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大人になってからの姉妹喧嘩

レス12
(トピ主 2
🙂
ぴよこ
ひと
私…30代 夫…40代 子供…5年(男)、3年(男) 姉…40代 姉の夫…50代 子供3歳(男)、4歳(男) 一年前のGWに、実家で姉と喧嘩をしました。 原因は、もともとは私が使っていた部屋で姉家族が寝る予定にしていたのですが、私の子供たちも祖母の家に泊まりたいと言ったので、姉に(もともとの)姉の部屋で寝て欲しいと言ったら、姉が激怒してしまいました。 私(姉)の部屋は狭くて家族4人も寝れない(片付けが終わっていない)、掃除だってできていない(しょっちゅう実家に帰っている)、小さい子を可愛がってくれない等々泣き叫んでいました…。 それだけが原因ではなく、色々積もっての喧嘩でしたが、それを見ていた次男が相当印象に残ってしまったようで、姉のことが嫌いになってしまいました。 次男には大好きなママに攻撃する嫌な人と思ってしまったようです。 子供が大人の喧嘩を見ることなんてないので、衝撃的だったでしょう。 ※長男は姉によく遊んでもらっていたので、そこまで嫌悪感は抱いていない様子。 姉の話になると、A(姉)が来るなら行かない。Aはママをいじめる。Aは暴走する。など言っています。 私は嫌な思いをしてまで無理に姉(家族)会う必要はないと思っています。 実母は仲直りして欲しいようで、姉も集まる日に毎回誘って来ます。 断るか理由を毎回悩み、意を決して断ってもしつこく誘って来ます。大人になって姉妹が仲良くないなんて変、仲良くした方がいい等、どのように感じますか。 ちなみに全然空気を読まず、自分本位の母も苦手に思うことが多々あります…。大人になると実家のことも気にしないといけない。 ワーママフルタイムで習い事もあったり宿題見たりと、実家のことを考えて落ち込むと体力持たないです。 何か前向きになれるアドバイスいただけると嬉しいです。 宜しくお願いします。

トピ内ID:acb90f649035290c

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そんな人間関係を見せつけていいのだろうか?

🙂
それだけのもの
喧嘩して喧嘩別れ。 いい大人がすることでしょうか? 少なくとも私が子供の頃言い合いしていたと感じた大人は後から笑い合っていて、あ、仲直りしたのだと安心できたものです。 姉を悪者に仕立てて放置。 意地の悪い妹のしそうなことですよね。 帰りたくなければ帰らなければいいけれど、そういう態度、子供が絶対見てるし感じてる。 そう遠くない将来主様の子供同士が喧嘩したとしても落とし所がなくて深い谷間を作ったままになってバラバラになっていくのが見えています。 人は本能のまま生きるのもいいけれど、周りのことを考えて頭を下げたりするのも大切なんじゃないでしょうか?

トピ内ID:c4f1bcae6f6db43e

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会わなくていいです

041
お互い様
姉(家族)だって会いたいと思ってませんよ。 お母様の言うことは放っておけばいいです。

トピ内ID:410383ed16eb642e

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姉妹

😣
シスター
貴方も大人気無いですよね?だって、お姉さん家族は泊まるつもりで要らしたのでしょう。お母様だって、そのつもりで、一カ所しか掃除しなかった。なのに、急に泊まるから、お姉さんは他の部屋で寝てって言われたら、私でも怒りますよ。そう言う所じゃないの?姉が嫌う理由は!!私も末っ子で、姉が居るのだけれども、どうも、私は、世の中に対してあまちゃんの所がおり、姉に指摘されたり、馬鹿にされる事が多いです。年に一回、母の法要で集めるのてすが、毎回、私をディスってきます。その都度、「もう行かない」と私が拗ねるのですが、父も楽しみにして居るので、我慢しています。大人になると、余計物をはっきり言うので、見境が無いかと!!余っ程、鬱憤が溜まって居たのですね。なら、態々、お姉さんが帰省する日を選んで行かなくても良いのでは?

