本文へ

謝られたら許さなければならない？

レス50
（トピ主 3 ）
🤔
のすけ
ひと
とても抽象的な相談で申し訳ないのですが、人に嫌なことをされて謝られた時は必ず許すべきなのでしょうか。 私は謝られても許せないこともあるし、例えその出来事に対して相手が反省して謝っていたとしても相手の根本的な性格の問題(例えば虚言癖や責任転嫁する癖など)が直さなければまた同じことを繰り返すことは明白なので意味が無いし、それでまた嫌な思いをするなら関わりたくないと思ってしまいます。 ですが、相手は｢私は謝っているのになぜ許してくれないのか｣と責められています。 小学校では喧嘩しても最後は相手を許さなくてはならないと教えられましたし、大人になっても人を許せる人は素晴らしい出来た人だと良く言われると思うのですが、これが出来ない私はダメ人間なのかとこの考えに自信がないです。 私の考えを肯定してほしい訳ではなく、どういう意見が多くて、少数派でもどういう考えをする人がいるのか知りたくてご相談させて頂きました。 このことについての皆様の考えや、良い説得方法等教えていただきたいです。

トピ内ID：d4788015cb98245f

#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数50

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

許すか許さないかは

🙂
りーず
本人が決めてよし。 ただし、 いつまでも不機嫌でいたりするような 子供じみた対応は無しで。 距離をおくなりの対処法でお願いします。

トピ内ID：c3dc68d0cd9b8a5b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ごめんで済んだら警察いらん

041
とくめい
＞相手は｢私は謝っているのになぜ許してくれないのか｣と責められています こういう人にはレスタイトルに書いたように 「ごめんで済んだら警察いらん！」 と言ってしまいましょ。 どうしても謝って済むはずだと相手が言うなら 「今から私があなたを殴る蹴るしても、謝れば許すのか？」 と聞いてみてはいかがでしょうか？ いずれにせよ、変な言い掛かりを付けてくる人とは、付き合わない方がいいと思います。

トピ内ID：608ede1ad79a462e

...本文を表示

まるごと同意しますよ。

🙂
心の健康は大事だよね
そもそも ＞｢私は謝っているのになぜ許してくれないのか｣ な～んて言うような人はもうそれだけでこちらの怒りを逆なでして煽ってきてるじゃないですか。 許してほしいなら謝ることはあくまでも入り口であってここからの態度で黙って示してくれないと。 小学校で習ったことはあくまでも子供用の話。 大人になってもそれじゃこちらがまともに生きていけませんよ。 嫌な思いをさせてくる相手、合わない相手とは関わらない勇気を持つ。これが大人の生き方です。 小心者なのでおばさんなってもまだ嫌なやつに搾取され続けています。 いつかこういう毅然とした態度で健康な生き方ができたらいいなと思っています。 トピ主さんの考え方は何も間違いないですよ。

トピ内ID：0565abafa88fecc8

...本文を表示

許すことと、受け入れること

🙂
枝豆
許すことはできなくても、相手が反省して心からの謝罪をしてきたのなら、その気持ちは受け入れるよう努めたいとは思います。　人間ですから感情に流されることもあるし、過ちを犯すことだってありますから。　 ただ、口先だけでその場しのぎの謝罪をして、同じことを繰り返す、という場合は別です。　 お詫びの行為や言葉に、心があるかどうかの違いです。 また、許すか否か、受け入れるか否かは、その傷の度合いや相手との関係にもよりますね。　「許すことはできても、忘れることはできない」という言葉がありますが、謝られても、心に刻まれた傷は深く、傷つけられた苦しみや悲しみは忘れられないということもあるのです。　相手は謝ってすっきりするかもしれない、でも傷つけられた方は、その痛みを忘れられないものなのです。 急な用事で約束が果たせなかった、連絡ミスで行き違いがあった、などということで、相手も本心からお詫びしてきたなら、それを受け入れて許せると思います。　でも、この人とはもう信頼関係を保てない、というほどの裏切り行為などは、謝罪を受け入れることはできても許すことはできないと思います。　

