バツイチ子持ち男性との結婚

正直申し上げて、娘さんによる、としか言えません。 離婚したお子さまの中には、心の中でいつか両親がまたよりを戻してくれることを、心ひそかに願っている子もいます。 また、10歳の娘さんという事で、かなり多感になる時期ですから、複雑な思いを父親に持つ場合もあると思います。 一方で、たとえ結婚したとしても、主様と一緒に暮らすわけではありませんから、さほど気にならないお子さまもいるとは思います。 離婚した経緯、性別、年齢、離婚後の両親の関係、母が父について、どう日ごろから娘に話しているかなど、状況は千差万別ですから、一般的にどうなのか、は、通用しないと思います。 彼氏と結婚するのは、難しくはないと思います。彼氏が積極的に結婚の話をしているようですし。 難しいのは、バツイチ子持ちと結婚した後の話でしょう。 母が娘を引き取っているが、状況が変わることがある。例えば、母に何かあって、娘を引き取ることになるとか、母と娘が不仲になって、父親と暮らしたいと言い出すとか。 経済的な負担。養育費などあるでしょう。主様と結婚してお子様が生まれたら、お子さまの教育費と、娘さんの養育費、進学のための教育費を負担してほしいなどの要望が出るかもしれません。 娘さんのつながりで、元妻とのつながりが切れない、度々連絡が来る、娘についての相談事などがあるとか。 娘さんが、父親（彼氏）の再婚に納得、もしくは祝福するまで、結婚はしないという、主様の気持ちがあるのでしょうか？ こういうことに気を遣うこと自体が、バツイチ子持ちとの再婚の難しさを物語っていますね。 娘さんの成人まで待てるなら、待ってもいいと思いますが、それでは27歳の主様は、普通の結婚生活や、家庭生活、ご自身のお子さまを持つことが難しくなるかもしれませんが、それは、平気なのですか？

27歳でわざわざバツイチ子持ちを選ばなくてもいいとは思いますが、バツイチ子持ちが養育費を支払って子どもと面会することは「素敵」なことではないですよ。「当然」なことです。美化しすぎなので心配になります。できない男性がダメなのであって、できて普通です。そこは勘違いなさらないよう。 彼から娘さんに軽く聞いてもらえばどうですか？ 「お父さんが別の女の人と結婚したらどう思う？」と。ただ、子どもというのは親に気を遣う場合も多く、嫌でも嫌と言えずに我慢するケースも多々あります。 10歳の女の子が離れて暮らす父親の再婚を「喜ぶ、歓迎する」ことはかなり低確率でしょう。10歳の女の子にとって父親が再婚してメリットは皆無ですし、今時の子は性的なことも知っていそうなので「パパはその女の人とあんなことするんだ」って思われる可能性もあり。 あと心配なのは、彼の方が再婚に積極的だというところです。 私自身はバツイチの母親ですが自分の男性を見る目に自信がないので、再婚願望はゼロです。その彼はどうして自信満々に再婚を望んでいるんだろうと不思議です。お付き合いでも問題なさそうだけど、一緒に住んで家事をしたりしてほしいのかな。 そして元奥さんになにかあれば父親がお子さんを引き取ることもあり得ます。 私の知り合いで実際にありました。そういったことも考慮に入れてください。

親も自分も離婚・再婚はありませんが… 親が離婚し一緒に住んでいないことで、既にお子さんは感じるものがあるでしょう。 再婚して子どもが傷つくのであれば、それは再婚したことにより父親との関係が希薄になる場合ではないでしょうか？あなたについて彼がお子さんに分かるように説明する必要もあるでしょう。この先あなたに子どもが生まれても、父親は前妻の子と差別・区別なく接する必要があります。元妻が再婚するかどうかもわかりませんが、養育費は「大学や専門的な勉強をしたい場合」どうなるかまでは考えたことあるのかな。

