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夫婦の価値観の違い、金銭面での不安

レス13
(トピ主 0
🐱
えむ
夫婦
初めてのトピック作成なため、もし失礼がありましたら申し訳ありません。

地方に住むアラサー夫婦、結婚4年目です。
子供は希望していません。
私がフルタイムパート(手取り13万)、夫がパート(手取り7〜8万)で生活しています。家は私の親戚の家を借りており、ほぼ無料に近いです。
なので生活するのには困らない収入なのですが、
(1)貯金が同年代に比べて少ないこと
(2)私の方が働いていることに対して不満、家事も私の方がしているし、最低限私と同じくらいは働いて欲しい
という不満があります。

私が働きたくない、専業主婦になりたいと思っている訳ではありません。
あくまで、将来のことを考えたら、ダブルワークをするなり収入を少しでも増やすべきなのに、毎日朝方までゲームをしているだけの日々なのがモヤモヤしています。
以前ダブルワークの話を持ちかけると、俺にこれ以上働けって言うのか!と怒られてしまいました。

生活には困っていないので、私が気にしすぎなだけでしょうか?
他の方から見ても、私の考えは間違っていないでしょうか?
また、現状を解決する方法もあればご教示願いたいです。



追加の説明
・田舎なので運転免許がないと生活が厳しいですが、私は免許がないため、その状況下でも働ける正社員の求人がありません。なので私は現職が地元で働ける中では1番マシかと。

・夫はこの1年で3度目の転職です。人間関係などで最短2週間で辞めてしまいました。

・夫は健康そのもので、風邪すら滅多に引きません。私は幼少期から持病が多く、病院通いが欠かせません。

・夫は性格が悪いわけではなく、あくまでその日暮らしというか、問題が起きたら対処するタイプです。

・私が育った環境は金銭的にかなり苦労しており、夫は不自由ない環境だったように見えます。

トピ内ID:910fb0ec1c060843

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毎回思うけど、

🙂
和泉のおかん
じゃあなんで結婚したの? これに限る。 結婚後にそう成り下がった訳じゃなし。 貯金が無いのもわかってたよね。 なにがメリットで結婚したの? 別れたくなかった理由はなに? 実家が貧乏で自身も病気がちだったから、不安で結婚したの?子供を望まない男性だから結婚したの? 自分の条件が悪いから、これを逃すと後がないから結婚したの? で、望み通り結婚出来た。未来明るくひとりぼっちではなくなって良かった。 なら、現状維持でいいのでは。 欲を出すから不満が出来る。 自分よりは健康でとりあえず働いてくれているのだからヨシとする。 生活困ってませんよね。 別れる選択が無いのなら、今あるものに感謝して日々過ごす。

トピ内ID:b74a4338777838cc

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レスします

🙂
3か月
トピ主さんのおっしゃりたいことは、自分は虚弱で免許もないからこれ以上は働けないけど、その分家事はしているし、あなたは健康で家事もしていないんだからもっと働いてってことですよね。キツい言い方をしますが…。 これ、客観的に指摘されてどう思いますか? トピ主さんは不可抗力で自分には“働けない”理由があると思っているんだと思いますが、旦那さんも人間関係の構築などが苦手でストレスで、自分の中では不可抗力な”働けない”理由があるんだと思いますよ。 そのくらい、みんな我慢して働いていますかね? だとしたら、体調不良くらい、みんな我慢して働いていると思いますよ。 持病がどの程度か分かりかねるので、キツい言い方をしますが…。 免許がなくトピ主さんが正社員で働けないというのなら、まず免許を取得しましょう。 免許を取得する費用がないというのなら、貯めたらどうですか? 居住費がほぼかからず13万円の手取りであれば、いくらか貯められそうですけど…。 もしくは徒歩圏内に正社員になれる会社がある場所に引っ越されてはどうでしょうか。 引っ越したら居住費が捻出できない? では、当面の生活ができるくらいの貯金をして、引っ越しましょう。 キツい言い方になりましたが、人に変わってほしいなら、まずは自分からです。 そして、彼は金銭的に困ったことない云々書かれていますが、そんな彼を選んだのはトピ主さんです。 気持ちは分かりますが夫婦とい言えども他人です。 相手を思う通りに動かすのは無理ですし、同じ未来を描きたいならコツコツすり合わせていくことが大切です。 お互いがんばりましょう。

トピ内ID:7fe32fffac8c554b

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もっとよく考えたら?夫を責めるために結婚したのですか?

