妻子在る男性と１０年以上お付き合いしていますが

レス160

（トピ主 8 ）

しゅり

2011年05月06日 12:59

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家族と別居していた妻子在る男性と知り合い、お付き合いをして１１年半。今では６歳と４歳の二人の子も居ます。６歳の子が生まれてからは一緒に暮らしています。彼と奥様の間には子どもが３人。今では全員が成人してます。私は、彼の家族を想って、彼が家に帰る必要のある時は了承し、彼の家族に対しては何一つ触れる事なく今まで生活してきました。しかし、１０年以上も家族と言う形の無い家庭、そして３人の子ども達も大人になった今、私の２人の子の将来を改めて考えて欲しいと彼に伝えましたが、離婚をするつもりは無いとの事です。その理由は良く解りませんが、夫婦には夫婦にしか解らない理由もあるのだと解釈しています。彼はこのまま２人の子が父親を必要としなくなる思春期頃までは一緒に暮らしたいと言っていますが、これからも妻子在る人と生活などして良いものか。私の息子達に何と説明をしたら良いのか。そして、家庭を放置する彼は人間としてどうなのか。彼と別れる事も考えましたが、２人の子ども達を父親と引き離す事は正しいのか。私は「入籍できないのであれば別居をしましょう。子どもとは週一の面会で父親として愛情を注いで下さい」と伝えた所、彼は「毎日愛情を注げないのであれば可哀想だが一生会わない」と言います。別居か同居か。何が一番の良策なのか。皆様の助言を頂ければと投稿しました。もちろん妻子在る男性とお付き合いしている自体、お叱りを受ける事だと思っておりますが、お付き合いの年月も長く内縁の妻として奥様にも黙認されております。どうぞよろしくお願い致します。

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私は

らん

2011年05月06日 15:19

私は不倫否定派ではありませんがこの話しはあなたのまいた種なのだから人に意見を求めたりせず自分で考え解決するべきだと思います今更何を…… て感じですね不倫するにも資格がいるのです自分で責任を取る…という覚悟ありましたか？

トピ内ID：5761325230

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そのまま

satoko

2011年05月06日 15:43

＞内縁の妻として奥様にも黙認されております。よほど経済力のある男性なのでしょう。だから二つの家庭を持つことができたのでしょう。奥様も、充分な生活費があるので、文句を言わずにやってこれた。トピ主さんも彼の経済力があるから子供を二人も作った。いまさら無理に別れなくていいのではないですか？奥様も認めてるのですから、今別居する理由ありますか？このまま流れに任せて生きてゆけばいいだけでは？＞私の息子達に何と説明をしたら良いのか。そして、家庭を放置する彼は人間としてどうなのか。いまさらそれを言いますか？１１年つきあってきて、今彼の人格を疑う資格はトピ主さんにはまったくありません。息子が成長してきて怖くなったのですか？なんとか綺麗ごとにまとめて責任逃れしたくなりましたか？言い訳をしない覚悟で今のままを全うすればいいだけと思います。

トピ内ID：9555509667

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彼氏さんの言う通りで良いと思います

東風

2011年05月06日 15:43

>これからも妻子在る人と生活などして良いものか。 >私の息子達に何と説明をしたら良いのか。 >家庭を放置する彼は人間としてどうなのかこれはお付き合いする前子供を作る前一緒に生活を始める前に考える事なのでしょう今更考える事でしょうか正妻になりたいがために今更このような考えを持ち出すのでしょうが断られたのですから正妻さんも黙認されているとのこと息子さん達を第一に彼氏の言われるよう成人するまで今のままで良いのではないでしょうかあちらのご子息が受けられなかった恩恵です感謝して従えば良いのではないでしょうかあちらのご子息は成人されているとの事ですが今はという事であり大事な思春期から自立に向けての期間３人もの子育てを一人でされてきた正妻さんに対してご主人はまだ責任がありますよね相続など本来正妻さんが４分の１権利があったのに今は６分の１ですそれも了承して下さった正妻さんなのですここにきてその権利をトピ主さんが奪う事はしないであげて欲しいと思いますもう十分奪ったのですから