トピ内ID：a1e2f5bdc7fc7df9

...本文を表示

許すか許さないかは、被害を被った側の判断

🙂
元京女
私もこういう論理破綻した〇〇（自主規制）と うっかり関わってしまったことがあるので お気持ちよくわかります。 そもそも被害を被って謝罪されても 元の状態には戻せないことが多々あります。 元の状態の戻せたのなら （損害があったら弁償するとかで済むような内容） さすがに許さざるを得ない場合もありますが カッっとなって相手に暴言吐いた、など 元に戻せないこともありますよね。 私の場合は相手が更年期やら色々あってイラついていて (とはいえ、周囲から聞くと、ほぼ自業自得なことばかりでした） 私の言動が気に入らなかったらしく、いきなりキレられました。 元々彼女の言動に？？？だった私はこれ幸い 「怒らせてしまったので、申し訳なくて、もうお付き合いできませ～ん」と スタコラサッサと逃げ出したのですが 後になって彼女が豪華菓子折りを持って詫びに来ました(笑) で無理矢理和解する羽目になったわけですが その時私に吐いた暴言は消えません。 結局一時和解はしましたが、再度彼女がキレたので そこで完全に付き合いを断ちました。 さすがに2度目の謝罪はありませんでした。 「誤ったんなら許せや」と言って正当化する〇〇には 「ごめんで済んだら警察要らん。」と返しましょう。 （もともと関西人なので、関西人の常套句です。 関西以外にもこのフレーズがあるといいのですが）

トピ内ID：36eeaf78798597a7

...本文を表示

私に嫌がらせする時は私の許可なんか取らなかったクセに？

🙂
何がありましたか？
(クチサキだけでも)謝ったら許せ、と言う人、居ますね〜。 「私に嫌がらせする時には私の許可を取ろうとなんかしなかったクセに、迷惑な誤ちを謝るのは人としての常識なのに、ソレを私が許可しないと謝罪しないつもりか！」 ですね。 人の気持ちなんか犯罪者のお前がコントロールしようとするな、お前が相手に謝罪するのはお前の言動が間違っていたとお前が理解認識改善することの宣言で社会的な義務だ！ 謝る事の意味から勉強しろ！ 「ごめんで済めば警察は要らない」 が真実です。 事柄とその度合いにも寄りますけれどね。 例えばそもそもが不倫関係なことを自分で知っていた状況で、離婚して私と結婚してくれると言ったのに！ 謝って終わり、妻子が絶対にイヤと言ったから離婚できないゴメンと言われたそんなの虚言癖だ責任転嫁だ許せない！とかね。 可能な限り具体的に説明してもらうとして、トピ主さんと知人さんの間で何がありました？

トピ内ID：0b15e06b9bffc498

...本文を表示

自分に嘘はつけない

🙂
燈子
言葉だけで「許す」と言ったところで、心でモヤモヤを抱えることになることってあります。 そんな時はどうしても態度に出ちゃって「謝ったのに」「心が狭い」って言われてさらにモヤモヤ。 謝ってスッキリ、何もなかったことにしているのは相手とか周囲の人で、私の気持ちなんて誰も気にしてくれないとさらにモヤモヤ悲しくなったりして。 今まではずっとこういうモヤモヤと付き合ってきたので、今度そういうことがあったら言ってみたいのが 「許せそうにないや、ごめんね。」 「許せないことは謝ったから、そのことはもういいよね(許してくれるよね)」 「謝ったら許せるんでしょ？許せないのはひどいんでしょ？」 って感じのこと。 謝るって相手の自己満足だと思うので、自分が許せないのは仕方ないと思います。

トピ内ID：62c5794bf24cdf09

...本文を表示

レスします

🙂
ラッキー
謝罪されたら、謝罪された事案についてのみ受け入れるのです。 例えば嘘をつかれて「嘘をついてごめんなさい」と言われたら、嘘の部分のみ許すので、その人全てを許すわけではない。 それが度重なるようになったら、お付き合いを考え直す。 そんな感じです。

