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彼がいなくなった。

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
まお
恋愛
同棲中の彼氏が、仕事に行ったきり帰ってこなくなりました。 心配して実家に連絡を入れた所、私に連絡を入れず実家に帰っていることが分かりました。 同棲を始めた同時期に色々重なり、私は鬱病を発症しています。 彼氏は病気の事を受け入れてくれていて生活面諸々、全面的に協力してくれていました。 帰ってこなくなる前日まで、これからも一緒に頑張ろうと言われていました。 しかし、彼氏の父親から、「一人になりたい」と彼氏から伝言を預かっていたそうです。 どうやら私は彼氏の父親から迷惑がられていたようで、一方的にもうこの家には帰ってこない、重荷を下ろしたいんだと思うと、遠回しに別れなさいと言われ、本人と話す機会も与えてもらえません。 本人が、別れたいのか少し距離を置きたいのかすらわかりません。 彼の両親に別れなさいと言われて別れるものでもないと思うし、私は彼と2人で話し合いたいです。 本人と連絡もつかず、両親に完全に守られていて出てこない状況です。 このまま彼の両親のいいなりになり別れるしかないのでしょうか？ 解決策があれば教えていただきたいです。

トピ内ID：9d23c04fc0a735db

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そりゃそうだ

🙂
けん
そりゃいなくなるよ。 他人である彼氏に病気の世話をさせたんだもん。しかも鬱病。 彼氏が受け入れてくれたと勘違いし、甘えすぎたのでしょう。 ＞彼氏の父親から迷惑がられていたようで いやいや、父親だけではない。彼氏にも 迷惑がられてるよ。同棲中に前触れなく実家に帰ってしまうなんて相当なこと。 彼氏、かなり追い詰められてるよ。 会って何を話し合うの？ もっと面倒を見ろとでも言うつもり？ 金銭的にも彼氏に頼りっきりだったのでしょう。使ってくれた金額を計算し、お金を返すべきです。

トピ内ID：c34e2c6a437c4a2a

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そりゃそうでしょう

🙂
めろん
妻でもないあなたの経済的、精神的に面倒みる事に疲れ果てた。 現実は、一つ。 彼はあなたと別れたい。 だから、あなたと2人きりで会いたくない。 まずね、経済的に自立出来ない時点で同棲してはいけない。 実家に帰ってください。

トピ内ID：f0beeedf6b9a3bc6

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解放してあげたら？

🙂
ma_
彼もうつ病になってしまいますよ。 彼の父親が、彼を守ろうと思うのは当然だと思います。 結婚していないのだし、トピ主さんもご実家に帰られては？ 両親の言いなりになるか、別れるか、トピ主さんに連絡してくるかは、彼が決めることです。 とりあえず、彼の気持ちが落ち着くまで、一人にさせてあげたらいいと思います。 その間の、トピ主さんの生活に関しては、ご自身でどうにかしてくださいね。 「気持ちが落ち着いたら連絡ください」とだけ伝えて、待ってみたらいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：375ef5c70fd496b4

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言いなりではない

🙂
きなこ
彼氏さん、可哀想にね。 家を飛び出るしか、あなたに伝えられないくらい切羽詰まっていたのでしょう。 あなたはご自身が鬱病の経験があるのに、相手のヘルプには気付かないのですか。 両親を通してますが、すべて彼自身の意思です。話したければ、彼から連絡あるでしょう。連絡がない＝あなたと話したくないのです。 辛い現実ですが、受け入れましょう。 両親に守られて出てこない状況、あなた想像しましたか？それくらい辛かった、今でも辛いという事です。 解決法は、ただひたすら待つか。 別れるかです。 無理やりコンタクトとっても悪い方向にしか進みませんよ。

トピ内ID：a489f4b1dfefdda9

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受け入れたわけでも、協力したくてしたわけでもなかった。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 タイミング悪く同棲してしまったから、受け入れたようにしなければならなかったし、協力しなければならなかっただけ。 「しなければならなかった」のであって彼が自発的に「したくてした」のではなかったということ。 本当はその頃から疲れて冷め始めたんだよ。 あなたのところに戻りたければ彼は戻れる。 それを戻らない連絡もしないのだから、彼の意思で戻らないのだし別れたいんだよ。 〉このまま彼の両親のいいなりになり別れるしかないのでしょうか？ 違うよ。 彼は言いなりじゃない。 彼があなたとの家に帰りたくないと言ってるんだよ。 彼がもう終わりにしたいと言ってるんだよ。 解決策は同棲解消と共に別れる、それだけ。

