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友人との経済的格差

レス71
（トピ主 3 ）
😢
笹かま
ひと
友人Aと私は幼馴染、お互いシングルマザーです。 私はずっと実家暮らしで現在無職。 Aは1人でずっとバリバリ働いていて、家も建て、部長職までいきましたが、子供が大学生となり卒業までの資金は貯められたからこれから好きな仕事でキャリアを積みたい。と転職しました。 前職は高給だったみたいでしたが、毎日遅くまで残業し、週休1日でしたがAは子供の学費を全額出したい。私が死ねば1人になってしまう子供に家だけでも残したい。と必死でした。 転職先は同業らしいのですが少しジャンルが違うらしく、一から学び直しで毎日楽しいらしいのですが平社員スタートらしくお給料がかなり減ったようなのです。 転職の際に、今までと同じようには遊べなくなる。稼げるようになるまでレベルを落として生活していく。レベルを合わせてもらえたら嬉しいと言われました。 でもかなり遊べなくなっているんです。週末は飲みに行っていたのになし。私の家で飲もうと誘っても来ない。Aはお酒を飲まないのですがずっと割り勘でした。それががしんどいなら、私が多く払うよ？と言っても来ない。 大好きだったジムもやめて、ジョギングと自宅トレにしてるみたいです買い物にも来ない。 休日は勉強をしてるらしく、いつ誘っても断られます。 そんな中、Aの子が大学をやめて働き出しました。 なので、残り払うべきだった学費が浮いたんだから旅行に誘いましたが、断られました。 また、ボーナスが出ても、ボーナスは無いものとして生活したいからっと全て貯金して使わないのです。積立の投資？をしてるそうです。 元々保守的でストイックなAですが、ここまでくると何だかお金に取り憑かれているように感じます。 Aに、実家暮らしで働かなくても生きていける人には分からんよ。と言われました。それにしても余裕が無さすぎてつまらないと思いませんか？

トピ内ID：1ce65ea00a49555e

#４０代
#友だち

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口実ですね

🙂
気の毒に
私もよくやりますが、付き合いたくない人と距離を置く時にお金が無いを言い訳に使う時があります。 そういえば大抵は納得してくれるし、気の毒な人と思われた方が縁を切りやすいんです。 トピ主さんもことごとく拒絶されているみたいですし、おそらくAさんはトピ主さんとの付き合いに今まで我慢に我慢を重ねてきて、ここに来て決心したんでしょうね。 トピ主さんには、もう二度と会わないつもりなのだと思いました。

トピ内ID：3df9bd8e7a7db37a

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アリとキリギリス

🙂
きなこ
あなた無職で、実家暮らしで誰がお金出してるんですか？ 40代にもなって、親のお金で生きてる事のヤバさ理解してますか。あなたのお子さんの学費誰が支払ってるんですか？ ご自身の老後の資金は貯めてるのですか？定年後に2,000万円ないと生きてく事すら難しい時代ですよ。 Aさんは努力し、自分の人生だけでなくお子さんの未来まで考えて働いてるのです。本当に立派。 余裕がないのではなくて、あなたが何も現実を見てないだけ。 Aさんと会う事すらもうないでしょう。だって生きてる世界が違うもの。 まさにアリとキリギリスです。あなたはずっーとサボってるキリギリス。生きれなくなってもAさんには頼らないで下さいね。

トピ内ID：56651ed5e83af533

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いえ本人は充実しています

🙂
一灯
あなたこそ、他人(友人)の暮らしぶりが気になって、 ご自分のやるべき事が、見つからない状態ではないでしょうか？ 彼女は目標を持って、それに向かって全力疾走している最中です。 安っぽい同情や憐れみはいらない。 ワタシから見れば、あなたよりよほど充実しています。

