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離婚か私の二重生活かで迷っています。

レス70
（トピ主 0 ）
🐶
まん丸のスイカ
ひと
夫、私、11歳の長男（私の連れ子）と2歳の長女（夫との実子）の4人家族で現在3人目を妊娠中です。（臨月） 現在は夫と別居3ヶ月目になります。  別居理由は、長男と主人の不仲です。 むしろ一方的に夫が長男をもう自分の子供として見ることができない、嫌い、関わりたくないと言い、夫は長女だけを連れて実家で暮らし、週末だけ自宅に帰ってきて長男は私の実家で祖父母と過ごしていました。 主人は元々、気に食わないことがあると年に数回長男に対して無視をすることがあり、その度に私が爆発し、渋々夫が長男と仲直りするという感じでした。 今回の別居理由はもうひとつあり、私が納得していないことが兄弟同士を会わせてくれないということです。下の子が真似をすることが多くなり長男が私や祖父母に対して、反抗する姿を下の子が見て真似してほしくないという理由から夫は兄弟同士を会わせません。平日も長男が学校行っている間だけ、私が下の子を自宅で面倒みて、長男が帰ってくる前に夫の実家に行き下の子を預けるといった長男を避ける行動を繰り返しており、我慢ができませんでした。それについて納得いかないなら離婚してお互い弁護士をつけて下の子の親権を争おうなど言ってくるため泣く泣く別居の道を選びました。 ですが話し合いをしていく中で夫は私にこう提案してきました。長男（連れ子）抜きで一緒に４人で生活してくれと言われました。長男は祖父母の家に住み、平日は私が実家に帰る、お金はできる限り出すからということでした。私の両親は初めは反対派でしたが生まれてくる子のことも考えてもうそれしか方法がないんじゃないかと言います。長男は転校したくない、家を出たくないと言いますが、夫はどの結果になっても転校するからと汲み取ってはくれません。 何度も離婚を考え、弁護士に相談したのですが費用倒れしそうで断念しようと思っています。法テラスは考えていません。

トピ内ID：1ed7284d9124646e

#夫
#夫婦関係
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#父親・母親
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えっ・・・

🙂
Hanako
ひどくないですか？ 長男が可哀想です。お母さんであるあなたがもっとしっかりしなくてはいけないのではないでしょうか。このような対応を11歳になるお子さんにするような人間を選んではいけないと思います。 お互い弁護士をつけたとしても、母であるトピ主さんが、下の子の親権を失う可能性は、日本であればほぼないのでは？ 夫に言われるまま、長男を祖父母宅に追いやり、残りの家族4人で住むなんて、その後、傷ついた長男はどうなるかわからないですよ、あまりにも酷い仕打ちです。 手元に子供全員がいるタイミングで、弁護士から離婚の協議の連絡を入れてもらうしかないように思います。お金がないなら、法テラスを頼って分割で支払っていくしかないのでは。

トピ内ID：9b9cc31603c551d5

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旦那さん、最低ですね

🙂
ヒロリナ
しかしやるせないですね。 結局、「血の繋がっていないこどもは嫌だ」ということなんでしょう。 実際問題、離婚したら3人も育てられますか？ 愛情も大いに大事ですが、お金がない中で育てられるこどもは不幸だと思います。 育てられないのなら、夫の条件をのむしかないでしょう。 ただ、そうしたところで夫の人間性は変わるものではないですし違う問題が出てきそうな気もします。

トピ内ID：23928e91e4a3bb30

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なんだかな〜。

🙂
和泉のおかん
どうしようもない状態なのに、妊娠。 現在妊娠中です、て悩み人の多い事。 なんでなんやろ。 なんで先の事考えないんやろ。 なんで先に生まれている子供を大事にしないのだろう。 なんで他人に任せられると思えるのだろう。 なんで1番目の子を優先しないんだろう。 なんで我が子より男をとるんだろう。 なんでなん。 あなたが、そうした。 あなたが長男を守らないからこうなった。 何度傷付けたら気が済むの。 先ず、長男の幸せでしょ。 長男と、新しい父親とをしっかり繋ぎ合わせてからの、次の子でしょ。 あなた本当どうかしてる。 長男に甘えてる。 親にも甘えてる。甘え過ぎてる。 新しい父親と、長男の橋渡しに失敗したあなたは、長男の幸せの為に精一杯母親として考えて動かないといけない。 長男だけ実家に追いやり、再婚夫とあなたと長女と産まれる子との4人家族確立は、許されないと思うよ。ひどすぎる。

