同棲予定の彼のご両親との、初顔合わせ

レス16

（トピ主 2 ）

🙂

ハープ

2022年09月08日 10:02

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いつもお世話になっております。
今年で30歳の社会人女性です。
4つ年上の男性とお付き合いしており、今月で9ヶ月目となります。

来月から、その彼と同棲を始めます。
同棲を始める前に、お互いの両親に挨拶をしよう　という話となりました。

うちの両親との挨拶は、近くに住んでいるため、
今週末に喫茶店でお茶をする予定です。

問題は、私が彼のご両親へ挨拶へ行くことです。
彼の実家は新幹線で1〜2時間かかる場所です。

最初は実家へ行って、その後外で食事をする　という提案を受けましたが、
初めて会うご両親と長時間も一緒にいることに耐えられそうにないため、
お茶だけとお願いさせていただきました。

彼のご両親はこれだけにとどまらず、私達の新幹線代は出してあげる　とか、どうせならホテルで泊まって観光したら？宿泊代出してあげるよ　と言ってくださいます。

大変ありがたい話なのですが、私としては、挨拶がメインなので観光をする気分でもないし、そのような余裕も今のところありません。

心配事としては、私は極端に人付き合いが苦手で、ことさら親戚付き合いは(良い思い出がないため)特に苦手です。
また、私は過度に神経質な性格のためか、苦手なイベントの直前になると、気分が悪くなり、ドタキャンしてしまったことが2回ほどあります。
今回の挨拶ではそのような状況にならないか、今からとても不安です。

彼のご両親のご厚意に対して、どのようにお応えしたら良いでしょうか。

また、同棲を始めるにあたり、どのような手土産をもらったら嬉しいか、アドバイスをいただけますと幸いです。
(今は和菓子を持って行こうと考えています。)

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#同棲

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なんて挨拶するのかな？

🙂

藍子

2022年09月08日 12:36

素朴な疑問です。私にも20代の男女の子どもがいるので、挨拶に来られたら‥と想像してみました。（結婚ではなく）同棲します。と言われたら、親として何と答えれば正解ですか？参考までに教えてください。主さんは親（彼の親）から何と言われたら嬉しいですか？手土産ですが、彼の親さんが私と同年代なら、正直言って和菓子はあまり食べません。嗜好の問題なので喜ぶ親もおられるでしょう。彼にリサーチした方がいいですね。

トピ内ID：546121ce9c94243e

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藍子様へ、お返事します。

🙂

ハープトピ主

2022年09月08日 16:08

コメントありがとうございます。決定事項となったため、とやかく記載しなかったのですが、私と私の母は、挨拶に乗り気ではありません。 2人とももともと親戚付き合いは苦手で、結婚の段階で良いと思っています。一方、彼は母に挨拶をしたいらしく、ご両親も乗り気です。彼は以前、別の女性と同棲していたのですが、その際もお互いのご両親と挨拶をしたそうです。 (なお、彼の実家に招いたそうです。) 私は初対面で実家は重いし、できれば避けたいと思っているのですが、ご両親がご高齢(65オーバー)のようなので、体力を考慮して行ってもいいかな、と考えています。以上より、乗り気なのは相手方で、私は正直乗り気ではありません。挨拶は大事ですが、何を話していいかわかりませんし、馴れ初めを話して、今後ともよろしくお願いします　で終わりにしたいです。言ってほしい言葉は、申し訳ないのですが特にありません。私は人付き合いは淡白な人間であるため、挨拶は社交辞令だと思っています。強いて言うなら、何か困ったことがあったらいつでも頼りになるからね、などの優しい言葉くらいでしょうか。期待されるお応えになっていないかもしれないですが、私の回答は以上となります。