トピ内ID：72eb796ddb664220

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縁を切りたいとは思えません

😭
笹かま トピ主
Aからファミレスのお茶に誘われる事もあるので、私と縁を切りたい訳ではないと思います。ほぼ毎日連絡を取り合う仲です。 私も去年まで働いていましたが、精神的に疲れてしまい退職しました。私の子は高校を中退してフリーターです。学費はかかりません。家は両親と祖父母がおり、祖父母の介護を母と私でしています。 生活費は両親が出してくれていますし、両親に何かあったら、介護を全面的に引き受ける代わりに兄弟が私の面倒を見てくれることになっています。 また実家を売れば質素ですが一生働かずに生きていけます。 これは生まれた環境ですし、今後両親と祖父母の介護は全て私がしますので、全て楽して生きている訳ではありません。 Aにはそれなりに貯蓄があり、ボーナスも使わず、毎月のお給料だけでかなり質素に暮らしています。営業職なのにお昼は外食せず、家から持って行ったおにぎりを営業車で食べているそうです。 持っていた車も贅沢品になっちゃったと売り、半年おきに行っていた旅行もしばらく我慢と言います。ストイック過ぎるんです。 どうしてお金があるのに使わないのか、将来のためとはいえ、今無理して体壊しては元も子もないです。 毎日楽しいとは言いますが、子供も就職したのだし、もっと自分の楽しみにお金を使って欲しいです。心配しすぎです。 Aには10年以上付き合ってる彼氏がいて、就職した子がきちんと独立して家を出たら結婚する予定です。Aは就職したてだから1-2年は親元で面倒みないとね。と言いますが、それももうすぐだと思います。 結婚したらさらに楽になるのに、男をあてにしちゃいけない。とかで全く生活を変えません。 いつも生活や先の心配ばかりしていて、つまらなくならないのかな。と思います。もっと自分の人生を楽しめば良いのに。

トピ内ID：1ce65ea00a49555e

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逆にすごい

041
わーまま
ストイックだとは思わないです。 身の丈にあった生活をしているんですよね。 独り暮らしをしていた頃の私も同じでしたよ。あるなかで生活。外食よりも手作りのお弁当のほうが、何倍も健康にいいです。おにぎりひとつとっても、家で握ったおにぎりは添加物が入ってませんし。 笹かまさんがおともだちを非難して、生活を自慢気に書いていることがすごい。 親のすねをかじる人生、いずれは弟のすねをかじる。土地を売るとか考えてますが、財産の半分は弟ですよ。生活を支えることを義妹(弟の嫁)は納得するかな？ 人の心配をすることよりも、子供が根をはれるよう教育して支えたら？親のように誰かの脛をかじることを目標にしちゃわないかな、と思いました。

トピ内ID：9fb9ef57cb4a98e4

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トピ主さんは随分楽天的ですね。

🎶
やれやれ。
人生つまらないか否かはご友人が決める事でトピ主さんが判断することではないですね。 ＞両親に何かあったら、介護を全面的に引き受ける代わりに兄弟が私の面倒を見てくれることになっています。 口先だけの約束なら兄弟の言葉は鵜呑みにしない方が良いのでは？ 兄弟にしてみたらまだ先の事で親の面倒見てくれるトピ主さんが居るので親の面倒見るのを逃れられたと思っているかもですね。 いざトピ主さんが面倒見て貰う時が来た時に、兄弟が本当に面倒見てくれるか分かりませんよ。 そもそもその時には兄弟も高齢だし、兄弟に配偶者居ると喜んでトピ主さんの面倒見るとは思いません。 そしてタダでは見てくれませんよ。 兄弟でもいざ、となると冷たいものですからね…。 何よりも兄弟がトピ主さんより先に介護が必要となる事も十分ありえますが？ そうなったらトピ主さんより自分の事で精一杯ですね。 親の家もそれが遺産となると親が亡くなった時に兄弟で均等に分けるのが法律でもありますから、もしトピ主さんが親の家を引き継ぐとなっても素直に兄弟が譲るか分かりません。 例え親の家売っても「あるお金」は使っていればいずれ無くなりますが、トピ主さんは国民年金はきちんと収めていますか？ 例え少しの年金と言われていても年金貰えなかたら悲惨かもです。 お子さんもフリーターのままとして結果トピ主さんにお金の面で頼って来ることも将来ありえますが？ そうなったら無職の子供を養っていく、なんてなりますよ。 子供がきちんと就職しても安定しない世の中なのに子供がフリーターなんて言ったら益々不安になるのが親だと思いますが、何だかお子さんも完全巣立った、一安心かの様子ですが大丈夫ですか？ ご友人はつまらない生活しているのではなく、どうなるかわからない将来の為に現実的に生きているのですよ。 例え今はつまらなそうに見えても笑うか泣くかは老後なのですよね。