🐶
主様変だよ。
>将来のことを考えたら、ダブルワークをするなり収入を少しでも増やすべき そう考えているのは、主様だけです。主様の考えを夫に押し付けても、夫は違う考えを持っているのですから、動きませんよ。 主様が収入を増やしたらいいと思います。肉体労働だけが労働ではありません。投資もあるし、在宅ワークもあります。主様が仕事を増やしたり、収入を増やしたりできないのに、自分のできないことを簡単に夫にしろというのは、違うと思います。 また、将来のことを考えて収入を増やすべきなら、そもそもその男性を選んで結婚すべきではなかった、という事になります。 どうして結婚したのですか?人間関係がうまくなく、大して稼げない男を、35億人の中からわざわざ選んで結婚したのでしょう。 そのうえ、稼げないことを責めるなんて、夫は主様と結婚したことを後悔していることでしょう。 主様自身が矛盾を抱えているのです。わざわざ稼げない男を選んで結婚し、結婚したら、もっと稼いで来いと言う。どう考えても、おかしいのは主様です。 主様の抱える矛盾の八つ当たりをされる夫は、たまったものではないと思います。

トピ内ID:f7ad9b58b0c1c858

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車の免許を取る

🙂
車庫入れ
私の母は、父が心臓を患った事もあって、30代で車の免許を取得しました。田舎で生徒も少ないせいか、みっちりしごかれて、ちょっと痩せてました。 でも、ちゃんと免許は取りましたよ。 正社員になる、ならない以前に、田舎は車の免許がマストでは? 私の頃は、マニュアルしか免許が取れなかったので、それなりに大変でしたけど。 今は、オートマ限定も有るし、中古の軽なら、10万くらいから売ってますからね。 (ちょっとマシなのに乗りたい場合は、30万~とは思いますが) トピ主さんのご主人のような人は、ゴチャゴチャ言うと、家出→離婚になると思います。 それでも良いなら、詰めたら良いと思いますけど。 子供も作らないつもりなら、ご主人も特に頑張って働く気持ちはないのではないかな。 ご主人からすれば、「妻も、免許を取らずに、何やってんだか」だと思いますよ。

トピ内ID:3d738f5d37ea407d

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昔とは違うけど

🙂
匿名
昔とは違い,家は買わなくていい,車は必要ないなら持たない 洋服も,少なくて十分 確かに毎月適度なお金があれば 生活できます。しかし いつかは働けなくなる。 その時に,10万で生活ができるわけではない。 預金は必要 パートで逆ギレする男いらなくないですか?

トピ内ID:a0ecd9be9c97c93a

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環境も職場もいくらだって変えられる。

🙂
ひよこ
子供がいないなら、地元を出て、遠方になったとしても、お分かりのように正規雇用で働いたら、手取りはあがります。毎日夫と一緒にいたいわけじゃないなら、別居婚もありじゃないでしょうか? 2人で稼いで、貯金をもっときたいなら、どのくらい持ちたいのか?また保険はどのくらい入っていて固定費がどのくらいかかるのか?2人で会議をしたらいかがでしょう。 結婚してからわかることだってあります。主さんは、まだ30手前。働けなくなるまではかなり長い期間があります。それに私は、1-2年で転勤する夫を持つので住む場所は選べませんが、あなた方が田舎にこだわる理由はなんですか? 話せる場所や時間作りをして、夫婦で希望を擦り合わせてみてください。