トピ内ID：d281431ea9a127ec

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深呼吸して、ゆったりした気持ちで、臨みましょう。

🐶

緊張するよね。

2022年09月08日 15:33

＞私は極端に人付き合いが苦手無理はしなくていいと思います。彼氏のご両親は、とても主様に好意的です。だから、挨拶の時に、自分の性格のせいで、せっかくの申し出をお断りして申し訳ないという事をお詫びし、ご自身の性格についても、できるなら説明しましょう。過去に苦手なイベントが、というと、彼氏のご両親に会うことを嫌がっているような印象になりますから、「神経質なところがあって」「体調に影響が出やすい」「今回も緊張していて」など、はじめてお会いすることで、緊張していることを強調したほうがいいでしょう。彼氏にも、主様の性格についてよく説明をして、当日はフォローしてくれるように、よく頼んでおきましょう。手土産は、基本は彼氏にリサーチしてご両親の好物などあれば、それがいいかもしれません。或いは主様が住んでいるところの名産品とかですね。和菓子は、私としては、手堅い感じがして、好印象です。

トピ内ID：37dd9fd685440b43

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それって、通院レベルでは？

🙂

ドーナツ

2022年09月08日 15:33

私も人付き合いは苦手だし、父方の親族のトラブルを幼い頃から見てきたので出来れば避けたい派です。苦手なイベントの直前になると、気分が落ち込んで、嫌になりますが、ドタキャンはしません。それが、最低限の社会性だと思っているので。ただ、無理して行くと、終わってから寝込んだりもするので、トピ主さんみたいにドタキャンも良いのかな？とは思いますけど。トピ主さんの投稿文を読むと、心療内科で軽い抗不安剤でも処方して貰わないと、社会生活が続けられないのでは？と心配になりました。私は、交通事故（被害者です）の後、しばらく投薬のお世話になった事が有ります。割り切って使えば、悪くないですよ。今回は、日帰りにしてはどうですか？朝早く新幹線に乗り、彼氏さんの実家にお邪魔してお茶して、新幹線で帰る。彼氏さんは、そのまま実家に泊まっても良いでしょうし（駅までは、送って貰う）。親世代は、お持て成しせず帰すのは・・・と思う人も結構いるので、強めに引き留められる可能性も有ります。帰りの新幹線の前に、予め「この時間に」とお願いして、親御さんから電話かメールをして貰っては？それキッカケで「あ、やっぱり帰らなくては」と、振り切って帰れば良いかと（親に頼めないなら、友達に頼む）。挨拶するという事は、結婚も視野に入れていると言う事でしょうし。今後、同棲する家の方に、彼氏さんの親御さんも訪ねて来る事も有ると思うので、医者に頼るのは、どうかな？と思ってレスしました。

トピ内ID：dbf9bec17a03fa01

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うん

くま2

2022年09月08日 15:33

同棲の挨拶という体ではなく単に彼のご両親にご挨拶という形で良いと思う。ドタキャンだけは最悪なので絶対にキャンセルはナシで。＞彼のご両親のご厚意に対して、どのようにお応えしたら良いでしょうか。ご厚意の判断は彼に任せていいと思う。費用か観光についても。そして費用負担をしていただけたなら、その件に関してもお礼をしておけばいい。親目線で、このようなケースで相手の女性が緊張して固くなるのは理解をしている。笑顔が出にくいことも理解をしている。皆さんが一度は通った道なので（笑）お土産に関してはトピ主さんのお住いの名産品（和菓子は良いと思う）で問題はないよ。ご両親は好意的に受け止めてくれているので失敗という心配はないよ。ただ、顔を合わせてご両親にこの機会を持ってくれたことへの感謝と、費用負担をしてくれたならそのお礼でいい。たくさん話をする必要はないし、無理に相手に話を合わせる必要もない。好印象を持ってもらおうとすることもいらない。怖がらなくても大丈夫だよ。特別なものなんて要らないよ。