トピ内ID：89bd12847aba5d9b

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目標があるのでは？

041
ne2kai
子育てが終了するタイミングで、転職して生活を財布の紐を引き締め、休日には勉強してるなら、Aさんには今後に何か目標があるのでしょう。 まだ2人とも40代くらいですよね。逆にトピ主さんは、この先の人生に夢とか目標とか無いのですか？ 家族の介護して、最後は兄弟に頼りながら、実家売って質素に暮らすって…。 飲みに行ったり旅行したりと、一見享楽的に振舞ってるトピ主さんの方が、Aさんよりよほど精神的には悲壮感漂ってますよね。 ＞結婚したらさらに楽になるのに、男をあてにしちゃいけない。とかで全く生活を変えません。 そりゃそうでしょう。 結婚生活が一生続く訳では無い事を、身をもって経験してるのですから。 逆に、同じシングルマザーのトピ主さんが、何故そこまで「結婚すれば夫に食わせてもらえて一生安泰」と考えられるのか、その方が私は不思議です。 両親が亡くなったら兄弟が養ってくれるとか、実家は自分1人が相続して好きに処分できる筈とか、本気で考えているのですか？ 兄弟にだって、配偶者や子供がいるでしょう。 あなたが兄弟の妻や子供の立場だったら、それこそ自分の夫や父親が、本来なら自分たちが享受すべきお金や時間を、実家暮らしの無職の姉妹のために使う事を許せるの？ 法的には、夫や父にも相続権のある遺産を放棄して、無職の姉妹が全て相続するのを許せるの？ あなたが兄弟の立場だったとして、親のお金で親子して養ってもらった姉妹が、ひと1人が質素に暮らせる額の遺産を独り占めするのを、黙って許せるの？ トピに書いた事は、両親や兄弟も承諾して、公正遺言書に書いてくれているのでしょうか。 実際相続が起こった時に、親兄弟が一言NOと言った瞬間、あなたの計画は水泡に帰すし、両親が高額医療を必要とする状態になったら？　実家が火事や災害で無くなったら？　兄弟があなたより先に亡くなったらどうするつもりなのですか。

トピ内ID：2f7a7dfd5edeadfd

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いくら親しくても

🙂
和泉のおかん
他人ですから。 他人なんです。 細部まではわからないでしょ。 子供さんが大学やめて働き出した、てよほどの事では。その話しが出た時点で察しますが。飲みに誘える胸中ではないかと。 というか、友達はお酒飲まないのに割り勘だったの？更に、大学やめて学費浮いたから旅行へ行こう？ないない、ないわ。 子供の気持ち踏み付けて旅行？ 自分が楽しめればベストなのですか。 なんか、しんどいな。 文章読んだだけで疲労感と脱力感が凄い。 経済格差じゃなくて、もう気持ちが寄り添えなくなってきているのでは。 暫く連絡控えてみては。

トピ内ID：b6b08550d7620fb0

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お友達は将来を考えているから。

🙂
うさ吉
お友達は、自分の老後の生活の事も考えているから、貴女と遊ぶ事も控えているのでしょう。 貴女は親元でお世話になっていて、働かなくても生活が出来ているけど、 彼女は自立心が旺盛な方だと思いますし、貴方の様に親に頼って生きる方では無い様です。 貴女自身が頼る親が無く、親子だけで生活していたら果たして彼女に対して遊べば良いのに、 などと言ってられ無いと思います。 イソップ童話に例えれば、彼女は“蟻”、貴女は“キリギリス”。 結局、貴女は将来親の家を売れば、一生、生活出来るお金が入るからあくせく働かなくても良いと思ってますよね。 世の中、貴女みたいに親に頼れば、働かなくても良い恵まれている人ばかりでは有りません。 だから基本的に人生に対する考え方も違うし、経済格差は仕方ない事です。 貴女は濡れ手に粟の経済的には恵まれては居ますが、人生に対する姿勢は彼女の方が数段上だと思いますよ。 だから、お金で物事を考えるのは、非常に愚かな事だと思います。 貴女も友達なら、彼女の立場を理解して、遊んだりする余裕が無い事を理解してあげるべきじゃ無いでしょうか。

