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変わらない夫

レス29
（トピ主 1 ）
🙂
よね
子供
結婚2年目の夫婦です。 独身の時から自分の時間や趣味を優先する夫で、本音でこちらの不満や思っている事を伝えても、そうして欲しいならそうしてあげるとどこか上から目線の様な回答で、気持ちがちゃんと伝わってないように思っておりました。 現在、海外に来て環境が変わったら何か変わると思いましたが、変化もなく離婚を切り出すとようやく危機感を持ったのか少しずつ気持ちも分かってもらえた気がし、独身気分も抜け少しは自分さえ良ければという思いも無くなったのかなと思っておりました。 最近になり妊娠が判明し、私は里帰り出産をするため、その前に旅行に行ったのですが、妊娠中期は頻尿になりがちですので高速移動中トイレに行きたいと伝えたら、寄ってくれたのは4時間後。 寄ってくれない理由を聞くと、途中寝てたからと言われたので、帰りの高速移動は起きてたら寄れたのは2時間後。 しかもその時はトイレに寄った訳ではなく、自分がお腹が空いたからお店を調べる為に、適当に降りたらたまたまトイレがあったという感じでした。 昼食も12時に行くとお店が開いてなかったので帰りどこか降りて食べようとの事でしたので1時頃には食べれると思ってたのですが、食べれたのは17時。 その間ずっとトイレも行けないずっと空腹。 その間、高速から降りるタイミングはいくらでもありました。 自分が食べたいタイミング、降りたいタイミング。 こちらにはお腹に赤ちゃんもいますし、トイレを我慢したらお腹が痛くなる、食事を抜く、長時間同じ体勢でいる辛さ、説明しなくても分かるようなきがします。 子どもが産まれたら自分の時間も無くなるから、日本に帰ったら最後の旅行だと思って楽しんでくると伝えると、子どもは僕が面倒見るから最後じゃないよと言ってましたが、今回の行動でふざけるなと思いました。 出産しても変わるとは思えず、何か責任感を持たせる方法はありますでしょうか？

トピ内ID：5408a8c13889ad2b

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産

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主様の察してちゃんを卒業するために、夫がいる。

🐶
お体大切に。
＞こちらにはお腹に赤ちゃんもいますし、トイレを我慢したらお腹が痛くなる、食事を抜く、長時間同じ体勢でいる辛さ、説明しなくても分かるようなきがします。 男性は一生妊娠することはありません。説明してもわからないし、自分がそういう目に会うとは思っていないので、切迫感をもって説明を聞くこともありません。 全体に、主様が察してちゃん、ですね。 変わらない夫かもしれませんが、察してちゃんが変わらないのは、主様も一緒ではないかと思います。 夫を変えるには、主様が先に変わること。 つまり、察してちゃんを卒業しましょう。 全て話す。一から十まで話して、さらに説明しましょう。 根気よく続けると、少しずつわかってきます。 主様も、夫が抱える辛さや責任感を、全部わかっているのかな？ 私のことをわかってわかって、だけではわかってもらえません。 相手のことをわかろうとして、わかろうとして、どうやったら主様のことをわかってもらえるかが分かります。 人生の修行はまだ始まったばかりですね。夫は、主様にとって最良の修行のパートナーだと思います。

トピ内ID：bec461fdc3dc5c3a

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感想

🙂
gon
＞独身の時から自分の時間や趣味を優先する夫で、 　そもそもですが、結婚前から、そういう人だと分かっていて、何で結婚したんでしょう？ ＞出産しても変わるとは思えず、何か責任感を持たせる方法はありますでしょうか？ 　他人を変える方法なんてありません。 　今までずーと変わらなかったのに、変わるわけないでしょう。