トピ内ID：01f9e4d0ea407089

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息子が居る母ですが

🙂

同棲は女性が損するよ

2022年09月08日 15:33

＞同棲を始めるにあたり、どのような手土産をもらったら嬉しいか結婚の挨拶でないなら手土産など要りません。そもそも同棲には反対すると思います。息子34歳・彼女30歳で同棲って何？ですよ。自分の息子に説教しますね。適齢期の女性に中途半端な事をするんじゃない、同棲する位なら心を決めてちゃんと結婚しろと言うと思います。トピ主さんのご両親は同棲に賛成していらっしゃるんですか？もし私があなたの親なら勿論反対です。

トピ内ID：be89e56e6a85152d

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書き込み見る限り

🙂

2022年09月08日 15:33

彼のご両親は歓迎ムードなので、挨拶なんてものの30分くらいで終わりますよ。しかも後は若いお二人で楽しんでねとお金まで渡そうとしてくれてる。ご両親と別れた後はただの彼との地元デートじゃない。それでも貴女の中では苦手なイベント扱いなんですか？ご厚意なら有難く受け取って楽しめばいいのに、挨拶がメインでそんな気分じゃないだの余裕がないだの。人付き合いが苦手といっても今回はただの挨拶でしょ？しかも今回は好意的な人が相手。それでも苦手なの？よくそれで社会人やってられるなぁと思います。気難しいし、勝手に不安を作ってはそれに怯えて。分かってるのにそんな自分を変えようとは思わないのかな。ゴメンね、何のアドバイスにもなってなくて。彼が貴女のどこに惹かれたのか、同棲までしようと思ったのかがサッパリ分からなくて。

トピ内ID：43cd6c37be1c69e1

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あまり固辞するのも

🙂

まりも

2022年09月08日 15:33

息子を持つ母親としてはとても気が利き、親切で良かったじゃないですか逆に自分の知る限りでは同棲の挨拶どころか、彼女が家に遊びに来ただけで敵意むき出し、つっけんどんに母親が対応し、その彼女勿論、息子までも「母親にはもうあせたくない！」なんてザラですあなたが人付き合いが極度に苦手だとしても３０代ならいい加減いい大人多少苦手でもあなたに対する心象が左右さえされる場面です近場ならいざ知らず新幹線でわざわざ来たのにお茶だけで返すのも彼親としても気が引けるでしょう交通費や観光代はご辞退したとしても食事くらいはご一緒されては？あまりに固辞されるとご両親側も「遠方から来たのにお茶だけなんて、私達嫌われてるのかしら？なんか感じ悪いわね・・」などと変な印象すら与えてしまうかもしれませんよあまり気負わず、よく見せたいとばかり思わず、フランクな気持ちで接してみたほうが良いと思います

トピ内ID：c8644cf2c4589767

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結婚の挨拶ではないのね。。。

🙂

ABCXYZ

2022年09月08日 17:15

彼のご両親、感じの良さそうな方たちで良かったですね。同棲については、息子に色々言いたいことはありますが、それは置いておきます。「ただの彼女」としての紹介なら、トピ主の要望通り卒なく挨拶を終わらせます。お土産も何でもよいし、無くても気にしません。でももしこれが「結婚の挨拶」なら、話は別です。＞初めて会うご両親と長時間も一緒にいることに耐えられそうにないため、いやいや、勘弁してください。親族になるかもしれない人なら、聞きたいことは山ほどあります。＞心配事としては、私は極端に人付き合いが苦手で、ことさら親戚付き合いは(良い思い出がないため)特に苦手です。＞また、私は過度に神経質な性格のためか、苦手なイベントの直前になると、気分が悪くなり、ドタキャンしてしまったことが2回ほどあります。もし結婚したら、アレコレ難癖付けてきて、まともに帰省もしなさそうですね。申し訳ないけど、全力で結婚に反対すると思います。まぁ息子次第な所もありますが。印象は最悪です。