トピ内ID：d87a29b1e266f478

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トピ主さんが構って欲しいんでしょ

🙂
コーヒー豆
その友達は充実してて全然今のままでいいんですよ。 トピ主さんが彼女に構ってもらえなくなったのが嫌なんでしょ。 でも自分の機嫌は自分で取りましょう。 忙しい彼女を困らせないであげてね。

トピ内ID：24b10fc41092af75

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ちょっと友人に対してシツコイ

🙂
ぷぅ
随分と友人に執着しているんですね。 友人の考え方が変化したのだから仕方ないと思います。 誘ってくれるまでそっとしておくべきです。 トピ主様自身でご自身の生活を楽しくする方法を見つけるのが良いと思います。友人が居なくても楽しめるようにしていくのがお互いの為かと。

トピ内ID：06d0ca8577e27227

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主さんがすごい

041
たこ兄弟の母
実家暮らしで無職。 でも生活は成り立っていると言うので、どんなに裕福かと思ったら ほぼ庶民ではないですか（笑） 主さんはこれまで他力本願で生きてきたせいか、金銭感覚がズレてます。 ＞介護を全面的に引き受ける代わりに兄弟が私の面倒を見てくれることになっています。 うーん、これは微妙。 ご両親の介護もなさるのでしょうが すでに両親から多額の支援をもらっていて「親の介護は当たり前状態」です。 で、さらに兄弟から支援金をもらう？ これだけ遊興費に散財しておきながら「お金ないから仕送りして」と、言われて 「はいはい」と、出す人はいないと思います。 60歳代なら「働け」と、言われるのがオチです。 家を売ればいいと言うけれど、兄弟が異議を申し立てれば 主さんへのこれまでの援助が生前贈与としてカウントされて 兄弟へ分配する可能性だって0じゃない。 Ａさんでなくても大丈夫？って思います。 ＞それにしても余裕が無さすぎてつまらないと思いませんか？ Ａさんは、おそらく今までの仕事は嫌いだったのでしょう。 ただ、お金のためだけに働いてきた。だからストレスも多かった。 主さんと遊ぶことで心のバランスをとっていた。 が、金銭のめどがついたので、今度は自分の好きな仕事に転職した。 毎日が楽しくて仕方ない。ストレスもない。 だから主さんと遊ぶ必要もなくなった。 主さんと遊ぶ時間があるなら節約したいし勉強もしたい。 ただ、長年の付き合いなので縁を切る必要もないって感じでしょうか。 Ａさんは人生を楽しんでいると思いますよ。 主さんと楽しみ方が違うだけなんです。

トピ内ID：1bc3ad88692c48f0

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レスします

🙂
ハリー
これは、経済的格差とは言いません。 考え方、生き方が違い。 ご友人は、自分の力で生きていくこと、自分の人生を充実したものにすることを実践しているだけで、お金がないわけでも、お金に困っているわけでもないと思いますが？ それを、経済的格差などと表現するとはちょっと？？？ですね。 ご友人は学費も貯め家も建てたとのこと。 あなたは、お子さんが中退したから学費はかからないと。まるでラッキーとでも思ってらっしゃるかのようです。だからといってあなたの生き方や考えを否定するつもりはありません。誰に迷惑をかけているわけではありませんから。 自分を取り巻く状況が変われば、生活やお金の使い方を変えていくのは当たり前のことです。 彼女はそれを実践しているわけです。しかもそれは自身の希望を叶えるため。 あなたとは考え方が違うのですよ。 よく理解しましょう。

トピ内ID：63c54ba3240f3a6d

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あなたが計画性が無さすぎる

🙂
ふりぃ
主さんの生活の方が、今後上昇の兆しがない最低限の生活に見えるのですが。。 お子さんも高校を中退してフリーター？だから学費がかからない…？自立できない経済状態が世代間で連鎖してるように見えますけど。。 普通はそれを避けます。子供はそのようにならないように、一生懸命になる人が多いです。 勿論、価値観はそれぞれでしょうが、だからこそあなたがAさんの価値観を変だというのがおかしいです。 世間一般ではあなたの方が変ですよ。 別に体を壊すほど無理をしてないじゃないですか。Aさんは落ち着いた生活を営んでいる。 あなたの方が不安定な気がします。周りの経済力頼りですよね。 シングルでAさんの感覚はストイック過ぎないです。普通の感覚。 主さんは自分ではどうにもできないから、羨ましいのではないでしょうか。 後、子供が学校を辞めるのは、普通は親もとても辛いので、だからお金が必要なくなったでしょなんて思わないです。びっくりしました。