トピ内ID：ff00d97a141b930d

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もうお別れしかない

🙂
葡萄パン
彼は、むりやり実家に連れて行かれたのではなく自分の意思で帰ったのだと思います。前日に（これからもいっしょにがんばろう)って言ってたのは、きれいにお別れしたかったからの（演技)だったのではないですか？結婚もしていないし鬱病の人をいろんな面で支えるのは、大変だと思うし離れたいと思ったのではないでしょうか？そうなった人に帰ってきてもらうのはもう無理だと思います。

トピ内ID：7de9498550bcb856

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別れるしかない

🙂
きい
彼は拉致監禁されているわけでもなく、自らの意思で実家に戻った。 親を通して メッセージをくれています。 自分でキチンと終わらせない彼氏はずるいと思いますが、そうするのも嫌だって事だと思いますが…… あまり しつこくすると 益々惨めになるだけなので、ここは お別れのメッセージを送って、潔く身を引きましょう。

トピ内ID：6ec1f8d6952793cf

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彼のメンタルのほうが限界に達したのでしょう

041
ノワール
同棲してる間に彼のメンタルは徐々に追い詰められて限界になったのだと思います。 そしてこれ以上はもうムリ、 というところまで来てしまったのでしょう。 だから実家に帰ったのです。 それは彼の意思です。 そしてメンタル限界になって帰ってきた我が子を見た親は驚いたでしょうね。 そんな姿を見たのに放っておく親なんていませんよ。 父親が前に出てきたのは当然です。 『メンタル限界の我が子を親が守る』 それは当たり前のことですから。 もうこれはお互いに縁が無かったのです。 悪いけど、これ以上彼に関わることはしないであげてください。 関われば関わるほど、お互いを深く傷つけることになりますから。 これからの人生は別々の道を。 彼とあなたの進む道が交わることは二度と無い、と思ったほうがいいかもしれません。 あなたも一度ご実家に帰ったほうがいいのでは？

トピ内ID：5846b72c07cb6bf7

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彼の意思を尊重してあげて。

🙂
晴れの海
トピ主さん、彼が親の言いなりになっていると本気で思いますか？ 仕事して、同棲して鬱病のトピ主さんを支えてきた彼は、しっかりと自分の意思を持った立派な一人前の男性だと思うのですが、そんな人が親の言いなりになるでしょうか？ 本当はトピ主さんといたいと思っているのに、親の言いなりになって音信不通になるでしょうか？ 違うと思いますよ。 トピ主さんには言えなかったけれど、トピ主さんとの暮らしに疲れ果てて耐え切れずに逃げたのでしょう。 彼の親は、必死の思いで逃げてきた彼の意思を尊重して匿っている、そういうことでしょう。 そう考えるのが自然です。 彼を好きなら、彼が今までトピ主さんにしてくれたことにただ感謝して、今は彼の意思を尊重してあげてください。彼にトピ主さんへの思いがあるなら、落ち着いたらきっと何かしら連絡をくれるでしょう。 いつまでも連絡がなければ、残念ながらもうトピ主さんへの思いはない、関わる気はない、ということでしょう。 また、「同棲解消＝別れる」ではありませんよね。 別々に暮らしながら交際することだってできますよ。というか、結婚前の恋人同士はこちらの方がスタンダードです。それとも、一緒に住んで生活の面倒を見てくれない彼なら用なし、つきあう価値がないということですか？ とにかく今は彼をそっとしておいてあげてください。 彼がトピ主さんの病気の事を受け入れてくれて全面的に協力してくれていたように、今度はトピ主さんが、彼が出ていって音信不通になったことを受け入れて全面的に協力してあげてください。

トピ内ID：8bb260f4f73a3dbe

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解決策は、、、

🙂
ヤエ
「今までありがとう」と伝えて、彼を解放してあげることだと思います。 もう戻って来ることはないと思うので、病気で働けないのであれば、その期間だけでも、親かきょうだい、他の身内など、あたってみたらどうですか。 彼も限界だったのよ。 分かってあげてね。 あなたはあなたの人生を歩んで行きましょうね。 きっとまたいつか、いい出会いがありますよ。

