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入籍前に義両親との同居の話

レス26
（トピ主 0 ）
🙂
みなみ
恋愛
初めまして。

先月プロポーズされ、婚約中です。(私20代後半、彼30代)

コロナの事もありまだお互いの両親にご挨拶にも行けていない状況なのですが、先日彼と話している時に「いつかうちの実家をリフォームして親と同居したい」と言われました。

まだまだ先の話でしょうが、正直少しショックでした。
まだ私たちは同棲もしておらず、私一人暮らし、彼は実家暮らしのため、半同棲という事もなく完全に別々に生活をしています。
これから同棲、入籍をして、少しずつ2人で家族の形を作っていきたいと私は思っていたので、そんなところに同居したいという希望を持っている事を知り…なんとも言えない気持ちになりました。苦笑

彼のご両親に対しては、苦手とか嫌いとかはありません。というか、2年間お付き合いしていて直接お会いしたのは1度のみなので判断がつきません。
彼の話を聞いていて、正直彼はすこしマザコン気味かなとも思います。お母さんと一緒に暮らしたいんだな、と。(彼は次男ですが、長男は結婚しなそうです)

これが嫁に行くという事なのか…
苗字が変わる事なのか…と
結婚に対しての覚悟が足りないと思われるかもしれませんが、なんだか不安が拭えません。

こういう事ってあるあるなのでしょうか？
心配しすぎでしょうか？
地方にいる両親に相談したいと思いつつ、心配をかけてしまいそうで出来ません。

ご意見、アドバイス頂けると嬉しいです。

トピ内ID：3056960248

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結婚前に話して当然

🙂
travershop
結婚して、子供が産まれてから言われたらどうします。 結婚後のとても大切な話は結婚前にするのが筋です。 例えば結婚後に転職をするとか、将来独立を考えているとか、子供が産まれた後は共働きか等々。 とことん話し合うこともできる、彼が同居必須で主様が絶対拒否なら別の道を歩むことも出来る、 「これが嫁に行くという事なのか」と流暢なことを言ってないで自分に迫っている現実として、本気で考えて彼と話し合うことです。 ご両親ともね。

トピ内ID：4499334974

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いつかっていつ？リフォーム代は誰が？

🙂
アルパカ
長男さんも同居ですか？ 結婚してから家族の形を作るのではなく、ある程度計画して約束しておくことがいいと思いますよ。生活費はどうするかとか、子供はいつにするとか。 彼は一人暮し経験はあるのでしょうか。実家で家事してもらって稼いだお金が全部小遣いなら、結婚して家を出るメリットが全くありません。あなたにとっては「夫婦で協力して頑張るのは幸せのうち」なのでしょうが、彼にとっては今までやらなくて良かった家事をしてお金も自由に使えなくなって、いいことないのです。 私なら家族のために苦労するつもりのない男は願い下げです。結婚したら家族は親ではなく配偶者と子供です。いつまでも子供気分で自分のことを主人公だと思っている人と結婚したら、お金を稼ぐ家政婦ですよ。 しかし、「家ではゆっくり寛ぎたい」と言う彼のマッサージをしてあげるのが私の幸せ！という人もいます。トピ主は自分はどうなのか、「なんとも言えない苦笑」とふわふわ言ってないで、きちんと言語化して、婚約者に伝えることです。ちゃんと主張しないと、思いやりのない人のペースに巻き込まれて、全部トピ主が負担することになりますよ。それでもいいならいいですが。

トピ内ID：5215087372

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昔の縁談でも、同居の話は滅多に無かった。女性にとって酷すぎる