トピ内ID：0899092006

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あきらめるしかない

関西のおばさん

2011年05月06日 15:43

トピ主さんが今、思うことは、すべてそっくりそのまま「彼の正妻さん」が１１年前にあなたに対して思ったことです。なぜ、３人の子供を置いて、別の女性と暮らすのか？家庭人としてどうなのか？つらいかもしれませんが、自業自得ですので、あきらめるしかないと思います。

トピ内ID：7108991399

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いいじゃないですか、このままで。

はなこ

2011年05月06日 15:58

昔風に言えば、所謂二号さんですね。奥様も承知しているし。いいじゃないですか、このまま今の状態を続けていけば。

トピ内ID：4365382965

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内縁の妻ということですね

カーネーション

2011年05月06日 15:58

よく10年以上も報われない関係に耐えてこられましたね。そんな適当男のためにご自分の人生を捧げるなんて。良い面もあったのでしょうが、あぁ勿体ない。この際、潔くお別れしたらどうですか。勿論、きちんと頂くものは頂いて。

トピ内ID：1541922442

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今さら何をおっしゃるか

🐤

ナイアガラ

2011年05月06日 15:58

妻子ある男性である、と了解していながら付き合いを続け、わかった上で妊娠もし、お子さんもなしてるわけですよね？ >これからも妻子在る人と生活などして良いものか。 >私の息子達に何と説明をしたら良いのか。 >そして、家庭を放置する彼は人間としてどうなのか。 ↑こういうことってお子さん産んだりズルズル付き合う前に考えることじゃないかしらん？お子さんは認知してもらってるのですか？それとも非嫡出児扱い？奥さんからも内縁の妻として黙認してもらってる、というのならば認知はされてるのかな。（それでも就職はともかく、お子さんの将来の縁談には差し障りがあるかもしれませんね）ここまで来たら共同責任なのですし、彼の言う通りある程度の年齢になるまで愛情を注いでもらう、それでOKなのではありませんか？認知以上の何を望むと言うのでしょう？？一緒に住んでもらっているだけで十分過ぎませんか？入籍を迫る、っていうのはずうずうし過ぎると思いますよ。お子さんもいずれは自分達の出生を知るでしょうが・・・主さんはそれだけのことをしたのだから仕方ないですね。

トピ内ID：7319802502

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驚きました。

JinRock

2011年05月06日 15:58

この11年半の間、妻子ある男性と不倫してきながら、将来について何も考えてこなかったトピ主さんのことです。 6歳と4歳のお子さんが小さいときにはどうにかなったけど、大きくなっていよいよ小学校に行く頃になって、ようやく「自分たちのやってきたことに問題がある」など時が付くこと自体、全く信じられません。相手のご家庭に内縁関係が認められているのでしたら、このままだらだらと過ごしていけば良いのではないですか。どうせその甲斐性のある男性に丸抱えで生活させてもらっているのでしょう？今更彼と離れて生活できるのですか？現実的に考えるしかありませんよね。この期に及んで、籍を入れるべきだろうの、子供たちにどう説明すれば良いだろうの、第3者にわかるはずもありません。もう少し地に足を付けて人生を歩いてください。その男性の真情は「…それなら一生会わない」という言葉に集約されていますね。ぼんやりしていると、何時別の女性のところに去られてもおかしくない気がします。そちらの方が余程心配になりますこどね。

トピ内ID：2933492152

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無責任かな

2011年05月06日 15:58

内縁の妻として認められようが、所詮は愛人と同じですよね。なんでその境遇で二人も子供を産んだのか理解できません。＞「毎日愛情を注げないのであれば可哀想だが一生会わない」と言います。お相手はいい潮時と思ってるのじゃないですか？毎日愛情を注げないのであれば一生会わないって・・・。わけわかりません。

トピ内ID：9518409990

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いまさらですか？

経験者

2011年05月06日 15:58

私も今の彼と付き合って11年が過ぎました。トピ主さんと大きく違うのは彼とは同居しておらず、私たちの間に子供はいないことでしょうか。お子さんの件ですが、認知はしていただいているのでしょうか？また、｢家族と言う形のない家庭｣とありますが、お子さんが生まれてからは一緒に同居されているのであれば十分家族だと思うのですが。別に親同士籍が入っていようがいまいが外に｢うちは籍が入っていません｣と張り紙でもしない限り、傍目からは家族にしか見えないと思います。それともトピ主さんは｢うちは法律上の家族ではない｣という間違った事実をお子さんや他の方に宣伝しまくっているのですか？正しくは彼の婚姻状態は破綻していますので内縁状態＝事実婚ですし、お子さんが認知を受けておられれば親子関係も成立していますので法律上も家族ですよ。トピ主さんはもう少しどんと構えていて良いのではないでしょうか。そんなことより、こういうことは最初のお子さんが出来たときに悩むべきでした。彼が離婚しない理由について一度二人きりで話し合うべきです。離婚しない(したくない)のかできないのかでは大分変わって来るでしょうし。