トピ内ID：1cb722ff5b798958

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２回目のレスです。

🙂
晴れの海
「彼の意思を尊重してあげて。」と書いた者です。 とは言え、急にいなくなられると困りますよね。 二人で住んでいた部屋の家賃をトピ主さんが一人で払い続けるのは大変でしょう。 今住んでいる部屋の家賃を全てトピ主さんが払っていたのでなければ、まず考えなければいけないのはこれから住む場所についてです。この点については、彼の両親に話してきちんと後始末をしてもらってください。 今はとにかく「一人になりたい」という彼の気持ちを尊重して速やかに同棲解消に応じる。ただ「急にいなくなられても家賃を一人では払いきれないし、急に引っ越しもできない。2ヶ月以内には必ず引っ越すのでその間の家賃は半分は負担してほしい。」と言っていいと思います。また彼が契約した部屋なら「私の荷物を運び出したら連絡しますので部屋の解約手続きはそちらでお願いします。」と。 トピ主さんが自立の意思を示し常識的な対応ができれば、彼の親も「意外にちゃんとしているんだな。」と感じて多少は好感を持ってくれるかもしれません。 逆に「絶対に別れない」という態度に出てしまうと、「息子への依存がひどい。これは間違いなく重荷だな。何がなんでも絶対に別れさせなくては…」という気持ちがますます大きくなるでしょう。 １回目のレスにも書きましたが、私は「同棲解消＝別れる」だとは思いません。 一方的に彼に依存しているだけではなく彼の意思は尊重する、彼なしで自立することもできると示すことができれば、彼が落ち着いてトピ主さんとやり直したいと思った時に、彼の親も少しは理解を示してくれるのではないでしょうか。まあ、彼の気持ちが戻ってくるかどうかはわかりませんけどね。 ただ、彼が戻ってきてもこなくても、彼に執着してしがみつくより、彼なしでも自立してやっていく方向に舵を切った方が、今後の人生が明るくなると思いますよ。

トピ内ID：8bb260f4f73a3dbe

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あなたも自分の実家へ

🙂
匿名
ただの恋人に何年金銭的にも精神的にも甘えて過ごしたんですか？ 鬱病になったのはあなたのせいではないとしても、最初は支えるつもりでも恋人とはいえ赤の他人が丸抱えできるはずないでしょ。 実家に帰ってあなたが身体を治すことに専念しては？ 彼は疲弊してると思います。 夫婦だって病気の配偶者を一方的に支えるのは逃げたくなることあるんですよ。 まずは自分の親に頼る方が先です

トピ内ID：85fbbacbe7542ddb

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現実を認める

🙂
りら
成人男性が、親に軟禁されて恋人に連絡すらできない、という状況にはなると思いますか？ まず、あり得ませんよね。 彼は、別れたいけど、面と向かって別れを切り出す勇気がないから、 逃げたのです。 逃げたものを捕まえて、 むりにまた同居しよう、とは言えません。 彼なしの人生を考える時が来たのだと思います。 まずは、現実を認めるところから、始めませんか？

トピ内ID：594b6825fcdf8fdc

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彼は戻ってこないよ

🙂
HN
親の言いなりではなく明らかに彼の意志です。 鬱で仕事も休職？して、生活も全面的に頼っていたとのこと。 鬱は伝染しますからね。 終わりの見えない現状に彼はこのまま一緒にいたら自分も鬱になり共倒れになってしまうと感じたのでしょう。 限界だったんですよ。 話し合いたいって、あなたがしたいのは説得でしょ？ 彼の口から直接別れを切り出されたら潔く受け入れられますか？ 揉めて修羅場になるのが目に見えてるし、鬱の人に追い討ちをかけるようで忍びなかったのかもしれません。 ここは素直に身を引いて、貴女も実家で静養しましょう。 復縁などは間違っても考えないことです。

トピ内ID：3e264dc1f9ec094a

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社会人の男が

🙂
PEN
彼氏は、自分でやってきたことの解決が出来ず逃げ出す男。 親に頼るなんて子供か？ と思います。 それでもいいのなら彼氏の父親と根気よく連絡をするか、まおさんのご両親と話しをしお父さんと彼氏の父親と話し合うのがいいと思います。

