結局そのお金は元嫁に…

レス20

（トピ主 2 ）

😣

バズ

2019年05月04日 10:33

恋愛

私は昨年再婚しました。
私も彼も再婚同士で、彼には娘3人、私には息子2人がいます。
息子はわたしの所で一緒に暮らしていますが、彼の娘さんは3人とも元嫁さんの方にいます。
娘さんはもう成人していて、皆んな結婚しました。
娘さんに色々してあげるのは構わないし、当たり前の事なのですが、元嫁さんがお金がないらしく、生活に困っているとの事で、娘さんから彼に電話があり、相談されて、「お金の援助は元嫁には出来ない」とわたしの前だったからか、断ってはいたのですが、どうやらわたしに内緒で結局娘さんにお金を振り込んでいるみたいで…
結局そのお金は元嫁さんへと流れるのですが…

何も言わずに我慢しているべきか、あまりいい気分ではない事を言った方がいいのか…

向こうの離婚の原因は細かいところまでは分かりませんが、彼は離婚を望んでいなかったらしいのですが、向こうが離婚離婚の一点張りで、じゃあ勝手にしろってな感じで離婚したらしく、お金や家まで与えてあげて、元嫁さんにしたら何不自由ない離婚だったはずなのですが…
昔からお金にはだらしなかったらしく…

因みに、今現在私たちに苦労させるような生活はしておりません。
経済的にもいい方なので、我慢するべきなのか悩んでおります。
娘さんは再婚に反対なので、私と顔を合わせる事もないと思います。私の事も嫌いみたいです。

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我慢するとかしないとかの問題なの？

🙂

ななみ

2019年05月04日 13:00

彼にとって、現在の家族とは？と聞いてみたら？娘からしたら、援助してやりたいが出来ない、だから父親に！って感じなのかなぁ？自分達が生活に困る困らないじゃなく１度援助したら、永遠に続く可能性考えました？まぁ、彼の稼ぎからなのでしょう？まさか１馬力ですか？子供に振り込むにしろ、もう成人して結婚してる訳でしょ？援助するなら、するでさ、幾らするのか何故要るのかとか相手の状況が何も分からないのに、困ってるから援助って、、彼の稼ぎだとしても、現在の家族はあなたなんじゃないんですか？

トピ内ID：2552267989

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我慢はしなくていい、と思う

🙂

ぺんた

2019年05月04日 13:00

基本的には現夫のお金ですから、娘を経由して「元妻のためのお金」になろうがそれは現夫の意思・自由行為だろうとは思います。しかし心情的な問題がおありのようですし、それなりのことはカドが立たない程度で言っても良いとは思いますよ。何も我慢はしなくていいでしょうし、言いたいことは言っても良いと思います。なんせ夫婦なんですからね。ただ、現夫が他界した際、それでも娘には遺産相続権利があるわけで、そこをどう考えるか？です。法定割合は娘３人合計５０％、トピ主さんが５０％（トピ主さんの子供が現夫と養子縁組しているならトピ主さんの５０％から按分）です。娘の性格からして当然相続権利を主張してくるでしょう。半分は娘３人が持っていくわけです。と、同時にトピ主さんのお子さんは元夫の遺産相続権利があります。まあ、、私だったら最初の細かいことは言わずに、遺書を書いてもらいますね。それでも娘には遺留分請求権はありますが、最大でも２５％の取り分ですからいくらかは防げると思います。離婚する際に、お金や家まで渡してってことですから敏腕弁護士ならそこは遺産相続相当としてくれるでしょうし、実質被害ゼロにはなるかとは思います。

トピ内ID：4884443395

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うん

くま

2019年05月04日 12:32

ご主人の稼いだお金なら原則的にご主人の自由なもの。なので、トピ主さんの我慢か離婚の二択。現実的にご主人の稼ぎの使い道をトピ主さんの自由にはできない。

トピ内ID：5042659950

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貴女のモヤモヤは分りますが・・

田舎の母

2019年05月04日 12:32

ご夫君は貴女のその違和感は理解出来ているので、娘さんにお小遣い名目として振り込みをしているものと思われます。それを娘さんがどう処理するかまでは関知する事でもないような気がします。貴女がそれで生活に支障をきたすなら論外だとは思いますが、そうでないならご夫君にも想いはある・・と懐深くして静観していくのも大人の再婚が持つリスクだとは思います。如何でしようか？逆の発想で、そんな元妻にも優しい夫・・人間としての器が大きいのは信頼に値する・と思う事で消化できないですかね。ご夫君も血の無い貴女の連れ子さんを受け入れてお暮しと言う現状もあります。でも此の要求が際限なく高くなっていくようであれば、そこは今妻の尊厳として異議ある事は言っても構わないでしょうね。尚、娘さんが再婚の相手を良く思わないのは極普通の感情だと思いますし、もう娘さんにも家庭があるのですから気にする事もないですよ。会う必要もないですしね。熟年の再婚って割り切りも必要だと思います。貴女はきっとそんなご夫君に幸せを一杯頂けますよ。信じて上げて欲しいなと思いますね。