トピ内ID:42e8f720b59703b0

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トピタイトルと内容が合致していない。

🙂
タイトルのとおりです。 タイトルには「夫婦の価値観の違い、金銭面の不安」と書いてある。 だけど内容を読んでみればあなたの質問はこれ。 〉生活には困っていないので、私が気にしすぎなだけでしょうか? 他の方から見ても、私の考えは間違っていないでしょうか? また、現状を解決する方法もあればご教示願いたいです。 タイトルに書いてある「金銭面の不安」はどこいった? 貯金が同年代に比べて少ないから不安ってこと? でも生活には困ってないと2回書いてあるし、不安ではなく不満と書いてあるけど。 客観視した意見を言わせてもらうと、あまり貯金ができていないなら「生活には困っていない」とは言えないと思うよ。 貯金も生活もできて「生活には困っていない」と言えるんだよ。 今のあなた方は生活に困っていないんじゃなくて、「生活はできているがギリギリ」ってこと。 もし今すぐにそこそこまとまった大きな額の出費が必要になっても大丈夫なの? 家は借りてるというけど家電は自分たちで買ってるのよね? 運悪く今使っている複数の家電が次々に壊れたら全て買い替えられる? 突然救急車で運ばれて手術、となったら? 〉夫は性格が悪いわけではなく、あくまでその日暮らしというか、問題が起きたら対処するタイプです。 あなたが分析しているとおり、ご主人はなーんにも考えていないよね。 問題が起きたら対処するタイプというけど、対処できりゃいいよ。 できなかったらどうするのかな。 そういうご主人と結婚したなら、あなたが我慢してもっと稼がねばならないのでは? ご主人はなんにも考えていないうえに精神年齢が低いよ。 結婚に向いてなかったね。 そういうご主人と結婚してうまくいくには、結婚しても正社員でたくさん稼げて養ってあげられる妻だったらよかったんだよ。

トピ内ID:999625c2b094b3a3

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一人の方がマシ。

🙂
いろは
なぜそんな人(失礼)と結婚したの?結婚しないといけない状況でもなさそうだし…まさか「とにかく大人になれば結婚するもの」なんて思ってないですよね? さて、その日暮らしのご主人、学生でもあるまいし手取り7~8万円って健康保険とか年金とかちゃんと払えてますか? あなたは?社会保険と厚生年金ですか? 取り敢えず生活できるから良し、ではなく多くの人は将来の事を考えて生きています。 あなたは身体が弱いし仕事が出来なくなる可能性もある、ならば数百万円の蓄えは必要ですね、今どれくらい貯蓄がありますか? ご主人は実家が裕福なんですか?いざというときに援助してもらえるの? そうでないなら永遠にお金が無いと言う事、共倒れです。 その人と一緒に居る意味をよく考えた方がいいですよ、主さんはお金に苦労したのにどうしてその経験を活かせないんでしょうね。

トピ内ID:b566dc37a37099ef

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二人とも要努力

🙂
ゆかたん
パートでは立ち行きません。 老後とかどうするのだろう。 国民年金ですよね。 二人合わせても足りないよ。 早く正社員を目指そう。

トピ内ID:294520c0ba3623a3

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お互い様すぎて

🙂
さかな
アラサーなのにパートで7〜8万稼いでゲームして安心している夫も相当危機感がないですが、田舎なのと病弱なのを理由にアラサーなのにパートで13万しか稼げていないあなたもかなり危ないです。 車がない状況では現職が一番稼げる場所というなら、いっそ親戚の家なんかに住まずに希望の会社の隣にでも引っ越せばいいじゃないですか。社員寮用意してくれるところや正社員になれば家賃補助が出る求人なんてどんな田舎でも腐るほどたくさんありますよ。 いつまでその家に住めるかわかりませんが、将来のことを考えたら、夫にダブルワークを強いるより前にまずその家を出て夫婦として自立した生活をしないと厳しいと思います。 手取り13万と手取り7〜8万、合わせて21万くらいですか?家賃がかかってないとしても食費、光熱費、雑費以外に保険や医療費は足りているんですか?生活できているから、と言いますができているうちに入らない気がします。それとも足りない分を常に補てんできるほどの資産や貯金があるんですか?もしあるなら将来のためにダブルワークしろなんて言う必要ないですよね。 それに、彼が健康で風邪をひかないからと言いますが2週間で仕事をやめてしまい転職を繰り返すその様子は心が風邪をひいているように思います。 家事はお互いのためにやるべきでしょう。家に長くいる方がやるというのも納得できます。 が、自分と同じくらい働けというのは彼にとっては難しい問題でしょうし、それなら彼に家事を一任してあなたがダブルワークすれば?と思います。フルタイムでもただのパートなら他のパートと掛け持ちしてる女性や主婦はうちの職場にもたくさんいますよ。