トピ内ID：34bf784232437cfd

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まずは自立

🙂
DORADO
別れるかどうかはともかく、まずはやるべきことを始めましょう。 〉同棲を始めた同時期に色々重なり、私は鬱病を発症しています。 彼氏は病気の事を受け入れてくれていて生活面諸々、全面的に協力してくれていました。 つまりは彼に養われていたと言うことですか？ トピ主が今いる家は、彼が借りているのですか？ 彼が賃貸契約を解除したらトピ主は出ていかなくてはなりませんね。 彼が別れを選択しても、実家に戻ったままでも事態は同じ。 トピ主はトピ主自身の力で衣食住を賄わなければなりません。 蓄えはありますか？ 仕事に就けますか？ 鬱病の診断が出ているなら、市役所、ハロワに相談に行きましょう。 彼に頼って生きる道は無くなったと思って行動しましょう。 同世代の人を支えて生きるのは大変な重荷です。 彼自身も甘い考えだとは思いますが、無理と思ったら逃げることは仕方ないです。 共倒れするほうがマズいので。 そもそも、同棲して欝を発症したなら、同棲が間違いだったのでは？ 同棲を解消して、お互いに自立できる状態になってから、対等に交際を再開することがベストでしょう。 そのために、まずはトピ主が自立することが大切です。 彼に伝言だけ残して、トピ主自身が自立できてから改めて交際を申し込めば、彼のご両親の態度も軟化すると思います。

トピ内ID：1684e62c961306f9

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別れましょう

🤔
じゃ〜に〜
こんにちは、私はうつ病の旦那をもっています。 好きでうつ病になった訳ではない。 自分の体が思うように動かない焦燥感、自己嫌悪、罪悪感、辛いですよね。 でもうつ病の人と一緒にいるのも本当に本当に辛いんです。 一緒の家にいて部屋や布団ににこもられると、それだけでこちらも不眠になるほどのものすごいストレスなんです。 いくら優しくしてあげても、際限がない。 少しのことで、こちらが悪者にされる。 私も逃げられるなら逃げたいです。 でも結婚していますので、逃げられません。 彼氏さんはもともとは優しい人ですよね。 でも自分の意見を言うのが苦手な人じゃないですか？ そして、結婚を考えるお年じゃないですか？ このままいくとずっとずっと貴方を支えることになる。 そのことを考えて、 面と向かって別れを切り出せないまま、実家に逃げ込んだのでしょう。　 すべて投げ出して卑怯なやり方だとは思いますが、彼氏が自分の自由意志で動かさないと彼氏の体は動きません。 まして成人男性ですよね。 自分の意思で実家に帰ったということです。 北風と太陽と同じで、連絡をとればとるほど彼の気持ちも遠のくと思います。 もうここから縁をもどすのは難しいと思いますよ。 あなたから今までありがとう、と離れてあげたら、彼氏の中にはあなたとの良い思い出だけが残るでしょう。

トピ内ID：9299eafe02980740

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両親ではなくて彼の意志ですよ。

🙂
エス
　一昔前の旧家時を舞台にしたドラマや小説では、精神的な疾患も持っている子供を座敷牢に閉じ込めて世間から隔離をするという設定がありますが、現在の現実世界ではその様な可能性は殆ど考えられません。つまり彼はあなたと連絡をとる手段を持っています。まして同棲までしていたのなら、電話番号もメールアドレスも住所も全て知っている筈です。電話でもメールでも手紙でも伝言でも・・成人している彼が希望するならどんな方法でも連絡がとれるはずですから「両親に完全に守られていて出てこない状況」でも彼があなたと連絡をしたいと思えば必ずあなたに連絡が出来ますよ。にも関わらず彼から連絡がないということは、明らかに彼の意志です。 　結婚をしていたのならレスの内容は大きく変わりますが、あなた方は同棲です。どちらかか嫌になったら協議やペナルティーなしで簡単に別れることが出来る関係です。あなただって相手や社会に対する責任や義務などといった面倒なものを考えたくないから、結婚ではなくて同棲を選んだのですよね。あなたが同棲をすることで確保した「一方的に別れられる権利」は彼ももっています。今回は彼がその権利を行使しただけですよ。 　ところで今の部屋は誰の部屋ですか？ 　あなたが権利を持っている部屋ならば、あなたの判断で彼の荷物を預かっていても支障はありません。しかし彼名義の所有権や契約の部屋ならばあなたがそのまま部屋に住み続けることは良くありません。関係が破綻したのなら速やかに部屋から出ていき、彼の親経由ででも部屋を明け渡したことを連絡しましょう。もしそのまま住んでもいいと言われても、多くの賃貸物件では「又貸し」は禁止されています。その場合は彼が許可をしてもあなたがその部屋に住むと契約違反になるので、速やかに部屋を出ましょうね。 　同棲と結婚は根本的に違うのでこういう場合の対応は大きく変わりますよ。次を考えましょう。　