彼と娘さんの仲が良いのなら、再婚すれば｢お父さんを取られた｣と娘さんが思うかもしれませんね。 貴女にお子さんが産まれると、もっと複雑ですね。どっちの子どもも平等に愛される権利がありますからね。 学費等は平等に十分にかけてあげられますか？両方の子どもの行事が重なったら、彼はどっちを優先しますか？娘さんだとしたら、貴女は納得できますか？ もし何かあって、貴女の家に彼女が来ることになった時は、自分の子どもと分け隔て無く愛せますか？ 10歳ということは、これから思春期が来ます。実の娘でも難しいこの時期を、平然の乗り切ることができますか？ 今までの質問にすべてYES!なら、良いのですが…。自信が無いのなら、娘さんが成人するまで、彼との結婚は難しいと思います。

男子と違い女の子は繊細ですから、微妙ですね。 10歳なら割と大きいですね。 あなたの不安な気持ちは、ここではなく彼にぶつけるものでは？ せめて娘さんが成人する8年後まで待てば？

法的成人年齢まであと８年だとして、８年も待てますかね？ まあ１８歳まで待たずとも１４～１５歳で理解してくれたら もう少し期間は短くて済むとは思いますけど、 それでも自分の年齢にあと５年前後（あるいはそれ以上の）足して 待てますか？という話です。子供がどれだけ年齢を重ねようと 父の再婚を反対し続けたらどうしますか？ 娘さんは元妻側で育てているんですよね？ 好きな彼の子とはいえ、自分の娘じゃないし彼が親権持って連れ子として いるわけでもなく、入籍して彼の子と養子縁組するつもりでもない。 だったらもっとドライに考えたら良いのではないでしょうか？ 「ドライ」と書くと薄情・非情な印象ですけど、彼の元妻側にいる子供って 子供からみたらトピ主さんは「父の恋人」でしかなく、決して「お母さん」ではないし そこは割り切れるんじゃないか？と思うんです。 というかね、、、トピ主さんのこのトピの思いって彼には伝えたんですか？ たぶん、まだだろうと思うんですけど、この（見ず知らずな者ばかりの） 投稿サイトで書かれたレスで決めるなんて彼にとっても子供にとっても 失礼ではないでしょうか？ まず彼とじっくり話し合って、トピ主さんの思いを伝え、 それでも子供が成人年齢あるいは理解出来る年齢に達するまで「お互い待ちましょう」 ならいいと思うんです。でも「待った」からといって娘さんが完全同意するとは 限らないし、どこかで決めないといけないですよ。 １０年近く待てばトピ主さんだってそれなりの年齢になります。 それでも良かったら待てばいいと思います。

だからと言って、その娘さんが成人するのを待つとか言ってたら、結局それまでに別れる、ってことになりますよね。決めつけては何ですが、たいていそうなりますよ。 離婚も再婚も、子供が成人したら、とか言う人も多いようですが、現実にはそんなの綺麗事だと私は思っています。 結婚、するならしてしまえばいい。それしかないです。 私は16の時に親が別れ、どちらについていくとかではなく、そのまま育った団地で父と暮らしていました。母がアパート借りて出ました。その後母には彼氏が出来て、私は別にどうも思いませんでした。ちなみにその男性が離婚原因ではありません、本当に離婚後に付き合い始めた人です。 もう16以降だから、大きかったからってのもありますね。大人ではなくても大人同然というか。（私は当時高校生ではなく、中卒で働いていた） 10歳の子でも色々だと思います。 世間は、子供がいて離婚や再婚することを凄く悪いことと決めつける人も多いので、そういうこと言う人のことはほっといていいと思いますよ。 ただ、万が一にも今、彼の元奥さんが亡くなったり、事故などによりお子さんを育てることが出来なくなったりしたら、父親に育てる責任がくるので、その場合大袈裟ではなくトピ主さんが一緒に育てることになるかも、ということは頭に入れておくのが大事だと思います。