🙂
おばさん
女性にとって、結婚後の夫親との同居は 結婚条件の中でも、最も辛酷で重要なことです。（そのことは世間は皆分かっていた） 昔は、仲人さんが縁談を持ってきた時点で 同居は無い。 もしあるなら、いつからか～ 同居で住む家は、別棟を義親が用意するかどうか・・・ などを、ハッキリと最初から提示した。 女性が義親と同居するのは、結婚条件の中で、最も酷な条件で 縁談もまとまり難かった。 それ程、親世代では「夫親との同居は無し」が当たり前だった。 特に完全同居は稀有。 主の場合でも、同居の話は、彼は【婚約の前に言う】べきだった。結婚の前ではない。必ず婚約より前です。 婚約は、法的に結婚約束をした事になり 婚約解消は昔は、結納倍返しで重大問題で、 婚約より前に、仲人さんも女性の親も、きちんと話して確認した。 でも現代は恋愛結婚で、そういう大事な事が「2人の間」で、意図的に話されなかったり、婚約後に彼親が言い出したり～ これは女性にとって、非常に人生を損なう大問題。 彼側が、婚約後に同居話を出すのは、「婚約後なら断り難いだろうと、意図的に騙した」可能性も十分ある。 気が弱いとか世間しらずな女性は、流されて結婚してしまう可能性が高いから。 「いつか同居」という彼の言葉は信用できない。 その「いつか」は彼実家に都合の良い「いつか」で、来年かもしれない。主さんのように、おとなしい女性は、結婚後、彼が早期に「同居」を強いてくるでしょう。 婚約後に同居を言い出すような男性との結婚は「婚約解消」した方が良いです。一事が万事です。「実家>妻」だから。 その彼が「トピ主を軽んじている」のです。 20代後半なら若い。 実家親との同居に持ち込もうと画策するような男性との結婚は幸福になれません。 もっと主を普通に大切に考えてくれる男性と結婚しましょう。 親世代でも同居は極少。

トピ内ID：2693118104

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はっきり言わないと

🙂
バニラ
結婚前だからこそ自分の考えを言う。同居したくなければ同居はしませんとはっきりと。破談を恐れないで自分の人生の大問題ですから。 二人が結婚して新しい家庭をもつのに次男とか嫁にいくとか姓が変わるとか関係ない。そんな昔の価値観を持ち出してだめです。 共働きで夫婦が資金を出して夫実家をリフォームする場合、土地は親名義で家は親と共有名義。兄弟がいるので相続時に面倒になる可能性が怖い。 親と同居は育児の手助けがあるのは助かるかも。いずれは終わりのわからない老後のサポートや介護も引き受けること、覚悟が必要です。 実の両親にも相談しないといけません。

トピ内ID：3214910000

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希望くらい言っても良いでしょ

🙂
めんどくさがり
結婚してから後だしされるよりは、マシな方だと思いますよ。 トピ主様もショックを受けてるだけじゃなくて、同じように言っても良いんですよ。 「家を建てるなら私の実家の側に」 「将来は私の実家を立て直して同居したい」 って。 結婚して、毎日一緒に暮らしていくなら、とりあえず思ったことは言える関係になっておかないと、後が大変になってきます。 頑張って言えるようになりましょう。 そして、相手の言い分もちゃんときいて、話し合えるようになりましょう。

トピ内ID：0997590675

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なぜ

🙂
アザラシ
なぜトピ主さんは自分の希望を彼に伝えないのでしょうか。 結婚したら男性側の親と同居しなければならないという事など勿論ありません。彼は自分の希望を言っているだけです。 トピ主さんも同じように希望を伝えないと、損するだけですよ。 今後何十年の生活のことなんですから。 自分の親と同居したいなら、そう言っていいですし、 両方の親を平等に考えたいので、どちらとも同居したくないと言ってもいいでしょう。 そう言われて、面と向かって男親の方を優先すべきと言う男性は流石に少ないですよ。

トピ内ID：4335450666

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トピ主さんの不安は何でしょうか？

😀
おばはん
彼が同居きぼうなのが結婚前にわかって良かったです。 そして、ショックを受け、不安になっているトピ主さん。 何に不安になっているのでしょうか？ 彼氏さんの同居希望？ 同居後の生活？ それとも、トピ主さんが同居しないと言ったときの彼氏さんの反応？ 今時、同居なんて大変なことやすやすと承諾出来ません。 私に娘がいたら即お断り、結婚は許しません。 万が一言いくるめられて同居なんてした暁には、良くて毎日の喧嘩、夫婦仲が悪くなり最悪離婚でしょう。 その彼氏さんにやんわりと、同居は嫌だと伝えましょう。 もし伝えられないようなら、その程度の話も出来ないようなら、同居なんて端から無理ですよ。 せっかくの楽しい時期に最悪の展開になってきましたが、ここは正念場です。 一生後悔するかどうかの瀬戸際です。 本気でかからないと後から大変なことになります。 お別れも覚悟して、同居は嫌だとお伝えしましょう。 頑張ってください。