トピ内ID：6891a2f6a9ddc714

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男からの意見ですが、、、

🙂
あき
旦那さんに察してくれはなかなか通じないかと思います、女性の気持ち、辛さはわからないので強い言葉で何度も言い聞かせていかないことには男にはわからないことだらけです。どんなに面倒見るからと言われても、これからはコミュニケーションを多くとることを意識して、旦那さんに伝えていかないことには子育てをよねさんに押し付けられることの方が多くなると思うので注意してくださいね。同じ子育てパパの失敗談です。

トピ内ID：7d81c5b46c514a45

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あらあら。

🙂
麗
滅茶苦茶他人無視の男ですね、アナタのご主人。 よくまあこんな人と2年も夫婦関係続けていますね。 しかも妊娠？ 離婚しないならご主人には何も期待しない事。 全ては自分でやる事。 と、決断して生活を継続させるしかありませんね。 変わらないのだから責任感なぞ持つワケがありませんよ。 これから長い人生、考えただけで気が遠くなりそうですよね。 お気の毒です。

トピ内ID：769aeb63f16ec178

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変わらぬ妻

🙂
りーず
あなたがうまく転がしていないという印象。 そういう旦那なのだと理解しているのに 何故里帰り？ あなたがいない間 またマイペースな夫に戻ると 分かりきった事ではありませんか。 私は別の国で子をそれぞれ産みましたが 里帰りはしません。 夫として父としての貴重な期間を 夫婦共に乗り越えるべきだと考えたからです。 出産も産後も、夫は通訳として大事な任務をこなしました。 辞書で医療用語調べてました。 トイレに行きたかったら トイレに着くまで言い続けましょうよ。 寝るなら行きたくなくなったと 二度と出産してる私でも考えるよ。 うまく転がして下さいね。

トピ内ID：0a673d766156aa92

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分からないよ

🙂
わーまま
海外の事情は分かりませんが、PAとかSAとか日本よりもすくないのかな？ ４時間もよく耐えたなとは思いましたが 思っているだけで伝えてないと感じました。 海外言ったら変わってくれる？父親になったら自覚するって 成人してそうなっている人がその程度じゃ変わりません この手のタイプは これだけいってもまだわからんか？というくらいに言わないとわかんないですよ だって、寝ていたとはいえ、４時間も何をしていたのでしょうか？ １７時にランチも７時間も、何も会話がなかったのでしょうか？ 私なら、ギャーギャー騒ぎますよ うちの夫もたくさん言わないとわからないもの 妊娠することのできない男性は、あなたのつらさを想像するしかできませんから分からないです。 妊娠していた大変なんだよでは足りません 頻尿に関して言えば、ビールをジョッキで５杯連続で飲んだ時くらいには行きたい つわりは二日い酔いの朝が永遠に続く おなかが減るのは、成長期のころに匹敵する 丸一日食事を抜いたときと同じくらい みたいな感じで具体的に言わないと、わからないのですよ 責任感というか、やってほしいことは できるだけ具体的に、言うことは必要ですよ 人は簡単には変わらないが 言えば聞こえるし、理解するまで話せばいい 山本五十六の「やってみせ」の格言はごぞんじですか？ 実は結構ながいですが、これくらいの根気は必要です

