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DV夫から逃げる決心 どう娘を説得すれば・・・?

レス13
(トピ主 1
🐤
コメリ
ひと
結婚16年、40代前半、専業主婦、子供3人(小中学生)です。 結婚当初から数か月ごとに暴言、数年間隔で軽い暴力(突き飛ばされる)がありました。機嫌が直ると謝罪してきます。その繰り返しでした。 ターゲットはいつも私でした。しかし先月初め、とうとう長女(中3)に手があがりました。 子供に暴力が及んだら最後と思っていたので、真剣に離婚を考えだした矢先、月末にまた夫がキレて、「今度は(長女を)拳で殴ってやろうか?」と言いました。長女は出掛けていましたが下の2人は聞いていて恐怖を感じたようです。 女性センターに相談したところ、「それはDV&虐待です。なるべく早い時期に逃げた方が良い。」と言われました。 子供たちと話し合ったら、下の2人は「転校してもいい。早く家を出たい。」と言いました。しかし長女は「転校は絶対にいやだ。」と。「これから修学旅行や文化祭がある。高校はどこでもいいけど、今の中学には時間がかかってもいいから卒業まで通学したい」と。 中3なので高校受験があり、できれば早い時期に新地に移りたいと思うし、何よりまた夫がキレたら長女に…と思うと気が気ではありません。 また一番下の子は精神的にもう一杯いっぱいの様で、早く解放してあげないとと焦ります。 センターの方が言うには、子供のあとをつけて新居がばれると大変なので、転校した方が子供のためにも良いと言います。 長女の気持ち、下の子たちの気持ち、それぞれ痛いほどよくわかるし、このような状態にしてしまった自分をとても情けなく思います。ある意味私も加害者だと。でも早く一歩を踏み出さないと。 長女をどう説得すればよいか、アドバイスをお願い致します。

トピ内ID:6371717451

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

置いて行けば?

041
るい
「残念だけど、置いて行く」と言えば嫌々ながらも付いて行くのでは、、と思います。 脅迫だとは思いますが、トピ主さんに「長女を殴ろうか!?」と言っていたのを長女さんは知っていたのかな、、と思いますし。 中3ともなると、トピ主さん、御主人のどちらについても選択することはできると思います。娘さんには、頼りないお母さんにしか見えないのでしょうね、残念ですが、、。下のお子さん達は、母親だから好きなだけかもしれないので何とも、、。 トピ主さんについていくより、御主人と居たほうが幸せだと判断したのかもしれません。 御主人も、もしかすると、、、子供はもう殴らないかもしれませんしね。 何かあったらセンターのほうに逃げたり、連絡する様にって伝えて、置いていけばどうでしょう。中3なら自分でどうにかするでしょう(センターに行くなり)。 でも、、。本当に「逃げる」必要はあるのですか?協議離婚は無理なのでしょうか?

トピ内ID:5777184281

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長女さんのこと

🐱
リンダ
大変なことと察します。 長女さんへの説得ですが、怪我したら、修学旅行も文化祭も行けなくなるということですよね。で、怪我しなくても、顔にあざやら打ち身やら作って、学校に出かけても、回りの友達は、それを見てどう思うのでしょうか。 そして、長女さん自身の気持ちが、父親に暴力を振るわれての気持ち、耐えれないと思いますよ。今、決断しましょうよ。友達関係は、離れていても、携帯メール等でなんとかなるものです。

