本文へ

親が居る家ならそこが実家ですか！？

レス62
（トピ主 3 ）
😡
妹
ひと
質問させてください。 現在母と賃貸アパートに二人暮らしです。アパートは私名義で家賃固定費は私持ち、食費雑費は折半で暮らしてます。 私には姉がおりますが、その姉が子供(私の姪)を連れて帰省したいと言っているそうです。 家は2LDKで狭く、彼女らの寝る場所確保も持て成しも難しいから断ってくれと母に言いました。 仲の良い姉妹ではないので、それぞれ会いたいなら外で会って欲しいという思いが正直一番強いです。母は不仲であることも知ってます。 そうしたら敷き布団持参で行くから部屋が無くても大丈夫、との返事があったそうで。 夜勤もある職種なので、家に姉と姪が居ると昼間にまともに寝れるとは思えません。本当にやめて欲しいです。 実家(両親祖父母の持ち家)売却済のため、私たち姉妹に実家と呼べる場所はありません。 それでも私個人の感情であなたに来て欲しくないと面と向かっては言えないので、それっぽい理由でのらりくらり断っていると、私の実家なんだから良いじゃん、2〜3日なんだからそれくらい我慢してよ！と信じられない言葉が。 私の名義で私がお金を払ってるのに実家と思ってたのか？と驚きです。たとえ私の家じゃなかったとしても、遊びに来る身で同居人の都合も考えないのかと…。 もし姉親子が家に来ないなら帰省時のホテル代くらいは私が出してもいいと思ってますが、何で地元に家があるのにホテルに泊まらなきゃいけないの？と不満そうです。 母は不仲な姉妹に挟まれてちょっと可哀想ですが…私は絶対に姉親子を家に入れたくありません。 私の不在中に勝手に部屋に入って物を触って壊した挙句「子供のしたことなのに、姉妹なのに」と言うタイプですので…。 何と言われようと家に入れたくないのですが、どうしたらいいですか？このままだと勝手に押しかけて来て「来ちゃったんだから泊めてよ」などと言い出しかねません。

トピ内ID：7371db8cf24d2c88

#２０代
#３０代
#きょうだい
#マナー
#住まい
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数62

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

自分の希望をはっきり言いましょう

🙂
accept
のらりくらりなんてしているから、お姉さんにもお母さんにもトピ主さんの真意が響かないんだと思いますよ。 ふたりが察してくれることばっかり期待して、自分では強く働きかけない。 それじゃ分かって貰えるはずが無い。そんな奇跡や魔法みたいなことは起こる訳が無い。 ＞私個人の感情であなたに来て欲しくないと面と向かっては言えない なぜですか？？全然分からないな～。 じゃあトピ主さんが我慢すればいいだけの話になりますね。 お姉さんは自分の希望を、少々キツクも、きちんと伝えています。 お母さんも、受け入れたいと表明している。 トピ主さんも、自分の意見を言えば良いだけなのに。 のらりくらりじゃなくて、はっきりと断るだけのことです。 お姉さんがいくら強引でも「ここは私の家だ。あなたの帰る実家じゃない。そんな家は存在しない。幻想持つな。勝手言うな」と言えばいい。 断固受け入れない、来るなと言えばいい。 お母さんがアネカワイソウと言っても「ここは私の家だから決定権は私に有る。私は姉に来て欲しくない。家主がイヤなのにお母さんが無理強いするのなら、私はお母さんに出て行って欲しい。お母さんが自分で部屋を借りて、そこで存分に姉を甘やかしなよ」と言えばいい。 ホテル代だって、出してやる必要無し。 全面的に、言えずにいるトピ主さんの問題だと思います。 言わないなら、お姉さんは変わらないでしょうから、希望を受け入れて我慢するしかないですね。 実家かどうか論なんて人によって意見が違う、姉支持もトピ主支持も両方拮抗してあると思うけれど、はっきり言って、訊いたところで何の役にも立たないことだと思います。

トピ内ID：009086c9f67816db

...本文を表示

宿泊は断っても良いと思うが

🙂
同居嫁
兄弟の来訪くらいは仕方ないんじゃないですか。 だって親がいるんだもの。 住んでる場所の名義がだれであれ、親と一緒に暮らしたら一人暮らしと違ってつきあいも電話も増えるものです。 親と同居するってそういうことです。