彼は ＞娘さんが3歳の頃に離婚したそう その理由も聞いていますか？ 彼からだけではなく、可能であれば元奥様からも話を聞いたら、何か参考になる可能性もあるのでは？ 彼元奥様の経済力等は分かりませんが… 一般的に幼い子を抱え1人親家庭として自立は容易ではありませんし、「子の為に」歩み寄れないか？考えたり試行錯誤する夫婦は多いです。 彼と元奥様は「子が鎹」にならなかったと予想します。 ＞養育費を払い定期的に会って 親としての役割を果たしている事になり ＞娘さんからもとても好かれている のは、子の周囲（特に子の母）がシッカリ養育し、彼を悪く言ったりしないからだと思います。 主様にも ＞そんな所が素敵だと思って 貰える彼はラッキーですね。 主様が彼と交際 ＞彼が積極的に結婚の話 が出来るのも、元奥様が子と同居し養育しているからでは？ ＞まだ小さい娘さんからしたらお父さんが再婚をしたら悲しいものでしょうか？ の前に、お嬢様にとって両親の離婚はショックで悲しかっただろうとは思いませんか？ 仲の良い親子でも難しくなる思春期を迎える時期に父親が再婚したら、今の良好な関係は維持できなくなる可能性が高いですよ。 主様達が結婚式をするなら、お嬢様を招待しますか？ 再婚後、主様達が子を持つなら…お子様達には異母きょうだいがいる事になります。色々な面で複雑ですよ。 彼は、主様やお子様の立場・気持ちも理解・考慮した上で ＞積極的に結婚の話 をしているでしょうか？ 彼は、他者の立場で考えたり、話し合いで解決等が苦手なのでは？ ＞両親の再婚の経験がある方 友人は相手のお子様達から「結婚は認めるけど子は増やさないで」と頼まれました。 私の夫が親の再婚経験者です。介護は実子と言いますが…夫は養育して貰っていないのに、介護を期待され、色々勝手に決められたので、今は私達が保証人・キーパーソンしています。

バツイチ子持ちと結婚したら、色々とややこしい人間関係に踏み込まなければいけません。 娘さんの性格による、というのはその通りです。 でも、私が気になるのは、どう考えても結婚によるリスクが大きい彼の方が、結婚に積極的ということです。 あなたは、それを、自分を愛してくれているからと勘違いしてませんか？ もしあなたへの愛が強ければ、あなたとの結婚に躊躇するはずです。 なぜなら、あなたと結婚して、子どもが産まれたら、あなたは、自分と自分の子どもを一番に考えて欲しいと思うはずです。 でも、離婚したお子さんがいた場合、それは叶わないからです。 逆に、大丈夫、前の子供のとこは関係ない、君とぼくたちの子供が一番だ！と言うなら、それはそれで、信用出来ませんよね。 もちろん、あなたのことは好きなんだと思います。 でも、どちらかというと、あなたを好きな自分の感情と欲望を優先させている人なんだと思います。 そうでなければ、そんな簡単に、再婚に積極的になんかなれませんよ。 別れた子どもを大切にするという当たり前のことを過大評価していることからも、少し考えが浅い印象です。 私なら、そういう状況で、これから思春期に入る子どもがいるというのに再婚に積極的という時点で、相手に冷めますね。

はじめての投稿で拙い文章にも関わらず、たくさんのレスを頂きありがとうございます。彼とはいろいろな話し合いをしていますが、娘さんの気持ちについては深く踏み込むことができずにいました。娘さんの気持ちはどうするのか、今後のこと、私との子供のことについてもっとよく話し合おうと思います。 そもそも娘さんの気持ちを考える以前に、いろいろな覚悟が私には必要なことをはっきり教えてくださりありがとうございます。仰る通り、わざわざバツイチ子持ちの男性を選ぶことないのに。と自分でもわかってはいるのに、別れを選択することがとても辛いです。