トピ内ID:6120641873

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遅いよ

041
ルメ
>でも早く一歩を踏み出さないと 長女さんにとっては、何を今更という感じでしょうね。 わざわざ楽しいイベントが控えている時期を選んで逃げ出そうとする母親になんか、苛立ちしか感じないでしょう。 ある意味父親より悪質ですよ。 トピ主さんは今まで子供たちに、DV男との生活を強要してきたんですよ。たとえ子供自身がターゲットでなかったとしても、見たり雰囲気を感じたりするだけで子供は傷ついていたでしょう。 肉体面で無事だったとしても、精神的にはすでに被害者なんですよ。 なのに「今」急ごうとするトピ主さんは、長女さんから見て酷く愚かに見え、ついて行く気にもなれないんじゃないですかね。 自分は決断まで16年もかけたくせに(しかもDV男の子供を三人も産んで!)、長女さんだけ急かすのはやめてあげてください。 トピ主さんがトロトロしていたのが悪いのだから、卒業までの半年間トピ主さんがシッカリ子供たちに貼り付いて守り、下の子の心のケアもして、それから家を出ればいいじゃないですか。 長女さんに決断を迫るんじゃなく、トピ主さんが頑張ればいいじゃないですか。 自分のトロさのツケは、自分で払いましょう。

トピ内ID:0814349777

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ありのままに話す

041
まま
中三ならもう全てわかります。 今までのこと、これから予想される危険性を具体的に説明し、あなたたちの命にかかわることだから、と話します。 それでもなお転校が嫌だと言うなら、娘さんだけ残して家を出たらいかがですか。 末っ子さんがかわいそうです。 一日も早く、家を出てください。

トピ内ID:9812093157

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トピ主さんの長女と同じ立場でした

041
ネギ
タイトル通り、DV父のいる家庭で育ちました。 下の兄弟が高校に入った時に両親は離婚しました。 私の体験談を交えながらお話します。 中3とのことですが、もし幼少の頃から親の暴言や暴力を見続けていた場合、精神面では妙に冷めている年齢だと思います。 そして、いずれ自分にも被害がきた時に反撃する事も、何度と無くシミュレーションしている可能性があります。 もうすでに手をあげられているならば、チャンスを窺っている事でしょう。 幸い、私はギリギリのところで理性が働き、反撃する事はありませんでした。 説得するなら、そういった闇の部分にも触れる事を覚悟してください。 反撃の内容は世間を騒がすニュースに近いかもしれません。 逆にそこへ触れて欲しい・誰かに気づいて欲しいとも、私は思っていました。 長女があげた理由は、理由のうちの一つに過ぎないかもしれないと思います。 説得という姿勢ではなく、「今の家庭状況をどう思うか」という切り口でディスカッションの姿勢を持ってください。 あくまで冷静に受け止めてあげてくださいね。

トピ内ID:9103814808

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問答無用で連れて行く

🐱
うさこ
「今度は(長女を)拳で殴ってやろうか?」←この言葉を父親が言ったことは長女はご存知でしょうか? トピ主さんは長女だけでなく下の二人の子どもも守らなくてはなりません。「子供のあとをつけて新居がばれる可能性がある」ということは長女に話ましたか?その場合、トピ主さんや弟妹にも被害が及ぶかもしれないことも。 私も小学校五年生のとき母と妹と逃げました。転校は嫌でしたが、それよりも母を悩ませている状況が辛かったです。母が一緒に連れ出してくれてとても感謝しています。 中学生ならば今のトピ主さんの状況もわかるはず。転校が嫌なら自分の身は自分で守れとしか言いようがないような。あと、どこかに下宿させるとか(下宿先に迷惑かけそうですが)? ただ、説得もなにも、私がトピ主さんなら長女に恨まれようとも、問答無用に長女も連れて行きます。それが家族が生きのびる道だからです。

トピ内ID:2859892268

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とことん

🐶
ネロ
とにかく、とことん話し合うしかないです。 今の状況を考えると、転校は仕方がないです。 だったら、娘さんに納得してもらえるように説得するしかないですよ。 親の一方的な理由で、引っ越し転校。。 娘さんも、心がちぎれてしまうくらい苦しいと思いますよ。 誠心誠意、話し合うしかないです。 母として、女性として、弱さを見せても良いと思う。 とにかく信頼関係が大切ですよね。 トピ主さんも大変ですが、 がんばってください!