トピ内ID：2594213844

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その男性としては、

🐷

ヒメイチ

2011年05月06日 15:58

元の家庭には気まずくて戻れないけど、離婚して縁が切れるのは、立場的か心情的か解りませんが避けたい、トピ主の家庭では今のところ居心地良くすごせているが、別居で週一面会なんて、俺はどこに行けばいいんだ、誰が俺の世話をするんだ、ってところなのでは？認知してますよね？養育費貰って別れ、週一～月一面会でいいのでは？

トピ内ID：0311006016

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子供の気持ちを考えよう。

むむむ

2011年05月06日 15:58

パパだと思ってた人が他の人のパパで戸籍上は自分のパパじゃなかった。普通の家庭だと思って生きて来たけど普通の家庭じゃ無かった。きっとパパにもママにも裏切られた気分になって大人を信用出来なくなるでしょうね。しかもパパは家族になる気も無いのに一緒に暮らしてる。それはきっとママとの生活が居心地良いからであって子供たちの為では無いような。ママだって余所のパパを取っちゃった汚い大人。年を重ねる度に子供の心は荒んでいく一方でしょうね。子供に話すかどうかは充分に考えなければいけないけどそのパパは必要なのでしょうか？どんなに遅らせても高校辺りで戸籍を見て疑問を抱いて荒れる事になると思いますがその覚悟はありますか？婚姻届を出さない以上はパパにはそんな覚悟も無さそうですが。隠し事のある家庭で育つと子供は心に問題を抱えて大人になりますよ。私は子供二人の母ですが（5歳と1歳）よくそんな酷い事が出来るなと思います。子供の将来への責任感が両親揃って見えません。私からの助言は離婚して養育費請求、これだけです。

トピ内ID：2803267563

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この場合も「内縁の妻」なの？

🐤

ポップキャンディ

2011年05月06日 15:58

なんでその男性の子供産んだのかもわからないなあ。うまくしないと子供関係で噂されますよ。

トピ内ID：4008336295

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何故、今になってなのでしょう？

黄色の砂

2011年05月06日 16:27

ごめんなさい。今更な感が拭えません。考える機会は沢山あったはずなのに。 ●別居中の男性と付き合う時 ●第一子を身篭った時 ●第一子を出産の時 ●第二子を身篭った時 ●第二子を出産の時 ……… そして、そのお子さん達が成長する過程で辿ってきたであろう様々な生活の中の出来事を通じ、貴女は何を思って過ごしてきたのですか？彼と、どう向き合ってきたのでしょう？相手のご家族とは？彼が離婚を認めない今、貴女は母親としてのみ生きて行く選択が出来ますか？子供は貴女達のおもちゃではありません。貴女に言えるのはただ一つ。母親になって下さい！貴女には二人の子供達に責任があるのです。

トピ内ID：4815165435

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今更どうしろと・・・

つつじ

2011年05月06日 16:27

本妻さんは黙認だったからとか、向こうの子供は成人したからとか・・・勝手ではありませんか。向こうの子供達も父親不在で育ったのに、なぜ愛人の貴女の子供の為に同居しなきゃいけないのでしょう。初めから分っていた事・・・愛人として子供を産めばこうなる事も・・・それともあわよくば・・・を狙っていたのでしょうか。＞これからも妻子在る人と生活などして良いものか。今まで１１年半、奥様と向こうの子供達を泣かしてきていませんか。今更言える言葉ではありませんが。貴女の一生はこれからが空しいですね。でも自分で愛人の立場を選んだのですから・・・ここまで二重の生活をした男なら生活力はあるのですから、子供の為に養育費はきちんと貰い、別居したらいかがですか。子供に何と言うかは私にも分りません。言葉を選びますね・・・難しい。双方の子供には罪も無いのに、罪なことをした貴方達でしたね。