トピ内ID：64e5b30248aa4312

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トピ主が慣れたほうが早そう

🙂
Wolf
人の意識を変えるのって大変ですよ。 元からマイペースな人が変わるとは思えません。 それこそ、九死に一生みたいな体験がなければ無理でしょう。 〉こちらにはお腹に赤ちゃんもいますし、トイレを我慢したらお腹が痛くなる、食事を抜く、長時間同じ体勢でいる辛さ、説明しなくても分かるようなきがします。 わかりませんよ。 男性は妊娠しないし、女性でも妊娠したことがない人にわかるわけがないです。 人間なんだから、ちゃんと言葉にして伝えましょうよ。 　 〉子どもが産まれたら自分の時間も無くなるから、日本に帰ったら最後の旅行だと思って楽しんでくると伝えると、子どもは僕が面倒見るから最後じゃないよと言ってましたが、今回の行動でふざけるなと思いました。 きつい言い方ですね。 夫は育児参加するって言ってくれてるんです。 有り難くお願いすればいいじゃないですか。 ま、子供が生まれてから旅行するなら、トピ主一人だけのほうがいいですよ。 乳幼児は旅行を楽しめませんから。 〉出産しても変わるとは思えず、何か責任感を持たせる方法はありますでしょうか？ トピ主が要望を言葉にして正確に、的確に伝えることです。 〉高速移動中トイレに行きたいと伝えたら、寄ってくれたのは4時間後。 寄ってくれない理由を聞くと、途中寝てたからと言われたので、帰りの高速移動は起きてたら寄れたのは2時間後。 トイレに行きたいと言った後に寝てられたなら問題ないのでは？ 帰りも漏らしたりしなかったんでしょう？ トピ主が漏らしてしまったなら、夫も懲りたと思います。 　 食事もお腹が空いたなら次のSAに寄ってって言えばいいでしょう？ 黙ってて、後から○時間後だった、勝手だっていうのはどうなんだろ？ トピ主も離婚の危機感を持ったほうがいいかもね。 一度は言い出してるし、夫タイプの人は一度キレたら終わる気がします。

トピ内ID：edd7e8fa2f31ceb6

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トピ主から言わないとわからない

🙂
maymo
トイレを我慢したらお腹が痛くなる、食事を抜く、長時間同じ体勢でいる辛さ、説明しなくても分かるようなきがします。 ⇒わからないし、気を使うタイプではない。 私の夫も言わないとわからないって言われたので、言うようにしています。気がきかないタイプではないけど、まあ察してちゃんではだめなんだなと思いました。

トピ内ID：dc258d79c88cef7b

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なんでだ

🙂
道草
なんで離婚を切り出すような相手と子供を作るのでしょうか？ まあ、それは置いといて 実際は離婚したいわけでないのに、離婚を切り札として持ち出して 変わってもらいたいと思ってるんだとしたら あなたも随分幼稚だなと思います ご主人は人の気持が分からない それはもう変わらないことです トピ主さんは思っていること、体調の変化、など都度ご主人に詳しく伝えて それでどうして欲しいのかという指示をしないといけません 黙ってても通じるなんて、テレパシーでも使えるんですか？ 普通は察し力も多少あるだろうけど ご主人はそういうタイプではない 今回の場合は 妊娠していてお腹が張るので、トイレにすぐ行きたくなっている→なるべく早くサービスエリアか高速を降りてトイレに連れて行ってほしい 妊娠したからずっと同じ姿勢で座っているのがしんどい→1時間ごとに車を降りて小休止したい→車を停められるところに寄ってほしい 妊娠したから空腹がつらい、少しでもいいから食べたい→サービスエリアに寄ってスナックでもつまみたい 今後子育てにおいてもそうですよ これこれこういう状況だから→こうしてほしい、ときちんと伝えることが大事かなと思います 黙ってたとしても実際見たらわかるでしょ？と思いがちですが そうはいかないことも多いです。

トピ内ID：90ccce07de2f4e52

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はっきりいう

🙂
みかんの缶詰
おそらく、気の利かないタイプの男性かと。 世の男性の大多数を占めるのですが。 トイレに行きたいなら、今すぐにトイレに行きたい、空腹ならすぐに食事にしようと、その都度はっきり明確に自分の意志を伝えないと、察してくれないと思われます。 まだ、可愛げも残しつつ、従わせる強さを含んだ意志を示しましょう。 結婚年数が経てば、取り扱いも上手になると思いますよ。 お体をお大事に、無事に出産できますように。

トピ内ID：0dbb0363b5c4477e

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さっしてちゃん？

🙂
匿名
おなかすいた トイレに行きたい 次のPAで止まって って言えないんですか？ 旦那さんに自分の希望を伝えられないほどの 身体的不具合がとぴ主にはあるのでしょうか？

トピ内ID：89d56f2a0dde7486

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いや、

🙂
ゆかたん
説明しなくちゃ分からないよ。 何言ってんだろ。 経産婦の私ですら、数年も経てば妊婦時代のマイナートラブルは記憶の彼方です。 言わなければ伝わらない。 べつの人間だから当たり前。

トピ内ID：db875a31a55c3ccd

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何故ガンガン言わないの?

