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娘の親友に娘の彼氏を批判されてしまいました

レス77
（トピ主 4 ）
😨
とうじ
恋愛
拙い文章かとは思いますが、たくさんの方に助言をお願いしたいです。 現在22歳の娘がおります。 娘が幼い時に妻を亡くし、それから現在までずっと父子家庭です。 家は東北の田舎にあります。 娘が高校受験期に東京都内の大学に合格したため、大学1年生時から東京で一人暮らしをさせています。 娘には入学してすぐできたA子ちゃんという友達がおり、4年目となる今でもずっと仲が良く娘曰く大親友だと聞いています。 話を聞く限りとても良い子で、私自身もA子ちゃんに会ってみたいと思い家に誘ってみたところ、この度娘と2人で新幹線に乗ってお泊まりに来てくれました。 A子ちゃんは娘から聞いていた通り本当に礼儀正しい子で、ユーモアもある明るく優しい良い子でした。 娘からゼミでも中心人物な子なのだと聞いています。 娘にはA子ちゃんと出会ってから数ヶ月後に彼氏ができました。娘、A子ちゃん共に所属するゼミ内で出会ったようでA子ちゃんと彼氏は共通の友人でもあります。 そこで娘がお風呂に入っている際に、A子ちゃんに娘の彼氏はどんな人なのか聞いてみました。 するととても苦い顔をしながら申し訳なさそうに「お父さんにこんなこと言うのは良くないとわかってはいるのですが、実は私は彼女にあの男だけはやめておけとこの4年間ずっと伝えているんです」と言われてしまいました。 娘からは彼氏について「付き合ってすぐから結婚したいと沢山言ってくれている。将来のためにお金を貯めなきゃねなどと言ってくれている良い彼氏」だと聞いていたのですが… 続きます

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#夫婦関係
#学生
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続き１

🙂
とうじ トピ主
A子ちゃんいわく、その彼氏は自分が不機嫌な時はゼミの仲間や娘に当たる、暴言を吐く、無視をする・ゼミの仲間の半分くらいに嫌われており、特に同性から嫌われている・娘はこの4年でA子ちゃんだけでなく、ゼミの仲間(男女関係なく)複数人にあの男はやめておけと何度も言われている・こんな嫌われようのくせに外ヅラだけはとても良いので教授や偉い先生には好かれている のだそうです。 A子ちゃんが実際に目の前で聞いた彼氏の発言で特にひどかったものとして挙げてくれたエピソードがあるのですが、娘が彼氏と付き合って3年目になったある時、ゼミ仲間が沢山いる中で娘が有名テーマパークにデートに行きたいと彼氏に言ったところ「人が多いし金がかかるから嫌だし、そもそもそのテーマパークと自分の家が近いから楽しさも無いし嫌」と言われ、 娘がそれでも引き下がらず行きたいと伝えお金がないなら単発バイトでもしてよと伝えたところ「なんで無駄なことのためにさらに無駄な時間使って無駄な金消費しなきゃいけないの？」と言い放ったそうです。 その彼氏はアルバイト等は一切していません。娘とのデートも全てお母さんがお金を出してくれていたそうです。逆に娘は週3日バイトしています。 この発言に流石のA子ちゃんとゼミの仲間数人もムカついたらしく、彼氏をその場で非難してくれたようなのですが「なんで？俺の何が間違ってんの？無駄だろ」と言ったので諦めたようです。 A子ちゃんはこの3年間で上記のような発言が目立つ彼氏を前々から非難しており、娘にやめておけとずっと伝えていたそうですが、

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続き2

🙂
とうじ トピ主
親友である娘をみんなの前で貶すその男が今回ばかりは嫌すぎて思わず泣きながら「見ているのも辛いから別れて欲しい」と娘にせがんだそうなのですが、娘には「でも全然傷つかなかったし、むしろ嫌いとも思わなくて大好きなんだよね」と言われてしまい、その件から娘にあの男と別れた方がいいとは一切言わなくなったと話していました。 他にも彼氏の誕生日に娘が「私の一人暮らしの家で誕生日当日1日お泊まりしてお祝いしようよ」と提案したところ、「親がケーキ買って祝ってくれるから他の日にして」と言われているのも聞いたことがあるそうです。 このようにモラハラ、マザコン気質があって苦手だとA子ちゃんが話してくれました。 娘、彼氏ともにお互いがこの歳にしてはじめての恋人です。娘が最初に惚れて一方的にアタックし続けて実った恋なので、娘が彼氏にゾッコンだから彼氏の言動・行動に恋は盲目なのではないかなと話を聞いていて感じました。 また娘が1年生のときに、娘・彼氏・彼氏のゼミ内の男友達Bくん Cくんの4人でよく遊んでいたという話を聞くことが多かったのですが、近年めっきり4人で居る時の話を娘から聞かなくなったなと思っていました。 それについてA子ちゃんによると2年生の時に彼氏のこのような性格に嫌気がさし、Bくんと Cくんは彼氏と一緒に居ることをやめたそうです。 「それから私とBくん、Cくんの3人であの男とは別れた方が良いと止めていたけれど、 この2人もテーマパークの会話のあとの『彼氏のことを嫌いにならない、大好きだ』という言葉を目の前で聞いてから私同様に別れた方が良いと言うのは諦めた」とA子ちゃんは話していました。 正直とても複雑です。 娘には幸せになって欲しいので好きな人と結婚するのはとても賛成ですが、普段一人暮らしで距離が離れているから彼氏をすぐに見に行くこともできません。