トピ内ID：255c82a1d2a6f3a6

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充実してると思うよ

🙂
はち
＞元々保守的でストイックなAですが、ここまでくると何だかお金に取り憑かれているように感じます。 違う違う。 Aさんは目標を立てて達成するのがお好きなんでしょう。そしてその経過は充実しているんです、楽しいんです。 飲まない酒代を支払う必要もない、運動をして健康になるならジムでもその辺走るのも変わらないんだし。 取り憑かれてたらそもそも転職しない。 ＞Aに、実家暮らしで働かなくても生きていける人には分からんよ。と言われました。それにしても余裕が無さすぎてつまらないと思いませんか？ つまらないのはあなたが相手してもらえないからであって、Aさんはあなたがいない生活でも楽しいんですよ。

トピ内ID：af65ddca48b65910

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私はAの幸せを考えています。

😭
笹かま トピ主
私はAを非難をしているのではありません。Aは母親を子供の頃に、10代後半で子供を産んだと同時に父親を亡くしています。そこからずっと働き詰めです。 過労で倒れた事もあるのでちゃんと食べてちゃんと休んで人生を楽しんでほしいのです。 Aの子供が大学を中退し働き出した時も、卒業して欲しいと泣いていたAを慰めたはの私です。Aの子の大学中退の理由もやりたい仕事がみつかったから。でしたし、真面目でしっかりしているし、もう心配はないので、Aには早く彼氏と結婚して幸せに穏やかに暮らして欲しいだけです。 Aは社会人1年生はまだ子供。心配で仕方ない。大丈夫だと思えるまで見守る。とまだしばらく自分の結婚はお預けにするつもりのようです。 皆様が心配してくださってる兄弟の件は家族で話し合い済みです。 3人兄弟ですが、実家は3等分して税金を納めても十分な金額になりますので心配無用ですし、弟達は未婚で今後も結婚するつもりもないそうです。 私には特にやりたい事などないので、両親と祖父母の面倒をみながら過ごしたいと思います。

トピ内ID：1ce65ea00a49555e

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関係は変化するものです

😢
種有り椎茸
いくら仲が良くても、年齢とともに金銭感覚や生活の面がどんどん変わっていきます。 お友達はきっと、色々考えた末に今のライフスタイルに行き着いたのでしょう。 気になったんですが、飲みに行ったときにトピ主さんのほうがよく飲むのに割り勘って、ずっとそうしてきたんですか？飲み代なんて結構な金額でしょうに、不公平では？ お子さんが大学を辞めて働きはじめた、学費が浮いたんだしと旅行に誘った、というのはとても自己中に見える書き方です。大学辞めるって親からしたらショックでしょう。お友達、落ち込んでませんでした？ あと、お友達の仕事や家庭事情を知っていても、実際にどれくらい貯蓄があるかとか、金銭感覚がどんなものかとか、全て把握してるわけじゃないですよね。 節約もしてるしたくさん稼いでるはずと思っても実はカツカツだったり、言えない事情でお金を貯めなきゃいけなかったり。単純に本人が老後が不安というだけでライフスタイルを変えたのかもしれません。 寂しいかもしれませんが向こうから誘ってくれてるんだから、前と同じ付き合い方は諦めたらいかがですか？ なにを楽しいと思うか、なにに重きを置くかは本人の自由です。きっとお友達はお友達なりに人生を楽しんでいると思いますよ。