トピ内ID：5743300fe7a78040

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ご長男への責任を果たしてください。

🙂
おばはん
＞長男（連れ子）抜きで一緒に４人で生活してくれと言われました。長男は祖父母の家に住み、平日は私が実家に帰る ひどい。 ひどい。 酷すぎる。 どうして再婚なんてしたのでしょう。 あなたのご長男は酷く傷ついているでしょうね。 平日にしか会えない母親。 休日は母親が自分を捨てて新しい家族を大切にしている様を想像して辛い思いをするのでしょうね。 ご長男のことが大切ならば、あなたは離婚して三人を育てるしかないと思います。 それが親としての責任だと思う。

トピ内ID：994f4ed2f9934d93

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離婚したくないの？

🙂
もうね
親権を争って、負けると思ったんですか？ 2歳なら母親の方が有利だし、夫実家で祖父母の世話にならずに育児してると思えないけど。 それに離婚前提で親権を争う間、あなたは下の子も一緒に実家に行けばいい シングルで３人育てられるかって不安に付け込まれてるだけに見えるんだよね 夫は実子２人と会えず養育費を払う生活は嫌だし、義両親だって孫を失いたくないはず 夫の子が幼く親権は母親有利なんだから、怯むことなかったのに。 『長男が私や祖父母に対して、反抗する姿』 これは本当のこと？ 祖父母というのはどちらの親？ 何に反抗したんです？ 実の父親と暮らす選択肢が書いてないのは何故でしょう？ シングルになったのが離婚なら、長男は親の都合に振り回されっぱなしですね 父親がいなくなって母親だけになり、母親の夫になった男は母親を取り上げようとする 母親までも失う上に転校で友達とも会えなくなる 嫌いというだけでここまでやるんですよ で、母親はお金がないから男と別れない＝長男一人が犠牲になるのを眺めるだけ 人間不信になるよね 全部あなたのせいだよ。なんでこんな人を家族にしたの？ ダメンズ？ 今守らなきゃいけないのは子ども達 まずは長男が転校しなくて済む方法を考える なんで法テラスは考えないのかわからないし、選り好みしてる場合なの？ 私なら法テラス、自治体相談、女性センター、子育て相談、片っ端から相談するけどな あと、私の身近に兄弟(両親同じ)でありながら家庭の事情で離れて育った人がいる ８年くらいかな 大人になって仲は良いけど、従兄弟みたいな感覚だそうです 夫実家への送迎が主さんなら、しれっと長男に会わせたらいいと思うけど。なぜやらない？ 夫が送迎してるなら何でそんなヒマがあるのか、日頃の鬱憤を長男に向けているのか？と思う

トピ内ID：4d08948c2eef284c

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長男は要注意な精神状態だと思う

🙂
くくる
お互いに自分本位過ぎますよ。 長男・長女・生まれてくる子の事を考えていますか？ ３人目の子はどこで育てるの？ ３人目ともなれば産後キツイのもわかっていますよね。 その状況下でもアッチコッチと赤ちゃん連れて行ったり来たり？ 兄弟合わせないからと赤ちゃん置いて長男に会いに行くの？ それとも長男は放置になるの？ 長男からしたら自分が新しいお父さんと仲良くできなかったから、家族がバラバラになったと責任感じてるはず。 １１歳だと自分の置かれてる状況は痛いほどわかっています。 多感な時期で反抗期の子も居ますが、息子さんの状況だと反抗期というより身体で言葉で発散せずにはいられない位に追い込まれている。 そうでもしないと親に見てもらえないからでしょう。 反抗的な態度を取らずにイイ子で居たら、それはそれで居ないモノのように扱うのでは。 もっと息子さんの事考えてあげて欲しい。