トピ内ID：3013226890

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お金、お金、お金・・・

葉子

2019年05月04日 12:32

結局お金の話ならば、トピ主自身の経済状況やトピ主子供の生活費の負担の内訳とか書いて欲しいですね。＞今現在私たちに苦労させるような生活はしておりません。＞経済的にもいい方なので、我慢するべきなのか悩んでおります。とありますから、トピ主のお子さん達の生活費を旦那さんが負担（一部でも）されているんでしょう。成人した実子にすれば、金持ち実父と子持ち女との再婚なんてデメリットしかありません。再婚は遺産も半分持って行かれるし、血の繋がらないよその子の生活費を実父が負担しているなんて、ふざけんなって話でしょう。これが向こう側の気持ちです。トピ主への批判ではなく、単に相手側の立場で物事を見てみたらというアドバイスとして書きました。

トピ内ID：6441140138

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ご主人のお金のことを

😉

なおなお

2019年05月04日 12:32

トピ主がどうこう言うのはダメではありませんか？ご主人がご主人の実子に援助する事で(それが建前だとしても)トピ主やトピ主のお子さんが生活苦を強いられている訳でもなく、むしろ良い生活が出来ているのですよね？ご主人の実子からすれば「なんで赤の他人の子供がお父さんのお金を使うの？」「あの人、資産目当てで入り込んで来たに違いない！」と腹が立って仕方がないかのかもしれません。余計な口出しをすると、藪蛇になってしまうかも。ご主人の実子から嫌われている自覚があるのに、迂闊なことをしない方がいいですよ。

トピ内ID：9602319452

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実の子なら

🐤

ギブすん

2019年05月04日 14:15

うちもそうですよ。大学の入学祝いやら、xx記念などかなりの金額を元奥様と暮らしている娘さんに頻繁に渡しています。それと家のローンも払っています。心から微笑ましく思っています。だって自分と血が繋がった娘ですよ？放っておけないような優しい男性で良かったと思っています。こう思うのも経済的に全く影響しないからかもしれませんが、、。もしこれがこちらが火を灯すような生活なら変わってくるのかもしれませんね。

トピ内ID：4063714736

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我慢しなくていい

nana

2019年05月04日 15:35

トピ主は実子さん連れで再婚、同居。そりゃあご主人の実娘さんは、トピ主を嫌い敵対視しますよ。「私のお父さんのお金で、他人の子供が生活しているなんて許せない」そんな金があるなら、私のママに回して欲しい！が本心でしょうね。お子さんの生活費、学費は全部、トピ主負担ですよね？だってそうじゃないと、前妻さんとの娘さんが受け取ったお金の流れまで彼是と言うのは図々しいですからね。ご主人にはトピ主の気持ちを、素直に言っていいと思います。ただあくまでもトピ主がフルタイム勤務。実子さんに関わる費用は、貴女が全負担している場合ならの話です。パートや時短勤務。実子さん2人の学費やお小遣い等は家計から捻出。 2人の実子さんはご主人と養子縁組しているコレ系の生活なら、トピ主は前妻娘に関する事には口出し無用です。

トピ内ID：1112447790

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ご意見ありがとうございます

🙂

バズトピ主

2019年05月05日 12:33

色々なたくさんのご意見ありがとうございます！そうですね… 彼が稼いだお金を彼がどう使おうと口出しは出来ないんですよね。ただ、確かに今の家庭はこっちなので、今後あまりにも金銭の要求が酷くなってきたら、我慢せず言おうと思います。娘さんは達からすると、わたしなんて邪魔な存在なんでしょうね。分かっているんですが、とても辛いです。心から援助を（行き先が元嫁さんだから）喜んであげることが出来ない自分に、まだまだだなぁ…と、反省いたします。優しい旦那様だと思ってあげれたらいいんですけどね。遺産の事もこれから彼ときちんと話し合っておこうと思います。顔も合わせたことのない親族と突然揉めるような事になりたくないですし… たくさんの貴重なご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：3010454367