トピ内ID：3458761a9c4e3f10

...本文を表示

姉に母を招いてもらう

🙂
おひさま
母親が姉の家に泊まりに行けば良いのでは？ 何か無理な事情があるのでしょうか？

トピ内ID：a47c692a4bcbb770

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたの考えを・・

🙂
サン
先ず、あなたがはっきり自分の思いを言ってください。それでも尚且つお姉さんたちがあなたを無視してくるようなら「じゃあ、お姉さんがお母さんを引き取ってよ」っと言ってやればいいんです。 それでも後に引かないのなら、お母さんとは別居して、トピ主さんは他にアパートを借りれば良いんです。 とにかく、何て言われたって、あなたの考えを押し通してください。あなたがお母さんやお姉さんの金銭面まで融通きかすことないです。

トピ内ID：861d7769734a190c

...本文を表示

今後は

🙂
たんぽこ
母親に一人暮らしさせたらどう？ そうしたら、あなたの所には来なくなるわよ 母親が生きてる間は姉との関係は切れないからね

トピ内ID：4576d5b046ac7ce9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

実家じゃない

🙂
ジュン
先ずそこが姉にとって実家なのかどうか？という点についてなのですが、実家ではないと思います。 そこは妹が賃貸で借りて住んでいるアパートでしかなく、そのアパートに母親が住まわせてもらっている…というだけの事ですよね？ ＞実家(両親祖父母の持ち家)売却済のため、私たち姉妹に実家と呼べる場所はありません。 この通りで、トピ主姉妹の実家はその時にもう無くなったのですよ。 姉妹仲が良くないとの事なので、姉がやって来る理由は単純に“母に会いたいから”なのですよね？ でしたら姉がトピ主宅にやって来るのではなく、母の方が姉の家に出向けば良いのではないでしょうか？ ＞何で地元に家があるのにホテルに泊まらなきゃいけないの？ いや、家なんて無いですよね？ あるのは妹が借りている賃貸物件。 姉がホテルに泊まらなければなならない理由は、そのアパートを契約している賃借人（トピ主さん）に宿泊をお断りされているからです。 やはり、母が姉宅に泊まりに行くのが良いでしょう。

トピ内ID：4044b2a9cf59540d

...本文を表示

レスします

🙂
凛
トピ主さま、大変難しい案件ですね。 今のお住まいはご実家とは言えないけれどお姉さんにとって実母さんが住んでいるから[ご実家代わり]と言う感じかなとは思います。 ただ家賃は主さんが支払っていらっしゃるならお姉さんにとって妹さんのお家ですよね？ お姉さんは我が子におばあちゃんのお家に行かせたいのですよね？ この際に主さんはお姉さんに直接家賃は私が支払ってお母さんを住まわせていること等々お話しては？ 宿泊を許すかどうかは主さん次第です。今回限りですね。

トピ内ID：57feecb699c8fec4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

不都合を具体的に言って、お母さんが会いに行く

❤
メアリ
＞夜勤もある職種なので、家に姉と姪が居ると昼間にまともに寝れるとは思えません。 これを理由に断れませんか。昼間しっかり眠らないと夜勤が辛いし、二人に気を使わせてしまうから、と。 そして代わりにお母さんが妹さん達と外で会う、または会いに行くようにしてもらうとかは出来ないんでしょうか。姉妹不仲なら、妹さんが来る目的はお母さんに会うことですよね。 それと、今のトピ主さんとお母さんの住まいは妹さんにとって「実家」とは違うでしょう。 子が帰省する「実家」と呼べるのは親がそこで世帯主である場合だと思います。 今の賃貸アパートでは世帯主がトピ主さんですでに代替わりしていると言っていいですよね。 トピ主さんは独身だけど仮にトピ主さんが既婚で配偶者と子がいて、そこにお母さんが同居している場合、その家は妹さんにとって親は住んでいるが「姉の家」のはずです。「帰省」する場所ではないでしょう。 ただ今回のケースは姉と母親の二人暮らしだから実家の延長のように考えているのでしょうね。