トピ内ID：3cfc1b67894b99f9

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続き3 これで最後です。

🙂
とうじ トピ主
またここまで周りに反対されている恋愛でうまく行っている方が珍しいですし、僕自身男に嫌われている男でロクな奴を見たことがありません。 ゼミは男性の方が多いそうなので、ゼミの男仲間たちに嫌われているとなると余程かなと思います。 でも娘にヤバそうな男らしいと聞いたと言ってしまったらA子ちゃんに迷惑がかかりますし、だからといってその彼氏大丈夫なの？と急に聞くのもおかしいですよね… A子ちゃんにはとても謝られましたが、どんな彼氏か？と聞かれて親友の大事な家族に良い人ですよ！などと嘘をつくことはどうしてもできなくて…と言われました。 彼女の本当に辛そうな顔を見るとこちらも申し訳なさを感じます。 皆さんは僕の立場になった場合どのような行動を取ると思いますか？ 正直心配やらなんやらで複雑でどうしたら良いのかがわかりません。やはりこよまま様子を見るべきでしょうか。 長くなってしまい申し訳ありませんが、皆さんのご意見をお聞かせください。

トピ内ID：3cfc1b67894b99f9

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判断は本人に直接会ってから

😅
ジャスミン
トピ主さんは彼氏に会ったことはあるのでしょうか？トピを見るだけだと会ったことはなさそうですが。 A子ちゃんの話だけを聞いて鵜呑みにしてはいけません。 もしかしたらお嬢さんの彼氏を狙っていて、父親から娘に諦めさせようとしてるかもよ？ 挙げたエピソードも、言葉遣いは悪いようですけど、そこまで悪いことでもないのでは？ 興味のないことにお金を使いたくない。それって仕方ないですよ。 アルバイトしてないのがいけないこと？学業に専念するためにアルバイトはさせない方針かもしれませんよね？ お嬢さんこそ、遊びたいがために彼にアルバイトをお願いする方がちょっとズレてませんか？ 誕生日の件だって、彼女より家族を優先しただけでしょう。 いずれも価値観の違いですから、お嬢さんが受け入れているならそれでいいんですよ。 まぁ、もしかしたらモラハラな気質はあるのかもしれないですけどね。 とにかく、判断するのは彼に直接会ってからですよ。

トピ内ID：bf2b23f59067394f

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紹介されるまでは静観かなぁ

🙂
かな
結局は一方向からの話なので、実際会ったり娘さんから聞かないと分からないことだと思います。 誕生日の件はマザコンとは思いませんし、テーマパークの件も一価値観でしょう。 ただ、交友関係や暴言というのは事実でしょうから用心して貴方から娘さんに彼氏の話を聞いておいたほうがいいかもしれません。 娘さんの誕生日やイベント近くの時にそれとなく。

トピ内ID：4615dc678e93174d

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とりあえず、静観

🙂
匿名
学生同士ならば、社会人になるタイミングで、お別れする可能性もあるし。 社会人になって、視野が広くなると異性を見る目も変わりますよ。 たぶんね、トピが男親として完璧に近かったのよ。 普通は成長過程で、世の中にはダメンズと呼ばれる種類の男性がいることを学びます。 良くも悪くも、父親はその指針になる。 なまじっか仕事の他に家事育児を完璧にこなすタイプの父親だと、異性の悪いところが学べないからね。 〉 娘からは彼氏について「付き合ってすぐから結婚したいと沢山言ってくれている。将来のためにお金を貯めなきゃねなどと言ってくれている良い彼氏」だと聞いていたのですが… いやいや、大学一年生で付き合って直ぐにこんな事言う男は、はっきり言って何も考えていませんよ。 それは、トピも解るでしょう？ 私(母親)が大学生の娘に、こんな話をされたら、絶対に突っ込みますよ。 「学生の分際で、社会に対し何の責任も持たずに、軽々しく結婚の話しなどする奴に録な奴はいない。」 辛いけど、しばらくは静観。

トピ内ID：b9ac2a3087513225

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ショボい男ではあるけれど…。

041
dan333
＞「人が多いし金がかかるから嫌だし、そもそもそのテーマパークと自分の家が近いから楽しさも無いし嫌、 なんで無駄なことのためにさらに無駄な時間使って無駄な金消費しなきゃいけないの？」 良い悪いは別にしてバカ正直な奴ですね。 変わり者で格好良くはないけど周りがこぞって疎遠にしたり、 別れを勧める程の酷さではないと感じます。 まぁ「好きなら勝手にすれば」ってレベルかと。 この感じで「お金がないなら単発バイト」の娘さんも、 かなりズレてるかと思います。 A子ちゃんからすれば、親友には相応しい彼でないんでしょうね。 ある意味、お似合い感もありますし 好き同士なら放っておくしかないのでは？