トピ内ID：457203debd0ce1ee

...本文を表示

謝るだけでは許されない場合もある

🙂
チュン夫
６５歳男性です。混雑の中でちょっと当たってきただけ。のような「謝れば終わり」の場面は多いです。そんなときは許します。 でも、当たって骨が折れたとか、出血して病院に行く必要があるなら「謝れば終わり」とは言えません。謝罪＋治療費や慰謝料などが必要です。 ＞相手の根本的な性格の問題(例えば虚言癖や責任転嫁する癖など)が直さなければまた同じことを繰り返すことは明白 「虚言癖」や「責任転嫁する癖」があり、しかも悪質なら、許すことはできません。場面によっては情状酌量の余地があるかもしれませが。 精神的な被害だけなら「慰謝料」請求もできそうです（訴訟できるかどうか分かりませんし、訴訟してもこちらが勝つとは限りません。弁護士に相談ですね） 嘘や責任転嫁の対応で、時間を使って用事ができないとか、仕事に支障が出るとか、お金を使うなら、その損害は請求できるかもしれません。 責任転嫁され、自分が負わなくて良い責任を負わされるなら、金銭や時間の損失があったり、職場なら懲戒処分、学校なら停学・退学処分もあり、自分に責任がないと証明する手間も必要で、その損害は全部請求するべき。謝って済む問題ではありません。 「私の嘘のせいであなたが会社を首になってごめんなさい」と謝ってきたら「謝ってくれたので許します」なんて太っ腹な人はいないでしょう。 そこまで酷い嘘でなくても、小さな嘘でも積み重なって不信感が増大すれば許すことはできません。 なのに「｢私は謝っているのになぜ許してくれないのか」という相手の考え方は変です。説得方法はありません。すぐに疎遠にしないと迷惑をかけられる一方です。 いつも嫌な思いをしているのに「謝ってきた人を許せない自分はダメ人間」と思うトピ主さんの考え方も変です。 疎遠にできないなら「謝る必要はないから、今後、嘘や責任転嫁を一切止めろ」と言うべきです。

トピ内ID：4b8507ff6794e65b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
相手の為に許すという事はしませんね。 自分の為に相手を許します（許してやります）。 何故ならいつまでもその嫌な事でクサクサしたくないからです。 自分自身が気持ちを切り替えて平時に戻るために、相手が謝ってきたら許してあげるのです。

トピ内ID：a7dc397ad82f9c50

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

許せと言うのは横暴ね

🐱
湖畔
謝ったら許すという決まりは無いです。謝られたら、許すかどうか決めるのは被害者の方です。 まして、謝ったのに許さないのは酷いなどとクレームするのは謝っているとは言えませんね。相手を傷つけたんだから傷が癒えるまでは無理ですよ。　 そんな時は『頭では許したいと思うけど、私の心はまだ傷付いてる。簡単に無かったことには出来ない。まだ、こんなにつらいのに、許せっていうのは残酷だよ。』と言うかな。 人を傷つけておいて簡単に許してもらおうとするんじゃねぇ！と心で叫びつつ、静かに言うわ。

トピ内ID：c3597810c4a82bb2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分の中で許せる日が来たらそれで良い

🙂
てん
相手への許しは、表面的にはいくらでもできます。責められてうざいなら、表面的には許してやればいいですよ。そして距離をとる。 どうしたって人を許せない場合はありますよ。そのときは、人を許せない自分が嫌になりますが、それでも良いんです。許せなくても忘れて下さい。ある日突然、許せる日がきます。 あっ、そういえばアイツの件、前はイライラしてたけど、最近どうでもよくなってたわ～。 そう思ったら、許し完了です。 許すことが負けだと思わないで下さい。人に嫌なことをした時点で負けです。そして自分の思い通りにならないからと相手を責めるのは、さらに負けです。 許すことはとても大切なことですが、できない時もあります。そんな自分を責めず、許せる日が来たら、許せる自分になったと喜べばいいでしょう。

トピ内ID：4e82f3a4fc98e140

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ちょっと違うんじゃない？

🙂
カフェオレ
許す＝その相手と普通に付き合う　では無いと思いますよ。 嫌なことされた相手と関わらないのは良いのです。 私もそうして縁を切った人がいます。 ただし、関わらなくなったのにいつまでも「許せない」気持ちを持ち続けることはやめましょうってことじゃないかな。 もう関わることは無いのにされたことをいつまでも「許せない許せない」と念仏唱えていて幸せですか？ 縁が切れたならもう何も言わない考えない。 それが許すってことだと私は解釈しています。 気持ちの上で相手を憎いだとか仕返ししたい、罰が当たれなど…そんなこと考えているのは許せていないんですよ。 でもそんな思考に囚われているよりも許して（忘れて）過ごす方が絶対に幸せなはず。 そういう意味で許しなさい、なのだと思いますよ。 文章下手なので、伝わったかな？

トピ内ID：2c69edb0770c6138

...本文を表示

許すとかではなく、された事は忘れられるものではない。

🎶
と、思う。
実際嫌なこと言われたりされると幾ら相手が謝罪したところで簡単に忘れられるものではないですね。 そのお相手には素直な気持ち伝えてみたら？ 「貴女の謝罪は受け入れる。ただ貴女にされたことは忘れられない」と。 相手にされた事を許す、許さないではなく「忘れられない」と。 相手にどうすれば良いかと言われても忘れられないものは仕方ない。 そう言う事はもうこれ以上は付き合っていけないとのことでもありますが、実際トピ主さんがそのまま縁が切れても良いなら、そう言って距離置いても宜しいのでは？