50代バツイチです。 バツイチの目線で思うことですが… 娘さんとの関係のことよりも、彼氏さんが離婚した理由は何でしょうか？ 聞いていますか？ 元奥様が原因でしょうか？ 彼氏さんが原因でしょうか？ 私自身の経験、その後交際した方々、友人などの離婚理由など見聞きしていますが、とにかく色んな理由があり、奥深いのです。 もし、彼氏さんから聞いていたとしても、それが本当に正確なことか分かりませんよ。 自分理由だとして、今の彼女にそこまで自分自身のことを悪く言うとは思いませんし、ほんの一部のことかもしれません。 もしかしたら元奥様のことを悪く言っているかもしれません。 出来ることなら、元奥様に聞けるのが一番良いのですが…。 27歳とまだまだお若いですし、バツイチの方との再婚は慎重にしたほうが良いと思います。 娘さんとの関係を案ずるのは、それからです。

一般論は無くて、その子の性格や考え方に依る所が大きいと思います。 私は小１の時に両親が離婚し、中３の時に父が再婚しました。 離婚してから養育費が滞りなく支払われているのは知っていましたし、月２回(うち１回は父宅に泊まる)の面会も欠かさずあったので、寂しくはありませんでした。 親権が母だったので、子供心に「２対１になってしまってパパの方が寂しいかも」と思っていたところがありました。 また、私が父と会っていると母が自分の時間を持てるので、中学生になるあたりからは多少の義務感もあって面会に行っていた部分もありました。 父から再婚するよと聞いた時は、ずっと会えなくなるのは嫌だけど、そうじゃないなら別にいいと思いました。再婚した奥様に会うのはなんか照れ臭くて断ってしまいましたが、良くも悪くも何の感情もないです。父の家で写真を見かけて「お洒落な人だな」と思ったくらいで(笑) 受験で忙しかったり、友達と出掛ける事の方が大事になってきたり…‥と、いつまでも父のことばかり考えている訳ではないので、皆さんが思うよりも子供は割り切っているかも知れません。 ただ、離婚してから私が悲しい思いをしないよう、両親が細心の注意と責任を持って育ててくれたからという部分は大きいと思います。

とっとこ梨み様 お子さんと会う時、元妻とも会ってると思います。お金も、時間も半分とられ、将来相続でもめると思います。それに耐えられるかです。ご自身との間に子供ができれば対抗できると思います。私は婚歴なしアラフィフですが、数年前に子持ち、孫持ち、母もち男性にプロポーズされましたが断りました。毎週末孫と元妻に会っていた様です。

＞＞まだ小さい娘さんからしたらお父さんが再婚をしたら悲しいものでしょうか？ちなみに娘さんが3歳の頃に離婚したそうです。 ＞＞娘さんの気持ちについては深く踏み込むことができずにいました。娘さんの気持ちはどうするのか、今後のこと、私との子供のことについてもっとよく話し合おうと思います。 まず、彼が再婚した事を、子供に話さなければいいと思います。 というか話す必要がないですよね。 色々と理解できる歳になってからでもいいと思う。 元嫁さんには話をするだろけど、子供に関してどうするかは、彼と元嫁さんで決める事なので、トピ主さんがそんな風に考える必要はないです。 トピ主さんが口をはさむ事ではない。 心配する事でもない。 それとトピ主さんと子供を持つという事は養育費の問題、遺産相続の問題、普通の初婚同士の結婚では起きえない事が色々降りかかってきます。 また、彼と元嫁さんの子供がお小遣いをねだってきたり、養育費とは別で予定外のお金が結構出ていきます。 バツイチ子持ちと結婚するという事は、今からトピ主さんがしようとしている事は基本、彼は2度目だという事を覚えておきましょう。 初婚同士の普通の結婚はできないと思っておいた方がいいですよ。 トピ主さんにとっては初めてでも、彼にとっては2度目。 結婚式も、披露宴も、新婚旅行も。 子供が生まれた時の感動も、パパになるんだー！って2人目ですからね。 すでにパパですから。 そういう覚悟、気持ちの分別はついてますか？ タイトル通り、私は初婚、主人はバツイチ子持ちで結婚しましたが、私達にも子供はいて、それなりに幸せに暮らしてます。 お金めっちゃかかるので、2馬力でバリバリ働いてます。 主人の子供とも一応交流はあります。 時折来る、これはこの人にとっては2回目なんだなっていう気持ちとうまく付き合っていくかが大事です。 覚悟が必要。