トピ内ID：8203606735

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う～ん

つまとばつ

2011年05月06日 16:16

お互いに無責任同士のカップルだなと思いました。お子様が可哀相でも後先考えなかったのはあなたですから自分で責任取って子供を大事にして下さい。彼と別れて他の人との結婚は考えられませんか？あなたに子供いることを承知で結婚してくれる人が現れたら誰も傷つけずに幸せになれるんじゃないかと…。私ならどんなに好きでも奥さんのいる人の子供を作るなんて考えられませんが。リスキーですからね…。

トピ内ID：4526156352

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子に恥じない人生を

rui

2011年05月06日 16:16

これからの事だけを考えましょう。あなたのお子さんにとっては、大切な父親ですが、本妻のお子さんにとってはいかがでしょう？どんな事情があっても許せない父です。＞私は「入籍できないのであれば別居をしましょう。子どもとは週一の面会で父親と＞して愛情を注いで下さい」と伝えた所、彼は「毎日愛情を注げないのであれば可哀＞想だが一生会わない」と言います。この彼の言葉は、明らかに責任放棄です。彼の老後は寂しいものになるでしょう。二つの家族を失います。あなたが、重荷のある男性を好きになって、二人の子供まで産み、いよいよ子供とあなたのこれからの人生を考える時が来たと考えるべきです。人生を左右する決断をしないといけないことは、そう何度もありません。お子さんは、まだ幼いので父の生き方を知りません。学校に入り、普通の家庭とは違うことを気づき、父母の関係を知り、疑問を投げつけられた時、どう説明しますか？子供の将来にとって、今の生活のありようが将来、本当にプラスになるのか考えてください。お子さんと３人で生きる決心を。今は辛いでしょうが

トピ内ID：8016945643

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本当に

💢

2011年05月06日 16:59

彼の家族を想うのなら、不倫なんてしないと思いますけどね。何を自分勝手なことばっかり言ってるんですか。家庭を放置する男は、最低ですけど貴女もそれに加担していることをお忘れなく。貴女も同様に、最低です。自業自得です。自分で考えて、答えを出したらいかがですか。ちなみに、私の友達は、正妻の子供の立場です。彼女は、ひどく傷つき続け、自傷癖がありました。「あんな父親の血が流れていると思うと、自分が汚いと思う」と言って、何度も、自分を傷つけていました。今では、乗り越えていますが、こういう場合子供が一番の犠牲者です。それをお忘れなく。

トピ内ID：7797972339

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内縁の妻ではない

ままん

2011年05月06日 16:59

まず、あなたは内縁の妻ではなく、不倫相手ですよ。そこからして、間違っていると思います。＞彼の家族を想って、彼が家に帰る必要のある時は了承し、彼の家族に対しては何一つ触れる事なく今まで生活してきました。って、なんで「了承」なんですか？奥さんがいうならともかく、あなたが言う立場ではないです。彼氏さんは、これからも離婚はしないでしょう。私の祖父にも不倫相手がいましたが、祖父が死ぬまで不倫相手のままでした。一生不倫相手でいるか、別れるかしかないと思いますよ。

トピ内ID：2395616701

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今更？

🐤

アンパンマン

2011年05月06日 16:42

相手が結婚していると知っていて、子どもまで作っておいて今更ですか？自分がその状況を作っておきながら・・・。相手に別れろ？自分との家庭を築け？何を言っているんだか・・・。相手に家庭があるのが分かっていながら、二人も子どもを作るって、どういう気持ちなんですか？避妊も十分に出来ますよね？犠牲になっているのは子どもじゃないですか？内縁の妻は妻ではないですよ。黙認している奥さんも不思議ですが・・・。別居しても、やっていけるならそれでいいんじゃないですか？子どもが大きくなった時に、自分の環境を知ったらどう思うんでしょうね。＞家庭を放置する彼は人間としてどうなのか。家庭がある男性と関係をもって子どもを作ったあなたも人間としてどうなんですか？