トピ内ID：13907311142e5652

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なんで？

🙂
めろん
なんで？ばかりです。 まず、何故、法テラスは考えられないの？ 法テラスは、あなたのような人の為にありますが？ 何故、親権が取れないの？　 あなたが浮気をした訳では無いので、親権は取れるのでは？ 何故、長男が傷ついているのに、長男より、夫「子供より男」を選ぶの？ 離婚一択なはず。 実家に帰って、養育費をもらい、行政の支援を受けてください。

トピ内ID：5250e3234eac0f24

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離婚、それか現状維持

🙂
ミント
まず、主さんは毅然とした態度で長男を守るべきです。 なぜそれができないのですか？？ 働いてないから？？妊娠中だから？？ とりあえず出産して体調が落ち着くまでは現状維持。 体調が回復したら離婚に向けて動くのがベストでは？？ 長女さんは平日昼間主さんと過ごしてるのだから 向こうに返さなければいいだけです。 そこから離婚に向けて話し合ってください。 その後は子どもたちのために必死に働いてください。 そして再婚は子供を育て上げるまで考えないでください。 もうこれだけは理解してください。 長男くんを母親が捨てる行為は絶対になしです。 長女さんが父親に育てられるのとはレベルが違います。 ４人で暮らす選択肢だけは絶対になしです、本当にそれだけは理解してくれることを心から願ってます。

トピ内ID：600f48ad1a10ff8e

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考えてこれですか？

🙂
るか
なぜその状況で妊娠…もう長男さんが気の毒で。 長男は何度も何度も辛い思いをして来たんだろうとトピ文を読むだけで想像できます、親の離婚で傷つき、血の繋がらない義父に傷つき、あなたの妊娠も夫婦げんかも、全部全部辛く苦しかったはずです。 母親であるあなたの責任は大きい、どうしてこうなってるか分かっていますか？全てあなたが選んできた結果です。 迷うってどうして？親権はまずあなたが取れるし長男を排除する男と夫婦でいる選択なんてありませんよ。 正しい選択をして下さい、あなた一人ならどんな男と一緒にいようと好きにすればいい、でもあなたは子供の母親です、第一に子供を守ってください。

トピ内ID：ac698c709d92702b

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何を選んでも

🙂
@RIN
解決しないよね 長男を連れての再婚．．．その後に トピ主さんが 手抜きしすぎたんだろうと思いますよ ご主人と息子さんの関係を育てることをせずに ご主人に甘えて依存してきたから 迷う状況を作ってます 息子さんに同情します 母親が よその知らない男と暮らし始めて その人に嫌われて 。。。 そんな小学生時代、辛いよなぁ。。。 生まれてきたこと、恨むだろうなぁ。。 そんな関係の中で妊娠？ 信じられない自己中ですよ

トピ内ID：15e45d4fbc0271c2

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すみませんけど

🙂
もこ
耳が痛いだろうけどトピ主さん自身の幸せより長男の幸せを優先して下さいませんでしょうか。子どもは無力であって守られる存在です。 長男抜きで生活などととんでもないことを言い出すご主人に何とも思わないトピ主さんが理解できません。

トピ内ID：3bc06d9d27146336

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長男の気持ちを考えて、時間稼ぎはどうですか？

🐶
離婚しない道を。
長男が11歳という事ですから、後１年ほどで小学校卒業、中学入学、さらに3年待てば、中学卒業高校入学となります。 何とかして、時間稼ぎをしてはどうですか？ 長男が転校したくないというなら、学校卒業、入学の時期を待って二重生活とか。 どこかで長男の気持ちを優先してあげてほしいと思います。 今の生活を後4年続けて、高校入学を期に夫が言うような生活にするとか、どこかに長男の気持ちも尊重し、家族も離婚せずに済む道を見つけてもらいたいと思います。 子どもは成長しますし、大人の事情も少しずつ呑み込めたり、理解できるようになります。 時間を考慮にいれて、何とか、状況を打開してもらえないかと思います。