トピ内ID:3664f28ddf74c87a

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絶対に別れた方がいいと思います。

😒
早寝早起き
私の元パートナーは、基本的に働くのが嫌いで、うっくつした精神状態が悪化して暴言、最後はDVになりました。不自由なく育ち、甘やかされていたようです。 こちらは怖くてびくびくするようになり、共依存だったと思います。免許もペーパーで、元パートナーから「運転したら事故る」と脅されていたのですが、別れた途端に運転できるようになり、今では車のない生活は想像できません。 まだまだ間に合います。一刻も早く別れて逃げてください。

トピ内ID:ef4bdb73e32c9dba

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事情はあっただろうけど

🙂
神無月
現状を解決する手段なんて、ご自身の収入を上げる以外に何かありますか? 運転免許があればもっと良い条件の仕事に就けるなら免許取りましょう。 30万円くらいかかりますが、1年くらいで元は取れるのでは? 車なんて最初は安いオンボロ中古車でも買えばいい。 トピ主さんは今の問題が夫にあると思っているところが問題なんです。 結婚したときは正社員でもっと収入があった人かもしれませんが 基本的にヒモ体質で頑張らなくても生活できることに気付いたのでしょう。 トピ主さんは夫が変われば(あるいは戻れば)もう少し生活が楽にと思うでしょうけれど ご主人は少し働くだけで生活が成り立つ今は楽なのだと思います。 それを支えすぎたのだから変わりませんよ。 今の家はいつまで借りられますか? 貸してくれる親戚が代替わりしたら普通の家賃になるか出ていくか選択させられたり ほぼ0円家賃だから家の修繕費用の負担要求があったり あるいは取り壊すからと退去要求があったりするのは何年後でしょうか。 トピ主さんも幼いころから金銭的に苦労してるのにフルタイムとはいえパートでいいという感覚が良く分かりません。 引っ越そうとせず現状維持を望むからではないかと推測しますが それはご主人も一緒なのです。 ご主人はほったらかして自分が生きていく道を例外なしに模索しましょう。 最善が離婚ならそれも良いではありませんか。

トピ内ID:55c686db0a154376

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いざという時に役に立てば

😅
なんぼ
日頃の労働時間や、家事の負担が平等でなくても、 いざという時、能力を発揮してくれたり、役に立つことができるなら、 夫の方が働いていなくても、いいんじゃないかと思います。 そんなこと滅多にない!と仰るかも知れませんが、保険みたいなもんです。 我が家だと、自転車の修理とか、庭木の伐採とか、急に夫に頼んだりはします。 その時は、真っ黒になって、一生懸命やってくれてました。 ご近所トラブルとか、頼んでなくても出てきてくれる時はあります。 まぁ、その存在だけで魔除けになるというか、助かる時もありますし。 お金はできれば貯めておいて欲しいけど、ギスギスした生活にならない方がいいです。 「明日、これとこれも、やってくれると助かる~!私は今ちょっと余裕がなくて・・・。」と、 家事を振ってあげたらいいかもしれません。 私を守ってくれるなら、普段はちょっとくらい楽しててもいいよ、 と思ってかれこれ15年以上一緒にやってきたのですが、 最近夫が病気になってしまったので、 今度は私が夫を守る番になってしまいました。 そういうこともあるけど、納得してます。

トピ内ID:f865e5c39ac4dac5

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