トピ内ID：6630337905

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結婚前に話し合った方がいい

🐤
WOW
お互いの思惑の違いが明らかになったということですよね。 彼は自分の希望をトピ主に伝えたけど、トピ主はどうなんですか？ 義両親とは同居したくないとか、子育てのことを考えると自分の実家のそばに住みたいとか、トピ主も希望があるなら彼に伝えて話し合いましょう。 その他にも、家計や家事の分担、子供を持つかどうかなど、話し合うべきことはたくさんあります。 結婚するまでは黙っておいて、結婚後に伝えるつもりですか？ それはダメですよ。 > 心配しすぎでしょうか？ 何を心配しているのですか？ > 地方にいる両親に相談したいと思いつつ、心配をかけてしまいそうで出来ません。 彼のことをマザコンと言うなら、トピ主は親に相談せず自分で決めたらどうですか？

トピ内ID：4819079547

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結婚前に分ってよかった

🐷
はるひ
ショックなのは分りますが、結婚後に言われるより誠実です。 ＞いつかうちの実家をリフォームして親と同居したい これは単なる希望ですので、嫌なら嫌と伝えましょう。 それを聞いて彼が結婚を取り止めるのなら、 それはそれで仕方のないことだと思います。 とりあえず彼が結婚前に誠実に希望を伝えたのですから、 貴方も誠実に自分の希望を伝えましょう。

トピ内ID：2439240877

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ではいつ言うのか

🙂
KM
トピ主さんの気持ちもわからなくはありません。 でもそれでは同居の件、いつ言えばいいのでしょうか？ 結婚してから言われたらそれこそだまし討ちみたいになってしまいます。 タイミングは難しいと思いますよ。 考え方を変えれば今ならまだ白紙に戻せる時期ともいえます。 婚約者さんを責めるのは少し酷と思います。

トピ内ID：0123266459

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そういう事です

🐶
はな
入籍前にいろんなことを話して決めていくことが結婚への道です。 その時良く思われようとして言いたいことも言えずにいると、後にそんなはずではなかったとか、こうすればよかったと思うことになります。 主様が不安ならその旨ちゃんと彼に言う事。 自分のご両親にも相談する事。 たとえそれで結婚できなくてもそれが生きていくことです。 結婚は憧れではなくて現実。 嫌なことは嫌だとはっきり言えることが大切ですよ。

トピ内ID：2453193259

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親がそう言って息子に話させてる

🙂
アラフィフ
んだと思います。 息子からしたら、どっちでもいい、というか面倒だから出来れば別々でもいい、と思ってるんじゃないかな。 彼がしたいわけじゃないと思う。 参考にならないと思うけど、義親と近くにいて上手くいった例として書くと、家の場合は 私は子供が小学校に入学した頃から、義両親と敷地内別居してもう10数年。 別々でもやっていけたのに、舅からどうしてもと頼まれて。資産家なので、家は母屋も私達の家も新築で建ててくれて、お金もほぼ舅が出してくれたので、仕方なく来てあげました。 でも干渉もされないし、税金とか光熱費の負担もなく、子供の教育資金も申し訳ないぐらい出してくれて太っ腹。 こういう場合は結構上手くいきます。 もう舅は亡くなりましたが、介護も姑がしていたし、私は微力ながらも手伝えることはしたいとは思いつつ送迎ぐらいしか頼まれなかったし。 正直、色々継ぐものもあり、将来的にもお金には困らないから、もしも、お嫁さんが来てくれたら、同じように良くしてあげて、ウザいことは言わないし、幸せにしてあげられそう、という思いがないわけではない、 でも、私は息子には、隣同士とか、ましてや同居なんて期待してません。 息子は希望の大学に進学して今は一人暮らしだしね。 今は姑とはまあ仲良しだけど、結婚したばかりの頃は、結構嫌味ったらしかったしね。 私は思ったことをバンバン言っていく方なので、姑も途中で私への対応が物凄く良い方向に変わりました。 これが何も言えない子だと、やっていけないかなーと思う。 でも姑が入院した時はお世話したりとか、そういうこともあり、姑も私に感謝してくれてることもあって信頼関係はあるかな。 良くしてもらってるからと、理不尽なことも我慢する、とかいう精神は持ち合わせてないので笑 彼は同居は親から言われて、主からはそれを拒否されて、と板挟み状態かも。