トピ内ID：03b9ed3bda2af2ba

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みなさんご意見ありがとうございます

🙂
とうじ トピ主
ご意見ありがとうございます。 娘の単発バイト発言について疑問を持たれる方が多かったようで申し訳ありません。あの発言については背景がありまして、 A子ちゃんによると彼氏がバイトをしていないため常にお金がなく、それを理由に娘からのデートの誘いやお泊まりの誘いを約半年間断り続けていたために、娘からそんなにお金が無いなら単発バイトをすれば良いという発言が出たそうです。 半年デートを断っていたけれど、娘には好きだよとずっと話していたみたいなので冷めていたわけではなさそうです。 これについては娘から以前「彼氏がバイトも何もしてなくてお金がないから最近会えてない。お小遣いは貰ってるらしいけどゲームセンターで毎月遊んでいてそれで無くなっている」と聞いていたので本当の話だと思います。 この話をA子ちゃんにしたところゲーセン好きの話は本当だと言われました。 アーケードゲームをよくしていて、この半年間デートに誘っても乗ってくれないが、自分がゲームをしに行く時と娘が家の日用品を買いに行く日(娘しかお金を使わない日)には一緒に居てくれていたそうです。 現在はもう少し会ってくれるようにはなったが今でも基本このスタンスだそうです。 またマザコンかどうかについては、この4年で娘から先に彼氏の誕生日を祝いたいと約束を取り付けていても、当日が近づいてから母親が祝いの料理を作ってくれるからとキャンセルされたり、クリスマスも家族と過ごすからと何度かデートを断られていたことがA子ちゃんの話からわかりました。 娘からA子ちゃん宛に「また家優先でキャンセルされたー！」と嘆くラインや「今年は付き合って初めてクリスマスを一緒に過ごしてもらえる！」と喜んでいるラインなども残っていると聞いて、お願いしてちゃんとトーク履歴も見せてもらいました。 自分は妻と交際時クリスマスやお互いの誕生日は必ず会っていたので驚きました。

トピ内ID：3cfc1b67894b99f9

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え。

🙂
うまこ
＞娘が「私の一人暮らしの家で誕生日当日1日お泊まりしてお祝いしようよ」と提案したところ、「親がケーキ買って祝ってくれるから他の日にして」と言われ ・・一人暮らしの部屋に巧みに男性を誘い込もうとするお嬢さんに対し、育ちのよさそうな発言をするぼっちゃんじゃないですか。お父様は彼氏君に結婚前の我が娘の部屋で１日たっぷり楽しんでもらいたかったんですかね　シンジラレナイ

トピ内ID：0ade773e55ba8e8c

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どっちもどっち

🙂
既婚者より
実家暮らしのマザコン彼氏に「誕生日は私の一人暮らしの部屋に泊まって」って・・・。 実家暮らしは女子は勿論ですが男子でも恋人がいると親にバレている場合は外泊が気まずい場合も多いですよ。 何気ない日なら同性の友人の家に泊まるなどと言い訳して恋人とお泊まりもしてるのでしょうが、それが誕生日当日や前日となると「彼女とのお泊まりデート」と家族全員にモロバレ状態ですよね？ 男子で外泊禁止などはされていなくても気まずいです。 実家暮らしの場合は相手の家が家庭崩壊でもしてない限り、誕生日やクリスマスのお泊まりはできないと思うほうが常識的ですよ。 あなたは娘さんの部屋に彼氏が泊まったりするの平気なのですか？ 私は子供がいないので親の気持ちはわかりませんがうちの親なら大学生でそんなことしてたらブチ切れそうです。 テーマパークは娘さんがかまってちゃん過ぎませんか？ 彼が嫌だと言ってるんだから諦めるしかないですよ。 恋人とのテーマパークデート、憧れるとは思いますがしょうがないです。 それに実はテーマパークって女友達と行くほうが楽しいですよね。 私は千葉在住ですが、某テーマパークには夫とはつき合ってる時も入れて一度も入ったことがありません。 夫があまり好きでは無いからです。 好きではないのに行っても私も楽しくないですから。 娘さんが、バイトしてお金ためてよね！などと言ってるのもわがままというか、全体的にお父さんに大事に育てられてきたんだな・・。という印象です。 彼氏さんも性格最悪だと思いますが、娘さんも色々「常識」大丈夫ですか？ とにかく、大学1年のうちから結婚しようね～なんて言ってる彼氏はロクな男ではないですよね。 社会人になっても1年続いていたら一度2人で遊びにきたら？と誘って人柄を見てみてはいかがですか？ 友人の意見は関係無く、社会人1年以内に別れると思いますよ。