トピ内ID：d8ab45154ff3fd14

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あまりにも不憫

🙂
nanano
長男くんが不憫でたまりません。 ＞主人は元々、気に食わないことがあると年に数回長男に対して無視をすることがあり、 このときに離婚を考えるべきでした。 よくもまあ、こんな男性との間に三人目の子どもを作ろうと思いましたね。 離婚か二重生活か、迷うことがすでに無責任です。 長男くんがこれから負う心の傷と、すでに負っている心の傷を考えると、離婚一択ではないですか？ ただ、引っかかったのは、ご主人は親権を争うつもりであるという部分です。 日本なら、親権はほぼ母親が取れるかと思いますが、トピ主さんは何か有責になるようなことでもしたのでしょうか。 それともご主人、強い弁護士を立てて、親権をもぎ取るつもりなんでしょうか。 どちらにせよ、ご主人が弁護士を立てるなら、トピ主さんも立てるしかないと思います。 弁護士費用はローンも組めますよ。しっかり戦ってはどうですか？ でも本当のところ、長男くんを置いて、四人で新しい生活を始めたいのではないですか？ 何度も離婚を考え～と書かれているわりには、行動らしい行動をとっていないところが引っかかります。 ご主人がかなりの高収入で、ご主人ありきの生活が捨てがたいとか？ でも法テラスは考えていないということは、トピ主さん自身も収入や貯蓄がありますよね？ 法テラスは、本当にお金のない人しか使えない制度です。 トピ主さんがどういう思いでトピを立てたのか分かりませんが、おそらく離婚を勧める回答がほとんどだと思いますよ。 同じ母親として、こんな結婚生活はどうやっても無理ですし、あまりにもお子さんがかわいそうです。 この先が不安だろうがお金がなかろうが、そんな男性との間に二人もお子さんを作ったのはご自身なのですから、ご自身が苦労を背負うのは仕方ないことでしょう。 ただ、長男くんに苦労を背負わすのは違います。

トピ内ID：50bcbb1ef6f26d45

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性格不一致

🐱
猫子
これは、実の親子でもありますので、旦那さんの意見は理解できます。あなたも長男と旦那さんが合うか、見極めずに結婚し、新たに家族を作った。。。で、今頃になって、長男を庇っている。遅い様な。。。赤ちゃんが加わるのですから、長男には、申し訳ないが実家で生活してもらい、４人で住んだらいかが？少なくとも家族にはなるでしょう。長男は、中学あたりで、寮付きの学校へ入学させる。時々は、母親の顔も見せる事。長男で、家族を壊すか、長男なしで家族を続けるか、が、問題でしょう。子供二人も作ったのですから、今更、長男選択は、無いのでは？かわいそうですが、それが貴方の選択でしょう。

トピ内ID：08d13e15d9a5651a

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トピ主がご主人と長男を上手く取り持てなかった

🙂
生き物の世話係
タイトル通りです。 トピ主は、再婚前からご主人と長男の中をキチンと取り持ってきましたか？ 長男をキチンと躾や教育してきましたか？ そこが上手くいっていないから、今の状態なんですよ。 何で渋々ご主人から謝るの？親に謝らせると言う事は子供は親を舐めて言うこと聞かなくなります。 トピ主に原因が有ると思います。 では、どうするか？ トピ主は長男を捨てるのですか？ご主人の提案はそういう事です。 トピ主が守らないといけないのが長男じゃないですか？ お腹の子と長女はご主人がいます。 ご主人の提案を受入れるなら、母親失格です。

トピ内ID：4c2d39c7d6c34087

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夫の言うことを聞けば？

🙂
りら
離婚はしたくないんですよね。 法テラスに行かない、 弁護士にはお金がないから頼めない。 答えが出ているなら、ご主人の望むようにすれば良いです。 11歳の男の子が犠牲になれば、 他の4人は楽しく暮らせますから。 それで良いですよ。 もう離婚も再婚もせず、まじめに、今のご主人とその子供二人と、生きてください。 11歳の男の子は、5年以内には高校生。 それに比べて、異父弟妹はまだ幼児。 選ぶところじゃないですよね。 11歳の息子さんには一生憎まれるかもしれないし、 それどころか、復讐されるかもしれない。 その時は、主さんが受け止めると決めて。 男の機嫌を伺う女に成り下がった母親、というのも、息子さんにはなんらかの学びにつながるかもしれません。 祖父母さん宅なのか、あるいは児童相談所になるのかわかりませんが、息子さんが幸せになれないと決まったわけでもないですからね。