トピ内ID：2289657941

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色んなことを想定してよく考えて

☂
不仲な関係
そうは言っても、義家と同居してみると想定外のことばっかりです。 ＞いつかうちの実家をリフォームして親と同居したい そのリフォーム費用は彼が負担すると思われます。 ということは、彼と結婚すると、主さんも働いて貯めた共有のお金が義家のリフォーム費用になるのではないでしょうか。 彼のご実家の情報がないので何とも言えませんが、同居で苦しむ私からのアドバイスは、絶対に止めた方がいい。 同居を望む男性やその親は、自分たちさえ良ければいいと思うから、他人である嫁を同居させようとするのでしょう。 優先度は義家だと思ってますよね。 主さんが相当の覚悟と納得のうえなら、将来の同居を受け入れればいいと思います。 円満な嫁姑関係もありますから。

トピ内ID：2095836465

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彼は本当にマザコンじゃないの？

😨
ゴリポン
彼が実家をリフォームするから一緒に住もうよと言われたら、彼は間違いなくマザコンだと思うよ。 でも僕は止めといた方がいいと思う。 多分彼のお母さんがあなたを可愛がるかも知れないしね。 それに彼のお兄さんも結婚しないという事は実家に住み続ける事になるしね。 別にお兄さんは無職じゃないんでしょう？ だから止めるしかないよ。

トピ内ID：4960558179

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結婚の段取りは一旦保留にして話し合う

041
親世代
同居の話だけでも大事なのに、そこへ独身長男もついてくるとなれば大問題です。 私が親なら結婚に一旦ストップをかけますね。 まず独身の同居兄弟がいるのに同居話がでること事態が理解できない。 そもそも彼のお兄さんは将来弟夫婦と同居になることを知っているのかが疑問ですし、彼の御両親も賛成なのかも疑問です。 彼が一人先走って、お兄さんは結婚しそうにないからと勝手にあれこれ考えている可能性はありませんか？ 彼の御両親もお兄さんも今まで通り家族のみの生活を望み、弟は結婚して家をでたら別家庭という認識の場合もありますから、まずは彼にしっかり確認して下さい。 二人では話し合いにならない時は、トピ主さんの御両親に間に入ってもらって、彼の御両親にも話を聞くのがいいかと思います。

トピ内ID：9442479496

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嫁の由来

🎂
もち
みなみ様、こんにちは。 将来にちらつく義家との同居にお悩みとのこと。 ＞これが嫁に行くという事なのか・・・ のんびりと構えてらっしゃいますが ご自身はどのようになさりたいのかが重要なポイントになります。 と、その前に大きな勘違いがあるようですが 「嫁に行く」というのは家制度という既に改正された法律による考え方が大元で 女性は親の籍を抜け、夫となる家系に入る事。 つまり、戸籍上は夫側の姓を持つ戸主の籍に入ることを指しています。 なので昔は実親と別れ、義家一族の一員としての役割を果たすものとして 嫁にあげる、嫁に貰うの様に物の取引と同様の表現をなされていました。 家に招いた女、呼女よびめが訛ってよめとなります。 が、現代において家制度は廃止され、結婚＝新たな戸籍の作成となり、 親から独立して新たな家庭を築く事、これを所帯を持つと言います。 そもそも法律が違うのですから嫁という表現自体が正しいのかすら怪しい。 家長である長男以外にも平等な相続権があることからも 制度が変わったことはわかると思います。 そもそも貴女様の古い古い結婚観を覆さないことには 強く出ることもできないでしょうし、 新しく世帯を築く以上嫁である前に妻です。 貴女様のご両親と同居なさる選択肢も当然あり その権利も同等にあって然るべきなのですが、 なによりも、この「嫁」を間違って解釈し 当然の権利のように振りかざしてくる人がいる事は覚えておかねばなりません。 彼氏様、義家がどのような考え方をしているかはわかりませんが 少なくとも嫁だから、苗字が変わるから、女だからと弱気にならず いち夫と妻として方針をお決めになってください。 リフォームの資金も家計の負担ですし、 親の介護も自分の時間と体力と心を削る作業ですが 彼氏様は、逆の立場でも耐えられるのでしょうか。 親の思惑など所詮は外野の意見ですよ。