🙂
ロブ
高速走行中のWCなら、普通は助手席で自分も標識を見てて「あった。次のPAに入ってくれる？」とかナビしませんか? 旅行前にも、妊婦の問題を列挙し、どうクリアして安全な旅をするか、一応話し合って置かないのでしょうか? 私には、トピ主さんが不思議なんですが?

トピ内ID：12e4884ebe6d7263

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様々なご意見ありがとうございます。

🙂
よね トピ主
追記として書かせていただきます。 トイレは高速に乗った瞬間に、行きたいから行って欲しいとすぐ伝えました。 前日4時間寄ってくれなかった事もありましたので、その夜にも事情を伝えております。 食事も10分置きくらいにどんな飲食店があるか表記されているボードがありましたので、その度にこれはどう？あれはどう？と声をかけましたが返事はうーんとだけで、結局17時に寄ったところは私が提案したチェーン店でした。　 言い続けても、無駄だと思い、1時間経った時に言うのを諦めました。 また、結局は自分の食べたいタイミングではなかったのかなと思い呆れて私の言葉は通じないのだなと思いました。 妊娠するのは女で男には分からないとのご意見ありがとうございます。 家族が1人増え、環境や生活が一変するのに、そこに気持ちの変化や意識の変化はないのでしょうか？ 定期検診にも一緒に行っており、先生からいろんな話を聞いており、細かい事はわからなくても、妊娠しているから今までの体と違うとは思わないのでしょうか？ 私も初めての出産やこれからの育児で分からない事ばかりで、自身いろいろ調べたり友人から話を聞いております。 自分も体感はしないけど妊娠しているパートナーの事や育児は当事者なのに、そんな事までこちらから言わないといけないのでしょうか？ 今まで、皆さまのご指摘のように、察してよというのが私にあり、生活の中でもその都度思った事は伝える様に心がけてきました。 今回も伝えたつもりではいたのですが、足りなかったのでしょうか？、、、

トピ内ID：5408a8c13889ad2b

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緊急性が全く伝わってない

🙂
ララベル
トイレに行きたいと言ったのに、その後助手席で寝てたり４時間も我慢できたということは、緊急性が全く伝わってなかったのですよね。 出口のサインが見えた時に、今すぐ降りてくれないと車のシートが大変なことになる、と明確に伝えましたか？私なら降りてくれるまでギャーギャー騒ぎますし、自由にトイレにも行けないのなら自分で運転すると言って夫には助手席に移ってもらいます。（ちなみに私は北米で二人出産し、予定日前日まで会社に車通勤してました） 気が利かないタイプのご主人と察してちゃんで伝えるのが下手なトピ主さんとの相性の問題ではと思いました。 ＞妊娠しているパートナーの事や育児は当事者なのにそんな事までこちらから言わないといけないのでしょうか 男性は妊娠できませんから。そりゃこちらがうまく伝えないと理解できないと思いますよ。私の夫も男兄弟の真ん中で育ったので、女性の体のこととか知識ゼロ、想像もできなかったみたいです。こちらが手を尽くして説明して教育するしかありません。逆に私は女姉妹のみで育ったので、男性の生理現象とか全くわかりませんし、説明されても実感湧きません。 ＞独身の時から自分の時間や趣味を優先 ＞こちらの不満や思っている事を伝えても、そうして欲しいならそうしてあげるとどこか上から目線の様な回答 これも相性かな。お互い趣味があって、一つ屋根の下でそれぞれ好きなことをするのが幸せな夫婦もいれば、トピ主さんみたいに趣味は控えてほしい、二人で過ごす時間が最優先というタイプもいます。ご主人タイプが悪いとは思いませんが話し合い、すり合わせが必要でしょう。 あと個人的には、国をまたいで長期の里帰り出産なんかしたら（妊娠後期から新生児が飛行機に乗れるまでとなると半年近いですよね）ますます育児なんて他人事だと思います。できれば夫婦二人で苦労を共にし、早いうちに軌道修正するのがお勧めです。