トピ内ID：d2c3b827cd6d75a6

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離婚

🙂
匿名
まずご長男と毎日暮らせないのは親として論外なのでご長男と毎日暮らすことが前提とすると離婚になりますね。11歳相手に嫌いだ転校だと駄々を捏ねる大の大人は要らないでしょ、2歳のお子さんもこれから生まれるお子さんも反抗期が来たら切り捨てる可能性大。 3人を一人で育てる自信がないなら産まれてくる子どもは特別養子縁組に出してテキトーな親じゃなくて血が繋がってなくてもちゃんと愛してくれる両親に育ててもらう選択肢もあります。まずはその男性の優先度は最下位で、お子さんが幸せになれる道を選んでくださいね。それが親の責務です。

トピ内ID：4169ed977da5879b

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最低なご主人

😢
むーすけ
失礼ですが、ご主人は非人道的な方に思えます。 私の姉も義兄とは再婚で長女は姉の連れ子ですが、家族仲良しですし、何より義兄にとって実子である長男より連れ子の長女との方が仲良しなくらいです。 義兄の両親は長女につれなくて長男ばかりを溺愛するので義実家には行かなくなったようですが。 妊娠中なのに心労が重なりトピ主様も大変かと思いますが、正直なところご主人よりも長男を第一に考えて行動していただきたいと思います。 11歳ともなれば周囲の環境に敏感になっていく年頃です。 今、両親と引き離されれば間違いなく「母親に捨てられた」と思うでしょう。 そしてその感情は一生消えません。 トピ主様は長男に負の感情を一生背負わせていく覚悟がありますか？ 妊娠中の子も含めて離婚一択だと思います。 読んでて辛くなりました。 長男には何の非もないのに…可哀想です。

トピ内ID：d331e834b0fbfcaf

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うーん。

🙂
麗
なんか、、酷いですね。 長男抜きなんて言ってくるご主人もそして結局考えなしのアナタも酷い。犠牲は全て息子さん。 息子さんが本当に可哀想。 こんな中妊娠してるアナタには呆れます。 機能不全なのにもっと上塗りするんですね。 なんて罪作りな大人達なんでしょう。

トピ内ID：b1cc8a91a3de35da

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信じられない

🙂
猫
世の中にはこんな、お母さんがいるのですね。連れ子がいて難しい中、次々と妊娠されて身動き取れず。 連れ子さんの不幸の上に成り立つ幸せ。 それ、幸せですか？迷うと言うことは旦那さんと離れたくないのですね。 さっさとご長男はご実家に渡し縁を切ってください。ご長男が泣き暮らそうが、恨まれようがどのみち 捨てることになるでしょうから、早めにケリつけてあげてください。 お金だけは不自由しないよう、きちんと送金してあげて下さい。お願いします。

トピ内ID：3e8035ac2a7ba42d

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どういう経緯で今のような状況に？

🐤
WOW
＞一方的に夫が長男をもう自分の子供として見ることができない 実際、自分の子供じゃないですからね。 連れ子のいる女性と結婚するというのは、そういうことですよ。 夫の覚悟が足りなかったのだと思いますが、どうしても合わない人間というのはいます。 どういう経緯で今のような状況になったのでしょうか？ 結婚前は、現夫と息子の関係は良好だったのですか？ 結婚前に、現夫、トピ主、息子の３人で短期間一緒に暮らしてみるなど、お試し期間？は設けたのでしょうか？ トピ主と現夫が結婚したのはいつですか？ デキ婚ですか？（現在２歳の長女を妊娠したことがきっかけではない？） 現夫と息子は養子縁組していますか？ 前夫から、息子の養育費をもらっていますか？ 結婚前の関係が良好だったのだとしたら、いつ頃から関係が悪くなったのでしょうか？ それは、２人目、３人目を妊娠する前ですか？ なにかきっかけがありましたか？ ２人目、３人目の妊娠前から関係が悪かったのなら、なぜ現夫との間に子供を作ったのでしょうか？ （状況がよりややこしくなることは目に見えていますよね） 関係が悪化したのがつい最近のことで、何か原因があるなら、その原因を取り除けば改善するように思いますが、どうでしょうか？