トピ内ID：e121a0df5768aa65

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娘さんもA子ちゃんもどうかと

🙂
ミニー
彼本人に会ってみないと何とも言えないですね。 ただ ＞自分が不機嫌な時はゼミの仲間や娘に当たる、暴言を吐く、無視をする ＞ゼミの仲間の半分くらいに嫌われており、特に同性から嫌われている この二つは心配です。同性に嫌われてる人って男女とも実際に問題がある人が多いので。 テーマパークの話は彼の言う事もわかるかな。言い方は難ありですけど。 彼女がお願いしてるんだから聞いてあげなよ！とA子ちゃんや同世代の子は思うのかもしれませんが、行きたくないとハッキリ言ってる場所に行く為に金を稼いで来いと引き下がらない娘さんも相当ですよ？ 東北から上京してきてテーマパークデートが憧れなのもわかるけど、近くで育った彼の気持ちは無視？ じゃあ二人で一緒に楽しめそうな場所を探そうとはならないの？ そこに思い至れず彼だけ批判するA子ちゃんも未熟だなと私なんて読んで思いましたけどね。まだ大学生だから仕方ないけど。 彼がバイトせずに親がお小遣いを与えているのはどんな理由からですか？ 誕生日に親がケーキを買ってお祝いしてくれるのは家族仲が良いからかもしれません。親と仲が良いからと言ってマザコンとは限りませんよ。 マザコンはあくまでも彼を嫌っているA子ちゃんの意見です。 私も女性ですが、女の子の親友って愛着が強すぎる子もいるんですよね。私の大事な親友にふさわしくないみたいな正義感で暴走する子もよくいます。 とは言え、不機嫌な時は暴言をはくというのは要注意ですね。交際で行き詰まったらそれが娘さんに向くって事なので。同性の友人が距離を置くからにはつきあいにくい人柄なのも本当なんでしょう。 でも今は見守るしかないかな。 心配なら彼氏と一緒に一度遊びに来いと言ってみては？

トピ内ID：0fff32a5677ba51e

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いまは静観して情報収集

🙂
ガラム
状況を正しく把握するためには、自分の感覚というものを大切にする必要があります。 自分以外の他人、たとえそれが信用できる親や親友などであったとしても、第三者からの情報は、あくまでも参考情報として捉えておいた方が無難です。 なぜなら、人というのは物事に対して自分の視点からでしか物事を見ないからです。その人独自の先入観がある、と言ってもいい。 同じ物事を見ても、その物事に対していい印象を持っている人と、よくない印象を持っている人では、感想が違ってきますよね。 もちろん、ご自身の視点についても、ひとつの角度からしか捉えられません。 Aさんは右から見ているけれど、Bさんは左から見ている。Cさんに至っては上から見ている。娘さんの視点も、そのひとつに過ぎません。 それぞれ、その個体に対する印象は全く異なりますよね。決して『間違っている！』ということではなく、その視点からは確かにそう見える、ということです。 まぁ、中にはデタラメな情報（嘘）を提供しようとする曲者もいるかもしれませんが…。 だからこそ、様々な角度からの視点を総合し、より正確な個体の形（情報）を知り、他人の意見に惑わされるのではなく、最終的に自分の視点で判断する必要があると思うのです。 トピ文を読む限り、彼氏さんと会ったことはないご様子。 であれば、いまは静観しておいた方がいいように思います。 ただ、親として彼氏さんとの付き合いについて、娘さんに変わった様子はないか、不自然な、あるいは無理しているような言動はないか注意深く見守っておいた方がいいかもしれません。

トピ内ID：34745c445a248173

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娘と会話の幅を広げてみたら？

🙂
kamakiri
トピ主が、彼と直接会う機会を持って、実際にどんな男なのか？の 確認をした方がいいと思いますが・・・。 取り敢えず、トピ主は、娘が帰省したときなどには、母親との 出会い、相性、家庭生活・・・などを話しながら、結婚するには 最低限、どんなことは、大切にしなければいけないとか・・・ トピ主が、気になっていることを、忌憚なく、話をしたらいいと 思います。 娘さんは、母親と父親との家庭生活での思い出がないと思うので、 結婚したとしたら、共働きであれば、夫婦の相性、金銭感覚、 家事などの大変さ、お互いの実家などの親戚付き合い・・・など いろいろ考える必要があること・・・など、普通の会話の中で、 結婚相手となると、大変だよなあ～・・・なんて話を、折込ながら、 娘さんと、心の内を見せながら、話をすることですね。 もう２２歳となると、就職も決まり、社会への視野も広がるでしょう。 その彼だけではなく、他の人にも、目が行く環境になるので、 最善の人に出会うチャンスもあります。 とにかく、父と娘として、いろんな会話を拡げてみたらいいと思います。

トピ内ID：d59215098bc114bd

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今は何もできない

🙂
かぴ
トピ文を読んで感じたのが「割れ鍋に綴じ蓋」でした。 その彼も自分勝手で歯に衣着せぬ発言はすごいですが、トピ主娘さんも人柄を見極められないのか単にダメンズ好きなのか、ある意味お似合いのカップルに見えます。 ＞お金がないなら単発バイトでもしてよ 「私が希望する事を叶えるために働いて稼げ」という娘の発言、トピ主さんはどう思いますか？ 今はまだ学生で交際しているだけですからトピ主さんが出来る事は何もないでしょう。頭から反対すれば逆に燃え上がる事もありますし。 万が一結婚にまで進むことになって挨拶に来るという段階になってから悩んでも遅くないと思います。

トピ内ID：af215eeedac6ff04

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静観

🙂
つくつくぼうし
他の方と同意見ですね。 テーマパークの件はうちの息子もそう言うかも。実は高所恐怖症で、乗り物苦手なんで、皆の前でそう言うしかないでしょ、怖いなんてカッコ悪いからね笑 その他は、もう成人してるんだし、お嬢さんに任せるしかないですよ。 私も学生の時に彼氏と別れて本当に落ち込んで毎日辛かったけど、親が見て見ぬふりしてくれたのでどれだけ救われたか。変に介入されたら余計辛いです。 もう恋愛は自分で何とかするしかないんです。 でもどなたがが、結婚なんて学生の身分で言うのはどうかと言われてましたが、そんなこともないです。私は失恋後出会った今の夫と大学卒業後すぐに結婚して40年、幸せに暮らしてますからね。 アドバイスを求められたらしてあげる、程度しか出来ないんじゃないかな。