トピ内ID：280f34bad72b20ba

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馬耳東風

🙂
晴天
たぶん、くどくど説明されても右から左で何も残らないご主人なんだと思いました。子どもでそういう子いますよね。そういうタイプとのコミュニケーションは、とにかく単刀直入にするしか手がないです。トピ主さんのニーズが満たされなかった場合、彼にどのような悪影響が及ぶかを短くピシャッと伝えましょう。 おトイレの件では、トピ主さんの気持ちや体調について説明しても理解できないみたいなので「すぐに行ってくれないと車中で漏らす」はどうでしょう。 ご飯の件は「あれはどう？これはどう？」と彼に決定権をゆだねるのではなく、「次で止まって食べるよ」とハッキリ決めてしまう。 トピ主さんは、自分の考えを言葉を尽くして伝えているつもりだと思うんですが、彼が理解できる形じゃないんでしょうね。たぶん、話の3分の1もいかないところで頭の中空白になってると思われます。 トピ主さんは何でも相談して一緒に決めたいタイプなのかなと拝察しますが、それは早いうちにあきらめた方がいいかも。これからもきっとトピ主さんが決定権を持たないと家庭が回って行かないんじゃないかな。自分と同じような配慮を相手に求めるだけ時間の無駄だし、モヤモヤが溜まるだけですよ。

トピ内ID：294a17283b939fcf

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トピ主さんも変わらない

🙂
ミハル
ご主人のほうは、こういう人いるだろうなと思いましたが（うちの夫もそう）、トピ主さんのほうが不思議な方だと思いました。 トイレに行きたいと思ってから4時間もよく我慢出来ましたね。しかも途中で寝た？ 尿意があるのに、寝れますか？ 私はトイレが近いほうで、日本の高速道路でもよく行きたくなりますが、ずっと「行きたい、行きたい」と言い続けます。我慢できないので。勿論その間寝たりできません。 私でも、それほど行きたいわけでないのかなと思うし、ご主人もそう思ったのでは？ 食事のこともそう。 説明しなくても分かるはずと書いていますが、それは心のどこかで「言わなくても分かるかどうか試している」のではないですか。 「妊婦のことを思いやれば、わかるだろう、わからないのは思いやりがないからだ」と。 夫婦の間でそんな小細工しないで、やって欲しいことはズバズバ言わないと、こういうタイプの男性は分かりません。 自分の気持ちや妊婦一般の話をするのではなくて、「今、これをして欲しい」とやって欲しいことを言うのです。 なんで諦めて黙るのですか。お腹が空いたと言っているのに、寄ってくれないなら怒るところじゃないのですか。私なら怒る。

トピ内ID：ec520b37360f3088

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なぜ旅行・・

🙂
海外出産経験者
頻尿なりますよね。 怖くてトイレが無い場所になど行けませんでした。 高速道路の移動とかあり得ないです。軽食も携帯していなかったのですか？ もう少し考えて自衛されたらどうでしょうか。 旦那様、そこまで子供は望んでいないところ無理に押し切った感じですか？自分が1番な性格は変わりません。あまり期待せずに一人で乗り切れるようシミレーションする方が有益です。