トピ内ID：61f413b13a8b9543

...本文を表示

母にはっきりとしてもらうほうがいいです。もしくは母と別居。

🐶
主様一人が悪者は違う
親を姉のところへ行かせたら？ そしたら、姉の家が実家になりますね。 姉には、私の家だよ、実家じゃないよ、と言えばいいのに。 どうしてもというなら、母とは別居したら？ 姉のせいで、別居。いいじゃないですか。それが嫌なら、母も板挟みとか言ってないで、姉に「来ないで」というべきです。 母が裏でこっそり、姉に「泊りに来たら？」と言っていませんか？

トピ内ID：1698cc4eafb18126

...本文を表示

トピ主さんは妹でしたね。

❤
メアリ
すみません、勘違いしました、トピ主さんが妹で、姉親子が来ると言う話ですね。 姉と妹入れ替えて読んでください。失礼いたしました。

トピ内ID：61f413b13a8b9543

...本文を表示

真の敵は母親。別居した方がいい。母は姉の家か独居の二択

🙂
匿名
お母さんがお姉さんと孫の家に行けば解決します。 お母さんがいるところが実家なら、お母さんが移動すれば良いんです。 トピ主さんは今一度お母さんに「夜勤が有るから眠れないから子連れの姉は家にあげられない。お母さんが姉の家に足を運んで」と直球で伝えて。 次女がちゃんと伝えているのに「でも」と渋る母は鬼です。 歳を重ねると、家族構成も家族の状況も変化します。 賃借契約名義人であり家賃を支払っている次女さんが家主。 今のお母さんは次女さんの家に引き取って身を寄せている現状。 下の娘さんが夜勤がある職業で同居しているなら、 同居のお母さんこそが家主の次女さんを思いやって「ばぁばがお孫ちゃんのおうちに行くからね。待っててね」と諭すべきです。 もし姉の家に義父母ジジババが居たとしても、ですよ！ 姉の家が義実家のものだとしても、短時間にする、公園で遊ぶなど母が配慮すべきことです。 お母さんが言い訳ばかりで行動できないのなら、もう別居一択。 お母さんにとっては、長女や孫はかわいいお世話したい、次女は私をお世話しなさい、と根底で考えている行動だからです。 「この部屋は引き払って私は一人暮らしします」と決定事項に。 今アクションを起こさないと、今後はなし崩しになります。 母は一人暮らしにするか、姉が歓迎するなら姉の家に同居するかの二択。 今の物件は解約して各々が保証会社使って単身者用賃貸物件に暮らしたほうが精神衛生上良いはずです。

トピ内ID：d238c292ef1255fc

...本文を表示

親が 母親が居れば・・

🙂
オムライス
そこが実家と思ってるお姉さんのようだけど！？ それはどうなのかな？ 妹の貴女と一緒に暮らしてるからなのでしょうね！ 例えば 主さんが結婚して夫婦で住む家に実母と同居してたら お姉さんはそこも実家と思うのでしょうか？ 主さんはっきり言わないと！ 「もう私たちの実家は無いのだけど お母さんが居るから 私の家が実家と思ってるの！？」と 「お母さんが私と一緒に住んでるこの家は私が借りてる家であって お母さんはただ私と同居してるだけで実家ではない！お姉さんにも私にも実家は無いんだから！」「お母さんに会いたいなら お姉さんの家に招いてあげて？」と 「もうお姉さんには帰る家も実家もない 母は居ても！」 主さん しっかりお姉さんに実家ないとわからせましょう！ そしてハッキリと主さんがお姉さんに言い切らないと そんなお姉さんにはわかりませんから！ のらりくらりだけはやめておきましょう！ハッキリと言い切る！言い捨てる！