トピ内ID：72587eaf23e7de0e

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それは…

🙂

ショコラ

2022年09月08日 17:23

彼のご両親としては、「結婚準備のための同棲」と認識しているのではないですかね。小町ではたまに聞きますけど、同棲のためだけにわざわざ両家に挨拶をするというのは、私（と子）の周りでは聞かないですよ。私は彼ご両親よりも年下ですが、もし子が恋人を連れて挨拶に来ると聞けば、それは結婚の承諾を得るためのもの。同棲はその準備を進めるために必要なもの、と認識します。彼は34歳。その前に別の方とお付き合い（同棲）したのも30歳前後だったのではないですか。その年齢の息子が遠路はるばる恋人と連れて来るというのだもの、ご両親としては「息子の結婚も近い」と受け止めるでしょう。だから大歓迎するのだと思います。で、お二人としてはどうなのですか。その同棲は、結婚を見越しての同棲なのでしょうか。いずれにしても「私は極端に人付き合いが苦手で、ことさら親戚付き合いは(良い思い出がないため)特に苦手」は、彼にきちんとお話しされた方が良いですよ。彼女を自分の両親に積極的に会わせたい息子、息子の彼女を盛大にもてなしたいご両親。その様子を聞く限り、もし結婚するとなれば、濃密な親戚付き合いが待っている予感がします。

トピ内ID：99ad3b5bca0a6765

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なんだか煮え切らない…

🙂

茱萸

2022年09月08日 17:12

世間ではそんなに流行ってるんですかね、結婚するかどうかわからないのに同棲。その彼氏、前も同棲していたんですか。印象悪いですね。結婚ならダメで（重いから？）同棲ならなぜいいと思ってしまうんでしょうね。若気の至りでくっつきたい年齢をはるかに越えた二人なのに、今からまた同棲しないと将来のことがまだ決められないのですか。挨拶さえきちんとしていればいいってものでもないと思いますよ。なんだか暗雲が立ち込める関係だなと思って読みました。そりゃまあ人の勝手と言えば勝手ですけどね。まず同棲してからでないと踏み切れないと言われると、なんだか覚悟がない人たちだなという印象がぬぐえません。今聞いているのはそこじゃないと言われたらそれもそうなんですけどね。

トピ内ID：9c108bfe0b7f9127

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え？

🙂

りく

2022年09月08日 20:30

適齢期の女性に中途半端なこと云々とレスしている人いるけど、それなら息子側はもう適齢期過ぎているオッサンになりますよ笑主様、何故に結婚でなく同棲なん？同棲の挨拶なんて聞いたことないわ。そこまで人付き合いが苦手なら彼と結婚した後の親戚付き合い大丈夫ですかー？

トピ内ID：79c9edb365914d5f

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同棲ですか。

🙂

和泉のおかん

2022年09月09日 10:54

30と34で。どちらから言い出したの？結婚を視野に入れての、同棲かしら。あなたの不安は、彼と気持ちの擦り合わせが出来ていないからなのでは。彼に、同棲程度でわざわざ新幹線の距離のご両親に会いたくない、てハッキリ言ったらいいのに。大歓迎の傾向がすごくプレッシャーで私には迷惑だ、と。正直に言わないのはなぜ。別れそうで怖いから、我慢ですか。余計な人付き合いは私を追い込んでしまう、不必要な挨拶はしたくない、まだ結婚が決まった訳じゃないから、期待させる様な挨拶は避けたい、て言えば。彼の両親ではなく、あなたが対峙しないといけないのは、目の前の彼です。