トピ内ID：8601700802

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この文章だけでは分からないのですが

😑

どどんぱ

2011年05月06日 17:10

どなたかもお聞きになっていますが、お子さん方は認知されているんでしょうか？住民票は世帯が一緒になっていますか？一緒に住んでいても、住民票上の世帯が別だと内縁関係は証明できません。皆さんがおっしゃっているように、お子さんが小学校へ行く段になって今さら将来のことが不安になってくるなんて、遅きに失した感がありますが、認知と住民票のことだけでもはっきりさせた方がよいです。もともと彼は目の前の美味しい所だけを欲しがるような人だということは、＞毎日愛情を注げないのであれば可哀想だが一生会わないという言葉だけでも分かりますよね。つまり、今が楽しければよい人なんですよ。認知されているのなら、彼は子どもに対する責任が発生します。たとえあなたと別れることになっても養育費の請求が出来ると思います。まだなら先に認知を請求しましょう。そのぐらいの責任は取ってもらってね。

トピ内ID：7012609855

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勝手な人

🐤

およよ

2011年05月06日 16:59

家庭がある人と知りながら、2人も子供を産んで「奥様も黙認だから」と開き直る。お尋ねしますが、将来あなたの息子さんや娘さんが同じ事をしたらあなたはどう思うのでしょう。息子がお嫁さんのほかに女を作り、子供を産ませた。娘さんが妻子ある男の子供を産んだ。もしくは娘さんの夫が他の女に子供を産ませた。あなたはお子さんに、どんな言葉をかけるのでしょう。あなたの相手の男も最低ですが、あなたも最低な人間。＞２人の子ども達を父親と引き離す事は正しいのか。あなた、奥さんとその子供達から、父親を取り上げたんでしょう。お子さん達には罪はないです。事実を知って苦しんだとしても、そんな親を持ったのもお子さんの運命でしょう、誰が悪いわけでもなくあなた達が悪い。どんな事になろうとも、自分でして来たことの報いは受けるべきです。あなたの子を可愛がっているとき、奥さんとそのお子さん達はどんな思いで過ごしていたのか。勝手にもほどがあります。あなたが聞きたい魔法の呪文なんてありません。自分がしたことの始末は自分でしてください。

トピ内ID：3536748363

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いや、あの・・・

💡

４０歳代専業主婦

2011年05月06日 16:59

＞家庭を放置する彼は人間としてどうなのかトピ主さんの方こそ、妻子ある男性の子と分かって出産しておいて何を今更？という気がしました。＞息子達に何と説明をしたら良いのか正直に言う方が良いと思います。「お母さんはね、お父さんに他の家庭がある事を分かってて、あなた達を産んだの。　お父さんは本妻さんと離婚するつもりはないらしいわ。」と。もちろん、理解出来るようになってからの話しですが。＞このまま２人の子が父親を必要としなくなる思春期頃までは一緒に暮らしたいそれで良いのではないでしょうか。男の子であれば尚のこと父親が出来るだけ長く傍に居てもらった方が良いと思います。

トピ内ID：3971286318

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とりあえず

😑

困ったちゃん

2011年05月06日 17:56

お子様の認知は、されていますか？入籍が無理なら、子供のためにせめて認知はしてもらいましょう。（これは、奥様の了解は要りません。）あと、生命保険の受取人に加えてもらうとかかな？お金がありそうな、愛人なので生命保険ぐらい入ってもらいましょう。あなたが、バリバリ働いている人なら話は別ですが。

トピ内ID：0673476301

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トピ主です。

しゅりトピ主

2011年05月06日 18:32

皆様の大切な時間を費やしたコメント、有り難く読ませて頂いています。トピの内容の捉え方が大きく違っている様なので追加させて頂きます。私は、自分自身も非嫡出児で、実父の思い出はありません。彼との子は本当の愛の証だと大切に思っています。子ども達には「パパには家庭があるけれど、パパとママは愛し合っているから」と自信を持って話すつもりです。子どもが大きくなって今更怖くなったと言う事ではありません。ただ、色々な考えを伺いたかったのです。魔法の言葉が欲しかったのではありません。現在、彼は億単位の借金を背負い、生活費もままならず、私が養っている状態です。彼の家庭は彼の奥様が働いて養っています。貯金もありません。自宅は抵当に入ってます。彼は私からも、私の両親からも数百万円の借金をしています。子ども達の認知はして貰っていますが、住民票は私の家の近所になっています。彼とこのまま暮らすと、私の生活が破綻してしまいます。同居していると生活保護などが受けられないので別居をお願いした、と言う事実があります。

