って行くべきでしょうか？

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一方的なので・・・

DV親の子

2006年10月25日 10:54

例えば、忙しかった件ですが、トピ主さんも「ごめんなさい、忙しくて書類が取れない」と事情が分かった上で･･･とっくみあいでしょうか。一方的に、お互いが「分かってるだろ！私の気持ちが！」と（要するに、以心伝心があると思っている）言葉に出さないと分からないのに、お互い理解するべきと思ってこのごたごたになってしまっているのか、お互いに思いやりが足りないばかりに（口が悪いだけ）ごたごたなのか･･･。ただ、＞俺を怒らせるな、あんたの言うこと、全然わからんわ。あんた、頭おかしいんちゃう？、俺が管理する。 ↑なんだかなぁこの「自分が基準。お前がさせる」という言い方が、「モラルハラスメント」「ＤＶ」の加害者に共通するものがあります。トピ主さんも、もう一度、ご自分の育ち等を振り返った上で、モラルハラスメントやＤＶについてお調べになったほうがいいと思います。モラハラ等であれば、こういう一般の掲示板での相談は逆効果になりますよ。モラハラ等でないことを祈りますが･･･。

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別れる方がよさそう

くまねこ

2006年10月25日 12:18

　なんだか子供じみた人と結婚してしまいましたね。　子供が物心着く前に離婚して欲しいと、無責任に思ってしまいました。　あと、１度目、２度目の結婚のとき何か目をつぶったことはありませんでしたか?　結婚したい（今よりましになると思って）を優先させて、気づいていたけど無視してしまったことってありませんでしたか? 　駄目男（人様のご主人に向かって失礼ですが）と結婚離婚（付き合う別れる）をする人を見てると、一生懸命駄目男を捜してるような気がしてなりません。

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トピ主さんはどうしたいの？？

バツあり

2006年10月25日 18:30

トピ主さんの人生ですから、まず、トピ主さんの意見（自分はどう考えていてどうしたいと思っているか）を聞いてからでないと皆さんもレスしにくいと思いますよ。トピ主さんの夫に対する愛情や離婚したくないのか、全くわかりませんが・・とりあえず感想を書きます。愛情は片方が冷めたら終わりだと私は思っています。私なら離婚します。子供のため、に離婚しない、なんて口が裂けても言いません。子供がカワイソウだからです。（子供に恩着せがましい）自分が決めたことを誰に恥じることはありません。自分を幸せにできるのは自分だけ！！（ココ大事。夫に幸せにしてもらおう、とすると間違えます）前向いて頑張りましょ！

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無理じゃないですか？

とおりすがり

2006年10月25日 19:05

あなたの文面を見ていると夫への愛を感じられません。また、あなたの夫は生活費すら安心して渡せない関係です。バツ２子ありが問題なければ離婚したほうがいいと思います子供にとっても愛のない夫婦生活をしてみせても憂鬱なだけでしょう

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失礼ですが

ポン子

2006年10月25日 20:41

ご主人・・・バカですか？なんでそんな人と一緒にいるんですか？トピ主さんの違和感のほうが正しいです。そんな言葉を平気で吐けるような人は、結婚する資格はないです。離婚は大変でしょうけども、一生をそんな人間のために捧げるくらいなら別れた方が子供のためにもいいと思います。そのうち子供にも同じようなことを言い出しかねません。

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ホント、全然わからんわ

max

2006年10月27日 03:09

＞｢あとは俺が管理する｣ご主人にこの台詞を言わせる原因は何ですか？主さんの文章だけでは､ご夫婦のアウトラインすら見えてきません。喧嘩の原因も些細過ぎて､とても夫婦関係自体が最悪の状況には感じられません。ココに書かれていないことに重大に原因があるのではありかせんか？もう少し状況の見える内容を書き込めば､読んでる方がレスし易いと思いますよ。

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はぁ

杏

2006年10月28日 06:27

そんな言い方されたら「自分が見る書類くらい自分で出せ！」と思います。子供のために辛抱して、離婚しない？それこそ「メリットがないというか、あってもデメリットのほうが多い」じゃないですか？しかも、生活費だけ渡して、あとは夫が管理？？？「誰が食わしてやってるんじゃ」くらい言われちゃいそうな気がします。離婚するのにもエネルギーが必要と分かっていながら、そんな人と結婚するのも理解できませんが、どっちみち、このまま結婚生活を続けるのも相当なエネルギーを要しますよね・・・・・