トピ内ID:826fbcc19cfd053a

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必ず読んで下さい

🙂
仲良くする必要はありません。 それが姉妹でなく親子だとしてもです。 仮に主さんと息子さんが喧嘩しても仲直りする必要はないのと同じです。 あと次男、小3の男子なのにまだママ呼びなんですか? そこに驚きました。 まさか長男もママ呼びちゃいますよね? トピズレですがそろそろお母さん呼びに移行させてみては? 母ちゃん、母さんでもいいと思います。 割と過保護なのかなと思いました。 姉家族が泊まると分かってたのなら次男には言い聞かせ、別の機会に泊まらせてもらうなどしたら良かったんです。 当時既に小学生ですよね。 そんなワガママで言うこと聞かない手の掛かる男子なんですかー?

トピ内ID:b8edbd56161d6ce2

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それでいいんだ?

🙂
ばんび
何がそんなに積もってしまったのかわかりませんが、 いい大人が一回の喧嘩で縁を切っちゃっていいのかな、と思います。 大人になっても姉妹は姉妹。友達だったらしない喧嘩をしてしまうのが姉妹、 でもやり直せるのも姉妹だから。 私も妹がいますけど、どちらが悪い、どちらが謝罪すべき、そんなのなしにいつの間にか仲直りしてしまいます。 誰だって揉めることはあって、誰だって感情が爆発してしまう可能性はある。 自分はしないから、してしまった人を許さない、という姿を子供に見せるんでしょうか。 お子さんも兄弟ですよね。 一度拗れたら仲直りしなくていい、そんな風に思わせていいのですか? あんな喧嘩をしても仲直りできる、それがきょうだいなんだという姿を見せた方がいいのでは? そして、子供に悪感情を持たせたままでいいと思っているのも疑問です。 ほんとに悪いだけの人ならともかく。 そして、きっかけはともかく何がそんなに積もり積もってしまったのかも考えようとしない主さんも疑問。 切り捨てるのは簡単で、それを子供にも教えるのも簡単。 私だったら絶対しませんけど。

トピ内ID:adf6321e5a4b39c3

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くっつき過ぎです

🙂
実家族でくっつき過ぎだからメンバーの細かい気持ちまで見えてしまう。喧嘩になる。 姉のところは幼児二人。姉は気持ちに余裕がないのでしょう。 距離的に離れられない状況なら、心の距離を取るようにしたらいいですね。 自分の姉妹も悪気はないのだろうが、マウント発言、暴言がひどいです。 最近は能面モードで右から左に受け流すよう心掛けています。 なかなか難しいのですが、自分が傷つかないために。

トピ内ID:790a461fb5ca49cb

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読んだ限りは

🙂
posuyumi
あとから宿泊をねじ込むなら部屋の使用はあなたが譲歩すべきだったのでは。 さらに、次男に「お母さんにいじめる」と誤解させたまま放置もどうかと思います。 いくらでも説明できるでしょうに。 無理に仲良くしろとは言いませんが、書かれてる部分だけみれば、こじれてるのはあなたの対応のまずさもある気がします。

トピ内ID:a5c80a217c0c4591

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勝手な印象

🙂
ぽん酢
姉の意見がごもっともだと思いますよ。 こっちの部屋を使わせてもらう予定だったのに、急に泊まりたいからあっちの狭い部屋へ家族4人で移れって、勝手だと思います。 小さい子を可愛がってくれない、も、自分は妹の長男とよく遊んであげたのに、という気持ちがあるのでしょう。 そして次男に何のフォローもない親ってどうかと。 大人同士のケンカを見せてしまったのはあなたも姉もどちらも悪いけど 「兄弟げんかだからね。あなただってするでしょう?してなくても、今後するかもしれないよ? 大人の兄弟げんかだから迫力あってごめんね」と笑って言えないのでしょうか。 逆に味方になってくれて嬉しい感じなのでしょうか? 姉は嫌いだ、母も苦手だ、ならもっと前からどうして疎遠にしてないのですか? 嫌いな姉に長男とよく遊んでもらったなんて、都合いい時だけ頼るの、やめたほうがいいですよ。