トピ内ID：00332a3d884f9748

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何もしない。

🙂
りーず
失敗する権利を子供から奪わない。 結婚前に妊娠しない様にと言う。 恋愛にも失敗はつきものだ。 たくさん経験して目を肥やすべき。 今回あなたが失敗を取り上げたら、 次も同じ事になるだけ。 親友の話も一ミリも興味無し。 彼女からみたら彼と 娘から見た彼。 ある人からみたらダメなやつでも 結婚は相性、組み合わせでしょ？ 案外親友は彼の事好きなのかもよ。 あなたは見えない誰かで見失わないで あなたが見るべき大切な事は 娘の健康だけよ。 彼も親友も全然関係無し。

トピ内ID：02868511ab7a965c

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A子の話は事実かどうかも分からない

🙂
既婚
と思うよ。 女性ならではの嫉妬ややっかみがないとは言えない。 男友達BとCも、A子に誘導されて思わずそれらしい悪口？みたいなことを言ってしまった可能性も高いですよ。 何より、A子がそこまでけなしてるような男性なら、娘さんが好きにならないと思うんだけど。 それに、Aは本当の親友なら、親友の親にそんな事言わないと思うんだけどね。 親友のメンツのためにも友達同士守るべきことはあると思うんだけどね。 トピを読む限り、交際といってもそこまでの責任を伴うほどの深刻な付き合いには進展してないだけなんだろうし、 彼はマザコンとも言えないし、バイトさせてないのも家が結構裕福で良い所の子なんだろうし、小遣いで好きなゲームセンター行くのも悪いとは思えないし。 何が何でも彼女優先で濃い交際を望んでる段階でもないのでは。 結婚の話とかは想像の範囲でしたんだろうし。 女の友情って若い時は、脆いこともあるので。 彼とのことより、女同士の方が面倒なこともありますよ。 A子と娘さんは本当に親友と呼べるようなものなのか？ 私は嫉妬とかそういうのがある人とは友人関係は続けたくないから、どんどん人選して、残った人は本当に自分に合う人。 もっとずっと後になって年取っても続いてるのが本当の友達だと思います。 私は50代で、多分お父様と同じ年代かも。 学生時代の友人とは35年以上前に知り合ったし長いですが、今でも気の置けない友人で、色々話題も合うしお互いたまには悩みも話す仲ですが もし私の友人なら、学生時代に私の親にそういう事聞かれても、そんな事までベラベラ言わないと思います。 お父さん、A子に色々聞くのはもうやめた方がいいです。 娘さんを信頼出来てるならそんな事聞かないと思うんだけど、もし知りたいなら、娘さんを尊重しつつ質問すればいいと思います。

トピ内ID：68eecc447802e5a9

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ちゃんとしたご家庭の男の子では？

🙂
はの
うーん、もしかして良い家庭の男の子なのではないでしょうか？ 学生として親から養育してもらっている限りは責任は取れないと線引きしているのかもしれません。 トピ主さんは、無責任に身体の関係を持って学生の大切な時期に娘さんにお子さんできても良いとお考えですか？ 単発のバイトについては学生時代は勉学が本文だからバイトはせずに勉強しろと言う家庭もあると思いますよ。 寧ろ、付き合ってるし一人暮らしとは言え、一夜を共にしたいとか娘さんの方が危機感ないのではないかと感じますが・・・ それで何か起こったらトピ主さんと娘さんで責任取れますか？男性側は幾らでも逃げることできるんですよ？良い大人が遭ったこともない男性を人からの又聞きで判断するのはどうかなと思います。人間関係って同じ人間でも相手によって異なる側面を出しますしね。 ちゃんと彼氏さんにお会いしてから判断すべき事ですよ。 あと、その大親友さんがもし本当は娘さんの彼氏さんを好きだとしたら、別れさせたくてトピ主さんにある事ない事吹聴する可能性はあります。 学生時代にリーダー格の子なんて、そこら辺に長けていて人間関係の牌を握るのが得意だから（表面上礼儀正しいも含めて）覇権を握れるわけで。 だから、彼氏さんご本人と会って娘さんと2人の関係性を見てからじゃないと何も判断できないと思いますよ。 余計な詮索入れたくなるのは分かりますが静観するのが1番だと思います。