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これだけで、どう理解しろと？

まる

2006年10月28日 22:04

ご主人の言動を貴女は理不尽だとおっしゃいますが、私にはわかりません。貴女が状況を書いてくれない以上は、公平に考えてレスすることができません。 maxさんが書かれてますが、私もトピに書かれてない重大な理由があるように思います。もしかしたら、ご主人が貴女と離婚したいと思うデメリットって、多くの方がご主人に賛同できる内容なんじゃないですか？詳細を書かないでレスを求めるのは、フェアじゃありませんね。貴女のトピを読むのもレスをするのも他人なのですから、自分に非があってもなくても、詳細を書くのがトピを立てる側としての、最低限のマナーなのではないでしょうか？

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文面から推察すると

うーん

2006年10月31日 13:51

その書類って家計簿系の書類では？トピ主さんのお金の使い方にご主人が不信感があって、その内容を見せないことに対して喧嘩になったのでは？ご主人もご主人ですが、書類を出さないことでとっくみあいの喧嘩になるトピ主さんもどうかと思います。結婚生活に向いてないんじゃないでしょうか？

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似たもの夫婦

なんか・・・

2006年10月31日 14:35

どんなレスが来るのかなーと思ってたけど、夫が一方的に悪いって感じが多いですね。妻のことを「あんた」と呼び、書類を取ってくれないだけでご近所が仲裁に入るほどの大喧嘩をする夫。妻を「あんた」と呼ぶような男と結婚して、書類くらいのことで喧嘩をふっかけてきた夫相手に、取っ組み合いの喧嘩をする妻。更にバツ一で結婚、離婚に慎重になってるはずなのに、離婚を「受けて立つべきか」と言う妻。離婚って受けて立つものですか？話し合うものでしょ？取っ組み合いの喧嘩を受けて立つ暇があるなら、書類くらい取ってやればいいのに。今時夫の3歩後ろに下がるなんて時代錯誤なことは思いませんが、元は赤の他人が一緒に暮らすんだから、お互い思いやりや可愛げも必要なんじゃないかな？また別れても同じような男を選びそうだから、もう結婚しないほうがいいと思いますよ。

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直感的に

はなふさ

2006年11月01日 02:36

深いところまでこのトピだけではわからないけど、やっぱりご主人とは別にトピ主さんに問題ある気がするなぁ･･･例えばタイトル「この離婚、受けてたつべき？」って、最初から攻撃的なものを感じますしね、その上で取っ組み合いでしょ。たいていの人が（自分も手を出していても）大抵ご主人が暴力を振るったと書くところ、いきなり取っ組み合いで近所が仲裁に来るなんて、トピ主さんも相当なタイプだとお見受けしました。その点を若干考慮すると、いつもよくあるモラハラ・DV夫と今後どうするか、というのと、なんとなく直感的に違う気がして。トピ主さんも一度離婚されているんでしょ？その原因も含め、なんかご主人がトピ主さんの凶暴さ・横暴さに疲れてしまっているような感じがします。

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受けて立ちましょう！！

仲裁人

2006年11月01日 13:27

そして独りになり、自分自身を真摯に顧みて猛省して下さい。

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まる様に同感！なんか・・様に一言

みきこ

2006年11月01日 14:30

個人的には、まるさんの意見に賛成です。トピ主さんからだけの言い分でご主人を悪者にするわけにもいきませんよね。恥ずかしいことに、近所を巻き込むほど失態を演じたもう一方の主役はトピ主さんなのですから。弁護士さんがよく言います・・「依頼人は嘘をつく」誰しも自分の立場を無意識（又はわざと）良く見せるそうですから。この場合も話半分ってところかな？ちなみに（話はそれますが）「なんか・・・」様へ地方によっては夫婦間や、親から子、兄弟姉妹間でも「あんた」は使いますよ。すべてが悪いわけではありません。私の地域（結構大都会ですが）夫婦間で「あんた」は有りです。「あんた」を使ったからと言って「人格否定」されてるようで複雑な感じです。地域差でしょうけれどね。