トピ内ID：e8a3ce1efa15cd50

...本文を表示

謝罪行動は、悪かったと認識したことを相手に表現する行為なだけ

🙂
幸せになってね
私が悪うございました。申し訳ない。 と、自分が思って居ることを公表したに過ぎない。 そして謝られた方は、それを聞いてどう思おうがこっちの自由。 謝ったから許せよ、なんてどんだけ身勝手なの? それ謝る気なんて無いですよ。 許して貰って又何かして貰う気満々だから、そんな事言えるんです。 そんな人には 「詫びる気があるなら、今後は私の言う事を聞け。私に逆らうな。」 と言って見たら良いですよ。 絶対に本性現しますから。

トピ内ID：574b49a480bcebaf

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

許してもらう前提での謝罪は意味がない

🙂
ぼこ
相手に悪いことした…申し訳ない… と思って謝罪した訳じゃないので。 ただ単に、自分が許してもらう為の 取り引き条件の謝罪は要らないです。 私も言われた事ありますよ。 「どうせ許してもらえないんだから 謝る必要ないだろ！」って。 心底びっくりしました。 相手を説得なんかしませんよ、 そっと離れるだけ、それに尽きます。 相手を許さなくたっていいんです。 顔も見たくない、同じ空気吸うのも まっぴらごめん、そう思ってしまう 自分だけを許してあげて下さいね。

トピ内ID：f46fbcc07de79eb4

...本文を表示

許す必要はない

041
詩音
謝られても許すか許さないかは本人が決めることです。 子供がしたことでも許せないこともあります。 小中でいじめられてまして、今はいじめた人達に対して恨みはありませんが、いじめ自体は許してません。たぶん生涯許さないと思います。 トピ主さんが何に対して怒りを覚えているのかは分かりませんが、許す必要はないと思います。 謝罪で全て許されるならば、誰かに傷つけられたて自分や家族が、体や心に障害が残ったり死んでも許さなければならないことになる。 ただトピ主さんには同意しますが、相手を説得する方法はありません。 そもそも人の説得を受け入れる人ならば「謝ってるのになぜ許してくれない。」なんて考えになりませんから。 残念ながら、可能な限り距離をおいて自衛するだけです。

トピ内ID：1811667b17a0b937

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

謝って欲しい人に限って・・

🙂
名月や
謝ってくれないものだ、と思ってます、 むしろ、 自分は悪くなくて、相手が悪いと思ってる、とか。 例えばトラブルがあって、 先方が来るから「謝りに来たのかな」と思ってると、 なんと、文句言いに来た、とか。 そういうのありません？ 大抵、相手が悪いと思ってるものよ、 だから、 「大人になって、こっちが謝ってやってるのに、こちらこそごめんなさい、くらい言えよ」 って思ってるものです。 謝ったんだから許せよ、なんて可愛いものです、 謝ってさえくれませんよ、 人間関係の微妙なゴタゴタは。 仮に、 表沙汰になるような明確な被害者加害者の関係では、 謝罪という事は必要でしょうが、 その場合、縁は切れるでしょうし、 許す許さないのレベル超えるですよね。 ところでトピ主さんは、 謝る事はあるんですか？ その時、 相手が許してくれなかったらどうするの？

トピ内ID：84c81815689b1dba

...本文を表示

謝って済むなら警察いらない

🙂
さかな
って、言いますよね。 てか謝って全てのことが済むなら私ならむしろぜーんぶやりたい放題して最後にテヘッて謝って終わりにしますけどね。 無銭飲食して嫌いな奴いじめてバイク盗んで学校や会社ズル休みして……ってしても謝ったら終わるなら全然やりますね笑 でも謝って済む問題じゃない事の方が世の中多いから、ルール、法律、倫理、道徳、常識といったものが存在するわけで。 それらに反することはしない。 もししたら償いはもちろんしますが、謝るのはそれとはまた別です。 受刑してもヘラヘラしてるやつと心からの謝罪をした人なら全然印象が違いますよね。稀に減刑されるとは思いますが基本的な罪の重さは同じことをすればいくら謝っても同じです。 だから謝罪って結局お気持ちでしかなくてなんの償いでもないんですよ。