トピ内ID：07ad7e7a19060eed

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親まで介入してきたら難しい

🙂
おばさん
当然トピ主から彼氏にも連絡を入れたのでしょう？ その答えが沈黙（無視）ならば、彼親の言う通りだと思います。 そもそもですが、彼親は同棲に賛成されていたのですか？ 「挨拶したからOK」ではないですよ。 息子達の同棲の様子を見て、結婚には反対したかもしれない。 今、まさにその状況かと。 彼親もトピ主に思う所が多々あると思います。 会って話し合いをすれば、 「嫁でも家族でもないのに、何の義務があって生活面諸々、全面的に見なくちゃいけないんだ。」 と言われるかもしれません。 トピ主は彼親を一人で説得できますか？ ＞このまま彼の両親のいいなりになり別れるしかないのでしょうか？ 今のトピ主には、それが賢明な選択だと思います。 親まで出てきて話が抉れたら、その先は無いです。 親も我が子を守るのに必死なんですよ。 トピ主も赤の他人に頼るより、親元に戻られた方がよいと思います。

トピ内ID：aebc43ac2bb18eaf

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毎日

🙂
インコし
毎日電話したらどうですか？ もちろん一日100回とかしたら問題ですが、一日1回とかなら常識的でしょう。 本人と話すまで絶対に諦めないと言い続けたら、親もうんざりして、本人が電話に出してくれると思いますけど。 それで本人が自分の口で別れると言ったら、トピ主はどうしますか？ 話せたからといって、トピ主の希望通りの結果になるとは限らないです。

トピ内ID：e6dc3650ce067bef

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無理

🙂
あなご
鬱病で生活面も経済面も面倒見てもらって 精神的にもどっぷり。 おそらく彼から前の日にも、別れ話しがあったんだよね？ よくいるんだよ、別れるくらいなら○○してやる！とか、もしくは相手の罪悪感に訴えてすがり付いて別れ話が別れ話しにならない人。 何で赤の他人が ・生活面 ・経済面 ・精神面 の全てを相手だけが自分のために捧げてくれると思えるの？ 彼はサンドバッグじゃないんだよ？ 鬱病だったとして、それは他の人には関係ないくらいの気持ちでいないと離れるよ。 彼も両親に助けを求めるくらいだから、相当追い込まれている。 親が、その状態を当たり前だと言う女の元に返すわけがない！！ 鬱病は、何でも思い通りに出来る魔法の言葉じゃない。 解決策 ＞別れてあげて。 治療が先。

トピ内ID：44232b8d59a1b68d

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まずは

🐱
ペプシねこ
彼と話しあって、彼が主さんと別れたいと言ったらどうされるのですか？ これまで、別れ話は1度もなかったのですか？ まず、病気の治療に専念して、よくなったら再度、その旨伝えてみては？ 〉同棲を始めた同時期に色々重なり 具体的に何でしょう。 彼が実際どう思っているかはわかりませんが、監禁されているわけではないでしょうから、ずっと会いに来なければ、それが答えです。 主さんは20代かしら。

トピ内ID：a8bb1b6880890f1a

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辛くなった

🙂
和泉のおかん
面倒見よう、頑張ろう、と思っていたけれど、心がいっぱいいっぱいになって実家に避難した。 あなたから避難したんです。 追わないで。 夫婦ではない、ただの同棲。 彼にも選ぶ権利がある。 連絡せず実家に帰った、が答え。 受け入れましょう。 結婚前から病気のパートナーとやっていくには相当な精神力が要ります。 彼も辛くなり疲れてしまったのよ。 所詮他人なんです。 あなたも他人に縋り付かず、家族の元に帰られたらいかがですか。 家族がストレスなら、彼がもし戻ってきても2人で楽しくやっていけるように、あなた自身を整える必要がある。 彼が戻らなくても、あなたは自分でひとりでもやっていけるようにしなくてはならない。