トピ内ID：fbee773333b92788

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どこが経済的格差ですか。

041
どこが
タイトルで経済的格差とあるけど、彼女は経済的に困るから働き続けて、貴女は親の遺産が入るから働かなくても楽に生きられるという風に捉えているんですね。 これは経済的格差とは言わないでしょうに。 彼女は人生計画をしっかり持って地に足付けて自分の力で生きているから素晴らしい人なんです。 貴女はまだ４０代なら両親は７０代前後？これから先３０年近くある両親の老後介護期間、そうなれば貴女も今の親の年齢まで親介護をすることになり、貴女一人で請け負うという事になりますが（貴女の兄弟や貴女のフリーター子供は近寄らない筈）、遊びに出る時間も無く生活の余裕もなく縛られる介護生活になります。将来の覚悟なんて出来ているはずは無いでしょう。今さえ楽に生きれば良いはずなんですから。 働かなくても食べていけれるのが優越感なんでしょうか。 自分の食い扶持だけ気楽な生活だけど、中卒のフリーターの子供の将来など考えているのですか。きちんと正社員で働き自立できる力は持てなさそうな気がします。親の貴女に似て、親の財産を当てにする思考は親子二代同じになりそうな気もします。 友人とは真逆な生き方一般的には友人に人生の勝ち目がは出てきそうですよ。 貴女の親遺産の問題とは別に、彼女の生き方を貴女が批判しているのがそもそもおかしいし、その貴女の価値観では人生敗北する思考なんです。今は親から養ってもらい満足だろうけど貴女のその思考では超甘い生き方でしかないです。仮に金はあっても祖父母親介護生活３０年以上にもなるであろう貴女の人生、違う見方をしたら可哀想にもなるし介護人生、介護に縛られる生き方になるのを知る由もないですよね。 遺産分けで兄弟が口出さないはずは無いです。介護しないで楽して遺産は欲しがるから兄弟の思いやりなんて相続には無いです。甘い汁だけ吸いたいのは貴女と同じですよ。ましてや貴女の生活費を出すなんて？です。

トピ内ID：14d29875496b507d

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幸せの基準

🙂
おばちゃんシンママ
トピ主さんがご自分の状況に危機感を持っていらっしゃらないのが不思議です。 私はお友達タイプです。 老後にお金の心配はしたくありません。 実家が売れたら一生生活に困らない、とのことですが、私が実家(地方都市の駅近)を売却した時には、解体費用、不用品処理費用、それに不動産仲介手数料がかなり掛かりました。 トピ主さんのご実家は大都市の便利な場所にあるなら、売却したお金で暮らせるのでしょう。 私もシンママで、子どもたちも大学を出て社会人になりましたが、旅行も行かないですし、飲みにも行かなくても大好きな仕事をしていて幸せです。 幸せの基準は人それぞれなのですよ。

トピ内ID：f48a2c61bc63cb34

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お子さんも、トピ主の背中を見て育ってる

🙂
匿名
＞＞実家で働かなくても喰っていける人には分からんよ このAの言葉が全てかと Aは人生は自分で切り開くものと考えています トピ主は自分で動かなくても、周り(両親やご兄弟)がなんとかしてくれる 人生感の違いで Aは、そういうものだと思うしかないです 余談ですが ＞＞私の子は高校中退してフリーターなので学費はかからないです ってそこですか！？ 私が親ならせめて高校までは出ろ もしくは、専門学校に行って手に職つけろと 学費(お金)のことなんかより、子供の将来について不安になるので(中卒では仕事がだいぶ限られると思います) 子供と人生について話し合います トピ主は子どもの人生や将来について 親としてどう考えているのですか？

トピ内ID：9978ef5d12fc0a9d

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しばらく距離をおいてもいいんじゃないの

🙂
とめ
いい年をした大人が毎日のように連絡を取り合うなんて、ちょっと気持ち悪いです。 環境の変化などで付き合う友達も自然と変わっていきますので、主さんもそろそろ友達との距離を取りつつ、ご自分の仕事(今は介護ですね)に集中したらどうですか。 友達のことを気にしすぎて、依存症のようになっていますよね。 介護があると、なかなか自分の楽しみを見つけることは難しいと思いますが、友達のことを気にしすぎる癖を直したら、もっと楽に生きられるんじゃないかしら。 長く続いた友情が壊れることなんて、よくある話です。 もっと強くならないと、つまらないお婆さんになってしまいますよ。

トピ内ID：4cecea79ceee61e2

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人は人、あなたはあなた。

🙂
かっちゃん
あなたも、親の資産があるし、兄弟が援助するから、今後食いっぱぐれない。お友達も自立して、節約や投資しているから、今後食いっぱぐれない。経済的に格差はない気がしますよ？ただ、意識に格差はありますね。あなたは、のんびりしていて、お友達は何やら計画を持っている印象です。どちらも、人の生き方では？あなたもありだし（私はあなたより）、お友達もありです。社会では、お友達のことを「しっかりしてる」「自立してる」と言うでしょうし、あなたのような人を「人生をエンジョイしてる」「おおらか」と言うでしょうし、何も問題ないと思います。1つ気になることがあるとすれば、そこを問題視するあなたの深層心理です。