トピ内ID：6537072882

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レスします

041
hcjcz
＞これが嫁に行くという事なのか… 苗字が変わる事なのか…と これが主さんの結婚のイメージなのでしょうか お相手の姓に変われば婚家に組み込まれるとお思いでしたら、同居もやむ無しとなってしまいますが 法律上も然りですが 昨今の一般的な結婚観は二人で新家庭を築くことだと思いますよ ＞結婚に対しての覚悟が足りないと思われるかもしれませんが、なんだか不安が拭えません。 主さんの現在の結婚観がネガティブなのでお気持ちが着いて行けていないのですから不安になるのでしょう どのような結婚を希望されますか？ お相手と築くご家庭は彼氏さん実家や義母さんの色が濃くても構わないのですか？ 先ずはお一人であなた自身が本当に望む結婚とは何なのかをお考えになった方がいいでしょう ブレたままでは全て彼氏さんに押し切られてしまいますよ

トピ内ID：3349075044

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結婚してから言われるよりはいい

🙂
通りすがり
同居が嫌だから結婚しないという選択も取れるし、話し合いをして拗れたら最悪結婚しないという選択もできる。結婚したらいずれは同居という覚悟も出来るので。 結婚してしまってから言われた方が嫌じゃない？最悪離婚って選択も出てくる可能性もありますよ。 よく話し合ってから入籍した方がいいですよ。

トピ内ID：4194190853

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昔の１度主人に聞かれました！

🙂
霜花
私は２人の兄弟の次男と結婚しました。 義実家近くには 義兄夫婦が子ども１人と住んでいましだ。 そして義父が逝き義母も年を取り ある時主人が｢今は兄貴がおふくろの近くに住んでいるけど いつかおふくろと一緒住んで良いか？」と言われて 私は？？て思い主人に言った言葉は ｢貴方は私と結婚して私の性格？気質もわかって言ってるんやね？ 義母に対して私はこんなこと言われた あんなこと・・話してきたよね？ 私も子ども2人育てて来て 自分自身強くなったと思ってる！だから一緒住んで義母から言われてそれは違うやろ！と思ったら我慢せずに言い返すけど 私と義母の間に入って上手く采配できるなら良いよ！どっち付かずにならないようなら？」と言って 暫く考えた主人は 「無理やなぁ！」と物事考えず言葉にする母と ｢言わせてもらうけど！」と主人と喧嘩してた私の性格等考えての答えだったようで その後言わなくなりました。 義兄に比べて主人は優しい男で義母見て思ったのかと？ 喧嘩もする前から｢いつかは・・・義母と同居｣て 彼氏は 貴女と義母の間に立つてしっかり貴女を守れるのでしょうか？ 大概は義母寄りでお嫁さんに言うようですが？ 貴女も結婚して何年かは義母に強く出れないと思いますが それとも初めから我慢せずに 嫌なことは嫌 間違ってたら違う！と言って行けるなら良いかも？ 今なら結婚はどうにでもなりますから しっかり彼氏と話し合い なんなら実家親も話を聞いてもらったら？