トピ内ID：16b809ff61c8e3a0

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分かります

🙂
新婚
男の人って、気が利かないから。これに尽きる気がします。 大多数の男の人ということで、全員ではないと思いますが…。 トピ主さんは、今までの経緯とか、今後のことを考えて悩まれていると思いますが、 多分旦那さんには「トイレに行かなかったから、怒ってる嫁」としか映っていないと思います。 ＞自分も体感はしないけど妊娠しているパートナーの事や育児は当事者なのに、そんな事までこちらから言わないといけないのでしょうか？ そう、言わないと考えられない人だと思います、旦那さんは。 なので今回の件も、初めから全て説明して、だから今後の子育てが不安とまで伝えないと、旦那さん分かりません。 多分、精神的に未熟なんでしょう、旦那さん。 子供が生まれたら、確かに変わる可能性はあると思いますが…。 未熟な旦那さんが成長するのが先か、トピ主さんが耐えられなくなるのが先か、だと思います。

トピ内ID：951304657e52937a

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追記です

🙂
あき
男からしてです。それならそれだけ伝えているつもりでいても、伝わっていませんね。察するどころか伝えるのに苦労するかと思いますよ。喧嘩ばかりの夫婦になりそうです。うちは嫁が察してくれでいますが言葉足らず、あれ、それみたいな事で伝えようとしてきますから全くわかりません。子供ができたら、色々することが増えてもっと早く早くとなりますのでオトナ子どもができた様になりますよ。

トピ内ID：7d81c5b46c514a45

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足りないね

🙂
さかな
追加も読みました。 トイレに行きたいなら 行きたいから行って と依頼して終わりでなく 「次のSAまで何キロだからそこで！」とか 「車の列が混んでても並んでほしい」とか その他の会話がないです。 もし通り過ぎたら 「なんで！？漏れちゃうって！次絶対寄って！」的な。 食べたいたのに関してもあれこれ提案するのではなく 「もうお腹すいたからこれでいい」とか 「悩んでたらお腹空くから今日はこれにしとこ！」など 自分で決断しないのでしょうか？ 彼の顔色を伺ってばかりで自分の状況を言えない、自分の希望を言わないように思えました。 あるいは彼に丸投げというか。あなたがリードする場面はないの？自分で決められないの？という印象。 別に何もかもにたいして自分がコントロールしなさいとは言わないけど、あとでこんなところで文句垂れるくらいならちゃんと要望＋具体的に次こうしてという指示くらい出せたんじゃないですか？部下と上司でもあるまいし(いっそ部下と上司だとしても「これないと困るので何日までにお願いできますか？」って下から上に指示出す場面ありますが)。 それを察してちゃんというんですよ。 元からマイペースな方とわかっていたならあなたのペースをただでさえ理解できないのだから、発信しないと。

トピ内ID：273d7f63c414f9f4

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ホントに行きたいなら

🙂
れもん
次のSAで降りてといいます。その名称もいいます。標識をちゃんと見て次の16キロ先のSAで降りて！といいます。何キロ先だからとか。SAの手前でまた500m先出口と表示されますからそこでも左によって！と言います。 　鈍いひとならしつこく言うわね。黙って我慢なんかしない。 通り過ぎたらものすごく怒るわね。 　何か嫌がらせしているのではありませんか？それか自分のことしか考えてない。もしくは運転が下手か、高速を走るのを慣れてないので緊張で左側の標識を見ることができないのかもしれません。 　どちらにしても自分から要求すべきです。私は高速に乗ったら最初のSAでパンフレットをもらい、先のSAをしらべます。どこで降りて休憩するか相談します。 　あなたが助手席でナビすれば良いと思います。