トピ内ID：32466712ceac6e56

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彼もうつ状態なのでは？

😅
てんてん
もしかしたら、彼もうつになっているかもしれません。 そういう人を相手に、 出てきたくないと言っているのを無理やり引っ張りだして 話し合いの場に立たせるのは、 いかがなものかと思います。 時間が必要なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：b5b848a1ae4d373f

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きっと彼は

🙂
猫
このまま面倒見ていても先が見えず、お灸を据えたのかと。 このくらいしないと、何も変わらない、と思ったんじゃないですかね。 私も鬱の経験はありますが、それを振りかざすことは破綻です。 いいかげん直す努力を見せないと。 今は彼をそっとしておいてあげて下さい、 対応によっては、良い方向に向かうかもしれませんよ。

トピ内ID：b9dd1cde49442a6b

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これ

041
くま2
もういい加減別れたいんだと思うよ。 トピ主さんのお世話をするのは彼の義務ではないので。 この状況でトピ主さんとは終わりにさせる彼の両親の判断は正しい。

トピ内ID：e3b3cb7a04457520

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彼の意思ですよね？

🙂
みう
仕事の帰りに実家に戻ったのは親に力づくで連れていかれたわけではなく彼の意思ですよね？ 電話してきたのは父親かも知れませんが、彼からの伝言を預かっていて、それが「一人になりたい」だったのならもうそういうことでしょう。 きっと二人で話し合っても話がまとまらないと思ったのかも知れませんね。 今の生活がどういうものなのか分かりませんが、もし彼だけの収入で二人のまかなっていて、更に精神的にもサポートしてくれていたなら疲れても仕方がないと思います。 血の繋がった身内ならまだしも元は他人です。 キツイこと言いますが、主さんを養う責任も義務もないんです。 そんな優しい彼だからこその別れではないでしょうか。 このままでは共倒れになってしまう可能性もあったのではないですか？ ご病気を抱えて大変だとは思いますが、主さんもご実家に戻るなりして新しい生活にシフトしてはどうですか？

トピ内ID：3355255cf44b39a1

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彼の意志。

🐱
匿名Ｔ
彼は限界になったのでしょう。 いきなりの事で不安だとは思いますが、彼も精神的につらかったのかも。 トピ主さんは、今後の生活を考えましょう。トピ主さんもご実家へ帰られては？ 彼氏は何を考えて同棲したのか分かりませんが、段々と後悔し始めたのでは？ある意味、計画性のない無責任な人間だなと思います。 いい機会だと思って、新たな道を進みましょう。環境変われば、気分が変わるかもしれませんよ。 ちなみに、ご両親が率先して彼を守っているのではありません。彼氏が両親を頼っているのです。トピ主さんが、彼をそこまで追い詰めてしまったのだと思います。トピ主さんが気付かなかっただけ。 （きつい事を言うけど）別れたいのは彼の意志です。ご両親のせいにしない様にね。

トピ内ID：42685c0e7c0fcf79

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いいなりではないですよ

🙂
はち
＞「一人になりたい」と彼氏から伝言を預かっていたそうです。 という彼の意思がある。 ＞彼の両親に別れなさいと言われて別れるものでもないと思うし、私は彼と2人で話し合いたいです。 彼の意思で出て行き、 彼の意思で「一人になりたい」 なら、それが答えじゃないですか？ いずれ戻るつもりなら、そういう伝言があったと思います。 ご両親からすれば、 自分の息子が鬱病の彼女の生活費を担ったあげくに精神的に疲れて戻ってきたら別れて欲しいと思うものでしょう。

トピ内ID：dcc2af3c3446bc9a

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大変厳しい事を申し上げますが・・・・・

🙂
ニャンと！
彼氏は、トピ主様から逃れるために、実家へ『避難』したのです。 そして、現在は、ご両親の『保護下』にあるのですよ？ すなわち、ご両親に『自分の方から助けを求めた』のです。 彼氏に直接連絡を取ろうとすれば、ご両親が法的措置を取る可能性もあります。 彼氏の事はあきらめ、トピ主様のご実家へ戻るのが最善の対応です。

トピ内ID：ec4ed3a99400d362

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