昔の友達

独身時代の友達って、片方のステージが変わると疎遠になってしまったりするのは仕方のない事だと思います。 トピ主さんの場合、どうしても時間が合わず誘いを断っているうちに疎遠になったと言うより、トピ主さんの方からら嫌になって距離を置いたのですよね？ それって、相手は自分は距離を置かれていると感じますよ。 先に人間関係を切ったのはトピ主さんの方なのに、時間と余裕ができたからと今更正月の挨拶はないですよ。 距離を置いてきた人からのいきなりの連絡は警戒しかしないのでは？ ＞夫とは仲が良く子供も可愛くて幸せなのですがその友達にもう会えないのかと思うとすごく寂しくて涙が溢れてきます 寂しい思いをしたのはご友人の方で、トピ主さんは自分の都合ばかりでホント虫がよすぎると思います。 既読無視なのが、そのご友人の返事なんだと思いますよ。

トピ主さんのほうから距離を置いておきながら今さら、、、というのもあるけど、 仮にお友達から返信があって会ってみたところで、今思い描いているほど話も弾まないし、楽しくもないと思います。お互いに、２人の間で話すこともそんなになさそうに思います。 もし、連絡をもらってお友達のほうも”懐かしいな～元気にしてたかな～（今後、また時々会うようにしたいな”と思ったなら、先ずは簡単な返信でもするはずです。 既読無視というのはお友達の返事です。（永遠にかどうかは分からないけど）少なくとも今はトピ主さんと会いたいとは思っていない、会う必要性を感じていないということです。 特になにもせずそのうちまたご縁があればくらいに思って、今の交友関係を大事にしていくのがよいです。

トピ主さんが断捨離されたのではなく、トピ主さんが友達を切り捨てたのですが、理解していますか？ >友達は辞めてからもたくさん誘ってくれていたのですがたまに遊ぶ程度になったのです。 >なんだか環境が違いすぎて会うことが嫌になり遊ぶ事を断り続けてしまいました。 普通の人なら、ああ自分とはもう会いたくないんだなあって思いますよ。 そして、それから二年ですよね。 二年の間に、お子さんも大きくなったでしょう？ それだけの時間が、お友達のほうにも流れました。 もう昔とは違うんです。 細くとも連絡を取り合っていれば、結婚しようが子供が生まれようが付き合いは続いていきます。 でも、トピ主さんはそれをしなかった。 そのうえ相手を無視するようなことまでした。 それで「会いたい」というのは、相手を馬鹿にしていると思います。 新しいお友達を作りましょう。

自分に時間ができたからとか、都合が良すぎでしょう。ヤキモチを焼いたとかもそう。自分で選んできたことの結果です。 彼氏と住んでも、仕事を辞めても誘いはあったのに、断捨離『された』のは友達のほうでしょう。 今のままでは復縁したり新しい友達ができても自分が余裕がないときは冷たくしたり断りそう。お子さんも友達付き合いを学ぶ時期ですからそんな親を見ていますよ。自分勝手なところを改めてから、だと思います。

読点が無く改行もほぼ無くて読みにくいです。 自分から距離を取って置いて今度は自分のタイミングで連絡、未読無視されたら相手のせいの様に「断捨離されたのか」って勝手すぎますよ。 彼女はあなたに声をかけ続けた、友達でいたかったからでしょう。 なのに断り続けたのはあなたですね、これ逆の立場ならどうですか？ 人の心は他者がどうにかすることは出来ません。 自分の都合だと分かっているならもう連絡はしない、彼女を不快にさせない事が思いやりです。 友達で居続けるにはどんな状況の時も繋がっていること。 もういいや、と離れておいて「やっぱり友達に戻って」はあまりに身勝手ですね。

人に対し断捨離という言葉は好きではないですが、まあトピ主さんが先に断捨離したのですからね。 書かれてあるようにトピ主さんもちゃんと理解はしているのですよね？ なにをどうすればいいか？ トピ主さんは結局そのご友人と昔の様に付き合いたいって事ですか？ 元の様に付き合っても結局「やはり合わないわ」となるのでは？ そうしたらまた断捨離しちゃいますかね？ 多分徐々にフェードアウトしたのではなくご友人にしたらバッサリ切られた感覚になっているのだと思いますよ。 ですから自分を明確に切った元友人がまた連絡寄越し不審に思っているのかも。 既読無視が答えですね。 実際どんなに仲良しでも環境変わると合わなくなるのもよくある話ですね。 仕方ないです。もうそのご友人には連絡しないでそっとしておきましょう。 もしかしたらそのご友人が連絡くれるかもしれませんが、その時には当時は自分の事だけ考えていて申し訳なかったと言えれば良いですね。 もしかしたら旦那さんも優しく子供も可愛いけれど何でも話せる友達が居なくて寂しいなあと感じ始めたのかなあ？ お子さんも幼稚園に通い始めた事ですし、もし働いて無いなら仕事するとか忙しくしてみるとか？ そうするうちに似た環境の新たな友達出来るかも。

親世代・・・になるかな？ 小学校で二回の転校があったので。 いわゆる幼なじみはおりません。 中学時代の友人は。お一人のみと付き合いがあります。 遠方に嫁がれたので。賀状のやりとりが中心です。高校時代の友人は。 お二人、音信不通になりました。 （出した手紙が戻ってきた。） 基本こちらから、やりとりやめる事はしてきませんでした。ただね。 長年一方通行になった友人がおります。 （Aさんとします。） 年に一回の賀状も来ません。返信としてもね。思えばね。 随分と上から発言するのねと思ったこともありました。 でね。今はコロナで自粛中ですが。 鬼に笑われますが。来年あたりに、様子を見て一回皆と、 会いたいなとは思います。 あわせて6人のグループですが。 その中のお2人に、お声をかけるつもりはありません。お１人は。 上の、一方通行になった人。もうお１人は。その一方通行に なった人と一番仲が良かったであろう人。以前、電話で話していたとき。 会う段取りするかもと話したら。”Aさんと会うの楽しみ～”と 言われました。”皆と会うの楽しみ”ならわかりますが。Aさんだけ？と思うわけで。 そんなにAさんと会いたいなら。自分が動けば良いじゃないと思うわけで。 ごめんね、今回Aさんに声をかけるつもりはないんだ。 とりあえずこの話はなかったことにしてと言いました。 トピ主さまの場合、自覚があるようですが。 トピ主さまに非がありますよね。 とりあえずは、住所がわかっているのなら。 お手紙書いたら？　お詫び・・・のね。 住所がわからないなら。LINEするしかないのかな？お詫びの。 ただ許して貰えるかどうかはわかりませんけど。