トピ内ID：9977738101

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その結婚待った

🐶
同居21年
入籍前に分かって良かったですね。 ＞地方にいる両親に相談したいと思いつつ、心配をかけてしまいそうで出来ません。 これは絶対ダメ。とにかくすぐご両親に話しましょう。 そして結婚話はいったん保留で。 相手は入籍前に「いずれ親と同居希望」とはっきり伝えたのです。トピ主さんの希望もはっきり正直に伝えるべき。それでお別れになったとしても仕方ありません。とにかくご両親にすぐ話して。後でこれを聞く方がよほど心配させますよ。

トピ内ID：7569336551

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あくまでも彼の「希望」

😑
匿名
必ず同居しなければいけないってことではないですよ。 良かったですね。きちんと最初に希望を言ってくれたので対応出来ます。 嫌ならきちんとお断りしておくべきですね。 絶対に曖昧にしておかない事。 リフォーム代は誰が払う？ 完全同居？二世帯同居？？ 家の名義は誰？？ いつかっていつ？ 私の実家や両親の事はどうするつもり？？ などきちんと把握するべきです。 あなたも希望があるなら伝えましょうね 「偶然。私も実家をリフォームして同居いたい」とかね。 子供は産む・産まないなど。 私の娘なら完全に同居なんて反対しますけどね。

トピ内ID：8871806687

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今から私、同居無理！と意思表示

💢
同世代だけど
なんだかすごい実家依存の彼氏ですねー。 同居なんて絶対やめた方がいいですよ。 トラブルの元です。 結婚前によーく話してから結婚した方がいいです。 同居して心身壊して離婚ってパターン、本当に多いですから。 マザコンっぽいなら結婚はなしかなー。 20代でしょ？ 次にいったら？

トピ内ID：2876130853

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自分の希望も伝えましょう

🙂
サト子
結婚前に分かってよかったですね。 彼も彼兄さんも、社会人になってから、ずっと実家ですか？ そこに自分ひとりだけ入って同居、、 かなり辛そうです。 結婚＝同居じゃないですよ。アルアルではなく、レアケースと思います。 彼の希望があるように、自分の希望も伝えてくださいね。夫婦は対等です。 ちなみに、わたしは、義理実家からみれば、「息子のお嫁さん」ではありますが、義理実家に「嫁入り」したとは思っていません。義理実家での同居や墓守なども地理的にも無理ですので。 夫婦や、その両家のかかわりの形も、夫婦それぞれですので、ふたりでよく話し合ってくださいね。応援しています。

トピ内ID：4279506124

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今のうちに

041
匿名
婚約してから切り出すのも、後だし感満載でひっかかりますね。結婚してすぐではなく、先々はということなのでしょうか？いずれにしても、曖昧にすると後々大変なことになりかねないので、気乗りしないなら今のうちに正直に伝えた方がいいですよ。入籍する前というのは幸いでしたね。

トピ内ID：4917245722

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今きちんと話をしないと後悔しますよ

🐱
もうすぐアラカン
＞先日彼と話している時に「いつかうちの実家をリフォームして親と同居したい」と言われました。 これものすごく重要です。 ほんとに同居していいんですか？ 嫌だと思うならはっきり今言っておかないと一生後悔しますよ。 ＞こういう事ってあるあるなのでしょうか？ あるあるです。 私はそれで一度婚約破棄しましたよ 義両親がいい人かどうかは関係ありませんよ。 もちろんあなたの人生です。 例え同居しても彼についていきたいと思うなら それなりの覚悟をすることです。 ＞地方にいる両親に相談したいと思いつつ、心配をかけてしまいそうで出来ません。 今しなくてどうするんですか。 結婚してからやっぱり無理って相談するよりずっといいと思いますよ。

トピ内ID：4875093663

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今だからこそ

🙂
やす
彼は今だからこそ、将来同居したいと言ったのではないですか？ 同居するしないは大事だと思いますよ。 先々でも同居する気がないのであれば、そこはしっかり言っておいたほうがいいでしょう。 トピ主さんの「当たり前」と彼の「当たり前」が同じとは限りませんよ。

トピ内ID：5082683489

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