トピ内ID：7424830efb644a39

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

言い方を変えるのもひとつの手

🙂
ねも
＞私は謝っているのになぜ許してくれないのか その人に「分かった。この件についてはもう何も言わない。だけど過去が消えるわけではないし、あなたの人柄をもう信じられない。今後は私に関わらないでほしい」と伝えるべきかと。 相手の過去は許すけど、これから先は交流するつもりは無いと宣言しましょう。 それで先方が何かコンタクトしてきても無視。仕事関係の方でしたら、其れに関してのみ対応しましょう。プライベートな行動や誘いは一切乗らない。 ＞小学校では喧嘩しても最後は相手を許さなくてはならない それは喧嘩の内容によって決める事です。教え方が間違っていますね。 それでも「謝っているのに～」と言うのであれば、「信用できない相手の言葉を信じる人間は居ない」とはっきり宣言するべきですね。それでも相手が何か言い募るのであれば、一緒に行動するときは常に会話は録音して記録すると云いましょう。ここまでされて食い下がる相手はそういません。

トピ内ID：48cac60ee2d36a3b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

皆様ありがとうございます。

😀
のすけ トピ主
まとめての返信で申し訳ありません。 皆様のお言葉とても参考になりました。 多い意見が ･許せないのは仕方ない ･｢謝っているのに許してくれないなんて酷い｣というのはおかしい ･説得は無理、なんて言われようと黙って離れるべき ということですね。とても勉強になります。 皆様にアドバイスいただいた通り、納得してもらえなくても黙って離れることにします。 ･子供の時に教えられた｢謝られたら許さなくてはならない｣というのは大人になったら参考にしない方がいいというお言葉とても参考になりました。 どなたかトピ主は自分が間違っていたら謝るのかと質問してくださったので、お答えしておこうと思います。私は自分が１％でも間違っていたらすぐに謝ります。でも、それ以上に人に謝らなければならないようなことはできる限りしないように生きています。(それでもやはりミスや失言等間違えてしまうことはありますが....)

トピ内ID：d4788015cb98245f

...本文を表示

補足です

🙂
のすけ トピ主
自分が悪いことして許してもらえなかったらどうするのかという質問にお答え出来ていませんでした。 できる限り謝らなければならないという自体は避けて生きていますが、もしそうなって謝っても許してもらえなければ諦めてせめてその方の視界に入らないように関わりをなくします。自分が納得出来ていなくてもそれはこちら目線での話かなと思うので。 ただこれに関しては正直なところ私の個人的ななにかトラブルがあるとすぐにもう関わらないでおこうとしてしまう癖？みたいなものも関係しているので、正しいとは思えません。 あと、今回のトラブルの内容はざっくりですが犯罪はなく、向こうの勝手な勘違いによるいじめとその後の自己保身のための虚言や責任転嫁があり、その後周りの方の影響もあり謝罪を受けたのですが、私が｢もう関わりたくない！前のようには仲良くできない！｣となりました。

トピ内ID：d4788015cb98245f

...本文を表示

好きで良い

🙂
ぽかり
仏陀やイエスの教えにも似た物があります。 しかし、その領域に達するには良い意味で他人にも自分にも無関心でなくては行けません。 通常人間社会に身を置き、人と常に関わっている我々には難しい。 今の人間関係の主流は断捨離傾向にあるので、自分が許容出来ない物事を起こす人はアッサリ疎遠にするのが普通。 つまり、許せなくても大丈夫ですし、そんな人はざらに居ます。 勿論、相手が気付いていなかった等理由を聞き、誠心誠意謝罪の気持ちが伝わったのなら許す事を考えるのも有。 常に綺麗でいる必要はありません。許す許さないは傷ついた人の権利なんですから、自分にとって最適な選択をするだけです。

トピ内ID：01f6a65d1d0f70f0

...本文を表示

許す、許さないは被害者が判断すること

041
たこ兄弟の母
「今は許すつもりはない。だから謝罪はいらない。 　だって許すと言ったら、あなたはこの件をリセットしてなかったことにするでしょ？ 　この先のあなたの動向をみて、許す時がきたら謝罪を受け入れる」 で、良いのでは。それでもしつこいときは 「許す、許さないの判断はあなたではなく、私が決めることだと思うけど。 　それって間違っている？」 で、良いのでは。まぁ、こういうこと言う人は、 反省していると言っても口ばかりで、中身は変わらないので再犯します。 相手は親とか兄弟とかですか？　もしくはパートナー？ 私は反論よりも、関係を見直すべきと思いますが。