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迷いますよね

りり

2006年11月01日 15:27

私はみくさんのお気持ちとてもわかります成長していくお子さんのこと、これからのご自身の生活のこと・・考えても考えてもなかなか決断することは難しいですよね家の中で行われるこのようなご主人の心無い言葉の暴力に対して、耐えたり流していくということは想像以上の精神力を使うものですそして自分の進むべき方向を確認するために、外部の人に状況や弱っていく心を説明し相談しても、感情的になってしまう女性の方が責められたりすることだってあります今こうやって悩んで悩んでこの場でご相談なさってるみくさんは、とても頑張っていらっしゃるんだと思いますやはり離婚は最終手段ですもの後悔しないように精一杯考えて、何年か後にはみくさんやお子さんが笑って過ごせていればいいなぁと思います　

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書類をきちんと管理する。

ははは

2006年11月03日 00:25

ファイリングしておけば、「ココの中に入っているから、自分で探してね。ちょっと手が離せないのよ～。」にっこり、で済む話ではないでしょうか。一事が万事この調子なのかなぁ。あの、「結婚生活をうまく行かせる努力」してますか？子供のためにガマンして、ではなく、幸せな人生を送るために、我慢すべきところはし、譲れないところは静かな口調で訴え決して譲らないなど、つまりもっとオトナにならないと。それでも相手が変わらなければ、もうそれはまた同じ過ちを繰り返してカスを掴んだのでしょう。諦めてください。ところで。バツ2って…「私はバカで人を見る目がない、または、ガマンがきかない性格なんですよー」と言っているも同じだと思います。何か違いますか？一度目の失敗は、それは誰にでもあることなんですよ。でも、二度やるなら、それは本人の責任だと思いますよ。一度目に失敗した事柄を反省していないのです。だから同じコトを懲りずにやる。それは無責任ですよ、自分の人生に。

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子供を理由にしないで

ぱぴよん

2006年11月05日 21:39

子供の為に離婚しないっていうのはあまり意味が無いと思います。なぜなら、愛の無い夫婦を見ながら育つ子供は愛のあるどちらかの親に育てられるよりも不幸だからです。ふんばるかどうかは、子供の事を抜きにして貴方自身が旦那さんとまだ一緒に居たいかどうか、次第だと思いますよ。つまり、旦那さんに対して愛情があるかどうか。ここが大切です。短い文の中でしか判断が出来ませんが、トピ主さんの文章を読む中に旦那さんへの愛情はあまり感じられませんでした。「子供がいるから離婚は避けるべきか」と読めました。生活費を渡す、渡さないなんて事で揉めているようでは、失礼ですが夫婦の間に信頼関係が出来ていないように思いました。子供の為と言って愛のない夫婦を続けるのは無意味です。

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自分で背負ってください

ざりがに

2006年11月10日 23:46

気になるのは、どうして「殴り合い」に発展するのでしょうか。女性を平気で殴る父親を見て育った子供の悪影響ははかり知れません。母が離婚するまでに散々、ボロボロになっていて「あんた達が結婚するまで離婚せぇへん。　片親やと結婚すんのん難儀するやろ！」と言ってましたが、やはり破綻しました。何のために我慢し続けてきてたのでしょうか。生活が無理なら、子供を巻き込まないでください。そんな父親の背中を見せて子供を育てないでください。私は母に「そんな所、お父さんにソックリ！」と嫌な顔で文句を言われた時に、「似せたくないと思うなら、そんなヤツと子作りすんな！！」と心の中で激怒しました。「なんか・・・」様演歌の「命くれない」でも「あんた、おまえ、夫婦みち～♪」と「あんた」があるように、関西圏の平均的な夫婦では相手を「あんた」と呼ぶことはよくあることです。関西弁のドラマ、舞台、映画でもそういう呼び方をしてるので、地域性もあるということをご理解ください。

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がんばってみては？

はなまる

2006年11月10日 23:47

子供はとっても愛しい存在で、母のパワーの源でもあるけれど、まだ手のかかる2歳児でしかも双子のお子さんとなると毎日お母さんは体力いりますね。お疲れ様です。子育てに追われていると、どうしても時間に追われますし、2歳ですとまだまだ子供が生活の中心になるためにお互い少し疲れているのではないですか？そしてご主人はまだお父さんになりきれてないのかもしれませんね。子供が成長するとともに、親も同じく成長すると言いますが本当の事だと思います。子供に手がかからなくなれば、自然に夫婦の時間やご主人に対する対応も変わってくると思います。離婚を考えるのはまだ早いのでは？こんな大きな喧嘩も後で笑い話になる事も世の中よくある事だと思いますよ。

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