トピ内ID：0a8fe128127218cd

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ただの恋愛問題じゃない。

🙂
あひる
例え礼儀正しい「いい子」の友人でも主観や思い込みはあるだろうし言ってることがすべて正しいかは不明。 特に学生時代は集団で同じ志向、そうでないとそれだけで許せない。 「みんなが彼を嫌っている別れるべき」という気持ちが芯にあり、手を変え品を変え何とか別れさせて自分がスッキリしたい、という面もあるように感じます。 相手の彼がどうこう言う前にあなたの娘さんにも色々と問題はありそうですね。 多くの人が嫌う男性に自分から好意を寄せ、自分のものになるまで諦めず、自ら自分の部屋へ泊るよう誘い、みんなに前で～に行きたいと食い下がり、冷たくされても大好きと口に出す。 普通に考えて体の関係があるから付き合っているみたいな関係なだけで、決して愛されて交際しているとは思えないのに誰に何を言われても離れない、もはや愛ではなく執着、自覚は無いのでしょう。 娘さん、これ以上「人と別れる」のが嫌なんでしょうか。 小さな頃に母を亡くした傷は大きい、愛も物足りないのかも知れません。 自分が好きになった人を失うのが嫌、結婚すると言ってくれた人だから絶対に離せないんじゃないですか。 これはただの恋愛話しではなく娘さんの心の問題、悪い男だから別れさせればいいという単純な話しでは無いと思います。 その男性と別れさせてもまた同じ様な彼氏を作る可能性は大きいと思いますけど。 色々な角度から娘さんをしっかり見てあげてください。

トピ内ID：a4752c9edc29970b

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色々と不思議な話

🙂
まい
お嬢さまの入浴中に、よくここまで聞き出せたましたね・・ まず、そこに驚きなのですが。 トピ主さんはご本人にお会いしていないのでしたら、お嬢さま、A子さんからの情報のみで判断したり気を揉んだりしない方が良いのではないでしょうか？ 二人の話を鵜呑みにしない方が良いです。 真偽を確かめようもないですし、二人の主観や希望が織り交ざった話だと思います。 結婚の話も本気度が分りませんし、 テーマパークの件は、彼のどこが悪いのかわかりません。 彼の評判もたった一人の人の評価で断定は出来ません。 「皆こう言っている。」って一番疑わしいセリフです。 彼氏、彼女が出来ると、家族や友人、趣味よりも優先順位が格段に上がる人も多いでしょう。 トピ主さんはそういう人だったのでしょうけれど、全ての人がそうなる訳ではありません。 誕生日やクリスマスは家族でという習慣が出来ている家庭でしたら、それを覆そうという発想は無いかもしれません。 それをマザコンと呼ぶのは短絡的です。 彼氏さんにとってお嬢さまが生活の中心になっていないことは確かです。 だからと言って、それを咎めることも出来ません。 お嬢さまとは熱量が違うだけです。 それよりも、一人暮らしのアパートに男性を引き入れ泊まるよう促すお嬢さま。 その話を友人の実父に話す女友達。 その話を聞いて、娘の心配をするのではなく、彼のマザコンを疑う父親。 これを普通だと思っていることに驚愕します。 心配するポイントが違いませんか？

トピ内ID：242717ac3abf629b

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真相がどちらにしろ

🙂
ジェラトーニ
私はあながちA子さんの話は間違ではないんじゃないかと思います。 トピ主にも思い当たる節があるようですし。 でも親友や彼氏の友人達と複数人から忠告されても娘さんには特に響いていないようですから見守るしかないですね。 A子さんも最近では何も言わないというのは、心配はしているけどこれ以上は口出す立場にないことを理解しているからでしょう。 それでもトピ主に伝えたのは、聞かれなかったら余計な話はしないけれど、聞かれたからには胡魔化し隠せない・隠したくない、ということでしょう。 娘さん何事もポジティブに捉えるクセがついているのではないでしょうか。 幼い頃から父子家庭ということで、寂しかったり引け目を感じることは多かったでしょう。 でもトピ主の愛情と娘さん本人の強さが相まって、「◯◯だけど仕方がない。次に繋げよう。こうしてくれるだけ幸せだし」という考え方がクセになっているんでしょうね。 しかもこういってはなんですが、田舎出身の娘さんに対して、都内出身で自分にはいない母親に可愛がられている彼氏、自分から惚れてアタックしまくって出来た初彼氏。 恋は盲目まっしぐらですよ。 反対したところで、「私しか彼の良さはわからない。私しか彼の彼女はつとまらない」となるだけです。 このまま見守るしかないです。 もしかしたらなんだかんだ言いながら結婚し添い遂げるかもしれないし。 皆が予想、期待しているように、どこかでトラブルになって娘さんの目が覚めるかもしれないし。 それはわかりません。 ただ見守って、娘さんが辛い思いをしている時には受け皿になって、必要に応じて手を貸す心づもりをしておくしかないですね。

トピ内ID：ff0e55a6eca2fd91

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いずれにしろ

🙂
ヒロリナ
親がどうこうできるものでもないでしょう。 言葉は悪いですが、ダメンズが好きな人は本人の自覚によらず一定数います。 自分が奇しくもダメンズメーカーになってしまっている人もいます。 恋は盲目とはよく言ったもので、反対されればされる程、盛り上がることもよくある話ですよ。 今はいいけど、親としてはちゃんと就職することを自覚させるしかないのではないですか。 今は狭い世界にしかいないんです。 社会に出てわかることも往々にあるでしょう。 余計な刺激を与えないことです。