トピ内ID：a20faca1325f2985

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その状況でよく妊娠する気になりましたね。

🙂
あられ
既に息子さんとご主人は不仲だったんだと思いますが、その中でさらに下の子産もうと思えるのが凄いわ。 生活費もらう為に人質に取られてるとかですか？ 祖父母だっていつまで元気かわからないし、わたしなら子供1人捨てて、残り2人に子と家族ゴッコしたところで全然幸せじゃないです。 下の子供の成長を見るたび、長男はどうしているかしら？と気になるし、将来的に長女やそのお腹の子も大きくなって兄を捨てたことを知って親の人間性疑うので、親権を争って離婚します。 トピ主さんが二重生活を選ぶとしたら、もう子供は増やさないでほしいです。傷つく人が増えます。

トピ内ID：ebca735039a3aa0d

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レスします

🙂
ゾーマ
（そのような家族間のゴタゴタ中に新たに子供を作ったの？など）いろいろと不可解な点の多いトピですが、お腹の子は旦那さんとの子で間違いないのでしょうか？ あと長男さんはザ・ヤンキーみたいな俗にいう不良で素行不良で手に負えない感じとかでも無いですよね？ 『長男（連れ子）抜きで一緒に４人で生活してくれ』この4人とは誰なんでしょうか？『４人で生活したい』では無いので旦那さんは含まれないと感じたのですが…。 まあ、イロイロよくわかりませんが基本的にはトピ主さんと旦那さん、長男さんの実の父親である元旦那さんで考える話かなと。 一番気になるのが長男さんの素行の部分です。トピ主さんは長男さんに甘々な印象を感じますが、第三者的な目線で幼い子供に悪影響と感じるような素行なら旦那さんの反応は当然じゃないかなと思います。正直、この期に及んで転校したくないって平気で言えちゃう時点で大人を舐めている感じはしてしまいます。

トピ内ID：de895730f1b0602d

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だから子連れ再婚にはみんな慎重

🙂
とおりすがり
長男さん、思春期と反抗期の入り口の時期ですね。 しかも今妊娠中？！長男さんにとってはそれも嫌でしょうね。 子供の作り方などなんとなく知り始める年頃ですし。 大人である夫が長男を可愛がるのが理想でしょうが、 二人の相性によってはどうしょうもないことはあります。 実の親子でもその年齢くらいから派手にぶつかって、 一生続くわだかまりになることもあります。 まして生さぬ仲なら尚更、トピ主さんがもっとうまく立ち回らなければだめでした。 長女が２歳ということは再婚したとき長男は８歳か9歳くらい？ それも中途半端でしたね。 もっと小さくてかわいい幼児時代から一緒なら夫も長男もお互い自然な関係を作れたし、 逆に高校生以上とかになってからならしっかりと再婚について話し合って、 長男の理解や応援も得られたでしょうに。 トピからは夫を悪者にしたい意図が透けて見えますが、 結婚に踏み切ったことや時期、その後のしつけや対応など、 完全に連れ子の実の母親としてトピ主さんがまずかったと思います。 夫に渋々仲直りさせるなど、長男側に立ちすぎていませんか？ 夫への感謝や謝罪はいつもしてましたか？ 夫が連れ子を愛せなくなったのは、きっと夫だけを責められないです。 夫はすでに、長男を害と見なして自分の娘を守ろうとしてますよね。 その気持ちも分からなくはありません。 反抗的な男の子のマネをしてほしくないというのは、娘の親としては自然です。 離婚は嫌だとトピ主さんが言っても、このままでは長男さんも夫も辛くなるだけで、 ２歳の娘さんもこれから色々わかり始めます。 娘さんとこれから生まれる赤ちゃんの親権を渡して、 息子と二人の暮らしになるのが現実的かなと思います。

トピ内ID：f706515149b726d3

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息子さん、実父にも実母にも見捨てられるの？

041
遥香
普段はROM専ですが、読んでいて非常に不快で酷すぎてびっくりボタン100回連打したい気分です。 トピ主さんの前回の離婚理由や、実父とご長男の関係が不明ですが、まだ11歳の息子さんの人生が余りにも不遇で涙が出そうになります。 息子、娘、夫の中でトピ主さんと苦楽共に一番長く生活してきたのは長男さんですよね？何があってもこの子は守ってやろうという意気込みや責任感はないのですか？ 1人だけ蚊帳の外へ追いやって残り4人で生活？そんな非情な夫とこの先ずっと生活していくんですか？ご長男の犠牲の上に成り立つ結婚生活って？ 普通どう考えても離婚一択では？ 途中で連れ子の育児放棄するなら再婚も出産もするなと大声で言いたい。