トピ内ID：0fb2f8e2aff3f31b

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譲れない人

🙂

蘭子

2022年09月09日 10:54

彼は過去の同棲を成功体験と受け止めているんでしょうね。つまりお試しをすることでバツを避けられた、という価値観。だから今回も結婚ではなく同棲なんです。あなたに対して、既に何かしらの懸念があるんですよ、このまま結婚には踏み切れないものがある。だとしたら、 >最初は実家へ行って、その後外で食事をする　という提案という彼と彼のご両親好みの距離感を真っ向否定は、危うい選択だと思います。 >私は極端に人付き合いが苦手で、ことさら親戚付き合いは(良い思い出がないため)特に苦手です。あなたの苦手はこの際どうでもよろしい。彼と彼の両親の好む距離感を受け入れる意識があるかないか、そこに譲歩、という意識があるかないか、そこが一番重要ポイントだと思います。あなたの意固地さ、こだわりの強さ、自己防衛の強さ、頑固さ、ここに彼の最大の懸念があるのだろうと予想します。だから、同棲なんですよ。お試しして、あなたの頑固さに辟易する可能性を、彼は予測しているんだと思います。彼の限界が持つかどうか、そのお試しなんですね。あなたが彼と結婚したいなら、自分を譲歩できるかどうか、そこがポイントですね。今回の挨拶の件も、一つの重要な査定事項。そう捉えて再考されたらいかがですか？譲れない人というのは、結婚には向いていないと思います。多分彼もそう思っていると感じます。

トピ内ID：88481f4998f3f0a8

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手土産よりも

🙂

もぐもぐこ

2022年09月09日 14:49

まあ年齢も年齢ですから、結婚を視野に入れた同棲なんでしょう？いいんじゃないですか。しかし、トピ主さんが思っていることを彼は知っているんですか？挨拶は結婚の段階で良いと思っていること。親戚付き合いは良い思い出が無く苦手な事。直前でドタキャンの経験があること。トピ主さんが苦手を克服しようという気持ちがあるのならいいのですが。そうでなく、結婚後とかも極力親戚付き合いは避けたいという気持ちがあるなら、しっかりそれを彼に伝えるべきですよ。結婚前に。いや、同棲前に。積極的に挨拶したい派の彼とは、真逆じゃないですか。彼はトピ主さんの気持ちを尊重しようという感じですか？正直苦手苦手、過度に神経質と言われたら、私だったらですが、ネガティブな印象しか受けないです。 30歳で社会人なのに。って。彼がトピ主さんに合わせてくれるなら、義両親が濃いお付き合いを諦めたらよいだけですが、そうでないなら彼ともケンカが絶えないことになりますよ。こういうのは「合う合わない」ですから、トピ主さんだって「合う」人との方がスムーズですよ。「人付き合いは淡白な人」を選ぶんです。ちなみに、お茶だけで失礼したいということですがお食事の方が「もぐもぐ」してて間が持つということもあります。もし、急に「やはりお食事をごちそうさせて」とかなったとしても、前向きに捉えて欲しいですけどね。何もかも嫌だ嫌だなら、結婚は避けるか余程相手は厳選した方が良いですよ。挨拶の手土産など些細なことです。彼としっかり話をしてください。

トピ内ID：283ecd5e7f6f451d

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コメントありがとうございました。

🙂

ハープトピ主

2022年09月13日 22:27

先週末に、先に私と母と彼との初顔合わせを済ませて参りました。私の母も、彼も、人並みに人付き合いはできるため、会話は終始、世間話をしていました。私が1番緊張し、発言も1番少なかったのですが、 1時間ほどお茶をして、無事に終わりました。今回の経験を通じて、いくつか学んだことがあります。私が彼のご両親にご挨拶をする際は、・相手から質問が来たら素直に答えること・ご両親に対して関心を持ち、余裕があれば質問や相手が好みそうな話題を振ること・彼のことを誉めること上記のような姿勢で臨めば、なんとかなりそうだと思いました。母と彼との顔合わせが先であったことで、少し気が楽になりました。人付き合いが苦手で、ご両親との挨拶に不安があることは予め彼に伝えていたのですが、今回の経験のおかげで気持ちが楽になったことを伝えると、彼も安心したようでした。ご両親から提案してくださった宿泊のご厚意は、今回は素直に受けることにしました。手土産のお菓子は、個包装である程度日持ちのするものを選びたいと思います。

トピ内ID：d281431ea9a127ec

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