トピ内ID：5700488e93c442f9

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経済的格差？

🙂
Hanako
ちょっとよくわからないのですが、どこに経済的格差が？ どちらかというとご友人の方が裕福ですよね。特に働いてもいないトピ主さんの方が、お金に余裕があるような書きかたですけれど、そうではないですよね。お金の使い方が違うだけです。 現在、このようなご時世ですから、引き締めて生活していくというのは正しい判断ですよね。遊興費にはお金はあまり出さないことにしたという判断なだけです。あなたは、特に自分で働かれているわけではないですし、介護を条件に生活費はどこからか出てくることになっているので、のんびりと生活されているだけ。どちらが良いとか悪いとかそういうことではなく、全然違う考え方なんですよ。 それぞれの考え方で良いと思える暮らしをしているだけで、以前とはそれがずれたということだと思います。それを許容して付き合っていかないと、そのうちお付き合いがなくなるかもしれませんよ。こんな上から目線で考えるのはやめて、人それぞれと考えた方が良いと思いました。

トピ内ID：e1b09d73b8a2d205

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余計なお世話です

🙂
自分の人生に集中して
ご友人の心配をしているかのように書かれていますが、実際はあなたが遊べなくてつまらないだけではないですか？ AさんがSOSを出していて、力になりたいと思っているなら気持ちは分かりますが、そうではないようですので、あなたの心配は余計なお世話です。 人の人生に干渉せず、あなたは自分の人生に集中して下さい。

トピ内ID：202382524cda08f9

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あなたは彼女の人生を背負えない

🙂
れもん
あなたがどう思おうとも、彼女の人生に責任をおえないのですから口出し無用。 　それより介護と引き換えに将来兄弟に面倒見てもらおうとするあなたのほうが不安定で心配です。兄弟の状態の変化でその約束が守るつもりでも守れなくなることだってあります。 　兄弟が先にあなたより早くなくなったりしたら甥姪に乗っかかるつもりでしょうか？ 　人のお世話より自分のお世話と幼稚園でいわれましたよね。

トピ内ID：7c56decac9cb95c7

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つまるところ、あなたは暇なのですね

🙂
ねも
仕事を辞めて時間があるからＡさんに構ってもらいたい。 だけどＡさんは以前より忙しい生活をしているからトピ主さんの相手をしてくれない。今までより少ないペでならース付き合えるけどそれ以上は無理というだけ。 環境が変わったのはあなたの都合で会ってＡさんには何の関係もありません。 彼女はあなたにちゃんと言ってますよね。 ＞今までと同じようには遊べなくなる。稼げるようになるまでレベルを落として生活していく。 ＞レベルを合わせてもらえたら嬉しいと言われました。 それを経済的格差とあなたは受け取って「お金を多く出す」「家に遊びに来て」と提案しているのでしょうけど、Ａさんはそうまでしてトピ主さんと一緒に居たい訳ではない。 ＞もっと自分の人生を楽しめば良いのに。 上から目線の余計なお世話なんじゃないですか？　それは彼女の人生の楽しみにあなたがいないだけ。 彼女は自分のペースで生活して、環境の違うあなたのペースに合わせるつもりは毛頭ないという事です。Ａさんの生活にあなたの存在はたまにしか居ない優先順位が低い人というのが事実。 多分もう仕事が軌道に乗っても彼氏がいて結婚するのであれば、Ａさんがトピ主と一緒に過ごす時間は増える事はありません。それが不満なら別の友達をつくって人生を楽しんでください。

トピ内ID：634b49c4796d38a8

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責任とってくれるの？

041
おばちゃん
A子さんの老後、トピ主さんが保証してくれるんですか？養ってくれるの？病気になった時も、お子さんに何かあった時も。 だから「働かなくても生きていける人には分からんよ」と言われるんですよ。トピ主さんには理解できないことだとおもいますので、人の生き方には口出さない方がいいですよ。