トピ内ID：8a4a9910f7d209d1

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足りないんですよ。

🙂
CEBuild
実際、通じてないですよね。 〉独身の時から自分の時間や趣味を優先する夫で、本音でこちらの不満や思っている事を伝えても、そうして欲しいならそうしてあげるとどこか上から目線の様な回答で、気持ちがちゃんと伝わってないように思っておりました。 鈍感力抜群の気遣いなしの素質ありなんですから、とにかく言いまくるしかないです。 〉自分も体感はしないけど妊娠しているパートナーの事や育児は当事者なのに、そんな事までこちらから言わないといけないのでしょうか？ そうですよ？ 先生の話は「聞くこと」だけが義務で、「記憶すること」「何かすること」には繋がっていません。 パートナーのことはパートナーがやると思ってます。 パートナーは大人だし自主性を重んじるので。 育児はトピ主主導なんだから、依頼があれば動くだけです。 船頭多くして船山に登る。 ナチュラルに、自然体で、当たり前のように、自分のことしかしないし、できないんですよ。 それがトピ主夫という人。 珍しいってほどでもない、男性によく居るタイプです。 ただ、ちょっとトピ主を下に見ている感じはあります。 トピ主が専業主婦なら、益々トピ主の言葉を気にしなくなるでしょうね。 経済力がないってことは、養っている、軽く扱っても構わないと思われがちですから。 前夜に事情をつたえても無駄。 他の賢明な奥様のように、どこどこに寄ってってハッキリ要求。 1時間で諦めてはいけません。 どう？じゃなくて、どこどこに寄ってってハッキリ要求。 食べたくないなら夫は車内で待機すればいいし、トピ主がテイクアウトしてもいい。 出産後はトピ主がハンドルを握ればいいんですよ。 もっと強くなりましょうよ。 子供も生まれるんだから。 ちゃんと声に出して「ふざけるな。次のPAに寄れ！」って言いましょうね。

トピ内ID：ee48d562d1436cac

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二度目です

🙂
ゆかたん
ですから、 ＞定期検診にも一緒に行っており、先生からいろんな話を聞いており、細かい事はわからなくても、妊娠しているから今までの体と違うとは思わないのでしょうか？ ＞自分も体感はしないけど妊娠しているパートナーの事や育児は当事者なのに、そんな事までこちらから言わないといけないのでしょうか？ あなたのご主人は「分からない」人なのです。 人によって、共感力は異なります。 どうしてそんなに求めるのですか。 私は女性ですが、トピ主の主張には賛同しかねます。

トピ内ID：db875a31a55c3ccd

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妊娠してるしてない関係なさそう。

🙂
マロン
妊娠して体重たくて、自分はどんどん変わってくのに相手はそうじゃないからイライラ、生まれてからもっと大変なのに彼は変わらなくて皺寄せは全部自分になるんだろうな！って思ってネガティブになりますよね。。。私もつわりが重かったのもあり、相手へのイライラと生活が今後変わっちゃうんだろうなという不安で妊娠中は辛かったです。。。 でも、彼のそのマイペースは妊娠してるしてない関係なさそう。トイレ行きたいって言ってから4時間は異常でしょう。マイペースというか思いやりがない。けど、主様ももうそんな彼だってわかってるのでは？むしろトイレよくそんなに我慢できましたね！昼食は別としてトイレに寄って！と怒り気味に言ったりしてもそれだったのでしょうか？そして結構な長旅でしたね！体調大丈夫ですか？ 妊娠してからの男の人の変化ですが、気遣いができる男性もいますけど、大体の男の人の場合は、体の変化など伝えて、わかってる、って言ってもわかってるつもりで、想像できない人がほとんどじゃないのかなあ。産まれるまで責任感とか実感とかはなかなか身につかないと思う。 そんなことまで言わなきゃわからないのか。私、妻であってあなたの母親じゃないんだけどなー。と私も妊婦の頃よく主人に思ってました。けど、うるさいくらいに言ってうまくコントロールしてくしかないかなあと私は思っています。私の主人の場合は、生まれてから一人で子供を見たりして大変だ！と思ったのと、子供がかわいいのとで、行動はだいぶ変わりましたよ。彼も変わってくれるといいなあ。お身体大事に。ですが、ベビーに会えるとイライラもふっとびます。頑張ってください！！