トピ内ID：3d88d8cb1091fb87

...本文を表示

ちゃんと主張を

🙂
posuyumi
そこは実家ではありません。 まごうことなく、あなたの家です。 お母さんは居候です。 また、あなたの希望はあなたが主張することでしか実行されません。 あなた以外の誰も、あなたを代表することは出来ないんです。 自分で言えなければ弁護士雇って代理行為してもらうしかないですよ。 お母さん、ここに座って。 と、膝を突き合わせて話しましょう。 お母さん、ここは私の家。家賃も固定費も税金も私が払ってる。 お姉ちゃんに実家と思われたら困る。 お母さんがいるところは実家だというんなら、お母さん悪いけどお姉ちゃんちに引っ越してもらえる？私の家を実家扱いされたくないから。 ここでしっかり、お母さんに理解を得られたら、次はお姉さんに。 メールでいいから。 私のうちはあなたの実家ではないです。 お母さんにも私の家であり実家ではないという事実をわかってもらいました。 お母さんに会いたいときはお姉ちゃんの家に招待してあげてください。何泊でもお姉ちゃんちにさせてあげればいいと思いますよ。 とにかく、うちには来ないでください。 と。 その送信履歴をとっておく。 勝手に上がり込まれたら不法侵入として訴えればいいです。 家に上げないというあなたの意思表示は事前に告知してるのですから。 もちろん、ホテル代もいらないです。

トピ内ID：bac10b21331ee3c2

...本文を表示

断固拒否。

🙂
和泉のおかん
当たり前。 その家はあなたが契約者であなたが家賃を払ってる。なのであなたに決定権がある。 誰を招待するかはあなたが決める。 母親はただの居候です。 母親に会いたければ姉が自宅に呼ぶなり泊めるなりするのが筋。 母親があなたに無断で、姉達を迎え入れた場合は、母親に出て行って貰う約束をキッチリ言い渡しておけばいい。母親からも姉に、この家は妹の家だから実家ではないから遠慮して、とハッキリ言うこと。 仲悪い兄弟が数日泊まりに来る、てストレスでしかない。向こうも図々しい。 一度でも許すとまたやって来ますよ。 あなたが来る場所じゃない、その発想自体大間違いだと解らせる。 母親が家賃払ってると勘違いしてるとか？

トピ内ID：ccc9ee8be39a86ba

...本文を表示

はっきりお断りしましょう

🙂
おばたん
トピ主さんも心当たりがあるかと思いますが、オブラートに包んだら中身が見えない人いますよね。お姉さんがそうです。 駄目な理由、言わなくて良いです。 ここは実家ではなく私の家、来ないで欲しい。 それでも理由をきかれたら迷惑だからと答えましょう。 本当の事言わないと分かって貰えないです。

トピ内ID：a60df54dca18e936

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

冷酷だと思われても

🙂
@RIN
お母さんにキチンと伝えましょう 自分の暮らしを守ることが最優先です お母さんには なるべくシンプルに しっかり向き合って目を見て 伝えましょう 「お姉さん達を泊まらせるのなら もう お母さんとは暮らせない～ 施設に入るか 一人暮らしをしてください」と。 理由をダラダラ述べる必要ないです そこは、トピ主さんの家なんだから。 1度許せば 当たり前になってしまいますよ。 留守中に 乗り込んできたら、トピ主さんがホテルに避難するつもりである事、その後は施設入所の手続きに進むことも伝えては？

トピ内ID：9976a3f14222e3a8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

正論で通じればな…

🙂
マジ無理
正論で言えば、そこは実家ではなくトピ主さんが家賃払ってる家です。 姉が強制的に入る権利はない。 あと、仮にそこが親の持ち物でトピ主さんが居候だとしても、家事や光熱費など諸費用を払っていたり、家の維持に貢献してたらやはり姉は勝手に来る権利はないと思いますよ。 家をでればもう家族ではなく血族です。 家に来るなら単なる客ですから、勝手する権利はない。 …んだけど、こんな理屈が通る相手なら苦労してないよね。 私も兄がそれで苦労して苦労して、ストレスで倒れて救急車呼びました。 ここまでやって、やっとわかったというか諦めたようです。 次は多分私、本当に死ぬので。 トピ主さんもそこまでいかないと難しいかも。

トピ内ID：4c235891f1f831b7

...本文を表示

お気の毒、お母様から姉に断りを入れたらいい

🙂
四槓子
もうトピ主様名義の賃貸なら「実家」ではないですね。 ここはお母様の対応如何ではないでしょうか？ 私なら「絶対、姉家族を家に入れたくない。もしどうしても家に入れるというなら、もう同居は出来ないから」と母親に宣言します。 そして姉にも「母親に会いたいなら、そちら(姉の家)に送るけど？なんなら、そのまま母の面倒みてくれてもいいよ？もう実家は失くなったんだからね。仕事が大変な状況だから泊まりには絶対来ないで、迷惑だから」とハッキリ断るよ。 いいですか、このような相手にはハッキリいわないと伝わりません。 オブラートに包んだような優しい言い方でわかるような人なら、そこを「実家」とは言いません。 お母様から断らせる事が一番効果的。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：6b2ea48d076aa4a2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