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気持ちを伝えるくらいは・・・

昼下がり決死隊

2019年05月05日 12:09

気持ちを伝えるくらいならしてもいいんじゃないかと思いますが、その後夫婦間でシコリが残る可能性もあるので、我慢出来るならした方がいいんじゃないかと思います。結局は前妻にお金が流れるとしても、娘の懐は痛まなくて済むから、ご主人としては娘から助けてくれと言われれば、離婚したくなかったのに離婚と譲らなかった元妻に援助なんかしたくなくても、せざるを得ないって感じなんじゃないですか？娘に援助してるだけと考えれば、気持ちを抑えられるのでしょうし。一番モヤモヤしてるのはご主人自身だと思います。離婚の経緯がその通りなら、前妻に援助なんて絶対にしたくないでしょう。でも、しないと娘が苦労する。だから仕方なく、なんじゃないですか？娘にお金をあげたら、そのお金をどう使おうと娘の勝手って事にして自分を納得させているのでは？ >娘さんは再婚に反対なので～私の事も嫌いみたいですそりゃ、それこそお金の話をすれば、ご主人がずっと独身のままの方が、娘さん達が譲り受けられる物は遙かに大きいですからね。 >因みに、今現在私たちに苦労させるような生活はしておりませんと言う事は、お子さん達も含めて、生活費の多くをご主人が負担していると言う事ですか？ならば、何も言わず何も気づかないフリをしているのか得策かと思います。

トピ内ID：5638505841

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彼にしてみたら、「元妻>>>主さんの連れ子」

❤

kitten

2019年05月05日 16:08

主さんが「心のライバル、元妻さん」に彼のお金が流れるのが嫌な気持ちはわかりますけどねでもね、主さんの連れ子の息子さんたちだって、一緒に住んで彼のお金の恩恵を影に日向に受けていませんか？彼からみたら、自分の子供たちはもちろん別格だけど、よその男の子供たちよりも自分の昔の女性にお金を使いたいと思って当然じゃない？ただ大人の男だから、そういう当然の気持ちを出さないようにして我慢して「嬉しいような顔を作って」主さんの連れ子さんたちと住んでくれてる訳で… 主さんが、元妻さんの件で文句を言ちゃうとそういう「彼の隠してる気持ち」を表面化させることになっちゃうかもしれないですよ夫婦であっても、お互い「相手のために言わないで隠している、自分の本音の気持ち」があって当然！そういう気遣いが出来るからこそ、自分の方も、相手の見たくない本音を見ないで、仲良く生きられる訳で… 繰り返しますけどね主さん「見えないこと/見せない気遣い」で守られる幸せも、あっちにも、こっちにも、あるんですよ～「沈黙は金」です

トピ内ID：1579276004

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元嫁の集り

🐧

リリー

2019年05月06日 10:03

子連れ再婚は複雑で難しいですよね。娘さんたちは既に成人されていて既婚とのこと。元妻が生活に困っていても娘さんたちが援助しないといけないわけではないです。元嫁が望んで離婚したのだから今生活が苦しくても元夫から援助を受けるとか娘を利用（？）するのは間違っていると思う。放っておけば良い話です。元妻は生活保護を受ければ良いのです。娘が困っているなんて口実で元妻が娘を使って夫くんに集っているわけでしょ？そんなの何故無視できないの？と思います。夫くんが稼いでるお金は夫くんの自由にしていいなんて私は思わないなあ。そんな半端なこと隠れてするような人なら私なら離婚を申し出ると思う。

トピ内ID：9024937617

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実子ですからね

🐤

ふじくにゅ

2019年05月06日 18:36

ご主人にとっては実子のお子さんから頼まれたら断りにくい。結局、ご主人が援助しなければ娘さん達がお金出すのだから、娘さんは父親に頼んだわけですね。知能犯ですね。きっとご主人は高給取りなのでしょう。アテにされてますね。ある程度で一線引いてもらうようにご主人と話し合うしかありません。元妻の生活費を払い続ける義務はありませんよ。

トピ内ID：3456266622

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主様お子様もお世話になっているのですから

🐤

幸

2019年05月06日 21:20

目をつむるしか無いかなと思いますよ。主様の再婚前の生活はどうでしたか？その生活より今の生活が良いなら黙認で良いと思います。そして主様もお子様の為にしっかり働くことだと思いますよ。養子縁組はしていても、主様のお子様方は元夫の子供ですから。あまり金銭面で主様が色々言うのは感心しません。

トピ内ID：9686424323

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ありがとうございます！

🙂

バズトピ主

2019年05月06日 21:46

更にたくさんのご意見ありがとうございます！口出しは出来ない、しない方がいいというご意見が多い中、我慢する事ないと言ってくれる方もいて。最初私も、そんな事する必要あるか？と、思っていたので、悩み、ここに投稿させていただきました。確かに手助けする義務はないですし、新しい家庭もあるのに…という思いもあります。けど、子供が可愛いと思う気持ちは私も人の親なので分かります。子供が苦しんでいたら助けてしまう気持ちも分かります。けど、そのお金は子供ではなく結局元嫁さんに流れるのは分かっている事なので、とても複雑でした… 心の底ではそんな事する必要ない！と思ってもいますが、今現在、自分達が苦労をしているわけではない事もあり、これ以上の援助を求めないうちは我慢するしかないかなぁ…とも思ってもおります。こちらの生活が傾いたり、要求が増してくるようならきっぱり話しをしたいと思います。再婚には色々と問題が出てくるもんなんですね。この壁は乗り越えて行きたいと思っております。皆さんのご意見でとてもとても救われました。近場の人にはなかなか相談出来ない事ですから… 本当にありがとうございます！