トピ内ID：8260ce00f8d7d7f8

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昔の女

🙂
はな
りら様わかりやすい。私も同意します。 昔(今80代までくらい)の女にはよくあった事。男なしで生きていけない。 離婚して子育てなんて考えられなかった時代。 前の結婚生活の子どもは、里子に出すか養子に出して生きていくしかなかった。 それとも実家預かりにして、虐げられて学校も満足に行けずに育つとか。 今は働く女性も多いから、いきおい離婚シンママ主張されやすいけど、 できない人なら昔と同じで、旦那の言う通りにするしかない。 実際、離婚シンママ世帯の貧困率は50％とか。離婚シンママを簡単に考えすぎ。 トピさんの場合は、経済力はない自立もできてない。 まぁ、男の尻追っかけてフラフラする母親よりはマシ。 まず男ありき、なら昔の女と同じ。母親ヅラしないことね。

トピ内ID：e22d09774170e294

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あれれ・・・

🙂
つむちゃん
　ご長男の今後が心配ですね・・・。何故長男とご主人の関係が悪くなったんでしょうね。。 　起こっている事実よりも、思っている根本的な何かが噛み合って無いんでしょうね。 　大人達の都合に振り回される子供達が可哀そうですね。 　何故そうなってしまったのか？を深く振り返った方がいいのかなと思いました。　

トピ内ID：bc08a230de2fdf33

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あと数年、ご主人が何とか我慢できないの？

🙂
さわ子
５つや６つではなく既に１１歳なので、高校から寮か下宿という選択肢がちゃんとあるじゃないですか。 ベストではないかもしれませんが、１１歳の今から祖父母に全面的に預けられるよりは良いです（ご両親は良い方でしょうが、お世話の負担も大きいですし）。 それに中学になると部活も忙しく、もうパパ、パパという生活でもなくなります。 あとね。ご主人の理屈だと、一人っ子や第一子には真似る相手が存在しないので、反抗期がないということになりますが、そんなわけないですよね（苦笑）。

トピ内ID：4dca7c9fe9722bb8

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？？？

🙂
は？
よく自分の息子にそんな態度する人と結婚しましたね。考えられないです。 わたしだったら、お付き合いの時点で幻滅してお別れしてます。しかも子供を妊娠中だから驚きです。。。なぜ？ 息子さんのこと可哀想だと思わないの？ パートナーは自分の写し鏡です。 旦那が旦那なら主も主ですよ。 色々と信じられません。

トピ内ID：ef2a4c3c1e28fddd

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そういう子が

🙂
今子
保育園にいました。 祖父母が育てて、ママパパそれぞれ言い分と事情があって、会ったり行き来したり。 おばあちゃんはおばあちゃんに見えないほど若々しく、頑張らないと、って言ってましたが年長さんまで明朗活発で、明るくて主役やれてた子が小学校の学年が上がるにつれて死んだ魚みたいな目をして、発表の声も聞き取れなくなって。事情を知ってるママ達で声がけしてももう反応も無いです。心の中はきっと爆発しそうなものを抱えてると見てて思う。 トピ主さん、お子さんは大事な成長過程です。環境からも外からもいろんな影響を受ける時です。母親の都合で振り回されて、人生の負荷かけすぎです。 夫がああだこうだと言っても、お母さんが守らないと。お金じゃないですよ。その保育園の子もわざわざ新築マンションまで買って迎え入れたのに、見てて将来不安しかない状況です。 人間の一生や人生の責任を取ってあげられないなら、もう子どもを作る行為を一切やらないでいただきたい。 登場人物の誰1人としてハッピーな要素がないです。弁護士費用かかってもトピ主さんがお子さん３人を引き取って実家どのみちで育てる選択は無理なのでしょうか。 トピさんが長男の立場だったら？ 11歳にその人生は辛すぎる。 こうして子どもって変わってしまうんだ。というのを目の当たりしただけに、子どもたちとはずっと一緒にいてあげて。って思う。

トピ内ID：cdf5b354f3197e3b

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