正当な主張を躊躇うようだから、図々しい人に負ける

🙂
幸せになってね
ここは私の家だから、姉さんの実家ではない。 母が居るから実家だと言うなら、母を追い出すから、姉さんが引き取ってよ。 家を買って親を居候させるだけだって大変なのに、その上姉さんや姪甥の世話までなんてやってらんないわ。 寧ろ「休みには母親を預かるから、たまには貴女（トピ主）も自由にしたら？」位の気遣い無いの? このくらい言っても良いんですよ。 言わないで遠慮してると、それが当たり前だと相手は錯覚するので、言うべき事は言わなきゃ行けないんです。そもそもなんで長子の姉が親を引き取らず、次女の貴女が引き取ってるのよ? それだけだって「姉貴面すんな。」って言っても良いのに。

トピ内ID：ef71002158b03807

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です。ありがとうございます。

❤
妹 トピ主
皆様のレス読ませていただきました。ありがとうございます。 姉の言い様に怒り心頭で勢いに任せて投稿したのですが、実家ではなく私の家、と皆様に言ってもらえてとても安心しました。 狭い、仕事がある、と言っても「少しくらい我慢してよ」と返す姉なので、私の家なのだから私に決定権がある、と言ってやりました！(この言葉とても嬉しかったです。レスありがとうございます) ちなみに姉の家は1DKに5人で暮らしてるらしいので、母は呼べないだろうな、という家だと思います。 遠方なので泊まりは必須になってしまうため、もし来るなら姉親子はホテル一択だと母に伝えました。 勝手に上げることはないと思いたいですが、気の弱い母な為ちょっと心配ではあります。 案の定姉は孫が祖母の家に行くイベントを奪うのか、楽しみにしてたのにかわいそうだ、などと言ってますが無視しようと思います。なんせ私の家なので！笑 しばらくはLINE攻撃にイライラさせられそうですけど…。 反射的に拒否したあと、普通こういうパターンの家ってどうなんだろう？と考えてしまったので、とても心強い皆様のレスでした。ありがとうございます。頑張ります。

トピ内ID：7371db8cf24d2c88

...本文を表示

お母さんがいるところが実家。

041
さらしな
なのでしたら。 経済的に許すのなら、お母さんと一緒にホテルに泊まるように手配すれば良いのでは？ お姉さんが「家」と呼んでいるのは、お母さんが住んでいるところなのですから、それがホテルでも何の支障もないですよ。 ２泊３日のホテル住まいです。 そしてお姉さんに「譲るのはここまで。今、お母さんが住んでいるところは、私の家であって、お姉さんの実家じゃない。無理やりでも私の家に泊まるということなら、お母さんとの同居から考えなおす。そんなに一緒にいたいのなら、お姉さんがお母さんと住めばいい」と言えばいいです。 本音の。 トピ主さんがお姉さん嫌いだから泊まらせたくない。 は、わざわざ言わなくてもわかってるでしょ？ そして、トピ主さんも、たまには同居人がいない、気楽なお一人さまライフを楽しんでください。 お母さんと一緒にホテルに宿泊。 お姉さんもお母さんもトピ主さんも、三方得。 いや、ホテル代は出してやらないと、この提案にはのってこない（ただで泊まるのも目的だろうから）でしょうから、その部分はトピ主さんの赤字ですが。 そこは日頃、お母さんを独り占めしているトピ主さんが譲ってあげましょう。

