打ち明けるべきですか

伝える必要は無いと思います トピ主様ご自身も忘れて下さい 過去はどうにもならない 未来はどうにでもできる なのにその事を伝えれば過去を未来に引き摺る事になります どうか忘れて幸せになって下さい

言う必要あるんですか？ 夫婦や親子でも隠し事の一つや二つぐらいあるでしょ？ 全て共有しないといけないん？ あなたが聞いて欲しければ言えば？ 反応は彼次第やろ？ 何を悩むのか理解不能。

その様な過去があったとしても、トピ主さんは結婚して子供を産み育てたのですよね？ 訳あって離婚したとしても、そんな事（離婚）は今どき珍しい事でも何でもないので、トピ主さんは周りの皆さんと変わらず結婚して子供を設けて…と、普通に生きて来られた訳ですよね。 ただ、薬は今も服用しているというだけで。 ならば20年も経った今、そんな過去はもう終わった昔の事として葬り去ってしまって良い事ですよね。 ただ、大切なお相手にそれを伝えるかどうか？についてはまた別の話で、“終わった事だからもう言わなくて良い”とするのか、“真実として打ち明けておきたい”とするのか、結婚するなら良く考えないとなりませんよね。 私が彼なら話して欲しいです。 理由はトピ主さんと同じで、支えになりたいからです。 これからの人生を共に生きる人が、胸の奥底に何か重たい物を一人で抱えている状況は辛いです。 話してくれたら「大丈夫。これからは私が居るのだから安心してね」と言ってあげられる。 私の大切な人にとって、私はそういう存在でありたいと強く願うから話して欲しいです。 そしてまた、知っていたなら気を付けて（気を配って）あげられる事も必ずやあると思うから。 私がトピ主さん側の立場だった場合も、やはり打ち明けると思います。 この場合は支えて欲しいからでも配慮して欲しいからでもなく、大切な人との間に大きな秘め事がある状態を好ましく思えないから…です。 40代でこれから結婚するのなら、おそらく生涯のパートナーとなる事でしょう。 共に老いて行き、命尽きるその日まで一緒にいる大切な人になると思うので、ありのままの自分を見せ合った状態でしっかりと信頼関係を築いてやって行きたいと望みます。 私ならそういう気持ちから打ち明けると思う訳ですが、デリケートな問題ですしお相手の性格も考慮した上で慎重にお決めになると良いと思います。

言ってどうなるんですか？ 聞かされた方も「大変だったね」とか「辛かったね」くらいしか言えないですよ。 どうしてそんな話を今さら自分にするのかと思いますし重いです。 そんな目に遭うなんて隙があったんじゃないのかと責める人だっていると思います。 そんなことを言われたらトピ主さん耐えられますか？ 言った後に相手がどう思うかも含めて、自分で責任を取れないようなら言わない方がいいです。

セクハラの件は伝える必要ないと思います だけど、薬は必要はなくなっているけれど 心療内科に通っているのなら うつを患っていた件、薬も必要なくなっていることは伝えるほうがいいと思います

言う必要は全然ありますよ。何かしらの症状が出れば彼に迷惑かけますし二人の生活に影響します。彼も大事に思うならトピ主さんを支えたいハズ。一生隠し通せるなら、又は二人の生活外の問題（別に暮らす?子供の事とか）言わなくてもいいですが、隠し通せないなら言わないとダメ。一つの嘘や隠し事はイッパツで信用を失います。バレたら他にも隠してるかも?!と思うのが人というもの。不安定な発作？が出たら対処の仕方も分かりません。 トピ主さんが彼を信用しきれないから言えないだけ。それはトピ主さんも信用されない結果となります。これで破綻するようなら何れバレたらどのみち破綻ですので。しかし打ち明ければ彼の心根も分かりますし、二人の気持ちもより深まり前向きになれると思いますよ。 一緒に生きてくってこういう事ではありませんか?

彼の立場だったら、「この人は自分に何を求めているのだろう」とイラつきますし、不信感が募ると思います。 生きていれば、それなりにいろいろあるのが人生ですよ。 生きてさえいれば儲けもん、ではダメですか。 かえって、あなたに隙があったのではと思われかねませんし。 で、破局。 そんなリスクを承知であれば、伝えたらいいと思います。

セクハラなど細かい事はいう必要ないけど鬱のことは伝えたほうがいいです。 というのは、鬱は再発しやすく、また結婚やそれに伴う転居など、一見幸せなことでも環境の大きな変化で再発することがあるからです。 その時にあなたに鬱の既往歴が有れば夫もあなたの様子の変化に気をつけてくれるかもしれないし。

とてもつらい過去があったこと、それで深く傷付き自殺未遂まで図ったこと、当時の心中は如何ばかりかお察しします。 でもその過去は墓場まで持っていくべきです。 仔細を伝えることが誠実さではありませんし、伝えたところで貴女も何も救われません。 何より、もし救いを求めてだったり、秘密を伝えて気持ちを軽くしたいという意図でのカミングアウトであるなら、それは相手に対して不誠実極まりないですし、ただの身勝手となります。 彼には昔のひどい職場環境のせいで鬱を患った過去があること、今は薬が無くても生活出来るところまで回復したことはお伝えしましょう。 ホテル云々や自殺未遂などは一切伝える必要はありません。

たとえば命に関わる病気を患っているとか、借金があるとか、隠し子がいるとか、 そういうことは結婚前に伝える「べき」だと思うんです。 結婚するかどうか、信用問題にも関わってくるから。 でもあなたのその過去は、伝える「べき」とかないと思います。 別に彼が一生知らなくたって何も困りませんし迷惑もかけません。 主さんが「伝えたいかどうか」だけではないですか？ 伝えたい、隠しておくのは嫌だ、知っておいてほしいなら伝えたらいいし 伝えたくない、なら伝えなくていいです。 ただ、他の方も仰るようにうつ病のことは伝えたほうが良いと思います。 おそらく一生の付き合いにもなるしもし再発したら、協力を仰ぐこともあると思うので。

元夫がその過去を知ってて、今の彼は知らされてないというのは、イーブンではないですよね。 後から知ったらいい気分ではないと思います。 元夫も知らなかったなら、生活に支障なく前の結婚でお子さんも持てたのですから特に教えなくていいと思います。 ただ、元夫は知らないにしても前の結婚が破綻した原因がその事件がトラウマ的要素になって少なからず絡んでいた場合はやはり話しておくべきかと。