トピ内ID：b39aef7f40756110

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首を突っ込みすぎ

🙂
nanano
心配なのは分かりますが、事細かに聞きすぎです。 あれこれ気を揉んでも、親にできることはないと思いますよ。 それから正直その彼氏、そんなに悪い子のようには思えませんでした。 私が男の子ばかりの母親なのでそう思うのかもしれませんが。 むしろ、デートやお泊りを頻回にねだってくる、そちらのお嬢さんのほうがお行儀悪いかと。 彼は「お金がない」を言い訳にしているだけで、積極的なお付き合いには及び腰なのではないですか？ テーマパークの件は、単に興味がない・行きたくないというよりも、別に理由がある気がします（乗り物が苦手とか、特有の雰囲気が苦手とか） クリスマスや誕生日を家族で過ごすことも、別に悪いことではないですし。 彼の年齢が三十歳前後なら「え？」と思いますけれど、まだ扶養内の学生ですよ？ 案外、いいところのお坊ちゃんではないですか？ 男女交際や外泊について、厳しい家なのかもしれません。 でもそれを正直に言うとダサいので、お金がないだの行きたくないだのと言っている線も考えられますよ。 トピ主さんは二十歳そこそこの子（Ａ子ちゃん）の話に振り回されて、物事が見えていない気がします。 そもそも面識のない子（娘さんの彼氏）なのですから、見ようにも見えませんよね。 同じ年頃の子の親として、私は正直娘さんの振る舞いのほうが引っかかりました。 向こうの親御さんが知ったら（知ることはないでしょうが）、あまりいい印象は受けないと思います。

トピ内ID：dfcda0376f1316a5

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心配なのはわかるけれど

🙂
元大学生
まいさんのご意見にあるように ＞お嬢さまとは熱量が違うだけ だと思います。そしてそれは責められる事ではありません。 それに何を優先するかは人次第です。 A子さんの目には娘さんが報われていないように映り、 やめておいた方がいいという忠告になるのでしょうね。 私の目にも娘さんだけが躍起になっているように見えます。 でも本人が離れないのだから仕方ないです。 私がA子さんならやはり娘さんを心配すると思いますけれど、 大親友の親に嘘をつきたくないからと言って ベラベラと詳細まで話す神経はまったく理解ができません。 彼をお泊りに誘ったなんて事まで伝える必要があるでしょうか？ 「クリスマスを一緒に過ごせると喜んでいたけれど家族優先で断られた」とだけ言えば済むのに。 男性を自宅に連れ込もうとしたなんて、 娘さんにとって一番父親に知られたくない話だと思うのですけど。 彼が教授や偉い先生に好かれているのも本当に ＞外ヅラだけはとても良い からですか？ そんなに軽薄な教授しかいない大学に娘さんは通っているのですか？ 鋭い視点を持っている等、他の理由もあるかもしれないのに。 ゼミの中心人物であるA子さんも教授陣に好かれているはずですけれど、 だからこそ不遜な彼が好かれているのは許せないでしょうね。 ＞外ヅラだけはとても良い は、彼女が自分を納得させる為に必要な理由という可能性もありませんか？

トピ内ID：c19327b677b877ee

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どっちが問題アリか

🙂
めい
テーマパークに行きたいかどうかで意見の分かれるカップルがいて ・興味ない、無駄、とバッサリ却下して皆の前でも譲らない彼氏 ・絶対に行きたいと食い下がり、金がないなら単発バイトしろと皆の前で責める彼女 客観的には私が行きたいんだからバイトでもして連れていけなどと平気で言えてしまう娘さんと、それを聞いて育て方を間違えたと思わずに被害者側に立ってしまうあなたの方が、よほど自分勝手でモラハラ気質だと思います。 これ、逆の立場でうちは娘に小遣いをあげていてバイトさせていないけれど、娘が彼氏に「俺○○に行きたいからお前単発バイトしろよ」と言われたらしいという内容だったら、それこそ酷い恋人にモラハラを受けていると言うのではありませんか？ 娘さんがバイトしろと彼氏に言ったと聞いて、親として恥ずかしくなかったんでしょうか。 また、親子の関係性として ・実家暮らしの息子の誕生日にケーキを用意するお母さん ・娘の友人から聞き出した情報で右往左往して掲示板で相談するお父さん 明らかに後者が普通じゃないですよね。 そして ・自分は自分、周囲の助言より自分の気持ちに従って行動する。親に相談しない娘さん ・友人の親にプライベートな話をダダ漏れさせて、別れた方がいいと助言してくる大親友 どちらがまともかというと、お嬢さんの方です。 どうして親友の言うことを鵜呑みにするんですか。 もしお嬢さんがたとえダメ男好きだったとしても、一生見張り続けるわけにはいきません。 親友は娘さんの恋路を邪魔したいだけという可能性もあるし、彼氏の家庭が裕福で親思いの良い子、そもそもみんなに好かれている可能性だってあります。 あなたに今できることは、どんな選択でも尊重するという大前提のもと、相談しやすいお父さんでいてあげることだと思います。

トピ内ID：702277447bad4f82

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学生時代の

🙂
ささ
学生時代の恋愛で結婚まで行くかたって、そもそもが一部ですよね。 就職という大きな環境変化でダメになることも多い。 何というか、めんどくさがりな彼のだめっぷりは理解できるんですが、そこまで不要な経験とも思わない。 平日があって休日の嬉しさがあるように。 失敗の恋愛から学ぶことも多いのでは？ 自己主張の弱さなどもそう。 変に周りが囲って、大人になって一人立ちしてから変な男に捕まるよりましだと思うけど。