トピ内ID：7c5807f894e0e160

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こういう男性は多い

🙂
もみがら
曲者に思えますが、割と典型的な男性タイプではないかと思います。 悪気があってやっているわけではないので、女性に後から「こういう状況だったからこうして欲しかったのに！」と言われても響かない場合が多いです。 私の夫もこういうタイプで、私は最初察してちゃんだったのですが全く関係が改善しないのでうるさいくらい騒ぐことにしました（元々うるさい性格）。夫が苦手な分野を把握して、それ以外の不満はその時その場で、なるべく険悪にならないように言う、言い終わったら切り替え次の日に持ち越さない。で今子育てでもだいぶ動けるようになりました。4年くらいかかりました。 夫を変えるにはまず自分からです。すぐには変わりませんが、長い目で見て肩の力を抜いてくださいね。初めての子育てでは夫婦で修羅場になると思いますが、乗り越えれば強固な絆が生まれます。

トピ内ID：694465f96e348b14

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付き合ってる時からそうなんですよね・・・

🙂
なーが
そうしたら変わらないかもです。 でもいいとこあるんですよね？ しかし、夫は妻のしつけ、育て方次第と聞いたこともあるので まだ新婚ですし、多少の改善の余地はあるかもですね。 長々言っても理解できない男性は多いので 端的に「女性にもう少し気遣って」と言ってみてはどうでしょう。 次車に乗って出かける機会があるなら「ちゃんとトイレ寄って」とかそれだけでも。それならさすがに理解できるでしょう。 色々長々喋っても全てスルーする場合もあるし、聞いてても効果ない男性が中にはいるのを知っています。 まあもともと気遣いできない人が人にやさしくなれるかは分かりませんが、 多少の改善を繰り返すしかないように思います。

トピ内ID：68bcdb763c070614

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追記のレス読みました

🙂
道草
そこまでハッキリと要望を伝えているのに (しかもトイレという緊急の要件なのに) 4時間も無視できる神経がわかりません。 あきらかにご主人が変なんだと思いました。 ただ、トピ主さんがそれ以上どうすればいいのかは さっぱりわかりませんでした。 ご主人が動かないと緊急事態になりかねない行動は全て避けるということでしょうか トピ主さんと生まれてくる赤ちゃんの安全はトピ主さんが、自分で、守るしか無さそうです なぜそこまで切実な要望に対して何も対応しようとしなかったのか？ 聞いてみますか？ 話し合いに応じてくれるでしょうか。

トピ内ID：90ccce07de2f4e52

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センサーの無い人

🙂
モンブラン
残念ながら、相手の気持ちを想像して気持ちに寄り添う事が出来ない人なんじゃないかと思います。 うちの旦那もそんな感じです。 察するセンサーが無いというか、話や雰囲気、思っている気持ちはでは全く伝わらないので、言いたい事はずばっとハッキリ言った方が良いです。 トイレなら、次の所が来たら「ここに入って止まって！」と指示し、食事は「ここにするから行って」と言えば良いと思いますよ。 妊婦になったんだから、今までとは違うんだから気を遣って欲しいとか、こないだあんなに伝えたとこだしわかるよね？とかは、センサーがある人は察する事も出来ますが、ご主人には無理なんだと思います。 こう言うタイプは上手くやっていくにはコツがいるので、起きた事についてどんな気持ちだったかの話合いも、こちらが伝えてスッキリするには大事でしょうけど、まずは自分で全て決めるくらいの覚悟を常に持った方が早いと思います。 先に相手を変えるのはおそらく無理で、よねさん自身が変わっていけば必然的に相手も変わるんじゃないでしょうか？ ご主人はわざと意地悪でそう言う事をする様な人ではないみたいですし、これから子育てもあるので、お互いが上手くいく付き合い方を見つけていけるといいですね。

トピ内ID：fe61a1ebe3c5671c

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