トピ内ID：6010397631

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お金が必要なら同居、要らないなら別居

菜花

2011年05月06日 21:43

おそらく、お金の問題が絡んできて、お子さんに大きく影響します。お金のためなら、家族そろって日陰の身だと言うしかないですよね。おそらく、お葬式も出られないだろうし、苗字も違いますよね？勘違いして変な行動をとらないよう、躾するしかない。＞家庭を放置する彼は人間としてどうなのかその状態で子供を産んだ母親を子供がどう感じるかも考えないと父も母も、いい加減なのですから、子供としては絶望的です。離婚するから産んでくれと言われたわけでもなく、相手の子供が成人したら離婚してくれるかも？と、勝手にあてにして産んだのでしょう？だまされたわけでもない。トピ主さんが自分で選んだ道が、子供も日陰の身の一生ですもんね。分かってたけど、産んじゃった。と、言わねばならないです。彼は子育てする、おままごとごっこが出来ないなら意味のない家庭だと言ってるのと同じです結婚は夫婦だけ子供だけでなく、両親など色々ありますから子供が成人すればいいだろう・・・というわけにもいかない奥さんは黙認してもアチラの孫にも会えなくなるでしょうし、愛人の子供と違い父に厳しいと思う

トピ内ID：5819620425

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害しかない

菜食

2011年05月06日 23:31

そんな男性とはきっぱり縁を切るべきです。ひとり親でも立派に育つ子供はたくさんいます！トピ主さんの育て方次第ですがね。借金まみれ、不倫、自己中な父親なんて害しかないよ。

トピ内ID：0892843166

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答えは出てる

coco

2011年05月07日 10:35

>彼とこのまま暮らすと、私の生活が破綻してしまいます。本当にそうなら離れるしかないのでは。

トピ内ID：9851628133

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自信を持って話するんですか・・・

💢

はるna

2011年05月07日 11:34

すごいですね～私の両親は略奪婚です。で私は略奪婚夫婦の長女として生まれました。中学生の頃その事実を知ることになりました。育ててくれた事に感謝はしていますが軽蔑しています。両親から道徳的な事を言われるのが一番腹が立ちます。人のものを取ってはいけない。人の嫌がる事をしてはいけない。言ってる本人は、人の旦那を取り、前妻さんとの間に生まれた子供から父親を奪い、何も悪い事してない、手も足も出せない子供の人生を狂わせて、周りの人を傷つけてきてるんですよ。そんな私も子供を二人授かりました。自分が妻の立場になった時、母の立場になった時どんどん両親の事が嫌で汚らわしく思えます。そんな二人の間から生まれた自分も汚らわしく思えてなりません。生まれながらに自分の知らない誰かから恨まれる対象になっている。自分の存在が自分の知らない誰かを苦しめている。今も私は苦しんでいます。自信を持って話すような事ではないですよそんな事も分かりませんか？満足してるのは、あなたと妻子ある男性だけなんですよ

トピ内ID：7331004383

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ますますわからん

どんてん

2011年05月07日 11:34

以下質問形式にします。いずれも「だと思う」「と聞いている」ではなく、あなたが確認した事実だけを教えてください。不明なら不明でいいです。１：億単位の負債を抱えている→自己破産の手続き等早急に取らないのはなぜか。２：負債については何年前からなのか。あるいはトピ主と付き合い始めたころからその状況なのか。３：生活保護を受けたいのはだれか。トピ主さん？相手の方？４：子供に父親を、という割には本妻さんの子供については父親がなくてもいいということなのか。１１年前、ということであれば本妻の末子はまだ１０歳前後では？思春期は一番父親を必要とする年代なのですがね。５：別居しないと生きていけないのであればためらう必要はないのに、なぜためらうのか。父親がいなくても生きていけるのはあなた自身が分かっているはずですが。まぁ、あくまで私見ですが、だれがどう見たって、彼は「妻にも子供たちにも捨てられ、愛人にも逃げられる寸前」の高齢者です。私ならと想定はできませんが、この話の中で幸せな人が誰もいないのは気の毒だと思います、はい。

トピ内ID：6387591201

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