トピ内ID：a5da4b4c21809f07

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将来的に苦労するのはトピ主

🙂
まる
Aさんは仕事もあり、貯蓄もあり、結婚も予定している。 子供は大学中退だけど、高卒よりは経歴が上で求人もあるので、普通に正社員として働けば将来的には自立するでしょう。 一方、トピ主は現在無職で将来は親の遺産と兄弟次第。 遺産と言っても内容からすると大金持ちの家ではなく一般家庭ですよね。 実家を売ればなんとかなると言っても土地の相場が下がったり思うように売れなければ、予想した金額よりはるかに少ない金額しか受け取れません。 又、兄弟がトピ主を面倒見ると言っても義務ではないので、嫌な事があれば面倒見ない可能性もあります。 又、お子さんも高校中退でフリーターなら学歴が低く正社員ではないし、正社員求人も少ないです。将来的にも自立出来ず親のあなたに依存する可能性大ですね。 将来的にはAさんの方が遥かに安泰なので、別にあなたがとやかく言ったり心配する必要はないです。 むしろトピ主自身の心配をした方がいいのでは？

トピ内ID：ffeb02eb0ca2f95e

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他人の心配している場合ではない

🙂
餡
トピ主さんのことですよ。 今までもお酒を飲まないAさんを毎週飲みに付き合わせて、あなたの飲み代まで払わせていたんですね。 そりゃ、断られて当然ですよ。 ご両親の介護はトピ主さんがする約束だそうですが、介護費用はご両親のお金ですよね。プラストピ主さんの生活費も親が引き続き払う。かなり余裕があるんですね。 親の家を売ると働かなくても生活できる算段のようですが、家がなくなったらどこに住みますか？ そもそもご兄弟が面倒みてくれるというのと、親の遺産の相続を放棄して全部トピ主さんにあげるという意味ではないと思いますよ。 トピ主さんがお金もなく老後介護が必要になったら誰が介護するんですか？高校を中退してフリーターのお子さんですか？ご兄弟は老々介護になるし頼れませんよ。もしかしたらご兄弟のほうが先に逝かれるかもしれませんし。まさか、ご兄弟のお子さんたちに頼る気？ 他人のお金の使い方を心配している場合ではないと思います。

トピ内ID：c73dd5c1d6a47c22

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金も時間も消費するだけの人

🙂
ななし
私はお独り様なので、子どもに関してはご友人とは異なりますが、 30～40代の頃、シンママの友人、お独り様の友人、トピさんのような方がずいぶん声かけてきました。同類(？)だとツルみやすく、話題も合う、共感しやすいと感じるらしいです。 同じシンママの境遇だから行動も同じだろう、でも経済力がちがうから行動がちがって不満。 トピさんの分析は的はずれです。シンママであっても結婚していても、経済力があってもなくても、「生きる原動力、目的、行動」がちがいます。 お金があればそこに「状況依存定住」、関心事はもっぱら「ラクして使うこと」だけ。 時間があればそこに「状況依存定住」、関心事はもっぱら「楽しく過ごすこと」だけ。 ＞前職は高給だったみたいでしたが、 ＞一から学び直しで毎日楽しいらしいのですが平社員スタートらしくお給料がかなり減った お書きになったこの部分でわかりませんか？ Ａさんに「状況依存定住」の考え方はありません。人生の基本は「変化」です。 目的をかなえたら、次の目的が見えてきます。「変化しよう」と動けば当然お金は必要になる。それがトピさんにはお金に取り憑かれているようにしか見えないのです。 お金は必要だけど、それは目的ありきです。だから今の安月給にも耐えられる。 彼女はたとえシンママでなくとも同じ行動すると思いますよ。 稼ぐ旦那がいてお金があるのに、何故働く必要あるの？ 仕事しなきゃたっぷり時間があって、楽しく過ごせるのに何故わざわざ働くの？ 答えは、生き方そのものがちがうから。 何故Ａさんに執着するの？トピさんタイプは、むしろ無難に結婚生活が続いている方に多いと思いますよ？そちらでご同類探せば？そこじゃ自分が卑屈(離婚家庭)だから嫌？ 私も、実家の経済状態、結婚していようがいまいが、今どんな仕事していようが、話題(生き方)が合う人の方が話していて楽しいです。

トピ内ID：a283bc6f963e02e6

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