トピ内ID:7439740600

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トピ主です レスありがとうございます

🐤
コメリ
皆様、レスありがとうございます。 体験談、私の弱さのご指摘、後押しのお言葉、どれもとても身にしみております。 長女には「殴るぞ」発言や下の子の精神面のこと、センターから言われたDVは治らずエスカレートするから危険なこと、DVの性質上話し合いは難しいこと、など話しました。 長女は暴力を受けたときのことを覚えていないといいます。 センターの方がいうには、人間は恐怖が強かったりするとその記憶を消し、自分を守る制御が働くそうです。 今までもそうやって自分を守ってきたのかも知れません。頼りない母親には期待などしなくなってしまったのかも。 レスでも指摘されたように、長女は冷めてしまっているのかも知れません。 今までがまんしてきたのになんで今さら?という気持ちがあるのでしょう。 自分でも何で今まで行動できなかったのか、チャンスはいくらでもあったのに、と振り返ると情けなさと子供たちに申し訳ない気持ちで胸が痛くなります。 この話を長女はすごく嫌がりますが、もっとよく話しをして、心の中を理解してあげなければと思いました。

トピ内ID:4058122004

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今からでも間に合うのではないでしょうか?

041
みつこ
でも、下の子にまで影響を与えるのは怖いですよね。 一番は問答無用で連れ出した方が良いと思います。 受験生といった大事な時期ではありますが、折角の機会を逃す手はないし、ここで立ち止まってしまえば、二度と這い上がる事ができないかもしれない。 実行するなら実行しなきゃと思う今でしょう? やっと勇気が出たのですから。 それでも駄目なら、長女だけでも置いていく。 そして下の子を守る為にこちらから連絡を取る事ができても、連絡先を教える事はできないと教えましょう。それくらい大変な事になっていると。 今まで溜めてきた感情を話し合うわけですから、ちょっとやそっとで終る話じゃないです。とことん言い合ってください。

トピ内ID:9450789789

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説得不要

🐱
ボニー
説得なんて言ってると、 1 娘さんがDV被害者予備軍になる。 2 娘さんを言い分けにして、DV生活が続く。 責任はトピ主さん自身が全部負う覚悟で、娘さんを引きずってでも逃げて下さい。 いずれ娘さんにも理解される日が来ますって。

トピ内ID:6898396718

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危険です

041
ネギ
2度目です。 >長女は暴力を受けたときのことを覚えていないといいます。 >センターの方がいうには、人間は恐怖が強かったりするとその記憶を消し、自分を守る制御が働くそうです。 長女もセンターの人もさらっと言っていますが、非常に危険です。 本当に覚えていないか確認してください。 …と、いうのも私と同じように親からの暴力をうけて育った友達が、成人後に離人症性障害とパニック障害で苦しんでいるからです。 恐怖に直面していない時でも、当時を思い出したり、記憶が飛んだり日常生活に支障が出ています。 話を嫌がっているための逃げ口上であれば問題ないのですが…。 再度書きますが、本当に覚えていないか確認してください。 将来的に支障が出てくる可能性が高いのです。 今、長女と向き合うこの機会を逃したら、取り返しのつかない事になりますよ。

トピ内ID:9103814808

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レスありがとうございます

🐤
コメリ トピ主
皆様のご意見、とても参考になります。 ネギ様のレスを読んで危機を感じました。 今まで子供たちをこの環境に置いていた(現在進行形ですが)ことに、すごく責任を感じています。 今までDVについて詳しく調べたことがありませんでした。 体験談など読んでも、うちはそんなにひどくないから違う、と思っていました。その半面で、もし逃げたら殺されるかも、という恐怖心をいだいていたのも事実で、絶対無理とあきらめていました。 今考えるとほんと馬鹿だなと思います。 今回調べて、相談して、シェルターの存在や、その後の生活支援などの事を聞いてやっと目が覚めたところです。 小町のご意見、ほんとに参考になります。

トピ内ID:6371717451

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その後如何お過ごしでしょうか?

041
ネギ
トピ主さんと3人のお子さん、その後無事でしょうか? なんとなく他人事と思えず時々思い出します。 シェルターなどに入っていて、ネット環境がない状況なのかもしれませんが、もし書き込み可能であれば近況を教えて下さい。

トピ内ID:9103814808

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