トピ内ID：68cfd14477e83d99

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大丈夫でしょ

😅
終わる日まで
娘さん、とってもポジティブでいい子ですね。まるでマリア様です。 親友のお嬢さんも、実にしっかりした、信頼できる子です。 親友同士が鏡のようで、読んでるだけの私も嬉しくなりました。 トピ主さん、今は辛いかもしれませんが、 娘さんの恋愛は娘さん本人がピリオドを打ちます。 どんなに周囲が問題ある男だと思っても、娘さんは彼が好きなのです。 そして、周りの声に左右されない、それこそが真実の愛です。 ただ、彼の方は、愛が足りないのは間違いないですけどね。 トピ主さんの大事な娘さんが、粗末に扱われていることは、我慢ならないでしょう。 しかし、 娘さんは、きっと幸せを掴む人です。 彼を改心させるか、若しくは、もっといい男性に巡り合います。 彼女が助けを求めた時に、すぐ力になってあげられるように、 心構えだけしておけばいいと思いますよ。 例えこの恋で傷ついたって、 彼女は真実の愛でぶつかっていったのですから、やがてそれも人生の糧になります。 彼に依存はしていないようなので、大丈夫だとは思いますが、 学業や就職活動をおろそかにしたり、 彼のために間違った選択をしてしまう、 ということがないか、ちょっとだけ気にかけていればいいのです。

トピ内ID：f72322b805342e51

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何故お父さんがなぜそこまで詳しいの？

🙂
追加
そもそも、娘さんがお風呂に入ってた間に色々聞いたと書かれてますが、本当ですか？ ここまで詳しく長く話す時間がありますか？ もしかして親友さんにもっと詳しく聞きたいからと連絡先なんか聞いて、後からコソコソ連絡先とってないですよね？ それなら親友からしたら断れないし邪険にもできずでも迷惑だし、そうじゃないなら、お父さんと親友を二人きりにしてそんな長風呂（しかも真夏なのに）をしてしまう親友への気遣いのない娘さんにどん引きです。 私が親友ならいくらお父さんと打ち解けててもやはり気まずいから最長でも15分くらいのシャワーで出てきてほしいし、娘さんの立場ならそうします。 ゆっくり入りたいなら自分の部屋に二人でいってくつろいどいてもらって自分はゆっくり入るかな。 なんだか彼氏への思いやりのなさも含めて、娘さんは配慮に欠ける・思いやりのない性格のように思えます。 彼氏だけを責められないですよ。 婚前交渉を娘さんの方からしつこくねだり、しかもそのためにバイトまでしろと言ってることを、娘を叱るどころかひどい彼だな～マザコンなのでは？とは、ちょっとお父さんもズレてると思いますよ。 （まぁそれらは娘さん親に言ったわけではなく親友さんが勝手にあなたに言った事ですが。） 案外彼氏の親御さんもこっそり彼のラインなんかをチェックして、あなたとは全く逆のことを娘さんに思ってるかもね・・。 「今の彼女、いつもお泊まりを強請ってきていやだわ～。しかもその為に息子がバイトしろって？！冗談じゃないわ！そんなことするために大学行かせてるんじゃないのよ！親の顔が見てみたいわ！あ～早く別れてほしい～。」なんてね。 今後、娘さんに彼のことを相談された場合、娘可愛さで何でも味方して彼氏を悪く言うのではなく常識的な事はキチンと教えなくてはいけないと思いますよ。でないと次もまた変な男と付き合う事になりかねないです。

トピ内ID：e121a0df5768aa65

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失敗を経験しないと分からないこともある

🙂
アキラめ～てる
いずれにせよ、現状として、他人目線からの判断でしか貴方は彼の実態を知りえていない。 しかも、その他人は、その彼を嫌っているという背景があるわけで・・・ 本当にその彼を見極めたい、娘の相手を今のうちにどうにかしたいのなら、貴方の目で確認をすべきでしょう。 娘の話によれば、彼とは結婚の話も出すくらい本気なのだから、一度会わせてもらうことは可能でしょう。 どうも娘さんが部屋に呼び込む等、積極的に仕掛けているとしか思えない。 なので、おそらく他人がなんといおうが、聞く耳をもたないだろう。 つまり、経験値が低いからこそかもしれない盲目さ。 失敗して痛い目を見て初めて気づくこともある。 そういう年齢ではないのだろうか。

トピ内ID：0444312e2453d312

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例に挙げられている話だけなら別にどうということもなさそう

🙂
風鈴
外面はいいくせに不機嫌なときは周囲にあたるタイプいそうーと思いながら読んでましたが、とりあえずテーマパークの話と誕生日の話だけなら、私なら別に暴言ともマザコンとも思いません。 そういえば昔、私も彼（現在は夫）にテーマパーク行こうと言って、にべもなく断られたなぁとなつかしく思い出しました（笑）。ちなみに彼は他の人には怖い人と恐れられていましたし、親にもちょっと心配されましたが、私には優しかったし、今も優しいです。 2人の間でトラブルがあるようにも見えないので、とりあえずお嬢さんを信じて様子をみたら・・・と思いました。

トピ内ID：ad493f5274f451c8

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