トピ内ID：da98af7af4926eb3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

へー

🤔
バーン
トピ主さんが何歳の方か存じませんけど、そんなことないです。 許す、許さないはトピ主さんに決定権があります。 ただし、大人なら表面上は冷静に腹の中で許さんぞを 貫けばよし。 だいたい謝って許されるなんて10代になれば、この世に そんな事はないとわかるはず。 謝ってすむ話なら、この世に争い事なんて起きませんよ。 人間はそんな単純ないきものではありません。

トピ内ID：ad3b86be103aff0f

...本文を表示

内容による

🙂
はるひ
質問が抽象的というより大雑把すぎます。 ＞人に嫌なことをされて謝られた時は必ず許すべきなのでしょうか。 内容によりますね。 ＞私は謝られても許せない「こと」もあるし、 つまり許せる「こと」もあるということですよね。 ＞｢私は謝っているのになぜ許してくれないのか｣と責められています。 これも相手が何をしたのか記載がないので、 トピ主さんの心が狭いのか、相手がおかしいのか分りません。 例えば最後に残った餃子を取ったという内容で、 「謝られたら許さなければならない？」 と聞かれたら、ただただトピ主さんの性格が面倒という答えになります。

トピ内ID：635900445d2b1968

...本文を表示

なんでも謝ればすむことではない

🙂
みん
その物事にもよるけど、人間聖人ではないので、その時の衝動で何かをやらかす事も人間一度はあるでしょう。 なので謝ってきた後の行動で本当に反省していると感じれば許しますし、謝罪があった時点で、その事で相手を責めるのは止めます。きりがないから。 ただ謝った側や第三者が『謝ったのだから許せ』を強要するのは違うと思う。された人のラインで良いと思います。 私の話で恐縮ですが、私は人生にとって大事な日に、お酒の失敗をされた事は初めての1回だったけど許せなかったですね。周りはお酒の失敗だから許しなさいと言いましたし、私も許したいと何度も思いましたが、その時の失望感や怒りは、自分が頭で切り替えようとしても、忘れられるものではありませんでした。縁を切りました。

トピ内ID：d6581e46c4fda02a

...本文を表示

いい言葉を教えましょう

🙂
フィヨルド
「ごめんで済めば警察いらない」 という言葉があります。 許せない人が多いからこんな言葉があるんです。 謝ったじゃん、と開き直る人を許す必要なんてありません。

トピ内ID：294ee1ff545390d8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いいえ、間違っていません

🐱
ねこねこ
謝って済むことと、そうでないことはあります。他人なら一応謝罪は受けてあげて、その後関わらなければいいのですが、家族、親族などでそうはいかないこともあります。 もちろんあなた自身がその立場になることもあるでしょう。過ちを犯さない人などいません。 許すことと通常はそのことに触れずに振る舞うこととは違いますが、私を含め多くの人がそのような振る舞いを見て、「あ、もう大丈夫だ」と思ってしまうことです。そこでああやっぱりなんにもわかってなかったのねー、とがっかりするわけですが、心から反省するって本当に難しいことなのです。 人間自分のどこがいけなかったのかを自覚してそれを正そうと常にできるものではありません。時にはとにかくこの状況を何とかするには自分が折れるしかないという意味で謝ることもあるでしょう。 常に相手を正すことはできない、立場を変えたら自分はどうするのか？などと考えながら過ごしていくしかないでしょう。その許せなかった事象に囚われ過ぎても生きるのが難しくなるだけです。 許せない人、こと、はあるのです。それだけです。

トピ内ID：fb381fbcc027bc28

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

許すの意味する所とは何か

🙂
うーこ
謝ったら許さなければならない訳ではないけど、ずっと許さないというのもしんどくない？ ずっと許さないっていうのはずっと忘れず、いついつまでも相手を責め続けるって事だよね。 私は「許す」というのはなかった事にするのではなく、不問にする事だと思う。 だから、そのことについてはもう口にしない、あえて責めない＝許す、ですが 許したからといってなかった事にはならないので、そういう言動をする人間性の人と受け取って その後の対応の参考にします。 だから今回の事については、もう蒸し返さないしこれ以上の謝罪も不要。が許すって事かな。 でも、イジメをする人間とは仲良くしたくないから距離を置く。 元のように仲良くするかどうかは、今後の言動次第でしょうね。 人を噛んでケガさせた犬を何の対策も取らず、今迄通りに撫でてかわいがれますか？無理でしょ？って感じです。 壊れた事を責めないからといって、壊れたものが元に戻るわけではないからね。

トピ内ID：91f48aabfc34a66b

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