トピ内ID：f38dc926a374949d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

母親が姉妹両方にうまい事言ってるんでしょうね

🙂
一切関わらないの一番
お姉さんからしたら母親の援助で楽してる妹の家を実家として里帰りして母親に甘えに帰って何が悪い？と思ってるのかも。 基本的にあなたのマンションなのは分かってても、お母様がいくらかお金を入れていることと（これはあなたは実費ととらえているでしょうが）親に家事を手伝ってもらってるくせに！なんて思われてる可能性もありますよ。 だって、あなたは何故お母様と住んでるのでしょうか？ 食費雑費も2人暮らしだと1人よりかなりお得ですよね。それで半分出してもらえばかなり違う。 部屋もワンルームより治安的に安全です。 家事も料理など結構してもらっていませんか？ メリットがないと住みませんよね？ 親はあなたには「お姉ちゃんいつもわがままで困ったね～」などとのらりくらりと調子を合わすだけでガツンと叱ってくれたりはしないのでは？ お姉さんには同じように「いつまでも偏屈な妹で困ったね～。姉妹なんだから数日くらい泊まらせてあげたらいいのにねぇ～。私からももう一度言っておくよ。」なぁんて調子のいいこと言ってると思いますよ。 というよりそもそもそこまで姉妹の仲が悪いのにお母さんとは同居している。そりゃそういうことにもなると思います。 まず、姉妹仲が悪いのはほぼ親のせいですから。 今回のように本来ならお母さんとお姉さんの間で「え？妹夜勤もあるしあんたたち仲良くないのにお母さん間に挟まれて嫌よ！そもそもお母さん家ではないんだから！お母さんお金出すからホテルにみんなで泊まりましょう！」なんてさっと話が付くような事をだらだら引き延ばされてあなたが被害を受けてますよね？ 私は妹（あなたのお姉さんのようなタイプ）も両親も大嫌いなので独立してからは一切交流していません。 何故そうしないのでしょうか？ お母さんと暮らす物理的なメリットを受けたいのなら今回のようなことは多少我慢するしかないと思いますよ。

トピ内ID：86b824f7ec3d4d2f

...本文を表示

あなたがホテルに！

🙂
ふむふむ
帰省時のホテル代を出すつもりでいたのなら、あなたがホテルに泊まればいいんですよ。 たまには一人の時間があってもいいと思いますよ？ 姉たちがくるのなら、母親のことはおまかせして、あなたはホテルに泊まりましょう。

トピ内ID：fc66ee26a88524e8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ハッキリと断る

🐤
クロちゃん
妹であるトピ主さんが犠牲になってお母さんと同居しているのですから、お姉さんに娘なんだから毎月三万円ずつ仕送りしてほしいと伝えたらどうでしょうか？ それか、ハッキリと大黒柱の私が夜勤の仕事をしているのだから、実家などない。 大迷惑だから来るな、とハッキリと姉夫婦に伝えましょう。

トピ内ID：2f085526c4d11616

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

母親次第

🙂
ささ
母親が姉妹両者に良い顔を見せたいので、母親は断らないですよ。 要するにトピ様が母親から甘く見られてますよ。同居した経緯は解らないけど、母親から見れば、この子は何を言われてもそれを断れない性格と判断しているよ。母親はあり得ない蒲団の話しを聞いても断らない、同居が当たり前だと思っているね。 トピ様はホテル代支払うと言っていますが、寧ろ母親は住居費を払っていない分姉に請求ですね。相続も介護もその他諸々姉妹平等です。

トピ内ID：d664a97af418b1f0

...本文を表示

実家じゃないし

🙂
きい
断固拒否しないと 強行突破しそうな人ですね これで、離婚や別居でもした日には 有無を言わさず転がり込んできそうですね。 実家はもう無いという事を理解してもらいましょう

トピ内ID：0c08ff88482880c3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

回答にならなくて悪いんだけど

😱
りん
あー、スゴくわかる。わかる。わかりすぎる…。 私にも、似たような迷惑姉がいるんです。なんでも自分のため、誰もが自分のことを優先してくれるのが当たり前、みんなが自分のためになんでもしてくれると思っている毒姉…。 私の姉の子供（私から見て姪、２人）も今ではもう大人だけど、子供らが小さかった頃とか、自分と自分の子は周り（父、母、私、ほか親戚も）からなんでもしてもらえるのが当たり前だと思っていた。 いいとこもあったけど、でもやはり。 もし私が今、母とふたり暮らしなら、やはりこの主さんと全く同じになるだろうな…と思いました。でも母には申し訳ない、母がかわいそう。 残念ながら解決方法ないんですよね、こういうの。姉が変わらない限りムリ。 うちにはうちの生活がある！と、ハッキリ言ったって押しかけてくるでしょうね…。 回答にならなくてごめん。