トピ内ID：3010454367

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さやか

2019年05月07日 10:23

貴女の子供を旦那さんの特別養子縁組をしてないと１円もないから気をつけて。

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げんなり・・・

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おれんじ

2019年05月07日 10:49

ご主人には言わないほうがいいですよ。ご自分のお書きになったこと、読んでみたら。カネ、カネ、カネ、カネ、カネ、カネ・・・読んでいてげんなりしました。まっさきに「夫が元妻とつながっているのが嫌だ」と思いませんかね？　トピ主さんは、そこよりもお金なんですね。悪いとは言っていませんよ。でもそれがトピ主さんの本心である以上、ご主人に言えば、口に出さなくても本心がにじみ出ると思います。やめといたほうが無難ですね。心から「主人が元妻とつながっているのが嫌」という方だったら、「その気持ち、伝えてみてもいいんじゃない？」って言うんですけどね。家計がどのようになっているのか書かれていないので、これ以上はやめておきます。

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kei

2019年05月07日 11:01

夫のお金だから口出すな！なんて全く思いません。再婚して家族になったのですから意見を言い合う、話合う、家族としての方針を決めていくなんて当たり前のことです。あなたには、あなたの意見を夫に伝える権利があります。言わなくてはなりません。その上で夫の考えやこれからどうしていきたいのかなどをしっかり聞くべきです。そして、２人の意見をすり合わせてお互いに納得のいくようにするべきです。今はいいかもしれませんが、そのうちに元妻からの要求がエスカレートし夫が断ることができなくなったらそれこそもっと大きな問題になります。今が肝心。少なくともあなたの意見を夫に伝えておくことで多少の抑止力にはなると思います。今の妻はあなたなのですから自信をもって良い家庭を築いてください。

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もっと厳密に考えましょう！

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とんぼ頭

2019年05月07日 11:43

＞娘さん達からすると、わたしなんて邪魔な存在なんでしょうねまだ正確に事態を理解できていないんですね。トピ主が専業主婦だとすれば、旦那がトピ主を養うのは正当なことです。だって旦那の世話をしてくれているんですから、旦那の実子たちにしても、これについては文句を言う筋合いはありません。介護もしてくれるんでしょうから、トピ主自身については、娘たちも多分、文句ないはず。問題は、トピ主の子供たちです。トピ主の子供たちは、旦那になんの貢献もしていませんし、全く血は繋がっていないのですから、旦那が養ってやるいわれはどこにもないのです。少なくとも、旦那の実子たちはそう考えているでしょう。実子たちからすれば、トピ主の子供たちに毎日、無駄金が使われて、自分だちが将来、受け取るべき財産が食い物にされているんです。それを考えれば、トピ主の子供たちを通じて、別れた元妻にトンネル援助が行われているくらい、なんてことない。これが娘たちの考えです。そもそも、娘たちには、生活に困った母親（元妻）の面倒を見る義務があります。それで娘たちや孫たちの生活が傾くなら、父親（旦那）に援助してもらうのは当然だし、旦那だって放っておけないでしょう。トンネル援助は今後も続くし、額はますます大きくなると思います。＞こちらの生活が傾いたり、要求が増してくるようならきっぱり話しをしたいと思います。それはトピ主の好きにしたらいいと思いますが、コブの付いた後妻と、血を分けた娘たち・孫たちを天秤にかけたらどっちに軍配が上がるか、よおおく考えてからにした方がいいですよ。何しろ旦那は金持ちらしいので、ここでトピ主を切っても、金目当てで介護を引き受けてくれる女なら、世の中にたくさんいるでしょう。中にはコブのないのも少なくないはず。トピ主の息子たちも、またあの貧困生活に戻るのはイヤだというと思います。

トピ内ID：9877609298

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後ろめたい事でもあるんじゃない？

🙂

くま

2019年05月09日 16:47

旦那さんの離婚、旦那さん側の有責なんじゃないの？妻が頑なに婚姻継続を拒絶。三人も子供がいて全員妻側。財産分与もがっつり妻側。普通に考えればねえ。だもんで、娘さんに「こうなったのはお父さんのせい」と言われると断りきれないとかね。まあバツ付きの結婚はある程度清濁併せ呑む覚悟がいるものですから、ここは我慢のしどころでしょう。

トピ内ID：4896649703

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