トピ内ID:9744fb598a123106

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ありがとうございます。

🙂
ぴよこ トピ主
コメントありがとうございます。 姉に対しては、今回のことだけではなく、他にも思うところが多々あり、なかなか謝る気持ちにはなれず、私もこんな関係は良くないといつも思っています。 どうすれば、心から許せていい関係を作ることができるのでしょうか。 子供には喧嘩したら仲直りしなさいと言うのに、大人の私がこんなではダメですね。 こんなにモヤモヤしてしまうのに、近所に住んでいるので、年に数回会う時くらい我慢とかが出来ないのも辛いです。(そこについても、住む場所は、ある程度の距離が欲しかったなと思います。)

トピ内ID:acb90f649035290c

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一般常識でなく、トピ主さん自身の気持でよい

🙂
ふりかけ
「大人になって姉妹が仲良くないなんて変」そんなことあるはずないです。私は姉がとっっっても苦手なので、距離置いてます。 肉親だからこそ、一回揉めるとやっかいです。「仲直りしないとお母さんが気の毒かな?」なんて思わずに、一旦距離をとった方がいいです。 お姉さんには他にも思うところがあるのでしょう。文章を読む限り、本心から仲直りしたいというより、「大人だから」「姉妹仲良しが普通だから」そんな風に見えます。そんな気持ちで仲直りしようと無理したところで、余計こじれるだけなのではないでしょうか。 いずれ仲直りできる時も来るかもしれない。でもそれは一般常識が決めるのではなく、トピ主さん自身が決められることだと思います。

トピ内ID:fca87047e0f77c3f

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子供への影響も考えましょう

🙂
みずき
姉妹といえども相性はあるでしょうから、仲良くない姉妹がいることは分かります。それならば距離を取って付き合っていくしかないでしょう。 ただ、このトピ文を読むと、問題はトピ主さんのほうにあるのではないかと感じます。 元々姉家族が寝る部屋として、トピ主さんの部屋が準備されていたのだから、後から、予定を変えたトピ主さんが譲歩すべきではないでしょうか。自分の部屋だからを理由にしたのか、横取りしたのはトピ主さん。つまり喧嘩の原因を作ったのはトピ主さんだとも言えます。 30代と40代の姉妹なら、普通はこんなことで言い合いにはなりませんが、言い合いになった。それを子供の前でやったのは最悪です。 姉のことが嫌いになってしまいましたっていうのも、姉だけの責任ではなく、子供の前でそんな醜態をさらした二人の責任でしょう?姉だけを悪者としていますが。 次男が伯母の悪口を言っていても、きっと「そうだよねー怖かったよねー」で済ませているのでしょう。 私は性格に難アリなのはトピ主さん(も)なのではとトピを読んで感じました。 だから、母親ともうまくいっていない。 最初に書いたように、相性がありますから、家族をうまく交流できないなら、距離を置くしかありません。子供に大喧嘩を見せたり、悪口を言わせたりする方が交流しないより、ずっと良くないことだと思います。トピ主さんが思っている以上に、子供に悪影響を与えていると思いますよ。

トピ内ID:80c539163585a42a

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ありがとうございます。

🙂
ぴよこ トピ主
分かりにくい文を読んでいただき、コメントくださり、ありがとうございました。 ふりかけさん、『一般常識ではなく、私の気持ちでいい』と言っていただき気持ちが軽くなりました。 前向きな優しさのあるコメントをしていただきありがとうございました‼︎嬉しかったです。 みなさまからいただいたご意見を真意に受け止め、自分の言動を見直していかないといけないなと思いました。 この度はありがとうございました。

トピ内ID:acb90f649035290c

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