トピ内ID：3e74e5332f42c946

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたはひとりで一生お母さんを支えるつもりですか？

🙂
あらかん
今回のお姉さんの件は些細なことです。 お姉さんは周りのママ友同様に、「実家」に子どもと帰ってゆっくりくつろぎたいのでしょう。これはお母さんから断ってもらうしかありません。 そんなことより、今後の暮らし方について考えるいいきっかけになっとは思いませんか？ もし、一生あなたがお母さんの面倒を見るつもりがあるならこのまま同居してもかまいませんが、そうでないなら、あなたはお母さんとは別々に暮らした方がいいです。 お母さんも年齢を重ねれば賃貸物件を借りることは難しくなり、さらにお母さん一人の収入、一人の年金で暮らしていけるのでしょうか。もし無理なようならその対策をたてる必要があります。 お母さんには一人の収入でも暮らせる公的な物件を探し、あなたが１Ｋ程度のアパートで一人暮らしすれば、お姉さんはお母さんのところにいつでも行けますね。 このままの暮らしをずるずる続けていけば、あなたが結婚したくなった時、お母さんの存在が足かせになるかもしれません。 １０年先、２０年先の自分の暮らしをよくよく考える時です。

トピ内ID：5789c0675130a95d

...本文を表示

母にきちんと負担して貰うか、公営に住まわせては？？

🙂
アタマの上がらない妹
 お母さんは何歳？ トピ主と同居なら(常識の範囲内で)妹が来るのは想定の範囲内では？  なぜ家賃を入れて貰わない？  姉の来訪がイヤなら、母を公営に入れたら良かったのに。  同居して殆どの負担をしているのがトピ主には不満なのだと思います。  家賃を払って貰うなり、好きなだけ親子で寛げる公営住宅にでも住ませればいい。  生活費が足りないなら、生活保護を検討させては？別世帯でないと通らないから。  私もやはり夜勤のある同居の姉の所に数日滞在するのですが。  リフォームしたり、家電を買ったりしているのは自分だから、来ないで欲しいと言わんばかり。  コッチも好んで滞在するわけではなく。親が数日泊まって欲しいと懇願するから行くのです。  畑仕事(母の希望)や買い物補助や雑事をしに行ってます。  その間、針のムシロです。  台所を触れば(当然)嫌がるし、さりとてなにもしないと不機嫌全開で。  出来たら私の方にきて欲しいのです。  ウチは一方的に姉が自己犠牲オーラを放って、聞いても助けて欲しい事を言ってくれません。  聞けば「どうせ大した事も出来ないくせに。口にすれば良いものじゃないし、聞かなきゃ分からないのは無責任だ」と怒ります。  正論ですが、、  リフォームや電気代だって、母が住むなら母に払わせたら良かったのに(資金はある)。  滞在費を払えば怒る、払わなくても不機嫌、何処を触っていいか分かりません。  姉にしたら、のんきな妹に思えるでしょうけど。コッチも恐々、板挟みです。  悪いのは全部私で、正当性もありませんが。

トピ内ID：77643847f3787a2e

...本文を表示

妹

😣
妹 トピ主
すみません追記です。 一応はハッキリ突っぱねて、私自身の普通どうなんだろう？というもやもやも皆様のおかげで解決済みなのですが。 同居理由は介護のためです。母は寝たきりではないですが体調が悪い日は1日寝てますし、週に数回通院が必要で免許がないため。 そのため家事はほとんど私ですね。体調のいい時はたまに作ってくれたりしますが。 また食費雑費の折半、これも私の負担が大きいです。私は出勤日は外食が多く(これは食費に含んでません。スーパーのレシートのみ折半してます)母は仕事をしていないので家にいる時間が多く、冷蔵庫の中身はほとんど母が使ってます。電気代もほぼ1日どちらかが家にいるからフル回転ですし。 私に親を引き取るメリットがあるんじゃないか？というお言葉は否定させてください。 なぜ次女が実家売却後に引き取ったかというと、年が離れているため姉は家庭を持っていて、私は独身のため、そのような流れです。

トピ内ID：7371db8cf24d2c88

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